Бамбпусик

тебя в гугле забанили?

>>145396525 (OP)
Буратино дрочил и загорелся!

>>145396980
Годнота

Купил мужик шляпу, а она ему как раз!

>>145397054
Купил мужик шляпу, а она ему как два!

>>145396525 (OP)
Заходит Сережа в аптеку :
–Дайте мне боярышник

>>145397054
Купила шляпа мужика, а он ей как раз!

>>145397092
...шляпу

>>145397555
...а он ему как раз

Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали. В итоге Лупа получил за Пупу, а Пупа получил пизды.

>>145397837
...а она ему как раз

>>145397894
Как два

>>145398028
...а ему это как раз
Господи, эта фраза улучает любой анекдот

>>145398085
как три

>>145398117
А она ему как раз...

>>145398117
как два

Съедает хохол сало, а она ему как раз

>>145398195
Как три

Подходит тян к Билли, а у него скитлзтрянка.

Mda

>>145398261
А она заразная?

>>145398251
Как четыре

>>145398254
...а она ему как раз

>>145398292
Не, не думаю.

>>145398331
...и уебался с коня насмерть

>>145398376
...на помидоры.

Заходит лысый в аптеку :
–Дайте мне боярышник
–Нам тут не до шуток.
И уебали его веслом.

Ебет Маил.ру анонима, а он и не прочь.
Да ему и как раз.
Этим Анонимом был Альберт Эйнштейн.
Бармен им говорит: Идите нахуй
Они сели и сгорели.
Возмущению не было предела.
Им тут не до шуток.

>>145398251
Хохол, учившийся в Хогвартсе, на уроке зельеваренья попал в котёл.

>>145398634
...а он ему как раз

Заходит Трамп в белый дом, а он ему как раз.

Тонет анекдота-тред на дваче.
Спасатели пытаются его бампами вытащить.
-Нам тут не до шуток

Господин Поташев, представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно в член кусает кобра. Внимание вопрос: «Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?» Минута прошла… ПИИИИИ… Итак, господа, кто отвечает? Поташев: Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1:0 в пользу телезрителей!

>>145398691
Заходят в бар и кричат: «Мы дауны!» несколько молодых людей, а бармен не растерялся и кричит своим коллегам и другим посетителям:

／ﾌﾌ ム｀ヽ
/ ノ) 　　　　　　　 　）ヽ　　　　　　　 　
/ ｜　　( ° ʖ °）ノ⌒（ゝ._,ノ　　　　　
/　ﾉ⌒7⌒ヽーく　 ＼　／　　　　
丶＿ ノ ｡　　 ノ､　｡|/　　　　　　 　 　　　　
　　 `ヽ `ー-'_人`ーﾉ　　　　　　 　　
　　　 丶 ￣ _人'彡ﾉ
СЪЁБЫВАЙТЕ, ПОКА Я ДЕРЖУ ЭТО СТАДО ДАУНОВ

☮️

( ° ʖ °）

Зашёл битард на двач, а он ему Добро пожаловать. Снова.

>>145399450
Заходят в приемную и кричат: «Мы барментали!» несколько молодых людей, а Преображенский не растерялся и кричит своим коллегам и другим посетителям:
АБЫР! АБЫРВАЛГ!

>>145397837
Проиграл, построив индекс.

>>145396525 (OP)
Встречаются как-то 2 шлюхи. Одна простецкая такая, а вторая люксовая, наштукатурена, на соляренная, в охуительной шубе, на каблуках и с сумочкой от Gucci.
Присели покурить, разговорились и дошел диалог до заработка.

люксовая спрашивает: - Мань, ты сколько обычно зарабатываешь?
Простушка: - ну за день около 5-7 тысяч деревянных. А ты Джейн?
Люксовая: - Ну не меньше тысяч 15-20 долларов.
Маня в ахуе, мол Как так? Делись секретом.
А люксовая ей и говорит: - идешь в магази, покупаешь воздушные шарики, надуваешь и засовываешь в пизду. Начинаешь трахаться, шарик лопается. Говоришь клиенту, мол пизду ты мне порвал, плати бабки за восстановление. Ну мужики обычно и платят.

Вдохновилась Маня, и на следующий день побежала в магазин. Не нашла шариков, подходит к продавцу и спрашивает, мол что у вас есть, что можно накачать?
Продавец подает баскетбольный мяч, сильно накачанный. Та его посмотрела, смутилась, но хули делать, бабки нужны... Купила и пошла.
С невероятным трудом засунула. дождалась клиента, начали трахаться. Через пол часа раздается взрыв. Кровища, хуища, мясо. Шлюха ноет, говорит мол пизду мне порвал, плти 100 тысяч баксов, а мужик отввечает:
- я заплачу тебе 200, только скажи в какую форточку мои яйца улетели?

>>145401586
А обратно он её закопал?

>>145401586

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

>>145401586


Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.




Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, правда сначала засыпает быстрый Гонзалес и уже потом я .


Мужику приспичило посрать. Врывается он в сортир, резко снимает штаны и садится на хуй быстрого Гонзалеса.
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Палец я потерял в жопе Быстрого Гонзалеса...


Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

>>145401586
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики…
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики…
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу…
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ…

>>145401257
За форточкой боцман плывет на каком-то обломке с яйцами, день плывут, два плывут, три плывут. Тут боцман не выдерживает и говорит:
-нам тут не до шуток блять
И насмерть уебался с лошади.

