бумпик

>>140070057 (OP)
прочитал анон тред, да и нахуй пошел

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

>>140070057 (OP)
Купил мужик шляпу, а она емуГРИФЕНДОР.

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

>>140070057 (OP)
Едет дальнобойщик ночью по трассе. Видит - на обочине красные огоньки. Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит.
-- Ты кто? -, Спрашивает мужик.
-- Я пидарас с планеты Марс. Подвези до центра.
-- А ты меня не выебешь?
-- Не, ты что, я только по своим.
-- Ну садись.
Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид
-- Я пидарас с планеты Венера, подвези до цетра.
-- А ты меня не выебешь?
-- Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.
-- Ну садись.
Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает:
-- А ты, пидарас, с какой планеты?
-- Лейтенант Петров, ваши документы.

>>140070057 (OP)
3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пиздец

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял.

>>140070057 (OP)
Едет дальнобойщик ночью по трассе. Видит - на обочине красные огоньки. Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит.
-- Ты кто? -, Спрашивает мужик.
-- Я пидарас с планеты Марс. Подвези до центра.
-- А ты меня не выебешь?
-- Не, ты что, я только по своим.
-- Ну садись.
Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид
-- Я пидарас с планеты Венера, подвези до цетра.
-- А ты меня не выебешь?
-- Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.
-- Ну садись.
Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает:
-- А ты, пидарас, с какой планеты?
Голос с неба:
- Вот теперь точно пиздец

>>140070978
Топ

Любимое:

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- В ванной дохлая лошадь, сэр!
- Я знаю, сэр.

>>140070057 (OP)
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет

Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?

>>140071256
Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
- А ты, пидарас, с какой планеты?

>>140070846
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья.
Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин:
- Подтверждаю

Допрашивает прокурор Евгения Петросяна.
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток блядь!"

Встречает гопник Бэтмана и начинает на него быковать:
- Ебать ты дно, слабак ваще, даже моя кошка сильнее тебя.
- Пацан, ты охуел? Я твоя кошку порву в клочья.
- Ну да впринципе

>>140071320
Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
- А ты, пидарас, с какой планеты?
Голос с неба:
- Вот теперь точно пиздец

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- А ты меня не выебешь?
Студент:
- Не, ты что, я только по своим.
-- Ну садись.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- А ты меня не выебешь?
Студент:
- Нет
Этим професором был Альберт Эйнштейн

Одноглазый ежик и слепой крот идут к шлюхам. Ежик спереди, крот сзади. Ежик не увидел сук и
наебнулся глазом.
- Все, блять, пришли.
Крот:
- Здравствуйте, девочки

>>140071372
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн.

>>140071487
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- А ты меня не выебешь?
Студент:
- Не, ты что, я только по своим.
-- Ну садись.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- А ты меня не выебешь?
Студент:
- Нет
Этим професором был Лейтенант Петров

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит:
- Сейчас придет покусяка,
Укусила его за грудь:
- Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Я ебу нашу дочь

>>140070057 (OP)

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
И смеётся так неприятно.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать!

>>140071680
Заорал с этого.

>>140071695
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть
второго мужика.

>>140071680
Проорал

>>140071614
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Втроём солдаты легко отрывают танк от земли.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пиздец

>>140070057 (OP)
http://pikabu.ru/profile/nacTyWoK
Тред можно закрывать.

Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас
выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...

>>140071892
- А ты меня не выебешь?

>>140070846
-- А ты меня не выебешь?
-- Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.
-- Ну садись.

-- Ну садись.

Встречаются 2 друга:
- Что нового?
- Да вот, дом построил.
- Ого, а сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше то и смысла нету.

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты чмо!
А ему в ответ:
- Ты чмо!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
- Ты лучший! - кричит отец.
Ему отвечают:
- Ты лучший!
- Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты чмо.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты
сможешь приобрести только после регистрации брака.
- Ты совсем охуела, бесноватая? - и уебал ей кочергой по голове
На дворе шел 1620 год

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей
в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - бесконечное число математиков

>>140072134
Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты чмо!
А ему в ответ:
- Ты чмо!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Свинья- охуенная тема!

>>140072238
Охлол.

>>140071892
Годно.

>>140072021
>встречаются 2 друга
- привет, как дела
- вот бизнесом занялся
- каким?
- бордель открыл
- ого, интересно, а че у тебя есть?
- ну орал 500/анал 2500
- бля, охуенно! а классика есть?
- не, нету, я пока там один работаю

>>140072188
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Она:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Он:
- А ты меня не выебешь?
Она молча уебала ему кочергой по голове, начала ебать его страпоном, а он ей как раз.
И засмеялась так неприятно.

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают!
Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом
бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— МАГМА ТЕЧЁТ В НАШИХ ВЕНАХ, РАСКАЛЯЯ СЕРДЦА

>>140072254
>Свинья- охуенная тема!
Пикабу!

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Ого, нихуясе.

