>>139806394
ОПЯТЬ ПИТЬ БУДЕШЬ?

ПОСЛЕ ПОЛУЧЕНИЯ ДИПЛОМА ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ В 3 ЧАСА НОЧИ, ПЫТАЕШЬСЯ ОСТОРОЖНО ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ КЛЮЧОМ
@
ДВЕРЬ ТУТ ЖЕ РАСПАХИВАЕТ ЗАРЕВАННАЯ МАМКА

>>139806640
ЛЕТИШЬ НА ПРАКТИКУ НА СЕВЕР
@
В ОДНОМ ИЗ РАБОЧИХ УЗНАЕШЬ СЛЕДЯЩУЮ ЗА ТОБОЙ МАМКУ

>>139806555
ПОЛУЧАЕШЬ ДИПЛОМ, С РАДОСТНЫМ НАСТРОЕНИЕМ ИДЁШЬ ДОМОЙ
@
МАМКА С ПОРОГА: "КОТУ КОРМ КУПИЛ??? Я ТЕБЕ ЕЩЁ УТРОМ СКАЗАЛА КУПИТЬ, ОН ПО ВСЕМ КОМНАТАМ ХОДИТ ВОЕТ. ИДИ ОБРАТНО ЗА КОРМОМ!!!"

Трустори

Big mamka is watching you

>>139806809
Самому-то кота не жалко?

>>139806809
ДИПЛОМ ВЕТЕРИНАРА

>>139807047
Нет.

>>139806809
Мог бы в честь получения диплома и пожарить кота.

НА РАБОТЕ ДЕДЛАЙН, СИДИШЬ ДО 12 НОЧИ
@
ДОМА МАМКА ЗАКАТЫВАЕТ ИСТЕРИКУ, ЗВОНИТ В МИЛИЦИЮ И МОРГ
@
ТЕБЕ 36

>>139807106
НА КАКОЙ-ТАКОЙ КОРПОРАТИВ? ИШЬ ЧЕГО УДУМАЛ! ТОЛЬКО ЕСЛИ Я С ТОБОЙ ПОЙДУ! ВСЕ! ИЛИ ТАК ИЛИ НИКАК!

ТЫ ЕЛ?
@
ДА
@
ЧТО ТЫ ЕЛ?
@
ЗАВИСАЕШЬ, ПОТОМУ ЧТО НУЖНО СРОЧНО ПРИДУМАТЬ, ЧТО ЖЕ ТЫ ЕЛ.

>>139807412
Зачем? Это же безвыигрышная лотерея.

СНИМАЕШЬ ХАТУ
@
МАМКА КАЖДЫЙ ДЕНЬ СПРАШИВАЕТ И СПРАШИВАЕТ ТЕБЯ, ЧТО ТЫ ЕЛ
@
ДАЕТ СОВЕТЫ УРОВНЯ "СХОДИ В МАГАЗИ ОБЯЗАТЕЛЬНО ХЛЕБУШКА КУПИ"

>>139807445
Ну я всегда в критических случаях говорю - яичницу. Потому что яйца в холобздильнике есть всегда.

>>139806640
В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ ОБНАРУЖИЛ НА ЗАДНИХ РЯДАХ МАМКУ СОСУЩУЮСЯ С СОСЕДОМ АШОТОМ

>>139807606

НЕТ СПА-СИ-БО
Я НЕ ГО-ЛОДНЫЙ

>>139807073
Пидор ты, все твои страдания заслужены

>>139807686
ДА ГДЕ ЖЕ ТЫ НЕ ГОЛОДНЫЙ! ВСЕ, Я УЖЕ В ПОДЪЕЗДЕ У ТЕБЯ, ЖДИ!

пока вы тут капчуете на халяву раздают игру DIRT3 , активация на стим аккаунт

https://www.humblebundle.com/store/dirt-3-complete-edition-free-game

14 ЛЕТ
@
"ПОЧЕМУ ТАК МАЛО КУШАЕШЬ? НУЖНО БОЛЬШЕ КУШАТЬ?"
@
24 ГОДА
@
САМ КУПИЛ, САМ ПРИГОТОВИЛ
@
"КАКОГО ХЕРА ТЫ СТОЛЬКО ЖРЕШЬ? ОХРЕНЕЛ СОВСЕМ, БЕГЕМОТ СРАНЫЙ? И ТАК ЖИРНЫЙ КАК СВИНЬЯ!"

Пошли нахуй, корзины омежные со своим гавном.

