>>145630490 (OP)
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.

>>145630557
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Купила шляпа мужыка и давай его в жопу ебать

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
И засовывает еще пять в жопу быстрому Гонзалесу.

>>145630490 (OP)
Дарит отец малолетнему сыну букет роз:
"Ну, сам знаешь, мама умерла, поэтому я буду дарить цветы тебе".

- Мужик, поясни за шляпу.
- Как раз.

>>145630490 (OP)
Шёл медведь по лесу увидел машину залез в неё и сгорел.

Заходит в бар бесконечное число математиков, а бармен говорит им: читать продолжение в источнике....

Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

>>145631270
Хоть и тупо но кекнул чуть

- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…

Колобок повесился

Я с телефона, мне лень писать полностью. Тем более, все их и так знают. Анекдот про филина и воробья

>>145631509
Тоже член кривой((

>>145630490 (OP)
Старая коза
Загнила вчера
И умерла
Жирная свинья

>>145631617
Ебет филин воробья и приговаривает?

>>145631647
Совокупность это когда
Купается ебаная сова

>>145630490 (OP)
Тук тук

>>145631678
"Угу, угу, подтверждаю, что у тебя жопа узкая! "

>>145631804
Это человек паук

>>145631853
Кто там?

Ангела Меркель высказалась по поводу угощения Лукашенко: он протянул мне тарелку золотистых лепёшек и сказал, что это "драники". Я отломила кусочек, положила его в рот i тут быццам цум нейкi здейснieся, зараз усё стало прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнiм вечарам, нiбыта птушкi лётаюць блiзненька-блiзненька i так духмяна пахнуць кветкi што разом жадаешь плакаць i смяяцца.

>>145631911
Пидорпук

>>145631911
Сиди, я открою!

Ебет сын отца и говорит : "Вот видишь, как плохо, что мамка умерла"

Анекдот про стюардессу и двух пилотов на острове

>>145632045
И как?

>>145632460
какраз

>>145632506
Батя не шути я дурак!

>>145630490 (OP)
Общественный туалет на 30 сральных дыр.
Сидит мужик на крайней дыре тужится. Упал на бок и давай перекатываться, чтобы говно ровно по всем дыркам попало. Этим мужиком был бармен.

loopa and poopa , poluchili zarplatu but v boohgalteryy vsyo pereputali , d itoge loopa poluchil za poopu , a poopa za loopu

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о cекcе.
— Папа, мне уже 28 лет!
— Вот именно! Раздевайся!

Уже поздно. Нужно позвонить маме и сказать, где я.
— Але, мама? Я у друга.

Доставьте анекдот про негра-джазовика, так где у него хуй было видно

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Хорошо.

— По мне видно, что я вчера пил?
— Нет, не видно.

>>145632734
Why dry? zwei!

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

>>145632976
Он его написал.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала.

>>145633307
хуй?

— Есть два стула... — Я Егор Просвирнин, давай оба.

Шел Егор Просвирнин по лесу, видит — машина горит, залез в неё и застрял.

Приходит как-то Егор Просвирнин к врачу, а врач тоже Егор Просвирнин!

"Итак, основная программа нашей партии..." — "Похудеть!" — донеслось вдруг из зала. Егор Просвирнин оторвался от бумажки и нахмурился.

Русский атомный ледокол "Просвирнин" застрял во льдах.

>>145633640
Вот с этого очень обсираюсь, давай все

Заходит бесконечное кол-во математиков в бар. А бармен им говорит : -Постите смешное

>>145633867
Вот остаток.

Начав смеяться, Егор Просвирнин ещё двадцать минут продолжает смеяться по инерции.

Если ударить Егора Просвинина, в нём можно застрять рукой. Не бейте Егора Просвирнина.

Можно было бы отправить Егора Просвирнина в 1937-й год, но он не пролезет в портал и застрянет где-то в 1969-м.

Круглая площадь в Ленинграде получилась при попытке Егора прыгнуть с парашютом.

Когда чекисты брали Просвирнина, то за ним приехал не воронок, а трехтонка.

Просвирнин увидел нового диктатора Северной Кореи и подумал: "А чем я хуже?"

Про Просвирнина не получается придумывать тонкие шутки.

Когда Егору Просвирину дали дворянство, то дали сразу два титула и еще осталось немного места для третьего.

Егор Просвирнин любит монархию, потому что российские цари говорили о себе "мы"

Егор Просвирнин не любит СССР с тех пор, как в нем навсегда застрял пионерский значок.

Егор Просвирнин не любит негров, потому что однажды они украли его, приняв за гигантский арбуз.

Заходит как-то в бар Егор Просвирнин... а, нет, не заходит

Как-то в апреле двенадцатого года Егор Просвирнин решил искупаться в северной Атлантике...

