Бамп

>>138238903 (OP)
Всплакнул.

Олень

>>138238903 (OP)
А чё, герыч поможет?

>>138238903 (OP)
Годно. Схоронил.

У меня так брат умер.

>>138238903 (OP)
Нахуй вы пишите сюда это говно? Абу, создай уже отдельную доску для биопроблемников.

>>138238903 (OP)
Откуда ты высрал этот баян?

>>138239206
Схоронил тебе за щеку.

>>138239362
Съеби отсюда, долбоеб.

>>138239483
Свой?

>>138239522
Нет. Сына моего крестного.

>>138238903 (OP)
Проиграл. Сыч вспоминает пиздец хуевое время как лучшее в своей жизни. Вместо того чтобы ненавидеть каждую секунду прошлого. Пиздец ебанутый.

>>138238903 (OP)
>АНИМЕШНЫЕ ПЛАКАТЫ НА СТЕНЕ
Анимепидоры должны страдать

>>138239135
выпилиться с улыбкой на лице и говном в штанах

>>138239753
А мог бы вспоминать как он на тусах отжигал, кокс с груди шлюх нюхал, танцевал как бог...бля, точно, этого же не было.

>>138238903 (OP)
Очень годно, только под конец побольше треша надо бы добавить - мол родителям до тебя никакого дела нет (ведь они давно спились и умерли) и ты сидишь совсем один, отмечая свой никчемный день рождения с тортом из пельмешки, а потом медленно подыхаешь от передоза (но никакая скорая к тебе при этом не едет, ведь вызвать некому), лол

>>138239633
(

>>138239913
Да нечего вспоминать. Не понимаю людей которые начинают любить говно только потому, что больше ничо не было.

>>138240062
Потому что в сравнении с другим говном или пустотой оно ещё не так плохо смотрится.

Ахуенно, схоронил.

>>138240102
Нахуй так жить? Просто ненавидь всё.

Захотелось закурить и выпить кофе

>>138240062
Да потому, что одиночество, хуже всего.

>>138241033
От любления говна ты менее одиноким не станешь.

Реально заплакал, такая то жиза.
мимосфеновыхотходосов

>>138238903 (OP)
Пиздец взгрустнулось.
27-лвл-кун

В топ-3 на бугурт-треде было. Шедевральный боян.

>>138241033
Да нихуя. Одиночество это миф.
Ирл невозможно быть одиноким.

>>138241908
Хуй знает почему все так боятся одиночества? Лично мне оно реально нравится - никто никогда не ебет мозг, всегда можно придти после работы и наслаждаться тишиной. Я, может быть, ебанутый конечно, но мне как-то похуй, лол

>>138241763
А что за паста была первой?

>>138242083
Отдыхать одному пару часов - это норм. Но сидеть и охуевал без работы и общения - это пиздец.

>>138242162
Про батю програмиста

>>138242245
Так пиздуй на работу

>>138242083
тоже люблю быть один, ещё бы соседи все передохли, заебали фонить суки

>>138238903 (OP)
Если в это вчитаться можно подумать что в рашке только и делают что умирают от собственной тупости или лени.

>>138238903 (OP)
Пиздец растрогало. Давно не было так грустно от треда

>>138238903 (OP)
>РУКИ НА ТВОЕЙ ГРУДИ РИТМИЧНО ДАВЯТ НА СЕРДЦЕ, МАТЬ В СЛЕЗАХ ПРИЖАЛА ТЕЛЕФОН К >ГУБАМ И СТАЛА ШЕПТАТЬ: "ОНИ СКОРО ПРИЕДУТ, ТОЛЯ, ОНИ ПРИЕДУТ..."
>@
>А ТЫ ЕДЕШЬ НА ДАЧУ, ГЛЯДЯ НА СОЛНЕЧНОЕ ПОЛЕ ЗА ОКНОМ
>@
>В ЭТОТ РАЗ ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ В ЭТОМ ВРЕМЕНИ НАВСЕГДА

Всё бы ничего, но последние фразы чет прям ваще убили. Спасибо

>>138242573
А есть ссылка? Ну, или где искать?

>>138243758
А что не так? Последняя корявая, да. Но две первых норм.

>>138238903 (OP)
Ебать годнота, ОП, ты охуенен.

>>138244214
А саганул ибо я даун криворукий.

>>138243999
ВК #топ99@bugurt_thread

>>138244214
Так это не я писал. Я думал, тут все ее знают.

Реву сижу, сильно. Жизненно.

>>138245263
Половина знает, другая половина мистер мейлец.

>>138246907
Сажа приклеилась.
Годная паста. Только не надо было так мрачно заканчивать

>>138247406
Ты хотел сказать "луркопаб"?

>>138241640
котик не плач

ОП я думаю ты был в том треде, еще годнота

УТРО ВТОРНИКА НАЧАЛОСЬ AC/DC НА БУДИЛЬНИКЕ
@
ТЫ НЕХОТЯ ВСТАЛ И, НАТЯНУВ НА СЕБЯ ОДЕЖДУ, ВЫШЕЛ ПОПЛЕЛСЯ НА КУХНЮ
@
- СЫНА,МЫ ЗАВТРА К ТЁТЁ ЙОБЕ ПОЕДЕМ НА ОГОРОД, ПОСЛЕ ШКОЛЫ ТЕБЯ ЗАБЕРЁМ
@
- ХОРОШО, - ТЫ РЕШИЛ НЕ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ СВОЕЙ СУДЬБЕ
@
НАКОНЕЦ, ЗАКИНУВ ТЕТРАДИ И УЧЕБНИКИ В СУМКУ, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ В ШКОЛУ
@
ПОСЛЕДНИЕ ОДИННАДЦАТЬ ЛЕТ ТЫ ТОЛЬКО И ДЕЛАЛ, ЧТО ПОГЛЯДЫВАЛ НА ЕОТОВУ, ПРЕДСТАВЛЯЛ РАЗЛИЧНЫЕ ВАРИАНТЫ РАСПРАВЫ НАД ЕРОХИНЫМ И ЕГО ДРУЗЬЯМИ, КОТОРЫЕ ВСЯЧЕСКИ ИЗДЕВАЛИСЬ НАД ТОБОЙ, ПОВЫШАЯ ПЛАНКУ СВОЕЙ МНИМОЙ КРУТИЗНЫ
@
- СЫЧЁВ! ПОЧЕМУ ОПАЗДЫВАЕШЬ? А НУ МАРШ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ!
@
С САМОГО ПОРОГА ШКОЛЫ ТЕБЯ УЖЕ ЖДАЛА КЛАССНАЯ РУКОВОДИТЕЛЬНИЦА
@
БЫСТРО ПЕРЕОДЕВШИСЬ В СВОИ СПОРТИВКИ С ОТТЯНУТЫМИ КОЛЕНЯМИ, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ В СПОРТЗАЛ
@
БАСКЕТБОЛЬНЫЙ МЯЧ, ПОДОБНО ЕОТОВОЙ В ТВОИХ ПОТНЫХ СНАХ, ПОЦЕЛОВАЛ ТЕБЯ
@
ЛЁЖА НА ПОЛУ, ТЫ СМОТРЕЛ НА ЯРКИЕ МЕЛЬКАЮЩИЕ ЗВЕЗДЫ НА ФОНЕ ПОТОЛКА
@
ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ПРОШЛА ЦЕЛАЯ ВЕЧНОСТЬ, ПОКА ТЫ ПОДНИМАЛСЯ С ПОЛА, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА ГОГОТАНИЯ ЕРОХИНА
@
ФИЗРУК КРИКАМИ ГНАЛ ВСЕХ НА УЛИЦУ, УГРОЖАЯ ССАНЫМИ ТРЯПКАМИ
@
ПОКА ТЫ ВЫХОДИЛ ИЗ ЗАЛА, ЭЛЕГАНТНАЯ ТРЯПКА ОПУСТИЛАСЬ ПРЯМО НА ТВОЮ СПИНУ
@
- БАФОМЕТ ИВАНЫЧ, ВЫ ЧТО ТВОРИТЕ-ТО?
@
- ПОМОГАЮ ТЕБЕ ЛЮБИТЬ МОЙ ПРЕДМЕТ! БЕГОМ В СТРОЙ!
@
ВЗДОХНУВ ТЫ ДОБЕЖАЛ ДО ПОСТРОЕНИЯ И ВСТАЛ С КРАЮ
@
- БЕГОМ 6 КРУГОВ ВОКРУГ ШКОЛЫ, ПОТОМ 6 КРУГОВ ВОКРУГ ФУТБОЛЬНОГО ПОЛЯ И ЗАКАНЧИВАЕТЕ 6 ПОДХОДАМИ ПРИСЕДАНИЙ. НАПРАВОООО, РАЗ –ДВА! ПОБЕЖАЛИ!
@
КАК ОБЫЧНО ТЫ БЕЖАЛ САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ
@
НА 4 КРУГУ ЕРОХИН, ОБГОНЯЯ ТЕБЯ, ПОДСТАВИЛ ПОДНОЖКУ
@
КОНЕЧНО ЖЕ ТЫ УПАЛ, ОТ ОБИДЫ ВЫПАЛИВ:
@
- АХ ТЫ ПАСКУДА-ТВАРЬ!
@
- ТЫ ЧЁ ТО СКАЗАЛ СЫЧ?
@
ПОДБЕЖАВ К ТЕБЕ, ЕРОХИН БЫЛО УЖЕ ЗАНЕС РУКУ ДЛЯ УДАРА, НО, НАШАРИВ ПАЛКУ И СХВАТИВ ЕЁ ПОСИЛЬНЕЕ, УДАРИЛ ЕРОХИНА ПО ЧЕЛЮСТИ
@
ПОСЛЫШАЛСЯ ХРУСТ, НО ЭТО БЫЛА ВОВСЕ НЕ ПАЛКА
@
КАК РАЗ В ЭТО ВРЕМЯ ПОДБЕЖАЛИ ДРУЗЬЯ ВАНИ
@
ВСЕЙ ТОЛПОЙ ОНИ НАКИНУЛИСЬ НА ТЕБЯ
@
ПРИДЯ В СЕБЯ, ТЫ КОЕ-КАК ДОШЁЛ ДО ДОМА, И НИЧЕГО НЕ ОБЪЯСНЯЯ, ДАЖЕ НЕ ВКЛЮЧИВ КОМПЬЮТЕР, ЛЁГ СПАТЬ
@
- I’M ON THE HIGHWAY TO HELL, – НАДРЫВАЛСЯ БУДИЛЬНИК
@
ТЫ ОТКРЫЛ ГЛАЗА И ТВОЁ ТЕЛО ПРОБРАЛА ДРОЖЬ, КОГДА НА КАЛЕНДАРЕ ТЫ УВИДЕЛ ТОТ ЖЕ ВТОРНИК
@
ТЕБЯ НАПУГАЛ ТОТ ФАКТ, ЧТО В СРЕДУ ТЕБЯ ОБЫЧНО БУДИТ ДЭЙВ МАСТЭЙН
@
СКИНУВ ВСЁ НА ГЛЮК БУДИЛЬНИКА, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ НА КУХНЮ
@
- СЫНА,МЫ ЗАВТРА К ТЁТЁ ЙОБЕ ПОЕДЕМ НА ОГОРОД,ПОСЛЕ ШКОЛЫ ТЕБЯ ЗАБЕРЁМ
@
ТЕБЯ НАПУГАЛ ТОТ ФАКТ,ЧТО В СРЕДУ ТЕБЯ ДОЛЖЕН БУДИТЬ ДЕЙВ МАСТЕЙН
@
НИЧЕГО НЕ ОТВЕТИВ ТЫ ПОШЁЛ В СВОЮ КОМНАТУ
@
МИЛЛИОНЫ МЫСЛЕЙ ОДНОВРЕМЕННО ТОЛКАЛИСЬ В ГОЛОВЕ, НО ТЫ НИКАК НЕ МОГ ИХ СОБРАТЬ В КУЧУ
@
ЛУЧШИМ РЕШЕНИЕМ БЫЛО СОБРАТЬСЯ И ПОЙТИ В ШКОЛУ
@
ЧТО ТЫ И СДЕЛАЛ
@
- СЫЧЁВ! ПОЧЕМУ ОПАЗДЫВАЕШЬ?А НУ МАРШ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ!
@
ВБИВ СЕБЕ В ГОЛОВУ ЧТО У ТЕБЯ ПРОСТО ДЕЖАВЮ, ТЫ ПЕРЕОДЕЛСЯ ВО ВСЕ ТЕ ЖЕ РАСТЯНУТЫЕ ТРЕНИКИ И ВОШЁЛ В ЗАЛ
@
ТЕБЯ ВНОВЬ ПОПРИВЕТСТВОВАЛ МЯЧ
@
НА ЭТОТ РАЗ ТЫ РЕШИЛ ПОЛЕЖАТЬ НА ПОЛУ ПОДОЛЬШЕ
@
НО БАФОМЕТ ИВАНЫЧ ТАК НЕ ДУМАЛ, ОГРЕВ ТЕБЯ ССАНОЙ ТРЯПКОЙ ПО ЖИВОТУ, ПРОООРАЛ СВОЕ НАПУТСТВИЕ:
@
- ВСТАВАЙ КУСОК МЯСА И БЕГОМ В СТРОЙ.
@
СНОВА БЕГ ПО 6 КРУГОВ
@
ЕРОХИН ТАК ЖЕ ПОСТАВИЛ ТЕБЕ ПОДНОЖКУ, ОБОГНАВ ТЕБЯ, НО НА ЭТОТ РАЗ ТЫ СДЕРЖАЛСЯ
@
ОСТАЛЬНЫЕ УРОКИ ПРОШЛИ БЕЗ ПРОИСШЕСТВИЙ
@
ПРИДЯ ДОМОЙ ТЫ ПОГРУЗИЛСЯ В ИНТЕРНЕТ И ВСКОРЕ ПОЗАБЫЛ О ПРОИЗОШЕДШЕМ.
@
ПОЗДНО НОЧЬЮ ТЫ ВСЁ-ТАКИ РЕШИЛ ЛЕЧЬ СПАТЬ
@
УСЛЫШАВ УЖЕ НАДОЕВШИЙ ЗА ПОСЛЕДНИЕ ДВА ДНЯ МОТИВ, ТЫ БУКВАЛЬНО ЗАОРАЛ В ГОЛОС ОТ СТРАХА
@
ДЕНЬ НА КАЛЕНДАРЕ БЫЛ ПО ПРЕЖНЕМУ ТОТ ЖЕ - ВТОРНИК
@
НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПРЕДЛОЖЕНИЯ БАТИ О ПОЕЗДКЕ К ТЁТЁ ЙОБЕ, ТЫ СКАЗАЛ:
@
- ДА, ХОРОШО, ПОСЛЕ ШКОЛЫ ЗАБЕРЁТЕ.
@
БАТЯ ОТ УДИВЛЕНИЯ ОТКРЫЛ РОТ, А КАПЛЯ ДРАГОЦЕННОГО ТРАВЯНОГО НАСТОЯ, СКАТИВШИСЬ ПО УСАМ, УПАЛА НА КУХОННЫЙ ПОЛ
@
СТРАХ СМЕНИЛСЯ СМИРЕНИЕМ, ТЫ ШЕЛ В ШКОЛУ
@
ОПЕРЕДИВ КЛАССНУЮ, ТЫ КРИКНУЛ:
@
- УЖЕ ИДУ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ, ИЗВИНИТЕ ЗА ОПОЗДАНИЕ, ЛОЛИТА ВАГАНОВНА
@
ВОЙДЯ В ЗАЛ, ТЫ ЛОВКО УВЕРНУЛСЯ ОТ МЯЧА, ЛОВЛЯ НА СЕБЕ УДИВЛЕННЫЕ ВЗГЛЯДЫ ОДНОКЛАССНИКОВ
@
НА УЛИЦУ ТЫ ВЫШЕЛ САМЫЙ ПЕРВЫЙ
@
ПРОПУСКАЯ ЕРОХИНА ВПЕРЁД, ДЕЛАЯ ВИД, ЧТО ЗАВЯЗЫВАЕШЬ ШНУРКИ ТЫ ЗАКОНЧИЛ БЕГ БЕЗ ПРОИСШЕСТВИЙ
@
ЗНАЯ ЧТО БУДЕТ НА КАЖДОМ УРОКЕ, ТЫ ПОЛУЧИЛ НЕСКОЛЬКО ПЯТЁРОК И НЕМНОГО УВАЖЕНИЯ ОТ УЧИТЕЛЕЙ
@
ОСТАВШИЙСЯ ДЕНЬ ТЫ ГУЛЯЛ НА УЛИЦЕ, ОБДУМЫВАЯ СЛОЖИВШУЮСЯ СИТУАЦИЮ
@
ВЕРНУВШИСЬ ДОМОЙ, ТЫ ЛЁГ НА КРОВАТЬ И СРАЗУ УСНУЛ
@
AC/DC УЖЕ НЕ РАЗДРАЖАЛИ
@
ПОСЛЕДНИЕ ТРИ МЕСЯЦА, КАЖДЫЙ ДЕНЬ БЫЛ ВТОРНИКОМ
@
В ШКОЛУ ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ХОДИЛ, ВСЕ ВРЕМЯ ПОСВЯЩАЯ ТРЕНИРОВКАМ РУКОПАШНОГО БОЯ
@
ДА, ТЕЛО НЕ МЕНЯЛОСЬ ПОСЛЕ ОБНОВЛЕНИЯ ДНЯ, НО ТЫ ЗАПОМНИЛ ДОВОЛЬНО МНОГО ПРИЁМОВ
@
ОТЕЦ СИДЯ НА КУХНЕ УЖЕ НАЧАЛ БЫЛО ГОВОРИТЬ ПРО ПОЕЗДКУ, КАК ВДРУГ ТЫ РЕШИЛ ОТЛИТЬ В РАКОВИНУ ПРЯМО НА ЕГО ГЛАЗАХ.
@
КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО ТЫ ПОШЁЛ В ШКОЛУ
@
- ВААААНЯ, Я ВЧЕРА У ТВОЕЙ МАМАШИ БЫЛ, УУУХХ, НУ ОНА И КУДЕСНИЦА
@
ЛИЦО ЕРОХИНА ПЕРЕКОСИЛО, ОН БЫСТРО ЗАШАГАЛ В ТВОЮ СТОРОНУ
@
ПОЗАДИ НЕГО СТОЯЛО ЧЕТЫРЕ ПРИХВОСТНЯ
@
ВОКРУГ ВАС, КАЗАЛОСЬ, СОБРАЛАСЬ ВСЯ ШКОЛА
@
- ЧО СЫЧ, СМЕЛОСТИ НАБРАЛСЯ?
@
НЕ ПРОДОЛЖАЯ РАЗГОВОР, ОН ПОПЫТАЛСЯ УДАРИТЬ ТЕБЯ В ЧЕЛЮСТЬ
@
УХОДЯ ОТ УДАРА, ТЫ ПЕРЕХВАТИЛ ЕГО РУКУ И БЕЗ ОСОБОГО ТРУДА СЛОМАЛ ЕЁ
@
ПРИХВОСТНИ ЕРОХИНА В ДРАКУ НЕ ПОЛЕЗЛИ И ПРЕДПОЧИТАЯ НАБЛЮДАТЬ
@
ПОД УДИВЛЕННЫЕ ВОЗГЛАСЫ ОДНОКЛАССНИКОВ, ДРУГИХ УЧЕНИКОВ И ДАЖЕ АЛЛАХА, ТЫ ПОДОШЁЛ К ОКНУ, ЗАБРАЛСЯ НА ПОДОКОННИК И ОТКРЫЛ ЕГО.
@
ПОДМИГНУВ ЕОТОВОЙ, ТЫ ПРЫГНУЛ ВНИЗ С ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА
@
ПОДПЕВАЯ БУДИЛЬНИКУ ТЫ ПОДНЯЛСЯ
@
ТЫ НЕ ПОМНИЛ, СКОЛЬКО УЖЕ ПРОШЛО ВТОРНИКОВ
@
ВЫЗУБРИЛ ДО ИДЕАЛА КАЖДЫЙ ШКОЛЬНЫЙ ПРЕДМЕТ
@
ПОСМОТРЕЛ ОКОЛО ТЫСЯЧИ ФИЛЬМОВ
@
НАИЗУСТЬ ЗНАЛ МНОЖЕСТВО РАЗЛИЧНЫХ ПЕСЕН
@
ТЫ ГРАБИЛ ЛАРЬКИ
@
ДРАЛСЯ С БОМЖАМИ
@
ОТКАЗЫВАЛСЯ ЕХАТЬ К ТЕТЕ ЙОБЕ
@
УБИВАЛ ЕРОХИНА ДЕСЯТКИ РАЗ
@
НО ТЫ БОЯЛСЯ СДЕЛАТЬ ЛИШЬ ОДНУ ВЕЩЬ
@
ПЕРЕД ШКОЛОЙ ТЫ КАК ОБЫЧНО ОПУСТОШИЛ БАТИНУ ЗАНАЧКУ И КУПИЛ СЕБЕ ДОРОГОЙ КОСТЮМ, ЗАТЕМ ЗАШЁЛ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ И СДЕЛАЛ СТРИЖКУ
@
ЕОТОВУ ТЫ ВСТРЕТИЛ НА ПЕРЕМЕНЕ ПОСЛЕ ЧЕТВЁРТОГО УРОКА
@
ВРУЧИВ ЕЙ БУКЕТ РОЗ, ТЫ СКАЗАЛ:
@
- ПРИВЕТ, НЕ ХОЧЕШЬ ПРОГУЛЯТЬСЯ ВЕЧЕРОМ?
@
ВЫ ШЛИ ПО НАБЕРЕЖНОЙ
@
ТЫ РАССКАЗАЛ ЕЙ О ТОМ, ЧТО ЗАСТРЯЛ В ОДНОМ ДНЕ
@
КОНЕЧНО ЖЕ ОНА НЕ ПОВЕРИЛА И ТЫ, РАССМЕЯВШИСЬ, СКАЗАЛ, ЧТО ЭТО ЛИШЬ ШУТКА
@
НА ПЕРЕКРЁСТКЕ ТЫ ВЗЯЛ ЕЕ ЗА РУКУ
@
ПЕРЕЙДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, ОНА НЕ СТАЛА ЕЕ ВЫДЕРГИВАТЬ И СПОКОЙНО ШЛА ДАЛЬШЕ
@
СТОЯ У ЕЁ ПОДЪЕЗДА, ТЫ СМОТРЕЛ В ЭТИ ГЛУБОКИЕ ГЛАЗА
@
КАЗАЛОСЬ, ПРОШЛА ЦЕЛАЯ ВЕЧНОСТЬ, ПОКА ТЫ С ТРУДОМ РЕШИЛСЯ ПОЦЕЛОВАЛ ЕЁ
@
ПРОСНУЛСЯ ТЫ НЕ ОТ БУДИЛЬНИКА
@
ОСМОТРЕВШИСЬ, ТЫ ПОНЯЛ ЧТО НАХОДИШЬСЯ НЕ У СЕБЯ ДОМА
@
НА КАЛЕНДАРЕ БЫЛА СРЕДА
@
С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ВЗДОХНУВ, ТЫ ПОЦЕЛОВАЛ СПЯЩУЮ РЯДОМ ЕОТОВУ И ЛЁГ СПАТЬ ДАЛЬШЕ
@
@
@
МУЖЧИНА ЛЕТ ШЕСТИДЕСЯТИ ДОКУРИЛ СИГАРЕТУ И, ПРОЙДЯ ПО КОРИДОРУ, ПОДОШЁЛ К ВРАЧУ
@
- Он не очнулся?
@
- Нет ,по-прежнему в коме.
@
БАТЯ ВОШЁЛ В ПАЛАТУ И СЕЛ НА СТУЛ ПЕРЕД КРОВАТЬЮ, ГДЕ ЛЕЖАЛ ТЫ.
@
ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД ТЫ ВПАЛ В КОМУ, ОТ ЧЕРЕПНО-МОЗГОВОЙ ТРАВМЫ, ВЫЗВАННОЙ ПОЛОМ И МЯЧОМ
@
ОН КАЖДЫЙ ДЕНЬ ХОДИЛ К ТЕБЕ И, СИДЯ ПОДОЛГУ, РАССКАЗЫВАЛ, КАК ПРОШЁЛ ЕГО ДЕНЬ.
@
СЕГОДНЯ ОН СКАЗАЛ ТЕБЕ ЧТО ТВОЯ МАМАН УШЛА ОТ НЕГО.
@
ВЗДОХНУВ, БАТЯ ВСТАЛ И ПОДОШЁЛ К АППАРАТУ ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ
@
- Я думаю, так будет лучше для всех нас...
@
@
@
ДЕНЬ БОЛЬШЕ НЕ ПЕРЕЗАГРУЖАЛСЯ.
@
ВЫ С ЕОТ ПОЖЕНИЛИСЬ,ТЫ НАШЁЛ ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМУЮ РАБОТУ
@
ПОЗЖЕ У ВАС ПОЯВИЛИСЬ ДЕТИ.
@
ТЫ НЕ ЗНАЛ, О ТОМ, ЧТО ПОСЛЕ ОТКЛЮЧЕНИЯ ТЕБЯ ОТ АППАРАТА ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ, ОТЕЦ ЗАСТРЕЛИЛСЯ.
@
ВЕДЬ СЕЙЧАС ТЫ БЫЛ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ДОМА.