Всем охуевать джва часа.
ТЫ СЫНА-КОРЗИНА 27 ЛВЛ
@
РЕШИЛ СЪЕЗДИТЬ ОТДОХНУТЬ НА МОРЕ
@
МАМКА УЗНАВ ОБ ЭТОМ ЗАКАТЫВАЕТ ИСТЕРИКУ: "ДА КАК ТЫ ОДИН ПОЕДЕШЬ-ТО Я ЖЕ БУДУ ПЕРЕЖИВАТЬ СПАТЬ НОЧАМИ НЕ БУДУ НЕ ПУЩЩУ РРРЯЯЯЯ!"
@
БАТЯ ПОДКЛЮЧАЕТСЯ К МАМКИНОЙ ИСТЕРИКЕ: "БЛЯ, КАК ТЫ ОДИН ПОЕДЕШЬ, ТЕБЯ ЖЕ ТАМ ОБМАНУТ-ОГРАБЯТ, НАХУЙ НАДО. ЕЗЖАЙ ВОН ЛУЧШЕ С МАМКОЙ, ВДВОЁМ ПРОЩЕ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ МАМКА ПОКУПАЕТ ДЖВА БИЛЕТА В ПЛАЦКАРТЕ
@
ЕДЕШЬ С МАМКОЙ

Трустори

>>139807902

Хуй тебе в рыло.

>>139807814
>НОЧУЕТ У ТЕБЯ ВСЕ ВЫХОДНЫЕ
@
СПИТ С ТОБОЙ В ОДНОЙ КРОВАТИ

>>139807739
Соси-ка ты хуй, говно тупое.

>>139807915 Бля с разметкой проебался

>>139807938
Ты так свою боль проецируешь, опущенная омежка?

>>139807947
а ты и не против

>>139806979
@
ПОСЛЕЗАВТРА У ТЕБЯ ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК

>>139806367 (OP)
ЧТО ЗА ДЕВОЧКА? КАК ЕЕ ЗОВУТ?

>>139807915

Cолнце. Песок. Пляж. У воды расположилась компания молодых людей. Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Разноцветные бикини лишь немного закрывают их юные тела. Купаются, загорают, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании стоят по пояс в воде, держатся за руки, целуются. Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега. Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас двачевал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции. Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Жирная мамаша пердит во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул. Завтра рано утром у них быдлоэкскурсия.

>>139807994

Я проецирую свой 3D хуй на жирное лицо твоей мамаши-шлюхи.

>>139807814
>МАМКА ПРИЕЗЖАЕТ ЧЕРЕЗ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ПРИВОЗИТ С СОБОЙ КАСТРЮЛИ С БОРЩОМ, ЩАМИ И ДРУГИМ ХРЮЧЕВОМ
>@
>ПОСТОЯННО МОЕТ ПОЛЫ В КВАРТИРЕ
Мечта, блядь.

мимо живу в свинарнике, питаюсь пиццами

>>139806367 (OP)
ПОПИСОТЬ
а
ПОКАКОТЬ)))

>>139808020
НА ВЫПУСКНОМ РЯДОМ С ТОБОЙ ПОСТОЯННО ТРЕТСЯ РЫДАЮЩАЯ МАМКА

>>139808135
>эти маняфантазии лузера
Пха!

>>139808175
>>139808175

О да, все кто ебёт твою мамку шлюху завеодмые лузеры, я не спорю.

>>139807412
>ЧТО ТЫ ЕЛ?
Еду.

>>139808215
>всратая листва фантазирует о сексе
Ммм)

>>139807760
Мыло. Кинцо. Нинужно.

>>139806367 (OP)
На кудыкину гору, йисты помидоры

>>139807800
Ну и? Всё правильно же, в 24 уже жиреешь, надо себя ограничивать

>>139808022
Карина

>>139807800
14 ЛЕТ
@
"ПОЧЕМУ ТАК МАЛО КАПЧУЕШЬ? НУЖНО БОЛЬШЕ КАПЧЕВАТЬ?"
@
24 ГОДА
@
САМ СОЗДАЛ ТРЕД, САМ САГАНУЛ
@
"КАКОГО ХЕРА ТЫ СТОЛЬКО ТРАЛЛИШЬ? ОХРЕНЕЛ СОВСЕМ, БИТАРД СРАНЫЙ? И ТАК ЖИР ИЗ ЭКРАНА СОЧИТСЯ!"

>>139806778
Узжал работать на лето за полярный круг. Мамка звонила каждый день, просадила на пиздежь с тобой 30к. Потом требовала их с тебя

>>139808634
>на пиздежь с тобой
КАЖДЫЙ ДЕНЬ СПРАШИВАЕТ, ПОКУШАЛ ЛИ ТЫ И ТЕПЛО ЛИ ОДЕВАЕШЬСЯ
@
С ТВОЕЙ СТОРОНЫ ТОЛЬКО "УГУ"
@
ПИЗДЕЖЬ С ТОБОЙ

>>139808696
Так она рассказывает постоянно что-то. Я вот этого не пойму нихуя. Когда рядом ничего не говорит, уеду хотя бы на неделю постоянно хчет поговорить со мной.

