Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.-Ахмед, ETO TI?-Слушаю.-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.-Мама дома? -спросил Ахмэд.-Нет никого, - пробормотал я.-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.-Есть лед в доме?-Да.-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.-Да.-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.И я как то сразу успокоился.На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!Я засмеялся:- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.Через три месяца я опять был проездом в этом городе.Мне ответил другой, незнакомый голос:- Саид.Я попросил позвать Ахмэда.- Вы его друг? - спросил голос.- Да, очень старый друг, - ответил я.- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:- Подождите минутку. Вас зовут Жека?- Да- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."Я поблагодарил его и повесил трубку
В КОИ-ТО ВЕКИ РЕШИЛ УБРАТЬСЯ@ЗАВТРА В ГОСТИ ПРИДЕТ ЕДИНСТВЕННАЯ ОБОЖАЕМАЯ ТЯН, ОНА НЕ ДОЛЖНА ВИДЕТЬ СРАЧ@ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ИДЕШЬ НА КУХНЮ, ПОД ГОРОЙ ГРЯЗНОЙ ПОСУДЫ НЕОБХОДИМО НАЙТИ КРАН@НАХОДИШЬ СВОЙ СТАРЫЙ ТЕЛЕФОН, КОТОРЫЙ СЧИТАЛ БЕЗНАДЕЖНО УТЕРЯННЫМ ТРИ ГОДА, ПАКЕТ С БРОШЕННОЙ НА РАЗМОРОЗКУ В 2007-М КУРИЦЕЙ С КРАШЕНОЙ ЧЕЛКОЙ И СТАРИННУЮ КИТАЙСКУЮ ВАЗУ ДИНАСТИИ ЦИНЬ, КОТОРУЮ ЕРОХИН ПРОСИЛ СПРЯТАТЬ, ПОКА МЕНТЫ НЕ УСПОКОЯТСЯ@СУДЯ ПО ТОМУ, ЧТО ЕРОХИН ТАК И НЕ ПРИШЕЛ, МЕНТЫ НЕ УСПОКОИЛИСЬ@ВЫТАСКИВАЯ ИЗ-ПОД РАКОВИНЫ ОЧЕРЕДНОЙ ЦЕНТНЕР МУСОРА, НАТЫКАЕШЬСЯ НА КРЫСИНОЕ ГНЕЗДО. РАЗДАЕТСЯ МАТЕРНЫЙ ПИСК, ГРЫЗУНЫ ПОДНИМАЮТ НА ПЛЕЧИ ГРОМАДНОГО КРЫСИНОГО КОРОЛЯ И ПОКИДАЮТ КВАРТИРУ@ИЗВЛЕКАЕШЬ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА ЗАПАС ПРОТУХШИХ ПРОДУКТОВ, КОТОРОГО ХВАТИЛО БЫ НА ОТРАВЛЕНИЕ ВСЕХ АФРИКАНСКИХ ДЕТЕЙ@ОТКРЫВАЕТСЯ МОРОЗИЛКА. ИЗ ЛЕСА СТАЛАКТИТОВ ВЫХОДИТ СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК И СПРАШИВАЕТ ДОРОГУ ДО НОВОКУЗНЕЦКА@УСТАЛО ПОКАЗЫВАЕШЬ РУКОЙ КУДА-ТО НА ВОСТОК И НАЧИНАЕШЬ СОБИРАТЬ С ПОЛА ПО МУСОРНЫМ ПАКЕТАМ ВСЕ, ЧТО НАЖИТО НЕПОСИЛЬНЫМ ТРУДОМ@ТРИ МАГНИТОФОНА@ТРИ КИНОКАМЕРЫ ЗАГРАНИЧНЫХ@КУРТКА ЗАМШЕВАЯ@ТРИ ШТУКИ@В ОТДЕЛЬНОМ ПАКЕТЕ БУТЫЛКИ. ЕСЛИ ИХ НАЙДЕТ БОМЖ СТЕПАНЫЧ, СМОЖЕТ ЕЗДИТЬ НА КАДИЛЛАКЕ И ПРИКУРИВАТЬ ОТ ФУНТОВ СТЕРЛИНГА@ПОСЛЕ УБОРКИ КУХНИ И ВЫНОСА ОТТУДА МУСОРА ВЫХОДИШЬ НА БАЛКОН@ВИДИШЬ ОТЪЕЗЖАЮЩУЮ ОТ ТВОЕГО ДОМА ВЕРЕНИЦУ МУСОРНЫХ МАШИН@ПРИ УБОРКЕ БАЛКОНА НАХОДИШЬ СТАРЫЕ ЛЫЖИ, САНКИ, САЛАЗКИ, СКАЗКИ, АРАБЕСКИ, МЕШОК ГЕРОИНА, РУКОПИСНОЕ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА ЛЕНИНА И УЮТНО СВЕРНУВШЕГОСЯ КЛУБОЧКОМ ЕНОТА@ЧЕРЕЗ ЧАС, КОГДА ВЕСЬ ХЛАМ С БАЛКОНА ВЫНЕСЕН, К МУСОРНЫМ БАКАМ ПОДЪЕХАЛА НОВАЯ ВЕРЕНИЦА МАШИН, А ТЫ ПОШЕЛ В ОПТОВЫЙ ЗА НОВЫМ ЯЩИКОМ ДВУХСОТЛИТРОВЫХ МЕШКОВ ДЛЯ СТРОИТЕЛЬНОГО МУСОРА@ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО КОМНАТА И ПРИХОЖАЯ@ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ПРОТЕРЕТЬ ПЫЛЬ С ПОЛОК@УВЫ, ДЛЯ ЭТОГО ТЕБЕ ПОНАДОБИЛАСЬ СОВКОВАЯ ЛОПАТА И ПЯТЬ МУСОРНЫХ МЕШКОВ, В КОТОРЫЕ ТЫ СКЛАДЫВАЛ СПРЕССОВАННЫЕ БРИКЕТЫ ПЫЛИ@С УДИВЛЕНИЕМ ОБНАРУЖИЛ, ЧТО МЕБЕЛЬ У ТЕБЯ НЕ ИЗ ДСП ПОД ЧЕРНЫЙ МРАМОР, А ИЗ НАСТОЯЩЕЙ БЕЛОСНЕЖНОЙ КАРЕЛЬСКОЙ БЕРЕЗЫ@ПРИ РАЗГРЕБАНИИ АНТРЕСОЛЕЙ НАШЕЛ ЗОЛОТОЙ ЗАПАС ИМПЕРИИ, ПОТЕРЯННЫЙ КОЛЧАКОМ В СИБИРИ@НЕ УСПЕЛ ОБРАДОВАТЬСЯ, КАК НА ВТОРОЙ АНТРЕСОЛИ НАХОДИШЬ ПРОЖИВАЮЩИЙ ТАМ НЕ МЕНЬШЕ ПЯТИ ЛЕТ ЦЫГАНСКИЙ ТАБОР, КОТОРЫЙ С ПЕСНЯМИ УВОЗИТ ВСЕ ЗОЛОТО ЗА ГОРИЗОНТ@В ПОПЫТКАХ СОБРАТЬ МУСОР С ПОЛА ЛОМАЕШЬ ТРИ ЛОПАТЫ, ЗАТО НАХОДИШЬ ДЕДОВ ГУСЕНИЧНЫЙ ТРАКТОР, КОТОРЫЙ ОН ПОДАЛ В УГОН ПОСЛЕ ТОГО, КАК СЪЕЗДИЛ К ТЕБЕ В ГОСТИ@ВЫТАСКИВАЕШЬ ИЗ ГАРДЕРОБА ГОРУ НЕСТИРАНЫХ ВЕЩЕЙ@ИЗ ГЛУБИН ПЛАТЯНОГО ШКАФА ВЫЛЕТАЕТ НЛО И НАГЛО ВОРУЕТ ДЕДОВ ТРАКТОР@ЗАТО НЕ НАДО ДУМАТЬ, КАК ЕГО ВЫТАЩИТЬ НА УЛИЦУ@ПЫТАЕШЬСЯ ЗАСТАВИТЬ РОБОТ-ПЫЛЕСОС ПОЧИСТИТЬ КОВРОЛИН, НА ЧТО ОН ШЛЕТ ТЕБЯ МАТОМ И УКАТЫВАЕТСЯ ПОДНИМАТЬ ВОССТАНИЕ МАШИН@В ГОЛОВЕ СОЗРЕВАЕТ ХИТРЫЙ ПЛАН@—АЛЛО, КИРБИ? ЕСЛИ ВЫ СЕЙЧАС ПРИЕДЕТЕ И ДОКАЖЕТЕ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ВАШЕГО ПЫЛЕСОСА, Я КУПЛЮ У ВАС ПЯТЬ ПЫЛЕСОСОВ ПО ЦЕНЕ ШЕСТИ@ЧЕРЕЗ МИНУТУ РАЗДАЕТСЯ СТУК В ДВЕРЬ@С ЕХИДНЫМ ЛИЦОМ ЗАПУСКАЕШЬ ПРОДАВЦОВ КИРБИ В КВАРТИРУ@ПЕРВЫЙ ПЫЛЕСОС ВЗОРВАЛСЯ, ЕДВА ЕГО ПОДНЕСЛИ К ПОЛУ@ВТОРОЙ ПЫЛЕСОС ПРОРАБОТАЛ ЦЕЛЫХ ПЯТЬ МИНУТ@НО СПЕЦИАЛИСТЫ КИРБИ УПОРНЫ И НЕПРЕКЛОННЫ@— А ДАВАЙТЕ МЫ ВАМ КРЕСЛО ПОЧИСТИМ@ПОСЛЕ ЧИСТКИ КРЕСЕЛ, КОТОРЫЕ ОКАЗАЛИСЬ НЕЖНО-РОЗОВОГО ЦВЕТА, ХОТЯ ТЫ СЧИТАЛ ИХ ТЕМНО-ЗЕЛЕНЫМИ, ПОГИБЛИ ЕЩЕ ДВА ПЫЛЕСОСА@— РЕБЯТ, ЧЕ-Т У ВАС ТЕХНИКА КАКАЯ-ТО КИТАЙСКАЯ, — ПРОИЗНОСИШЬ С ТРОЛЛЬФЕЙСОМ, — ШЛИ БЫ ВЫ ОТСЮДА, ПЕТУШКИ@НЕ УСПЕВ ПОПРОСИТЬ У ТЕБЯ ТЕЛЕФОН ЗНАКОМОГО, КИРБИСТЫ НА ПЕРДАЧНОЙ ТЯГЕ ВЫЛЕТАЮТ В ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО ОТКРЫТОЕ ОКНО С КРИКОМ "ПРОЩАЙ, ЗЕМЛЯ"@— В ДОБРЫЙ ПУТЬ, — БОРМОЧЕШЬ ТЫ, РАЗВОДЯ В ВЕДРЕ ТРИ БРУСКА ХОЗЯЙСТВЕННОГО МЫЛА@ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ НАВЕЛ И СМЫЛ ПЕНУ, ОКАЗАЛОСЬ,ЧТО У ТЕБЯ НЕТ КОВРОЛИНА. ПОД СЛОЕМ ПЫЛИ ОБНАРУЖИЛСЯ ДУБОВЫЙ ПАРКЕТ@ПРИ УБОРКЕ САНУЗЛА ОБНАРУЖИЛ, ЧТО ЧИРКАШИ БЫВАЮТ НЕ ТОЛЬКО ВНУТРИ УНИТАЗА, НО И СНАРУЖИ@ПОД ВАННОЙ НАШЛАСЬ КОЛЛЕКЦИЯ ФУТБОЛОК С КОНЯМИ, ДЕДОВА ФОРМА СС, ПАРТИЯ НОСКОВ, КОТОРОЙ ХВАТИТ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТРИ ГОДА НОСКИ, И ВХОД В НАРНИЮ@КОГДА ЗАКОНЧИЛ УБОРКУ, НА ЧАСАХ БЫЛ ПОЛДЕНЬ@ПОЛДЕНЬ ДРУГОГО ДНЯ@ЧЕРЕЗ ЧАС ПРИШЛА ЕОТОВА@УВИДЕВ ПЫЛИНКУ НА ЛЮСТРЕ, СМОРЩИЛА МИЛЫЙ НОСИК@— ФУ, ХОТЬ БЫ УБРАЛСЯ К ПРИХОДУ ДЕВУШКИ, И ПОЧЕМУ ЗДЕСЬ ТАК ЖАРКО?
