А может пасто-тред? Скидывайте сюда пасты, с которых проигрывали. Можно и про говно.Однажды весенним воскресным днем мой старший брат, который страдал неизлечимым баптизмом головного мозга, позвал меня посмотреть на их богослужение в доме молитвы. Надо сказать, что у этих верующих долбоебов даже дома молитвы своего не было, они арендовали какой то зал по выходным. А как раз была пасха. Ну и мой братец до меня доебался, мол, "пойдем, прославим господа нашего иисуса, сегодня его светлое воскресение, он искупил наши грехи, приняв мученическую смерть на кресте" и нес прочую несусветную хуергу про то, что в церковь надо ходить постоянно, а кто туда не ходит, тот в ад попадет. Ну я, чтобы он от меня отстал, решил, что разок и сходить не грех, поглядеть, как верующие колотятся лбами об пол. Тем более я ожидал нихуево выстегнуть с этих умственно отсталых, и мои ожидания оправдались с лихвой. Придя в дом молитвы, я встретил там брата с семьей, они уже все давно были там. Обрадовавшись моему приходу он сначала долго тряс меня за руку, а потом на сцену вышел их пастор или хуй знает кто, и стал рассказывать про то, как же прекрасно не совершать грехи, жить по заповедям божьим, и ты обязательно попадешь в рай! Вообще, в зале, где проходили собрания баптистов, была сцена, с которой выступал пастор, а внизу стояли простые дубовые скамейки, до самых дверей. На драпировках за спиной пастора висел здоровый простой четырехконечный крест. Баптисты располагались на скамьях, бабы все были в длинных юбках и в платочках, отчего выглядели как пугала. Вообще, они не молятся, как в обычной церкви, не крестятся и поклоны не бьют, а только поют нараспев какие то опизденительные гимны про своего бога. Я уселся на самую дальнюю скамейку, рядом с выходом, думая насладиться оттуда всем действом, чтобы не мешать баптистам своим смехом, и чтобы они на меня особо не обращали внимания. Задние скамьи пустовали, весь верующий контингент скучился поближе к сцене. И вот пастор на сцене раскрыл молитвенник и стал ебашить песни про иисуса, баптисты в зале последовали его примеру. Нам всем еще до начала богослужения раздали небольшие библии с псалмами. Верующие самозабвенно пели псалмы, раскачиваясь на скамейках из стороны в сторону. Я, чтобы не выглядеть белой вороной, последовал их примеру. Хор пел что то вроде "Христос воскрес из мертвых, смертью смерть побрал.." "Христос ебал в жопу мертвых, смерти в рот посрав",- орал я, адово раскачиваясь из стороны в сторону и время от времени громко пердя в скамейку, так сказать, добавлял в это священнодействие чуточку духового оркестра. "И сущим во гробех живот даровал",- пели верующие. "Сосущим во гробех свой хуй показал",- вопил я. Я вошел в такой азарт, что глядя на меня со стороны и не слыша, что я пел, можно наверно было подумать, что я здесь самый фанатичный баптист. Но пение хора к счастью заглушало мои гимны в честь Иисуса, и их никто не слышал. Впереди меня, через две скамейки, сидела няшная белокурая тян с невинными чистыми глазками и в светлом платочке. Я уже не раз замечал, как она как бы мимоходом взглядывала в мою сторону и быстро отводила взгляд в сторону, закусывая губку и делая вид, что искала глазами что то еще кроме меня. Но в той стороне зала никаких примечательных вещей, кроме меня не было. Длинное мешковатое платье скрывало фигуру той тян, но даже под ним можно было разглядеть, что она очень даже стройная и обладает красивой фигурой. По ее взглядам я понял, что мысли ее сейчас отнюдь не об Иисусе. Так, напевая матерные гимны про бога и пялясь на ее округлую попку, которая возвышалась над скамейкой, я ощутил, как в штанах встопорщился мой хуй. Прикрывая пах библией, я продолжал петь. И тут, когда стало уже совсем невмоготу и мои штаны едва не лопались от напряжения, я достал свой пинус и задрочил его. Но так как держать в одной руке библию, а другой дергать туда сюда за хуй, да при этом еще и петь с просветленным лицом, было несомненное палево, то я вставил хуй в дырку от корешка и стал двигать библией вверх-вниз. При этом я представлял, как ебу ту няшную тян в жопу прямо на сцене на глазах у всех, а она стонет как последняя шлюха и кричит "даааа, ооо дааааа, отрок, трахай меня во славу Иисуса и Иоанна Крестителя!.." Во время этого действа я молил господа, чтобы она хоть раз обернулась и с блеском в глазах увидела бы, чем я занимаюсь. Но так и не дождался этого. Окончательно разуверившись в милости божьей, я вынул хуй из переплета и смачно кончил между страниц библии. Потом я захлопнул ее, аж малафья хлюпнула, бросил ее на скамейке и по тихой съебался оттуда. Больше я к этим упоротым не ходил.
