В студенческие годы я жил, ну как то без огонька вообще, я ничего не получил от жизни и мне от нее ничего не хотелось так то, чтоб разбавить скуку, я хапал иногда, а в том году я встретил её, и так вышло, что ради неё начал жить, но я её проебал, безвозвратно, а проебал потому, что до неё жил не правильно, точней просто существовал, и пускай я тогда ей был очень нужен, этого не хватило, чтоб её удержать. По этому, если тогда мне не хотелось жить, щас хотелось просто сдохнуть - ты наблюдаешь, как хорошо дорогому тебе человеку с кем то другим, а уйти не получается. По этому я начал долбить по харду, ну а хули. Того, что потерял - не вернуть, а как я пытался хоть самую малость начать сначала - все сводилось к одному, к краху и неудачам в чистом виде, как я не старался. Я не страдаю, как за пиздой, если ты, вдруг, так подумал, просто она ко мне по человечески относилась, была добра ко мне, и интересовалась мной искренне и на полном серьезе боялась, что я уйду, или оставлю её. Часто ли такое бывает? Чужой человек, из другого города, просто друг вк.
Я просто понемногу начал верить в чудеса, или типо того, перестал быть реалистом. Думал, что она одна из тех людей, кто захочет быть рядом всегда и по этому я стал её держаться, а зря. Я ей очень много дал, пока был знаком с ней, во всех смыслах, а взамен получил безбашенный алкоголизм, биполярное расстройство, и еще и отняла желание жить дальше и верить новым людям, касательно последнего - научила еще не выкладываться перед тем, кто тебе никто. Я не перестану верить в чудеса, если они и вправду есть - это просто так не уляжется, к тому же я её за это время успел прочесть, как книгу - чтоб у нее в жизни все сложилось хорошо, ей нужно просто очень сильно надеятся на чудо, ибо делать она ничего для своего же блага, не будет. Ты уж пойми меня правильно, эти слова держались во мне приличное время, и столько же я считал их просто бредом и горячкой, хотя и постепенно убеждаясь, что в них есть смысл.