16 ЛЕТ МАМКА ТРЕБУЕТ ВОЗВРАЩЕНИЯ ДОМОЙ В 10 ВЕЧЕРА И ОТЧЕТА С КЕМ ГУГЛЯЛ
@
ИСПОЛНЯЕТСЯ 18 ОНА ГОВОРИТ ЧТО МОЖЕШЬ ДЕЛАТЬ ЧТОХОЧЕШЬ, НО ПРОДУКТЫ ПОКУПАЕМ ПОПОЛАМ

>>139808999
>16 ЛЕТ МАМКА ТРЕБУЕТ ВОЗВРАЩЕНИЯ ДОМОЙ В 10 ВЕЧЕРА И ОТЧЕТА С КЕМ ГУГЛЯЛ
>@
>ИСПОЛНЯЕТСЯ 18 ОНА ГОВОРИТ ЧТО МОЖЕШЬ ДЕЛАТЬ ЧТОХОЧЕШЬ, НО ПРОДУКТЫ ПОКУПАЕМ ПОПОЛАМ
@
КОГДА ЖЕ БУДУТ ВНУКИ?

>>139808999
НО Я НИКУДА НЕ ХОЖУ ИБО МАМКА ТИРАНИЛА ДО 18 И Я НЕ НАУЧИЛСЯ ОБЩАТЬСЯ

>>139806809
Ну ты и говно, я бы вобще тебя выселил нахуй.

>>139808696
В ТЕЛЕФОННОЙ КНИГЕ У КОНТАКТА СЫНА-КОРЗИНА ЗАБИТО 2 НОМЕРА
@
ТВОЙ И АШОТА

>>139808153
@
К НЕЙ НАЧИНАЕТ КЛЕИТЬСЯ ПОДВЫПИВШИЙ ЕРОХИН
@
ЧЕРЕЗ ГОД СТАНОВИТСЯ ТВОИМ ОТЧИМОМ

На 4-м курсе в мирке я стал цепляться к одной малолетке. Она меня доставала своей тупостью и я её постоянно подкалывал на канале. О ней я знал, что она учится в школе, живёт в одном городе со мной (местная). Я же был с далёких пней, жил в студенческой общаге и был "не местным". После очередного сеанса безобидных шуток, она на меня обиделась, а потом где-то через недельку предложила встретиться, т.е. заскочить ко мне в гости. В общаге она бывала постоянно и тусила в разных комнатах с пацанами с 3-4 курса. Зачем, спросите вы, или же подумаете, что она была ветреной дамой. Но на самом деле тогда она ещё была целкой, а тусила со взрослыми иногородними парнями, потому что в школе ровесники были унылым говном.
В тот день шли приготовления к празднованию дня рождения одного моего хорошего друга, которого я привёз из своих краев погостить недельку, и который остался в гостях на месяц. Я куда-то ушел по делам, а когда вернулся, мне сказали, что меня спрашивали какие-то девахи. "И где они?", - спросил я и почувствовал, как моя душа уходит в пятки. "На кухне курят", - сказали пацаны. Шатающейся походкой и судорожно дыша я направился в сторону кухни. К слову, я тогда был нецелованным девственником, поэтому даже школьницы вызывали у меня приступы клаустрофобии. "Чтоделатьто?" - спрашивал я себя. Ладно, зайду, достану сигаретку, закурю, и разговор наладится. Захожу на кухню, и тут Бах!!! Вы смотрели фильм Тима Бёртона "Больная рыба"? Там есть отличный момент про цирк, вот у меня было то же самое. На подоконнике сидело прелестное сознание в белом свитере с сигаретой в руке. Её чёрные волосы сверкали в свете стоваттной лампочки. На кухне царила суета - куча народу готовилась ко дню рождения, но у меня создалось ощущение, будто все замерли. В полной тишине я подошёл к ней и охрипшим от волнения голосом спросил: "Это ты?"
Тут, как бывает в фильмах, раздался звук, какой издаёт игла, когда резко скользит по пластинке. "Эй чувак, ты что, "№;% - это я!", - произнесла странная кучерявая девочка, стоящая от ангела слева, которую я вообще и не заметил. Оказалось, то была её лучшая подруга, с которой они любили постоянно тусить. Мы немного пообщались, попели песни под гитару. Я угостил их чаем, но на ДР они не остались, потому что их дома ждали родители, лол. С тех пор та кучерявая девочка стала ко мне часто захаживать, прогуливая школу.
Представьте, сплю я значит утром (ложились-то мы не раньше 3-х часов ночи), а в 8 утра стук в дверь. Я встаю, в трусах, с утренним стояком, шатаясь от похмелья, иду к двери, мечтая поорать матом на того, кто посмел разбудить меня в этот час, а там, кучерявое вечноулыбающееся существо: "Привет, какдила? Я школу прогуливаю, можно у тебя посижу? Да? Сделай мне чаю! Спасибо." твоюматькакжетыменядостала. Иду умываюсь, ставлю чайник, завариваю два чаю и развлекаю девочку до обеда, пока в школе не закончатся уроки. Иногда вместе с ней приходила черноволосая богиня...