Так и быть ребятки, расскажу вам одну очень стыдную, на мой взгляд, историю.Когда мне было 14-15 лет, у меня в семье случилось горе - умерла тётя, ну - сестра отца. Скончалась она в возрасте сорока пяти лет, все ужасно сокрушались, что из жизни ушла зрелая, но ещё молодая женщина.Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом, тогда котировалась линейка, вот её я и задрачивал.А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда.Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался.Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса.И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб.И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо.Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать.Ну потом, конечно, всё наладилось.
Ну че вы.Классе в пятом наверное началась у нас в школе пацанская жизнь: придумали себе какие-то понятия, ты лох, а ты не лох, да ты черт, да давай раз на раз, ну короче, кто учился в школе в 90-х да и в 2000-х, тот знает о чем речь. Тогда постоянно выходили после уроков и пиздились, когда раз на раз, а когда и стенка на стенку. Так вот. Классе в 6 вышли как обычно после уроков за школу, во внутренний двор, двое пиздились, мы всей толпой смотрели и подзадоривали. Один из "гладиаторов", звали его Костя Рыжий, был вафел (для тех кто не знает вафел-это тот кому в рот кончи наспускали, кто хуй сосал, вафлист, короче), мы его так и звали-Рыжий вафел. Он реально вафел был, чо-то он сильно прокосячил перед старшими, задолжал им вроде и не отдал, так они его в рот ебали с 4 до 9, это была легенда и вся школа это знала. Он отнекивался сука говорил типа это пиздеж я его постоянно цеплял говорил ему ты хуесос и т. п., а когда он меня в ответ материл ебашил его жестоко ногами и мы его толпой пиздили постоянно он плакал а мы угорали говорили типа знай свое место хуесос. А тут такое зрелище-вафел пиздиться будет!Была зима. Бойцы сняли куртки и приступили. Лежат на снегу, молотят друг друга кулаками. А портфели положили возле пристройки. Я стоял смотрел и захотелось мне поссать. Пошел в сторонку, смотрю: вафела портфель зеленый лежит, точно его. Вот так удача,-подумал я, вытащил хуй и стал ссать на портфель. Обоссал его весь, он аж обледенел на морозе. Ну мне этого было мало, я его пинками притащил к пацанам, показываю типа это вафела портфель, а тот на снегу валяется, не видит ничего. Мы портфель еще раз всей толпой обоссали, я предложил в футбол сыграть. Короче пока вафел единоборствовал, мы с его портфелем два круга вокруг школы дали, а это друзья мои немало и все что было внутри стало всмятку. Тут он увидел, подбегает злой такой ну мы отдали ему портфель его обоссаный он заплакал ебало разбитое все но мы его пиздить не стали и так ему тогда досталось (руку сломали). Вообще он человек сам по себе реально гнойный был незря его в рот выебали, за дело. Он у матери своей деньги пиздил и из дому убегал, жил как бич где-то в вагонах на железной дороге. С такими только так и надо. Но щас думаю: нахера я тогда так уж издевался над ним, ссал на сумку и т. д. Теперь думаю, мож не стоило его гнобить, ну был он вафел да и был, что с того. Вообще, школота очень жестока к изгоям. Раз мы на физкультуре из раздевалки спиздили его портфель и выкинули в туалет, а он не заметил. Урок уже закончился, все пришли в раздевалку переодеваться, мы тихо ржем, ничо не сказали, ушли. Сидим уже в классе такие. Звонок прозвенел. Тут врывается в класс вафел, кричит чуть не плачет: типа где моя сумка?