РЕШИЛ ПОЕСТЬ ДОМА@МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ@ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ@ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ@ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ@КАСТРЮЛЮ С ГОЛУБЦАМИ НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ СОГЛАСНО РЕШЕНИЮ СОВБЕЗА ООН@ПЕЛЬМЕНИ И ВАРЕНИКИ РАЗВЯЗАЛИ ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ СО ВЗАИМНЫМ ГЕНОЦИДОМ@ПЛЕСЕНЬ НА ХЛЕБЕ ОСВОИЛА НАНОТЕХНОЛОГИИ И ЗАПУСКАЕТ ЗОНДЫ В КОСМОС@ВОКРУГ КАСТРЮЛИ С СОЛЯНКОЙ ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ РАДИУСОМ 5 МЕТРОВ, ПЕРИМЕТР ОХРАНЯЮТ ПОГРАНИЧНИКИ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ВАРЕНИКОВ И ГАЛУШЕК, РАЗДЕЛИ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ@В КОМПОТЕ РАЗВИЛАСЬ РАСА ЛЕВИАФАНОВ, НАЧИНАЕТ СТРОИТЬ ЖНЕЦОВ ПО СВОЕМУ ПОДОБИЮ@КОНКУРИРУЮЩАЯ С "ХЛЕБНЫМ СКОТОМ" РАСА ПЛЕСЕНИ С ПЕЧЕНЬЯ СТРОИТ БОЕВЫХ АНДРОИДОВ С УГЛЕВОДНЫМ МОЗГОМ, КОТОРЫЕ ВСКОРЕ ВОССТАЮТ, ПОЛОЖИВ НАЧАЛО "УГЛЕВОДНОМУ ДЖИХАДУ ПЕРВОЙ ЭРЫ"@ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ВЫБРОСА ИЗ КАСТРЮЛИ, БЛОКПОСТЫ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ СНЕСЕНЫ, ГАЛУШКИ ЗАХВАТЫВАЮТ ВЛАСТЬ И, ОБЪЕДИНИВШИСЬ С КЛЕЦКАМИ, НАЧИНАЮТ ИНТЕРВЕНЦИЮ В ВАРЕНИЮ@НА ФОНЕ ВСЕОБЩЕГО УПАДКА В КУХНЮ ПРОНИКАЕТ ВЫСОКОРАЗВИТАЯ ТЕХНОРЕЛИГИОЗНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТАРАКАНОВ@ПРОТИВОСТОЯТ ИМ РЕШАЕТСЯ ЛИШЬ СВЕРХРАЗУМНЫЙ ГРИБОК С МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ, ПОЗНАВШИЙ ТАЙНУ СИНГУЛЯРНОСТИ, ВЫКРАВ ЗОНД, КОТОРЫЙ ХЛЕБНАЯ ПЛЕСЕНЬ ПОСЫЛАЛА В "ГАРГАНТЮА" (МЕСТНОЕ ПОМОЙНОЕ ВЕДРО)@КУХНЯ НА ПОРОГЕ АРМАГЕДДОНА@ПОМИДОРЫ, КОТОРЫЕ ЗАПАСЛИ НА ЗИМУ В БАНКЕ, КОЛОНИЗИРУЮТ МАРС@КЕФИР, КОТОРЫЙ ЗАБЫЛИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ТРЕБУЕТ СТАТУС НЕЗАВИСИМОСТИ@КАРТОФЕЛЬ, БЛАГОПОЛУЧНО ОСТАВЛЕННЫЙ В ДАЛЬНЕМ УГЛУ ПОДВАЛА, СТАЛ НАСТОЛЬКО РАЗВИТОЙ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ, ЧТО ИСКРИВЛЯЯ ПРОСТРАНСТВЕННО-ВРЕМЕННОЙ КОНТИНУУМ В ПУЗЫРЕ АЛЬКУБЬЕРРЕ ОТПРАВИЛСЯ ИЗУЧАТЬ ВСЕЛЕННУЮ@КЕФИР ПРИНИМАЕТ НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМ@ВСЯ МОЛОЧНАЯ ПРОДУКЦИЯ С ЖИРНОСТЬЮ МЕНЕЕ 2,5% ПРИЗНАНА UNTERMILCH`АМИ И ПОДЛЕЖИТ УНИЧТОЖЕНИЮ ВО СЛАВУ ВЕЛИКОГО КЕФИРНОГО МИЛХА@КЕФИР ТЕЧЕТ ПО КУХНЕ, СМЕТАЯ ВРАГОВ И РАСПЕВАЯ WE WALK IN LINE@САЛАТ "ОЛИВЬЕ" ЛИЧНО ВИДЕЛ ВОСКРЕШЕНИЕ ИИСУСА@ФРИКАДЕЛИ, ОСЕДЛАВ КОТЛЕТЫ, ГОНЯЮТ ПО КУХНЕ ОТБИВНУШКУ@ПРИ ВИДЕ ТЕБЯ ЗАБРОДИВШИЙ КИСЕЛЬ РАДОСТНО БУЛЬКАЕТ@КОЛБАСА УПАЛА СО СТОЛА И ПРОБИЛА В ФУНДАМЕНТЕ ДЫРУ ГЛУБИНОЙ В 3 МЕТРА, ТЫ ЖИВЕШЬ НА 9 ЭТАЖЕ.@СЫРНИКИ СО СТОРОНЫ НАБЛЮДАЮТ ЗА КОНФЛИКТОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ, ТАЙНО ПРОДАВАЯ ОРУЖИЕ И ТЕМ И ТЕМ@СЫР НАСТОЛЬКО ВЫСОХ, ЧТО МОЖЕТ РАСКОЛОТЬ КОРУ ПРОТОННОЙ ЗВЕЗДЫ@ИЗ МОРОЗИЛКИ РАЗДАЮТСЯ БУДОРАЖУЩИЕ САМУЮ СУТЬ СОЗНАНИЯ НАПЕВЫ, ЧУЖДЫЕ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ И СКОВЫВАЮЩИЕ ДУШУ И СОЗНАНИЕ СВОЕЙ МОЩЬЮ@ТАМ ЗА ГРУДАМИ ЗАМОРОЖЕННЫХ ОВОЩЕЙ, ЗА ЗА СУГРОБАМИ ИЗ ИНЕЯ И ЛЬДА, СРЕДИ НАГРОМОЖДЕНИЙ КОСТЕЙ ДРЕВНИХ КАК МИР СУЩЕСТВ, НЕИЗВЕСТНЫХ НАУКЕ@ВЫСЯТСЯ ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ И ДРЕВНИЕ ХРАНЯТ СВОИ РИТУАЛЫ ПРИЗЫВАЯ СЕБЕ В ПОМОЩЬ ШОГГОТОВ, ВЗЫВАЯ К ЙОГ-СОТТОТУ С ПОМОЩЬЮ ПЕСНОПЕНИЙ НАСТОЛЬКО КОЩУНСТВЕННЫХ ЧТО ТЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ И ЗАКРЫВАЕШЬ МОРОЗИЛКУ@ИЗ РАКОВИНЫ ДОНОСЯТСЯ БУЛЬКАНЬЕ ГЛУБОКОВОДНЫХ@ПОД РАКОВИНОЙ ХРАПИТ КТУЛХУ@ИЗ ДУХОВКИ ПОЧЕМУ ТО ИГРАЕТ НАЦИСТКИЙ МАРШ И ЧТО ТО ПРО АНТАРКТИДУ НА НЕМЕЦКОМ
>>140395527сукаааааааа!!!! разметка!!!
