бамп

бамп

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр@хнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!

СУКА БАМП

>>138844665 (OP)
ХОЧЕШЬ ШУТКУ? ЩА БУДЕТ ТЕБЕ ШУТКА

>>138845067
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..

>>138845067
Пьеса "Сон в летнюю ночь (не по Шекспиру)".
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Алкаши
Овуляшки с личинусами
Одинокий собачник
Ашот
Турникмены
Семьянин с балкона
Катюха, Штырь и Серый - любовный треугольник
Автолюбитель

ДЕЙСТВИЕ 1. СУМЕРКИ
Обычный мухосранский вечерний дворик. Во дворе на лавке бухают алкаши. В кустах мужик выгуливает на хлипкой верёвочке здоровенного бультерьера.

АЛКАШ №1:
-Как-то на море я раз побывал,
Фруктов поел и неделю дристал!
АЛКАШ №2:
- Байки травить прекращай поскорей,
Лучше давай самогонку разлей!

На площадку выходят две овуляшки с личинками лет пяти.

ОВУЛЯШКА №1:

- Как тяжело мне, аж трудно представить,
Классы под перчики сутками ставить,
Сраться на форумах с троллей ордой,
И за ребёнком следить - всё самой!

ОВУЛЯШКА №2:

- Как я, Маринка, тебя понимаю -
Днями с ребёночка глаз не спускаю!

Личинус находит использованный шприц с подозрительной желтоватой жидкостью внутри.

ЛИЧИНУС:

- Мама, смотри! Как у доктора штука!
Можно прививку я сделаю в руку?

ОВУЛЯШКА №2:

- Ты можешь хлебало своё завалить?!
Дай, падла, матери поговорить!

Из кустов с лаем вылетает бультерьер, зажав в зубах чью-то ногу. Хозяин, стоящий в отдалении, подбадривает его радостными возгласами.

СОБАЧНИК:

- Не бойтесь, собачка не будет кусаться!
Она просто любит с кишками играться.
Коль жопу попробует вам откусить -
Собачку прошу я понять и простить!

ОВУЛЯШКА №1:

- Тут же ребёнок! Вы что, охренели?!

ОВУЛЯШКА №2:

- Как же так можно, ну в самом-то деле!

Бультерьер залезает в песочницу, по пути убив пару детей, и оставляет огромную кучу говна прямо в её центре. Овуляшки набрасываются на бультерьера и разрывают его. Собачник в ужасе убегает. Из шаурмячной "Шарик и Матроскин" выскакивает Ашот и хватает тушу собаки.

АШОТ:

- Хвала тэбэ, о всэмогущий Аллах,
За то, что когда-то ты создал собак!
Я дэнэг в России лэгко накоплю,
А дома гарэм себе целий куплю!

АЛКАШ №1:

- Буэээээ, сука!

Падает с лавки в лужу.

АЛКАШ №2:

- Ты меня чё, не уважаешь?

ДЕЙСТВИЕ 2. НОЧЬ.

У ржавого турника собралась компания неблагополучного вида молодых людей в Адидасе, громко ржущая на весь двор. Один из них пинает ногой мяч. Рядом стоит ящик пива.

ВАНО:

- Спорим, Валера, на весь наш пивас,
Что на турнике прокручусь целый час?

ВАЛЕРА:

- Ну нихуя ты рисковый, Вано!
Лезь на турник давай, чё как говно.

Вано лезет. Как только он достаточно раскручивается, его руки соскальзывают, и он с воплем падает на землю. Остальные гопники ржут и снимают на мобилы.

ВАНО:

- Сука, я кажется руку сломал!

ВАЛЕРА:

- Чмошник, лошара, пивас проебал!

ВАНО:

- Скорую, падла, давай вызывай!

ВАЛЕРА:

- Ну а вот хер тебе, тут помирай!

На балкон выходит злой выпивший мужик в майке и труханах-семейниках.

СЕМЬЯНИН (на весь двор):

- Эй, петушатня, вы не зарвались?
А ну ноги в руки и быстро съебались!
Вы охуели тут матом орать!
Так-то ребёнок мой спит сейчас, блять!

ВАНО:

- Ну-ка, семейный блять, вышел сюда!
Щас тебе будет от нас всех пизда!

СЕМЬЯНИН:

- Я те, урод, ща такое устрою!
А ну поднимайтесь, готов я уж к бою!

ВАЛЕРА:

- Нам подниматься упало-то нах?
Хочешь подраться - спускайся, мудак!

ЖЕНА СЕМЬЯНИНА (из глубин квартиры):

- Толя, заткнись и иди уже спать!
Ты больше них заебал тут орать!

СЕМЬЯНИН:

- Стерва, сама-то заткни-ка ебало!
Только и жрёшь с холодильника сало!
Я тут проблемы вообще-то решал,
Ор чтоб ребёнку спать не мешал!

ЖЕНА СЕМЬЯНИНА:

- Ну-ка захлопнись, рыцарь ты сраный!
Нашёлся тут хренов воитель дивана!