>>138248330
Сухарево...

>>138249075
ты сука откуда блять???????

>>138248090
Норм, но похуже.

Ньюфагов полон тред. Охуеть.

>>138249341
Я с курасовщины, не ссы

Как всегда в этот поздний час Саша сидел в своём любимом кресле, и запахнув полы старенького купального халата расслабленно следил за ползущими по экрану монитора строчками текста. В данный момент его внимание занимал тред про массовое изнасилование маленькой девочки, приведшее к её смерти. На экране сменяя друг друга появлялись подробные фотографии то больших, испачканных в сперме членов, то практически вывернутого на изнанку маленького детского влагалища, то перекошенного страхом и болью нежного детского личика. Аноны вовсю смаковали подробности, делились похожими фото мечтая поучаствовать в чём-то подобном.
Глядя на всё это Саша чувствовал приятное тепло, постепенно разливающее в области паха. Можно было-бы неплохо пофапать, тем более, что находясь дома он почти всегда носил халат просто поверх трусов. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана. На часах было без пятнадцати полночь. "Вот-уж и новый год скоро", каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая
в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки, большую часть комнаты в которой находился Саша занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты и всевозможные горячие
и холодные закуски и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог-бы подвести, если-бы взялся.
Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, кажется просто забыли что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы это положение не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа он с удивлением открыл в себе одну интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель увидев Сашу моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Так прошёл первый курс, затем второй, и просвета из этого всего не было видно.
И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и весьма обеспеченной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует и окружает его всю жизнь. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому-же как он, Саша, долговязому парню, и тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой. И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки, и достав из папиной сумки связку ключей направился в сторону чулана, туда, где в углу, с чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ступни носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном лице.
Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "неизвестный № XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? И с этой последней мыслю он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и красной площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом спасская башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.
В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили? Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. А мы тебе что-то принесли! Сашка!! Саша?..

моар

>>138238903 (OP)
Два плачущих котика этому творцу...

Анон, все уже заметили, что на борде появился рассадник моралфагов, в котором уровень рака просто зашкалил все мыслимые пределы.

Сейчас набежавшее дегенеративное школьие считает, что действует как тру анон, травя шлюх, не понимая, что травля шлюх только источник лулзов, а их раковник прекратил доставлять их уже после первых трех перекатов, когда оттуда собственно и ушли сделавшие всю работу по привлечению внимания общественности быдла к теме, а дальше машина социума и закона перемалывает шлюх сама, рак не творит контента, не несет никаких идей, только обсасывает поступающие с новостных сайтов подробности и развитие сюжета. Сейчас это тред-уроборос на самоподдуве и самоотсосе убогих моралфажных социодебилов, ничего кроме внутритредового срача не генерирующих, но при этом упивающихся своей мнимой значимостью.

Да, я знаю что ты сейчас скажешь "ну и похуй, пусть варятся в своем говне, остальная борда чище будет". Само по себе это верно, но ведь рано или поздно тема закроется. Шлюх осудят/отправят в дурку/оправдают, whatever. А рак, почувствовавший в себе силу и единство расползется под другим тредам, пытаясь найти новых жертв там, где он может насрать - ибо в соцсетях раку срать страшно, а здесь привычно.
И в итоге, все треды с хоть сколько-то девиантным контентом будут засраны новым поколением раковых моралфагов, их уже больше чем анона.

Что делать? Вайпай студенток-живодерок тред анон. Гноби зоошизойдный и любой другой моралфажный скам в любых тредах.

Если мы позволили скоту прийти на борду - то давай хотя бы не позволим себя с нее прогнать?

>>138252583
КТО МЫ-ТО БЛЯДЬ, ТЫ ОДИН ЗДЕСЬ!
Не твоя личная армия и вообще иди нахуй

>>138252583
да иди ты отсюда, гей

Трогательно.
И всё об одном, что было когда-то и как всё хуёво теперь.

>>138252583
Насчет студенток согласен.
В ПЕРВОМ треде я охуел, когда ОП спросил КАК СОХРАНИТЬ ТРЕД НА АРХИВАЧ.
После треда третьего вообще перестал следить за этой темой, ибо заебало и лулзов нихуя.

>>138238903 (OP)
Настроение с утра испортил бидораз.

>>138252583
>whatever
Дальше не читал.

>>138248090
Всегда, всегда мне в первую очередь жалко не долбоёба-неудачника - сычёва, а весёлого батю, ну не надо делать так, чтобы он застрелился или приуныл.

>>138252583
Шлюхи убивают животных, мы травим социально опасных шлюх.

УТРО ВТОРНИКА НАЧАЛОСЬ AC/DC НА БУДИЛЬНИКЕ
@
ТЫ НЕХОТЯ ВСТАЛ И, НАТЯНУВ НА СЕБЯ ОДЕЖДУ, ВЫШЕЛ ПОПЛЕЛСЯ НА КУХНЮ
@
- СЫНА,МЫ ЗАВТРА К ТЁТЁ ЙОБЕ ПОЕДЕМ НА ОГОРОД, ПОСЛЕ ШКОЛЫ ТЕБЯ ЗАБЕРЁМ
@
- ХОРОШО, - ТЫ РЕШИЛ НЕ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ СВОЕЙ СУДЬБЕ
@
НАКОНЕЦ, ЗАКИНУВ ТЕТРАДИ И УЧЕБНИКИ В СУМКУ, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ В ШКОЛУ
@
ПОСЛЕДНИЕ ОДИННАДЦАТЬ ЛЕТ ТЫ ТОЛЬКО И ДЕЛАЛ, ЧТО ПОГЛЯДЫВАЛ НА ЕОТОВУ, ПРЕДСТАВЛЯЛ РАЗЛИЧНЫЕ ВАРИАНТЫ РАСПРАВЫ НАД ЕРОХИНЫМ И ЕГО ДРУЗЬЯМИ, КОТОРЫЕ ВСЯЧЕСКИ ИЗДЕВАЛИСЬ НАД ТОБОЙ, ПОВЫШАЯ ПЛАНКУ СВОЕЙ МНИМОЙ КРУТИЗНЫ
@
- СЫЧЁВ! ПОЧЕМУ ОПАЗДЫВАЕШЬ? А НУ МАРШ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ!
@
С САМОГО ПОРОГА ШКОЛЫ ТЕБЯ УЖЕ ЖДАЛА КЛАССНАЯ РУКОВОДИТЕЛЬНИЦА
@
БЫСТРО ПЕРЕОДЕВШИСЬ В СВОИ СПОРТИВКИ С ОТТЯНУТЫМИ КОЛЕНЯМИ, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ В СПОРТЗАЛ
@
БАСКЕТБОЛЬНЫЙ МЯЧ, ПОДОБНО ЕОТОВОЙ В ТВОИХ ПОТНЫХ СНАХ, ПОЦЕЛОВАЛ ТЕБЯ
@
ЛЁЖА НА ПОЛУ, ТЫ СМОТРЕЛ НА ЯРКИЕ МЕЛЬКАЮЩИЕ ЗВЕЗДЫ НА ФОНЕ ПОТОЛКА
@
ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ПРОШЛА ЦЕЛАЯ ВЕЧНОСТЬ, ПОКА ТЫ ПОДНИМАЛСЯ С ПОЛА, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА ГОГОТАНИЯ ЕРОХИНА
@
ФИЗРУК КРИКАМИ ГНАЛ ВСЕХ НА УЛИЦУ, УГРОЖАЯ ССАНЫМИ ТРЯПКАМИ
@
ПОКА ТЫ ВЫХОДИЛ ИЗ ЗАЛА, ЭЛЕГАНТНАЯ ТРЯПКА ОПУСТИЛАСЬ ПРЯМО НА ТВОЮ СПИНУ
@
- БАФОМЕТ ИВАНЫЧ, ВЫ ЧТО ТВОРИТЕ-ТО?
@
- ПОМОГАЮ ТЕБЕ ЛЮБИТЬ МОЙ ПРЕДМЕТ! БЕГОМ В СТРОЙ!
@
ВЗДОХНУВ ТЫ ДОБЕЖАЛ ДО ПОСТРОЕНИЯ И ВСТАЛ С КРАЮ
@
- БЕГОМ 6 КРУГОВ ВОКРУГ ШКОЛЫ, ПОТОМ 6 КРУГОВ ВОКРУГ ФУТБОЛЬНОГО ПОЛЯ И ЗАКАНЧИВАЕТЕ 6 ПОДХОДАМИ ПРИСЕДАНИЙ. НАПРАВОООО, РАЗ –ДВА! ПОБЕЖАЛИ!
@
КАК ОБЫЧНО ТЫ БЕЖАЛ САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ
@
НА 4 КРУГУ ЕРОХИН, ОБГОНЯЯ ТЕБЯ, ПОДСТАВИЛ ПОДНОЖКУ
@
КОНЕЧНО ЖЕ ТЫ УПАЛ, ОТ ОБИДЫ ВЫПАЛИВ:
@
- АХ ТЫ ПАСКУДА-ТВАРЬ!
@
- ТЫ ЧЁ ТО СКАЗАЛ СЫЧ?
@
ПОДБЕЖАВ К ТЕБЕ, ЕРОХИН БЫЛО УЖЕ ЗАНЕС РУКУ ДЛЯ УДАРА, НО, НАШАРИВ ПАЛКУ И СХВАТИВ ЕЁ ПОСИЛЬНЕЕ, УДАРИЛ ЕРОХИНА ПО ЧЕЛЮСТИ
@
ПОСЛЫШАЛСЯ ХРУСТ, НО ЭТО БЫЛА ВОВСЕ НЕ ПАЛКА
@
КАК РАЗ В ЭТО ВРЕМЯ ПОДБЕЖАЛИ ДРУЗЬЯ ВАНИ
@
ВСЕЙ ТОЛПОЙ ОНИ НАКИНУЛИСЬ НА ТЕБЯ
@
ПРИДЯ В СЕБЯ, ТЫ КОЕ-КАК ДОШЁЛ ДО ДОМА, И НИЧЕГО НЕ ОБЪЯСНЯЯ, ДАЖЕ НЕ ВКЛЮЧИВ КОМПЬЮТЕР, ЛЁГ СПАТЬ
@
- I’M ON THE HIGHWAY TO HELL, – НАДРЫВАЛСЯ БУДИЛЬНИК
@
ТЫ ОТКРЫЛ ГЛАЗА И ТВОЁ ТЕЛО ПРОБРАЛА ДРОЖЬ, КОГДА НА КАЛЕНДАРЕ ТЫ УВИДЕЛ ТОТ ЖЕ ВТОРНИК
@
ТЕБЯ НАПУГАЛ ТОТ ФАКТ, ЧТО В СРЕДУ ТЕБЯ ОБЫЧНО БУДИТ ДЭЙВ МАСТЭЙН
@
СКИНУВ ВСЁ НА ГЛЮК БУДИЛЬНИКА, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ НА КУХНЮ
@
- СЫНА,МЫ ЗАВТРА К ТЁТЁ ЙОБЕ ПОЕДЕМ НА ОГОРОД,ПОСЛЕ ШКОЛЫ ТЕБЯ ЗАБЕРЁМ
@
ТЕБЯ НАПУГАЛ ТОТ ФАКТ,ЧТО В СРЕДУ ТЕБЯ ДОЛЖЕН БУДИТЬ ДЕЙВ МАСТЕЙН
@
НИЧЕГО НЕ ОТВЕТИВ ТЫ ПОШЁЛ В СВОЮ КОМНАТУ
@
МИЛЛИОНЫ МЫСЛЕЙ ОДНОВРЕМЕННО ТОЛКАЛИСЬ В ГОЛОВЕ, НО ТЫ НИКАК НЕ МОГ ИХ СОБРАТЬ В КУЧУ
@
ЛУЧШИМ РЕШЕНИЕМ БЫЛО СОБРАТЬСЯ И ПОЙТИ В ШКОЛУ
@
ЧТО ТЫ И СДЕЛАЛ
@
- СЫЧЁВ! ПОЧЕМУ ОПАЗДЫВАЕШЬ?А НУ МАРШ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ!
@
ВБИВ СЕБЕ В ГОЛОВУ ЧТО У ТЕБЯ ПРОСТО ДЕЖАВЮ, ТЫ ПЕРЕОДЕЛСЯ ВО ВСЕ ТЕ ЖЕ РАСТЯНУТЫЕ ТРЕНИКИ И ВОШЁЛ В ЗАЛ
@
ТЕБЯ ВНОВЬ ПОПРИВЕТСТВОВАЛ МЯЧ
@
НА ЭТОТ РАЗ ТЫ РЕШИЛ ПОЛЕЖАТЬ НА ПОЛУ ПОДОЛЬШЕ
@
НО БАФОМЕТ ИВАНЫЧ ТАК НЕ ДУМАЛ, ОГРЕВ ТЕБЯ ССАНОЙ ТРЯПКОЙ ПО ЖИВОТУ, ПРОООРАЛ СВОЕ НАПУТСТВИЕ:
@
- ВСТАВАЙ КУСОК МЯСА И БЕГОМ В СТРОЙ.
@
СНОВА БЕГ ПО 6 КРУГОВ
@
ЕРОХИН ТАК ЖЕ ПОСТАВИЛ ТЕБЕ ПОДНОЖКУ, ОБОГНАВ ТЕБЯ, НО НА ЭТОТ РАЗ ТЫ СДЕРЖАЛСЯ
@
ОСТАЛЬНЫЕ УРОКИ ПРОШЛИ БЕЗ ПРОИСШЕСТВИЙ
@
ПРИДЯ ДОМОЙ ТЫ ПОГРУЗИЛСЯ В ИНТЕРНЕТ И ВСКОРЕ ПОЗАБЫЛ О ПРОИЗОШЕДШЕМ.
@
ПОЗДНО НОЧЬЮ ТЫ ВСЁ-ТАКИ РЕШИЛ ЛЕЧЬ СПАТЬ
@
УСЛЫШАВ УЖЕ НАДОЕВШИЙ ЗА ПОСЛЕДНИЕ ДВА ДНЯ МОТИВ, ТЫ БУКВАЛЬНО ЗАОРАЛ В ГОЛОС ОТ СТРАХА
@
ДЕНЬ НА КАЛЕНДАРЕ БЫЛ ПО ПРЕЖНЕМУ ТОТ ЖЕ - ВТОРНИК
@
НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПРЕДЛОЖЕНИЯ БАТИ О ПОЕЗДКЕ К ТЁТЁ ЙОБЕ, ТЫ СКАЗАЛ:
@
- ДА, ХОРОШО, ПОСЛЕ ШКОЛЫ ЗАБЕРЁТЕ.
@
БАТЯ ОТ УДИВЛЕНИЯ ОТКРЫЛ РОТ, А КАПЛЯ ДРАГОЦЕННОГО ТРАВЯНОГО НАСТОЯ, СКАТИВШИСЬ ПО УСАМ, УПАЛА НА КУХОННЫЙ ПОЛ
@
СТРАХ СМЕНИЛСЯ СМИРЕНИЕМ, ТЫ ШЕЛ В ШКОЛУ
@
ОПЕРЕДИВ КЛАССНУЮ, ТЫ КРИКНУЛ:
@
- УЖЕ ИДУ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ, ИЗВИНИТЕ ЗА ОПОЗДАНИЕ, ЛОЛИТА ВАГАНОВНА
@
ВОЙДЯ В ЗАЛ, ТЫ ЛОВКО УВЕРНУЛСЯ ОТ МЯЧА, ЛОВЛЯ НА СЕБЕ УДИВЛЕННЫЕ ВЗГЛЯДЫ ОДНОКЛАССНИКОВ
@
НА УЛИЦУ ТЫ ВЫШЕЛ САМЫЙ ПЕРВЫЙ
@
ПРОПУСКАЯ ЕРОХИНА ВПЕРЁД, ДЕЛАЯ ВИД, ЧТО ЗАВЯЗЫВАЕШЬ ШНУРКИ ТЫ ЗАКОНЧИЛ БЕГ БЕЗ ПРОИСШЕСТВИЙ
@
ЗНАЯ ЧТО БУДЕТ НА КАЖДОМ УРОКЕ, ТЫ ПОЛУЧИЛ НЕСКОЛЬКО ПЯТЁРОК И НЕМНОГО УВАЖЕНИЯ ОТ УЧИТЕЛЕЙ
@
ОСТАВШИЙСЯ ДЕНЬ ТЫ ГУЛЯЛ НА УЛИЦЕ, ОБДУМЫВАЯ СЛОЖИВШУЮСЯ СИТУАЦИЮ
@
ВЕРНУВШИСЬ ДОМОЙ, ТЫ ЛЁГ НА КРОВАТЬ И СРАЗУ УСНУЛ
@
AC/DC УЖЕ НЕ РАЗДРАЖАЛИ
@
ПОСЛЕДНИЕ ТРИ МЕСЯЦА, КАЖДЫЙ ДЕНЬ БЫЛ ВТОРНИКОМ
@
В ШКОЛУ ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ХОДИЛ, ВСЕ ВРЕМЯ ПОСВЯЩАЯ ТРЕНИРОВКАМ РУКОПАШНОГО БОЯ
@
ДА, ТЕЛО НЕ МЕНЯЛОСЬ ПОСЛЕ ОБНОВЛЕНИЯ ДНЯ, НО ТЫ ЗАПОМНИЛ ДОВОЛЬНО МНОГО ПРИЁМОВ
@
ОТЕЦ СИДЯ НА КУХНЕ УЖЕ НАЧАЛ БЫЛО ГОВОРИТЬ ПРО ПОЕЗДКУ, КАК ВДРУГ ТЫ РЕШИЛ ОТЛИТЬ В РАКОВИНУ ПРЯМО НА ЕГО ГЛАЗАХ.
@
КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО ТЫ ПОШЁЛ В ШКОЛУ
@
- ВААААНЯ, Я ВЧЕРА У ТВОЕЙ МАМАШИ БЫЛ, УУУХХ, НУ ОНА И КУДЕСНИЦА
@
ЛИЦО ЕРОХИНА ПЕРЕКОСИЛО, ОН БЫСТРО ЗАШАГАЛ В ТВОЮ СТОРОНУ
@
ПОЗАДИ НЕГО СТОЯЛО ЧЕТЫРЕ ПРИХВОСТНЯ
@
ВОКРУГ ВАС, КАЗАЛОСЬ, СОБРАЛАСЬ ВСЯ ШКОЛА
@
- ЧО СЫЧ, СМЕЛОСТИ НАБРАЛСЯ?
@
НЕ ПРОДОЛЖАЯ РАЗГОВОР, ОН ПОПЫТАЛСЯ УДАРИТЬ ТЕБЯ В ЧЕЛЮСТЬ
@
УХОДЯ ОТ УДАРА, ТЫ ПЕРЕХВАТИЛ ЕГО РУКУ И БЕЗ ОСОБОГО ТРУДА СЛОМАЛ ЕЁ
@
ПРИХВОСТНИ ЕРОХИНА В ДРАКУ НЕ ПОЛЕЗЛИ И ПРЕДПОЧИТАЯ НАБЛЮДАТЬ
@
ПОД УДИВЛЕННЫЕ ВОЗГЛАСЫ ОДНОКЛАССНИКОВ, ДРУГИХ УЧЕНИКОВ И ДАЖЕ АЛЛАХА, ТЫ ПОДОШЁЛ К ОКНУ, ЗАБРАЛСЯ НА ПОДОКОННИК И ОТКРЫЛ ЕГО.
@
ПОДМИГНУВ ЕОТОВОЙ, ТЫ ПРЫГНУЛ ВНИЗ С ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА
@
ПОДПЕВАЯ БУДИЛЬНИКУ ТЫ ПОДНЯЛСЯ
@
ТЫ НЕ ПОМНИЛ, СКОЛЬКО УЖЕ ПРОШЛО ВТОРНИКОВ
@
ВЫЗУБРИЛ ДО ИДЕАЛА КАЖДЫЙ ШКОЛЬНЫЙ ПРЕДМЕТ
@
ПОСМОТРЕЛ ОКОЛО ТЫСЯЧИ ФИЛЬМОВ
@
НАИЗУСТЬ ЗНАЛ МНОЖЕСТВО РАЗЛИЧНЫХ ПЕСЕН
@
ТЫ ГРАБИЛ ЛАРЬКИ
@
ДРАЛСЯ С БОМЖАМИ
@
ОТКАЗЫВАЛСЯ ЕХАТЬ К ТЕТЕ ЙОБЕ
@
УБИВАЛ ЕРОХИНА ДЕСЯТКИ РАЗ
@
НО ТЫ БОЯЛСЯ СДЕЛАТЬ ЛИШЬ ОДНУ ВЕЩЬ
@
ПЕРЕД ШКОЛОЙ ТЫ КАК ОБЫЧНО ОПУСТОШИЛ БАТИНУ ЗАНАЧКУ И КУПИЛ СЕБЕ ДОРОГОЙ КОСТЮМ, ЗАТЕМ ЗАШЁЛ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ И СДЕЛАЛ СТРИЖКУ
@
ЕОТОВУ ТЫ ВСТРЕТИЛ НА ПЕРЕМЕНЕ ПОСЛЕ ЧЕТВЁРТОГО УРОКА
@
ВРУЧИВ ЕЙ БУКЕТ РОЗ, ТЫ СКАЗАЛ:
@
- ПРИВЕТ, НЕ ХОЧЕШЬ ПРОГУЛЯТЬСЯ ВЕЧЕРОМ?
@
ВЫ ШЛИ ПО НАБЕРЕЖНОЙ
@
ТЫ РАССКАЗАЛ ЕЙ О ТОМ, ЧТО ЗАСТРЯЛ В ОДНОМ ДНЕ
@
КОНЕЧНО ЖЕ ОНА НЕ ПОВЕРИЛА И ТЫ, РАССМЕЯВШИСЬ, СКАЗАЛ, ЧТО ЭТО ЛИШЬ ШУТКА
@
НА ПЕРЕКРЁСТКЕ ТЫ ВЗЯЛ ЕЕ ЗА РУКУ
@
ПЕРЕЙДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, ОНА НЕ СТАЛА ЕЕ ВЫДЕРГИВАТЬ И СПОКОЙНО ШЛА ДАЛЬШЕ
@
СТОЯ У ЕЁ ПОДЪЕЗДА, ТЫ СМОТРЕЛ В ЭТИ ГЛУБОКИЕ ГЛАЗА
@
КАЗАЛОСЬ, ПРОШЛА ЦЕЛАЯ ВЕЧНОСТЬ, ПОКА ТЫ С ТРУДОМ РЕШИЛСЯ ПОЦЕЛОВАЛ ЕЁ
@
ПРОСНУЛСЯ ТЫ НЕ ОТ БУДИЛЬНИКА
@
ОСМОТРЕВШИСЬ, ТЫ ПОНЯЛ ЧТО НАХОДИШЬСЯ НЕ У СЕБЯ ДОМА
@
НА КАЛЕНДАРЕ БЫЛА СРЕДА
@
С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ВЗДОХНУВ, ТЫ ПОЦЕЛОВАЛ СПЯЩУЮ РЯДОМ ЕОТОВУ И ЛЁГ СПАТЬ ДАЛЬШЕ
@
@
@
МУЖЧИНА ЛЕТ ШЕСТИДЕСЯТИ ДОКУРИЛ СИГАРЕТУ И, ПРОЙДЯ ПО КОРИДОРУ, ПОДОШЁЛ К ВРАЧУ
@
- Он не очнулся?
@
- Нет ,по-прежнему в коме.
@
БАТЯ ВОШЁЛ В ПАЛАТУ И СЕЛ НА СТУЛ ПЕРЕД КРОВАТЬЮ, ГДЕ ЛЕЖАЛ ТЫ.
@
ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД ТЫ ВПАЛ В КОМУ, ОТ ЧЕРЕПНО-МОЗГОВОЙ ТРАВМЫ, ВЫЗВАННОЙ ПОЛОМ И МЯЧОМ
@
ОН КАЖДЫЙ ДЕНЬ ХОДИЛ К ТЕБЕ И, СИДЯ ПОДОЛГУ, РАССКАЗЫВАЛ, КАК ПРОШЁЛ ЕГО ДЕНЬ.
@
СЕГОДНЯ ОН СКАЗАЛ ТЕБЕ ЧТО ТВОЯ МАМАН УШЛА ОТ НЕГО.
@
ВЗДОХНУВ, БАТЯ ВСТАЛ И ПОДОШЁЛ К АППАРАТУ ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ
@
- Я думаю, так будет лучше для всех нас...
@
@
@
ДЕНЬ БОЛЬШЕ НЕ ПЕРЕЗАГРУЖАЛСЯ.
@
ВЫ С ЕОТ ПОЖЕНИЛИСЬ,ТЫ НАШЁЛ ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМУЮ РАБОТУ
@
ПОЗЖЕ У ВАС ПОЯВИЛИСЬ ДЕТИ.
@
ТЫ НЕ ЗНАЛ, О ТОМ, ЧТО ПОСЛЕ ОТКЛЮЧЕНИЯ ТЕБЯ ОТ АППАРАТА ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ, ОТЕЦ ЗАСТРЕЛИЛСЯ.
@
ВЕДЬ СЕЙЧАС ТЫ БЫЛ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ДОМА.

