>>141454614 (OP)
ебу я как-то мамку опа, а она мне как раз

>>141454650
> а она мне как разъебёт ебальник

р

>>141454614 (OP)
Надел Панин собаку - а она ему как раз

Поймал голодный дракон трех нордов и говорит:
— Хочу провести эксперимент. Вы, все трое, оббежите вокруг этой горы, и кто первым прибежит, того я отпущу.
Начали норды гору оббегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольно спрашивает:
— Бля, а где третий-то?
Те двое ему отвечают:
— Так он домой пошел!

Подъезжает один ковбой к салуну, спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус. Его спрашивает хозяин салуна: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: у меня постоянно обветриваются губы, потому что я их часто облизываю. А если я целую кобылу в анус, то желание облизывать губы сразу исчезает. Двойной виски, пожалуйста.

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?" А баба добавляет "Плюс константа".

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял

Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- ТРОГАТЕЛЬНЫМ НОЖИЧКОМ ПЫТАТЬ СВОЮ ПЛОТЬ ТРОГАТЕЛЬНЫМ НОЖИЧКОМ ПЫТАТЬ СВОЮ ПЛОТЬ ДО КРОВИ ПРИЩЕМИТЬ ДОБРОВОЛЬНЫЕ ПАЛЬЦЫ ОТВАЖНО СМАКУЯ ЛЕДЕНЦЫ НА ПАЛОЧКЕ ЦЕЛЕУСТРЕМЛЁННО НАБИВАТЬ КАРМАНЫ МЁРТВЫМИ МЫШАТАМИ ЖИВЫМИ ХУЯМИ ШОКОЛАДНЫМИ КОНФЕТАМИ И НЕРУКОТВОРНЫМИ ПИЗДЮЛЯМИ НА ПАТРИАРХАЛЬНОЙ СВАЛКЕ УСТАРЕВШИХ ПОНЯТИЙ ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ОБРАЗОВ И ВЕЖЛИВЫХ СЛОВ ПОКОНЧИВ С СОБОЮ УНИЧТОЖИТЬ ВЕСЬ МИР ПОКОНЧИВ С СОБОЮ-УНИЧТОЖИТЬ ВЕСЬ МИР!! ВЕЧНОСТЬ ПАХНЕТ НЕФТЬЮ ВЕЧНОСТЬ ПАХНЕТ НЕФТЬЮ СЛОВНО ИНЕЙ СЕРДОБОЛЬНЫЙ СМЕХ СЛОВНО ИНЕЙ СЕРДОБОЛЬНЫЙ СМЕХ СЛОВНО ИНЕЙ СЕРДОБОЛЬНЫЙ СМЕХ СЛАВНО ВАЛИТСЯ НА НА НА РУССКОЕ ПОЛЕ ЭКСПЕРИМЕНТОВ ГЕОГРАФИЯ ПОДЛОСТИ ОРФОГРАФИЯ НЕНАВИСТИ АПОЛОГИЯ НЕВЕЖЕСТВА МИФОЛОГИЯ ОПТИМИЗМА ЗАКОНЫ ГАУБИЦЫ БЛАГОНРАВИЯ ЗНАТНОЕ ПИРШЕСТВО БЛАГОРАЗУМИЯ УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ЯМА УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ПУЛЯ ВЕЧНОСТЬ ПАХНЕТ НЕФТЬЮ ВЕЧНОСТЬ ПАХНЕТ НЕФТЬЮ МАСТЕРСТВО БЫТЬ ИЗЛИШНИМ ПОДОБНО МНЕ МАСТЕРСТВО БЫТЬ ЛЮБИМЫМ ПОДОБНО ПЕТЛЕ МАСТЕРСТВО БЫТЬ ГЛОБАЛЬНЫМ КАК ПЕЧЁНОЕ ЯБЛОКО ИСКУССТВО ВОВРЕМЯ УЙТИ В СТОРОНКУ ИСКУССТВО БЫТЬ ПОСТОРОННИМ ИСКУССТВО БЫТЬ ПОСТОРОННИМ НОВЕЙШЕЕ СРЕДСТВО ДЛЯ ОЧИСТКИ ДУХОВОК ОТ ЗАДОХНУВШИХСЯ ПО СОБСТВЕННОЙ ВОЛЕ НОВЕЙШЕЕ СРЕДСТВО ДЛЯ ОЧИСТКИ ВЕРЁВОК ОТ СКВЕРНОГО ЗАПАХА НЕМЫТЫХ ШЕЙ НОВЕЙШЕЕ СРЕДСТВО НАХОДИТЬ ВИНОВНЫХ НОВЕЙШЕЕ СРЕДСТВО НАХОДИТЬ ВИНОВНЫХ РУССКОЕ ПОЛЕ ЭКСПЕРИМЕНТОВ ЗА ОТКРЫВШЕЙСЯ ДВЕРЬЮ — ПУСТОТА ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО КТО-ТО ПРИШЁЛ ЗА ТОБОЙ ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО ТЕПЕРЬ ТЫ КОМУ-ТО ПОНАДОБИЛСЯ А СНЕГ ВСЁ ИДЁТ А СНЕГ ВСЁ ИДЁТ РУССКОЕ ПОЛЕ ИСТОЧАЕТ СНЕГ ИНЫХ ХОРОНИЛИ В УПАКОВКЕ ГЛАЗЁНОК ИНЫХ ХОРОНИЛИ В УПАКОВКЕ ГАЗЕТ А ТО ЧТО НА БОЙНЕ УМЕРТВИЛИ БЫЧКА НА ТО ВСЕОБЩАЯ РАДОСТЬ ВСЕОБЩАЯ ГОРДОСТЬ ВСЕОБЩАЯ НЕНАВИСТЬ ВСЕОБЩАЯ ВОЛЯ ВСЕОБЩАЯ ВОЛЯ ДА ВСЕОБЩАЯ СТАРОСТЬ НАБИТЬ ДО ОТКАЗА СОБОЙ МОГИЛУ ЭТО ЗНАЧИТ НАСЛЕДОВАТЬ ЗЕМЛЮ ЧТО ЖЕ ТАКОЕ НАСЛЕДОВАТЬ ЗЕМЛЮ ЭТО ЗНАЧИТ ИСЧЕРПАТЬ ТЕРПЕНИЕ ЧТО И ТРЕБОВАЛОСЬ ДОКАЗАТЬ ЧТО И ТРЕБОВАЛОСЬ ДОКАЗАТЬ В ДВЕРНОЙ ГЛАЗОК — В ЗАМОЧНУЮ ЩЕЛЬ ГЕНИАЛЬНЫЕ МЫСЛИШКИ — МИРОВЫЕ ВОЙНУШКИ НЕОФИЦИАЛЬНЫЕ ПУПЫ ЗЕМЛИ ЭМАЛИРОВАННЫЕ ЧАСТИ ГОЛОВНЫХ СИСТЕМ ИНСТИНКТИВНЫЕ ДОБРОВОЛЬЦЫ ВО ИМЯ ВСЕЛЕННОЙ И ХЛЕБНОЙ КОРОЧКИ ЛЮДИ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ СЛОВО «ЛЮДИ» ПИШЕТСЯ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ СВАСТИКА ВЕРЫ СТЯНУЛА ЛИЦА ВАВИЛОНСКАЯ АЗБУКА НАЛИПЛА НА ПАЛЬЦАХ ИСТОРИЧЕСКИ ОПРАВДАННЫЙ МЕТОД ПОЖИРАНИЯ СЫРОЙ ЗЕМЛИ ЭТО ЛИ НЕ ТО ЧТО НАМ НАДО?! ЭТО ЛИ НЕ ТО ЧТО НАМ НАДО?! А ПОУТРУ ОНИ НЕИЗБЕЖНО ПРОСНУЛИСЬ НЕ ПРОСТУДИЛИСЬ — НЕ ЗАМАРАЛИСЬ НАЗЫВАЛИ ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ СЕЯЛИ ДОБРОЕ РАЗУМНОЕ ВЕЧНОЕ ВСЁ ПОСЕЯЛИ ВСЁ НАЗВАЛИ КУШАТЬ ПОДАНО — ЧЕСТЬ ПО ЧЕСТИ НА ПЕРВОЕ БЫЛИ ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ А НА ВТОРОЕ — КРОВАВЫЕ МАЛЬЧИКИ ОРДЕНОНОСНЫЙ ГОСПОДЬ ПОБЕДОНОСНОГО МИРА ЗАСЛУЖЕННЫЙ ГОСПОДЬ КРАСНОЗНАМЁННОГО СТРАХА ПРАВЕДНЫЙ ПРАЗДНИК ДЛЯ ПРАВИЛЬНЫХ ГРАЖДАН ОТТОЧЕННЫЙ СЕРП ДЛЯ СОЗРЕВШИХ КОЛОСЬЕВ ЯМА КАК ПРИНЦИП ДВИЖЕНИЯ К СОЛНЦУ КАШУ СЛЕЗАМИ НЕ ИСПОРТИШЬ НЕТ ПОЛНЫЕ САНИ ДЕВИЧЬИМ СРАМОМ ПОЛНЫЕ ПРОСТЫНИ РЕБЯЧЬИМ СМРАДОМ ДЕВИЧЬИ ГЛАЗКИ КУКУШКИНЫ СЛЁЗКИ А ТАК ЖЕ ВСЯКИЕ ИНЫЕ ПРЕДМЕТЫ ТАК КТО ПОГИБ В ГЕНЕРАЛЬНОМ СРАЖЕНЬИ КТО ПОГИБ В ГЕНИАЛЬНОМ ПОРАЖЕНИИ ЗА ПОЛНУЮ ЧАШКУ ЖАЛОСТИ В СТАЛИНГРАДСКОЙ БИТВЕ ОЗВЕРЕВШЕЙ ПОХОТИ? САМОЛЁТ УСМЕХНУЛСЯ ВДРЕБЕЗГИ В БУГОРОК ОБЕТОВАННОЙ ЗЕМЛИ САМОЛЁТ УСМЕХНУЛСЯ ВДРЕБЕЗГИ В БУГОРОК ОБЕТОВАННОЙ ЗЕМЛИЦЫ А СВОЮ ЛЮБОВЬ Я СОБСТВЕННОРУЧНО ОСВОБОДИЛ ОТ ДАЛЬНЕЙШИХ НЕИЗБЕЖНЫХ ОГОРЧЕНИЙ ПОДМАНИЛ ЕЕ ПРЯНИКОМ ПОДМАНИЛ ЕЕ ПРЯНИКОМ ИЗНАСИЛОВАЛ ПЬЯНЫМ ЖЕСТОКИМ БОТИНКОМ И ПОВЕСИЛ НА ОБЛАЧКЕ СЛОВНО РЕБЁНОК СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ КУКЛУ СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ КУКЛУ СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ КУКЛУ СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ КУКЛУ СЛОВНО ИНЕЙ СЕРДОБОЛЬНЫЙ СМЕХ СЛОВНО ИНЕЙ СЕРДОБОЛЬНЫЙ СМЕХ СЛОВНО ИНЕЙ СЕРДОБОЛЬНЫЙ СМЕХ СЛОВНО ИНЕЙ СЕРДОБОЛЬНЫЙ СМЕХ СЛАВНО ВАЛИТЬСЯ НА НА НА РУССКОЕ ПОЛЕ ЭКСПЕРИМЕНТОВ ВЕЧНОСТЬ ПАХНЕТ НЕФТЬЮ
Схватил пузырь и убежал.

