- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Три тыщи тридцатый!
- ...
- Три тыщи тридцатый!
- Таварищ камандир, сколька раз павтарят, не три тищи тридцатый, а Зозо
- Череззаборногузадирайкин?
- Я
- Нихуя себе фамилия
- Я
- фу, кто набздел?
- Я Набздел
- Почему набздел
- По папиной линии

– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей: - Чирик
Иван:- Филин подтверди
Филин: - подтверждаю

bump

Ору бамп
Мимо скинь оригинальный текст анекдота про шляпу которая как раз

- Ты чего такой сгорбленный?
- Да я в штаны насрал...
- А чего такой напряжённый?
- Да я ещё не закончил...

>>146482039
Купил мужик шляпу...

>>146482039
Я его проебал,сорян самому пилить впадлу,может анон закинет

Bump

>>146482083
А она ему как раз

bump

Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
- How do you do? - обращается он к собаке.
- I do How How - отвечает пес.

>>146481927 (OP)
Ну и говорит ему, а я еврей

Прибегает мальчик к маме и кричит:
— Мама, Мама, там у бабушки кальмар!
Мама в непонятках:
— Какой еще кальмар?
— Пошли покажу!
Заходят они в комнату бабушки, а та спит на кровати совсем голая, откинув одеяло. Малыш показывает пальцем на бабушкину пизду и кричит:
— Смотри, мам, кальмар!
Мама в шоке:
— Сына... Это не кальмар... Это старенькая бабушкина пися...
Малыш так задумался и через какое-то время выдает:
— А на вкус как кальмар...

Реквест быстрого Гонзалеса

Бамп годному трежу

Оп хуй, пости сука!

>>146482734
Прибегает мальчик к маме и кричит:
— Мама, Мама, там у бабушки кальмар!
Мама в непонятках:
— Какой еще кальмар?
— Пошли покажу!
Заходят они в комнату бабушки, а та спит на кровати совсем голая, откинув одеяло. Малыш показывает пальцем на бабушкину пизду и кричит:
— Смотри, мам, кальмар!
Мама в шоке:
— Сына... Это не кальмар... Это старенькая бабушкина пися...
Малыш так задумался и через какое-то время выдает:
— Да, ты права. Прости, что отвлёк.

>>146483188
Прибегает кальмар к маме и кричит:
— Мама, Мама, там у малыша бабушка!
Мама в непонятках:
— Какой еще лосось?
— Пошли покажу!
Заходят они в комнату малыша, а на кровати совсем голая собака, откинув одеяло. Мама показывает пальцем на свою пизду и кричит:
— Смотри, малыш, пизда!
Кальмар в шоке:
— Мама... Это не малыш... Это Вьетнам...
Малыш так задумался и через какое-то время выдает:
— Люблю запах напалма по утрам...

>>146483338
Даже нечего сказать

>>146483188
Прибегает мальчик к маме и кричит:
— Мама, мама, там у бабушки пизда на вкус как кальмар.
— Филин, подтверди.
— Подтверждаю.

Подходит Ницше к Сартру и спрашивает: Ты чо охуел?
Сартр ловко скидывает с себя "пиджак" и отвечает: Да.
Ницше поднимает и надевает "пиджак", а он ему как раз.

Купил русский бутылку , а она ему как раз.

Заходит бесконечное кол-во анонимов в бар. А бармен им говорит: "Постит ^е смешно^е_.

Заходит бесконечное число нетсталкеров в тихий дом. А кот им говорит:
>youtube для уровня b

Решил как то пудель отучить шляпу быть как раз, а она ему как раз

Решил как то Ватсон отучить бесконечное число математиков ходить в бар, засунул бар в жопу, а он ему как раз.

^ба_мп

>>146483087
Батя твой хуй

В немецком концлагере детей сгоняют в газовые камеры. Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает:
- Дядя, можно я с собой котенка возьму?
- Ну бери, бери, садюга.

Сидит Ленин в Смольном, только революцию сделал. Отдыхает, пьет чай с коньячком. Вдруг забегает матрос, с чайником кипятка и винтовкой, кричит - Владимир Ильич, Наполеон наступает!
Ленин думает:- что за бред, какой Наполеон? Спрячусь ка на всякий случай.
В темноте залез в какой то шкаф, сидит еле дышит.
Слышит кто то заходит, французкая речь. Потом звуки какие то странные. Ему стало интересно, а никак не выглянуть, боится себя выдать. Сел на пол, смотрит в щелочку внизу двери, а с той стороны тоже кто то в эту же щелочку смотрит.
Ленин не выдержал, психанул и говорит - Ты что ебанутый? Ты что там делаешь? А у самого от натуги аж говно пошло.
А Наполеон ему отвечает - Батя, проснись, ты серишь!

bump

>>146482056
лольнула

Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ"

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Яблочек захотелось.
- Так это ж береза!
- А у меня с собой.

Вышли как-то на охоту старый и молодой вампир. Подкараулили двух молоденьких девушек, набросились на них. Молодой только придушил жертву, а старый сразу впился девушке в шею и принялся пить кровь.
Молодой и говорит:
- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!
Старый посмотрел на него так неприятно:
Не нравится
как я пью из горла, интеллигентная гнида?
Ты
наверни
на ебло
говна,
строит он, блядь, из себя дворянина.
И уебался об осину с размаху.

Этот вампир некогда был Маяковским. Альбертом Маяковским Эйнштейном.

>>146487877
Че бля? Сука нормально кинь нахуй

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.

Придумал он историю себе и объясняет жене:

В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.

Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.

Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.

Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:

- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:

- ВЫ ДОПУСТИЛИ ПОТЕРЮ ДОРОГОСТОЯЩЕГО ОБМУНДИРОВАНИЯ, ЕГО СТОИМОСТЬ БУДЕТ ВЫЧТЕНА ИЗ ВАШЕГО ЖАЛОВАНИЯ И ВЫ БУДЕТЕ СЛУЖИТЬ ПОКА ВАМ НЕ ИСПОЛНИТСЯ 510 ЛЕТ! ПОТОМУ ЧТО ВАМ ПОНАДОБИТСЯ ИМЕННО СТОЛЬКО ЛЕТ ЧТОБЫ ОПЛАТИТЬ КОМПЛЕКТ СИЛОВОЙ БОЕВОЙ БРОНИ МОДЕЛЬ ДВА КОТОРУЮ ВЫ ПОТЕРЯЛИ! ДОЛОЖИТЕ ОБ ЭТОМ В АРСЕНАЛЕ, ПОЛУЧИТЕ НОВЫЙ КОМПЛЕКТ, А ПОТОМ ВЕРНЁТЕСЬ И ДОЛОЖИТЕ МНЕ РЯДОВОЙ СВОБОДНЫ

>>146488214
Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"

>>146488155
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, блять, яйца или нету...

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А громко орал?
— Из Китая звонили, просили перестать

>>146487877
коля?

>>146488230
Лол сука обосрался

Анекдот про хохла, деньги и мешок соли.

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хD
Тесла все это видел и говорит:
- ДЯКУЮ ТОБИ БОЖЕ ЧТО Я НЕ ПАСКАЛЬ

>>146488298
В голос!

Император:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
Жилиман:
- Русс пошел к бледям.
- А где же слово "ананас"??
- А на нас с кодексом хуй положил!

