Антуаны, делать совсем нехуй, а спать не хочется. Как на счёт того чтобы устроить тред ебанутых паст?
с меня как всегда, вброшу две пасты и включаю ридмод


Однажды мой батя решил взять меня с собой на рыбалку,потому что я видите ли заебал сидеть дома и дрочить на всё подряд изредка выходя на улицу,
где тоже впринципе постоянно дрочил.Я не особо отказывался,ибо получив предварительно в ебальник веслом,такие мысли сразу вылетели из моей и
без того больной головы.И вот затарившись двумя ящиками охоты крепкой,котом и термосом с червями из батиной жопы,мы выдвинулись на лесное озеро.
Вытащив из багажника меня,рюкзаки с бухлом и отодрав кота от моей жопы,батя сразу же направился посрать в кусты,а мне приказал идти собирать
дрова для костра.Собирая дровишки,я попутно дрочил на ежей,белок и даже один раз подрочил на муравейник,пока меня не запалил лесник и не засунул
меня ебальником в этот самый муравейник.Вернувшись на место нашей дислокации,я подскользнувшись на батином говне,выронил все дрова,которые
полетели с трехметровой высоты прямо в сидящего на берегу под обрывом батю.Предчувствуя наступающий мне пиздец,я пердя закрылся в машине и ждал,
что будет дальше.Пиздец не заставил себя долго ждать,у бати остались ключи от машины и схватив меня за волосы,батя с покрасневшим как жопа макаки
от ярости ебальником,принялся наносить мне удары в область головы и яиц.Отпиздив меня,батя принялся пиздить прибежавшего на шум лесника,потом
отпиздил кота и пойманного им же карася.
Немного успокоившись,батя заставил меня надувать лодку,ртом,без насоса,а сам пошел допивать первый ящик охоты крепкой.Пропыхтев пол часа,я понял,
что давления в моих лёгких,не хватит даже что бы надуть презерватив,и я начал думать что же делать,так как мой звенящий от недавних пиздюлей курятник
не выдержал бы повторной бомбежки батиными кулаками.Оглядевшись,я заметил,что батя допив ящик охоты,обблевавшись уснул,не переставая при этом
испускать из жопы вонючие раскаты грома,от которых деревья качались как при урагане,а листва пожелтев опала и присыпала спящего батю.Решение было
найдено моментально.Я вставил один конец шланга в лодку,а второй засунул в жопу спящему батьку,а сам принялся яростно дрочить,в ожидании положительного
результата.Первые три выброса газов из батиной жопы надули лодку примерно на половину,чему я был очень рад и начал дрочить еще сильнее,представляя
как буду получать от бати респекты и уважуху.Но дальше началось то,чего не могли предсказать даже финалисты битвы экстрасенсов.С громким треском,от
которого разбежались даже сидевшие по соседству рыбаки,батина жопа,начала испускать потоки жидчайшего,вонючево говна,основная часть которого под
огромным давлением начала заполнять лодку,раздув её уже примерно в двое больше чем требовалось.Почуяв неладное,я с криком "Лунная призма,дай мне
силы",попытался отключить шланг от батиного жопного говнопровода,но бесполезно,шланг застрял в жопе намертво.Даже очухавшийся после пиздюлей лесник
попытался мне помочь,но отрубившись от стоявшей там вони,скатился с обрыва и начал биться в конвульсиях.Время шло,лодка была уже размером с камаз,
а батина жопа видимо хотела попасть в Книгу рекордов Гинесса высрав самое большое количество говна за историю человечества.
Через полчаса,когда размер лодки уже приблизился к критической отметке в 3 этажа,я отчаявшись достал хуй,засунул себе в жопу карася и принялся
ебашить батю по щщам,в надежде разбудать его.Когда мне это всё таки удалось,батя посмотрел сначала на меня,потом увидев моё перекошенное от страха
ебло,посмотрел на лодку,потом уже своим перекошенным от страха еблом посмотрел опять на меня,а потом мы оба посмотрели на лодку и через секунду
в два голоса завизжали как проститутки.На невъебательски раздутую от говна лодку,сел дятел.Время замедлилось.Дятел повертел своей пернатой кабиной
по сторонам,потом оттащил её назад и со всего размаху уебал клювом в лодку.Взрыв был такой,что американцы сразу отменили все санкции и доллар
подешевел в сто раз.Говно разлетелось на сотни километров вокруг,оно было везде,даже красная площадь стала коричневой,а Ленин проснулся и в ахуе
вереща убежал из мавзолея в неизвестном направлении.Я бы после этого стал наверное на всю голову ебанутым,если бы не являлся таковым с рождения.