>>145401586
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

>>145396962
Совсем другое дело

>>145396525 (OP)
Трахается пара. Баба на животе, мужик сзади. Вдруг мужик даёт бабе подзатыльник.
Баба спрашивает: За что?
Мужик: Да жопа у тебя маленькая, а-ну ка, на спину повернись.
Повернулась. Ебуться. Бабе прилетает в щи.
Баба: За что?
Мужик: Да блять, сиськи у тебя маленькие. А-ну ка давай на бок.
Трахаются на боку, бабе прилетает по почкам.
Она вскрикивает от боли: Блин, да за что????!!
Мужик: Да ты блять вся маленькая, как не крути...
... пап, мне всего 7 лет :сссс

>>145398940
Хоть что о забавное

>>145401713
Не отсосу

Плывет Иван Царевич по реке, а ему навстречу говно. Он и говорит: "Говно, говно, я тебя съем!" И съел.

Пришла Я на занятие по йоге. А инструктор там молодой парень такой симпатичный, с черными короткими волосами, зелеными глазами, ну просто Эдвард из Сумерек, только смуглый немного. Значит, сели мы в позы, включил он музыку, глубоким голосом начал нас расслаблять, настраивать значит на правильную волну. А мне как-то расслабляться сложно было в тот момент, уже три месяца без парня, а тут этот красавчик, как засмотрелась на него так наоборот начала возбуждаться, аж щечки порозовели. Занял он значит тоже позу лотоса, прямо напротив меня сел, вся группа синхронно дышит глубоко, и тут звук пердежа. Я думала, что мне показалось, но снова. И инструктор тянет голову вверх, напрягается слегка, и снова такой пердеж прямо с посвистываниями. И он говорит: вот так дышим всем телом, впускаем и выпускаем из себя энергию ци. Я, девченки, признаюсь, прихуела немного. Особенно, когда он встал, повернулся к группе спиной, нагнулся, и обдал меня этой самой энергией. Я просто в ступор впала, а пожилая женщина у меня за спиной, видимо давно ходит, начала усердно сопеть, но, судя по звуку, проиграла с подливой. Бабка вся аж покраснела, а инструктор подошел к ней, сказал, что не надо стесняться, полез руками в ее старческие труселя, и достал оттуда какахи на Свет Божий. Начал их разминать в руках, а потом стал кидаться ими в людей. Я увернулась и попятилась к двери. Такой ёги мне, спасибо, не надо. А уже когда сумку схватила и убегать, он штаны с трусами ловко сорвал, на скаку, и начал кувыркаться, делать сальто, и срать одновременно. Срал поносом. И кричал какие-то слова на непонятном языке, а люди там обмазывались какахами, шмякали их ладошками, хлопали друг друга ими. Короче, Я убежала, а он еще в догонку мне кричал чтобы Я ощутила силу песков времени. Я тогда не поняла, что он имеет в виду, а потом уже когда в автобусе ехала, поняла, что он мне заранее в сумку нассал... Принц Персии хренов.. В общем, не ходите лучше никогда на занятия по йоге, там одни сумасшедшие обитают, поехавшие начисто, срут ссут обмазываются друг с дружкой. Отвратительные люди. Еще и в сумку мне нассали, так в автобусе все косились на меня, будто это Я засссанка этакая.

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

C-C-C-COMBO BREAKER
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов. Стюард о%&ел, присел на откидной стул и говорит: - Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

>>145403713
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов. Стюард о%&ел, присел на откидной стул и говорит: - Нам тут не до шуток.

>>145396525 (OP)
Пили норм анекдоты или деанон.

>>145396525 (OP)
Деанон
Запорожье школа 84

>>145404888
>школа
Интересно, сколько раз этот ебанько на второй год оставался.

Мюллер тащил записку Штирлица из сейфа.
Штирлиц кричал и упирался.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

>>145407141
а сзади голос охотника на пол-тона выше:блядь,опять Гонзалес.

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!"

Ебёт отец сына и говорит:
- Вот, видишь как плохо, что мамка твоя умерла.

>>145398261
А она ему как раз...

>>145398476
А они ему как раз...

>>145398543
А оно ему как раз...

>>145396962
Имя?

>>145398928
И подарил он ему в наследство шляпу.
А она ему как раз.

>>145407791
How Time.

>>145407141
> Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Я люблю тебя юнга!

>>145409447
Взрослый мужчина приходит к адвокату.
– Господин адвокат, меня поймали на том, что я легонько поцеловал пятнадцатилетнюю девочку в губы. Скажите, мне грозит срок?
– А дальше что было?
– Ничего .
– (адвокат яростно мастурбируя) Ну придумайте же что нибудь!

>>145409447
>>145409496
(двачер яростно мастурбируя) Ну пишите скорее свои варианты этой замечательной истории!

>>145410233
А вот я прямо сейчас на полном серьёзе яростно мастурбирую!

>>145410353
единственный адекват в треде

Бурятино.

Шёл медведь по лесу. Видит, трактор горит. Залез в трактор и СГОРЕЛ!!!

Идет медведь по лесу.
Видит - машина горит.
Сел в неё и сгорел (яростно мастурбирую)

Идёт Билли с скиттлзом, попутно надевая шляпу (и яростно мастурбируя на быстрого Гонзалеза)