Едут в поезде Александр Пистолетов, сомалийский пират, карибский пират, просто пират, правообладатель, леди Катарина, Дзерджинский, Йоба, Бэрримор, айзербайджанец, прокурор, злая луна, Дартаньян, ехидный сыр, ехидна и сын, человек-паук, Альберт Эйнштейн, ассасин-убийца, злой сыр, Мартин Лютер Кинг, бобер, добрый сыр, Путин, брат Путина, отец Путина, отец отца Путина, отец бобра, отец отца отца и Тесак
Гитлер спрашивает гитлера:
- А у вас есть билет?
Гитлер и отвечает Гитлеру:
- У меня два билета есть.
Гитлер спрашивает Гитлера:
- А зачем вам два билета?
А гитлер ему и отвечает:
- А если я один потеряю, смогу предоставить контроллеру второй билет.
Тогда Гитлер спрашивает Гитлера:
- А если вы потеряете оба билета?
На что Гитлер и отвечает:
- На этот случай у меня есть проездной.
Тогда Гитлер снова спросил:
- А если вы потеряете проездной?
Гитлер невозмутимо ответил:
- На этот случай у меня в кармане есть нож и я порежу контроллера на кусочки, а также всех, кто тут едет, всех похерачу нахуй, в мясо, в кровь, лицо порежу и хуй отрежу, всех порежу и нож в жопу засуну!!!
Дальше все в вагоне ехали молча. А доктор Айболит еще и стоя.

Заходит в трамвай еврей, становится у поручня. И тут кондуктор:
- Ваши билетики?
Еврей:
- Мои.

Идет мужик по пустыне и видит, огромный дуб, в нем дупло и куча гильз валяется на земле.
Ну он голову засовывает в дупло, а там ему говорят, купи пуделя, а то он мне нахуй не нужен огромная куча говна, это я ее насрал ему пистолет к виску и голос такой соси хуй быдло.
Мужик отсосал, голос говорит, если понравилось, приходи еще.
Мужик в психах высадил весь патронташ в дерево.
Сунул голову посмотреть, убил или нет.
А голос такой, я знал, что ты пидар тебе понравится

Идет Шмарофорсер Семён пидрила, домой и видит длиннющая очередь в ларек.
Семён пидрила крепкий спрашивает, за чем стоим?
Никто ему не отвечает. Семён пидрила крепкий стоит и ждет.
Пришла его очередь, он засовывает голову в окошко и начинает сосать шмарин хуй получает удар с ноги в голову.
Повалялся, очнулся, забегает с обратной стороны, чтобы посмотреть кто ему въебал и видит как другой мужик продает пуделя. И ебет в Сракотан панина
Другой мудила голову сует в окно.
Первый со злости как въебет ему с ноги

БАМП

>>143043626
> Заходит в трамвай еврей, становится у поручня. И тут кондуктор:
> - Ваши билетики?
> Еврей:
> - Мои.
Срань господня, этажи Мойше, згаствуй брат, купи пуделя, недорого, а то он мне нахуй не нужен

Сасай дальше, что я не знаю, что ты делаешь что-то в сракотаны котов

Я позвонил ей спустя 5 лет. Как ни странно, но она даже не сменила номер, как будто ждала.Когда она взяла трубку, меня всего бросило в дрожь. По голосу она была так счастлива. На фоне смеялись дети. После ее "Алло" я потерял дар речи. Я не знал, что сказать. Я был рад за нее, но в тот же момент разрывалось сердце.Тогда, 5 лет тому назад, она говорила, что будет любить меня всегда. Я смеялся над ней, и говорил: "ты встретишь еще свое счастье". Хотя внутри понимал, что она не лжет. Но, тогда я все равно от нее ушел.
После того, как она вновь сказала "Алло"
Я спросил "Хуем по лбу не дало?"

>>143043133 (OP)
СССР
Заходит русский в магазин и говорит
- А вы знаете, что при Путине в магазинах будет больше сотни сортов колбасы.
А русский из очереди ему отвечает
- Коллбасы лучше "Докторской" НИБУДЕТ!.

Сидит Ленин в Смольном, только революцию сделал. Отдыхает, пьет чай с коньячком. Вдруг забегает матрос, с чайником кипятка и винтовкой, кричит - Владимир Ильич, Наполеон наступает!
Ленин думает:- что за бред, какой Наполеон? Спрячусь ка на всякий случай.
В темноте залез в какой то шкаф, сидит еле дышит.
Слышит кто то заходит, французкая речь. Потом звуки какие то странные. Ему стало интересно, а никак не выглянуть, боится себя выдать. Сел на пол, смотрит в щелочку внизу двери, а с той стороны тоже кто то в эту же щелочку смотрит.
Ленин не выдержал, психанул и говорит - Ты что ебанутый? Ты что там делаешь? А у самого от натуги аж говно пошло.
А Наполеон ему отвечает - Батя, проснись, ты серишь!