Ебет отец слепого сына и говорит:
— Видишь как плохо, что мама умерла?
— Нет

>>140072399
Какое нахуй пикабу? А ну съебни-ка отсюда, пидарас с планеты марс.

>>140072442
Я! На одной борде столько долбаебов - вот так совпадение!

>>140072390
ОБОСРАЛСЯ

>>140072514
Пруф или пиздобол

>>140072442
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! Купил папа шляпу, а она ему как раз!

>>140072495
кек

>>140072604
делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!

Мужик приходит в бордель с пожеланием чего-нибудь необычно-экстремального. Ему:
- Вы не представляете, как вам повезло, можем предложить вам поистине космический секс,
пройдите в комнату №xxx.
Мужик заходит в указанную комнату, а на койке лежит древняя старуха. Мужик:
- Я не понял, а чё с космическим сексом?!
Старуха, вынимая искусственный глаз:
- Ну давай, еби меня в орбиту!

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит, сел в неё, а она ему как раз.

>>140072747
АХАХхахахахахахаахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахххххххххааааааааааааххххххххххххаааааааааааааххххххххххххааааааааааааххххххххххххххаааааааааааахххххххххххххххаааааааааааааахххххххххххххххххххааааааааааааааааааааххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет.
Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе в ебало говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

У женщины три любовника, происходит очень занятная групповушка, звонок в дверь, женщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню,
якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового
рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о превратностях судьбы, истинной домохозяйки. Первый,
продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал,
как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила
железная поступь, перед изумленными супругами предстал рыцарь в доспехах, который приподняв
забрало, вежливо - смущенным тоном сказал:
- Прости меня, отец, но я должен сделать это...
- Что это? Сын мой, что ты делаешь?
- Я СТАНОВЛЮСЬ КОРОЛЁМ
И уебал ему поварёшкой по голове

Залетает пчела в аптеку.
-У вас мазь есть?
-Есть.
-Заебись, намажусь.

Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему
кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.

>>140072807
Посмеялся с этого, спасибо.

Купил мужик музыкальные штаны, а они ему раз два три раз два три

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно.
Первым вступает тромбон.

Разговаривают два соседа:
- Ты же знаешь старичка с пятого этажа?
- Ну да, а что?
- Да все думали, что раз профессор, то весь такой культурный, интеллигентный, а он-то пидорас!
- Надо же! Уже девять лет с ним ебусь и только узнал, что он профессор.

ГОВНО УРОВНЯ ГОВНА АХАХАХА А АНА МНЕ КАК РАЗ. Я ЖЕ ЭНШТЕЙНА ПЕТРОВ.

На дваче ввели стикеры и регистрацию по пасскодам.

Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы
же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.

>>140073235
Было на пикабу.

"ЕДУ Я ДОМОЙ, НАПИЗДИЛА ЗЕРНА!"

>>140073283
Ну смешно же, на анонимной-то имиджборде ввели регистрацию и стикеры, лол. Это же пиздец какой-то, если бы так сделали, я не знаю, какие бы я предпринял меры.

>>140070057 (OP)
Купил Петр Ерощенко микрофон, а он ему как раз

https://vk.com/id7306912

>>140073353
Пора открывать новую.

КОРОЧ, ПАЦАНЫ, КОРОЧ СЛУШАЙТЕ, КОРОЧ ВООБЩЕ ПУШКА ПОЦАНЫ, БАЗАРЮ ЕЩЕ ЗАХОЧЕШЬ, КОРОЧ КОРОЧ
СЕЛА..... МУХА....... В ТАЗ.............
.
А ОН ЕЙ КАК РАЗ БЛЯДЬ!
УАХАХАХА, НЕ НЕ ВЫ СЛЫШАЛИ? МУХА АХАХА В ТАЗ АХАХАЗАЗ ЕБАНЫЙ КОНЕМ, МУХА В ТАЗ АУАХХАХ АЗАЗАЗА ПАЦАНЫ НУ БЛЯ, МУХ... МУХА В ТАЗ ВУАХАХАХ ОЙ БЛЯ Я ЕБАЛ, В РОТ КОМПОТ АЗХАХЗАХЩА

>>140073297
>пикабу
Пошёл нахуй на своёй пикабу, выблядок. Стикеры прикрепили, "было на пикабу", пиздец, блять, а не борда.

Приходит мужик в бордель, требует беременную, ему говорят номер комнаты, заходит, а она уже ноги раздвинула. Засовывает в нее руку и сосредоточенно что-то там делает. Она спрашивает, когда трахать-то начнет. Сейчас, говорит, только раком его разверну.

Заходят как-то аморал нигилист и циник в бар А бармен им У нас спиртное только с 18.

Идёт медведь по лесу, видит - пуховик. сел в него и вспотел

>>140073397
Желательно в лукошке, а то вот брать блокнули по ссл.

>>140073406
Муха таз перевернула,
дула-дула. дула-дула.

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пиздой, у меня проездной!
Голос из толпы:
— РАУНД!