Шел как-то лорд-поэт Вивек из Альд'Руна в Гнисис. Видит, данмер ведет повозку, запряженную гуаром. Попросил подвезти до Гнисиса. Тот пожал плечами и указал пригласительным жестом на телегу. Едут они едут, заскучал поэт, и решил удивить крестьянина меткой рифмой:
- Эй, а тебя как зовут?
- Ну Авол Серан...
- Авол Серан! На хуй тебе в карман
Тот обиделся на лорда поэта и говорит:
- А тебя как зовут?
- Вивек, Лорд Трибунала
- Ну и слезай нахуй с телеги

Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и говорит: "Исполню каждому любое желание".
Первый: "Хочу вертолет". Появился вертолет.
Второй: "Хочу клевую тачку". Раз! Появилась охрененная тачка.
Третий: "Хочу себе вместо головы гигантский персик".
Нихуя не произошло, потому что джин был с тоником, а мужики были под грибобсами, к тому же ты пидор.

>>146488219
Представьте такую картину: разгар дня, кто на пустошах, а кто по караванам. Ну, нашего человека очень трудно от караванов отвлечь. Так вот, день, Наварро, анклавовец стоит, скучает. И тут заходит Избранный. Простой, арройовский Избранный, ну вы знаете, полно таких. Проходит по винтокрылам, смотрит, что купить. Ну и покупает... ТИХО! Те, кто знает вон уже хихикают в первых рядах, тихо, говорю. И покупает, что бы вы думали? Покупает силовую броню! Но и это еще не все! Тихо! Ну вы поняли, да? День, Наварро, Избранный покупает силовую броню. И вот щас вы испытаете горость за нашего человека! Вот только у наших так соображалка работает! День, Наварро, Избранный покупает силовую броню... ТИХО! А она ему... ДА ТИХО Ж ВЫ, Я НЕ ЗАКОНЧИЛ ЕЩЕ! День, Наварро, Избранный покупает силовую броню. А она ему... КАК РАЗ!

Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят. Криптек и говорит: "эхх." Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит:

"Доболтался, пидорас одноглазый!"

>>146488392
Обосрался, сука

>>146481980
бля а как филин подтвердил? я тупой объясни

>>146488567
Поясни сука

>>146488636
Там в ориджинале филин говрит УГУ. Но он тут тупо подтверждает, типа тонко бля

Украинская свадьба . В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе .
Жених :
- Ик... На чьей свадьбе ?
- Да на твоей свадьбе ! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- А КРiМ-ТО НЕ НАШ!!!

>>146488257
Обосрался

Каждый раз проигрываю

Собрались 3 похуиста.
1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.
2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.
3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.

>>146488675
Встречаются чукча (Ч) и русский (Р)
Р: Чукча, скажи лук!
Ч: Лук
Р: По лбу стук! - И хуяк ему по лбу.
И так несколько раз, и чукча постоянно ведется на эту уловку.
Потом чукчу это заебало, и он говорит:
Ч: Русский, скажи чеснок
Р: Чеснок
Ч: ЩАС КАК ЕБНУ ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ

Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.

На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее
смывает за борт. Увидев это капитан командует:
- Человек за бортом! На палубу выходит американец, весь одетый в Lеvi's, сни-
мает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно
входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет.
Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите! Женщина тонет! На палубу выходит француз, одетый в костюм от
Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт,
плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в
истерике мечется по палубе с криком:
- Ну помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе,
снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает
в воду, и тоже тонет...

Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли

>>146488779
Я прям хрюкнул от смеха

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

Сидят бесконечное количество панфиловцев в окопе с эффектом пятого измерения и ждут бесконечное в кубе число немецких танков. Встаёт политрук Клочков и говорит:
-Товарищи!, бесконечно велика наша Родина, а отступать бесконечно некуда - где то по ту сторону горизонта событий находится Москва. Вот представьте себе, товарищи, что нас - 28 человек, и на всех всего два ПТРа, а у немцев танков, предположим, полтора десятка слышится дружный смех и нам надо это всё дело....
Пока политрук говорит, в окоп набивается бесконечное число эсесовцев, которые потихоньку вытесняют советский бойцов из окопа. Тем временем почва, исчерпавшая свои пространственно-верменные особенности, лопается, и большая часть сидевших в окопе разлетается по сторонам, выпадая в окно вероятностей. В окопе остаются сто человек, один ПТР, и всё это против 20 немецких танков.
Седой старшина подходит к Клочкову, бьёт ему с крюка по дых, и говорит:
-Довыёбывался,да?