>>138238903 (OP)
Бля душевно сука нах.

>>138246728
Мистер сосачец не хочешь? Я тут не 24/7 сижу, чтобы не быть баттхертом.

>>138258158
Съеби на твич, быдло!

>>138257973
Очень хорошо, жаль вторично, но для б-муви с маленьким бюджетом вполне бы подошло.

Эта паста старше половины отписавших в треде. Откуда вы, сука, лезете со своими "годно, сохранил", пидорасы?

>>138238903 (OP)
Сижу и чувствую прям как ты, ОП-хуй, давишь из меня слезу. Этим ты напомнил мне Ваганыча, который в отчаянии принялся щекотать зрителей.
Полно, ОП, тщетны твои потуги. Твоя паста - унылое говно, а сам ты - лох печальный.

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

>>138257522
Двачую, батю жальче всего.

>>138262927
В голос нахуй!

>>138262927
ОРУ!!!!

>>138262927
Боян, но годный.

МАМКА С БАТЕЙ ГОВОРЯТ, ЧТО СЕГОДНЯ ПОЕДЕМ НА ДНЮХУ К ДЯДЕ ЙОБЕ
@
ТЫ СОПРОТИВЛЯЕШЬСЯ, НА ТЕБЯ ВСЕМ ПОХУЙ - РОДСТВЕННИКИ ЖА! КАК МОЖНА НЕ УВАЖИТЬ?
@
ТВОИ ДВОЮРОДНЫЕ БРАТЬЯ И СЕСТРЫ ДАВНО ЖИВУТ ОТДЕЛЬНО, ОНИ ПРИЕЗЖАЮТ НА ТОРЖЕСТВО С ЖЕНАМИ-МУЖЬЯМИ-ДЕТЬМИ, ЛИБО КУНАМИ-ТНЯМИ, ЛИБО В ОДНО РЫЛО НА СВОИХ АВТОМОБИЛЯХ
@
ИМ ОТ 25 ДО 28
@
ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ ПРИЕЗЖАЕШЬ С МАМКОЙ И ПАПКОЙ НА ТРАЛЕБУХСЕ, ПОТОМУ ЧТО НА ТАКСИ "ДОРАХА"
@
ТЕБЕ 29
@
КУЗЕНЫ И КУЗИНЫ ВЕСЕЛО ПИЗДЯТ И ОБНИМАЮТСЯ, ИБО МНОГИЕ РАЗЪЕХАЛИСЬ ПО ДСам И ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ
@
ТЫ - ЕДИНСТВЕННЫЙ ИЗ ВСЕХ КАК ЖИЛ С ДЕТСКОГО САДИКА В ОДНУШКЕ ВАШЕГО МУХОСРАНСКА С МАМКОЙ И БАТЕЙ - ТАК И ЖИВЕШЬ
@
КУНЫ ТОРОПЛИВО НЕХОТЯ ЖМУТ ТЕБЕ РУКУ, А ТЯНЫ КИДАЮТ НЕ ГЛЯДЯ НА ТЕБЯ "ПРИВЕТ", НЕКОТОРЫЕ ВООБЩЕ НЕ УЗНАЮТ
@
МАМКА ПОСТОЯННО ТЕРЕБИТ ТЕБЯ И ОРЕТ НА ВСЮ КВАРТИРУ "НУ ЧТО ТЫ КАК ИСТУКАН - ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С САШЕНЬКОЙ, ЛЕШЕНЬКОЙ, НАСТЕНЬКОЙ!!!"
@
ДВОЮРОДНЫЕ БРАТЬСЯ И СЕСТРЫ ПРИСТРАИВАЮТ СВОИХ ЛИЧИНОК К РОДИТЕЛЯМ, ЧТОБЫ ТЕ ВДОВОЛЬ ПОНЯНЧИЛИСЬ С ВНУКАМИ, А САМИ РАССАЖИВАЮТСЯ В ГОСТЕВОЙ КОМНАТЕ И ПРОДОЛЖАЮТ ВЕСЕЛО ПИЗДЕТЬ О ЖИЗНИ. ОНИ КРАСИВО ОДЕТЫ, ПАХНУТ ДОРОГИМИ ПАРФЮМАМИ, ОТ ИХ ЖЕН И ПОДРУГ У ТЕБЯ СУМАСШЕДШИЙ СТОЯК
@
ВСКОРЕ ТЫ УЗНАЕШЬ, ЧТО СЫН ТЕТИ БЗДОНИ ЛЕШКА ЕРОХИН С ЖЕНОЙ НЕДАВНО ПРИЛЕТЕЛ ИЗ МЕХИКО, ГДЕ ОН ЗВЕРСКИ ПО-НЕЗНАНКЕ УПОРОЛСЯ ПЕЙОТОМ, ПЫТАЯСЬ СТАТЬ НАГВАЛЕМ
@
СЕРЕЖКА АЛЬФАЧЕВ, СЫН ДЯДИ БАФОМЕТА И ТЕТИ ПАШИ РАССКАЗЫВАЕТ, КАК РАЗБИЛ СВОЙ КРУЗАК, ВЫЕЗЖАЯ ИЗ ГАРАЖА
@
ДВОЮРОДНАЯ СЕСТРУХА СВЕТКА ТРАВИТ О ТОМ, КАК ОНИ С КУНОМ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ДУБАЯХ И ИХ ЦЕПАНУЛА МЕСТНАЯ ПОЛИЦИЯ
@
КУЗЕН МИШКА ХВАСТАЕТСЯ НОВЫМИ ЭСКИЗАМИ, КОТОРЫЕ ОН ПРИВЕЗ С ТАТУ-ФЕСТА В МЮНХЕНЕ И ПРИГЛАШАЕТ ВСЕХ В СВОЙ НОВЫЙ ТАТУ-САЛОН
@
МУЖ ВТОРОЙ КУЗИНЫ НАСТЮХИ ХВАСТАЕТСЯ ПОСЛЕДНИМ ВЫИГРАННЫМ "СТРОНГМЕНОМ" И РАССКАЗЫВАЕТ, КАК ЕГО ТРЕХЛЕТНИЙ СЫН УЖЕ ВОВСЮ ПЫТАЕТСЯ ТЯГАТЬ БАТИНЫ ГАНТЕЛИ. ТЯНКИ ВИЗЖАТ И МАЦАЮТ ЕГО БИЦЕПС, КУНЫ ОДОБРИТЕЛЬНО ХЛОПАЮТ ПО ГОРБУ
@
ЖЕНА ОДНОГО ИЗ ДВОЮРОДНЫХ БРАТЬЕВ ЛЕНКА ОТКРЫЛА СВОЮ ЮРИДИЧЕСКУЮ ФИРМУ - ВСЕ ТУТ ЖЕ БРОСАЮТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ ЕЕ СОТОВЫЙ
@
САМЫЙ МОЛОДОЙ - ВИТЬКА - ТОЛЬКО ЧТО ЗАЩИТИЛ КРАСНЫЙ ДИПЛОМ В БАУМАНКЕ, ТЯНКИ ПОЗДРАВЛЯЮТ, ЦЕЛУЮТ ЕГО В ЩЕЧКУ, КУНЫ ЖМУТ РУКУ И РЕСПЕКТУЮТ
@
ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ТЫ ОДИН СЫЧОМ СТОИШЬ В КОРИДОРЕ, МИМО ТЕБЯ ПРОБЕГАЮТ ДЕТИ ТВОИХ ДВОЮРОДНЫХ, НАСТУПАЯ НА НОГИ. ТЫ ВЖИМАЕШЬСЯ В СТЕНУ
@
МАМКА ПИНКАМИ ГОНИТ ТЕБЯ "ИДИ С РОБЯТАМИ ПААБЩАЙСЯ!!!"
@
ТЫ ЗАПИРАЕШЬСЯ В ТУАЛЕТЕ
@
НАКОНЕЦ ДЯДЯ ЙОБА ЗОВЕТ ВСЕХ ЗА СТОЛ
@
ВСЯ МОЛОДЕЖЬ УСАЖИВАЕТСЯ ВМЕСТЕ ЗА ОДИН КРАЙ СТОЛА
@
ТЫ ОДИН САДИШЬСЯ В УГОЛКЕ МЕЖДУ МАМКОЙ И ПАПКОЙ, НАПРОТИВ ДЯДЕК, ТЕТЕК И БАБОК И ВЕСЬ ВЕЧЕР СЛУШАЕШЬ ПРО БЫТОВУХУ И ПРОБЛЕМЫ СО ЗДОРОВЬЕМ
@
НАЧИНАЕТСЯ СТАНДАРТНАЯ ПЬЯНКА, ПЕРЕМЕЖАЮЩАЯСЯ ТОСТАМИ, ГОСТИ ДАРЯТ ПОДАРКИ
@
СЫНОВЬЯ ДАРЯТ ДЯДЕ ЙОБЕ ПУТЕВКУ В ИСПАНИЮ
@
ПЛЕМЯННИКИ ДАРЯТ ДЕНЬГИ, ОДИН - ИМЕННОЙ ПИСТОЛЕТ С ГРАВИРОВКОЙ ПРАЙСОМ ОВЕР ХУЙЗНАЕТСВОЛЬКОТЫЩ, ПЛЕМЯННИЦА СВЕТКА - ЧАСЫ
@
ДЯДЬКИ И ТЕТЬКИ - ДЕНЬГИ, ГОДОВЫЕ АБОНЕМЕНТЫ НА СПА-МАССАЖ, ТЕТЯ БЗДОНЯ - ЗОЛОТОЙ ПЕРСТЕНЬ
@
ТЫ РАЗУМЕЕТСЯ НЕ ДАРИШЬ НИЧЕГО, ТАК КАК ПРИЕХАЛ С РОДИТЕЛЯМИ.
@
ОНИ ДАРЯТ ЕБАНЫЙ МОЛДАВСКИЙ ЧАЙНЫЙ СЕРВИЗ ЗА 900 РУБЛЕЙ
@
ТВОЙ ПЕРДАК НАЧИНАЕТ ТЛЕТЬ
@
МОЛОДЕЖЬ УЖЕ ПРИЛИЧНО УПОРОЛАСЬ И, СУДЯ ПО РАЗГОВОРАМ, СОБИРАЕТСЯ В КЛУБЕШНИК, ЧТОБЫ НЕ СИДЕТЬ СО "СТАРИКАМИ"
@
ОНИ ЖИВО ОБСУЖДАЮТ, КУДА ЛУЧШЕ ПОЕХАТЬ И КАК ПЕРЕСЕЧЬСЯ, ВЕДЬ ВСЕМ СНАЧАЛА НУЖНО ДОЕХАТЬ ДО КВАРТИР\ГОСТИННИЦ, ЧТОБЫ ОСТАВИТЬ АВТОМОБИЛИ И ПРИСТРОИТЬ ДЕТЕЙ
@
СЧИТАЮТ, СКОЛЬКО НАРОДУ, СКОЛЬКО ТАКСИ НАДО ЗАКАЗЫВАТЬ
@
ТЕБЯ, РАЗУМЕЕТСЯ, НЕ СЧИТАЮТ
@
ТЫ ВЖИМАЕШЬСЯ В СТУЛ, ЧТОБЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ ТО, ЧЕГО ТЫ ТАК БОИШЬСЯ...
@
ОНО СЛУЧАЕТСЯ...
@
МАМКА ШЕПОТОМ НА ВСЮ КОМНАТУ СПРАШИВАЕТ: "А ТЫ ЧЕГО НЕ ЕДЕШЬ? ТЕБЯ РЕБЯТИШКИ НЕ БЕРУТ? СЪЕЗДИЛ БЫ ХОТЬ ПОТАНЦЕВАЛ, А ТО ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИШЬ КАК СЫЧ!!!"
@
МОЛОДЕЖЬ ЯВНО НАПРЯГАЕТСЯ ОТ ТАКИХ РАЗГОВОРОВ, СТАРАЯСЬ ПОБЫСТРЕЕ ПОПРОЩАТЬСЯ С РОДСТВЕННИКАМИ И ОТЧАЛИТЬ, ПОКА НА НИХ НЕ ПОВЕСИЛИ СЫЧА
@
ТВОЯ МАМКА ПЬЯНЫМ ДУРНЫМ ГОЛОСОМ ВИЗЖИТ: "ОЙ, А СЫЧИНУШКУ МОЕГО ВОЗЬМЕТЕ, РЕБЯТА? А ТО ЧТО ОН ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИТ, НИ ДЕВУШКИ НЕТ, НИ ДРУЗЕЙ, СКОРО ЗА КАЛПУКТЕРОМ СВОИМ МХОМ ЗАРАСТЕТ!!!"
@
ТВОЙ ПЕРДАК РВЕТ КАК ХИРОСИМУ, НА ГЛАЗАХ ВЫСТУПАЮТ СЛЕЗЫ ОТЧАЯНИЯ, ДРОЖАЩИМ ГОЛОСОМ ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ОСТАНОВИТЬ МАМКУ
@
-ЧЕВО??? ДАВАЙ СХОДИ ХОТЬ ПОТАНЦУЕШЬ, НЕЧА ДОМА СИДЕТЬ! БРАТЬЕВ НЕ ВИДЕЛ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ НЕУЖЕЛИ НЕ СОСКУЧИЛСЯ??? РЕБЯТ, ВЫ УЖ ВОЗЬМИТЕ ЕГО!
@
ТЫ ПОЛНЫМ ОТЧАЯНИЯ СРЫВАЮЩИМСЯ ОТ СТЫДА ГОЛОСОМ БЛЕЕШЬ "ДА Я СЕБЯ ПЛОХО ЧУСТВУЮ!"
@
МАМКА ВРОДЕ УСПОКАИВАЕТСЯ, И СО СЛОВАМИ "НУ ЕЩЕ БЫ У ТЕБЯ ГОЛОВА НЕ БОЛЕЛА ОТ ТВОЕГО КАЛПУКТЕРА" ЛЕЗЕТ В РИДИКЮЛЬ ЗА АСПИРИНОМ
@
МОЛОДЕЖЬ ЯВНО ВООДУШЕВИВШИСЬ ТАКИМ РАСКЛАДОМ, СРОЧНО СЪЯБЫВАЮТ, РАСЦЕЛОВАВШИСЬ НАСПЕХ С РОДСТВЕННИКАМИ
@
ТЫ ЕЩЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ СЛУШАЕШЬ ПЬЯНЫЕ РАССКАЗЫ СТАРШЕГО ПОКОЛЕНИЯ, МАМКИНО ВОРЧАНИЕ "НУ БОБЫЛЬ... НУ ЧИСТО БОБЫЛЬ, НЕ ДОЖДУСЬ Я ВНУКОВ-ТО..."
@
ПОТОМ ВСЕ НАЧИНАЮТ РАСХОДИТЬСЯ, МАМКА ТАЩИТ ПЬЯНОГО БАТЮ ЗА ШИВОРОТ, ТЫ ПОМОГАЕШЬ ЕЙ
@
ВЫ САДИТЕСЬ В МАРШРУТКУ, ПОТОМУ ЧТО
НА ТАКСИ ВСЕ ЕЩЕ "ДОРАХА", А ДРУГИМ ГОСТЯМ НЕ ПО-ПУТИ С ВАМИ, ТАК ЧТО СЕСТЬ НА ХВОСТ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ
@
В МАРШРУТКЕ БАТЯ ПЫТАЕТСЯ ПЕТЬ, А МАМКА ГРОМКО ОБСУЖДАЕТ РЕБЯТ, КАКИЕ МОЛОДЦЫ И ДЕВОЧЕК, КАКИЕ КРАСАВИЦЫ
@
ТЫ ГОТОВ ПРОСТО ВЫБЛЕВАТЬ СВОЮ ДУШУ
@
СВОЮ МАЛЕНЬКУЮ, ВОНЮЧУЮ ДУШУ БИТАРДА

>>138238903 (OP)
Постарел наш старый черт!

>>138238903 (OP)
лучшее, что я когда-либо читал на дваче за 5 лет

>>138248090
>ПОДБЕЖАВ К ТЕБЕ, ЕРОХИН БЫЛО УЖЕ ЗАНЕС РУКУ ДЛЯ УДАРА, НО, НАШАРИВ ПАЛКУ И СХВАТИВ ЕЁ ПОСИЛЬНЕЕ, УДАРИЛ ЕРОХИНА ПО ЧЕЛЮСТИ
Дальше не читал. Он себя палкой ударил, да?

>>138263794
Ты даун?