Заходят как-то в бар Эйнштейн, Ньютон, физик, мужик, быстрый Гонсалес, медведь, заросший
грузин, русский, поляк, хохол, американец, профессор, студент, сержант Хартман, два негра, а там
сидит бесконечное число барменов и говорят:
- Блядь, как же вы уже заебали, мудаки ебаные.

>>140073478
Борда будет мерта, если на ней не будет большого потока сообщений. А его не будет при маленькой аудитории. А в лукошке аудитория всегда будет мала и борда там заведомо мертворожденная.

Нужна обычная борда. В интернетах. Только без заебов социализации.

>>140073539
Однажды был свидетелем именно такой ситуации. Только без раунда.
Весь троллейбус валялся.
Потому что ДТП.

>>140073416
Все анекдоты были на пикабу. Что не так? а? А? На пикабу сейчас 80% двачеров с мизонтропством и мамкиным ценизмом.
ЧЕМ? ЧЕМ ТЫ НЕДОВОЛЕН?
Рили, все анекдоты - баяны пикабу, т.е. двач берет второсортного говно оттуда!

На автобусной остановке мама с дочкой лет четырёх.
- Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.
- Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:
- Ну ёб твою в розетку

Скачет как-то генерал ночью на лошади. Видит - на обочине красные огоньки. Остановился, а там какой-то гуманоид стоит.
- Ты кто? - Спрашивает генерал.
- Я пидарас с планеты Марс. А правда, что война?
- Кому война, а тебе - на ебало говна.
И насмерть уебался с лошади. Тут-то лошадь и спрашивает:
- А ты меня не выебешь?
- Гусь свинье не товарищ! - сказал гуманоид и улетел.
- ААААА БЛЯТЬ НАХУЙ! - заорал конь и засмеялся так неприятно.

>>140073449
>>140073422
Это тоже было на пикабу. Выпуск 20-25.

>>140073406
Ай маладца! Юмор-то какой!

>>140073595
Идея здравая, вот только я не умею

>>140073725
Ору нахуй

Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Гони на Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.

>>140073595
>Только без заебов социализации.
Ахаха. АХаха. ПОБЕДИТЕЛЬ.

Заходят как-то вьетнамец, лаосец и китаец в бар, а бармен им и говорит:
- WELCOME TO THE RICE FIELDS, MOTHERFUCKER !

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к
другой — синяя. Женщина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— анус себе дёрни

Ебут как-то Путин и Лукашенко Порошенко, Путин в рот, Лукашенко в жопу. Лукашенко говорит Путину:
- Может поменяемся?
На что Путин ему:
- Вы меняйтесь, я не против.

>>140073952
АХахах. Ну ти понил? АНУС!АЗАЗАЛОД

>>140073952
Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к
другой — синяя. Женщина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Я ебу нашу дочь.

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я замуж не пойду.
— А шо случилось, доню?
— Мама, он тр@хает меня только в ж@пу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как
десять копеек. Атеперь как полтинник.
— Дочь, я не то, чтобы помнить, я даже знать не должна диаметр твоего очка

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со
стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— За Лордерон!

>>140074074
*вашу

>>140074074
А она ему как раз.

>>140074137
Бля, и это было на пикабу.
Только там была концовка "АПЕРДЖИО"

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, теперь второй, сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля?!
— Да
— ну тогда ЧИКИ БРИКИ И В ТВОЮ МОКРУЮ ДЫРОЧКУ

>>140071492
Одноглазый ежик и слепой крот идут к шлюхам. Проходят через рыбный рынок
Крот:
- Здравствуйте, девочки

Идёт медведь по лесу, видит - она ему как раз, а бармен им: пошли нахуй отсюда.

Заходят в бар орк с попугаем, евреем и русским на плече.
Бармен говорит: борда будет мерта, если на ебле не будет пикабу.
Молчание.
Так бармен начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой.
А попугай и отвечает: да в Дуротаре. И насмерть уебался с орка.

>>140074196
На пикабу говно. Скопировано с более старых тредов. Хватит уже, плиз.

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"
А мужик ему: "А ты как думал!"

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

Ебёт как-то генерал лошадь. Мимо идёт Летов и генерал спрашивает:
- А правда, что война?
- ААААА БЛЯЯЯТЬ НАААХУЙ - крикнул Летов и схватил фляжку генерала. А она ему как раз.

>>140074338
Скажи, что это с пикабы, мразота, я тебе все глотки повыдергиваю, пидрила.

>>140074388
Видел год назад в паблике Теребоньки.

>>140074305
Это тоже так говорили. Типа, на дваче говно, пиздят все с веонтакте, которое пиздит с пикабу.
Пиздос.
Кстати, вот Чукча жалуется на головную боль, врач находит у него опухоль в мозгу. Делают операцию — а у чукчи опухоль на единственной извилине; удаляют опухоль вместе с извилиной. Везут чукчу в палату, туда приходит врач: «Ну, больной, как Вы себя чувствуете?» — «Щиро дякую, дуже гарно!»

Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.

