Учись, стремись к знанию, истине и станешь ты... психически больным, безработным недоумком.Привет. Ну что, Гипнос послал меня сегодня ночью на хуй, жрать нечего, заниматься чем-то бошка уже не варит, всё располагает к тому, чтобы в очередной раз окунуться в блевотный омут прошлого и рассказать вам историю своего падения. Может кто-то прочитает и не вляпается в это говно.Всё началось в школе. 7-й или 8-й класс, весна, дрочилово и авитоминоз. Ночью шпилю в линягу, сплю по 3 часа, тухну в школе как овощ, размышляя о хуйне, после школы ссым и плюем на кошек и собак, бьем бутылки и маемся дурью, но всё чаще я дома один — играю или смотрю мультики. Где-то здесь я допустил ошибку. Я начал чувствовать, что всё это какой-то наеб, что я барахтаюсь в каком-то вязком киселе и теряю своё драгоценное время зря. Что я мог бы наслаждаться жизнью, тискать сиськи, зависать, заниматься спортом, развиваться. Я понял что мне нужна мотивация и я должен расставить приоритеты. Но вот незадача — как мне понять, что правильно? Учителя и родители мне говорили что хорошо то и это, учёба, хуёба, доблесть и честь — я делаю как велено, но чувствую, что это уныло, скучно, бессмысленно. Сверстники говорят, что хорошо бухать перед первым уроком и сосаться со шмарами — я вроде согласен, но все правила, которые нужно соблюсти чтобы стать крутым, мне тоже кажутся тупыми. И скоро нужно будет выбирать профессию...Я решил, что все люди вокруг меня дебилы и надо самому разобраться что к чему, раз уж у этих клоунов не хватает мозгов меня научить. Я продолжал влачить своё мусорное бытие, только с поправкой на философию, рефлексию, наблюдение. Поскольку дни мои не были обременены сколько-нибудь значимой умственной нагрузкой, все силы я пускал на размышления о жизни. Каждое открытие мне было в радость:"В чем смысл жизни?" — никто не знает, шок, стало быть, я могу потратить свою жизнь на что угодно, кул."Существует ли свобода воли?" — никто не знает, детерминизм, хуя-муя, блеск, у меня нет ни одной причины для угрызений совести, ведь это законы жизни заставили мне поступать так, а свобода выбора — жалкая иллюзия, кул."Возможно ли найти истину" — хуясе, оказывается жизнь непознаваема, философский агностицизм. Пичалька, но мудрый-то полюбому сильней невежды?"Нужны ли мне друзья" — шок, друзья это оказывается контрактники, Quid pro quo — в топку. Есть наука такая — семантика, если коротко — никто меня никогда не поймет, потому что субъективные идеи теряют смысл при передаче другим людям. Схуяли я буду тратить время на этих пидарасов, которые меня даже не понимают по-настоящему. Нужно будет шкаф подвинуть — вызову грузчиков."Стоит ли жениться?" — статистика разводов печальная, положение мужчины в браке и при разводе печальное — в топку, пронесло."Как закадрить тян?" — очень просто, относиться как к говну и врать, кул, можно их до бесконечности жарить и менять, жаль с родителями живу и денег мало, придется подождать. Не могу же я, паймальчик, ебать всех под ряд у родителей на глазах. Хотя кого я обманываю, мне просто лень пороть горячку на свиданиях и чувствовать себя идиотом учась целоваться и держаться за ручку в парке.За 8 лет я нашел все ответы на свои вопросы. И вот я думаю, а не время ли мне наконец-то пожинать плоды мудрости? Я работаю младшим специалистом, работа не сложная, но я трачу на нее больше времени, чем требуется и чувствую себя недостаточно квалифицированным. Я получил все ответы, но страдаю от депрессий и истерик. Я знаю все ответы, но не могу заставить себя изменить свою жизнь — я всё так же играю и страдаю в одиночестве. Я превратился в невротика и социофоба, меня трясет на презентациях и я выгляжу как полный идиот на собеседованиях. Я мало сплю и пью много кофе. Появляются другие хронические заболевания и я увольняюсь чтобы вылечиться. Жопой чуя неладное я с двойным усилием начал искать ответы, на уже новые вопросы и о чудо, я их нашел. Оказывается, всё что я делал было зря. Невозможно разумом подчинить инстинкты и решить как тебе жить. У нас всех на роду написано быть тупыми обывателями, делать хуйню и рожать детей и молиться. Тянуть лямку. А кто сопротивляется — тот заболевает, сходит с ума и превращается в унылое чмо, чьё мнение никого не интерисует. И угадайте что — назад пути нет. Ты не можешь заставить себя забыть, что Бога нет и все религии хуйня. Ты не можешь влюбиться в человека и забыть, что он тебя никогда не поймет, что вы идеализируйте друг друга до того момента, пока не разбежитесь. Невозможно забыть, что всё тлен и нет смысла в жизни, как после этого себя мотивировать делать что-то? И вот он я, главный лох. И тупая залетевшая шмара, и быдлогопари нюхающие клей, и тупые патриоты — все оказались умней меня, у всех есть мотивация жить и низвергать свое дерьмо на окружающих. Я понял, что больше лохонуться в этой жизни, чем это сделал я, просто невозможно. Я просто вселенский лох.Вывод мой таков — разум человека, его развитое сознание, мышление, всё это далеко не так совершенно, как нам говорят в школе. Человек выжил благодаря развитию речи и письменности, но жизнь эта не сахар. Мы используем мозги не только чтобы выживать и созидать, но и для того, чтобы порождать чудовищ. Один читая Библию идет помогать бомжам, а другой может начать охоту на ведьм. Больные идеи завладевают людьми и они начинают делать жизнь еще более невыносимой. И среди всего этого дерьма ты один, разгребаешь всё это говно десертной ложечкой.Жизнь о том, чтобы выживать, а не быть умнее всех. Муравьи и пчёлы не взращивают в себе патриотические идеи, чтобы защищать свои муравейники или ульи. Вирусы и бактерии не зарабатывают 200 тыс. руб./мес. чтобы иметь право размножаться. Они даже не чувствуют боли, у них нет нейронов для этого. Ебучая тихоходка вообще во всём превосходит человека, кроме разума. Ну и кто венец природы после этого?Не знаю что со мной будет, наступит ли конец этой агонии. Ну почему всё так? Не лоханитесь как я, мои говённые друзья.Насрите мне на голову, и пожелайте удачи в бою!