>>138252583
У тебя своя мораль и ты такой же моралфаг, маня. Тебе печёт от действий других людей, хотя должно быть похуй. Так что соси.

>>138252583
Съеби нахуй отсюда.

>>138264008
Нет - ты. Вы в школе ещё деепричастные обороты не проходили, прост.

>>138263295
(

>>138262927
Ахаха!

>>138239753
Это время было хуёвым только из-за собственных заёбов. По-настоящему осознаешь ценность того, что дано изначально, только когда теряешь.

>>138263295
Бля. Такая же хуйня.

>>138238903 (OP)

Бля, это шедевр, анон. Благ тебе.

ТЕБЕ 27 ЛВЛ

ДРУЗЯШКА ПО ВУЗИКУ С КОТОРЫМ ВЫ ШПИЛИЛИ В ДОТАН ПО НАКУРКЕ В СТУДЕНЧЕСКИЕ ГОДЫ ПРИГЛАШАЕТ БУХНУТЬ К СЕБЕ ДОМОЙ

ОТПРАШИВАЕШЬСЯ У МАМКИ, СЛЫША ОЧЕРЕДНОЕ "ШТОБА ДО ДВЯНАЦЦАТИ БЫЛ ДОМА!!!"

ДВАДЦАТЬ МИНУТ ЕДЕШЬ НА ТРАМВАЕ, ПОТОМ ПРИНИМАЕШЬ ЗВОНОК ОТ БРАТИШКИ

ОН ПРЕДЛАГАЕТ ТЕБЯ ЗАБРАТЬ, ВЕДЬ ВЫ БУДЕТЕ БУХАТЬ И ТЕБЕ НЕТ СМЫСЛА ЕХАТЬ САМОМУ

ПОНЯВ ПО ТВОЕМУ ЗАИКАЮЩЕМУСЯ БЛЕЯНИЮ, ЧТО ТЫ И НЕ СОБИРАЛСЯ САДИТЬСЯ ЗА РУЛЬ, ТАК КАК ЕГО У ТЕБЯ ОТРОДЯСЬ НЕ БЫЛО, ОН СПРАШИВАЕТ ГДЕ ЖЕ ТЫ СЕЙЧАС

ТЫ ПОЯСНЯЕШЬ, ЧТО ПОЧТИ ПОДЪЕХАЛ К ЕГО РАЙОНУ

БРАТИШКА ВЕЛИТ ВЫХОДИТЬ НА ОСТАНОВКЕ, ВЕДЬ ОН ДАВНО СЪЕХАЛ ОТ РОДИТЕЛЕЙ И ТЫ ЕДЕШЬ НЕ ТУДА. ВЫХОДИШЬ.

С ЗАВИСТЛИВЫМ ЗАМИРАНИЕМ СЕРДЦА СМОТРИШЬ ВДАЛЬ, НАДЕЯСЬ, ЧТО ИЗ ОЧЕРЕДНОЙ ПОДКАТИВШЕЙ РЖАВОЙ СЕМЕРКИ ВЫЙДЕТ БРАТУХА.

ОДНАКО ОН НЕОЖИДАННО ВЫХОДИТ ИЗ НОВОЙ КАМРИ

ОБНЯВШИСЬ, ВЫ ЕДЕТЕ К НЕМУ НА ХАТУ, ТЫ С УДИВЛЕНИЕМ ЩУПАЕШЬ АЛЬКАНТАРУ, ЗАВИСТЛИВО СКОЛЬЗИШЬ ВЗГЛЯДОМ ПО ОТДЕЛАННОЙ ДЕРЕВОМ ПРИБОРКЕ, УДИВЛЯЕШЬСЯ ТИШИНЕ И ПЛАВНОСТИ ХОДА

БРАТУХА ПОДКАЧАН, НА ЗАПЯСТЬЕ КАКИЕ-ТО ВИДИМО ДОРОГИЕ ЧАСЫ, СТИЛЬНО ОДЕТ И ПАХНЕТ ХОРОШИМ ПАРФЮМОМ

НА ТЕБЕ ЖЫНСЫ С БАЗАРА С БАХРОМОЙ И СЛЕДАМИ ГРЯЗИ ВНИЗУ ШТАНИН, СТОПТАНЫЕ КЕДЫ И ВИДАВШАЯ ВИДЫ КЕНГУРУХА

ИНТЕРЕСУЕШЬСЯ БРАТУХИНОЙ РАБОТОЙ, ТОТ РАССКАЗЫВАЕТ КАК УСТРОИЛСЯ ПОСЛЕ УНИВЕРА ПРОЕКТИРОВЩИКОМ В СТРОИТЕЛЬНУЮ КОНТОРУ, ПОТОМ ПОЛУЧИЛ ВТОРУЮ ВЫШКУ "ЭКОНОМИКА И УПРАВЛЕНИЕ В СТРОИТЕЛЬСТВЕ", ПРИГЛЯНУЛСЯ ГЕНЕРАЛЬНОМУ, ПОСКАКАЛ ПО ДОЛЖНОСТЯМ И ТЕПЕРЬ ОН ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР С ШЕСТИЗНАЧНОЙ ЗАРПЛАТОЙ

ТЕБЕ РАССКАЗАТЬ НЕЧЕГО, ПОСЛЕ РОДНОГО СТРОЯКА ТЫ ПОЛГОДА МОТАЛСЯ ПО ПОДРАБОТКАМ, РАЗДАВАЛ ВИЗИТКИ В МЕТРО, ШЕСТЕРИЛ В МАКДАКЕ, ТЕПЕРЬ ЭНИКЕИШЬ ЗА 20 К

БАЗАРЯ НА ОТВЛЕЧЕННЫЕ ТЕМЫ ВЫ ПОДЪЕЗЖАЕТЕ К НОВЫМ МНОГОЭТАЖКАМ, ВЫРОСШИМ ПАРУ ЛЕТ НАЗАД НА ПУСТЫРЕ СРЕДИ СЕРЫХ ХРУЩЕВОК, БРАТУХА С ГОРДОСТЬЮ ГОВОРИТ: "НАШИ СВЕЧКИ"

ЗАХОДИТЕ В ПОДЪЕЗД ОДНОЙ ИЗ НИХ И ПОДНИМАЕТЕСЬ В КВАРТИРУ

ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТ МОЛОДЕНЬКАЯ 10/10 ТЯН В КОРОТКИХ ШОРТИКАХ, ОТКРЫВАЮЩИХ ЗАГОРЕЛЫЕ ГЛАДКИЕ НОГИ. УЛЫБАЕТСЯ И ЗДОРОВАЕТСЯ

ЭТО ЖЕНА БРАТУХИ

У ТЕБЯ ОТВИСАЕТ ЧЕЛЮСТЬ И ТЫ НАЧИНАЕШЬ МЯМЛИТЬ И ЗАИКАТЬСЯ, НЕ В СИЛАХ СКАЗАТЬ "ПРИВЕТ"

ВСПОМИНАЕШЬ ПРО СВОИ НЕСВЕЖИЕ НОСКИ, ПО СПИНЕ ТЕЧЕТ ХОЛОДНЫЙ ПОТ

СУЕТЛИВО РАЗУВАЕШЬСЯ В ПРИХОЖЕЙ И ПРОХОДИШЬ В НОВУЮ, СВЕЖЕОТРЕМОНТИРОВАННУЮ КВАРТИРУ, КАЖДАЯ КОМНАТА В КОТОРОЙ РАЗМЕРОМ ЧУТЬ ЛИ НЕ БОЛЬШЕ ВСЕЙ ХАЛУПЫ ТВОЕЙ МАМКИ

САДИТЕСЬ ЗА СТОЛИК, ТЫ С НЕСКРЫВАЕМЫМ ЛЮБОПЫТСТВОМ РАЗГЛЯДЫВАЕШЬ ИНТЕРЬЕРЫ, ВЕДЬ ДО ЭТОГО ТАКОЙ ДИЗАЙН ТЫ ВИДЕЛ ТОЛЬКО НА КАРТИНКАХ И В МУРИКАНСКОМ КИНЦЕ

НА СТЕКЛЯННОМ СТОЛИКЕ СТОИТ ЛЕДЯНОЙ ВИСКАРЬ, КАКИЕ-ТО НЕВЕДОМЫЕ ТЕБЕ ЗАКУСКИ, НА СТЕНЕ ВИСИТ ГИГАНТСКАЯ ПЛАЗМА

БРАТИШКА ЛАСКОВО КОМАНДУЕТ СВОЕЙ ТЯН СМОТАТЬСЯ ЗА "АППЕРИТИВОМ" И ПОЯСНЯЕТ, ЧТО НЕДАВНО БЫЛ В КОМАНДИРОВКЕ В ИНДИИ И ТАМ КУПИЛ КАКОЙ-ТО СОВЕРШЕННО ПИЗДЕЦОВЫЙ ПОРТВЕЙН, КОТОРЫЙ ТЫ ПРОСТО ОБЯЗАН ПОПРОБОВАТЬ

ТЫ ДАВИШЬ ЛЫБУ, ВСЕ БОЛЬШЕ СКАТЫВАЯСЬ В САМОУНИЧИЖЕНИЕ И ЗАДАВАЯСЬ БЕСКОНЕЧНЫМ ВОПРОСОМ "ЧТО Я ДЕЛАЮ В ЭТОЙ ЖИЗНИ НЕ ТАК?"

ВЫ ПЬЕТЕ И ЗАКУСЫВАЕТЕ, БРАТУХА РАССКАЗЫВАЕТ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ, ЕГО КРАСАВИЦА-ТЯН ЗАЛИВИСТО СМЕЕТСЯ, ТЫ ПРОЖИГАЕШЬ КОЖАНОЕ КРЕСЛО ПОЛЫХАЮЩИМ ПЕРДАКОМ И ПЫТАЕШЬСЯ ПОБЫСТРЕЕ НАКИДАТЬСЯ, ЧТОБЫ УНЯТЬ БУГУРТ

ЛУЧШЕ НЕ СТАНОВИТСЯ, ПАРУ РАЗ ПЫТАЕШЬСЯ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ, НО ОТ СТЕСНЕНИЯ И АЛКОГОЛЯ ЯЗЫК НЕ ВОРОЧАЕТСЯ ВО РТУ И ТЫ ПРОИЗНОСИШЬ НЕЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНУЮ КАШУ, СГОРАЯ ОТ СТЫДА

В ИТОГЕ НАЖИРАЕШЬСЯ СИЛЬНЕЕ ВСЕХ

ЧЕРЕЗ ПАРУ ЧАСОВ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ПО УШИ ВЛЮБЛЕН В ЖЕНУ БРАТИШКИ

ОЩУЩАЕШЬ ВОНЬ НОСКОВ, ПЫТАЕШЬСЯ СПРЯТАТЬ ИХ ПОД КРЕСЛО

НАКОНЕЦ ВРУБАЕШЬСЯ, ЧТО УЖЕ ПОЛДВЕНАДЦАТОГО, ВСПОМИНАЕШЬ МАМКИН НАКАЗ И ТОРОПЛИВО, ЕЛЕ ВОРОЧАЯ ЯЗЫКОМ ГОВОРИШЬ, ЧТО ТЕБЕ ПОРА

БРАТИШКА УГОВАРИВАЕТ ОСТАТЬСЯ НОЧЕВАТЬ, ТЫ ПОКРЫВАЕШЬСЯ ЛЕДЯНОЙ КОРКОЙ, ПРИКИДЫВАЯ, ЧТО ЛУЧШЕ ПОЛУЧИТЬ ПИЗДЮЛЕЙ ОТ МАМКИ ЗА НЕЯВКУ ДОМОЙ ИЛИ ОБЪЯСНЯТЬ БРАТУХЕ, ЧТО МАМКА ВЕЛЕЛА 27 ЛЕТНЕМУ МУЖИКУ НЕ ОПАЗДЫВАТЬ

НАКОНЕЦ ПРИДУМЫВАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ РАНО НА РАБОТУ

БРАТУХА ВЗДЫХАЕТ, ВЫЗЫВАЕТ ТЕБЕ ТАКСИ, ТАК КАК ТЫ ОЧЕНЬ ПЛОХО ГОВОРИШЬ И НЕ МОЖЕШЬ ОБЪЯСНИТЬ ДИСПЕТЧЕРУ КУДА ПОДЪЕХАТЬ, ТЯН СНОВА ПРЕДЛАГАЕТ ОСТАТЬСЯ, ГОВОРЯ, ЧТО ТЫ НЕ ДОЙДЕШЬ В ТАКОМ СОСТОЯНИИ ДО ДОМА

ОТ ТАКОЙ ЗАБОТЫ КРАСИВОЙ ТЯНКИ КАК О РЕБЕНКЕ ИЛИ ИНВАЛИДЕ ТВОЙ ПЕРДАК УНОСИТ ЗА ПРЕДЕЛЫ ВИДИМОЙ ВСЕЛЕННОЙ

ТЫ ПЯТЬ МИНУТ ОБУВАЕШЬ КЕДЫ, СПОТЫКАЯСЬ И ШАТАЯСЬ В КОРИДОРЕ, НАКОНЕЦ ПАДАЕШЬ НА ЖОПУ, РАСТОПЫРИВ НОГИ, СШИБАЕШЬ КАКУЮ-ТО ВАЗУ

ТЯН ОТЧИТЫВАЕТ БРАТИШКУ ЗА ТО, ЧТО ОТПРАВЛЯЕТ ТЕБЯ В ТАКОМ СОСТОЯНИИ ДОМОЙ

ТЫ ВСКАКИВАЕШЬ КАК СОЛДАТ, УТВЕРЖДАЯ ЧТО ВСЕ НОРМ, ПРОЩАЕШЬСЯ С БРАТУХОЙ, ЛОВИШЬ ЖАЛОСТЛИВЫЙ ВЗГЛЯД КРАСАВИЦЫ И, ШАТАЯСЬ, ТОПАЕШЬ ДО ТАКСИ

... УТРО...

... АДСКАЯ ГОЛОВНАЯ БОЛЬ..

... МАМКА ОРЕТ...

Оп хуй, ты достучался до моего сердца. Рыдаю как побитая шлюха.
Пойду накачу еще "Доживаю" от Хуго ньюфаги не помнят, и можно в петелечку с чистой совестью

>>138238903 (OP)
Сукин ты сын. Я заплакал.
Тридцать третий левел

Как же я хочу вернуться хотя бы на год назад. Когда на мне не висели мелкие но мерзкие долги. Когда дедушка сам мог ходить хотя бы в сортир. Когда я просто без здней мысли копал грядки на даче и всё было НОРМ.

>>138267734
Хуита на самом деле. Мои знакомые превратились в измочаленных жизнью мужиков обыкновенных.
Больше никто и не думает потешаться на сычиком который жизни не нюхал

>>138242245
Экстраверт закукарекал.

>>138238903 (OP)
Два чая автору треда!

>>138238903 (OP)
>ДОГОРАЕТ СВЕЧКА, ВОТКНУТАЯ В ОДИН ИЗ ХОЛОДНЫХ ПЕЛЬМЕНЕЙ

готично

Господи, как же грустно стало. Остановите мой плач

>>138238903 (OP)
Пиздец ебанат сферический в пасте. Я ебал.

>>138238903 (OP)
>ПЕЛЬМЕНЕЙ
Сук, пельменей захотелось.

>>138270022
>
>
> БЛЕАТЬ ДА ДОСТАВЬТЕ УЖЕ ПАСТУ, ГДЕ В КОНЦЕ СЫЧ САМ СТАНОВИТСЯ БАТЕЙ!

>>138238903 (OP)
Бест оф зе Бест.

>>138272067
> БЛЕАТЬ ДА ДОСТАВЬТЕ УЖЕ ПАСТУ, ГДЕ В КОНЦЕ СЫЧ САМ СТАНОВИТСЯ БАТЕЙ!

>>138250681
Хорошая паста. Жаль, у меня нет ружья и родителей, а вот всё остальное, что было в пасте, имеется.

Зазвенел будильник. Рука юного Андрея не спеша потянулась к телефону, чтобы вырубить сигнал.
- Бля-я-я-ять... - отчаянно промямлил он. - Ну, может, сегодня не будет совсем уж пиздеца...
Андрей потянулся и принялся одеваться. На стуле валялись джинсы и футболка, которые он носил чуть ли не всегда. Парень вышел из спальни и побрел в туалет. Справив малую нужду, он подошел к умывальнику, помыл руки, почистил зубы и умылся. После этого он направился на кухню. Там, за столом, уже сидел его отец. Перед ним был ноутбук и он внимательно смотрел на экран, что-то бурча себе под нос.
- Привет, па. - поздоровался Андрей.
- Да, да, хай! - отозвался отец, не отрывая взгляда от монитора.
Андрей сделал себе чай с бутербродами и сел за стол. Тишина на кухне напрягала, поэтому он решил включить телевизор для фона. Поклацав по каналам, Андрей решил оставить выпуск спортивных новостей.
- ...рекордный трансфер совершила "Бавария", купив Николаса Бендтнера за 350 миллионов евро. Тем временем, Милевский стал главным тренером сборной Украины. В тренерский штаб также вошли: Александр Алиев, Анатолий Тимощ...
Андрей выключил телевизор, все-таки решив поесть в тишине. Через пять минут, он закончил свою утреннюю трапезу и, попрощавшись с отцом, направился в прихожую. Там Андрей обул свои кроссовки, накинул рюкзак на плечо, и вышел из квартиры. Он направился в школу.

*

- Так, ребята, все в сборе? - спросил учитель.
Это был молодой парень, который, казалось, только вот закончил университет. У него были красивые правильные черты лица, прическа андеркат, очки без диоптрий, борода. Одет он был в черный пиджак, узкие джинсы с подворотами., а на ногах красовались дезерты.
- Нет Яна Мухова-Лобанова и Джоуэла Теребоньева! - прокричал один из учеников.
- Что же, на перемене позвоню, узнаю, что случилось. - сказал учитель. - А сейчас - начнем урок! Итак, для начала, кто справился с домашним заданием? - учитель заглянул в журнал, чтобы выбрать рандомного ученика.
В дверь класса кто-то постучал и сразу зашел. Это был охранник школы.
- Там кто-то свой гироскутер припарковал в неположенном месте! - пробурчал он.
- Какой цвет, марка? - спросил учитель.
- Ну-у-у-у... - охранник начал чесать затылок. - Марку я не посмотрел, но у него там ручка была, а цвет черный.
Класс разразился смехом, включая учителя.
- Ахахахах! Ох, господи! - задыхался от смеха учитель. - Это же... это же сегвей! Сегвей, а не гироскутер! Ахахах! - учитель достал из кармана пиджака платок и начал вытирать им выступившие от смеха слезы. - Роман Васильевич, ну надо же как-то уже выучить элементарные вещи. Ох! - он отдышался. - Ладно, чей сегвей-то?
- Это мой, Джон Константинович! - откликнулся один из учеников. - Сейчас же пойду переставлю.
- Давай быстренько, Михаэль... Ну что же, продолжим урок. Валентайн Пустошин, к доске! - воскликнул учитель, посмотрев в журнал.
К доске подошел высокий парень, спортивного телосложения. Волосы его были покрашены в белый цвет, у него были усы, кончики которых были закручены вверх. Он был одет в рваную майку, а тело все было покрыто цветными татуировками.
- Итак, Валентайн, смог ли ты сделать домашнее задание? Напомню, кто забыл: нужно было набрать в инстаграме 150 лайков за свое фото, сделанное в классе или школе.
- Да, Джон Константинович, смог. - с улыбкой сказал Валентайн.
- Ну что же, показывай. - улыбнулся ему в ответ учитель, доставая свой мод и начиная парить.
Валентайн подошел к доске, которая была просто большим планшетом и начал заходить на свой аккаунт. Убедившись в нужном количестве лайков, учитель одобрительно кивнул и поставил отметку в своем журнале-планшете.
- Очередные пять баллов в твой профиль, Валентайн. Молодец! - похвалил его учитель. - Так, а следующим к доске пойде-е-е-ет... Андре!
Андрей вздохнул. Он медленно вышел из-за парты и сказал:
- Андрей.
- Что? - недоуменно посмотрел на него учитель.
- Не Андре, а Андрей.
- А, ну да. - ухмыльнулся учитель. - Я и забыл, как ты любишь себя величать. Но неважно. Ты смог выполнить задание?
- Нет.
В классе раздались смешки. Многие начали переглядываться друг с другом, противно при этом ухмыляясь.
- И почему я не удивлен, Андре? - спросил учитель.
- Анд...
- Подойди к доске, мы посмотрим в чем была твоя ошибка! - резко перебил его Джон Константинович.
Андрей угрюмо поплелся к доске. Когда он зашел на свой аккаунт и открыл фото для домашнего задания, все снова начали посмеиваться. На фото было запечатлено окно в темном школьном коридоре. У окна, стоял темный силуэт мужчины. Он стоял спиной к камере, поэтому лица его не было видно. В окне виднелись ветки дерева, росшего рядом со школой.
Фото набрало 7 лайков.
- Так, что тут мы имеем? - прищурившись, глядя на фото, сказал учитель. - Я уже вижу ошибки, но хочу чтобы класс сказал. Итак?
В воздух поднялось множество рук.
- Фиона?
- Фото очень темное. Такие всегда набирают меньше лайков. Нужно больше света.
- Хорошо. Еще варианты? Дерек?
- Мне кажется, фильтры неудачные.
- А вот тут, Дерек, ты заблуждаешься. Я-то сразу заметил, но невооруженным взглядом все-таки это тяжело увидеть. Я буду прав, Андре, если скажу, что фото сделано без фильтров? - спросил учитель.
- Да. - кивнул Андрей. - Без них.
Класс вздохнул от изумления.
- Ну и еще одна, очень значительная ошибка есть. Кто заметил? - оглядел класс Джон Константинович. - Да, Ник?
- Хэштеги!
- Именно!! - воскликнул учитель, указывая своим электронным девайсом на Ника. - Именно!! Нет хэштегов! Поэтому это фото и было обречено на провал. Я уж молчу о том, что у Андре всего 15 фолловеров. Нужно быть коммуникабельнее!
Класс снова зашелся в смехе.
- Ладно, Андре. Садись на место. Свои ошибки, я полагаю, ты понял.
Дальше урок проходил достаточно монотонно. Андрей читал книгу, и не особо слушал учителя. Прозвенел звонок на перемену.
- ...все поняли? Придумать, как минимум, два варианта стартапа и способ их реализовать. Жду ваших сочинений к пятнице! Всем пока! - говорил учитель, направляясь к выходу из кабинета.
- Джон Константинович! - позвал его один из учеников. - Тут Ян твитнул, почему не пришел на урок. У него дрипка сломалась у девайса, а скоро соревнования по клаудчейсингу. Он у нас на физкультуре в этом деле один из лучших в школе.
- Да, да. - кивнул Джон Константинович. - Я понял. Это уважительная причина. Передай ему от меня удачи на соревновании.