Ну мы сжалились, сказали ему: типа в туалете посмотри. Он убежал приходит такой сумку несет в охапке к себе ее прижал и рукавом ее трет, а она мокрая и мочой от нее несет аж пиздец. Мы его спрашиваем: чо с сумкой, а он говорит обоссали. Клянусь, мы когда сумку в туалет выкидывали, не ссали на нее. Нашлись значит и помимо нас добрые люди. На переменах мы его сумку открывали пока он не видел, доставали учебники и тетради, смачно так в них харкали, закрывали и ложили назад. Надо было видеть его ебало, когда он учебник доставал и открывал, а к рукам сопли прилипали. Потом его портфель доконали (не я-пацан один) засунул в него ногу и давай тянуть за ремень, так и разорвал пополам. Он потом с пакетом ходил как нищеброд, так мы ему постоянно пакеты лезвием резали. На перемене толпа идет по школе, сзади пристроишься незаметно, полоснул по пакету-книги на пол хуяк. Сзади идущие идут по ним, топчут и по рукам вафела. После школы его караулили постоянно и пиздили толпой, книги высыпали из сумки и катались на них по льду как на лыжах. Так он постоянно съебывался из школы с 3-4 уроков и бродяжничал как бич, лишь бы мы его не пиздили, завучи с милицией его ловить заебались. Куртку его тоже лезвием исполосовали, вырезали на спине лох. Он зимой в дубе ходил в коричневой такой, мы ее постоянно в раздевалке с вешалки снимали кидали на пол и топтали, плевали ему в капюшон и в карманы сморкались, а Толян даже в рукаве хуем потер. Один пацан по зиме замутил такую кору: оделся с другим классом в дубу вафела и типо домой пошел. Вышел за школу, дубу снял обоссали ее как следует и повесили на забор, она аж колом на морозе встала. Тогда еще собрание по этому поводу в школе собирали, но крайних не нашли. А один раз вафел стоит такой на перемене в коридоре, у нас в школе фонтанчики такие были в раковинах чтобы оттуда пить, вот он стоит и сосет оттуда воду, один пацан, Артур его звали, говорит типа вафел ебаный иди нахуй отсюда нам тоже попить надо, а тот говорит: сам нахуй иди. Ну Артур не долго думая уебал ему с ноги по башке, красавчик воще, вафел об кран аж зубы передние выбил. Тоже отпиздили его тогда. Все в принципе.
Когда я служил на срочной, у нас в части произошел такой случай. Часть у нас была многонациональная. И вот один узбек-дембель, ему месяца три до дома оставалося, говорит другому таджику, тоже дембелю: "Бля, ебаться хочу пиздец! Давай я тебя выебу, а потом поменяемся, и ты меня отъебешь тоже!" Таджик говорит: "ну ладно, мол, я тоже ебаться хочу, давай после ужина" Ну и после ужина они пошли вдвоем туда где в боксах техника стояла. А там было большое дерево, толстое такое. Ну узбек захватил с собой веревки и говорит таджику, мол я тебя привяжу к дереву, а то у меня кутак большой и ты будешь вырываться, когда я буду тебя ебать. А так тебя трахну, потом отвяжу и ты меня тоже выебешь. Ну и привязал этого несчастного таджика к дереву крепко, штаны с него снял, засунул ему хуй в задницу и стал ебать. Ебал-ебал, кончил потом и съебался, оставив бедного таджика привязанным к дереву. Таджик так и висел на дереве с голой жопой, кричал-кричал, ну жопа то наверное примерзать стала, по ночам еще холодно было, март или апрель. Тут уже вечерняя поверка, и тут старшина заметил, что данный таджик отсутствует, так бы может и прокатило, если бы старшины на поверке не было. Подняли тревогу по всей части: солдат мол перед дембелем съебался и стали того таджика искать, а он и не думал никуда убегать. Нашел его кто то за боксами возле забора, к дереву привязанного со спущенными штанами, и ноги все были в жидком говне вперемешку с кровью. А он плачет: "Вай, сказаль: вместе паибемса, я тибе трахну сичас, а ти мене потом!.. ыыыы.. а сам мине трахнуль и бежаль, выибаль мине, вах, шакаль, пыдарас!.." Собственно, эту историю знаю со слов тех, кто его первым нашел, я его без штанов и с порваной жопой не видел, потом видал этого таджика, он все время сидел молча, смотрел в пол и плакал, держась за голову. Ебать мы кишки рвали с этой истории, ее по всей части передавали, и срочники, и офицеры рассказывали. Тот таджик кстати хотел потом повеситься на ремне в сушилке, но ему не дали, его психиатры обследовали и потом пораньше отправили домой, как получившего моральную травму. Что потом с ним было дальше- я не знаю. А узбека того, который его выебал, кстати потом осудили и отправили на дизель. Такие дела.