>>140071560
>>140071372
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
Голос с неба:
- Вот теперь точно пиздец

>>140074388
Это маскот пикабу. Кстати, а что новенького на дваче? О, погоди, стикеры! Надо будет пак печеньки сделать.

>>140074454
НУ ПИЗДЕЦ ТЕБЕ УУ НАХУЙ ДЫЩ ДЫЩ НА ПОЛУЧАЙ БЛЯТЬ
ДЫЩ СУКА НА ПОЛУЧАЙ

>>140074497
АХахаха. Читал на баше лет 5 назад.
@moderator, баян!

>>140071695
Купил мужик шляпу, а она ему:
- Вот теперь точно пиздец

>>140074584
@moderator, оскорбление чувств.

>>140074615
А она ему не гусь.

>>140074617
Даа, было время... А сейчас что? Пасскоды, стикеры, анальная модерация и сотрудничество с кем надо, продажа жопы мейлу, выпрашивание денег у школоты под угрозой падения от "дудоса". И это имиджборда? Гавно это, покупать тут паскод это все равно что подписаться на тех быдланов с ютуба которые продают ролики о том как бухают каждый день, вобщем... бесконечное говноедство, и оно тебе как раз.

>>140071680
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит:
- Сейчас придет покусяка,
Укусила его за грудь:
- Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
-Я ебу нашу дочь
Голос с комнаты дочери:
-- Лейтенант Петров, ваши документы.

>>140070057 (OP)
Однажды на лекции препод сказал:
-Альберт Эйнштейн, встаньте!
В тишине аудитории поднялся с места единственный студент.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

>>140073595
Только хуй знает, как ты обойдёшь блок по SSL, блять. А если не обойдёшь, то все будут видеть, что это именно ты, мудак такой, пидор, постишь рисованное гуро с шотами.

>>140074729
АХА ХАХАХАХА АААААААААА ААААААААААААА ААААААА АААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААА

Заходят как то эйнштейн, медведь и шляпа как бар, который им как раз. А бармен говорит: ну теперь точно пиздец.
А они ему: всем пиздец, а тебе на ебало говна. Шляпа насмерть уебалась с эйнштейна, а медведь залел в жопу к бармену и сгорел. Тут появляется филин и говорит: Подтвержаю, аперджио!

>>140070057 (OP)
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:

— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.

>>140070057 (OP)
Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
- Я маслину поймал.

>>140074806
Бойан.

>>140074642
И ведь хуй знает, куда переезжать-то. На тирешку - так там вообще никого нет.

>>140074850
А он двачерам как раз.

>>140074835
>Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
А он говорит: хочу увидеть папу Римского!
Ну привели его, и слышат:
Да Петька, эка как нас Родина разбросала.

>>140074868
Да иди просто нахуй. Это копипаста с пикабу.

>>140074897
А где взять ложку, чтобы это говно жрать нормально, а то вилкой не выходит.

>>140074945
Я люблю тебя.
пикабу

>>140070057 (OP)
> Купил мужик шляпу, а она ему как раз
ЯННП.

>>140074928
Где копипаста? Ты що, поiхавшiй?

>>140075005
Да и похуй.

>>140074945
Какой же я кривой
*фикс :з

>>140075006
Я. СКОПИПАСТИЛ. ЗАМЕНИЛ ТОЛЬКО ПОСЛЕДНЮЮ ФРАЗУ: КАК РАЗ.

>>140074994
Да нет, я не у тебя всё это пиздил.

>>140075085
Если харакири - то кривым мечом.

>>140075005
А, это типа юмор для шизофреников.

>>140075068
Не пизди, в гугле такого нет.

>>140075085
>>140074994
Только тссс https://vk.com/doc40575349_437666508?hash=f3c883f629d2d0c56d&dl=73b7b0edbe290e03c9
[/spiler]

>>140073235
>>140073297
оригинал другой, и был вообще то на лентяче
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг он резко успокоился и сказал:
- Вообще знаете, мне очень обидно, что всю мою философию, все мои мысли и чувства в этом анекдоте ограничивают до "ааа блять нахуй". Да и всё моё творчество в последнее время стало каким-то неприлично сжатым до определённых вырванных из моих песен фраз, например "ооо моя оборона" и "разложился на плесень и липовый мёд". У меня есть множество, по моему мнению, незаслуженно забытых моих песен, да и не очень известных, которые нравятся даже мне и их смысл гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Да, я искреннее рад, что сейчас моё творчество стало довольно популярным именно среди людей ищущих, среди людей, кто пребывает в духовном поиске. Кому-то оно понравилось, кому-то нет, кто-то нашёл "свою" музыку. Кому-то мои песни и стихи разобраться в себе, кто-то открыл для себя "творчество" вообще с другой стороны, переосмыслив его назначение и цели творчества в принципе. Кто-то нашёл моё творчество слишком абсурдным и нелепым, недостойным понимания. Но все люди имеют право на мнение, как известно.
Я вас прошу, дорогие друзья - если нет возможности совсем прекратить моё беспорядочное цитирование, пожалуйста, просто снизьте его количество.
- Егор, заебал, давай наливай уже.
- ААААА БЛЯТЬ НАХУЙ
Схватил пузырь и убежал.