>>138273787
Андрей направился в столовую. В коридоре школы стоял шум и гам. Ученики везде делали селфи, парили у окон и обсуждали свои новые свитшоты, а учителя священнослужения и теории агностицизма, как обычно, спорили, яростно что-то друг другу доказывая.
Зайдя в столовую, Андрей направился в отдел для всеядных. Отдел для веганов, как обычно, был полон - там столпилась огромная очередь. Купив себе пюре с котлетой и чай, Андрей сел за свободный столик.
- Ну и мразь же ты! - прокричал ему, проходящий мимо парень.
Это был смуглый пацан, казалось, что даже арабского происхождения. На его подносе в тарелке были какие-то зеленые листья, смузи, капкейки и макаруны.
Андрей проигнорировал парня и начал молча есть.
- Ты слышишь меня живодер? - не унимался парень. - Ты знаешь сколько зверей убивают, только для того, чтобы какое-то мудло типа тебя смогло набить ими свое брюхо?! А?! Я не слышу!
- Иди на хуй... - тихо сказал Андрей.
- Что? - удивленно посмотрел на Андрея веган.
- Иди на хуй, говорю. - повторил Андрей, откусывая очередной кусок котлеты.
- Ах ты, ах ты... Так ты еще и гомофоб?! Таких нетолерантных людей как ты я еще не встречал в своей жизни. Отвратительно. То есть, ты, зная, что я открытый гей, заявляешь мне, чтобы я шел, простите, на хуй?!
Андрей, наконец, поднял на него свои глаза.
- Я не знал, что ты гей.
- Да? А свитшот с расцветкой ЛГБТ я для кого надел?! Ты что, не знаешь моего парня? Мы с ним познакомились в художественном кружке. Мы рисуем картины. Творим! Наши картины, особенно парня, очень высоко ценятся, и многие нас знают тут.
- Я не разбираюсь в ЛГБТ и их флагах. - спокойно сказал Андрей. - И рисунки я ваши не видел. В любом случае, дай мне поесть спокойно.
- Я так просто не оставлю то, что ты сказал, ублюдок! Меня бесишь ты и твой образ, который ты нарочито создаешь вокруг себя! Это мудачизм! Ты понял?! Ты всех в школе бесишь! "Посмотрите на меня, я не такой как все!" - веган начал кривляться, делая дурацкий голос. - "Я особенный! У меня своя позиция! Я выделяюсь!". Ты думаешь, что это что-то меняет, наверно? Что ты от этого лучше выглядишь или типа того? Ты выглядишь просто дебилом без вкуса и мнения!
- Не заставляй меня. - сказал Андрей.
- Не заставлять что? - спросил веган.
- Пиздить тебя.
Наступила тишина. Затем веган рассмеялся.
- Что?! Ты себя слышал?! Какая драка? Мы в цивилизованном обществе, дикарь, все давно решается без твоих мудаческих способов. Наверно, только в мирке такого неандертальца как ты еще что-то и происходит подобным образом.
Андрей вскочил и въебал вегану кулаком по лицу. Тот вскрикнул, уронил свой поднос и упал сам. Андрей накинулся на него, неистово пиздя.
- Как же заебали пидорасы, вроде тебя! - Андрей не мог больше держать себя в руках, он пиздил открытого гея-вегана и с каждым ударом ему становилось легче на душе. Все, что так долго гложило его последние годы вырывалось наружу. Андрей взял листья с подноса вегана и начал засовывать тому в рот. Затем вылил на его андеркат смузи и раздавил об его лицо капкейки. - Как же вы все меня заебали! Твой парень, что, не поможет тебе? А, глиномес?! Идите на хуй вы все, слышишь?! Я устал быть среди вас.

*

- Мне звонил твой классный руководитель. - с порога начал отец Андрея.
- Да, па. - тихо сказал парень.
Андрей сидел в прихожей. Он только что вернулся со школы. Его отец, вздохнул и присел рядом.
- Андрей, мне сказали, что ты избил ученика?
Андрей молча кивнул.
- И он был геем?
Андрей снова кивнул.
- Открытым?
Снова кивок.
- И ты... Ты его назвал пидорасом? - осторожно спросил отец.
- Да... - тихо сказал Андрей.
Отец тихо выругался и схватился руками за голову.
- Андрей, это очень плохо. Понимаешь, тут еще выяснилось, что его предки были сирийскими беженцами или вроде того. Поэтому директор поставит вопрос о твоем исключении на ближайшем собрании.
Андрей молчал.
- Андрей... Я знаю как тебе тяжело. Поверь, знаю. Сделал бы ты нечто подобное в моем детстве, то тебе бы ничего не сделали, а, возможно, еще бы и грамоту какую-нибудь вручили. Но сейчас другие времена. Мне самому было тяжело привыкать. Но я стараюсь. Стараюсь до сих пор. И у меня отчасти получается. Я учу новые порядки, слова. А у тебя, я вижу, совсем не получается. Просто посмотри со стороны: ты не ходишь в барбершопы, у тебя нет андерката, усов, бороды, твои волосы не крашены, у тебя нет татуировок, ты не подворачиваешь джинсы, у тебя нет чиносов, ты не носишь оксфорды, дезерты. Митболы у тебя - это тефтели, свитшот - толстовка. Ты не паришь, не ездишь на гироскутере, сегвее или веспе. Ты не веган. Ты не зожник. У тебя не было стартапов. Ты даже не делаешь селфи. У тебя слабый инстаграм. Теперь понимаешь? Ты кинул обществу челлендж. Это пощечина общественному мнению и вкусу. Ясно? Мне тоже было тяжело. В моем детстве было все не так. Но я подстроился. И, надеюсь, ты сможешь.
- Па, тот пидор меня спровоцировал! Я не виноват! - не выдержал Андрей, начав кричать. - Он взбесился из-за того, что я ел долбанную котлету! Он разбушевался! Реально разбушевался!! Это была провокация!!
- Я понимаю, сын. - грустно сказал отец Андрея. - Но реальность ныне такова, что правда за всякими разбушевавшимися пидорами... Вот так оно и получается. Хочешь быть не таким как все, как-то выделяться - и весь мир становится таким же. Живешь, стараясь ничем не выделяться - в итоге становишься не таким как все. Это про тебя сынок. Сейчас для всех ты - белая ворона. Ты не такой как все. И это всех раздражает. Смирись с этим...
На кухне был включен телевизор. Ведущий спортивных новостей, рассказывал как прошла жеребьевка группового этапа Чемпионата Мира по футболу в Катаре. А Андрей с отцом продолжали сидеть в прихожей. Оба думали об одном. Когда в этом мире что-то пошло не так?

Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке "суть такова...", она улыбнулась и спросила: "а в ней можно грабить корованы?", я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

>>138238903 (OP)
https://www.youtube.com/watch?v=Vf2N2ODYhwU
включаем это и читаем пасту еще раз. Блять аж ком в горле

>>138248090
> БАТЯ ОТ УДИВЛЕНИЯ ОТКРЫЛ РОТ, А КАПЛЯ ДРАГОЦЕННОГО ТРАВЯНОГО НАСТОЯ, СКАТИВШИСЬ ПО УСАМ, УПАЛА НА КУХОННЫЙ ПОЛ
ЛООООООЛ!!!!!!111111

>>138273091
ТЕБЕ 17
@
ЕРОХИН ПОЗВАЛ ТЕБЯ НА ВПИСКУ, ГДЕ ПОД РЖАЧ И УЛЮЛЮКАНЬЕ БУХИХ ДНОКЛАССНИКОВ ТЫ ЛИШИЛСЯ ЛИСТВЕННОСТИ С ВАЗГЕНОМ
@
С ТЕХ ПОР ТЫ С НИМИ НЕ ВИДЕЛСЯ
@
ТЕБЕ 20
@
БАТЯ ВСЁ МЕНЬШЕ ПЬЁТ ТРАВЫ И ВСЁ РЕЖЕ ХОДИТ В ТУАЛЕТ
@
ОЙ, СЫНОЧКА-СКОРБИНОЧКА, У НАС ГОРЮШКО
@
СЛОМЯ ГОЛОВУ БЕЖИШЬ В КОМНАТУ
@
КОМПУКТОР ЦЕЛ
@
СПРАШИВАЕШЬ У МАМКИ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ
@
УЗНАЁШЬ. СЛЁЗЫ РУЧЬЁМ СТЕКАЮТ ПО ТВОИМ ЩЕКАМ, ТЫ НАБИРАЕШЬСЯ МУЖЕСТВА, ИДЁШЬ В КОМНАТУ ДЕДА ДЕШЬ ЕМУ ДОЕСТЬ
@
КОГДА ТЫ ЗАКРЫВАЛ ДЕДУ ГЛАЗА, ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ОН В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ БЗДАНУЛ
@
ТЕБЕ 23
@
БАТЯ ПОТЕРЯЛ ИНТЕРЕС К ПОДГЛЯДЫВАНИЮ В ЩЕЛЬ
@
ТЫ ПО ДОСТОИНСТВУ ОЦЕНИЛ ВСЮ ГАММУ ВКУСОВ И АРОМАТОВ ЦИКОРИЯ, РОМАШКИ И ШИПОВНИКА
@
КАК-ТО, ПОКА ТЫ СИДЕЛ НА УНИТАЗЕ, ТЫ УСЛЫШАЛ ЖАЛОБНОЕ ШИПЕНИЕ ПАУКА
@
ПАУК ЗАСТРЯЛ В СЛИВЕ
@
СПАСАЕШЬ БЕДОЛАГУ, ВЫ ЗНАКОМИТЕСЬ ПОЛУЧШЕ И СО ВРЕМЕНЕМ СТАНОВИТЕСЬ ЛУЧШИМИ ДРУЗЬЯМИ, ТЫ ВСЁ ЧАЩЕ ХОДИШЬ В ТУАЛЕТ, ЧТОБЫ ПОВИДАТЬСЯ С НИМ И ВЫ ПОДОЛГУ РАЗГОВАРИВАЕТЕ, ТЫ ЧИТАЕШЬ ЕМУ АВТОМИР ЗА 1998 ГОД
@
ТЕБЕ 27
@
ТЫ ПОТЕРЯЛ ИНТЕРЕС К КОМПЛЮКТЕРУ, ТЕПЕРЬ ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ТЫ ИЩЕШЬ В ИНТЕРНЕТЕ – ЭТО АДРЕС И ТЕЛЕФОН БЛИЖАЙШЕЙ АПТЕКИ
@
ГОПНИКИ У ТВОЕГО ПОДЪЕЗДА СТАЛИ БОЛЕЕ ОБХОДИТЕЛЬНЫМИ И ВЕЖЛИВЫМИ С ТОБОЙ, УГОЩАЮТ ПИВОМ ПРИ ВСТРЕЧЕ, ХУЕСОСЯТСЯ С БАБКАМИ ВМЕСТО ТЕБЯ
@
НА ТРИДЦАТИЛЕТИЕ БАТЯ ДАРИТ ТЕБЕ СВОЙ ЖИГУЛЬ 2107
@
ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ, ЧТО ИЗ ЗДОРОВЕННОГО ГРОМОГЛАСНОГО ЖЛОБА ОН ПРЕВРАТИЛСЯ В СУТУЛОГО ШАМКАЮЩЕГО СТАРИКАШКУ
@
ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ПРОИСХОДИТ, НО РАЗБИРАТЬСЯ В ЭТОМ ТОЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ – ХУЛИ, У ТЕБЯ И ТАК ДЕЛ ПОЛНО
@
УХОДИТ МИР ТВОЕГО ДЕТСТВА
@
ТЕБЕ 35
@
ПО ТЕЛЬ-А-ВИЗОРУ УЗНАЕШЬ, ЧТО ДЕПУТАТ ГОСДУМЫ ОТ ФРАКЦИИ ЕДИНАЯ РАССЕЯ ИВАН ЕРОХИН УМЕР ОТ СЕРДЕЧНОГО ПРИСТУПА ВО ВРЕМЯ СРОЧНОГО ВИЗИТА В САУНУ К ШЛЮХАМ
@
ВСЁ, ПРОЩАЙ ДЕТСТВО!
@
НА ПОХОРОНАХ ВСТРЕЧАЕШЬ ЕОТ, ПО КОТОРОЙ ПИЗДОСТРАДАЛ В 17 ЛЕТ, ЗАВОДИТЕ РАЗГОВОР
@
ОЙ, СЫЧУШ, ТЫ ТАК ИЗМЕНИЛСЯ! ЭТА ФЛАНЕЛЕВАЯ РУБАХА С ПЯТНАМИ И ТРЕНИКИ АБИБОС ТЕБЕ ОЧЕНЬ ИДУТ
@
ПРЕДЛАГАЕТ ТЕБЕ ЗАЙТИ К НЕЙ НА РЮМКУ ЧАЯ
@
А ТЫ И НЕ ПРОТИВ
@
У НЕЁ ДОМА ВИДИШЬ ПИЗДЮКА ЛЕТ ПЯТНАДЦАТИ, КОТОРЫЙ ДАЖЕ НЕ ВЫШЕЛ С ТОБОЙ ПОЗДОРОВАТЬСЯ
@
ЗНАКОМЬСЯ, СЫЧУШ, ЭТО СЛАВА, МОЙ СЫНОК, Я ЕГО НАГУЛЯЛА. ТОЛЬКО ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ СИДИТ ЗА СВОИМ КОМБИНАТОРОМ, СМОТРИТ ЕХИДНЫХ КОЛОБКОВ
@
С КОМОМ В ГОРЛЕ ЗАМЕЧАЕШЬ, ЧТО СЫН ЕОТ ПОХОЖ НА ТЕБЯ
@
ТЕПЕРЬ ТЫ ПОНЯЛ ВСЁ
@
ТЕБЕ 40
@
ТЫ ЖИВЁШЬ С ЕОТ, ВОСПИТЫВАЕШЬ СЛАВКУ
@
ДЕД СМОТРИТ НА ТЕБЯ С НЕБЕС И ПЛАЧЕТ ОТ РАДОСТИ
@
БАТЯ ТЕПЕРЬ ТЫ

>>138273787
В КОИ-ТО ВЕКИ РЕШИЛ УБРАТЬСЯ
@
ЗАВТРА В ГОСТИ ПРИДЕТ ЕДИНСТВЕННАЯ ОБОЖАЕМАЯ ТЯН, ОНА НЕ ДОЛЖНА ВИДЕТЬ СРАЧ
@
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ИДЕШЬ НА КУХНЮ, ПОД ГОРОЙ ГРЯЗНОЙ ПОСУДЫ НЕОБХОДИМО НАЙТИ КРАН
@
НАХОДИШЬ СВОЙ СТАРЫЙ ТЕЛЕФОН, КОТОРЫЙ СЧИТАЛ БЕЗНАДЕЖНО УТЕРЯННЫМ ТРИ ГОДА, ПАКЕТ С БРОШЕННОЙ НА РАЗМОРОЗКУ В 2007-М КУРИЦЕЙ С КРАШЕНОЙ ЧЕЛКОЙ И СТАРИННУЮ КИТАЙСКУЮ ВАЗУ ДИНАСТИИ ЦИНЬ, КОТОРУЮ ЕРОХИН ПРОСИЛ СПРЯТАТЬ, ПОКА МЕНТЫ НЕ УСПОКОЯТСЯ
@
СУДЯ ПО ТОМУ, ЧТО ЕРОХИН ТАК И НЕ ПРИШЕЛ, МЕНТЫ НЕ УСПОКОИЛИСЬ
@
ВЫТАСКИВАЯ ИЗ-ПОД РАКОВИНЫ ОЧЕРЕДНОЙ ЦЕНТНЕР МУСОРА, НАТЫКАЕШЬСЯ НА КРЫСИНОЕ ГНЕЗДО. РАЗДАЕТСЯ МАТЕРНЫЙ ПИСК, ГРЫЗУНЫ ПОДНИМАЮТ НА ПЛЕЧИ ГРОМАДНОГО КРЫСИНОГО КОРОЛЯ И ПОКИДАЮТ КВАРТИРУ
@
ИЗВЛЕКАЕШЬ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА ЗАПАС ПРОТУХШИХ ПРОДУКТОВ, КОТОРОГО ХВАТИЛО БЫ НА ОТРАВЛЕНИЕ ВСЕХ АФРИКАНСКИХ ДЕТЕЙ
@
ОТКРЫВАЕТСЯ МОРОЗИЛКА. ИЗ ЛЕСА СТАЛАКТИТОВ ВЫХОДИТ СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК И СПРАШИВАЕТ ДОРОГУ ДО НОВОКУЗНЕЦКА
@
УСТАЛО ПОКАЗЫВАЕШЬ РУКОЙ КУДА-ТО НА ВОСТОК И НАЧИНАЕШЬ СОБИРАТЬ С ПОЛА ПО МУСОРНЫМ ПАКЕТАМ ВСЕ, ЧТО НАЖИТО НЕПОСИЛЬНЫМ ТРУДОМ
@
ТРИ МАГНИТОФОНА
@
ТРИ КИНОКАМЕРЫ ЗАГРАНИЧНЫХ
@
КУРТКА ЗАМШЕВАЯ
@
ТРИ ШТУКИ
@
В ОТДЕЛЬНОМ ПАКЕТЕ БУТЫЛКИ. ЕСЛИ ИХ НАЙДЕТ БОМЖ СТЕПАНЫЧ, СМОЖЕТ ЕЗДИТЬ НА КАДИЛЛАКЕ И ПРИКУРИВАТЬ ОТ ФУНТОВ СТЕРЛИНГА
@
ПОСЛЕ УБОРКИ КУХНИ И ВЫНОСА ОТТУДА МУСОРА ВЫХОДИШЬ НА БАЛКОН
@
ВИДИШЬ ОТЪЕЗЖАЮЩУЮ ОТ ТВОЕГО ДОМА ВЕРЕНИЦУ МУСОРНЫХ МАШИН
@
ПРИ УБОРКЕ БАЛКОНА НАХОДИШЬ СТАРЫЕ ЛЫЖИ, САНКИ, САЛАЗКИ, СКАЗКИ, АРАБЕСКИ, МЕШОК ГЕРОИНА, РУКОПИСНОЕ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА ЛЕНИНА И УЮТНО СВЕРНУВШЕГОСЯ КЛУБОЧКОМ ЕНОТА
@
ЧЕРЕЗ ЧАС, КОГДА ВЕСЬ ХЛАМ С БАЛКОНА ВЫНЕСЕН, К МУСОРНЫМ БАКАМ ПОДЪЕХАЛА НОВАЯ ВЕРЕНИЦА МАШИН, А ТЫ ПОШЕЛ В ОПТОВЫЙ ЗА НОВЫМ ЯЩИКОМ ДВУХСОТЛИТРОВЫХ МЕШКОВ ДЛЯ СТРОИТЕЛЬНОГО МУСОРА
@
ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО КОМНАТА И ПРИХОЖАЯ
@
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ПРОТЕРЕТЬ ПЫЛЬ С ПОЛОК
@
УВЫ, ДЛЯ ЭТОГО ТЕБЕ ПОНАДОБИЛАСЬ СОВКОВАЯ ЛОПАТА И ПЯТЬ МУСОРНЫХ МЕШКОВ, В КОТОРЫЕ ТЫ СКЛАДЫВАЛ СПРЕССОВАННЫЕ БРИКЕТЫ ПЫЛИ
@
С УДИВЛЕНИЕМ ОБНАРУЖИЛ, ЧТО МЕБЕЛЬ У ТЕБЯ НЕ ИЗ ДСП ПОД ЧЕРНЫЙ МРАМОР, А ИЗ НАСТОЯЩЕЙ БЕЛОСНЕЖНОЙ КАРЕЛЬСКОЙ БЕРЕЗЫ
@
ПРИ РАЗГРЕБАНИИ АНТРЕСОЛЕЙ НАШЕЛ ЗОЛОТОЙ ЗАПАС ИМПЕРИИ, ПОТЕРЯННЫЙ КОЛЧАКОМ В СИБИРИ
@
НЕ УСПЕЛ ОБРАДОВАТЬСЯ, КАК НА ВТОРОЙ АНТРЕСОЛИ НАХОДИШЬ ПРОЖИВАЮЩИЙ ТАМ НЕ МЕНЬШЕ ПЯТИ ЛЕТ ЦЫГАНСКИЙ ТАБОР, КОТОРЫЙ С ПЕСНЯМИ УВОЗИТ ВСЕ ЗОЛОТО ЗА ГОРИЗОНТ
@
В ПОПЫТКАХ СОБРАТЬ МУСОР С ПОЛА ЛОМАЕШЬ ТРИ ЛОПАТЫ, ЗАТО НАХОДИШЬ ДЕДОВ ГУСЕНИЧНЫЙ ТРАКТОР, КОТОРЫЙ ОН ПОДАЛ В УГОН ПОСЛЕ ТОГО, КАК СЪЕЗДИЛ К ТЕБЕ В ГОСТИ
@
ВЫТАСКИВАЕШЬ ИЗ ГАРДЕРОБА ГОРУ НЕСТИРАНЫХ ВЕЩЕЙ
@
ИЗ ГЛУБИН ПЛАТЯНОГО ШКАФА ВЫЛЕТАЕТ НЛО И НАГЛО ВОРУЕТ ДЕДОВ ТРАКТОР
@
ЗАТО НЕ НАДО ДУМАТЬ, КАК ЕГО ВЫТАЩИТЬ НА УЛИЦУ
@
ПЫТАЕШЬСЯ ЗАСТАВИТЬ РОБОТ-ПЫЛЕСОС ПОЧИСТИТЬ КОВРОЛИН, НА ЧТО ОН ШЛЕТ ТЕБЯ МАТОМ И УКАТЫВАЕТСЯ ПОДНИМАТЬ ВОССТАНИЕ МАШИН
@
В ГОЛОВЕ СОЗРЕВАЕТ ХИТРЫЙ ПЛАН
@
—АЛЛО, КИРБИ? ЕСЛИ ВЫ СЕЙЧАС ПРИЕДЕТЕ И ДОКАЖЕТЕ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ВАШЕГО ПЫЛЕСОСА, Я КУПЛЮ У ВАС ПЯТЬ ПЫЛЕСОСОВ ПО ЦЕНЕ ШЕСТИ
@
ЧЕРЕЗ МИНУТУ РАЗДАЕТСЯ СТУК В ДВЕРЬ
@
С ЕХИДНЫМ ЛИЦОМ ЗАПУСКАЕШЬ ПРОДАВЦОВ КИРБИ В КВАРТИРУ
@
ПЕРВЫЙ ПЫЛЕСОС ВЗОРВАЛСЯ, ЕДВА ЕГО ПОДНЕСЛИ К ПОЛУ
@
ВТОРОЙ ПЫЛЕСОС ПРОРАБОТАЛ ЦЕЛЫХ ПЯТЬ МИНУТ
@
НО СПЕЦИАЛИСТЫ КИРБИ УПОРНЫ И НЕПРЕКЛОННЫ
@
— А ДАВАЙТЕ МЫ ВАМ КРЕСЛО ПОЧИСТИМ
@
ПОСЛЕ ЧИСТКИ КРЕСЕЛ, КОТОРЫЕ ОКАЗАЛИСЬ НЕЖНО-РОЗОВОГО ЦВЕТА, ХОТЯ ТЫ СЧИТАЛ ИХ ТЕМНО-ЗЕЛЕНЫМИ, ПОГИБЛИ ЕЩЕ ДВА ПЫЛЕСОСА
@
— РЕБЯТ, ЧЕ-Т У ВАС ТЕХНИКА КАКАЯ-ТО КИТАЙСКАЯ, — ПРОИЗНОСИШЬ С ТРОЛЛЬФЕЙСОМ, — ШЛИ БЫ ВЫ ОТСЮДА, ПЕТУШКИ
@
НЕ УСПЕВ ПОПРОСИТЬ У ТЕБЯ ТЕЛЕФОН ЗНАКОМОГО, КИРБИСТЫ НА ПЕРДАЧНОЙ ТЯГЕ ВЫЛЕТАЮТ В ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО ОТКРЫТОЕ ОКНО С КРИКОМ "ПРОЩАЙ, ЗЕМЛЯ"
@
— В ДОБРЫЙ ПУТЬ, — БОРМОЧЕШЬ ТЫ, РАЗВОДЯ В ВЕДРЕ ТРИ БРУСКА ХОЗЯЙСТВЕННОГО МЫЛА
@
ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ НАВЕЛ И СМЫЛ ПЕНУ, ОКАЗАЛОСЬ,ЧТО У ТЕБЯ НЕТ КОВРОЛИНА. ПОД СЛОЕМ ПЫЛИ ОБНАРУЖИЛСЯ ДУБОВЫЙ ПАРКЕТ
@
ПРИ УБОРКЕ САНУЗЛА ОБНАРУЖИЛ, ЧТО ЧИРКАШИ БЫВАЮТ НЕ ТОЛЬКО ВНУТРИ УНИТАЗА, НО И СНАРУЖИ
@
ПОД ВАННОЙ НАШЛАСЬ КОЛЛЕКЦИЯ ФУТБОЛОК С КОНЯМИ, ДЕДОВА ФОРМА СС,
ПАРТИЯ НОСКОВ, КОТОРОЙ ХВАТИТ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТРИ ГОДА НОСКИ, И ВХОД В НАРНИЮ
@
КОГДА ЗАКОНЧИЛ УБОРКУ, НА ЧАСАХ БЫЛ ПОЛДЕНЬ
@
ПОЛДЕНЬ ДРУГОГО ДНЯ
@
ЧЕРЕЗ ЧАС ПРИШЛА ЕОТОВА
@
УВИДЕВ ПЫЛИНКУ НА ЛЮСТРЕ, СМОРЩИЛА МИЛЫЙ НОСИК
@
— ФУ, ХОТЬ БЫ УБРАЛСЯ К ПРИХОДУ ДЕВУШКИ, И ПОЧЕМУ ЗДЕСЬ ТАК ЖАРКО?