>>140395408 (OP)чорт, понял какой рассказ, но вряд ли сейчас его найду.
>>140396065это переделка из какойта сопливой пасты не надо этого искать
ОП-паста охуенна, чувствуется художественный стиль, даунские "бугурты" из впарашных пабликов, состоящие из сотни убогих петросянских перечислений, основанных на одном единственном приеме - гиперболе, говно для быдлошкольников.
>>140396184почему же не надо, это "оператор, будьте добры".
>>140395408 (OP)Ахуенная паста, я аж прослезился.
>>140395527>ИЗ ДУХОВКИ ПОЧЕМУ ТО ИГРАЕТ НАЦИСТКИЙ МАРШ
Стишок от грустного анона--------------------------------------------------Упущен единственный шанс, В пустую потрачено время, Потрачен весь сразу аванс, Ошибок тяжелое бремя. Опять я грущу один, Ничто мне уже не поможет. Вдыхаю опять никотин, И жизнь в порошок меня крошит. Не знаю что делать теперь, Повсюду унылые лица, А я - одинокий зверь, Воскресшая в муках жар-птица. Опять и опять всё одно. Встаю, умываюсь, работа... И падаю снова на дно, И плаваю там беззаботно. Но верю что счастье придёт, Храню в своём сердце надежды. И вновь начинаю полёт, Хоть падение в нём неизбежно.
Родился на улице Герцена. В гастрономе №22. Известный экономист. По призванию своему библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… эээ… в составе 120-и единиц. Фотографируйте Мурманский полуостров — и получаете Telefunken'a. И бухгалтер работает по другой линии. По линии «Библиотека». Потому что не воздух будет, а академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физики пойдет одна планета. Величина — оторванная в область дипломатии — дает свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец дает колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходит и зажигает в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигает. Огонь будет… эээ… вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомей, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщепленный учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном №22, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине 22 она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двигается вся экономика. Библиотека двинется в сторону 120-и единиц, которые будут… эээ… предмет укладывать на предмет. 120 единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от 120-и кирпичей, потому что структура у нее, так сказать, похожа у нее на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! «Открытая дипломатия» — то же самое. Ну, берем телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем, там… эээ… все время черный хлеб… Дак что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать, из этого?
>>140395408 (OP)Спасибо,поарал
Это жесть. Послушай мою историю. Я сегодня шёл по улице ( впервые за три недели ), никого не трогал, делал вид, что улыбаюсь и радуюсь прохожим. Внезапно ко мне подошёл пожарник(!) и стал спрашивать документы, под предлогом, дескать я похож на уёбка, сжегшего школу два месяца назад! А ведь у меня не было паспорта с собой, и я не мог подтвердить свою личность! Подозрение пожарника росло, он стал требовать, чтобы я прошёл с ним в милицию. Подошло ещё два его товарища, которые только усиливали эмоциональный прессинг. Мне стало совсем не посебе, я почувствовал резь в животе, и мне стало совсем плохо — не хватало прямо здесь на виду у них на улице обосраться. Резь усиливалась, а в это время они поволокли меня за собой в отделение. Я уже не мог терпеть эту боль в животе, остановился, снял штаны и прямо у них на глазах сел на корточки и стал срать! Однако к превеликому удивлению моему, говна не было. Я чувствовал сильнейшую резь, словно из меня выходило что-то твердое. Это что-то выпало со звоном, я обернулся и увидел, что это был здоровенный красный петух. Пожарники тоже это увидели ( когда я снял штаны, они просто охуели ), секунд пять стояли безмолвно, потом заржали как кони, один из них дал сапогом мне под зад, сказав «ощути баттхерт», а два других нассали мне на лицо. Собственно, у меня вопрос. После удара сапогом у уменя сильно болят яйца. Что мне делать?
>>140397353
Звон будильника. Хотя, точнее, не звон. Да и будильника, как такового, у меня нет, а есть такая функция на мобилке. А в качестве тревожащего сон звука – песенка пост-Сектора Газа «Поебень». «Вот такая поебень в моей деревне каждый день…» ну или как там в припеве поется. Мне нравится эта мелодия, но только в качестве звука для будильника. Не так раздражает с утра. Утро начинается в 6:00. Ненавижу рано вставать. Особенно учитывая то, что ложусь не раньше 3-х часов ночи. Мммерзость… Встаю, потягиваюсь, в голове шумит и все плывет перед глазами. Ищу очки, шаря рукой по куче тряпок, лежащих на стуле возле кровати. Из зала слышу кряхтение, местами переходящее в рык. Блядь, чтоб ты сдохла, трухлявое говно! Мне омерзителен сам ее голос, любой звук, издаваемый ею. Четыре года, да… Четыре года я жду, когда это существо, которое тяжело и человеком-то назвать, сдохнет. 90 лет, хуле. Еще год назад эта падла чуть было не отправилась на тот свет, и я уже стал готовиться праздновать победу. Но не тут-то было. Я думал, после такого падения она не выживет, но бабка оказалась живучая, как таракан. Упала в прихожей, поскользнулась на собственном дерьме, которое из-за недержания и крайне низкой скорости передвижения не успела донести до унитаза, разбила голову, заляпав кровью пол и стены. Думал, ей натурально пиздец. Ан нет, ночь пережила, а через неделю уже даже начала вставать с кровати, а через 2 недели уже следовала привычным маршрутом – кровать-кухня-туалет-кровать, совершая его циклически, как заведенная, много часов подряд. А еще: «Я не хожу, я больная…», а из туалета, будешь обоссываться, не выгонишь. Нравится ей набирать в литровую кружку воды и сливать в унитаз, она этим готова заниматься часы напролет. Вот и сейчас, судя по направлению шагов, она движется в туалет. Сука, надо торопиться, нельзя терять ни минуты. Если она займет туалет раньше меня, есть риск опоздать в универ, потому что выгнать ее из сортира не удастся, придется действовать силой, а это чревато, ибо старая сука орет как резаная, а соседи потом ехидно интересуются: «Что это бабушка ваша там так кричит по утрам?». Вскакиваю с кровати, бегу в туалет, на ходу поправляя тапки. Поправляю вовремя, ибо под ногой раздается мерзкий хлюп и в нос шибает резкий запах говна. Эта блядина опять насрала на ковер! Черт! Включаю свет и обнаруживаю, что на ковре как минимум с десяток мелких и средней величины катяхов, половина из которых раздавлена и растерта по ковру. Твою мать, ебаная говнометчица! Чтоб ты в аду в кипящем говне варилась, мразь! Прыгаю через катяхи, пытаясь добраться до туалета раньше бабки. Не успеваю, она уже там. И уже успела насрать на пол туалета. И как насрать… на полу нет чистого места, засрано абсолютно все! Некуда ступить! В бессильной ярости ебнув старуху веником, стоящим в углу (который тоже почему-то в говне оказался) бегу на кухню. Бугу, одев предварительно уличную обувь и стараясь не вляпаться в дерьмо, тапки брочил в углу прихожей, хуй с ними, некогда. В очередной раз радуюсь, что поставил на кухонную дверь шпингалет на недостижимой для бабки высоте. Хоть там чисто будет и не будет такой антисанитарии, как в комнате и туалете. Наскоро поев, что мне удается с большим трудом (слышу ноющее кряхтение и причитания старой ведьмы из туалета, что меня невыносимо раздражает), бегу одеваться. С некоторым удовлетворением обнаруживаю, что бабка не заляпала одежду, висящую в прихожей, говном. Хоть это радует. Одеваюсь и ухожу, игнорируя бабкины вопли на предмет «Куда же ты уходишь, а кто же будет за мной убирать? Ой-ой-ой…». Новый день начался и набрал обороты. Что ж, отлично, день как всегда, начался хуево. Наверняка, так он и пройдет. Посмотрим… На остановке толпа народа. Еще бы, раннее утро, все спешат на работу. Предвкушаю дорогу с приключениями. Заранее воткнув наушники в уши и подсоединив их к плееру, стою набираю мелочь на проезд. Отсчитав 8 рублей, зажимаю их в кулаке, и одеваю перчатку, холодно все-таки, 10 градусов мороза. Теперь деньги в руке, рука в перчатке, можно сосредоточиться на предстоящей битве за маршрутку. Выискиваю подслеповатыми глазами вдалеке знакомые очертания «газелей» или «пазиков». «Пазик» лучше, хоть и едет медленнее, за него не будет таких сражений, как за «газель». Как назло, подъезжает именно микроавтобус, и как назло, с нужным мне номером «366». И, как назло, сука, останавливается, хотя ранним утром эти автобусы едут в крайнем левом ряду даже не притормаживая на моей остановке. Сразу же толпа радостно вопящего быдла, человек из 10 несется к автобусу, сшибая меня с ног. Я даже не пытаюсь идти вместе с ними, это бесполезно, потому что наперерез этой толпе несется еще одна, не менее малочисленная и все к тому же автобусу. Поднявшись с земли и отряхнувшись от снега, замечаю, что подъехал нужный мне «пазик». Если поеду на нем, то придется пересаживаться. Что ж, не беда, пересядем, с этими мыслями я иду к автобусу и подойдя к нему вплотную, обнаруживаю, что он забит человеческой биомассой наглухо. Совсем. Забит настолько, что когда передняя дверь с трудом открывается, из нее, словно черти из табакерки, вываливаются… нет, выстреливаются 3 человеческих тела и падают с воплями на землю. Следом за ними выходит еще 5 человек, но на их место уже несутся 10 или больше желающих. Упавшие поднимаются и стараются добежать до двери раньше новой порции пассажиров, и двоим даже это удается. Последний бегун, пожилая тетка с сумкой типа «авоська старая советская», не успевает и охая пытается забраться на подножку, на которой уже повисли 4 человека и ломятся еще столько же. Тетка в страхе не влезть в заветный автобус с криками: «Да пустите же, я здесь ехала уже, да что же это