>>140073872
Заходят как-то вьетнамец, лаосец и китаец в бар, а бармен им и говорит:
-- Вот теперь точно пиздец
- Лейтенант Петров, ваши документы.

>>140075141
Блядь иди нахуй. Или ты думаешь, что Я терял бы время, чтобы писать что-то тебе, кроме пасты?

>>140075147
>переходить по ссылкам двача.

>>140075209
То есть ты - паста? И сейчас ты тоже копируешь кем-то давно написанный текст из блокнота?

>>140075166
Годно, да. Двач не может в ориджинал?

Утро. Завтрак. Отец ебёт дочь.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она:
- Кому война, а я - Лейтенант Петров, ваши документы.
И смеётся так неприятно.

>>140075287
может, но не всегда

Упала ложка.
Погодите, погодите, ещё рано смеяться.
Наберите побольше воздуха.
И как начала валяться.

>>14>>140075237
Ну ты попробуй.

>>140075263
Блядь, на пикабу прямо сейчас обсуждают стикеры. Это - оттуда, мудло ебанное. Знаешь что? Иди нахуй.

>>140075323
Вот я смотрю - охуенный ориджинал в анекдотах. Прямо на века, которые как раз лейтенанту Альберту

>>140075350
Какие, блять, обсуждения стикеров на пикабу? Ты что, поехавший? Хочешь сказать, на пикабу обсуждают двач? Что, блять?

>>140075334
В попу раз или ссылку как раз?
>>140075440
Мудло ебучее, 90% пикабушников - это анонимусы с харкача. Блядь, какой ты мудак, если не знал этого говное ебучее. Сгинь отсюда нахуй блядь. Илита обосранная, да на пикабу чаще травлю устраивают (да такую, что новости только так их цитируют, в отличии от НТВ с живодерками). Иди нахуй, обосранец легионерный. НАХУЙ.

>>140071680
Баляяяять гыгыкаю

>>140075560
>90% пикабушников - это анонимусы с харкача
>Илита обосранная
>обосранец легионерный
Ясно с тобой всё.
Этого в лечебницу.
А я уйду.
И ты, пидор комнатный, заткни ебало и сиди на своей протухшей говном борде, чтоб тебя черви жрали. Элитарий нашёлся, знает он всё, пиздец. Давно в жопу не ебали?

>>140075754
Лол))

>>140075754
Этот пост относится также и к запостившему картинку? Почему-то кажется, что да.

Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.
это
с
пикабу
>>140075904
>картинку
БЫСТРО! РЕШИТЕЛЬНО!

>>140075904
>картинку
Ебать лолд

Заходит как-то в бар бесконечное число математиков.
Бармен:
–Вам не тесно?
–Как раз.

>>140075977
>>картинку
>БЫСТРО! РЕШИТЕЛЬНО!
>>140075996
>>картинку
>Ебать лолд

Лол ебать, не сказал "пик", уже школотьё гонит, я охуеваю.

>>140076050
>пик
продолжай.

>>140076050
https://downsideup.org/ru
Тебе помогут!

>>140075977
Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"

Профессор ответил ему — "С золотом".

"А я бы с умом взял" — сказал студент.

"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.

Так смешней.

>>140076168
Я знаю. Прост написал)00)0)))

>>140076125
ФГМ СПГС чуть менее чем наполовину ОЛОЛО Я мента убила( джва года ждал такую игру
лучше?
ты просто зверь когда голоднiй

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобыпо справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Так, слово за слово, взяли 10 евреев.

В воинской части:
— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились ваши жирные мамаши

>>140076155
Тебе не помогли, даун?

>>140076201
Тут скучно.
О погоди.

Куме, ти в зоопарку був?
Був
Яка бачив?
Бачив
Ну и як як?
Як-як? Як як... Як як! Як як як.

МГИМО. Преподаватель объясняет будущим дипломатам ситуацию:
— Представьте, что вы служите в кавказской стране и вдруг вас объявляют персоной нон грата. Ваши действия?
Все пишут ответ на бумажке. Через десять минут лучший студент сдаёт работу на проверку. Препод читает и говорит:
— Очень, очень хороший ответ. Только есть несколько ошибок: «прошу прошения» пишется через щ, «рамзаном кадыровым» с большой буквы, а «аткакже» — раздельно... а «всеми мусулманами» — с большой буквы, потому что это обращение к твоим хозяевам.

>>140076241
Помогли, разумеется. Твоя мамаша умеет помогать. Да чего я тебе рассказываю, сам у неё спроси.

Штирлиц просыпается в тюремной камере и сразу думает "так, если войдет фашист то я попал в вульфенштейн, если имп то в дум"
Входит нажраный в говнину свинокоп и говорит:
- давеча мы нажрались граф ньюкем

Пупа и Лупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии ничего не перепутали, но оба получили за Лупу.
Кризис...