Зіхітіл ідім тріхніть іві, різдвігііт ій нігі, і тім діркі ніт... ін ій і гівіріт:
- Кік жі мі тріхітьсі ті бідім, і тібі жі тім нічігі ніт?!
Підімілі іві, і пішлі к ціплі. Прішлі і гівіріт:
-Ціплі, сділій мні дірічкі...
Ціплі клюнілі ій міжді ніг... С тіх пір і іві тім дірічкі, і і Ціплі клюв крісній.
Візвріщіітсі к ідімі, пікізівііт. ін пісмітріл і гівіріт:
- Віт і міні ні лібкі ість вілісі, і і тібі всі гіліі...
Підімілі іві і пішлі к ібізьіні. Прішлі і гівіріт:
- Сділій мні вілісі ні лібкі...
ібізьіні пітірлісь жіпій ій іб лібік. С тіх пір і іві тім вілісі рістіт, і і ібізьін жіпі лісіі і різівіі...
Візврітілісь іві к ідімі, тіт івіділ, ібрідівілсі, скіріі прісініл ій і іпіть гівіріт:
- Ні мігі, і тібі тім сіхі, кік в пістіні.
і пішлі іві к мірю, пізвілі рібкі і гівіріт ій:
- Сділій, чтіб скільзкі внітрі і міні білі...
Рібкі нірнілі ій тіді, пікрітілісь внітрі і ібрітні в віді ...
С тіх пір і ні пінітні: ті лі рібі вінііт піздій,ті лі пізді рібій.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— За Лордерон!

