ТАИНСТВЕННОЕ ПРОНИКНОВЕНИЕ, ИЛИ ПОМОГИТЕ АНОНУ НАЙТИ ИЗЪЯН В ПЛАНЕ

Алейкум асалам, Двач. У меня есть один план. В нашем доме есть несколько балконов на первом этаже, куда можно с легкостью забраться, особо не ломая голову. С моим хилым телосложением, туда забраться - пара секунд. Ну да ладно...
Когда я был младше, там жила очень злая женщина, и был у неё сын. Их семья была богаче нас, обычных дворовых сопляков и семей оюычных рабочих. Их выкидыш красножопой макаки постоянно хвастался новой поеботой, а ля шмот и прочая поебота. У него первого во дворе появился мобильный телефон, и толпы пиздюков чуть ли не за минет просили его просто подержать. Нас, детей старше, это не сильно интересовало, однако план мести за выебоны не заставил себя ждать. Сынуля богатых родителей был жестко избит, а сам виновник торжества пообещал нам мощный экстерминатус. Расплата за содеянное не заставила себя ждать, и у родителей был долгий и сербезный разговор. Михаилу, тому самому "богачу", запретили общаться с нами, однако ему ничего не мешало засирать нас издалека. Одного из "чотких поцанов" из тогдашней "банды" поставили на учет, а Мишенька все никак не унимался. В общем, неприязнь сохранилась. В той самой квартире, о которой я упоминал в начале, очень легко забраться на балкон. Мой план состоит в следующем:

А) Дождаться летней жары.
Вы спросите почему? Многие оставляют на ночь балконы открытыми, дабы проветрить и освежить квартиру. Собственно, так мы и попадаем внутрь, обязательно ночью.

Б) Для следующей части операции, нам следует набрать в пакетики кошачьесобачьего дерьма на улицах. Да-да, анон, именно его.

В) Когда все ингредиенты собраны, мы берем с собой рюкзак или сумку и устраиваем проникновение в квартиру через балкон и дверь. Там я сразу же попадаю на кухню. Очищаем хододильник от еды, забирая все максимально вкусное и дорогое. Саму сумку/рюкзак оставляем у входа, пока он(а) нам не нужна.

Дальше мы продвигаемся вглубь квартиры, тут нам пригодится кошачьесобачее. Размазываем говно по дверным ручкам и стенам. Ну, а наша главная точка - ботинки. Вы поняли, надо загадить мочей туфли хозяйна квартиры. И обязательно, перед "рейдом" следует захотеть срать, ибо это нам как кислород. Проникаем в ванную комнату и, собственно, срем. В раковину. Если осталось кошачее дерьмо, следует его оставить у Мишани под носом, так, чтобы он не заметил. Последним пунктом плана является побег. ТОВАРИЩ МАЙОР, ЧЕСТНОЕ СЛОВО, БЕЗ КРИМИНАЛА! ЦЕННОСТИ И ПРОЧЕЕ МНЕ НАХУЙ НЕ СДАЛОСЬ