>>140076339
Похоже, тебе всё ещё стоит обратить в этот фонд, ты же поехавший. Иди спатки, завтра же в школу нужно, сладенький ты мой даунёнок:)

- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.

Сейчас этот поехавший будет обращать внимание на опечатки.

>>140070057 (OP)
Купил мужик шляпу. а она усатая

>>140076410
Вот твоя мамка тоже так говорит, но нет. Должен же быть в твоей семье хоть кто-то из мужиков.
А так что? Чмока и членодевка.

>>140076473
А она ему: гусь свинье на ебло говна!

>>140076440
Ручки-то дрожат. Как без опечаток? Я всё понимаю.

Встречаются два мужика на том свете:
- Товарищ генерал, вы как умерли?
- Нелепо

>>140076503
>Вот твоя
>Чмока и членодевка
Лан, закройся уже, сычуш))
Завтро тебя опустим.
>>140076553
>Ручки-то дрожат
Ахахахах сычуш я прост твою мамку ебу запинаюсь немног))

Элитный юмор
Беру я, значит, все функции интегрируемые по Лебегу с квадратом. Ввожу на них скалярное произведение, и тут, вы не поверите, товарищ следователь, множество превращается в линейное нормированное пространство.

>>140076590
>Завтро
Ахаха, может ты просто признаешься, что ты пидорашье быдло?
>твою мамку ебу
Да, она почему-то любит говноедов и долбаебов. А меня нет(

>>140076593
Кстати, это тоже с пикабу.
мимо_пикабушник

>>140076688
>пидорашье быдло
Ахахах лол)))
>говноедов и долбаебов
Ну мы та с ней прост не по любви а так..... ну понятна))

(притча)
Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В раю росло древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено.
Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал: "Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь." – и немедленно из ниоткуда появляется вкусная пища. Мужик удивляется: "Ебать меня конем"...

>>140076777
Кому пикабу, а тебе и гусь как раз, лейтенант.

>>140076779
Что ты бормочешь? Перестань дрочить хуй своему отцу и печатай нормально. Хотя нет, продолжай, пидорашье быдло как ты, только это и должно уметь.

>>140076869
>Перестань дрочить хуй своему отцу
Бля сычуш ну не надо посвящать в свои ональные игры))

>>140076840
Так не смешно же.
Вот смотри
Купила феминистка обруч, а он ей как раз.
Классика, презрение к движению фемен, издевательство над тян, издевка к жирным.

>>140070057 (OP)
Пока читал оп-пик думал что он про Достоевского, тащемта лучше бы пошло.

Папа с сыном пошли однажды в горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Трус!
А ему в ответ:
— Трус!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец крикнул в горы:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
Мальчик оставался в удивлении, и потом папа ему объяснил: "Ты ёбанный кусок говна, а я Царь и Бог! Тебя, маленького выблядка, даже камни за хуй не ставят!" И скинул его с обрыва.

>>140076930
Ты весь в свою мать. Она так тоже говорила. Надеюсь, она скоро сдохнет, чтобы ебать её в глаз.

>>140076965
Было же.

>>140071362
Вот это проиграл

Урок математики. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем брать интегралы.
Вовочка спрашивает:
— А как это в жизни пригодится?
— Ты ебало-то завали.

>>140076965
Папа с сыном пошли однажды в горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
И с удивлением слышит:
— АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Мальчик спросил:
— ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
А ему в ответ:
— У-у-у!
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Сейчас придет покусяка!
А ему в ответ:
— Треть икс куб…
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Я ебу нашу дочь».

>>140076991
Ахахахах лол я проиграл люто бешено двачую)))

>>140077095
АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА АХАХАХАХАХА АХАХХАХАХАХ ХАХАХАХА ХАХАХ ХАХ ХАХ ХАХ ХАХ ХАХ ХАХА ХХХАХАХАХ ХАХАХ ХАХ ХА

>>140077121
Надо говорить не "двачую", а ставлю плюс.
мимо_пикабушник

>>140077167
заряжаем кармометы)))

>>140077121
Само собой, ты же обычное быдло, которого даже писать по-русски не научили.

>>140076508
А он ей: Какой гусь?!

>>140077226
Я тебя помню! Ты так и не сказал про эту цуиь.

>>140077228
ААААААААА КАК ЖЕ Я ПРОИГРАЛ АХХАХАХАХАА))

>>140077095
И филин такой "Подтверждаю"

>>140077291
Унесите эту порванку.

>>140071725
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Вот теперь точно пиздец. Филин, подтверди.
-Подтверждаю.
Этим дедом морозом был царь.

>>140077324
Удваиваю. Говно какое-то творит.
Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.

>>140077324
Унасите его, санитары.

>>140077374
Ох уж эти проекции.

>>140077324
>порванку
Но ведь порвался тут только ты, сычуш. Тебя в школе чем-то обидели, раз ты тут срёшь, да? Про говно какое-то, про малафью.