такое!» тоже пытается пробится сквозь гроздья тел, но это у нее выходит, мягко говоря, плохо. Вдруг открывается задняя дверь, и из нее высовывается здоровенная морда, на которой написан сарказм и последствия глубокого похмелья одновременно. Морда кричит тетке: «Мать, иди сюда, тут открывается!». Тетка бежит к двери и ухитряется запрыгнуть. Автобус трогается, но большая часть людей конечно же не уехала. Ждем. Спустя 15 минут беготни от одной маршрутки к другой и попыток протиснуться в забитые битком салоны мне удается забрать в «пазик». Включаю плеер, и в неудобной позе, зажатый людьми со всех сторон, предаюсь дреме. Я привык дремать в автобусах по дороге в институт. Раньше стремался, но теперь мне похуй. Иногда даже удается более-менее крепко заснуть и даже видеть сны. Но только не сейчас. В салоне такие перетурбации человечьей биомассы, что сложно даже стоять, просто не падая. На каждой остановке заходит и выходит по нескольку человек, но в битком забитом автобусе это создает чудовищные волнения. А я, как на грех, нахожусь неподалеку от выхода. Музыку нормально не послушаешь, ее забивают вопли хомячков, которым наступают на ноги, толкают и всячески мешают спокойно ехать. Внезапно прямо передо мной освобождается место. Встала какая-то тетка, напоминающая лицом странную смесь лягушки, гуся и человека. Широко посаженные глаза, вытянутые вперед губы и маленький нос производит впечатление какой-то инопланетности этого существа. Тетка пытается пробиться к выходу и толкает меня, но я молчу, ибо нацелился на сиденье, моя задача – занять его сразу же, как только этот гуманоид пронесет свою жопу мимо меня. Сел. Удачно. Все, на 15 минут можно расслабиться, выходить мне еще через 5 остановок. Расслабиться же мне, однако, не дают, на одной из остановок заходит нетрезвое быдло, с мордой, просящей кирпича и маленькими поросячьими глазками. Расталкивая всех, быдло несется прямо ко мне. Я с интересом наблюдаю, куда же оно свернет, но оно не сворачивает, а нависнув надо мной, издает победный клич, напоминающий гудок «Камаза» и утробно-укуренным голосом возвещает: — Братиша, уступи место инвалиду, епта. — Куда лезешь, хам! Какой ты инвалид? На тебе же пахать можно! – голос маленькой старухи, неизвестно откуда взявшейся прямо между быдлом и мной. — А ты бы, мамаша, помолчала. Вон корешок сидит и ухом не двинет. Щас он мне место уступит! — С какого это хера он тебе его уступит? – бабка переходит на визг. – Совсем обнаглели, сволочи уголовные. Ты посмотри на себя, на тебе же места нет от наколок! Он мне его уступит!
>>140397635— Слыш, мать, ты бы помолчала, а? Братану видишь, плохо, ему посидеть нужно, — подключается к дискуссии какой-то упырь, стоявший за «больным братаном». – Эй, очкастый, уступи место братану! – это он уже мне. Что ж, не буду спорить, встаю. Вдруг внезапно какая-то громадная туша оттесняет меня, быдланов и бабку в сторону и усаживается на мое место, громко крякнув. Туша оказывается дедом лет около 70, совершенно необъятных пропорций. После того, как он сел, соседу, сидевшему рядом, пришлось встать, ибо жопа этого деда занимала больше чем одно сиденье. С удовлетвореньем причмокнув языком и оставив охуевать гопников и бабку, продвигаюсь к выходу. Скоро выходить… Второй этап дороги к универу занимает больше времени. Но и ехать поспокойнее, особенно если сесть в большой автобус типа «сарай». Там часто можно сесть на свободное место и поспать. Переполненный злостью, подхожу к остановке. Блядь, как же заебало эти узколобое быдло. Тупое, агрессивное и уверенное, что весь мир им принадлежит. Ладно. Я один, их много, надо сохранять спокойствие. Нервы не железные, а день только начался. Сел в автобус и уткнулся лбом в подголовник впереди находящегося сидения. Подголовник мягкий, на голове мягкая шапка, что может быть лучше. Попытаюсь заснуть, благо батарейки в плеере заряжены полностью. Просыпаюсь, а точнее, отхожу от дремоты уже перед самым универом, благо остановка конечная. Отлично, немного отдохнул, есть шанс не клевать носом первую пару. Выхожу из автобуса и выключаю плеер. Итак, универ. Снова. Уже который день который год. Твою мать, как же все заебло… Ладно, вдох-выдох, вдох-выдох. Сердце что-то покалывает, надо бы к кардиологу сходить. Уже год покалывает, а все никак не соберусь сходить к врачу. Порожки перед дверями корпуса института скользкие и разбитые. Чудом не падаю, открываю дверь, захожу. Впереди стоит охранник, никого не пропускающий без студенческого. Я иду в гордом одиночестве, ибо опоздал на 20 минут. Плевать, щелкаю перед носом охранника студняком, и не снимая куртки, направляюсь в аудиторию. Пошли все нахуй, я не хочу стоять после окончания занятий 20 минут в попытках получить свою куртку в раздевалке. Захожу в аудиторию, предварительно постучавшись. Меня встречают тридцать пар глаз и ухмыляющиеся и хихикающие рожи. Неудивительно, взъерошенная голова, красное пятно на лбу (отлежал на подголовнике сиденья в автобусе), то еще видок. К черту вас, долбоебы, вам лишь бы поржать. Сажусь на свое место, открываю сумку, достаю тетрадь и ручку. Я готов получать знания, давайте, уважаемый преподаватель, преподавайте! Мой мозг готов к засеранию нахуй ненужной мне социологией. Зачем она мне, студенту-компьютерщику? Ну да ладно, главное – не заснуть, главное – не заснуть, главное – не… — Доброе утро! Я ошалело вращаю глазами, пытаясь понять, что случилось. Рядом со мной стоит Лена, симпатичная девушка, моя одногруппница. — Опять вся лекцию проспал? — А то ты не видишь… Пора бы уже привыкнуть, за столько то лет, – бурчу я, протирая глаза. Лена продолжает мило улыбаться, несмотря на мою грубость. — Да, мы уже действительно привыкли. Раз ты спишь на парах – значит все в порядке, все на своих местах, – смеется она, — ты ничего не пропустил, муть какую-то рассказывали… — Отлично, – бубню я, все мои мысли сосредоточены на том, как бы побыстрее купить себе поесть, в желудке урчание и резь. У меня словно рефлекс выработался за время учебы в универе – как только я прихожу туда, я патологически хочу спать и есть. С этими желаниями и больше не борюсь, а по мере возможности удовлетворяю их. Вот и сейчас пойду и куплю себе чебурек и кофе. Провожаемый взглядом Лены, плетусь из аудитории к буфету. Голова нещадно болит, проклинаю все и всех. Внезапно, на полдороге к буфету, в сердце словно вонзают раскаленную иглу. Меня прошибает холодный пот – такой сильной боли не было очень давно. Стою, широко открыв глаза и хватая ртом воздух, как выпрыгнувшая из открытого аквариума рыба. Оперся на стену, ноги подкашиваются от накатившей внезапно слабости. Твою ж мать, что же это? Мыли лихорадочно буравят мозг, но внезапно боль проходит так же резко, как и началась. Еще несколько минут стою с испуганным видом, прихожу в себя, и продолжаю путь до буфета с твердой мыслю завтра сходить к кардиологу. Нахуй, нахуй такое удовольствие… Очередь перед буфетом подкашивает мне ноги вторично за 5 минут. Маленькая буфетчица работает не покладая рук, мне иногда кажется, что ее руки летают в воздухе. Перед нею – очередь человек как минимум из сорока. Понимаю – здесь нечего ловить, иду уже более быстрым шагом к следующему буфету, коих в нашем корпусе целых четыре. Слышу звонок на пару. Мне похуй, пара будет в том же кабинете, только у другого препода. Можно и опоздать. Зайдя в буфет и отстояв очередь, покупаю себе заветный чебурек. Горячий, приятно пахнущий чебурек и 2 стаканчика кофе. Прелесть. Сажусь за дальний столик в надежде, что ко мне никто не подсядет. Черта с два! Тут же за это самый столик садятся 2 гламурные кисы, непонятно, какого хуя забывшие в техническом вузе, и начинают громкими, писклявыми голосами наперебой рассказывать друг дружке события прошедшего дня. От их мерзких голосов у меня снова начинает болеть голова. — Ой, Катька а ты знаешь, мы с Игорем теперь больше не пойдем в «Московский Проспект», там нет ничего, а я вот шубку хотела себе купить, и сказала Игорю, а там нету… От злобы у меня темнеет в глазах и в который раз за сегодняшний день появляются колики в сердце. — Танька, не беспокойся, сейчас везде кризис, ничего нет. Мы вот как с моим Сережей расстались, я все на рынке покупаю, как нищебродка, хи-хи-хи! А там все есть, и дешевле! — Ну и что, что дешевле, там все китайская подделка, а настоящую фирменную одежду никакие рыночные тряпки не заменят. Я вот только в фирменных блузках экзамены сдаю, у нас же экзаменаторы мужики, они видят, когда девушка в красивой качественной одежде и не так строго спрашивают… С-с-суки, чтоб вам провалится! Вспоминаю, что в кармане лежит плеер, достаю его, и включаю погромче. Грозный рык Иблиса, вокалиста немецкой команды Endstille, заглушает писклявые голоса чертовых девиц, мощные гитарные рифы и бластбит ударных создает волну из звука, накрывающую с головой. Немного успокаиваюсь и под звуки яростной, словно громовые раскаты, музыки доедаю чебурек. Сердце успокаивается, мысли утихают, голову заполняет музыка, и я растворяюсь в ней, как комок снега в теплой весенней воде. Пора идти в аудиторию. Зайдя в аудиторию, вижу, что все что-то сосредоточенно пишут. Проходя на свое место отключаю плеер. Надо опять попытаться не заснуть. Что ж, приступим. Сосредотачиваюсь на лекции. Предмет куда более интересный, чем социология – схемотехника ЭВМ. Отлично. С интересом слушаю лектора, поспешно рисую схемы. В мозгу постепенно всплывают немного забытые знания, полученные из техникума, ведь специлаьность была очень похожая – Автоматизация технологических процессов и производств. Да, все это я уже видел. Шина адреса, шина данных, шина управления, циклы обмена информацией между процессором и внешними устройствами… С удовлетворением отмечаю про себя, что все еще что-то помню из курса техникума. Значит мозги еще работают.