Сидят два мужика, один другому говорит:
- пенисы будешь?

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов

Поручик Ржевский спрашивает, значит, своего денщика:
- Денщик, я сегодня буду на балу, расскажи мне какие нибудь загадки, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопу привык говорить!
- Хорошо. Вот вам такая загадка: без окон, без дверей, полна горница людей, что это?
- Ээээ... жопа?
- Нет, поручик, это огурец.
- Вот блин! Кто бы мог подумать! Давай еще.
- Хорошо. Что это: два кольца, два конца, посередине - гвоздик?
- Ээээ... жопа?
- Поручик, нет! Это ножницы!
- Вот заебись, ножницы, блин! Отлично!
Пришел поручик на бал, ну там танцы, веселье, поручик собрал вокруг себя дам и говорит:
- Господа! я такие замечательные загадки знаю! Хотите? Отгадайте: без окон, без дверей, полна жопа огурцов! Что это?
Все в недоумении пожимают плечами, дамы краснеют.
Поручик:
- Хахаха, это же очень просто, господа! Это же ножницы!

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по-еврейски.
Хозяйка:
- Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та минет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича:
- Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
- ВОТ!!!

Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!

Поручик Ржевский спрашивает, значит, своего денщика:
- Денщик, я сегодня буду на балу, расскажи мне какие нибудь загадки, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопу привык говорить!
- Хорошо. Вот вам такая загадка: без окон, без дверей, полна горница людей, что это?
- Ээээ... жопа?
- Нет, поручик, это огурец.
- Вот блин! Кто бы мог подумать! Давай еще.
- Хорошо. Что это: два кольца, два конца, посередине - гвоздик?
- Ээээ... жопа?
- Поручик, нет! Это ножницы!
- Вот заебись, ножницы, блин! Отлично!
Пришел поручик на бал, ну там танцы, веселье, поручик собрал вокруг себя дам и говорит:
- Господа! я такие замечательные загадки знаю! Хотите? Отгадайте: без окон, без дверей, полна жопа огурцов! Что это?
Все в недоумении пожимают плечами, дамы краснеют.
Поручик:
- Хахаха, это же очень просто, господа! Это же минет по-еврейски!

Северное прибежище нежити. Парикмахерская. Парихмахер стрижет чузен андеда.
— Какие планы на эту эру огня, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Лордране, — отвечает тот.
— В Лордране! В этом грязном, вонючем королевстве, где мусор не убирают и по улице ходят собаки и нежить! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь Оскар не зря рассказывал мне о пророчестве!
— А как добираться будете? — спрашивает парихмахер.
— Огромной вороной! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самый поганый способ. Там воняет птичьим помётом, ужасная теснота и постоянный риск свалиться вниз. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а где вы остановитесь в Лордране?
— В Храме Огня!
— Какой кошмар! Там куча клериков, ломовые цены, кругом изначальные змеи и мерзопакостная хранительница огня.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Лордране? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Горнило Первого Пламени! —? ? . Там же повсюду пепел, кругом чёрные рыцари и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает андед.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Лордран?
— Знаете, Лордран мне очень понравился. У них за главного бог-трап и он навел там порядок. Кругом чистота, повсюду ходят парни в платьях и собак я не видел!
— Ну, а ворона как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Полёт был отличный, и меня даже не уронили. По дороге я узнал про Велку, нарисованный мир Ариамиса и демонов-воронов, которые все время делают тебе чайный пакетик.
— Ну, а Храм Огня, правда, дрянь?!
— Что вы! Там недавно Лотрек "вернулся к своим делам", так что хранительница огня меня не беспокоила, да и все клерики куда-то пропали.
— Ну, а Гвина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в Бездне, вдруг подходит Тёмный Искатель Каас, отводит меня в сторону и говорит, что боги обманывают меня, и что пламя должно угаснуть. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Гвин вам сказал?
— Да всего пару слов: what r u, casul?

Собрал царь русского, поляка и украинца.
И говорит им: "Кто более оскорбительное высказывание придумает, тому 2 мешка золота".
Первый поляк выступает: "Русаки - это недораса, жаль что их не истребили во время второй мировой". Царю не понравилось.
Второй русский выступает: "Хохлы - это недораса, жаль что мы сами их не истребили". Царю опять не понравилось.
Третий украинец выступает. Ну он на сцену вышел, штаны снял и как начал дристать прямо царю в лицо.
Ну царь канеш охуел и казнил тупого хохла.