>>140077394
>2к16
>>проекции

>>140072188
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты
сможешь приобрести только после регистрации брака.
- Ты совсем охуела, бесноватая? - и вставляет палец в жопу быстрому Гонзалесу
На дворе шел 1820 год

>>140077449
>2к16
писать 2к16
Делать вид, что не долбаеб и не порванка.
МАМ, НУ СКАЖИ ЕМУ.

>>140077483
А в квартире шёл 2015. Ну шутка типа в том, типа различие во времени.

>>140077551
— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
угадаешь, откуда эти анекдоты?

>>140077518
>>Делать вид, что
>>МАМ, НУ СКАЖИ ЕМУ.
Лан, съеби уже, пожалуйста, сычуш. Я же не виноват, что тебя в школе в жопу ебут, зачем ты продолжаешь тут срать, идиотина?

>>140077321
Папа с сыном пошли однажды в горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
И с удивлением слышит:
— АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Мальчик спросил:
— ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
А ему в ответ:
— У-у-у!
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Сейчас придет покусяка!
А ему в ответ:
— Треть икс куб…
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Я ебу нашу дочь».
— Подтверждаю, — сказал филин и насмерть уебался с обрыва.
Голос с неба:
— Вот теперь точно пиздец.
Этим голосом был лейтенант Петров.

>>140077586
Ты угадаю.. С пикабу, да?

>>140077603
>пук проекцией.
Начни для начала писать без ошибок.

>>140077679
Нет, я илита с двача.

>>140071680
Блядь как же я проиграл.
Самый неожиданный поворот в треде.

Блядь просто представьте, мужа уже заебали эти игры покусяк, он давно развлекается с дочерью.
И в этот момент он осознаёт, что это вроде и по согласию, но и как-то неправильно, смотрит в стену с каменным лицом, и изрекает это " ебу нашу дочь".

>>140077603
А нахуй ты выделил гнрином два несвязанных текста? Ты шизик?
мимо_пикабушник

>>140077737
Это было знаешь на каком сайте?
на баше
нет, конечно, на пикабу

Ахахахп

>>140077692
>2k16
>>пук
Пиздец ты, короче. Совсем не толстота. Ладно, иди нахуй, короче.
>Начни для начала писать без ошибок.
Ещё и илиту из себя строит, чмо псевдопитерское. А потом свильнёт, когда ему скажешь, мол, "укажи на ошибки". Ненавижу таких, как ты. У тебя дохуя времени, раз ты продолжаешь тут срать, а ты его тратишь впустую, хуйло. А мог бы заняться полезным делом, матери помочь своей, убраться дома, посуду помыть, сделать домашнее задание. Но нет, ты же школьник-анархист-илита-с-двачей. Просто иди нахуй.

АХаха, какой смешной тред! Больше юмора! Господи, это баяны еще с того двача.

>>140077894
Тонна текста.
>у меня не горит нет. Мам ну скажи ему в 2к15.
Еще тонна текста.

>>140077809
Это было ещё в фидонете, я тогда змею душил на такие анекдоты.

>>140077894
Самое смешное в треде. Кроме анекдотов с пикабу
мимо_пикабушник

>>140073137
Купил мужик штаны, а из них гурьбой вылезают маленькие медвежата с балалаечками, подмигивают и поют.

>>140077967
>3 строки
>МАМ ТОННА ТЕКСТА))
Я думал написать про тонну текста в конец поста, но понадеялся, что ты будешь хоть сколько-то оригинален. Я всё сказал.

>>140077991
Но это же пиздец! Харкач скатывается до уровня одноклассников (а надо на уровне пикабу), что дальше? Стикеры?

>>140077809
На пикабу было всё. Потому что туда всё тащат изо всех возможных ресурсов, блядь.
Это вообще не аргумент.
На помойке тоже всё было. От компьютеров до собачьего говна. Что, пойдёшь теперь на помойку тусить, клоун?

>>140078053
>пук в 2к15

>>140078058
Ну ты сказал, ебать, стикеры.

>>140078060
Но ведь помойка же здесь.
А на пикабу контент проходит три стадии сортировки.
мимо_пикабушник

>>140078053
>Я думал написать про тонну текста
Поэтому и написал про то, что у меня не пригорает. Няша, а ты знаешь, что ненависть отупляет? Ты - яркий пример.

Заходит бесконечное количество хуесосов в бар.
Бармен спрашивает: что угодно?
Хуесосы отвечают: >пук в 2к15.

>>140078118
Ну так уёбывай отсюда, в чём проблема?

Три стадии. Залил - появилось - ставьте плюсы))

>>140070404
Разорался.

>>140078187
Я здесь, чтобы учить необразованное быдло типа тебя.

>>140078187
Нет ты.

>>140078247
Ты даже запятые правильно поставить не можешь, учитель.

>>140070057 (OP)
https://2ch.hk/b/res/140077854.html
ТЕБЕ СЮДА, ХУЕСОСКА

>>140078175
Так не смешно же

>>140078269
А зачем?