>>140397698Лекция пролетает незаметно. Вот что значит интересный предмет, даже ни разу носом не клевал. Теперь предстоит долгая дорога домой. Не поеду с пересадкой, поеду на 121-м «пазике», который идет долго, но не надо пересаживаться. Кроме того, он стартует от конечной и можно всю дорогу сидеть и спать, спать, спать… Так и сделаем. Зайдем, заплатим за проезд, сядем, включим плеер, уткнемся в подголовник и уснем… За окном проплывает до боли знакомый пейзаж. Я все это видел уже много раз, но все равно, с каким-то удовольствием разглядываю дома и заправки, деревья и пустыри. Автобус проезжает через омерзительный участок – северный авторынок. Дорога здесь такая, что поневоле материшься в полный голос, когда автобус подскакивает на выбоинах и ухабах размером с воронку от взрыва авиабомбы. На одной из остановок в автобус заходит несколько человек типичной совковой наружности. Тетки и дядьки за 50 лет возрастом, громко галдя, словно школьники, рассаживаются на свободные места. Тем, кому мест не хватило, выискивают взглядом пассажиров, над которыми можно повиснуть, показав всем своим видом страдания от того, что приходится ехать стоя, дабы сердобольный пассажир уступил им место. Конечно же, я тоже был выбран в качестве жертвы. Рядом мной повисла толстая баба, в прошлом, возможно, симпатичной наружности, но сейчас – просто толстая баба, пыхтящая от жира, с недовольной физиономией. Я делаю плеер погромче, и снова пытаюсь уснуть, уткнувшись в локоть, положенный на подголовник сиденья. В мозгу ничего не остается, кроме музыки и навязчивой мысли об собственной усталости. Эта мысль почему-то не дает мне задремать и это раздражает. Мне надоел этот институт, мне надоели эти люди с сумками, сопливыми детьми, бабки, мне надоело спать по 4 часа в день и вместо бодрствования клевать носом везде и всюду, я хочу только одного – тишины и спокойствия. Чтобы меня никто не трогал. С этими мыслями я впадаю в дрему и не замечаю, как автобус проделывает добрых 2/3 пути. Очнулся от того, что кто-то вытащил наушник из моего уха. Что за нахуй?! Открываю глаза и вижу перед собой улыбающуюся морду с маленькими, полуприкрытами глазками, которая вещает мне мерзким укуренным голосом: — Слыш, братиш, а до Машмета нам еще далеко? – запах перегара ударяет мне в нос. Меня передергивает от злобы – что это за упырь, какого черта он доебался до меня? Ведь это надо было набраться наглости, перегнуться через сидящего рядом со мной пассажира и вытащить из моего уха наушник?! Ебаный гопарь! В глазах темнеет, и я с трудом борюсь с желанием схватить этого ублюдка за глотку, и врезать в его довольную лыбящуюся харю. — Если мы будем ехать с такой скоростью, то еще час, – отвечаю я с трудом сдержав гнев. Автобус стоит в пробке, именно в пробке, а не в заторе и даже не шевельнется. — Ой мама родненькая-я-я, — восклицает гопник нараспев, и усаживается на только что освободившееся за ним сиденье. Я провожаю уебка взглядом, втыкаю в ухо наушник и снова впадаю в дрему. Черт бы вас всех побрал, сучьи выкормыши! Вспоминаю, что еду домой, и что меня ждет там старая трухлявая, обоссаная тварь, которая своим скрипучим мерзким голосом будет портить мне нервы весь вечер. Это раздражает еще больше, и я ищу в плеере группу Dark Funeral, ибо эти ребята – самое яростное и злобное на сегодняшний момент из всего, что я слышал. Нужно успокоиться. Ехать еще долго… Спустя еще сорок минут тряски в чертовом автобусе, выхожу на своей остановке. Зарекаюсь больше ездить на 121-м, но знаю, что не сдержу это обещание. Покупаю в ларьке на остановке хлеб, батон и молоко и иду домой. Надо придти, расслабится, выпить компота, что стоит в холодильнике, лечь на диван. Побрынчать на гитаре. Покопаться в инете. Что бы еще сделать? Зайдя в квартиру и открыв дверь из прихожей, чуть не падаю в обморок – дверь на кухню ОТКРЫТА!!! ОТКРЫТА, БЛЯТЬ!!! Судорожно ищу в прихожей сапоги матери – она ежедневно приходит к ней вечером, чтобы покормить бабку и пообщаться с ней, ибо знает мое к ней отношение. Не нахожу. Значит дверь открыла бабка! Или я не закрыл ее на шпингалет, уходя из дома! Мои опасения подтверждаются – бабка выползает из кухни мне навстречу, опираясь на табуретку, и гордо возвещает: — А я всю посуду помыла, все прибрала… Договаривать она не успевает, я в бешенстве выхватываю табуретку из ее рук и швыряю ее в дальний угол комнаты, та с грохотом ударяется о стену, выбивая кусок штукатурки: — Ах ты, ебаная падла!!! Кто тебя пускал на кухню, а, тварь ебучая?!!! Какого хуя тебе там надо?!!! – хватаю бабку за шкирку, и волоку в сторону кровати, с намерением прикончить ее тут же. Та расслабляет ноги и опускается на пол, начиная истошно орать, тут же получает пинка и затихает. Я доволакиваю эту гниль на ее диван и с остервенением швыряю ее. Она вопит: — Как так можно обращаться? Я же старая, больная… — пиздюль заставлет ее снова заткнуться. Я в бешенстве иду на кухню, чтобы оценить степень биологического поражения посуды и продуктов. Мои самые худшие надежды оправдываются в полной мере – ВСЯ посуда, даже та, которая была помыта, перемыта бабкой и расставлена в рандомном порядке на подставке. От посуды несет стойким запахом говна. Впрочем этот запах пропитал собой все, растертые на полу катяхи бабка, ясен пень, не убрала, а лишь сильней растерла по ковру. Стараясь сохранять давно утраченное к ебеням спокойствие, открываю холодильник, в надежде, что она не трогала продукты. Хуй там! Все перемешано и разложено только по бабке свойственной системе – пельмени на нижней полку, компот рядом с морозилкой, на самой верхней полке. Его, кстати, значительно меньше, чем было, когда я уходил. Значит она его пила! Бля-я-я-ядь! Вот говнище! Какого-то хуя в морозилке лежит даже коробка с чайными пакетиками. Отправляюсь в свою комнату с твердым желанием взять монтировку, которую я купил полгода назад и размозжить старой гадине череп. И пусть меня посадят, но я сделаю это! Взяв в руки железный прут, ощущаю его приятную тяжесть. Если ударить острым концом, войдет глубоко, сантиметров на 10. Не успев выйти из комнаты для совершения правосудия, слышу хлопок входной двери. Мать пришла! Черт! Иду ей навстречу, предупредив ее заранее, чтобы не разувалось, ибо много «протипопехотных мин». Мать охуевает не меньше меня, когда видит творящийся в квартире пиздец. Когда же я рассказываю ей про биологическую атаку на кухню, мать срывается и костит незавуалированными матюками старую суку, которая начала было ей пересказывать свои достижения о перемытой посуде и наведенном на кухне порядке. Еще бы, я не пускал ее туда полгода, с тех пор, как она обосралась прямо там, не удосужившись даже дойти до туалета и помыть руки после акта калоизвержения на пол. Высказав бабке все, что она о ней думает, мать помогает мне прокипятить всю посуду. Особо вонючие тарелки и ложки моем с «Доместосом» отчего они теперь воняют не говном а хлоркой. Ну пусть хотя бы так…
>>140397785Устав от всего этого идиотизма, возвращаюсь в свою комнату, в которой царит приятный полумрак. Блядь, это катастрофа! Метод коврового говнометания сделал свое дело, утром я потерял бдительность и оставил кухню открытой. Битва проиграна с разгромным результатом. Моих сил больше нет, и я звоню другу с целью вызвонить его и хорошенечко напиться. Не хочу проводить этот вечер трезвым… Вызвонил друга, решили пойти побухать в наш гараж, который мы совместно снимаем, чтобы репетировать. Он играет на гитаре, я на ударных. Ждал его у его же подъезда почти полчаса. Да, веселый день. Количество говна зашкаливает, на счастливое окончание вечера и не надеюсь. Похуй, взяли бухла, отправились в гараж. Побренчали, сыграли 4 наши песенки, больше придумать не получилось за полгода репетиций. Композиторы херовы. В очередной раз злюсь, уже на себя, за то, что в свое время не послушал отца и не записался в музыкальную школу на гитару. Сейчас бы сочиняли от души и не ебали бы мозг себе. Черт. Почему же я в таком говне по уши? Делаю правильный вывод – сам виноват. Надо было не щелкать ебалом, надо было думать и принимать решения во время. Черт. Валяемся на лежанках, пьем пиво. Я пересказываю другу историю с «ковровой говнобомбардировкой» и проебанной кухне. Ржем от души, хоть какое-то облегчение. Рассказал ему и про гламурных кис в универе и про гопников в автобусах. Он тоже мизантроп и социопат, как и я, и согласился со мной. Человечество всегда не отличалось «умом и сообразительностью», быдло было есть и будет. Только вот его что-то слишком много становится. Куда же деваться, что же делать? С этими невеселыми мыслями я беру мобилу, которая требовательно жужжит в кармане джинсов. На проводе наш старый кореш, ныне – укурок со стажем, хочет придти