Как-то раз, эти девахи в очередной раз прогуливали школу. Знакомы мы были недели 3-4 примерно. Они припёрлись с пивом, или же захотели пива, не помню. Мы с соседом как бы не привыкли бухать с утра, но тогда с удовольствием согласились. Было решено попить пивка, пожевать чипсов и посмотреть годную пошлую комедию. Смотрели кино про негра-натурала, который попал на корабль полный гомосеков. Поскольку на кровати вчетвером уместиться было не реально, то мы постелили подушки на полу и смотрели кинцо посасывая пивко. От утреннего алкоголя всех немного разморило, и все стали вести себя раскованней. Я предложил темноволосой богине лечь предо мной и облокотиться спиной на мою грудь. Во время просмотра я начал ощущать игривые прикосновения коготков к моей заднице. Я от неожиданности построил небольшой кирпичный домик. Со временем прикосновения плавно перетекли в сторону мпх. Тут уже сомнений не было, и преодолев природную скромность, я её немного отодвинул и повернул к себе, посмотрел ей в глаза... Какие же они были прекрасные... Тут наши губы автоматически нашли друг друга. Я повалился назад, а она легла на меня и продолжала целовать. Мой детородный орган, казалось, порвёт штаны. На всё это дело с застывшими у рта чипсами смотрели её подружка и мой друг. Я целовался и думал: "А вдруг я фэйлю? Я же никогда в жизни не целовался. Черт возьми!" Моя рука невольно потянулась ей под футболку и нащупала там лифчик.
Кучерявая вдруг неожиданно разревелась и ушла в сторону стола. Мы было кинулись её успокаивать, но через 30 секунд мне стало как-то все равно, я не мог остановиться, ведь я наконец поцеловался! Кружилась голова, ну знаете как это бывает. Мы опять повалились на пол и не могли насытиться поцелуями. Через некоторое время девки засобирались домой, ведь уроки уже закончились, а спалиться им очень не хотелось. Я сходил их проводить. После того, как я проводил девушек, угадайте, что я сделал первым делом?
Кучерявая так и не раскололась (даже теперь, когда уже замужем) почему тогда заплакала. Где-то пару лет назад, когда я вспомнил эту историю, она отмазалась, что это у неё был менстряк и сильно заболел живот...

Самый эпичный фэйл в моей жизни был примерно через неделю. Как-то черноволосая богиня пришла ко мне во время прогула очередных уроков. Мы уже как бы неделю встречались, я знал что она была не девочка. Она лишилась девственности примерно год назад в 15 лет с парнем моего возраста, который сейчас был в армии. Но вроде до армии они с ним расстались. Мы попили чайку, завалились на кровать и стали целоваться. Мой сокамерник сидел за компом к нам спиной, слоупочил и слушал как под нашими телами скрипят пружины советских коек. Поскольку я был девственником, хоть уже и целованным, опыта у меня не хватало и полапать уже свою тян я мог только за сиськи. Тут во время обжималок она сунула руку ко мне в штаны, пошарила там и ехидно улыбнулась. В этот момент я понял, что вот сегодня, наконец, в 21 год лишусь девственности! Через некоторое время её рука стала залезать ко мне в трусы ещё чаще. Я воспользовался этим хорошим знаком и запустил свою руку ей в джинсы в ответ. Незабываемые ощущения, когда открываешь для себя что-то новое и неизведанное. Так мы валялись на кровати часа 3-4. От перевозбуждения у меня начала кружиться голова, а дружбан всё слоупочил за компом, к слову, я слоупочил с ним на пару. В итоге он не выдержал этой возни за его спиной, оделся и ушёл к друзьям бухать. "Ты надолго?", - спросил я его. "Надолго", - с недовольной рожей ответил он.
Мы наконец остались наедине! Я спросил, готова ли она. Она согласно кивнула. Я удобно расположил её на спине, стал стягивать джинсы, потом трусики, всё плыло перед глазами. Вот она, живая киска, ааа, я весь дрожал от нетерпения. Осталось лишь сделать маленький шаг, просто прицелиться и тут в три кирпича на грудь меня чуть прибило , под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом. Размытая картина - но я дышу всем назло, меня били ногами, так, что б я не мог встать. Какое там дышать! Я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла, убитая одна скотина плюнуть на меня посмела, сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова. Я из последних сил небесных вернулся в себя, и только громкий смех этих грязных козлов, в памяти запечатлел начало войны без слов.