Однажды ебучая старая продавщица не продала мне сигареты по военному билету. Я пришел домой, погуглил и узнал, что вообще-то я имел право предъявить военник в качестве документа, удостоверяющего личность. Решил ей отомстить, сделал распечатку приказа 215н и пошел на следующий день в тот же магазин. Повезло, эта же старая пизда сидела на кассе. Подхожу, грю, дайте мне пачку Winston XS. Она просит паспорт, я даю военник, говорит "Только паспорт". Я говорю, мол "Вы знакомы с приказом 215н? Там указано, что Военный билет тоже является документом, удостоверяющим личность, т.к. там указана дата рождения, фотография, государственная печать стоит...". - Нет, это не документ. - Смотрите сами, - достаю распечатку приказа и даю ей, она не берет - Мало ли что Вы там напечатали, мне сказано, что только паспорт является документом. - Давайте я забью номер приказа на сайте Правительства и покажу вам. - Молодой человек, не задерживайте очередь, без паспорта не продам. - Тогда зовите менеджера. Бабка звонит, говорит "Подойди на кассу". Через пару минут подходит охранник и говорит: - Так, что Вам не нравится? - Покупаю сигареты, по военному билету не продают. Нарушение прав потребителя. - Паспорт предъявите, пожалуйста. - Паспорта с собой нет, только военный билет. Это тоже государственный документ. Смотрит на бабку - Сигареты и алкоголь только по паспорту! - Так позовите менеджера сюда. Я хочу поговорить с ним про свои права. Охранник уходит. Очередь в это время плавно перетекла на другую кассу, но пара человек заинтересованно смотрят. Через минут 5-7 приходит пацан лет 20, не больше. - Что у Вас случилось? - Сигареты хочу купить, тут вот ваш кассир говорит, что военный билет - это не документ. А вот в Приказе 215н минздрава указано обратное. Вот он протягиваю распечатку. "Менеджер" посмотрел, говорит: - Подождите пару минут, - подходит к телефону, звонит, говорит, смотря на распечатку, - Кать, посмотри приказ 215 эн, тут у нас недопонимание, глянь есть ли там что-нибудь по военному билету, касса N. Повесил трубку. Через пару минут приходит молодая полноватая тянка 6/10 и говорит: - Да, такой приказ существует, военный билет есть в перечне документов. Менеджер говорит: - Хорошо, извините за задержку, - поворачивается к кассирше, - продайте ему сигареты. Недовольная продавщица пробила мне пачку Winston XS blue, "менеджеры" ушли. Я забрал свой итем и уже отходя от кассы достал свой паспорт и сказал этой старой пизде: - Ой, а паспорт то у меня с собой, сделал смешок и съебался нахуй с этого ТЦ. К чему я это всё: отстаивать свои права весело, если ты знаешь, что тебе ничего за это не будет.
Сегодня Коля опять проснулся ровно в три часа ночи, когда ахуенно хочется спать и голова не поднимается с подушки. Он опять захотел срать, и этот кошмар продолжался уже целый месяц с того самого дня, когда он насрал в подъезде соседнего дома. Не смог добежать до своего дома, вот и насрал. А потом забыл, что насрал. Мало ли что бывает. В его подъезде тоже срали. И в лифте срали. И Коля сам наступал на говно. А тут самому пришлось насрать. Ну, с кем не бывает. Пережрал и обдристался дрисней. Короче, насрал и забыл. Тот вечер прошел как обычно. Коля въебенил пару литров пиваса, выебал соседку Зинку, как обычно, а потом завалился спать. А ночью проснулся оттого что чуть не обосрался. Быстро побежал в сартир и посрал. Бегло взглянул на часы. Там было десять минут четвертого. Он опять залег в постель. Но сон перебило и ему не спалось. Так и пролежал до утра ни в одном глазу. Утром пошел на работу в офис. Нихуя не соображал. Спать хотелось.На следующую ночь все повторилось вновь. Точно в три часа проснулся оттого, что захотел срать. И вот уже целый месяц он просыпается оттого что хочет срать ровно в три часа ночи а потом не спит. Он осунулся и похудел. Решил, что надо просто не ужинать. Но все равно срал говном ровно в три часа. Пробовал срать перед сном. Срал. Но все равно хотел срать ночью. Пиздец. Это болезнь. Решил пойти к врачу. -Доктор у меня болезнь -Слушаю вас. -Я сру в одно и то же время. -Так это хорошо! -Но я сру в три часа ночи! -А вот это плохо! -Что же мне делать? -Лечится! Но надо пройти обследование. Вот вам направление на анализы. Само собой на кал и мочу. На кровь, флюорография, УЗИ. Томограмма головново мозга, спинного мозга, глазное давление, глотание кишки, измерение роста, взвешивание, томограмма жопы, пальпация заднепроходного отверстия. Счет вот на эту сумму оплатите в кассу. -Доктор, вы ахуели! У меня нет такой суммы! -Возьмите кредит в банке. -Мне не дадут. Я уже брал и не отдал. -Тогда вам только господь – бог поможет. - «А ведь и верно», – подумал Коля. – «Надо в церковь сходить. Покаяться. Поможет»Послав доктора на хуй направился в церковь. -Батюшка, у меня горе. -Сын мой, таков удел наш на грешной земле пребывать в горе и радости. За горем радость пребудет со святой церковью. Поведай же. -Батюшка, я