>>146488257
Заорал

3

>>146488884
Громко?

>>146488928
Из Китая позвонили, попросили не орать.

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- тян не нужны

Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Купи шляпу... Сзади тишина, он снова повторяет:- Купи шляпу! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - КУПИ ШЛЯПУ, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:-Нахуй мне шляпа? Тот ему и отвечает: -Может тебе как раз будет.

>>146488186
Старый истинный Тореадор, а молодой конечно ещё тот гондон.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял

>>146489021
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

>>146488862
лол

Едет машина скорой помощи. В ней Эйнштейн, шофер и врач. Машина останавливается на перекрёстке, внезапно на дороге генерал как наебнется с лошади. Врач орет в окно: "я твой рот ебал". Все ржут, кроме Эйнштейна.
Машина едет до следующего светофора. А там медведь жопой в шляпу садится, натягивает, тужится. Вроде как раз, натянул и тут же сгорел. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего Эйнштейна.
На следующем светофоре смотрят, а там чувак ссыт на бармена, на стойку, на стаканы.
Эйнштейн понимает в происходящем всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит:
— Послушайте, я бы хотел посрать, мне пиздец, как смешно, но очень хочется какать.
На что врач ему отвечает:
— Угу

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы, жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.

Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.

Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:

— Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?

Старый самурай ответил:

— Вы ебанутые, я глухой, не слышу нихуя.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педер*стом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

Идет мужик по лесу, видит, дерево с дуплом. Он засовывает руку в дупло, хуяк — нету руки! Засовывает другую, хуяк — нету руки!! Тогда он засосвает в дупло голову, а там Гоголь сидит и дрочит.

Русская деревня второй половины XIX века. Бунт.
Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу.
Подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали.
Барин посмотрел, почесал живот и спросил: Hу чё вам?
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться.
А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
-в ачё ёпта))))0)

>>146488230
лол

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Бабушка, кто наши мама и папа, почему у нас только ты? Почему я не помню первые 10 лет жизни? Бабушка, почему у меня нет пупка?

>>146489214
Порвало, сука.

Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам такой вопрос.
- Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: - Да, создано Богом.
- Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил :
- Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует.
Студент ответил:
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Да я тебя до сессии не допущу, умник блять

Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.

Хохол приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук??

Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну...волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!

этого профессора звали Альберт Эйнштейн. Альберт Виктор Эйнштейн Сергеевич

У Архимеда было 2 кошки - большая и маленькая.
Он проделал 2 отверстия в двери - большое и маленькое.
Когда его спросили: "Зачем? ведь маленькая кошка легко проходит в большое отверстие, он ответил: "Ща в твоё очко и большое, и маленькое пройдет"

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Хуячечная)) А не, не то...

>>146488298
Спиздили как-то у русского мешок соли, деньги, а он такой раз! А ЧО ТАМ У ХОХЛОВ?!!

Ваша фамилия?
- Пук
- Как?
- Да не как, а Пук

Собрались как-то раз двенадцать апостолов сделать подарок на день рождения Энштейну. Тут мимо пробегает быстрый Гонзалес, ворует подарок и съёбывает с ним за горизонт событий. Апостол Андрей говорит:
-Дальше бесконечного леса он не сбежит.
-Но почему, Андрей? - спрашивает апостол Фома
-Элементарно - он ему как раз - отвечает Андрей.
Вечером апостолы сидят в засаде. Апостол Пётр слышит сзади звук [чпок], и видит вежливого всеебущего лося. На крик Петра сбегаются все апостолы, которые видят на лосе бесконечное число спиленных мушек, которые являются подарком для Энштейна. Внезапно мимо всей компании пробегает плачущая голая девушка в шляпе со сросшимися половыми губами. К недоумевающим апостолам подходит Иисус и говорит:
-Она зашла не в тот анекдот

>>146482039
Смею сообщить вам удивительную потешную историю. Внимание господа.

