Признаться, я уже писал сюда когда-то подобные слова, однако никогда ранее я еще не был настолько крепок в своих убеждениях относительно жизни, нежели в данный момент. Пожалуй, начну своё письмо с фразы, которая, скорее всего, покажется вызывающей, инфантильной, и прочая, и прочая... Я ненавижу всё. Абсолютно всё. Начиная с живой и неживой материи в общем и заканчивая всевозможными общественными институтами. Я заядлый ТННщик, то есть питаю стойкие ненависть и отвращение к женскому полу, представительниц которого нахожу физиологически и психологически омерзительными. Сам себя воспринимаю как некое досадное недоразумение, не слишком, впрочем, значительное. Нормально общаться с людьми я не в состоянии, причем с самого детства. Любой разговор, любая форма общения воспринимается мной как кошмарная чушь, манифестация ментального уродства. Хотя уродство и так повсюду, не только в умах. Я способен к труду и творчеству, но ненавижу их люто в любых проявлениях. Когда я вижу влюбленную парочку, я вижу два куска слипшихся нечистот. У меня не бывает доброго утра. Только спокойная ночь. Не могу назвать себя религиозным человеком, но если Бог всё-таки существует, я не желаю иметь с ним ничего общего и его творения не вызывают у меня ничего, кроме брезгливости и непонимания того, как такая похабная вещь, как всё сущее, вообще могла быть создана предположительно благим существом. Хотя сатанизм, на мой взгляд, это вообще полное убожество. У меня было множество шансов завести друзей, любимую девушку, но я предпочел ими не пользоваться. За ненадобностью. За нежеланием. Всё, что я вижу - это невообразимая, гротескная гнусь, какой-то дьявольский бал на поверхности неправильной сферы с раскаленным ядром, окруженной бескрайними пустотами и сгустками мертвого вещества. И хотя еще можно как-то смириться с безобразием материи, на которой зиждется наша жизнь, но людская низость перечеркивает любую надежду увидеть хоть что-то светлое. Мне отвратителен даже дешевый пафос собственного слога в этом письме (не часто такое встречается, правда?). Не знаю, почему я стал таким. Любопытно другое - мог ли я быть иным? Может быть, есть что-то, чего я не замечаю? Похоже на то, что мне предстоит еще много позорных лет. Не знаю, как найти силы их проживать. И, что еще важнее, смысл. К сожалению, не могу выразить своё отчаяние более внятно и выразительно. Тем не менее я в настоящем отчаянии. Прошу поверить, хоть и звучит достаточно пошло.