Начинается перепалка на полчаса, в ходе которой весь двор узнает, с кем из соседей спят жильцы этой квартиры и сколько лучших лет жена Семьянина потратила на мужа. Алкаши всё ещё бухают.

АЛКАШИ (хором):

- Выйду ночью в пооооле с конёёёём!

СЕМЬЯНИН:

- Нахуй оба дружно пойдём!

АЛКАШИ:

- Поооой, златая рожь, пой, кудрявый лёёёён,
Пой о том, как я в Россию буээээээ!

СЕМЬЯНИН:

- Быстро поднялись, кому я сказал!

ВАЛЕРА:

- Слышишь, Рапунцель, ты заколебал!

Подъезжает автозак. Из него со словами "MOLODIE LIUDI, PROYDEMTE" выскакивают менты и увозят гопников.

ЖЕНА СЕМЬЯНИНА:

- Пока ты с балкона орал, горлодёр,
Я 02 набрала - вот и весь разговор!

Мужик (разочарованно):

- Тьфу ты, сука!

В квартире начинает плакать ребёнок. Мужик плюёт с балкона, чертыхается и отправляется в квартиру.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ. ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК.

Скоро начнёт светать. Выходят два озлобленных гопника-парня с бутылками и одна девушка-гопница. Парни лезут в драку, девушка пытается разнять.

СЕРЫЙ:

- Гнида, я ща ушатаю тебя!
Я говорил тебе - Катька моя!

КАТЬКА:

- Сёрежа, не лезь ты к нему, умоляю!

СЕРЫЙ:

- Шлюха, я ща и тебя ушатаю!

ШТЫРЬ:

- Чё за предъявы, я не вкурил?!

СЕРЫЙ:

- Кто мою Катьку на вписке "любил"?

ШТЫРЬ:

- Серый, ну вот отвечаю, не я!

СЕРЫЙ (толкая его в грудь):

- Чё заливаешь-то мне, ептубля?

КАТЬКА:

- Я на той вписке вообще не была!

СЕРЫЙ (озадаченно):

- А чё мне Натаха тогда наплела?

КАТЬКА:

- Мы разосрались с ней сильно недавно,
Мне она гадить решила обманом!

СЕРЫЙ:

- Штырь, ну сорян за такие предъявы,
Я, ёпта, думал, а вдруг они правы!
Я ж тогда с Танькой твоей переспал!

ШТЫРЬ И КАТЬКА (хором):

- А ну повтори, что сейчас ты сказал!

СЕРЫЙ:

- Сука, подстава! Спалился я всё же!

ШТЫРЬ:

- Ща раскрошу тебе, сволочь, я рожу!

Штырь пытается разбить бутылку о голову, но бутылка не разбивается, и он отрубается.

КАТЬКА:

- Сволочь, скотина, козлина, урод!

Даёт леща сумкой и уходит.

СЕРЫЙ:

- Катька! Ну Катька! Ну ебанарот!

Серый от злости пинает колесо стоящей рядом машины.

СИГНАЛИЗАЦИЯ:

- Ауэээыээээ!

На балкон выбегает очень злой мужик.

АВТОЛЮБИТЕЛЬ:

- Кто там? Угонщик? Спущу сейчас шкуру!
Щас наберу очень быстро в ментуру!

Серый убегает, по пути ещё раз пнув колесо.

СИГНАЛИЗАЦИЯ:

- Ауэээээыыэ!

В квартире Семьянина начинает плакать ребёнок.

СЕМЬЯНИН:

- Когда же я сдохну уже наконец?

ЖЕНА СЕМЬЯНИНА:

- Иди успокаивай! Ты же отец!

Встаёт солнце. Спящий под лавкой алкаш просыпается и потягивается.

ГОЛОС АВТОРА:

- Так от заката и вплоть до рассвета,
Целых три месяца тёплого лета
Смотрим мы драму российских дворов,
Если во двор не зовут мусоров!

Занавес.

>>138845067
Жил в деревне мужик и было у него три
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
- У нас корову спиздили.
Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
- Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
ухо: - Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил? - Ну как!
- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Раз
пидор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: - Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
- Ванька, пидар,
верни корову

>>138845067
Как выглядит идеальный сериал для НТВ.

Самое главное - это название. Существует две основных разновидности названий. Но самое важное здесь - количество сезонов - от 20 до 4000.
Первый говорит о профессии главного героя - "Мент 50 ", "Вояка 23", "Врач нах 31", "Штукатурщик бля 666", "Шаурмячник 1488", "Пацан бля нахуй сука-3000",
Второй - название того, на чём завязан сериал - "Морские котики 16", "Сухопутные собаки 981", "Ебущиеся в рот 765", "Бандиты из 7 "А" 390" и так далее.

В общем, классический сюжет для 8 тысяч сезонов, в каждом из которых по 12 тысяч серий.

