Хотел сделать себе подарок на новогодние праздники - купить себе теплый свитер. Я нищеброд, ничего годного в интернете по этой причине заказать не могу, потому остались только магазины попроще, ирл. Что конечно же означало: предстоит поход В ЛЮДИ. Дико не хотелось но, была не была - я приоделся, как мог, причесался, выполз из своего хиккачьего логова и отправился в местный огромный ТЦ. Уже на подъезде к нему появилось гложущее изнутри ощущение тревоги. И не зря. Ох как же мне стало хуево, анон, как только я переступил порог этого тц.
Всюду, куда не бросишь глаза - везде снуют огромными косяками, подобно рыбкам, красивые девушки. Высокие, низкие, худые и полные, молодые и в возрасте, блондинки, брюнетки, рыжие, мулатки и светлокожие, стильные педовки и "скромные девы" вперемешку с колхозницами - короче на любой вкус и цвет, не было ни одной хотя бы дурнушки, не говоря уже об откровенных уродинах. Кто-то был с парнями, красивыми под стать, кто-то с друзьями и подругами, кто-то один - но у всех на лицах читалась такая радость, такой позитив и поразительный жизнерадостный настрой, который лишний раз подчеркивали яркие праздничные огни вкупе с громкой праздничной музыкой, что привкус всей этой вакханалии просто чувствовался во рту, будто я говна елея хлебнул.
Но самое тяжелое было конечно не видеть все это вокруг. Самое тяжелое было ощущать взгляды этих людей. Иногда мимолетные, безынтересные и безучастные, но в то же время, как бы невзначай, оценивающие, а иногда и внимательные, долгие, размеренно и поступательно прощупывающие каждую клеточку моего тела, пытливые до дрожи. Потому что после всех этих взглядов на лицах тех, кто их бросал, мгновенно пропадала всякая завеса радости и счастья, и появлялось нескрываемое, машинальное, на уровне рефлексов, отвращение, как если бы они наступили в кучу навоза. Иногда вперемешку с жалостью, иногда - с неподдельным удивлением, мол, откуда ТАКОЕ на их красивом и ярком празднике жизни. Так больно, так противно было понимать, что не кто-то там, а именно я вызываю у людей такие эмоции. Что именно я - лишний на этом празднике, порчу всем его. Что все эти улыбки - не для меня, для кого угодно, но только не меня.
В какой-то момент на меня накатил сильный приступ тошноты, с которым мне удалось справиться неимоверным усилием. Ощущение собственной ничтожности и ущербности, кажется, вскружило голову так, что ноги подкашивались. С трудом, с полузакрытыми глазами, чтобы не видеть всего, что творится вокруг, я дополз до магазина, в спешке купил нужную мне вещь и направился к выходу. Чувства нахлынули с новой силой, так, что у меня выбило слезы из глаз. Какие-то смазливые школьницы, кажется, увидели это и рассмеялись; больше я не терпеть не мог - я просто побежал вперед, на ходу утирая слезы и сдерживая, чтобы не закричать от ужаса и стыда. Оказавшись на улице я добежал до ближайшего автобуса в сторону дома, забился в самый дальний угол и прорыдал всю дорогу. Когда какая-то сердобольная бабушка спросила у меня, что случилось - я даже не смог выдавить из себя ничего, просто что-то промычал, почти обезумевший от того, что произошло, от осознания, как это все выглядит со стороны и кем я, блять, являюсь. Зашел домой, упал на кровать без сил и заснул.
Ужасно это все. Не знаю, смогу ли еше раз выйти на улицу, разве что под покровом ночи, в надежде что не встречу ни одной живой души. Как же тяжело быть некрасивым, какое же это непосильное бремя. И ведь мне еще 25, впереди целая жизнь, которая будет состоять из такой же агонии.