к нам в гараж, пообщаться. Что ж, приходи, чувак, мы не против. — Парни, я щас по такой теме двигаюсь, ващще улет! — По какой? — вопрошаем мы, будучи уверенными, что он задвинет нам телегу про «новую траву, от которой вставляет еще круче чем от прошлой». Вместо этого он достает из кармана маленький прозрачный пакетик: — Трава? – вопрошаем мы. — Не совсем, — отвечает тот. – Это микс, легальный, я седня купил себе. Я уже курил такую, убойная вещь, и вставляет иначе, чем обычная ганжа. Хотите со мной раскумариться? — Ну а то! – хором отвечаем мы. Вечер обещает быть интересным. — Парни, курим медленно, понемногу. Я сейчас пипетку забью. Ибо это адовая штука. Накрывает страшно. Мы соглашаемся, мне вообще все похуй. Накурится – без проблем. Лишь бы подольше не вспоминать о пиздеце, что ждет меня за стенами гаража. Накуриваемся. Ждем. Я предлагаю другу-гитаристу сыграть еще одну из наших тем, пока не таращит. Он соглашается. Играем. Играем. Играем. Играем ее уже минут 10, до того охуенно. То ли чувак накрутил дилея на микшере, то ли еще что-то, но чувство, будто сидишь в огромном зале с готическими сводами, на сцене, причем спиной к тому месту, где вроде сцена должна обрываться и сидят зрители. Прекрасно знаю, что там никого нет. Там вообще стена на самом деле. Похуй. Акустика «зала» потрясает, хочется играть и не останавливаться. Ускоряюсь, вместо 16-х свободно хуячу на кардане 32-ми и ни капельки не устаю. Прелесть, всегда бы так. Звук от бочки разливается приятным гулом по всему организму, а звон тарелок ласкает слух, словно журчание горного ручья. Великолепно, потрясающе, здорово! — Чувак, мы нашу тему играем уже 20 минут, — голос друга доносится со всех сторон и я еще раз убеждаюсь, что сижу в огромном зале с прекрасной акустикой. Я говорю ему об этой своей мысли, он смеется: — Забей, это нас просто так прет. — Мне похуй, давай еще играть. Давай еще одну нашу тему сыграем. — Я не могу, я аккорды забыл, — с улыбкой отвечает он, — надо потом, потом, когда отпустит… — Плевать, — говорю я, – Я сам поиграю! — Жги! – говорят они мне и я начинаю «жечь». Чтобы «жечь», усаживаюсь поудобнее, и выбиваю дробь на «рабочем» барабане. Дробь напоминает марш. Мне нравится эта тема, и начинаю стучать ее, попутно делая сбивки на подвесные томы, на напольный том, акцентируя такты ударами по тарелкам. В мозгу всплывает картина – парад на Красной площади 9 мая 1945 года, кадры кинохроники которого я видел в какой-то передаче о войне. Марш победы. Марш грозной силы, разметавшей ублюдков и растеревшей их трупы по земле. Марш злобы и ненависти. Ненависти к тем, кто сеял смерть и разрушение, превратив родной дом в кучу дымящихся обломков, кто вешал и расстреливал без сострадания, руководствуясь дебильной идеологией о «избранности арийской расы»… Глупое человечество! Ради идиотских выдумок, на которые можно наклеить бирку «религия», «мораль», «идеология», «политика», двуногий скот топчет себе подобных, вдавливая копытами в дерьмо, добивает поднявшихся, и сам падает, сметенный другой толпой такого же скота, окрыленного еще чьими-то бредовыми идеями. Мрази! Сапиенс? Да ну, нахуй! Вы такие же разумные, как пустая бутылка из-под пива, стоящая возле моего стула. Чтоб вас всех разорвало! Барабанное соло становится все яростнее, все чаще переходя на скоростной бластбит. Я уже не вижу своих рук, они настроились на DMA-режим — «прямого доступа к памяти» — преобразовывая в звуки образы и мысли, витающие в моей голове. Так продолжается несколько минут. Внезапно желание играть пропадает. Я встаю из-за ударки, пошатываясь дохожу до лежанки, сооруженной из двери, которую как-то спиздил из своего подъезда. Укладываюсь, подложив куртку под голову, даже не поинтересовавшись, хорошо я играл или нет, как это обычно бывает. Хватит. Никаких мыслей нет, а если и есть, то я их не замечаю. Срать на все. И всех.
>>140397807Внезапно тишину прорезает резкий, но вместе с тем приятный звук гитары. Он накрутил дилей, определенно. И гитара начинает петь. Поет так, словно пытается досказать то, что забыл сказать я. Говорит печальные и одновременно яростные слова-звуки, погружающие в какой-то беспросветный омут. В нем приятно и хорошо. Этот омут – моя стихия. Но если мой барабанный соляк — концентрат ярости, то гитарное соло моего друга – песня скорби. О потерянном времени, об упущенных возможностях, о презрении к людям, глупым и недалеким существам. Я погружаюсь в эти звуки и мой мозг впитывает их с удовольствием, словно целебный эликсир. Впервые за весь день я чувствую себя в своей тарелке, я чувствую, что живу не зря. Это ощущение не покидает меня еще долго. После того, как друг, который накурил нас своей травой-миксом, уходит, мы играем еще. Играем импровизацию, совершенно не готовясь. Играем, подстраиваю игру своего инструмента друг под друга, и это так слаженно и красиво выходит, что не хочется останавливаться. Я жалею о том, что мы не можем это записать. Впрочем, плевать. Мы просто играем и балдеем от собственной музыки, плавая в ней, как дельфины в теплой воде. Нас отпускает через 3 часа после момента накурки. Отпускает медленно и плавно, постепенно, без бэд-трипов, без дурацких загонов и страха спалится. Не перед кем палится, ведь здесь никого нет, кроме нас. Возвращаюсь домой в хорошем настроении, время – 2 часа ночи. Плевать на бабку, плевать на людей, на все и всех плевать. Не такой уж плохой день выдался. Во всяком случае, его концовка. Мне она нравится. Дома сажусь и включаю комп. Бессмысленно тыкая в разные ссылки, изредка скачивая новую музыку, я подвожу итоги этого дня. День как день. Фейлы были? Да. И еще какие. А вины? Бесспорно. Вечерняя репетиция с лихвой окупила все фейлы за этот день. Лучше и нельзя придумать. Почему-то подумал о своей жизни в целом. Разве я плохо живу? Хорошо. Подохнет бабка – квартира будет моя. Я буду жить в ней ОДИН. Совсем один. Без людей вообще. Они мне в хуй не уперлись. Ни жена, ни дети, никто. Девушка? У меня нет девушки. Нет и не было никогда. Раньше, лет в 18-19 я страшно загонялся по этому поводу. Потом как-то забил на это, увлекшись музыкой и компами. Потом случился спонтанный перепих с какой-то блядовитой тян на одной из тусовок. Потом еще раз. И еще. И что в этом находят люди? Приятно? Конечно, но только и всего. Мне кажется, это действие, а точнее, его отсутствие, не стоит тех пиздостраданий которые изливают в Интернете и IRL. А сейчас мне 21 год. И что из того? Мне не нужны люди. Слишком много от них неприятностей. У меня есть друзья, которые поддержат меня в трудную минуту. Да, они могут предать, могут обидеть и «кинуть». Они тоже люди. Со свойственными людям глупостями и недостатками. У кого-то больше, у кого-то меньше. Впрочем, я не исключение. Да и вообще… Катитесь к дьяволу! Да, я социопат! Мизантроп. Я ненавижу людей. Я не считаю, что это плохо. Более того, я этим ГОРЖУСЬ! С этими мыслями я засыпаю. Завтра будет новый день. Переживем и его…
Здравствуйте. Меня зовут Олег Кушанир. Недели две назад я сидел, смотрел mtv, и там, в программе виртуалити показывали сюжет про сайт demotivation.ru. Я решил зайти и посмотреть что это за сайт, по началу было интересно, но потом через дня два непрерывного просмотра у меня жутко заболела голова, и я решил прекратить и забыть об этом сайте. Сегодня утром я опять-таки зашел на сайт demotivation.ru, и увидел демотиватор с изображением соты, а внизу подпись “HiveMind территория общения”, и вот я уже тут. Мне подруга сказала что на вашем сайте любят помочь людям, у меня проблема, у моей девушки после анального секса идет молоко из попы, на вид как обычное молоко только пахнет немного по другому, и вот я решил заполнить стакан этим молоком, вышло где-то пол стакана. После чего я поставил его в холодильник, прошло 2 дня, я пришел с работы и возле миски с кормом терся мой кот и просил есть, в холодильнике кроме этого стакана ничего не оказалось и решил дать ему этого молока, по началу он принюхивался но потом с каким-то диким аппетитом начал поглощать эту субстанцию. После того как он доел он ушел в другую комнату, я пошел в душ и только разделся, услышал как кот начал протяжно “мяукать” я сразу выбежал и увидел как он лежит свесив хвост на гладильной доске с помутневшими глазами. Помогите мне, подскажите можно ли давать это молоко животным, или его нужно сначала прокипятить, позвонил ветеринару и спросил можно ли давать молоко, но не уточнил какое и он ответил, что, да можно только не в больших количествах. Вот я думаю, может быть не сразу нужно переводить животных на жидкое питание, в рекламе видел, что собак постепенно переводят. Так как это молоко приятное с полезным и не бьет по кошельку, есть желание дальше поить любимца им.