>>139808100
У вас есть еще такие бугурты? Доставьте плизз.

>>139808241
Какую еду?

>>139812769
Вкусную.

>>139815425
НУ МАМ!

>>139816108
ВАША МАТУШКА ПРОСИЛА ВАМ ПЕРЕДАТЬ, ЧТОБЫ ВЫ ОСТАВИЛИ ЭТУ КУРТИЗАНКУ И НЕМЕДЛЕННО МЧАЛИСЬ В ИМЕНИЕ.

>>139816435
НО... НО...

>>139816510
У БАБУШКИ С СЕРДЦЕМ ПЛОХО

>>139816657
ДЕДУШКА ПОЧТИ ДОЕЛ

>>139816805
Очко себе сажируй

>>139816904
Да легко!

>>139808022
СЕРЕЖА

>>139810359
Сука ты анон))

МАМКА С БАТЕЙ ГОВОРЯТ, ЧТО СЕГОДНЯ ПОЕДЕМ НА ДНЮХУ К ДЯДЕ ЙОБЕ

ТЫ КОПРОТИВЛЯЕШЬСЯ, НА ТЕБЯ ВСЕМ ПОХУЙ - РОДСТВЕННИКИ ЖА! КАК МОЖНА НЕ УВАЖИТЬ?

ТВОИ ДВОЮРОДНЫЕ БРАТЬЯ И СЕСТРЫ ДАВНО ЖИВУТ ОТДЕЛЬНО, ОНИ ПРИЕЗЖАЮТ НА ТОРЖЕСТВО С ЖЕНАМИ-МУЖЬЯМИ-ДЕТЬМИ, ЛИБО КУНАМИ-ТНЯМИ, ЛИБО В ОДНО РЫЛО НА СВОИХ АВТОМОБИЛЯХ

ИМ ОТ 25 ДО 28

ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ ПРИЕЗЖАЕШЬ С МАМКОЙ И ПАПКОЙ НА ТРАЛЕБУХСЕ, ПОТОМУ ЧТО НА ТАКСИ "ДОРАХА"

ТЕБЕ 29

КУЗЕНЫ И КУЗИНЫ ВЕСЕЛО ПИЗДЯТ И ОБНИМАЮТСЯ, ИБО МНОГИЕ РАЗЪЕХАЛИСЬ ПО ДСам И ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ

ТЫ - ЕДИНСТВЕННЫЙ ИЗ ВСЕХ КАК ЖИЛ С ДЕТСКОГО САДИКА В ОДНУШКЕ ВАШЕГО МУХОСРАНСКА С МАМКОЙ И БАТЕЙ - ТАК И ЖИВЕШЬ

КУНЫ ТОРОПЛИВО НЕХОТЯ ЖМУТ ТЕБЕ РУКУ, А ТЯНЫ КИДАЮТ НЕ ГЛЯДЯ НА ТЕБЯ "ПРИВЕТ", НЕКОТОРЫЕ ВООБЩЕ НЕ УЗНАЮТ

МАМКА ПОСТОЯННО ТЕРЕБИТ ТЕБЯ И ОРЕТ НА ВСЮ КВАРТИРУ "НУ ЧТО ТЫ КАК ИСТУКАН - ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С САШЕНЬКОЙ, ЛЕШЕНЬКОЙ, НАСТЕНЬКОЙ!!!"

ДВОЮРОДНЫЕ БРАТЬСЯ И СЕСТРЫ ПРИСТРАИВАЮТ СВОИХ ЛИЧИНОК К РОДИТЕЛЯМ, ЧТОБЫ ТЕ ВДОВОЛЬ ПОНЯНЧИЛИСЬ С ВНУКАМИ, А САМИ РАССАЖИВАЮТСЯ В ГОСТЕВОЙ КОМНАТЕ И ПРОДОЛЖАЮТ ВЕСЕЛО ПИЗДЕТЬ О ЖИЗНИ. ОНИ КРАСИВО ОДЕТЫ, ПАХНУТ ДОРОГИМИ ПАРФЮМАМИ, ОТ ИХ ЖЕН И ПОДРУГ У ТЕБЯ СУМАСШЕДШИЙ СТОЯК

ВСКОРЕ ТЫ УЗНАЕШЬ, ЧТО СЫН ТЕТИ БЗДОНИ ЛЕШКА ЕРОХИН С ЖЕНОЙ НЕДАВНО ПРИЛЕТЕЛ ИЗ МЕХИКО, ГДЕ ОН ЗВЕРСКИ ПО-НЕЗНАНКЕ УПОРОЛСЯ ПЕЙОТОМ, ПЫТАЯСЬ СТАТЬ НАГВАЛЕМ