Приобрел значится барин цилиндр на ярмарке, а он ему в пору!

Пишет Эйнштейн теорию относительности, появляется обугленный медведь, и дарит ему шляпу со словами "НЕ ШУТИ СО ВРЕМЕНЕМ".

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.

Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел-отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай-дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.

Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.

>>146489418
Пздц хохлы тупые)))

>>146489460
А что в оригинале?

>>146489539
Ох и потешные истории у Вас, мил-человек! Я, как грится, потерпел поражение!

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Что ты наделал блять?

Актер забыл слова. Суфлер шипит: — В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: — Мама, как ты туда попала??!

>>146489568
Найс русак триггернулся

>>146489460
Всегда ору с подобных шуток

Встречаются хохол и москаль:
- Слава Україні!
- Ой.. Не надо вот это вот ваше..
- Шо не надо?
- Ну ваше вот это вот..
- Та не розумію, кажи шо таке
- Ну вот это вот ваше: "Слава Україні!"
- Героям слава!

Летит стая напильников, вдруг один из них пикирует в воду и пропадает в пучине озера.
Старший спрашивает:
- Где одиннадцатый? ГДЕ ОДИННАДЦАТЫЙ МАТЬ ВАШУ??!!
О случившемся быстро доложили президенту напильников - Голове Отца. Голова Отца ясно дал понять, что своих в беде не бросают. Быстро собрали спасательную экспидицию и отправились на озеро. В нее входили лучшие напильники с боевой подготовкой.
Опускаются они по-тихонечку на дно, младший из них - по званию сержант - видит на дне огромный валун, а под ним будто что-то есть. Подплывает к нему, заглядывает под него, а там - одиннадцатый говорит:
- Ты че ебанутый? Че ты там делаешь?

>>146489627
А вот и первый попался

>>146489130
В Японии, в одном поселке недалеко от столицы, жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.

Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами.
Старик вызвал ментовку и выёбистого пидора посадили на бутылку. Ведь сын старого самурая начальник местного отделения полиции.

>>146489653
лол, лихо он его раскрутил

Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли! У нас акция — две недели 20% скидки на все украшения. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Я не умею знакомиться с девушками.

>>146489676
>эта боль чурбана

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы хохол?
— Да.
—Кто не прыгнул- тот москаль

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент мудак!
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.

Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:
- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
- Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:
- БЛЯТЬ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!

>>146488257
Пукнул

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!"

>>146488779
Заблудились двое чукчей в лесу
Одни другому:
-Стреляй, мож услышат
Тот стреляет
-Стреляй еще раз
-Не могу, стрелы кончились

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола, нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Hу горилка же, ей-Богу!
Hе выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо в самом деле? Цеж горилка!
Hюхает.
- Hу шо вы в самом деле? Hу? Hу, мужики, вставайте!
Hюхает. Со слезами на глазах:
- Да ведь горилка ж ведь!
Hюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!!
И начинает жадно пить из бутылки...

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

Ебет Шрёдингер Эйнштейна. То ебет, значит, то нет. И спрашивает:
-Тебе хорошо?
А тот ему в ответ:
-Ну, всё относительно.
А Паскаль смотрит на это безобразие, да головой покачивает только.

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!