>>141458970
Это как в еврейском языке? Там, где произвольная огласовка слов? Только тут любая гласная обозначается i.

Поручик Ржевский спрашивает, значит, своего денщика:
- Денщик, я сегодня буду на балу, расскажи мне какие нибудь загадки, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопу привык говорить!
- Хорошо. Вот вам такая загадка: без окон, без дверей, полна горница людей, что это?
- Ээээ... жопа?
- Нет, поручик, это карцер.
- Вот блин! Кто бы мог подумать! Давай еще.
- Хорошо. Что это: два кольца, два конца, посередине - гвоздик?
- Ээээ... голубые женятся?
- Поручик, нет! Это ножницы!
- Вот заебись, ножницы, блин! Отлично!
Пришел поручик на бал, ну там танцы, веселье, поручик собрал вокруг себя дам и говорит:
- Господа! я такие замечательные загадки знаю! Хотите? Отгадайте: без окон, без дверей, полна горница блядей! Что это?
Все в недоумении пожимают плечами, дамы краснеют.
Поручик:
- Хахаха, это же очень просто, господа! Это же карцер для пидорасов!

Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил…

Найс тред.

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским и просит рассказать кулстори. Ну тот ей: "извольте, мадам, выхожу я как-то рано утром на крыльцо, и вижу, как какой-то штатский кобылу ебёт-с. Ну я как стрельну, кобыла понесла, так он только у ворот отцепился."

Наташа его отталкивает, "фи какой вы пошлый" и уходит танцевать к Пьеру Безухову. И жалуется ему: "эти гусары такие пошляки!"

"Не говорите, Наташа," отвечает Пьер, "а уж какие подлые! Вот послушайте, ебу я давеча кобылу..."

>>141459388
>поручик собрал вокруг себя дам и говорит:
>Господа
Капитулировал.

.

Это же известный СССРовский анекдот!
Жили у бабки 4 собаки. Дура старая назвала их: Обси, Раюсь, Пира и Гами.
И однажды бабка вышла во двор их прогуливать, собаки разбежались, она ищет их и кричит зовет:
ОБСИ! РАЮСЬ! ПИРА! ГАМИ!
А сосед ей:
- Да обсирайся хоть блинами, только не на моем участке

>>141459569
Что это?

Поручика Pжевскoго нa балу все угoвapивают paсcкaзaть, как он съeздил в Афpику: - Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда, в руках у меня ружьё, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго шёл, и тут навстречу мне лев! Господа, я обосрался... - Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружьё... - Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Алееее...!
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
- Оп!

Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!!

Скачет рыцарь на коне по дороге через лес. Рыцарь весь параметризован, конь параметризован, почва параметризована. Звери все параметризованы, растительность нижнего яруса параметризована. Елки на высоте трех метров — все параметризованы.

Подъезжает рыцарь к замку, замок весь параметризован, ров параметризован, биохимия рва — параметризована. Подъемный мост опускается - тоже весь параметризован, цепи в параметризациях, ворот вообще нет.

Слезает с коня, заходит внутрь, поднимается по лестнице, лестница вся параметризована, факела параметризованы, стены параметризованы, окна параметризованы.
Заходит к принцессе в палаты, кланяется ей и говорит:
— Миледи, не подскажете, где тут у вас можно найти нормальное турбулентное замыкание?

>>141459745
Тебя наебали, этому анеку тыща лет.

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет

>>141459587
Муха какнула

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

>>141459204
ОхуеннО!

>>141459841
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Понимаешь, мне стыдно было перед капитаном позориться, но не знаю я, где корабль, научи, а?

>>141458904
> Так, с меня хватит
КВН

>>141459585
Есть вариация с Уся, Руся, Пака и Лена.

>>141459738
проиграно.