>>140078292
Действительно. Ведь на пикабу просто картиночку спиздил, залил, и готово! Даже писать ничего не нужно.

>>140078269
Называй его господином, а не учителем.

>>140078154
>Поэтому и написал про то, что
Не начинай маняврировать, плиз.
>ненависть отупляет
>Ты - яркий пример
Никакой ненависти с моей стороны нет. "Тыкать" мне не нужно. А также сейчас говорить, что я про неё писал. У меня есть лишь презрение к таким жалким подонкам, как ты. Если бы ты тут не срал, тред был бы чище в разы. А так тут насрано и не убрано. Дебил, блять.

>>140078276
Смешно.

>>140073872
Заходят как-то вьетнамец к последним американским военнопленным и говорит: ДЖАСТ ДУИТ ААА???!!!!
Найки! Добро побеждает!

>>140078342
Детектор чини, долбаебина. Я проигрываю с твоего НИПРИГАРЕЛА и сделал на этом акцент. Хули ты, долбаебина такая, расписываешь уже мне простыню своих каракуль, а?

>>140078440
Надо будет отработать их с твоей мамкой.

>>140078497
Понятно.

>>140078506
Что тебе понятно?

>>140078440
У меня?

>>140078464
>проигрываю с твоего НИПРИГАРЕЛА
Ок-ок, отрицай сколько угодно, мань. У меня, в отличие от тебя, не горит.
>простыню своих каракуль
Небрежные каракули только у тебя, и потому, что это ты безграмотная хуесосина, а не я. У тебя мамка умерла что ли, хули она тебя до сих пор спать не гонит?

>>140078568
>2к16
>мамоебство
Яснопонятно. Няша, выпей водички, чтоле?

1

>>140078497
>>140078568
>>140078058
Чет проигрываю с вас.

>>140078648
Двач не умеет считать до десяти?

>>140078599
>мамоебство
Где ты, рачина, мамоёбство увидел? Пиздец ты манявролог.
У тебя-то достаточно его.
>Вот твоя мамка тоже так говорит

>>140078689
10

>>140078689
Ну один

>>140078695
Пиздец ты. Блядь слов нет. Чекни ветку чтоле?

Один

>>140078723
1, 10.
Я же говорю: не умею.

Один

>>140078506
Что тебе понятно, каклуша?

>>140078760
Не пизди мне, это из ветки.

Один.

>>140078523
>>140078797
Что, нервишки шалят, когда тебе не отвечают?

>>140078802
Иди нахуй, долбаеб блядь. Слепошарый долбаеб. Нет, ДОЛБАЕБ

Один.

>>140076041
Заходит как-то в бар бесконечное число математиков.
Бармен:
–Вам не тесно?
–Как раз.
Бармен оглох нахуй.

Один.

Два.

>>140078835
Я хочу убедиться, что урок закреплен, и тебе действительно понятно.

>>140070057 (OP)
Заходят как-то нигра, мексиканец и китаец в бар, а Трамп им:
АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ И выпиздил всех из Америки

>>140078880
Понятно.

>>140078884
Вот и славно. Трам-пам-пам.
это кстати, тоже с пикабу

>>140078846
Пиздец, ты скатился до такого унылого троллинга, что даже не рассчитываешь меня затроллить.
Ну ладно, вот тебе посты, кротик.
>>140076339
>>140076503

>>140078915
Твой пост с пикабу.

>>140078919
Какой же ты тупой.

>>140078915
Это я только что на ходу придумал. На самом деле нет, мне рассказала этот анекдот твоя покойная мать.

>>140078919
лолд

>>140078993
Хули ты пиздишь? Она жива. Быстра исправляй.
Пока я буду ебать твою мать с твоим отцом-членодевкой.

>>140078987
>>140079003
Пипец, этот пикабушник ещё и семенит, мне ево не адалеть((

>>140079036
>Пока я буду ебать твою мать с твоим отцом-членодевкой.
Это с пикабу.

>>140079069
Ты с пикабу.

>>140079087
Нет ты.

>>140079108
- ты с пикабу)
- нет ты)

>>140079039
Я прям чувствую твою ненависть. А ведь я предупреждал, что ненависть отупляет.

-я тебя взломал
-нет я тебя)

>>140079131
>прям чувствую твою ненависть
Галоперидола попей, чувствует он.
>А ведь я предупреждал, что ненависть отупляет.
Это тут вообще ни к чему. Можешь троллить такими фразами своих одноклассников.

Охуенный тред. Аж бутриком подавился от смеха. Истинно, уровень /б/

>>140079155
стар я стал для стикеров, слишком олдфаг

>>140079174
Вот ты долбаеб. Нет, серьёзно?
Чем я тебя блядь траллю?

>>140079211
да, 18 лет это срок.

>>140079185
Да просто тут долбаебы срутся, засоряя тред.

>>140070057 (OP)
Позвали лохов на встречу. Лохи пришли, а встречи нету.