сру в одно и то же время? -Как срешь сын мой? Дресней? -Нет батюшка, сру нормально. -Это хорошо. Нормально срать божественный дар, а дресливый срачь от лукавого. -Батюшка, но я сру в три часа ночи, когда хочется спать, а потом не могу уснуть! -Согрешил ты, сын мой. Покайся. Помнишь в чем грех твой? -Да, помню, батюшка. Я в чужом подъезде насрал, а надо было в своем. Но я каюсь батюшка, пиздец, как каюсь. Я не хочу больше просыпаться оттого что хочу срать в три часа ночи. -Отпускаю тебе грехи твои раб божий. Господь услышал твою мольбу. Опусти на нужды храма в ящичек тыщу рублей и не будешь боле просыпаться оттого, что хочешь срать. Веришь ли воистину? -Верю, батюшка, охуенно верю! -По вере, да пребудет тебе. И будет тебе божественное предназначение не просыпаться от того, что срать хочешь. Веруешь ли в божественное предназначение? -Охуеть, как верую! Воистину верую батюшка! Аж пиздец! -По вере твоей, да будет тебе. Иди, раб божий. Ступай с верой. Иди, да про ящичек не забудь.Ну, это по божески! Коля опустил в ящичек денежку и побежал домой. Он верил, что больше не проснется от желания срать. Верил воистину и во веки веков. В этот вечер он выпил пиваса, выебал Зинку, почувствовал умиротворение и успокоение. Он верил. На него снизошла божественная благодать. Он заснул с верой. Спал крепко. А ночью проснулся, словно от толчка в бок. Тишина. За окном проехал одинокий автомобиль. Странно. Отчего проснулся-то? Срать-то не хочется. Но почему так дико воняет? Что это липкое, теплое? Бляяя! Говно! Вся пастель в говне! Сам весь в говне! Обосрался! Да как много! Ёбтвоюмать!–«И будет тебе божественное предназначение не просыпаться более от того, что срать хочешь», - вспомнил Коля слова батюшки. Это же пиздец! Он понял, что по его вере воздалось ему, но теперь он будет просыпатся оттого что обосрался. И так будет каждую ночь! Каждую ночь! Раз за разом. И в этом его божественное предназначение.
Вот, например, недавно один мой товарищ, немного посвященный в нашу работу, решил попробовать чего-нибудь «этакого». Я достал ему мощнейший диссоциатив, но, чтобы не превращать это в банальную упорку, решил поставить эксперимент и предложил при выходе на плато укуриться синтетическим каннабиноидом THJ-2201. Сказано – сделано, после затяжки парень надолго замолчал, провалившись в себя, а потом как-то разом воспрянул и еще часа два ходил за мной и клялся мне, что это самый сильный приход в его жизни, нет, ну правда, самый-самый сильный, мамой клянусь – почему-то ему стало очень важным донести до меня эту мысль. После чего, сидя на ступеньке в подъезде, он стал рассказывать остальным подтянувшимся к этому времени коллегам, как сросся с домом, ощущает его вибрации, получает через копчик информацию о коррозии металла, процессах выветривания, ржавления, текущей по трубам воде и бегающих крысах. Дальше масштаб начал смещаться, и он стал рассказывать о том, что научился воспринимать молекулярную и атомарную информацию, связан с каждым квантом дома, а потом – умер. Ну, то есть это он нам сказал, что умер, потом, посидев еще с полчаса, сообщил, что мертвым быть скучно, и направился к выходу из подъезда. Мы догнали его, но этим вечером он отказался продолжать разговаривать с нами, сообщив лишь, что на фоне его новых возможностей и знаний об устройстве вселенной мы просто червяки. После этого он сел в сугроб и стал залипать на мусорный бак, и, в общем, чтобы он не отморозил простату, нам пришлось взять его под руки и отвести домой.
Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употреблённой интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идёт к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака.В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли чёрные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение.В отделении никого не было - дежурный опер ушёл успокаивать зарёванную обокранную тётку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло.Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и всё такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, суёт туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "чё, с лубяны геру везёшь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомлённость в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам.Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и ещё тёпленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.Торч на стуле ждёт своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг......мент внезапно перестаёт писать, встаёт, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент ещё находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушёл в астрал.Дежурный, разбирающийся с обокранной тёткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора.Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встаёт на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.Вот так нашёл сержант на свою ж...пу приключений