СЕРЕЖКА АЛЬФАЧЕВ, СЫН ДЯДИ БАФОМЕТА И ТЕТИ ПАШИ РАССКАЗЫВАЕТ, КАК РАЗБИЛ СВОЙ КРУЗАК, ВЫЕЗЖАЯ ИЗ ГАРАЖА

ДВОЮРОДНАЯ СЕСТРУХА СВЕТКА ТРАВИТ О ТОМ, КАК ОНИ С КУНОМ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ДУБАЯХ И ИХ ЦЕПАНУЛА МЕСТНАЯ ПОЛИЦИЯ

КУЗЕН МИШКА ХВАСТАЕТСЯ НОВЫМИ ЭСКИЗАМИ, КОТОРЫЕ ОН ПРИВЕЗ С ТАТУ-ФЕСТА В МЮНХЕНЕ И ПРИГЛАШАЕТ ВСЕХ В СВОЙ НОВЫЙ ТАТУ-САЛОН

МУЖ ВТОРОЙ КУЗИНЫ НАСТЮХИ ХВАСТАЕТСЯ ПОСЛЕДНИМ ВЫИГРАННЫМ "СТРОНГМЕНОМ" И РАССКАЗЫВАЕТ, КАК ЕГО ТРЕХЛЕТНИЙ СЫН УЖЕ ВОВСЮ ПЫТАЕТСЯ ТЯГАТЬ БАТИНЫ ГАНТЕЛИ. ТЯНКИ ВИЗЖАТ И МАЦАЮТ ЕГО БИЦЕПС, КУНЫ ОДОБРИТЕЛЬНО ХЛОПАЮТ ПО ГОРБУ

ЖЕНА ОДНОГО ИЗ ДВОЮРОДНЫХ БРАТЬЕВ ЛЕНКА ОТКРЫЛА СВОЮ ЮРИДИЧЕСКУЮ ФИРМУ - ВСЕ ТУТ ЖЕ БРОСАЮТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ ЕЕ СОТОВЫЙ

САМЫЙ МОЛОДОЙ - ВИТЬКА - ТОЛЬКО ЧТО ЗАЩИТИЛ КРАСНЫЙ ДИПЛОМ В БАУМАНКЕ, ТЯНКИ ПОЗДРАВЛЯЮТ, ЦЕЛУЮТ ЕГО В ЩЕЧКУ, КУНЫ ЖМУТ РУКУ И РЕСПЕКТУЮТ

ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ТЫ ОДИН СЫЧОМ СТОИШЬ В КОРИДОРЕ, МИМО ТЕБЯ ПРОБЕГАЮТ ДЕТИ ТВОИХ ДВОЮРОДНЫХ, НАСТУПАЯ НА НОГИ. ТЫ ВЖИМАЕШЬСЯ В СТЕНУ

МАМКА ПИНКАМИ ГОНИТ ТЕБЯ "ИДИ С РОБЯТАМИ ПААБЩАЙСЯ!!!"

ТЫ ЗАПИРАЕШЬСЯ В ТУАЛЕТЕ

НАКОНЕЦ ДЯДЯ ЙОБА ЗОВЕТ ВСЕХ ЗА СТОЛ

ВСЯ МОЛОДЕЖЬ УСАЖИВАЕТСЯ ВМЕСТЕ ЗА ОДИН КРАЙ СТОЛА

ТЫ ОДИН САДИШЬСЯ В УГОЛКЕ МЕЖДУ МАМКОЙ И ПАПКОЙ, НАПРОТИВ ДЯДЕК, ТЕТЕК И БАБОК И ВЕСЬ ВЕЧЕР СЛУШАЕШЬ ПРО БЫТОВУХУ И ПРОБЛЕМЫ СО ЗДОРОВЬЕМ

НАЧИНАЕТСЯ СТАНДАРТНАЯ ПЬЯНКА, ПЕРЕМЕЖАЮЩАЯСЯ ТОСТАМИ, ГОСТИ ДАРЯТ ПОДАРКИ

СЫНОВЬЯ ДАРЯТ ДЯДЕ ЙОБЕ ПУТЕВКУ В ИСПАНИЮ

ПЛЕМЯННИКИ ДАРЯТ ДЕНЬГИ, ОДИН - ИМЕННОЙ ПИСТОЛЕТ С ГРАВИРОВКОЙ ПРАЙСОМ ОВЕР ХУЙЗНАЕТСВОЛЬКОТЫЩ, ПЛЕМЯННИЦА СВЕТКА - ЧАСЫ

ДЯДЬКИ И ТЕТЬКИ - ДЕНЬГИ, ГОДОВЫЕ АБОНЕМЕНТЫ НА СПА-МАССАЖ, ТЕТЯ БЗДОНЯ - ЗОЛОТОЙ ПЕРСТЕНЬ

ТЫ РАЗУМЕЕТСЯ НЕ ДАРИШЬ НИЧЕГО, ТАК КАК ПРИЕХАЛ С РОДИТЕЛЯМИ.