Главный герой - военный/мент, которого кинула система и он пытается восстановить справедливость. Но чаще всего мент.
Выглядит сурово, 80 шрамов на левом ухе, вместо ноги - протез-танк, вместо рук - ядерные боеголовки, потому что В СУРОВЫЕ 90-ЫЕ ПОПАЛ В СУРОВУЮ ПЕРЕСТРЕЛКУ МЕЖДУ АВТОБОТАМИ И ДЕСИПТИКОНАМИ и остался без всего, еле выжил.

Действие происходит либо в бандитской Москве, либо бандитском Санкт-Петербурге. В других городах бандитов нет, ментов нет, нихуя нет короче, пустыни блять.
Происходит убийство известного на все два дома поблизости авторитета Миши Шишки на улице Кочерыжкина, домик Ладыжкина. Мент, которого зовут Алексей Тихонов, но все называют его по короткой кликухе ТИХАЯ СМЕРТЬ НАХУЙ ххх359 УЛЬТРАТИХОСТЬ ххх приезжает на место происшествия.
Он приезжает и осматривает место убийства, казалось бы, рядовой случай, НО ОДНА МЕЛОЧЬ МЕНЯЕТ НЕ ТОЛЬКО ХОД РАССЛЕДОВАНИЯ, НО И ВСЮ ЕГО ЖИЗНь.............
Под трупом он находит притаившуюся цыганскую семью из 40 человек. Они рассказывают ему, что это было убийство не с целью ограбления, а с целью убийства для убийства.
Тихонов собирает все улики с места ограбления - пулёмет мг42, четыре подбитых "тигра", раненного комиссара НКВД, обломки гранд-крейсера типа "Экзорцист", потом его отпускает спайс и он собирает всякие гильзы, отпечатки пальцев и прочее.
Помните, Тихонов - не просто следователь, он - МЕНТ, поэтому делает работу не только следователя, но и криминалиста. По вечерам работу судмедэксперта, прокурора, адвоката, председателя Конституционного суда и министра юстиции. Во время сна подрабатывает кондитером-таксистом.

После анализа всех полученных доказательств, Тихонов думает, что убийство не такое простое, как кажется. Ведь зачем домой к бывшему вору в законе пришли 40 тяжеловооруженных людей в масках и крепкой броне, проломив дом карьерным самосвалом ? Неужели он не праздновал юбилей?...
Тут-то Тихонов понимает, что в деле замешана ОПГ Хлопушковая, потому что в подвале дома по странному стечению обстоятельств была найдена нарколаборатория, бордель, склад с оружием, несколько тысяч банкоматов, три миллиона поддельных паспортов, станок для печатания денег и морозильник, где лежало 500 трупов. Неужели это не подбросили Мише Шишке?....
Начальник Хуетрясов вызывает Тихонова к себе и говорит о том, что ребят, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам всё легко, но поверьте, это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Тихонов удивляется - кто вы? Кто вы блять? я один здесь нахуй. Начальник угрожает увольнением.
Тихонов звонит своему старому товарищу, которого тоже кинула система, но он оказался ПО ТУ СТОРОНУ БАРРИКАД. Они встречаются, но пока вместе не живут. Старый товарищ, который стал авторитетом Дмитирием Залупоглазом, рассказывает ему, кто на самом деле убил Мишу Шишку. Как только он открывает рот, в него стреляет снайпер из термоядерно-ядовитой снайперской винтовки, взрывая половину города. Тихонов хватает умирающего Дмитрия, он говорит лишь фамилию "Хуетрясов", НО ЯД ДЕЙСТВУЕТ СЛИШКОМ БЫСТРО И ОН НЕ УСПЕВАЕТ НИЧЕГО ОБЪЯСНИТЬ...........

Тихонов хоронит Дмитрия прямо в асфальте, бухает и впадает в кому на 40 лет. Всю кому показывают в течение 40 лет, там уж все зрители передохли, а он все в коме лежит.
Просыпаясь, он вспоминает, что во всём виноват Хуетрясов. Тихонов начинает следить за ним.
Хуетрясов приезжает со своей группировкой на заброшенную лесопилку, которая находится в параллельных мирах нахуй. Туда приезжает в полном составе ОПГ Хлопушковая. Из их разговора Тихонов понимает, что в ОПГ Хлопушковая - честнейшие и добрейшие люди, а вот Хуетрясов - трус и предатель. Происходит перестрелка, в результате которой почти все погибают. Тихонов прячется за брёвнами, но, громко пёрнув, да так, что одно из брёвен отлетает и убивает остатаки Хлопушковой ОПГ. Его скручивают и пытают вызванные Хуетрясовым адские демоны.
Хуетрясов начинает ебать Тихонова, но тот лишь смеется. Оказывается, перед началом своей операции, Тихонов засунул себе в жёпу ядовитую змею. Хуетрясов чувствует сильную боль и умирает.
Тихонов забирает машины, которые остались после перестрелки, продаёт их и едет на Сейшеллы. Спустя два дня понимает, что соскучился по Родине, приезжает в деревню Допиздяхово и спивается.
ХЕПИЕНД

>>138845067