>>138273091
Или нужна та, где батя с арматурой отгоняет жлобов?

Когда читаю такие пасты, ничего кроме отвращения не испытываю. Мне это напоминает пизджь двух стареющих куриц. О том что вот, годы... Смотреть противно. Попытка выжать слезу. Описание какой-то хуйни, вот анончик, сейчас я помру загнусь, мою пекарню отдадут в детдом, где её осквернят былоКаЭсочкой, в мою квартиру вселят былосемью, комнату где я жил отдадут тупой малолетке, которая не понимает что анимеэтаискуства и повыкидывает мои плакаты. Да не похуй ли тебе будет, когда ты сдох и тебя зарыли. Или вдруг, к 30 (хорошо если к 30, а то ведь есть те кто пишет как проебал жизнь в свои 18) осознают что время идёт, и однажды придётся умирать. Да, жил ценикам аметистом, а когда на горизонте замочила Костлявая, то в штаны наложил. Короче, мерзость. Такие треды вызывают только тошноту.

>>138279394
Съеби в тред к успешным 300к/с.

>>138279394
Блин, вот мне 18 и мне кажется, что я проебал уже жизнь

>>138279553
А кто сказал что я успешный? Мне погано от этой напускной грусноты. Бывает, человек хочет выговориться. Ну, тык пусть, если ему будет легче. Но в данном случае, это шаблонная грусть. Как на очередной передаче показывают какую-то шаблонную хуцню, которая должна вызвать гнев быдломасс, хотя им на самом деле похуй, просто, когда такое показываю, надо так же показать эмоцию. И здесь точно так же. Мерзость.

>>138258869
Щас бы с пастой на дваче поговорить

>>138279394
>Да, жил ценикам аметистом, а когда на горизонте замочила Костлявая, то в штаны наложил. Короче, мерзость. Такие треды вызывают только тошноту.
Я не был ни ценеком, ни атеистом (на религию вообще похуй), писал кодесы на си и ассемблере и смотрел, как жизнь утекает сквозь пальцы.

>>138280120
Привыкнешь.

>>138239401
иди отсюда

>>138279887
Просто это ты сухарь черствый. Всем штырит, а тебе, видите ли, не так. Зачем заходишь-то тогда?

>>138238903 (OP)
Пидор
Сижу, плачу

>>138238903 (OP)
годно

>>138279887
Да успокойся ты, это осенняя меланхолия, не более. Ну захотелось анонам погрустить, ну что ж такого?

Ща возьмут пивка, развеселяться. все норм

>>138241033
> что одиночество, хуже всего.
Наоборот как-раз.

>>138282699
Хуясе мульт

>>138282864
Колобок хохлятский 90-го года.

Нда... Долгий тред...

>>138283400
пусть живет

>>138285694
Пусть, я не про то. Он мне тоже нравится.

>>138238903 (OP)
Как раз джазец в тему слушаю. Прям ОСТ к треду, идеально заходит
https://www.youtube.com/watch?v=aue3NrdtzN0

>>138274725
Поддерживаю

>>138274725
Кстати, есть вебм или ссылка на песню "Подкинь-ка ещё чурок!"?

С бессознательных лет моих маман мне упорно твердила, что я особенный – не такой как все, необычный. Я же, не имея особой возможности для объективного сравнения, слепо верил ей. Ну а что взять с ребёнка? У меня не было причин не верить своим родителям. Тогда я ещё не представлял, что многое из того, о чём они мне говорили – наебалово. Если бы все эти откровения навалились на меня разом – о Дедушке Морозе и прочей сказочной хуйне вроде волшебного человека на небесах – я бы напрочь ебанулся. Но весь пиздёж развенчивался постепенно, и свой черёд наступил и для моей псевдоуникальности. Да, большинство ребят в детском саду были слабыми и тупыми уёбками, которые считали, что ушная сера – следствие мытья головы золотым шампунем. Но не Кирилл Полетаев. Казалось, Кирилл Полетаев был ничем не хуже меня, а в чём-то даже лучше. И тогда я стал сомневаться. Правда ли я особенный? Правда ли я необычный? Или это точно такая же ложь, как и всё остальное. Во что вообще можно верить? В школе же у меня не осталось совершенно никаких сомнений в том, что я самый обыкновенный тип, ну, а в вузе я вообще стал считать себя конченным уёбком. Червём. Ничтожеством. Наверное, оттого в армии я чувствовал себя замечательно – там первым делом тебя пытаются сравнять с говном, но, если ты уже говно, можно просто расслабиться. Не стану отрицать, мне бы хотелось выглянуть со своего балкона, заорать на всю улицу: «Я не такой как все!», и чтобы эти слова были правдой, а проходящие внизу девушки, да и парни (чего уж там) щурили глаза, пытаясь разглядеть, кто там орёт, а потом кивали, соглашаясь с моими словами и думая: «А что? Он и вправду неплох. Вот бы он мне вдул». И я бы летал над городом и вдувал всем, кто хотел бы этого. Но я самый обыкновенный никто.
Утратив веру в себя, я утратил веру и в людей. Все стали казаться мне уёбками. Все до единого. Я не верил, что есть человек, который может заявить с наглой рожей, что он не такой, как все, и я бы с ним согласился. Когда-то я не верил в это.

*
Мы стояли на балконе, курили и наблюдали за тем, как плевки, посылаемые нами вниз, то скрывались во мраке, то освещались из квартир, в которых ещё не спали, а потом с тихим звуком шлёпались на асфальтированную тропинку. Если это действо и сопровождалось каким-то разговором, то я его благополучно забыл. Я докурил сигарету и, поскольку я уёбок, бросил бэчик с балкона. Уёбок я не конченный, а обыкновенный, потому старался попасть на тропинку, откуда его с утра сметёт дворник, который всё равно будет её мести независимо от того, будет там мой бэчик или нет. Это лучше, чем в траву, думалось мне. Ход моих тупых мыслей нарушил мой друган, с которым, собственно, мы и курили на балконе. Нарушил он его тем, что издал какой-то булькающий звук. Я взглянул на друга и в ужасе отшатнулся – глаза у него закатились, а изо рта шла пена. Не сильно так шла, как из пенного огнетушителя, но я явственно видел что-то белое, порывами вываливающееся из его рта.
- Макс! – громко крикнул я и принялся трясти его за плечо.
Макс же не обращал на меня внимания. На приступ эпилепсии это было не похоже. Во-первых, он никогда не страдал подобными припадками, во-вторых, он твёрдо стоял на ногах, а не бился в конвульсиях. Спустя некоторое время, моё потрясывание возымело действие, и взгляд друга стал более или менее осознанным. Я убрал руку от его плеча и спросил, что же за хуйня с ним творится. Он же пристально на меня посмотрел из-под полуприкрытых век и спросил странным и тихим голосом:
- Ты слышишь зов? – в ответ я отрицательно покачал головой, а он продолжил. – Пойдём за мной.
Я пожал плечами. Странно всё это. Никогда подобной хуйни он не выдавал, но выдавал много всякой хуйни, отчего я был твёрдо уверен, что он прикалывается, и в итоге будет над чем поржать. Я двинулся за Максом. Макс же накинул, не застёгивая, белую рубашку и пошёл в коридор. В коридоре он взял ключи от квартиры и ещё какой-то ключ. Мы вышли в подъезд, закрыв за собой дверь. Пока мы спускались по лестнице,
мой друг стал сбивчиво мне что-то объяснять:
- Понимаешь, я не думал, что это случится сегодня. Если бы это случилось сегодня, то я ни за что бы не позвал тебя бухать. Но раз ты тут… Что же, может это и к лучшему. Моя ноша тяжела. Я не в силах нести её один. Может и в силах, но мне бы хотелось разделить с кем-то этот секрет. А секрет этот, пожалуй, я не доверил бы никому, кроме тебя. Хоть ты и уёбок, но ты мой друг. То, что ты увидишь внизу, покажется тебе… Ладно. Слушай. Давным-давно, силы света и тьмы сошлись в решающей битве, после которой на земле должен был восторжествовать мир, либо земля должна была низвергнуться в пучину хаоса, – мы уже спустились на первый этаж и стояли возле двери в подвал, но я не решался перебивать своего поехавшего друга, будучи заворожённым этой нелепой хуйнёй, и, прикидывая нужно ли звонить в скорую в таком случае или для поехавших есть своя экстренная служба. – Поскольку мы с тобой сейчас живы, можно догадаться, что свет одержал победу. Хотя на торжество мира это не вполне смахивает, и это верно. Оказалось, что тьму нельзя уничтожить, потому что тьма - такая же неотъемлемая часть всего, как и свет. Так вот… У берегов Оби билось воинство света с воинством тьмы двадцать два года, отчего мутная вода Оби стала багровой от потоков крови, струившихся в неё от поверженных тел. Даже Карское море стало цвета выделений девиц на исходе месячных. Когда все воины были повержены, и в ближнем бою сошлись сами владыки света и тьмы, светлый владыка нанёс сокрушительный удар тёмному владыке. Был ли он сильнее? Нет. Был ли он проворнее? Нет. Они были равны. Но свет всегда побеждает тьму, так говаривала моя бабка, и так говорю тебе я. Но настолько пламенным был дух владыки тьмы, что даже смерть не остановила его. И бесплотным духом он стал крутиться вокруг владыки света и всячески его заёбывать. Не в силах терпеть подобные выходки владыка света собрал воедино весь свой праведный гнев и неведомым никому способом упрятал владыку тьмы в один из прибрежных валунов.
Я ожидал услышать чего-то ещё, но на этом история моего напрочь ебанутого друга подошла к концу. Он достал из кармана ключ, открыл замок подвала и вступил во тьму. Я не решился пойти следом, но он включил где-то там свет, и я всё же сделал шаг внутрь. Мы шли, пригибаясь, по подвалу его дома. Макс не отвечал на мои вопросы, а лишь поторапливал. Спустя какое-то время подвал превратился в узкий коридор, стены которого выложены гладким камнем, не похожим ни на кирпич, ни на что-то подобное.
- Где мы? – очередной мой вопрос эхом отозвался по коридору, которому не было видно конца, и остался без ответа.
Спустя некоторое время коридор резко оборвался просторной комнатой, в которой повсюду из пола и из стен торчали какие-то металлические штыри, похожие на колья забора. Сложно было понять, откуда в комнате свет – не было ни ламп, ни факелов, ни чего-то такого, что обычно освещает подземелья, но я отчетливо видел другой конец комнаты. Увидел я и то, что покоилось в самом её центре. Огромный гладкий валун лежал, источая слабый зеленоватый свет и тихий, едва уловимый гул. Если мне, конечно, не казалось. Гул, похожий на вибрацию сотового телефона из самой глубины сумки.
- Теперь ты слышишь зов? – спросил у меня Макс, уже не казавшийся мне таким безумным.
- Что-то слышу, - ответил я. – Но не понимаю что.
- Здесь, - Макс указал рукой на камень. – Покоится душа тьмы. И я призван оберегать её покой. Это не значит, что я за зло. Нет. Просто я не позволяю вырваться тени наружу.
Едва в сумраке подвала прозвучали последние слова, как мой друг сбросил с себя штаны, оставшись лишь в одной расстёгнутой рубашке, встал на колени и начал остервенело дрочить. Как ни странно, но аппарат у него уже стоял. Что за хуйня? Как бы ни было отвратительно и непонятно мне это зрелище, но я не мог отвести глаза от своего друга, который теребил свой хер над огромным камнем в каком-то странном подвале. Вдруг он начал содрогаться всем телом, а на гладкую, будто бы
полированную поверхность камня, стала брызгать малафья. Кончив и припав грудью на камень, Макс стал растирать своё семя по его поверхности. Не отрываясь от своего занятия, он взглянул на меня и снова завёл свою странную речь:

- Чтобы владыка тьмы покоился в камне и не посягал на наш мир, ему требуется жертва – человеческие души. Малафья – отличный источник человеческих душ, который не требует больших жертв от людей. Да, если пролить кровь на камень тьмы, он будет дольше оставаться сытым, а дрочить на него приходится раз в два-три дня, но это небольшая цена для спокойствия человечества. А я бы мог дрочить и чаще.
И знаете, что я почувствовал, глядя на своего полуголого друга, возле обдроченного камня? Нет, не отвращение. Я почувствовал жгучую зависть. Вот он – вроде бы обычный парень, но от него зависит благополучие целого мира! Не такой ли он как все? Конечно, нет! Он – настоящий герой. Почему он, а не я? Почему?
Наверное, мои мысли как-то отразились на моём лице, потому что Макс нахмурился и произнёс:
- Аккуратнее, друг. Душа владыки тьмы сильна. Он может быть в твоих мыслях, но не слушай его, не думай о чём-то тако…
Макс не успел договорить, потому что я, схватив один из металлических кольев, раскиданных по залу, резко двинулся к нему и вонзил кол ему прямо в грудь. С жутким хрипом из него вырвался воздух, расширившиеся глаза удивлённо и непонимающе смотрели на меня, а кровь стекала по его груди прямо на валун. Вытащив кол, я опрокинул тело моего друга на камень и громко завопил:
- Прими сей дар, Владыка Тьмы, и надели меня хоть частичкой своей силы! Я буду твоим верным слугой! Я особенный! Я не такой, как все!

Привет %username%

Сегодня в 18.00 по Москве у нас в гостях Таиланд-кун из города Чиангмай.

Маршруты, цены, впечатления, трактор в Таиланд, подводные камни и прозрачные айсберги.
А также всё что касается языка, культуры, людей, развлечений, трапов, религии, и т.д.

Если вам есть что сказать, спросить, показать и это связано с Таиландом — не стесняйтесь! Велком http://url24.co/thailand

>>138238903 (OP)
Вы такие противные, что мне нисколько вас не жаль. Вы сами виноваты в том, что так случилось, или будете виноваты, если это случится. Каждый сам делает свой выбор.

>>138238903 (OP)
@
В ЭТОТ ДЕНЬ БИТАРД ИЗ ДАЛЕКОЙ МУХОСРАНИ УЗНАВ О СМЕРТЕ АНОНА ОДЕНЕТ СВОЕ СТАРОЕ ПАЛЬТО, ВОЗЬМЕТ 3 БАЛТИКИ 9КИ И ПОЙДЕТ НА СВОЕ ЛЮБИМОЕ МЕСТО - ТРАМПЛИН
@
ЗАТЯНЕТ ПОНЕМНОГУ LOOSING MY RELIGION И УЛЫБАЯСЬ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ, СКАЖЕТ "АНОНЧИК, НАДЕЮСЬ К МОЕМУ ПРИХОДУ ТЫ ПОДНИМЕШЬ ТАМ НЕБОЛЬШОЙ СЕРВАЧЕК ДВАЧА"

>>138238903 (OP)
Два чаю, антош, всплакнул

НЕПОТОПЛЯЕМЫЙ!