ОНИ ДАРЯТ ЕБАНЫЙ МОЛДАВСКИЙ ЧАЙНЫЙ СЕРВИЗ ЗА 900 РУБЛЕЙ

ТВОЙ ПЕРДАК НАЧИНАЕТ ТЛЕТЬ

МОЛОДЕЖЬ УЖЕ ПРИЛИЧНО УПОРОЛАСЬ И, СУДЯ ПО РАЗГОВОРАМ, СОБИРАЕТСЯ В КЛУБЕШНИК, ЧТОБЫ НЕ СИДЕТЬ СО "СТАРИКАМИ"

ОНИ ЖИВО ОБСУЖДАЮТ, КУДА ЛУЧШЕ ПОЕХАТЬ И КАК ПЕРЕСЕЧЬСЯ, ВЕДЬ ВСЕМ СНАЧАЛА НУЖНО ДОЕХАТЬ ДО КВАРТИР\ГОСТИННИЦ, ЧТОБЫ ОСТАВИТЬ АВТОМОБИЛИ И ПРИСТРОИТЬ ДЕТЕЙ

СЧИТАЮТ, СКОЛЬКО НАРОДУ, СКОЛЬКО ТАКСИ НАДО ЗАКАЗЫВАТЬ

ТЕБЯ, РАЗУМЕЕТСЯ, НЕ СЧИТАЮТ

ТЫ ВЖИМАЕШЬСЯ В СТУЛ, ЧТОБЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ ТО, ЧЕГО ТЫ ТАК БОИШЬСЯ...

ОНО СЛУЧАЕТСЯ...

МАМКА ШЕПОТОМ НА ВСЮ КОМНАТУ СПРАШИВАЕТ: "А ТЫ ЧЕГО НЕ ЕДЕШЬ? ТЕБЯ РЕБЯТИШКИ НЕ БЕРУТ? СЪЕЗДИЛ БЫ ХОТЬ ПОТАНЦЕВАЛ, А ТО ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИШЬ КАК СЫЧ!!!"

МОЛОДЕЖЬ ЯВНО НАПРЯГАЕТСЯ ОТ ТАКИХ РАЗГОВОРОВ, СТАРАЯСЬ ПОБЫСТРЕЕ ПОПРОЩАТЬСЯ С РОДСТВЕННИКАМИ И ОТЧАЛИТЬ, ПОКА НА НИХ НЕ ПОВЕСИЛИ СЫЧА

ТВОЯ МАМКА ПЬЯНЫМ ДУРНЫМ ГОЛОСОМ ВИЗЖИТ: "ОЙ, А СЫЧИНУШКУ МОЕГО ВОЗЬМЕТЕ, РЕБЯТА? А ТО ЧТО ОН ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИТ, НИ ДЕВУШКИ НЕТ, НИ ДРУЗЕЙ, СКОРО ЗА КАЛПУКТЕРОМ СВОИМ МХОМ ЗАРАСТЕТ!!!"

ТВОЙ ПЕРДАК РВЕТ КАК ХИРОСИМУ, НА ГЛАЗАХ ВЫСТУПАЮТ СЛЕЗЫ ОТЧАЯНИЯ, ДРОЖАЩИМ ГОЛОСОМ ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ОСТАНОВИТЬ МАМКУ

-ЧЕВО??? ДАВАЙ СХОДИ ХОТЬ ПОТАНЦУЕШЬ, НЕЧА ДОМА СИДЕТЬ! БРАТЬЕВ НЕ ВИДЕЛ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ НЕУЖЕЛИ НЕ СОСКУЧИЛСЯ??? РЕБЯТ, ВЫ УЖ ВОЗЬМИТЕ ЕГО!

ТЫ ПОЛНЫМ ОТЧАЯНИЯ СРЫВАЮЩИМСЯ ОТ СТЫДА ГОЛОСОМ БЛЕЕШЬ "ДА Я СЕБЯ ПЛОХО ЧУСТВУЮ!"