Сдеанонили как-то аноны одного из своих, который до суицида довел свою девушку, няшу-стесняшу, а после выпила ее с товарищами переписывался, да смеялся над ней, говоря, что ему все равно . А суд списал все на девичьи гормоны. Взбунтовались аноны, и решили лично покарать его. Скинулись деньгами, собрались в Дс и Дс-2, и в Екб, да выехали к недоноску в Иваново. Собрались возле его квартиры, позвонили. А как он дверь открыл, так сразу анонасы скрутили его, да тряпочку с хлороформом в нос засунули.
Просыпается мамкин циник, привязанный к стулу, а возле него толпа людей стоит. Спрашивают его:
Есть два стула: на одном пики точеные, на другом хуи дроченые. На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?
А сами задумали, коли он неправильно ответит, избить битами и бросить умирать в снег.
Однако парень был умен, и говорит: Возьму пики точеные, срежу хуи дроченные. На стул сяду, и мамку на колени посажу.
Тогда аноны спросили его другую загадку:
В жопу дашь или мать продашь?
Он ответил:
-Пацан в жопу не ебется, мать не продается!
Много еще загадок загадывали аноны, но на все парень отвечал, ведь помнил все наизусть. Ни на чем его поймать не могли.
Тогда вышел из неровного строя самый Древний анон. Он был нестрижен, небрит, вместо зубов у него торчали осколки; весь он был покрыт слоем засохшей спермы и говна. На лице его были очки черно-оранжевые, которые ему подарил лично Абу.
И говорит он:
-Вилкой в глаз, или в жопу раз?
Парень отвечает:
То-то я смотрю, у вас тут одноглазых нет
Двачер:
-Пидора ответ
И схватили аноны парня, и избили битами, и бросили в снег. Конец

>>141454614 (OP)
ДЕВУШКА, А ВЫ ЧТО ВАМПИР?
НУ ТАК ПОСАСЫВАЮ

КУЦШАЛЦУЗЩАЛЦУЕЩОКОЙФЫВДЖФЫЛВАЖДФАПЦ(СМЕЮС)

>>141460050
Это про типана из конфы что тут вниманиеблядствовал?

>>141459388
Господа и госпожаа
Фикс

Сдеанонили как-то аноны одного из своих, который до суицида довел свою девушку, няшу-стесняшу, а после выпила ее с товарищами переписывался, да смеялся над ней, говоря, что ему все равно . А суд списал все на девичьи гормоны. Взбунтовались аноны, и решили лично покарать его. Скинулись деньгами, собрались в Дс и Дс-2, и в Екб, да выехали к недоноску в Иваново. Собрались возле его квартиры, позвонили. А как он дверь открыл, так сразу анонасы скрутили его, да тряпочку с хлороформом в нос засунули.
Просыпается мамкин циник, привязанный к стулу, а возле него толпа людей стоит. Спрашивают его:
Есть два стула: на одном пики точеные, на другом хуи дроченые. На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?
А сами задумали, коли он неправильно ответит, избить битами и бросить умирать в снег.
Однако парень был умен, и говорит: Возьму пики точеные, срежу хуи дроченные. На стул сяду, и мамку на колени посажу.
Тогда аноны спросили его другую загадку:
В жопу дашь или мать продашь?
Он ответил:
-Пацан в жопу не ебется, мать не продается!
Много еще загадок загадывали аноны, но на все парень отвечал, ведь помнил все наизусть. Ни на чем его поймать не могли.
Тогда вышел из неровного строя самый Древний анон. Он был нестрижен, небрит, вместо зубов у него торчали осколки; весь он был покрыт слоем засохшей спермы и говна. На лице его были очки черно-оранжевые, которые ему подарил лично Абу.
И говорит он:
-Вилкой в глаз, или в жопу раз?
Парень отвечает:
То-то я смотрю, у вас тут одноглазых нету
Двачер:
-Пидора ответю
И схватили аноны парня, и засунули колпачекю ему в жопу

>>141460248
Ты мне так и не ответил
>>141460143

>>141460289
Так это и не мой пост.

>>141460143
Я хз, просто так придумал

>>141460143
Какой еще нах конфы, я не в теме

>>141454650
Шла белка по асфальту, а в лесу его нет.
Идёт найкс по лесу, видит, крип стоит. Залез в него и сгорел

>>141460013
и "усрись хоть по пуп, только не на моем участке"

Подметает дворник в лесу, а ему белка на асфальте померещилась

>>141458998
обосрался

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

Сидит жук с богомолом за столом и чаи гоняют.
Богомол подрочил и съел себя

>>141458998
За моего отца!

>>141459296
Просто съеби, малолетний игродебил

Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ"

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Яблочек захотелось.
- Так это ж береза!
- А у меня с собой.