На дворе 1965 год. Уинстон Черчилль лежит при смерти. Английские лекари гадают, что же это за феноменальная, невиданная болезнь. Решили, значит, позвать американского врача. Приплывает он на американском лайнере, подводят его за руку к Черчиллю. Воцаряется тишь. Американец сосредоточенно меряет пульс, прослушивает лёгкие. После минутного молчания он и говорит самодовольным и бахвальным голосом:
- Ха! Это наилегчайшая болезнь. Дело в шляпе!
Черчилль на последнем издыхании полушёпотом, приподняв шляпу-котелок говорит:
-No, this hat mne kak ras...
И умирает в конвульсиях.
На фоне гробового молчания слышится госол английского полисмена:
- Molodoy chelovek, proydyomte!

Школьники, когда вы уже посдыхаете.

Худший анекдототред i've ever seen

>>143045059
Для тебя и собака - худший вариант.

>>143045059
Ты бы и лучший обосрал

>>143043133 (OP)
Человек у врача:
— Доктор! Я плохо себя чувствую!
— Вот вам стакан, помочитесь.
Тот мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, долго нюхает, затем, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Тот:
— АААААААААА!
Врач:
— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!

>>143044225
Значит дари

>>143044498
И это правда, кстати. Попробовал на днях Длкторскую за 5$/кг, это охуенно вкусно, правда. Вкуснее, чем рядом сырокопчёная за 10$/кг

>>143044928
Что значит полноценность личности? В личности есть главная черта - способность чувствовать и быть счастливым

>>143045952
Бомж тоже чувствует. И даже бывает счастливым иногда, когда щедрый прохожий кинет ему в шапку 20 рублей на фанфурик.

>>143045791
чому дари, когда купить можешь

>>143043133 (OP)
А наши! - весело отвечает кондуктор и выпроваживает еврея из трамвая.

>>143044928
Школота ебаная, что вы сделали с моим двачем, полуебки? Полоумные малолетние идиоты. Хуй бы нормальными были - ан нет, нитакиекаквсе.

>>143049478
Хочешь щеночка посмотреть?

>>143049478
Кто бы, блядь, говорил, великовозрастный ценник. Охуеть вообще.

>>143049702
Он сосницкий ололо.

>>143049702
Уроки сделал уже?
Серьезно, читаю б и другие сайты - хуле вы такие бракованные даже в сравнении с другой школотой? Точно отбитки. То и дело скудоумишком сверкнут даже в каком-нибудь засмеялся-проиграл треде.

>>143045616
У нас в военкомате случай был. У кренделя одного на медосмотре хуй встал, врачиха ему говорит, вон стакан с водой возьмите. Тот короче взял и выпил всю воду из стакана, а оказалось там вода была в которой хуйцы полощат. Незнаю уж как он служил и как судьба его сложилась, но ржали мы долго

Мимо_грушник

>>143049932
> Уроки сделал уже?
Да лет 15 назад сделал уже все уроки, с тех пор не задавали особо.
> бракованные даже в сравнении с другой школотой
Специалист по сортам школоты, спешите видеть. Серьезно, сиди тихо-мирно и читай "б и другие сайты". Может быть, когда-нибудь утихнет этот юношеский пожар в твоих штанах.

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:
-"Что, Антоха, четыре диплома, работы всё нет, да?"

>>143051068
А случайный посетитель говорит второму:
-Видал того бармена с шизофренией, говорят, у него 5 дипломов!

>>143050332
Ты пиздобола кусок, школьник ебучий, эту хуйню про стакан с хуёвой водой ещё при твоём отце-пидорасе придумали, щенок.

Сталин разговаривает с Черчиллем по телефону :
"Нет... Нет... Нет... Нет... Нет... Да."
и вешает трубку.
Помощник робко спрашивает :
- Товарищ Сталин, а на какой вопрос Вы ответили "Да"?
- Черчилль спросил, люблю ли я сосать хуй.

>>143051216
А бармен ему в ответ кричит через весь бар:
- У тебя хуй торчит наружу, ты в курсе?

>>143045616
>человек у врача

Правильно, врачи - не люди!

>>143055071
У меня встал хуй.

>>143055135
Вон там стакан с водой

>>143055614
Он пустой. Кто выпил воду из стакана?

>>143055837
Заходят три человека в бар, а их убивают водой из стакана. Ёбаной водой из стакана.

>>143056037
Потому что спидозные-прокаженные хуи в той воде полоскали, немудрено.

>>143050905
Лол, и что ты с этими недоделанными забыл тогда?

Заходит в трамвай еврей, становится у поручня. И тут кондуктор:
- Ваши билетики?
Еврей:
- Какие ВАШИ БИЛЕТИКИ блять, к кому ты обращаешься, ты че дебил совсем? У меня ОДИН билет, один здесь нахуй.

Советская стройка. Разгар рабочего дня. Каменщик Петр Иванов случайно уронил кирпич на голову электрику Василию Петрову. Петров сказал Иванову с укоризной: "Ты не прав, Петя!", на что тот ответил: "Извини, Вася!"

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее мужем, находящимся в Красной армии:
- "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
- "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
- "Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
- "Сажай картошку".

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

>>143052439
А посетитель в ответ:
- В курсе? Да я её написал!

Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с мешком денег - обменять деньги на новые. Бросил мешок в углу сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе!

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе "А" построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе "Б" построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!