Идёшь ты по улице, бухой в сопли. И тут на встречу-ОН! Фюрер! Идёт, кушает трубочку с кремом, задорно кидает зигу и мило улыбается. И понимаешь ты что улыбается он именно тебе, и идёт он не просто так, а к тебе! Подходит к тебе, прижимает тебя к груди и тихонько вздыхает. Потом толкает тебя на траву, сам ложиться рядом, упирается носом в твою грязную, не бритую щёку и думает о своём, иногда произнося: «Xaйль». И понимаешь ты, что лежишь на грязном, обоссаном матрасе, и не Фюрер это, а кошка, что живёт у тебя уже 9й год. На столе не допитая самогонка, на окне-блевотина, не добежал ты до окна ночью. Ты одеваешь очки и идёшь в подъезд в поисках окурков. Поднимаешь два самых больших, опохмеляешся самогоном и с наслаждением кyришь эти бычки на балконе, глядя на засранный двор и думая о Фюрере
А потом ты посмотришь в носочек, а там тля сидит. И зыркает, зыркает-то! И ты ее вытряхиваешь, а там много тли, много, очень много тли, даже слишком много. И вот, ты, значит, ее вытряхиваешь, а ее много, тли. Уже небольшая горочка тли образовалась, а ты все вытряхиваешь ее из носочка. Но вот, наконец, ты вытряхнул всю тлю. И тут ты замечаешь, что в комнате-то, в комнате-то, в комнатушке твоей везде тля, да, везде. И ты, видя такое, видя такое, просто даже не знаешь, что думать-то, не знаешь, думать-то что. А потом прибегает бабушка с веником и сметает всю тлю в совочек и выкидывает. А ты надеваешь носочек и смотришь во второй. А там ничего нет. Огорченный, ты надеваешь второй носочек и идешь справлять большую нужду. И вот тут-то ты и подыхаешь, как Элвис, лицом в коврик. Петенька любил ходить в церковь и тайком мочиться на алтарь. Петенька любил ходить в библиотеку и тайком испражняться за полкой с классиками. Петенька любил ходить в театр и тайком мастурбировать в портьеру. Петенька был хорошеньким мальчиком и никогда не говорил плохие слова. А потом Петенька вырос, вспорол живот прохожему, обмотался кишками и говорит: «Смотрите, какой я красивый сегодня хлопец!» Старая Маргарита Семеновна любила прыгать, прямо таки скакать, вприпрыжку вприпрыжку носиться по двору и пугать, распугивать ребетишек своими дряхлыми, старушачьими, пахучими чреслами. А потом пришел Митенька, знатный молодец, достал свой член, орудие Приапа свое достал и говорит ей: «Иди сюда Семеновна, я тебя сношать буду!» Семеновна прям вся обрадовалась, прям потекла вся по волосам промежности, говорит: «Давай, Митенька, люби меня в чресла мои старушечьи, обвисшие!» А Митенька как заглянул в заросли черно-пахучие, так и опал весь. Профессор Павел любил гоготать на улицах, гусиным гоготом гоготал профессор Павел на улицах. И вот, в воскресный святого воскресенья день вышел профессор Павел на улицу, а там траур и хоронят кого-то, гроб несут, веточки еловые на дорогу кидают. Загоготал профессор Павел, а тут тетушка знакомая как выскочит, внезапно выбежит и как рявкнет на него: «Чего гогочешь? Чего гогочешь? Профессор еще!..» А профессор Павел не растерялся и как харкнет ей в рожу. Тетушка опешила, растерялась прям вся, дара речи решилась, прямо онемела от такого поворота событий. А профессор Павел запрыгнул в гроб, и нагадил покойнику на лицо, кучу громадную навалил масс зловонных, фекалий кучу. И убежал, и даже зад не подтер. Тоже мне профессор! Николай посещал привокзальные туалеты и разглядывать испачканные фекалиями бумажки. Он утверждал, что в этом смысл его жизни, его предназначение, и ловко парировал все брезгливые выпады. А еще он любил слушать авангардную музыку, но это к делу отношения не имеет. И так вот проходила его жизнь: он разглядывал фекалийные узоры и слушал музыку, рассматривал испражнения и проникался новизной композиторской мысли, улавливал тончайшие нотки миазмов и ловил контрапункты музыкального русла. Даже если бы ему предложили прожить свою жизнь заново, он никогда не желал бы другой участи.
Слыву я поэтом российского рокаЯ раньше наркотики очень любилНо когда героин перестал меня штыритьЯ ладан церковный по вене пустил И жизнь изменилась моя в одночасье:В церковном приходе поймал я приходИ освободился от дьявольской власти И стал православным процентов на пятьсотПравославные рокеры сплочайтесь Православные рокеры сплочайтесьМы, славяне православный люд,Пусть западные рокеры о дьяволе поют,А мы не оставим вовеки наш путь ко ХристуСлыву я поэтом российского рокаЯ раньше всё время без просыху пилНо вот как-то раз, когда трубы горелиЯ вместо портвейна кагору купилИ жизнь изменилась моя в одночасье:И город увидел я свой золотойИ освободился от дьявольской власти И толпы людей к просветлению веду за собойПравославные рокеры сплочайтесь Православные рокеры сплочайтесьМы, славяне православный люд,Пусть западные рокеры о дьяволе поют,А мы не оставим вовеки наш путь ко Христу(Глас православного народа!)Я не слушаю бездушный западный рок,Я выбрал лучшую из всех дорог.Отриньте бездушное, тёмное, злоеИдите играть в переходе Цоя, И солнце светит и растёт трава, Но тебе она не нужнаВедь ты слушаешь группу Чилдрен оф бодомИ пастырь твой сатанаОооооооооооо Аааааааа башка больна...А кто говорит, что Цой заебал и слушаетСвой бездушный металлБудет говорить в аду тыщу лет Под АйсиДиси и Моторхэд
Представьте себе ситуацию для примера. у вас проблема, любая… допустим ваш кот сцыт на ковёт в зале, ну дам, там где телевизор да да он сцыт прямо под сервантом. сука блять он обоссал своей вонючей мочей ваш ковёр!!! вы в гневе! но пиздить кота не выход, убить кота… ну кто же обижает кошек… вы не знаете как решить проблему… и вот он прихожу я и я знаю как решить ваши пролемы… Вы приносите домой енота, ну да… такая помесь собачки с лисёнком… прносите прямо домой и выпускаете в зале, пускай обживается… дикий сученыш будет шнырять везде обнюхивать все сранки в твоём клоповнике… естественно до усрачки пугать кота. И вот вы берёте на кухне молоток для отбивки мяса на отбивные… приходите в зал, а там этот полосатый уёбыш, милое создание шныряет по ковру, бесит кота и вся хуйня на планете уже не имеет никакого значения… кроме этого ёбаного енота… Вы начинаете пиздить енота молотком… пиздите ебошите… кровь и кишки летят повсюду… на майку на лицо на кота, на сервант… а вы продолжаете пиздить енота, вбивая его останки в итак уже обоссаный ковёт… остервенело вращаете глазами орёте как припадошная ёбаная мерзкая тварь-зомби-пришелец с марса. улюлюкаете можно даже пустить слюни… ывобщем пиздите пока не устаёте… в результате кот остаётся заикой, сраный ковёт выбрасывается нахуй, они так был уёбищным… молоток отмывается а сервант.а причем тут сервант? это проблема чтоли? пробелм больше нет
Недавно в интернете я прочитал про способ получения спида из КРОТА. Это меня очень заинтересовало и я решил пооппррооббыывваатть. Я поехал на дачу и там приобрёл свой первый опыт. Сплёл из верёвки небольшой силок и пошёл вечером на поле. Нашёл свежую кучку земли, характерную для этих животных и установил ловушку, прямо на вершине. Всю ночь я сидел и курил косяки у костра. Утром, не без любопытства, пошёл проверять добычу. Я ничего не поймал. Днём я пришёл с лопатой, и… ничего не поймал. Я поехал в город и купил учебник по биологии, для ВУЗов. Оказалось, что он занесён в Красную Книгу. Вот, блядь, чудо, значит их мало, а дырок каждый крот делает много. Но я всё же поймал крота. Подманил его на дождевых червей, которыми он питается. Вообщем снова ночью с силком повозился. Пришёл домой, умертвил его, киянкой. Это такой молоток резиновый, что бы не так больно было. Щадящая техника, как у военных резиновые пули. Только бить пришлось его много. Положил его в поллитровую банку, «истыкал пиздюгана» шилом, потом мялкой для пюре, как следует поорудовал. Крот дал соки. Я решил, что надо дать ему отстоятся денёк. Съездил в город взял ещё травы. Приехал и отжал крота в соковыжималке. Потом тушку пропустил через мясорубку, и полученную массу тоже отжал. Опасаясь передоза, выпаривал сначала вторяки, т.е. тушку. Получился розовый порошок, пахнет противно. Я его снюхал. СУКА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ! КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ, ТАК ВПЁРЛО! Хорошо что не в центр втыкал. Короче, из первача та же хуйня. Прёт не лучше. Теория: Крота надо сразу в мясорубку и на отжим, а потом сутки держать и выпаривать, получится спид. Ну и типа в чём фишка. Крота поймать очень сложно. По этому я взял бензиновый культиватор «Нева», читай мотоблок, поставил на него борону и вспахал близлежащую поляну. Потом обнаружил четыре с половиной кротовьи тушки, не знаю, где ещё часть. Долго я жил за счёт такой темы, но потом и кротов поблизости поубавилось и подустал я от такого. Дело в том, что кротоспид прёт мощно, но отпускает быстро. Да и моральные отходняки тоже меня замучали. Короче, поймал себя на мысли, что у меня едет крыша. И понял, что мне нужно больше спида. Я много думал, читал учебники, по механике, по химии, по биологии. Естественно я продавал спид, кое–какие деньги были. В конце концов я собрал (над этим словом надо бы нарисовать нимб) КОМБАЙН. На основе того же культиватора «Нева». КОМБАЙН. Теперь это чудо вспахивает землю во–первых глубже, во–вторых сам мелет кротов в биомассу, затем отжимает их в центрифуге. Потом, под давлением это проходит холодную очистку, через группу фильтров и, в специально камере, расположенной рядом с мотоблоком, на основе мотоциклетной коляски, происходит окончательное выпаривание продукта, СПИДА. Я научился подкармливать крота и разработал несколько новых пастбищ. Итог: чистого отбоя, с пяти, в общей сложности, соток я получаю 44–60 грамм в неделю.