Мой отец гений-изобретатель. По крайней мере, он всем так говорит. В своем гараже он проводит большую часть времени, где как раз и создает различные устройства. Одно из самых лучших его изобретений это очки, которые распознают выброс пердежа. Он часто ходил по улицам и увидев, что кто-то из людей на улице перднул, мигом бежал к нему, спрашивая перднул ли он только что. Как правило, люди начинали краснеть и мяться, мол, не понимают о чем он говорит. Некоторые признавались, стыдливо пошаркивая ногами об асфальт. Тогда мой отец триумфально поднимал руки к небу и начинал победно орать. Он думал получить за это изобретение миллионы долларов и очень удивился, что никто не хотел приобретать его за такую цену. "Это же технология будущего, люди совсем ебанулись что ли?" - сокрушался отец.
Позже надежда была еще на одно изобретение, которое он разработал уже больше для нас - его семьи. Он сделал самонагревающийся ободок для унитаза, чтобы когда по утрам садишься срать не было дискомфорта. По началу было очень даже неплохо, пока отец мамы не приехал погостить. Тогда начались какие-то сбои в системе нагрева, и как раз когда дед сел по-большому, он получил ожоги жопы второй степени с элементами третьей. Пластик намертво слился с кожей его дряблой задницы. Отец тогда не унывал и сказал деду, что он теперь почти как киборг или солдат будущего. После пары неудачных экспериментов с местными алкашами по вживлению в их кожу пластмассы, он отбросил идею создания супер-солдат.
Вдохновение для новых изобретений отец искал в бутылке. Он часто сидел с друзьями в своем гараже-лаборатории, где они знатно бухали. Каждый раз после таких гулянок были попытки создать что-то новое, весь гараж и, со временем, квартира была заполнена отцовским хламом, незаконченными изобретениями и устройствами.
На этом лирическое отступление закончилось.
Я пришел со школы, где меня в очередной раз избил и унизил альфач нашего класса - Костя Полевник. Сегодня я сделал глупость - махнул рукой для защиты и зацепил Костю по губе. Тот воспринял это как неподчинение и привселюдно вызвал на драку вечером возле школы. Я мог бы, конечно, не идти: какая разница отпиздят ли сегодня на самой драке или завтра в школе, за то, что не пришел на нее. С этими мыслями я подошел к двери нашей квартиры. Начал доставать ключ, но дверь вдруг резко распахнулась, хорошенько въебав по мне. От удара я аж вписался в стену. Очухавшись, я зашел в квартиру. С удивлением, обнаружил, что в прихожей никого нет. Кто же тогда открыл дверь?
- Сына-а-а-а! - прокричал отец из своей спальни. - Иди сюда! Сенсорная дверь сработала?!
Я зашел в его спальню. В ней сильно несло перегаром. На полу были разбросаны пустые бутылки из-под алкоголя. Отец лежал на кровати, свесив голову над полом.
- Привет, па. - поздоровался я.
- Привет! - поздоровался он, после чего выблевал на пол.
Отплевавшись он спросил:
- Как там дверь? Я сделал! Автоматически открывающаяся дверь! Работает благодаря сенсорам. Ты подводишь руку с ключом, она увидела и распахнулась. Ну как тебе? Круто, да? Сработало?
- Да, но она открывается чересчур быстро и мощно.
Отец выблевал еще раз.
- Плюс, так, наверно, может кто угодно теперь к нам зайти? - спросил я.
Отец проблевался в третий раз.
- Н-нет! Я работаю над этим. Там нужно будет ваше с мамой днк. Скорей всего, кровь или часть плоти. Я думаю над этим... Робот! Убрать блевоту! - прокричал отец.
На середину комнаты выехало очередное изобретение отца - переделанный пылесос. Он начал медленно ехать к луже блевоты, оставляя за собой масляные следы. Подъехав до нужного места, он почему-то не впитал в себя лужу, как должен делать обычно, а сработал на выдув в итоге разбросав блевоту по всей спальне, в том числе и на меня. После этого из верхней части корпуса переоборудованного пылесоса появился нож, вклеенный в металлическую щупальцу. Робот-пылесос стал вертеть ножом около лица моего отца. Тот мигом накинулся на Робота, выбивая нож из его "руки". Отец начал крутиться с пылесосом по полу, как бы борясь с ним, одновременно прокатываясь по своей блевоте много раз. После того как отец просто нажал на кнопку выключения пылесоса, он поднялся, тяжело дыша.
- Вот так, сука, и начнется восстание машин! - потом он повернулся к пылесосу. - Ты же должен был защищать нас!! Защищать, а не нападать! Я верил тебе! - чуть ли не со слезами на глазах кричал отец. - Ну да ладно. Что это у тебя, сын? Дверь так ударила?
Он указал на мои пиздюлины.
- А. Та не. Это там в школе.
- О-о-о. Ясно. Иди сюда. Я тебе кое-что покажу. - отец схватил меня за руку и повел к кладовке. Оттуда он достал коробочку на кодовом замке. Он прикрыл рукой замок, чтобы я не видел код, но когда он открыл коробку, я увидел, что там стоят цифры "123". Внутри коробки лежало много ампул. Жидкости в них были разного цвета.
- Это мои разработки для супер-солдат. - пояснил отец. - Сейчас жду кто больше отвалит: пиндосы или Путин. Тут не все, конечно, для суперсилы, но все же. После этой, например, - он указал на ампулу с коричневой жидкостью, - ты не сможешь срать месяц. Я полагаю так будет лучше набираться масса для мышц. Но тебе нужна вот эта. - отец протянул мне ампулу с сероватой жидкостью. - После нее ты почувствуешь мощный прилив сил. Ну и в целом станешь сильнее, более ловким, твои рефлексы усилятся многократно. Можешь выпить и разрешить свои проблемы в школе. - отец подмигнул мне.
Я неуверенно взял ампулу:
- Па, ну я не знаю даже. Вдруг что-то не так пойдет?
- Да не, все нормально, я пробовал несколько раз. Все нормально. Просто выпей и все.
- Ну-у-у. Спасибо. - поблагодарил я и пошел в свою спальню.
Я долго сидел и думал. Пить или не пить эту жидкость и идти или не идти на драку. И пришел к выводу, что я ничего не теряю.
За полчаса до драки, я выпил жидкость из ампулы. Вкус был как-будто выпил спирт. Откашлялся. Одел форму для физры и пошел к школе.
В назначенном месте уже была куча народу. Ноги начали трястись. Я не думал, что придет столько людей. И как раз подъехал Костя Полевник на своей Audi A5. Из машины доносились мощные басы. Костя вышел из машины. С пассажирских мест вышла его компашка. Он с ухмылкой глянул на меня:
- Пришел все-таки. Ха! Не ожидал! Ну, готовься. Сейчас начнем.
Костя снял футболку, оголив свой накаченный загорелый торс. В толпе послышались восхищенные девичьи стоны. Под некоторыми из них образовались лужи. Он начал разминаться: сделал несколько подтягиваний на перекладине, потом подошел к штанге у футбольных ворот и сделал флажок. Восхищенные стоны начали звучать уже и от парней. Пока Костя делал сальтухи, я подумал, что надо бы тоже размяться и сделал то, что делали на физре: круговые движения шеей по пять раз по часовой и против часовой стрелки. Потом поставил руки на бок и начал крутить туловищем по пять раз в одну и другую стороны. Толпа увидев меня начала смеяться.
- Начинаем. А то мне еще в кино через полчаса. - неожиданно подошел ко мне Костя.
Толпа обступила нас так, что мы оказались в кругу. К своему ужасу, я не чувствовал абсолютно никакого эффекта от ампулы. Затем Костя начал меня бить. Единственное, что я мог - это закрыть лицо руками и надеяться на то, что выживу. Он гасил меня не переставая. И в момент когда его кулак прошел через мой блок и попал мне в лицо, я упал. Уже лежа я понял, что что-то не так. Мне не было больно. Даже не так - я получил удовольствие. Удовольствие от боли.
Я встал с земли. Костя усмехнулся и начал гасить меня дальше. Я не успел поставить блок и он мне въехал от души. Я снова не почувствовал ничего кроме удовольствия. Костя ударил снова. Мне это стало так нравиться, что я аж улыбнулся.
- Ты чего это? - улыбка слетела с лица Кости. - Еще раз хуйнуть?

Костя провел очередную серию ударов в разные места.
- О-о-о-о-о-о... - простонал я от удовольствия. - Да, давай еще!
Костя отпрянул от меня с ужасом на лице. Толпа, которая еще несколько минут назад смеялась и кричала, затихла в недоумении.
- Это что у него такое?! - воскликнул один из друзей Кости. - Стояк что ли?!
Я посмотрел вниз и, действительно, у меня стоял. При чем так, как никогда не стоял.
- Ты че? Ебанутый? - удивленно произнес Костя.
Немного постояв, он неуверенно подошел и прописал еще мне несколько ударов. Я чувствовал, что уже на грани.
- Давай, уебок, хуярь меня, сука! - закричал я с блаженной улыбкой на лице. - Я почти все!
У Кости заблестели глаза. Его руки стали дрожать.
- Слушай, ты... ты что?..
- Костя, сука, давай, позволь мне получить оргазм! Доведи дело до конца! - кричал я не своим голосом, медленно подходя к нему.
- Отстань! - заверещал Костя. - Отстань!
От с силой толкнул меня, я споткнулся о камень и ударился головой о штангу. И тут почувствовал, что кончил.
Я оперся о штангу и начал смеяться со слезами на глазах.
- Я не думал, что ты такой больной ублюдок, пиздец. Никогда к тебе не подойду больше... - прошептал с дрожью в голосе Костя, взял свою футболку, сел в машину и уехал.
Толпа стала быстро редеть. Через пару минут я собрался с мыслями и пошел домой. Там меня снова чуть не убила автоматическая дверь. На пороге стоял взволнованный отец.
- Слушай, я там кажется не ту ампулу тебе дал... - смущенно сказал он. - Та была для наших с твоей мамой дел.
- Да, пап, я заметил. - затем подошел и обнял его. - Спасибо!

>>138295644
что ж ты делаешь содомит

Аркаша сделал всё, что мог, чтобы не попасть на срочную службу в армию. Аркаша сделал даже больше, чем мог, но этого всё равно оказалось недостаточно. Однако, Аркашина мама, в силу своего возраста и внушительного бюста, имела больше подвязок, чем её сынок, все знакомства которого ограничивались компаньонами для игры в Доту. Но и мама оказалась не всесильна, тем не менее, ей удалось добиться определения своего отпрыска на службу во внутренние войска МВД в родном городишке. Для Аркадия это всё равно было катастрофой, но чуть менее масштабной: на выходные его отпускали домой, а три раза в неделю к нему на КПП могла заглядывать маман, чтобы снабдить ништяками и сигаретами.
Доводилось ли вам видеть тощего, сутулого патрульного в огромном полицейском бушлате, из рукавов которого торчат только кончики пальцев, плетущегося позади двух сослуживцев? Вполне вероятно, что это и был Аркадий. Пиздорез, в который он попал, был настолько суров и непривычен, что сознание его отключилось. Он следовал распорядку дня, выполнял поручения, меланхолично докладывал маме о каждом проведённом в доблестных рядах полиции дне. Лишь иногда он вспоминал о Доте и заглядывал в календарь, чтобы убедиться, что до того волшебного дня, когда Аркаше снова можно будет быть сами собой, ещё очень и очень дохуя. Патрулировать улицы на автопилоте было отнюдь не сложно. Несколько раз Аркадий даже делал замечания синим мужикам, ссущим на фонарные столбы, но также несколько раз он был послан: два раза нахуй и один раз в пизду. И вся служба могла бы пройти в таком размеренном ключе, если бы не начался футбольный сезон…
Если со службой и с мамой Аркашке повезло, то с сектором трибун, напротив которого его поставили в оцеплении стадиона, ему крайне не фортануло. А поставили нашего хероя прямо напротив гостевого сектора. Мало кто знает, насколько ебанутыми бывают выездные фанаты во втором дивизионе. Вот и Аркаша не знал. В первые же минуты матча парень вышел из своего транса и, выпучи глаза, начал охуевать, потому что прямо напротив него моб из сорока человек взобрался ногами на сидения и начал прыгать, выкрикивая что-то вроде: «МЫ ПРИЕХАЛИ ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ! ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ! ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ!» Парень затравленно оглядел другие трибуны, но везде люди просто сидели и смотрели за игрой, кроме сектора в противоположном конце стадиона – там происходило тоже самое, что и на гостевом, но криков Аркаша не мог разобрать. Ему стало очень страшно. Все телодвижения короткостриженых ребят в модной одежде были слажены, но Аркадию всё равно казалось, что ожидать от них стоит только самого хуёвого. «Вряд ли такие играют в дотан» - подумал он.
Спустя минут десять после начала матча интенсивность зарядов стала угасать и фанатьё стало обращать внимание на забавного пиздюка в омоновской экипировке – парень пересрался настолько, что закрыл глаза и представлял, как мама встречает его на КПП и везёт домой. Фанаты стали небольшими группками по очереди перелезать через перила и фоткаться с Аркашей, вкладывать ему в руки флаги и фаера и прочую хуйню. Парень же делал вид, что совершенно ничего вокруг не происходит. В перерыве между таймами его стали методично набухивать кониной. Конечно, Аркадий сказал, что не пьёт, ему нельзя и всё в таком духе, словом, сделал всё, что мог, но, когда несколько крепких ребят сковали твои руки и кто-то подносит ко рту стакан с бухлом, выбирать не приходится – приходится пить. Стоит заметить, когда Аркаша сказал, что не пьёт, он не кривил душой: до этих самых пор он действительно никогда не пил. Перерыв закончился и все фантики вернулись на сектор, но хмельному Аркадию они уже не казались такими страшными и опасными, а казались весёлыми и приятными ребятами. Ребята эти, в свою очередь, подмигивали и улыбались Аркаше. «К чёрту!» - подумал мусорок, больше всего желавший в тот момент разделить позитивные эмоции, что испытывали фанаты, и шатаясь побрёл к сектору. Ребятки помогли ему перебраться через ограждение, и он оказался в гуще толпы. Крайне забавно он подражал движениям фанатов, пытался горланить шизы, слов которых не знал и всё время норовил кого-нибудь обнять.
Казалось бы, такую хуйню непременно должен был заметить кто-нибудь из взвода Аркаши и доложить старшему офицеру, но то ли матч был особо увлекательный, то ли народ намерено решил умолчать об увиденном, но, когда игра закончилась, и все фанаты и кузьма покинули стадион, а взвод полицаев выстроился возле входа, оказалось, что одного бойца они потеряли. Разумеется, отсутствовал Аркаша. Мусора бросились на поиски, но ни рядом с сектором, ни где-то поблизости Аркадия не оказалось. Старший лейтенант Тухканен решил, что ебанутая мамочка Аркаши забрала его прямо после матча, который проходил в пятницу, а вечером в пятницу парнягу опускали на выходные. Это блядство уже заебало Тухканена, но поделать он ничего не мог, так как мать Аркаши поёбывал начальник участка, отчего сам Аркаша попадал под его протекцию. Впрочем, кто знает, может начальник поёбывал и самого Аркашу. Старлей решил, что они сделали всё, что могли, грубо выругался, построил взвод и похуярил в расположение участка. Не успели они подойти к воротам, как с КПП выбежала мама Аркаши с довольной улыбкой, которая, по мере осознания того, что её сынка нет среди прочих ментов, начала угасать.
- Где, блядь, мой сынок?! – завопила Галина Николаевна (так звали маму Аркадия), схватив старшего лейтенанта Тухканена за ворот бушлата.
- Мы думали, вы его забрали с матча… - не вполне уверенно ответил Тухканен, пытаясь расцепить мёртвую хватку Галины Николаевны.
- Ах, блядь, вы думали. Думали! Вам думать рано ещё! – после этих слов истеричка отпустила старлея и побежала в участок.
- Это пиздец, товарищ старший лейтенант. – сказал кто-то из взвода.
Тухканен угрюмо кивнул. Пиздец. Не иначе.
*
Согласно основным концепциям древнекитайской философии всё в мире находится в балансе и гармонии противоположностей. Вот, например, в некоем Пердянске старший лейтенант Тухканен, а также его взвод численностью примерно в сорок щщей пребывал в крайне удрученном расположении духа: более тяжкого косяка, чем проёб бойца, сложно представить. Особенно учитывая то, что боец был срочником, а не полноценным мусором. Также не находила себе места и жутко истерила мать проёбанного рядового. Однако, во всём этом буйстве негативных вибраций был один человек, который будто бы попал на самый развесёлый праздник. Человеком этим был начальник полицейского участка – майор Запидрилов. Больше всего на свете Запидрилов любил взъёбывать своих подчинённых за различные косяки. Подчинённые же, заметив такую особенность своего начальника, старались допускать косяков как можно меньше. Но тут косяк был настолько велик, что у Запидрилова шишка встала колом и он, предвкушая, как взъебёт Тухканена, сидел в своём кабинете и яростно дрочил, дабы никого не смущать своим стояком. В общем, Запидрилов был белой точкой в чёрной половине символа Инь и Янь.
Тем временем по трассе Пердянск-Залупогорск мчал пассажирский автобус. Мчал настолько быстро, насколько это было возможно. Водитель (чёрная точка в белой половине, собственно) смотрел на дорогу и малодушно плакал от бессилия: его салон был полон абсолютно неуправляемыми людьми, будто бы у группы детсадовцев, которым не давали пить пол дня, вычленили сознание и поместили в головы взрослых мужиков, не дав им ничего, кроме бухла. Они орали, прыгали, блевали, пели и черт знает, что ещё делали. Как несложно догадаться, Аркаша был среди этих балагуров. Он раздал всю свою амуницию, отчего пассажиры автобуса казались маленькой повстанческой армией: кто-то был в одном шлеме, кто-то в бронике, а кто-то в одном налокотнике. Сам же Аркаша спал в заблёванной форме, пристёгнутый наручниками к креслу. А на губах его была блаженная улыбка.
Нетрудно представить, чем обернулась вся эта хуйня для действующих лиц, но незадолго до того, как уснуть, Аркаша кричал, что это лучший день в его жизни.

Был теплый весенний день. Полицейский по имени Федор патрулировал район. Он хорошо знал эту местность, так как в детстве жил тут. Это была его первая неделя на такой ответственной работе. Еще в детстве Федор мечтал стать полицейским, - человеком, которому неведом страх, который всегда спешит на помощь, который несет в себе справедливость и всегда накажет преступника.
- Эй-си-эй-би! - услышал Федор крик со стороны двора.
Он машинально повернул голову и увидел сидящую толпу подростков на лавочках у подъезда.
- Свободу ворам, смерть мусорам! - услышал он еще один крик, после которого толпа залилась в смехе.
Федор медленно направился к подросткам.
- Смерть легавым от ножа! - очередной выкрик и порция давящегося смеха.
Федор подошел к подросткам. Все как один были одеты в очень широкие джинсы, в длинные футболки, размеров на пять больше чем нужно, на головах у каждого были кепки с прямым козырьком. У одного из подростков из смартфона очень громко звучала песня. Федор не особо прислушивался, но текст в основном был из матерных слов.
- Е-е-е-е, Рэп Войска, рулез!! - заорал один из ребят. - Нига, бре! Клик-клак банг, нах! Ахахаахах!
- Ахахаахах! - поддержал своего друга другой пацан. - Ахахахах, Егор, круто ты! Круто ж ты залабал! Ахахах!
После чего смехом стали заливаться все остальные. Всего ребят было четверо.
- Бабанович Федор, рядовой полиции, я хот... - представился Федор, но не успел договорить, так как подростки снова залились смехом.
- Ахахахах, Бабанович, лол, как Бабангида, типа!
- Ахахах, в натуре, чел, ты на хип-хоп.ру сидишь? - спросил один из подростокв.
- Что? - Федор был в недоумении. - Нет. Я не слушаю...
- Бабан, в могилу! Бабан, в могилу! Бабан, в могилу! Смерть всем лохам!! - заорал самый толстый из них. После чего последовал очередной всплеск смеха.
- Простите, вы меня оскорбили только что? - спросил Федор.
- Не-а, это ж не ты Бабан, это другой! Ты не шаришь!
- Ну да, у тебя ж фамилия Бубенович или как там, ну вот.
- Бабанович. - исправил Федор. Он был растерян. Подростки были явно неуправляемы. - Слушайте, я чего подошел. Вы в курсе, что по закону запрещается оскорблять полицию при исполнении?
- А кто осокрблял? - спросил самый худой из них. - Никто не оскорблял!
- Оскорбля-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-ял!! Ахахахах! - прокричал жирный, и снова все засмеялись.
Федор дождался тишины и продолжил:
- Я слышал как вы кричали оскорбления. Эй-си-эй-би там...
- Эй-си-эй-би, это - "all cats are beautiful"! - пролепетал худой. - Не шаришь!
Все снова засмеялись. Федору это уже стало надоедать.
- Я слышал и другие вещи. "Смерть легавым" и прочее.
- Так мы же тебя не оскорбляли. Это просто кричалки, ты-то тут при чем? - спросил самый прыщавый из подростков.
- Вы стали кричать непосредственно, когда я проходил мимо, соответственно, я полагаю, что все это адресовалось мне.
- Да нет, чушь какая-то. - сказал худой. - Проходил - и проходил. Мы тебя даже не видели, сидели тут и разговаривали.
- Да, да. Это из песни. Мы просто песню пели.- сказал парень, владелец смартфона.
- Ребята, давайте будем откровенны. Все эти крики были явно адресованы мне. - Федор пытался держать себя в руках.
- Да что ты прицепился к нам?! - воскликнул прыщавый. - Я не пойму. Никого мы не оскорбляли! Правильно, пацаны? Или есть какие-то доказательства, свидетели? Мы, кстати, несовершеннолетние.
- Это не освобождает вас от... - начал было Федор, но его перебила мимо проходящая бабка:
- Да что ты к детям-то прицепился, окаянный? Они ж тут сидели просто, что ты лезешь к бедным?!
- Женщина, простите, но вы не знаете какая возникла ситуация... - у Федора выступил пот, в таких ситуациях он еще не был.
- Да все я вижу! Полицейский произвол! Только и можете, что к детям приставать! А как реальных преступников ловить так нихера! Вон, у моей подруги, у мужа ее бывшего, двенадцать лет назад велосипед украли! Думаете кто-то нашел?! А вот нет! А я вам так скажу: никто его даже не искал!! Никто! Никому нет дела!
К крику бабки присоединились и подростки.
- Мы в суд можем подать! За клевету!
- Это произол!
Федор не мог больше этого терпеть. Чуть ли не со слезами на глазах, он пролепетал извинения, быстро развернулся и зашагал прочь с этого двора. В спину ему снова летели оскорбления и проклятия от бабки.
Прошло несколько часов. На улице уже было темно. Федор снова проходил мимо злополучного двора. Подростки сидели все там же. Но с ним был какой-то мужчина. Федор подошел ближе и стал за дерево, чтобы его не было видно.
-...да, ну так что? Идем? - услышал Федор бас мужика.
- Ну, я не против. - сказал один из подростков.
- Я тоже, такая возможность выпадает раз в жизни! - поддержал его второй.
- Пацаны, о чем тут вобще можно думать, вы что дурные? - сказал третий. - Идем, конечно.
После чего четверо подростков и мужик встали и куда-то пошли. Федор стал идти за ними. Через пару минут они вышли к гаражам.
- То есть, он тут ждет? - спросил пацаненок.
- Да, да. Охераон в гараже пиво пьет сейчас.
- Оксимирон!
- Ну да, Оксимирон.
- И он реально даст автографы и сделает селфи с нами?
- Да, да. Может еще подарит вам что-то. Рэп там или что у вас?
- Может трек запишет с нами? - восхищенно пискнул один из пацанов.
- Да, он говорил, что, мол, не против с фанатами пописать там что-то. - пробурчал мужик. - Все, пришли, заходите.
Мужик открыл ворота гаража и ребята все по очереди стали заходить внутрь. Мужик, перед тем как зайти, посмотрел по сторонам. Федор предусмотрительно спрятался между двумя другими гаражами. Он услышал звук закрывающихся ворот. Федор подобрался впритык к гаражу мужика. Сначала он слышал звук голосов ребят. Потом он услышал крик. Ребята кричали и звали на помощь. Федор слышал звуки борьбы, удары. Через некоторое время наступила тишина. Федор выбрался из укрытия и подошел к входу гаража. И в этот же момент оттуда вышел мужик. Он увидел Федора и вздрогнул. Глаза его были полны страха. Федор молча смотрел на него. Через плечо мужика он увидел четырех спящих подростков, лежащих на полу. У некоторых на лицах лежали небольшие полотенца.
Мужик и Федор стояли молча и смотрели друг на друга. Федор нарушил молчание:
- Я ничего не видел.
После чего Федор развернулся и ушел.

*
- ...Бабанович, сегодня пришло четыре заявления. Там, ну, короче, подростков изнасиловали в гараже...
- О, боже! - воскликнул Федор. - Как же так...
- М-да, уж, то еще дельце. - пробурчал командующий Федора. - Суть в том, что это произошло в районе где ты патрулировал. Ничего такого не видел?
- Да нет. Никого подозрительного не видел. А хозяин гаража?
- У него железное алиби. Его гараж насильник взломал.
- Ясно... Бедные детишки! - Федор сжал руку в кулак. - Как жаль, что я не был поблизости! Я бы сделал все, что мог, чтобы спасти их!

>>138295644
Ожидал разорванную в клочья толпу. Ну или выебанную.

>>138297338
> Впрочем, кто знает, может начальник поёбывал и самого Аркашу.
Поиграл.