МАМКА ВРОДЕ УСПОКАИВАЕТСЯ, И СО СЛОВАМИ "НУ ЕЩЕ БЫ У ТЕБЯ ГОЛОВА НЕ БОЛЕЛА ОТ ТВОЕГО КАЛПУКТЕРА" ЛЕЗЕТ В РИДИКЮЛЬ ЗА АСПИРИНОМ

МОЛОДЕЖЬ ЯВНО ВООДУШЕВИВШИСЬ ТАКИМ РАСКЛАДОМ, СРОЧНО СЪЯБЫВАЮТ, РАСЦЕЛОВАВШИСЬ НАСПЕХ С РОДСТВЕННИКАМИ

ТЫ ЕЩЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ СЛУШАЕШЬ ПЬЯНЫЕ РАССКАЗЫ СТАРШЕГО ПОКОЛЕНИЯ, МАМКИНО ВОРЧАНИЕ "НУ БОБЫЛЬ... НУ ЧИСТО БОБЫЛЬ, НЕ ДОЖДУСЬ Я ВНУКОВ-ТО..."

ПОТОМ ВСЕ НАЧИНАЮТ РАСХОДИТЬСЯ, МАМКА ТАЩИТ ПЬЯНОГО БАТЮ ЗА ШИВОРОТ, ТЫ ПОМОГАЕШЬ ЕЙ

ВЫ САДИТЕСЬ В МАРШРУТКУ, ПОТОМУ, ЧТО НА ТАКСИ "ДОРАХА", А ДРУГИМ ГОСТЯМ НЕ ПО ПУТИ С ВАМИ, ТАК ЧТО СЕСТЬ НА ХВОСТ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

В МАРШРУТКЕ БАТЯ ПЫТАЕТСЯ ПЕТЬ, А МАМКА ГРОМКО ОБСУЖДАЕТ РЕБЯТ: КАКИЕ МОЛОДЦЫ И ДЕВОЧЕК - КАКИЕ КРАСАВИЦЫ!

>>139810082
в голосю

>>139817599
Никогда не бомбило с 'этой пасты, быдлячество какое-то.

>>139817599
Самая жоповзрывная хрень, что я видел

>>139817883
Ничего жоповзрывного в ней нет, на самом-то деле.

>>139817599
опять моя паста, успех уровня b

>>139818549
Это анонское народное творчество, не выебуйся.

>>139818800
хуй знает, приятно когда твоя паста уходит в народ и ее считают анонским творчеством, но как-то обидно.

Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Анон, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…

>>139817599
>ТЫ КОПРОТИВЛЯЕШЬСЯ, НА ТЕБЯ ВСЕМ ПОХУЙ - РОДСТВЕННИКИ ЖА! КАК МОЖНА НЕ УВАЖИТЬ?
Всегда больше всего охуевал именно с этой строчки в данном бугурте. Охуеть, тридцатилетний лоб не может стукнуть хуем по столу и сказать, что никуда не поедет. Я это умел делать уже лет в 13-14, даже не смотря на то, что воспитывала меня гиперопекающая мамка.

>>139819943
во-первых это багет-паста, которая является художественным вымыслом, во вторых - неужели образ персонажа раскрыт недостаточно и ты не понимаешь, насколько омежен гг?

>>139808137
> мимо живу в свинарнике, питаюсь пиццами
Поди завсегдатай тнн-тредов?

>>139819943
> Я это умел делать уже лет в 13-14, даже не смотря на то, что воспитывала меня гиперопекающая мамка.
Двачую

>>139816537
НЕ НОКАЙ - НЕ ЗАПРЯГ!

>>139817599
>тебе 29
Все твои проблемы из-за тебя. Не вали все на родителей, паршивец. Хотел бы жить нормально, то все было бы не так. Паста ленивого обоссанца.

>>139820704
ПОСЛЕ ЭТИХ СЛОВ БЕЖИШЬ В ДЕДОВСКУЮ КОМНАТУ

ХВАТАЕШЬ ТАМ СЕДЛО, ВИСЯЩЕЕ НА СТЕНЕ

ПОДБЕГАЕШЬ К МАМКЕ, НАБРАСЫВАЕШЬ НА НЕЕ СЕДЛО, ЗАСТЕГИВАЕШЬ ПОД СИСЬКАМИ УПРЯЖЬ

МАТЬ ВЕРЕЩИТ, КОГДА ТЫ ВЗГРОМОЖДАЕШЬСЯ ЕЙ НА ХРЕБЕТ

БАТЯ, РАДОСТНО ПЕРДЯ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ И ОРЕТ: ВЫГОНЯЙ ЕЕ НАХЕР НА ДВОР, СЫНА!!! ПРИВЯЖИ У ГАРАЖЕЙ!!!

В ТВОИХ ГЛАЗАХ ОГОНЬ, РУКИ СЖИМАЮТ УЗДЫ, СЕРДЦЕ БЬЕТСЯ КАК ПТИЦА...

>>139821134
Да вы заебали уже, ну сколько еще ньюфажия сюда приползет спорить с выдуманными пастами...

>>139821555
ЖАЛЬ, НЕТ РУЖЬЯ

>>139817668
В колпачекю

>>139820551
женат

>>139822503
тогда тем более