Батю нашли за двести километров от озера через три дня,в тайге,он выжил благодаря второму ящику охоты крепкой,которым питался всё это время и
им же задабривал местных медведей,что бы они его не сожрали.А мне повезло,я успел нырнуть в озеро и сильно не пострадал.Правда потом месяц отмывал
город от говна,получая при этом пиздюлей от прохожих при первой же возможности,но за то на рыбалку меня больше не берут.

Однажды я попытался подрочить на кухне, но был застукан с поличным своим отцом. Батя рассвирепел и погнался за мной, выкрикивая угрозы и размахивая ремнем чемпиона по борьбе. Размахивая руками и голыми яйцами я с криками бежал в свою комнату, батя бежал по пятам. Прикинув, что я не успею закрыть за собой дверь я решил искать спасение на балконе. Выбежав на балкон я глянул назад и понял что батя уже в трех метрах от меня. Тогда я принял единственный вариант для спасения.
Вскочив на перила я прыгнул вперед, пытаясь схватиться за пролетавшего мимо голубя, но пернатый хесос увернулся от моих хваталок и я вереща начал падение вниз. Я бы погиб от удара о землю, но мне повезло с временем года. На улице была зима и я благополучно пизднулся в огромный сугроб около подъезда.
После этого я две недели провел в постели с температурой, отмороженными яйцами и сотрясением мозга: батя таки покарал меня за дрочку. Все две недели меня отпаивали всякими лекарствами, чаем с мёдом, ухаживали за мной и жалели. Но вот я выздоровел, и все снова вернулось на свои круги.
С того самого дня я тосковал по тем временам, когда был болен. Ведь это так охенно - лежишь, ничего не делаешь, только дрочишь, а тебе приносят в постель еду и питье. Сказка, а не жизнь. И я решил во что бы то не стало заболеть снова.
В первую очередь я разумеется решил попробовать метод, которым заболел в первый раз, только без прыжка с балкона. Выбежав голышом на улицу, я был неприятно удивлен - оттепель сыграла со мной хреновую шутку и весь снег растаял. Глядя на убегающих от меня подъездных бабок я всё-таки повалялся в луже и вернулся домой.
Утром я обнаружил что нихя не вышло. Тогда я полез за решением в интернет. И там, на одном форуме я прочитал что самый верный вариант это залезть под душ и менять температуру воды, от горячей к ледяной и обратно. Так я и решил поступить.
Раздевшись я залез в ванную и включил горячий душ. Постояв под ним пару минут, я повернул рычажок краника и врубил холодную. Ледяной поток, обдав меня с ног до головы заставил моя яйца сжаться, а меня самого завизжать как проститутка. Поохевав пару минут я осторожно повернул кран снова до горячей воды и громко застонал от удовольствия. Потом снова был крик от ледяной воды. И снова стоны.
Видимо, подозрительные звуки из ванной привлекли внимания отца, еще бы, я ведь визжал и охал на всю квартиру. Совершенно неожиданно, в дверь раздалось несколько мощных ударов кулаком и крик батька.
С перепугу я дернулся, подскользнулся и пизднулся жопой в ванную.Падая, я зацепил рычажок, который вывернувшись до упора оторвался.
Напор немыслимо горячей, кипяточной воды окатил мое бренное тело. Вереща как сумасшедший я попытался было повернуть рычажок обратно, но не обнаружил его на месте. Когда потоки кипятка добрались до моей жопы, я внезапно обосрался в ванную. Вскочив я панически верещал, пока наконец не додумался бежать оттуда. Но попытка выпрыгнуть из ванной обернулась провалом - я подскользнулся на говне, и замотавшись в полиэтиленовую занавеску, визжащей шаурмой ебн*лся на пол.
Когда батя вышиб дверь и увидел меня, завернутого в занавеску, всего в говне и неистово орущего, он был слегка удивлен. Но быстро опомнился, и как обычно выписал мне бодрых пиздюлей, от которых я окончательно потерял сознание.
Остаток дня я мазался сметаной, плакал и отмывал ванную от говна. Заболеть мне так и не удалось, ожоги в счет не идут. Ну ничего, говорят можно еще вспотеть и выбежать на улицу, так что в следующий раз натоплю кухню газом и буду дрочить в шубе. А пока буду лечить ожоги.