Вышли как-то на охоту старый и молодой вампир. Подкараулили двух молоденьких девушек, набросились на них. Молодой только придушил жертву, а старый сразу впился девушке в шею и принялся пить кровь.
Молодой и говорит:
- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!
Старый посмотрел на него так неприятно:
Не нравится
как я пью из горла, интеллигентная гнида?
Ты
наверни
на ебло
говна,
строит он, блядь, из себя дворянина.
И уебался об осину с размаху.

Этот вампир некогда был Маяковским. Альбертом Маяковским Эйнштейном.

>>141458886
проиграл

Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
- что ты наделал блядь?

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.

Придумал он историю себе и объясняет жене:

В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.

Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.

Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.

Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:

- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:

- ВЫ ДОПУСТИЛИ ПОТЕРЮ ДОРОГОСТОЯЩЕГО ОБМУНДИРОВАНИЯ, ЕГО СТОИМОСТЬ БУДЕТ ВЫЧТЕНА ИЗ ВАШЕГО ЖАЛОВАНИЯ И ВЫ БУДЕТЕ СЛУЖИТЬ ПОКА ВАМ НЕ ИСПОЛНИТСЯ 510 ЛЕТ! ПОТОМУ ЧТО ВАМ ПОНАДОБИТСЯ ИМЕННО СТОЛЬКО ЛЕТ ЧТОБЫ ОПЛАТИТЬ КОМПЛЕКТ СИЛОВОЙ БОЕВОЙ БРОНИ МОДЕЛЬ ДВА КОТОРУЮ ВЫ ПОТЕРЯЛИ! ДОЛОЖИТЕ ОБ ЭТОМ В АРСЕНАЛЕ, ПОЛУЧИТЕ НОВЫЙ КОМПЛЕКТ, А ПОТОМ ВЕРНЁТЕСЬ И ДОЛОЖИТЕ МНЕ РЯДОВОЙ СВОБОДНЫ

>>141459984
ТАК СТОП

Объезжает лорд-генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый гвардеец, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда крестовый поход?
- Всем крестовый поход, а тебе хуй демонетки в рот. Сказал лорд-генерал и насмерть уебался с "Капитолия Империалис".

Моя подруга лунатик. Лежим как-то раз с ней- она спит , я нет. Тут вдруг неожиданно пробормотала: "сколько будет 6 на 4" и уснула .
Я подумал немного и сказал в пол голоса : " а хуй его знает"

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А громко орал?
— Из Китая звонили, просили перестать

Значит-с, сидит белка в дупле, сидит. А тут все как давай трестися. Она в непонятках выглядывает из дупла, а там слон по дереву в высь карабкается.
-Ты куда лезешь, дебил?
-Дак я груш поесть)))))
-Каких груш, даун? Это, сука, КЕДР!
-Та у меня с собой)))))))))))))))))

Экклезиарх едет на Химере, видит идущую вдоль дороги сорроритку и предлагает ее подвезти до монастыря-крепости. Сорроритка садится в Химеру. Экклезиарх всю дорогу посматривает на сорроритку и вдруг кладет ей руку на коленку. Сорроритка:
- Святой отец, по ебалу прикладом получить захотел? Чтоб 129-й псалом прочел по приезде, пидор.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Экклезиарх убирает руку, но через некоторое время снова трогает сорроритку за коленку. Сорроритка:
- Святой отец, по ебалу прикладом получить захотел? Чтоб 129-й псалом прочел по приезде, пидор.
Экклезиарх снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь-крепость. Там экклезиарх смотрит в Кодекс Астартес, находит 129-й псалом и читает: "ЛОРГАР СИЛА ЖИЛЛИМАН МОГИЛА".

>>141461092
Чутьнеумир

>>141458916
>Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот
ему как раз.

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хD
Тесла все это видел и говорит:
- ДЯКУЮ ТОБИ БОЖЕ ЧТО Я НЕ ПАСКАЛЬ

Разговор двух ученых:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NаH UI
Физик: Ну пиздец...Сам нахуй иди, долбоеб. Неудивительно, что у тебя тёлки нет
Химик: блять, как будто у тебя есть!

Император:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
Жилиман:
- Русс пошел к бледям.
- А где же слово "ананас"??
- А на нас с кодексом хуй положил!