Появление кругов на полях мистически совпадает со временем, когда Егор Просвирнин проводит каникулы в деревне.

Егор Просвирнин устроил лежачий митинг

Егор Просвирнин споткнулся и упал на фундамент Дворца Советов. Так появился бассейн "москва".

Когда Егор Просвирнин смеется, весь мир смеется вместе с ним.

Однажды Егора сильно рассмешили, и в одном австралийском доме упала картина со стенки.

Смех Егора Просвирнина измеряется по шкале Рихтера.

Как-то Егор Просвирнин купил кресло-мешок, но гости их все время путали.

— Итак, перед вами здание Московского государст... Егор, отойдите. Московского государственного университета.

Когда маленький Егор Просвирнин ходил в зоосад, он никогда не понимал ,что интересного находят в слоне.

Когда Егор Просвирнин зашел в лавку еврея-часовщика, то случайно устроил погром.

Егор Просвирнин хочет отправить евреев за 101 километр, потому что эти 100 километров нужны ему самому.

Егор Просвирнин мечтает попасть на Луну, потому что там гравитация в шест раз меньше.

Недавно в Челябинске Егор Просвирнин решил прыгнуть с парашютом.

Однажды про Егора Просвирнина сделали компьютерную игру, но он все время застревал в полигонах.

Егор Просвирнин часто заводит новый аккаунт на лепре, потому что старый становится мал.

Однажды Егор принял двойную дозу амфетамина и перевернулся на другой бок.

Егор не любит Ленина, потому что завидует ему и тоже хочет все время лежать.

Просвирнин хочет снести мавзолей, потому что боится, что его не выдержит трибуна

Егор Просвирнин - единственный человек в мире, которому бабушка никогда не говорила "Какой ты худенький"

Егор мечтает однажды увидеть на весах "1488"

— Егор, у вас идеальная внешность арийского штурмовика! — Ооо, спасибо, мне так прия... — Точнее, их руководителя.

Егор не знает, что он толстый, потому что ни в одном зеркале не смог увидеть себя целиком!

Пришел Егор Просвирнин в ресторан и спрашивает "а что такое "тефтелька"? А официант ему - "Это мясной шар!" А Егор обиделся.

Егор Просвирнин обиделся на разработчиков Doom из-за манкубуса.

Пошел мужик в магазин за креслом-мешком и случайно купил Егора Просвирнина.

Егор Просвирнин не верит в существование тонких миров.

Если бы Егор Просвирнин жил во времена Великой Французской революции, он бы примкнул к партии жирондистов.

Когда Егор Просвирнин умер, для него пришлось открыть отдельное кладбище.

А потом он попал в ад, но для него не нашли котла и отправили обратно.

А теперь — 235-й выпуск нашей ежемесячной рубрики "Худеем с Егором Просвирниным"

И тут Егора Просвирнина осенило: "Блядь, жир! Не жид, а жир! Всего одна буква! Все эти годы, еб вашу мать!"

Егор Просвирнин повторил подвиг Александра Матросова, заткнув собой витрину Елисеевского.

Когда Егор Просвирнин пришел на бал в Метрополь, то всем остальным пришлось танцевать в вестибюле.

Егор Просвирнин ударил кулаком по столу и расплескался.

Когда Егор Просвирнин был маленький... впрочем, о чем это я.

Новости: к берегам Шотландии прибило несколько тонн сала. Но шотландцы оттолкнули Просвирнина обратно.

Егор Просвирнин — расист, потому что он хочет, чтобы негры называли его "масса".

>>145633935
Спасибо большое!

>>145633935
Лайкнул ❤️

>>145634234
<3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3

Где анекдоты?

>>145635172
Их съел Егор Просвинин!

бьтрпккс

тоонеподо

блдтотнме

бьотрпюб

отлоимк

>>145632567

>>145633935
После этого и шутить не хочется, но я все же буду.

А король-то голый, воскликнул мальчик.
Правда кроме короля и мальчика в комнате никого не было.

Купил мужик кислородные сапоги, прошелся в них по маслянной луже- и взорвался.

>>145639429
Зашел кот Шредингера в щитовую, а она ему как раз!

Шёл медведь по лесу, видит, трактор горит. Залез в трактор, а он ему как раз!

Неил спрашивает:
-Эйзенхорн, а правда что вы стрелялись из-за Биквин?
-Правда, я стрелялся из-за Биквин, а трус Понтиус стрелялся из-за силового щита!

>>145639846
Шел анон по лесу, видит- трактор едет. Догнал его и как начнет ебать в выхлопную трубу!

>>145639937
Шёл анон по нулевой. Видит, анекдотов тред. Зашёл в тред, а там все анекдоты -- унылое говно, впрочем, как обычно.

>>145639937
А выхлопная труба как раз!

Помните за "как раз" ото я слоупок не догоняю