Заходит в бар белая лошадь и говорит бармену:
- мне как обычно.
А бармен, переставая протирать стойку:
- Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно? Кто тебя сюда пустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами, всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя? Что других баров нет?
В это время, за соседними столиками сидел Паскаль и Ньютон:
- ты смотри какой у него баттхерт. А кстати где Бор?
- Бор в уБОРной.
- ахахаххахахаххахха

Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хoхол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
- А чому не чытаты?
- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
- А я негр. Потому и розмовляю.
- А я тоды хто???!!!
- Залупа ты бандеровская

Приходит как то профессор в гости к крестьянину, выпивают и разговор заводят о Боге, профессор естественно говорит, что Бога нет, а крестьянин напротив утверждает, что Он есть.
Тут крестьянин выбешивается и приносит суп профессору. Профессор спрашивает, что это, на что крестьянин ему отвечает: "Суп с грибами".
"Но позвольте" - возмущается профессор - "тут ведь нет грибов".
Затем крестьянин ставит себе суп с грибами и говорит: "А в моем супе есть грибы".
Тогда профессор снимает штаны, срёт в суп крестьянина и говорит: "Вот тебе, падла, еще и горечь бытия".
Этим профессором был Сартр.

>>146489976
Норм

Микеланджело изваял деда флорентийского правителя Козимо Медичи настоящим красавцем. А тот был – горбун.
– Тебя это ебёт, мразь, пидор, пошёл нахуй отседова – отвечал скульптор всем любопытным.

>>146488770
В голосину чет

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!

Стоит капитан на палубе и курит трубку. Проходит мимо матрос и говорит:
tovarisch, капитан, а не угостите трубочкой? Капитан молча передаёт трубку.
Матрос затягивается и заходится в диком кашле: tovarisch капитан,
что это вы курите?!
- Волос с пизды любимой женщины.
Через время идёт капитан и видит мотроса курящего трубку.
-Ну ка, матроснэйм, дай км попробовать что ты куришь. Затягивается и заходится
в диком парыве кашля и рыгачек.
-Матроснэйм,блядь! Что ты куришь? Что это за шавно блядь?! Матрос невозмутимо
-волос с пизды любимой женщины.
-бля ты дыбил нахуй! Ты ебанутый нахуй! Ты че поверил?! Ой блядь мудак!

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых,иди нахуй биндера

>>146488862
отлично

>>146490260
10 из 10

>>146489596
А так смешнее.

>>146490260
Уноси ватное говно отсюдава

>>146490362
Иди нахуй биндера

Бывая на собраниях в Зимнем дворце, Суворов не скупился на насмешки и разные выходки.
– Однажды в Петербурге на балу, – рассказывал он сам впоследствии, – в 8 часов вечера императрица изволила меня спросить:
– Чем потчевать такого гостя дорогого?
– Благослови, царица, водочкой! – отвечал я.
– Fi donc! (Фу – франц.) Что скажут красавицы фрейлины, которые с вами будут говорить?
– Их рты будут заняты моим хуем, матушка.

Идёт как то ночью поп по кладбищу. Луна освещает мрачные кресты, холодом веет с могильных камней. Поп находится в напряжении, холодная испарина покрывает лоб, как вдруг...
Из могилы вылазит самовар с ногами и начинает танцевать!!!

>>146490460
А дальше-то что?

>>146490630
Медведь сгорел, шляпа как раз, лягушка превратилась в двенадцатилетнего мальчика.
Филин подтверди.
- Подтверждаю.

>>146490630
Совсем тупой?
Дотанцевал и обратно в могилу лег. Очевидно же.

>>146487605
Обосрался

обосрался с анекдотов про паскаля

>>146487864
Сисечки писечка асечка, почему я должен об этом напоминать?

>>146489230
оригинал плез

>>146493008
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет: — Вам там что, делать нехуй?

>>146489780
>Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
>— ААААААА.
>И с удивлением слышит:
>— ААААААА.
>Мальчик спросил:
>— АААААААААААААА
>А ему в ответ:
>— АААААААААААААА
>Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
>— АААААААААААААА
>А ему в ответ:
>— АААААААААААААА
>Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
>Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
>Отец кричит горе:
>— АААААААААААААААААА
>Ему в ответ:
>— АААААААААААААААААА
>— АААААААААААААААААА
>Ему отвечают:
>— АААААААААААААААААА
>— АААААААААААААААААААААААААААААААААА.