Шел как-то лорд-поэт Вивек из Альд'Руна в Гнисис. Видит, данмер ведет повозку, запряженную гуаром. Попросил подвезти до Гнисиса. Тот пожал плечами и указал пригласительным жестом на телегу. Едут они едут, заскучал поэт, и решил удивить крестьянина меткой рифмой:
- Эй, а тебя как зовут?
- Ну Авол Серан...
- Авол Серан! На хуй тебе в карман
Тот обиделся на лорда поэта и говорит:
- А тебя как зовут?
- Вивек, Лорд Трибунала
- Ну и слезай нахуй с телеги

Как то раз Император собрал высших служащих Администрариума и спросил, почему доходов от десятины поступает в бюджет все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда Малкадор взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до Императора, в его руке почти ничего не осталось.Однако Император был непростым и, используя свои психические силы, сконденсировал окружающую влагу в лед.Тогда кусочек льда стал таким же большим каким и был.
Тогда с речью выступил один из членов администрариума:
— Отец, ты долбоеб.Ты самый тупой даун из всех, что я видел.
И поднял восстание нахуй
Этим человеком был Хорус

Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят. Криптек и говорит: "эхх." Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит:

"Доболтался, пидорас одноглазый!"

Брат ебёт сестру, а она ему и говорт:
-Ты ебешься лучше папы.
-Я знаю, мне мама говорила.

Украинская свадьба . В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе .
Жених :
- Ик... На чьей свадьбе ?
- Да на твоей свадьбе ! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- А КРiМ-ТО НЕ НАШ!!!

Устроились Лупа и Пупа на работу.Подошло время зарплаты,но в финансовом отделе все перепутали,и Лупа получил за Пупу,а Пупа ЗА-ЛУПУ

Собрались 3 похуиста.
1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.
2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.
3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.

>>141459738
> - Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
зачем.жпг

Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.

На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее
смывает за борт. Увидев это капитан командует:
- Человек за бортом! На палубу выходит американец, весь одетый в Lеvi's, сни-
мает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно
входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет.
Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите! Женщина тонет! На палубу выходит француз, одетый в костюм от
Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт,
плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в
истерике мечется по палубе с криком:
- Ну помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе,
снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает
в воду, и тоже тонет...

Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли

>>141461914
Он же бодрит, не?

>>141454614 (OP)
ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ

>>141462063
Лольнул

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

>>141460050
> Возьму пики точеные, срежу хуи дроченные.
Эхх..
Пики не нож, хуи ими не возьмёшь!

>>141458998
За честь и отвагу

>>141462187
Ну я не врач.

>>141462187
Ну, тащемта, эта ебота и правда нормас бодрит. Сидишь вессь вялый, все хуево, вмазался и жизнь заиграла новыми красками, тебе все легко итд.

мимопробовал

>>141459036
Обосрался

ан филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
А потом сыч поебался с сомиком и они пошли в кино на "Дом необычайных детей миссис Пиригрин". Потом в тире отстрелялись.

Моя подруга лунатик. Лежим как-то раз с ней- она спит , я нет. Я подумал немного и сказал в пол голоса : " Одна третья помножить на икс в кубе!" Тут вдруг неожиданно пробормотала: "И еще плюс константа" и уснула .

Привет, somik)

>>141462474
Привет, Карасик.

хуй

>>141462505
>Привет, Карасик.
Пшив нахуй с земли Украинской 15рублевая членодевка, свалила с моей борды, неебаная жена мелкописечника. Наверно ещё таблетки жрешь и муж у тебя алкоголик.

>>141461072
Они поняли жизнь.

>>141461134
24

>>141462701
>Ты че разбушевалась, шеколда руснявая?
>Я тащемта почти год в АТО провел.
Пизди мне тут какел.
Рвет жопу на АТО?

>>141462831
>>Пизди мне тут какел.
>На пацана отвечаю.
>>Рвет жопу на АТО?
>Ну такое.
Я тебя по айпи вычислил: ты в районе Ладожского в ДС-2 года ебаться (если ты няшный :3)

>>141463010
>Ты меня с кем-то путаешь.
Сиськи с сапом или инфа пойдёт твоему кунчику.

>>141462301
Торч ебаный

>>141463096
Пару раз - не наркоман.
>>141463068
Нахуй ты нападаешь? Сириусли, я в России не был ни разу даже

>>141458998
За веру и на рот

>>141459585
в моей мухосрани шутили про Абу, Срусю, Пиру и Гами

Смертельно уставший Неревар Индорил натягивает на себя кусок одеяла. Вдруг на его грудь ложится хорошо наманикюренная рука и начинает водить вокруг соска:
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Пресвятая Азура, Альма! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
— Не узнал, сладкий, — ответил ласковым голосом Вивек.