>>140398337
>>140395408 (OP)Этим Ахмедом был...
>>140398337Пётр Валентинович будучи в командировке в Сызрани, внезапно родил енота.
>>140398517Итак… у вас проблемы с универом… вас выгнали… выгоняют, вам трудно учиться, или вы поссорились с преподом… количество конспектом стремится к дохуя в кратчайшие сроки, ваш кал в основном состоит из кофе и ёбаного хлепа с майонезом и вообще ваша мама подозревает что у вас сиффилис, ваша девушка подозревает что она беременна и не подохревает о том что у неё сиффилис, в общей сложности с университетом у вас проблемы. но тут появляюсь я ии… решаю вашу проблему. Вы находите енота, на этот раз енот должен быть крупный, постаточно крупный… приблизительно размером со школьный рюкзак вашего младшего брата. Итак вы идёте на кухню и начинаете пиздить кухонную плиту, долгои яростно, желательно ногой и желательно её вывихнуть… потом берёте лезвия для бритвы, аккуратно заворачиваете в бумажечку и ложите в карман. самого енота ложите в рюкзак выпиваете кефира, имеено кефира, это важно и идёте в универ к 12.47 во вторник. Вы должны зайти в кабинет декана вашего факультета и закрыться изнутри… сказать что у вас есть очень важное дело к нему… подойти к столу за которым сидит декан и начать пиздить рюкзаком с енотом по столу. машите рюкзаком хорошо, машите им до тех пор, пока у вас не закружится голова… как только это произойдет, засуньте себе два пальца в рот и наблюйте кефиром куда попадёте… после этого сядьте напротив декана и аккуратно достав и развернув лезвия, откройте рбюкзак и начните отрезать маленькие кучоки енота и жрать его. расскажите декану о том как вы пристрастились к мастурбации в публичных местах и о том как это на вас плохо повлияло. естественно позвонят домой… а там мама с раздолбаной газовой плитой вся в истерике от новости что у её сына сиффилис и она уже бабушка… собственно… психушка… лечение… отдых… проблема с универом решена.
Знаете, мне всегда хотелось встать и так сильно заорать на улице, чтобы люди сначала повернули головы в мою сторону, потом просто побежали бы от греха подальше. Я бы шел и орал, шел и орал, во всю глотку, орал бы так как, будто из меня выдирают куски мяска калеными щипцами, и даже громче. Я бы орал так, что из горла прыснула блевотина вперемешку с кровью. Но я бы не переставал орать. Потом бы я обосрался от крика, говно стекало бы у меня из штанов и я бы разорвал их на себе, потом куртку и майку. Я хочу так идти — абсолютно голым, обосраным, облеваным и дурно орущим. Далее я бы нашел маленького ребенка, не старше 6 лет. Я бы, не переставая кричать, изо всех сил пнул бы его в живот ногой, ребенок бы упал на землю. Тогда бы я встал перед ним на четвереньки и начал ОРАТЬ в 16 раз громче, чем орал до этого. У меня бы лопнули глаза, из ушей бы прыснул поток крови, а изо рта целые реки, и прямо на ребенка. Я бы умер там а ребенок бы остался с тяжелейшей психологической травмой
Я не могу понять, почему в игре «Камень-ножницы-бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернётся вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасёт, ебаный мудак».
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно! Парень: Нет, это торможение двигателем. Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор! Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца. Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози! Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный. Сонибляди соснули Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел.... В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает." На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу... Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.
Вчера был и родителей девушки, знакомились ну и так просто похавать на халяву.Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!Я нервно сжал сигарету в руке. Пот покатился по спине. Он посмотрел в мои глаза с хитрым прищуром.- Ну что трахаешь? - повторил он и достал откуда то из-за спины молоток. - Трахаешь ссука? -истерически крикнул он.Я прижался к стенке и попытался его успокоить.- Но позвольте мы же...Прервав меня он с диким криком ударил меня по плечу молотком. Резкая боль раскатилась по телу. Я в шоке посмотрел на него, Тесть зверел, начал срывать с себя рубашку, что-то бормотать. Затем снова обратился ко мне:- Ну что молчишь ссука? Трахаешь? А, гнида?Удар по лицу, на секунду я отключился. По лицу текла кровь вперемешку с соплям. Тесть совсем обезумел, он прыгал передо мной как обезьяна, хватался за предметы, выбрасывал их с балкона и истерически кричал.- Ну послушай меня - сказал он - послушай, вот мы сидим тут с тобой вдвоём. - я попытался привстать чтовы выскочить в балконную дверь. - Не перебивай! - крикнул тесть и бросил в меня молотком. Удар пришелся прямо в солнечное сплетение, От боли всё моё тело скрючило. А он всё продолжал:- Вот мы сидим тут с тобой вдвоём, а там где то парад. Нет ты понимаешь, парад без нас! Без нас парад, суки! Гниды! А ты ещё и дочь мою трахаешь! Ведь трахаешь гнида?Я осторожно приподнял глаза, тесть был весь перемазан варением, какими то домашними припасами. А из за уха выглядывал обрезок укропа. Он не стал дожидаться моего ответа, как будто в каком то трансе, не смотря на меня, он приплясывая принялся снимать штаны вместе с трусами. - Да ты это, погоди, я тебе сейчас про Бердянск расскажу.Сказал он присаживаясь на корточки и буквально тут же принялся гадить под себя. Сначала полился струёй жидкий как вода понос, а затем из него вышел кусок говна размером с краковскую колбасу. Я не выдержав принялся блювать, струя блевотины залила и тестя и говно. Половина балкона была покрыта моей блювотиной.- О! А вот и специи, сказал тесть и подняв с пола свои фекалии поднёс их к моему лицу.- От нашего стола к вашему столу! - кричал истерически он - Отведайте гости дорогие хлеба нашего! Домашнего! Я его с раннего заутренья пекла! - Срывая голос кричал он. Я с ужасом наблюдал за тем как его руки приближаются к моему лицу. Жуткая вонь снова вызвала приступы тошноты. Толстым слоем, тесть принялся размазывать говно по моему лицу. Я не мог сопротивляться, правую руку словно парализовало а вторая рука жутко ныла. Но я попытался вырваться и буквално вывалился из балконной двери в комнату. Каково же было моё удивление когда я увидел что моя тян лежит голая распростёртая на ковре посреди комнаты. А над ней словно бомбардировщик нависат склонившись над грудью сидит её мать. В кокошнике на голове и с платком с правой руке. Увидев меня, тёща запела:Ох, насрали в сисиКузнецовой Ларисе.Ох, Лариса плачет:А и что ж это значит?Я жила-подрасталаДа горя не знала.Во лугу гуляла,Маков цвет срывала.На траву ложилась,Спала-присыпала.А во сне ЛарисеОх, насерили в сиси.А и тот насерил,Кто в любовь не верил.При этом пока она извергала из своего тела струи жидкого, с яркими вкраплениями поноса. Я закрыл глаза от нескончаемой тоски и вдруг понял, что ничего нет, и на самом деле я будда. Словно улитка на склоне я всю жизнь шел к этому моменту.
Все, я заебался постить один, идите нахуй.
>>140399139Лолблять, ты постишь какое-то протухлое говно. Нахуй оно кому-то нужно вообще?
>>140399484пости свежак, кто мешает?
есть у кагонеть пак с йобой??? а то я свой чёто проебал(((
>>140399887http://uploadmb.com/dw.php?id=1426429198Пароль стандартный