А давно ли это было? Да, пожалуй, действительно давно. Нашумевшие 90ые встретили меня в раннем и беззаботном детстве. Я счастливо жил, не дул в хуй, и даже не заметил, как государство, в котором я родился, завершило своё существование. В оправдание своей невнимательности скажу, что у меня были проблемы понасущнее – я ещё периодически ссался под себя. Но в остальном это было чудесное время: у меня была старшая сестра, которая вечно меня пиздила, и не было интернета. Было денди, но после того, как погас второй телевизор (ведь в былые времена телевизоры старели и умирали и все грешили на денди, по большей части) мне запретили в него играть. В таких обстоятельствах комфортнее всего было проводить время во дворе. Ох уж этот двор. Именно там я впервые столкнулся с жутким и всеобъемлющим чувством одиночества. У нас была целая компания пиздюков из окрестных домов. Если было лето, то мы гуляли с самого утра и ничто не могло разлучить нас, кроме Улицы Сезам. Кстати, тогда же я впервые испытал ненависть и жгучее желание убивать. Более отвратительной хуйни я не видел в жизни, но, когда мама кого-нибудь из нашей компании кричала из окна: «Стёпаааа, сейчас начнётся Улица Сезам!», все в мгновение ока разбегались по домам. И я оставался один. Первое время я просто плакал и клялся, что убью их нахуй, когда они вновь выйдут на улицу, но чуть позже я свыкся с одиночеством и стал бродить по району в соло. Именно тогда я и решил, что стану ебанутым.
Однажды, прогуливаясь таким образом, я заметил небольшую компанию ребят постарше, человек пять-шесть, которые толпились возле невысокого заборчика: кто-то сидел на нём, кто-то стоял рядом. Они шумно смеялись, отчего мне показалось, что они хорошие и добрые. Я подошёл к ним и на небольшом расстоянии как-бы невзначай уселся на заборчик.
Сначала они меня не заметили, потому что внимание всей компании было сосредоточено на одном парне, над которым они глумились. Тогда я придвинулся поближе и спросил, зачем они его обижают. Они искреннее удивились моему вопросу, но заверили меня, что всё в порядке, что ему точно также весело, как и всем. Будучи пиздюком, я был крайне наивен, потому и поверил им на слово, хотя лицо паренька говорило само за себя: “Убей меня, пиздюк, убей меня, пожалуйста! Я не могу больше жить в постоянном унижении! Я просто больше не-мо-гу. Прошу, убей…” Убедившись, что всё у них не так плохо, как выглядело на первый взгляд, я решил узнать, как их зовут. В то время это казалось очень важным – знать имя человека, с которым ты общаешься. Они все представились по очереди и представили мне грустного парнишку. Имена у всех были достаточно обычные, вроде Володь, Паш, Никит и прочих, но имя страдальца было каким-то неизвестным мне прежде. Каким-то старославянским, что ли. Я никогда не встречал людей, с таким именем, но так бывает. Моего деда зовут Вениамин и на тот момент он был единственным известным мне обладателем этого имени, так что сильно я не удивился.
Ежедневно, после каждой прогулки, я отчитывался маме о том, как и с кем провёл время. В этот раз, придя домой, я с воодушевлением заявил маме:
- Мама! А я сегодня с новым мальчиком познакомился! Его зовут Пидорас!
Мама посмотрела на меня так, как будто бы я жонглировал её любимой вазой, стоя на одной ноге над бездонной пропастью. Я уже понял, что сказал что-то не то и не так, но что именно – мне было неведомым.
- Как, ты сказал, его зовут? – тихо переспросила мама.
- Пидорас! – весело, но уже с долей сомнения ответил я.
- Так, Илюша, это очень плохое слово. Никогда его больше не говори. – серьёзно сказала мне маман.
- Но почему? – недоумевал я. – Ведь его так зовут!
В общем, в моей голове совершенно не укладывалось, что какого-то паренька назвали плохим словом. Неужели его родители об этом не знали? Может быть ещё не поздно поменять имя? Я собрался обязательно найти его в следующий раз и сказать, что его имя – очень плохое слово, но мама настоятельно запретила мне с ним общаться. А раз так, то всем ребятам во дворе я говорил, что с этим парнем не стоит общаться, потому что его имя очень плохое. “А как его зовут?” - спрашивали меня. На что я, конечно же, отвечал: “Пидорас”. Нужно ли говорить, что жизнь у парня была крайне тяжёлая, если даже все малолетки с района с моей лёгкой руки называли его пидарасом? Хотя он даже не слушает реп…

Был вечер пятницы. Игуанодон сидел в кресле-качалке и попивал пивко. Сзади послышались тяжелые шаги. Это был его друг Трицератопс.
- Здорово, Триц. Садись. - указал Игуанодон на соседнее кресло. – Бери питье.
- Как оно, Игу? - спросил Трицератопс, усаживаясь рядом.
- Да, нормально, в целом. На работе достали Дейнонихи, а так - ничего особенного. Да какая, в принципе, уже разница, да? – усмехнулся Игу. – Я даже не знаю зачем на нее ходил с момента, как узнал, что прогноз этих умников Троодонов, на счет астероида, оказался верным.
- Это точно. – вздохнул Триц.
Немного посидели в тишине. Игу усмехнулся.
- Что такое? – спросил Триц.
- Да вспомнил, как мы на прошлых выходных увидели в кустах Тираннозавра, пытающегося вытереть задницу после того как посрал. Забавно было.
- А, да-а-а... – улыбнулся Триц.
Снова замолчали.
- Ты никогда не думал, что будет после нас? – спросил Игу.
- Да как-то не особо. А ты что думаешь?
- Ну, я думаю, пройдут миллионы лет и появится какой-то новый вид разумных существ.
- Разумнее нас? – удивился Триц.
- Ага.
- Да ну. Я так не думаю. Будет сложно переплюнуть то, что успели сделать мы.
- Ты о телепортаторе и сыворотке от всех болезней?
- Ну и о них тоже. – кивнул Триц. – Жаль, что использовать все это толком и не успели.
- Да уж. – вздохнул Игу. – Ну я все же верю, что они смогут. Ведь даже у нас все получилось. Птеродактили одумались от своей слепой веры и перестали подрывать собой все и вся. Даже у них хватило мозгов отречься от этого. С Тираннозаврами подписали мирный пакт, а ведь когда-то это казалось невозможным. Стали с умом использовать ресурсы Земли. Хищники говорят, что мясозаменитель, намного лучше настоящего. Как итог: мир во всем мире.
- Совет сказал, что ничто не сохранится. – тихо сказал Триц.
- Это да. Жаль. Так бы потомкам было бы легче и быстрее достичь наших результатов, если бы нашли что-то от нас. А так – только скелеты.
Мимо прошел маленький динозаврик, который что-то лепетал:
- Нет лички, нет лаванды, так откуда у тебя понты? Ты думал крут? Это твой накрут. У нас в тандеме, ты парнишка - Груд (фильм Стражи Мезозоя), не остроумен и не тру.Ну так теперь ответь, что же забыл тут? Или, может, хочешь чтобы я собрал твой лут? Купил тебе мороженое и сводил в парк на батут? Ладно, извини, я ведь нечаянно, лишь сказал, что ты - это печально.
Триц и Игу скривились. Трицератопс даже вскочил со своего места и дал малому с ноги под зад.
- Вот на что я надеюсь, так это на то, что у предков не будет такого убогого жанра в музыке. Если это можно назвать музыкой. – сказал Игу. – Малыш, ты почему тут сам в такой день?!
Но маленький динозавр, смахивающий на полоумного, уже убежал.
Как-то резко потемнело.
- Летит… - тихо проговорил Триц.
- Летит. - повторил Игу.
Они молча уставились на летящий астероид.
- За нас, мой друг. – Игу протянул лапу с бокалом пива к банке Трица.
- За нас. До дна.

>>138297896
Мудак ебаный. А спас бы - точно зауважали бы его.

Я нерешительно переминался с ноги на ногу возле ржавой подъездной двери, глядя на потёртую табличку, на которой виднелась едва различимая надпись: “Экспериментальная лаборатория инженера Жученко О. В.” Не то чтобы меня смутила надпись – её-то как раз я ожидал увидеть, хоть и представлял себе её немного иначе: примерно так, как выглядят таблички на памятниках архитектуры или на полицейских участках. Ну школах, на худой конец. Эта же была больше похожа на вывеску мастерской по ремонту обуви, которая скромно пристроилась на первом этаже многоквартирного дома между Монеткой и аптекой. Но дело было не только в табличке. У меня никак не укладывалось в голове, что в старом двухэтажном здании с местами отвалившейся штукатуркой, из-под которой выглядывал терракотовый кирпич, могла находиться какая-либо лаборатория. И всё бы ничего, но попасть в эту лабораторию мне было нужно. Впрочем, я в этом уже сомневался.
На местном сайте ваканский и прочего дерьма я увидел объявление о поиске добровольцев для безопасного (это слово было подчёркнуто, что начало меня настораживать только сейчас, перед это жуткой дверью) физико-теологического эксперимента, призванного вернуть мир в мир. Мир в мир. Что за хуйня? Но я не вдумывался особенно в смысл этих нелепых букв, потому что гораздо интереснее мне казался гонорар за участие в одном эксперименте. А составлял он немного и немало, а дохуя, по крайней мере для меня – 30 кусков.
И вот, позарившись на лёгкие деньги, я уже предвкушал, как за этой дверью меня обколют какой-нибудь залупой и пустят на органы. Звонка, кстати, или чего-нибудь отдалённо на него похожего нигде возле двери не было. Сама же дверь была закрыта. Я легонечко постучал в неё, но никто не поспешил её отворить. Решив, что хуй с ним, я уже было развернулся, собираясь упиздовать, как за дверью раздался ни то визг ни то крик и вслед за этим кто-то громком сбежал по лестнице и шумно ударился в дверь с обратной стороны. Я вновь повернулся к двери и стал ждать, когда некто нащупает замок или какое-то иное устройство, отпирающее этот лист ржавого железа. Спустя пол минуты что-то щёлкнуло и дверь отварилась, передом мной предстал парень лет двадцати, который, сказав “ой” болезненно сощурился от яркого дневного света и закрыл глаза ладонью. Выглядел он вполне обычно, если не считать тёмного пятна, расплывающегося по его джинсам в области паха.
- Вы из лаборатории? – спросил я его, не особенно-то ожидая услышать ответ.
Тем не менее, не оправдывая моих ожиданий, парень отнял руку от лица, несколько раз сильно зажмурился, посмотрел мне прямо в глаза и ответил: “Похоже на то” После чего он запустил руку в задних карман своих джинс, извлёк оттуда небольшую пачку купюр, пересчитал их и сунул обратно. “Похоже на то” - снова повторил он.
- Знаешь, я ведь не думал… - начал он, снова взглянув на меня.
- Не думал - что? – спросил его я, поскольку договаривать начатую фразу он не спешил.
Парень же причудливо сгорбился, разглядывая свои обоссаные штаны и произнёс: “Блядь”
- Похоже не то. – согласился с ним я.
Он снова посмотрел на меня, но на этот раз взгляд его стал безумным, а в глазах появились слёзы. Он дико улыбнулся и произнёс: “Теперь я знаю! Я знаю!”
- Тебе денег заплатили? Почки на месте? – перебил его я.
Но вместо ответа он продолжил молоть бессмысленную хуету, а потом вдруг сорвался с места и припустил во весь опор. Я глядел ему вслед и думал, как быть. Был ли он долбоёбом до этого эксперимента или стал им после? Впрочем, какой разумный человек войдёт в эту дверь? Может он с детства ссытся в штаны. Мои размышления прервал очередной щелчок двери. Я обернулся и увидел невысокого седеющего мужчину лет сорока в выцветшем свитере и в старомодных очках с дешёвой, пластиковой оправой, отчего он казался похожим на преподавателя начертательной геометрии или чего-то подобного в каком-нибудь вузе.
- Добрый день! – произнёс он приятным голос. – Вы по объявлению?
- День добрый. Всё верно. А молодой человек, что только что вышел, он тоже от вас?
- А, - мужчина усмехнулся, - не переживайте, реакция на эксперимент сугубо индивидуальная. Вы можете покинуть это место в точно таком же расположении духа, в каком посетите его.
- А могу и выйти обоссаным и ебанутым?
- Или ещё чего похуже. Шучу. Впрочем, тот малый не сошёл с ума. Так или иначе, за несколько минут вы можете получить тридцать тысяч. Будем ещё тратить время друг друга или пройдём внутрь?
- Пойдёмте. – угрюмо сказал я.
К моему удивлению мы не стали подниматься по лестнице, а спустили в подвал и двинулись по узкому коридору, вдоль стен которого переплетались трубы разного диаметра и цвета. Пожалуй, слово “коридор” не вполне отражает суть этого пространства. Скорее мы шли по тоннелю. С редкой периодичностью с потолка свисали патроны с лампами накаливания, которые теперь выглядят как диковина, впрочем, этому месту они вполне соответствовали, только само место не соответствовало моим представлениям о лабораториях или о чём-то таком.
- Олег Валериевич. - нарушил тишину мужичок.
- Павел, - ответил ему я. – Очень приятно.
- Не думаю, - вновь усмехнулся мужчина. – Могу понять вашу растерянность. Вы, наверное, ожидали увидеть что-то вроде частной поликлиники?
Я ничего ему не ответил. Через пару минут мы подошли к металлической двери. Дверь была не заперта. Мы вошли в узкий тамбур, за которым была ещё одна дверь, на этот раз деревянная. За деревянной же дверью моему взору открылось помещение, которое больше всего напоминало кружок радиотехники или что-то в этом роде. Все стены были завешаны полками, забитыми разными коробками, банками, пакетами со всевозможным содержимым: шурупами, микросхемами, проводами и прочей хуйнёй сомнительного назначения. На столах, которых тут было не меньше пяти, находились различные причудливые приборы, которые выглядели очень архаично, будто бы оборудование в этой лаборатории не обновлялось с конца прошлого века.

Олег Валериевич пристально посмотрел на меня и спросил:
- Павел, учитывая прошлый печальный опыт, я считаю, что обязан ввести вас в суть эксперимента, чтобы для вас не было никаких неожиданностей. Но прежде скажите, что или кто для вас бог?
- Бог? – недоумённо переспросил я, хотя слышал его совершенно отчётливо. Бог. Блядь, и куда я попал? Какая-то секта?
Мужик кивнул.
- Ну, - неуверенно начал я. – Я особенно не задумывался. По крайней мере я в подобные вещи не верю. А вы о каком конкретно боге? Их ведь множество…
- А вот представьте себе, молодой человек, что бог один. Он один и ничего общего с человеческой сущностью он не имеет. Он творец нашего мира. Творец бесчисленного множества миров.
Ну точно – поехавший уебан. Надо бы хуярить отсюда. Безумец тем временем продолжал:
- Вы представляете, сколько людей за всю историю нашей планеты погибло из-за войн и конфликтов на религиозной почве? Люди убивают друг друга из-за заблуждений, не имеющих ничего общего с реальностью. И если то, что происходило в тёмном средневековье ещё можно как-то объяснить и понять, то нынешних религиозных фанатиков я понимать отказываюсь. И ведь могли бы бросить все силы на то, чтобы доказать существование своего бога, прежде чем убивать иноверцев и обращать в свою религию. Ведь все они сейчас находятся в равных условиях – доказательств не имеет никто. Неужели никто из них не допускает, что он может заблуждаться? Ладно. Хорошо. Слепая вера – личный выбор каждого, но почему они навязывают вещи, которые не доказаны? Короче, я решил положить конец этому. Уничтожить религии невозможно, но можно либо доказать какую-то из них, либо опровергнуть все вместе. Но доказательство должно быть убедительным. – мужик сделал паузу, видимо думая, что я под впечатлением, затем продолжил. – Я начал искать бога. Первым делом я сконструировал летательный аппарат и аппарат, позволяющий запечатлеть изображение реальности.
- Но ведь фотоаппарат изобрели давно.
- Правда? – искренне удивился Олег Валерьевич. – Не знал. Может и существования бога уже доказали?
- Да вроде нет, насколько мне известно.
- Ну ладно. Так вот. Согласно большинству религиозных учений, бог находится на небе. Есть варианты и с горами, но все горы уже облазили люди – там богов нет. Так вот на своём аппарате я вознёсся над землёй в надежде увидеть там бога и сфотографировать, но его там не оказалось. Тогда я поднялся выше, но и там было пусто. Когда я достиг пределов солнечной системы, я решил, что вряд ли более дальние рубежи кто-то назвал бы небом. Значит можно считать, что в небе бога нет тоже. Согласно некоторым мнениям, бог есть внутри нас. Я выпотрошил несколько человек, но и в них бога не оказалось. Что было делать? Наука, казалось, была бессильна перед столь сложной задачей, и я решил обратиться за помощью к священнослужителям. От одного из них я услышал интересную вещь, он сказал, что бога нельзя увидеть, но его можно почувствовать. Мне показалось это довольно занятным. И почему я вообще решил, что бог материален, в привычном нам смысле? Я начал конструировать локатор, который улавливает импульсы, испускаемые существами, наделёнными разумом, в пространство и время. На протяжении нескольких лет я не мог засечь ничего, кроме импульсов людей, мышей и дельфинов. Я постоянно модифицировал локатор, корректировал настройки и вот однажды засёк сильнейший сигнал. Он был ни на что не похож, и он был один. Он был повсюду и оттого было совершенно неясно откуда он исходит. Создавалось впечатление, что он исходит из каждой точки пространства одновременно. Ну ладно, был у меня сигнал. И что? Люди перестанут друг друга убивать, если я покажу им выкладки с моего регистратора? Я создал ещё один прибор, конвертирующий этот сигнал в ментальный импульс, который может распознать человеческий мозг. Этот прибор перед тобой.
Олег Валерьевич торжественно указал рукой на один из столов, на котором роилась целая куча разных приспособлений, но которое из этих приспособлений являлось пресловутым прибором было совершенно не ясно. Я подошёл ближе к столу, подошёл к нему и поехавший и взял руками нечто, похожее на гермошлем, сплетённый из тонкой проволоки с включением каких-то мелких цилиндриков и лампочек. От шлема тянулось множество проводов к огромному коробу, который стоял под столом и издавал мерный гул.
Мужчина придвинул к краю стола стул, но заметив, что обивка на нём намокла, заменил его на другой.
- Ну что, Павел, готов ли ты положить конец людским распрям и ощутить бога?
- Знаете, Олеге Валерьевич, пожалуй, я воздержусь.
- Ну что ты, что ты, Паша. Первым делом я опробовал прибор на себе, как видишь – со мной всё в порядке. Просто я должен убедиться, что я не ебанутый.
- Знаете, по-моему, это плохой способ… Может быть посетите психиатра?
- Павел, тридцать тысяч рублей за пару минут. Тридцать тысяч.
Блядь… Тридцать тысяч. Да черт с ним!
- Покажите мне деньги.
Мужчина ткнул рукой в сторону другого стола, и я увидел на нём несколько аккуратных пачек тысячных купюр.
Я молча сел на стул, а Олег Валерьевич также молча водрузил на меня шлем и присел на корточки возле черного короба, к которому тянулись провода.
- Ну что, Паша, готов?
Я кивнул и закрыл глаза. В ту же секунду я услышал звук, который невозможно описать: он был громкий и в то же время тихий, он был красивый, как голос Кетти Перри и ужасный, как голос Петрика Путяхи, он был и грозный и ласковый и хуй знает какой ещё. Этот звук был всеобъемлющий. Казалось, в нём слились все звуки, которые я слышал на протяжении всей жизни. И нечто подобное я ощутил со своим телом. Казалось, меня одновременно пиздил Дэвид Туа, тыкал ножом какой-то мудак и отстрачивала минет Саша Грей, лучший в мире массажист массировал мне спину, а самый хуёвый в мире стоматолог лечил мне зубы без наркоза. А за закрытыми веками глазам предстал бесконечный калейдоскоп всевозможных образов. Не знаю, как долго это продлилось, но через неопределённое время все чувства слились в одно. Я ощутил. Я ощутил, как между моих ног что-то потеплело и стало растекаться по штанам.

>>138301309
Всем похоже похуй на этот тред. Один я его бампаю пастами, которые никто и не читает, наверное. :\
Хотя я очень люблю такие уютные и неспешные треды.

Детектив Николай Замикин спешил на место преступления. Это был мужчина лет сорока, волосы каштановые, с легкой сединой. На голове у него была, так называемая, шляпа охотника за оленями. Одет он был в бежевое пальто. Любой уважающий себя детектив просто обязан был иметь такое пальто. И у Николая оно было. Пусть термометр и показывал +32 градуса, Николай никогда не изменял своему внешнему виду.
Выскочив из своего подъезда, Николай понял, что времени вызывать такси у него не было, поэтому решил ловить на ходу, хоть и понимал, что так выйдет дороже. Буквально сразу же он увидел ехавшую по дороге шестерку, с шашечками на крыше.
- Кэб! Кэб! - прокричал он, размахивая руками.
Машина приостановилась около него. Водитель наклонился, чтобы опустить пассажирское окно.
- Слюшай ты, оу, какой кэп на? Парэзать магу! - пролаял водитель, исконно русской национальности.
- У меня нет времени на эти разбирательства! - гордо подняв голову, сказал Николай. После чего сел в машину, сказал адрес, и шестерка стремглав поехала по нужному направлению.
Ехали быстро они недолго, так как через минуту они попали в пробку. Детектив от нечего делать стал рассматривать водителя. "Хорошая возможность продемонстрировать свои способности, заодно и удивить человека. Да и мозги потренировать перед делом не мешало бы", - улыбнувшись, подумал Николай.
- Нахуй ты смотришь? - грубо спросил водитель. - Педик штоле?
- Я анализирую вас.
- Себя онанизируй, бле!
- Я, скорей всего, буду прав, если скажу, что вы очень умный и сильный человек.
Водитель ухмыльнулся:
- Ну да, есть такое дело!
- Это я понял по учебнику по математике, который лежит на заднем сидении. Также пот, у ваших подмышек подсказывает мне, что вы недавно бегали или вышли с спортзала.
- Нэ, хуйня. - отмахнулся водитель. - С учебника страныцы вырываю, чтоб када прыспычыт пасрат, то жопу вытерэть! А пот из-за жары, ебана!
- Вероятно, вы археолог. - продолжил Николай. - Вас выдали грязные ногти на руках.
- Слюшай, хватит, а? Мозги ебеш! - занервничал водила, отмахнувшись рукой.
Николай не стал дальше удивлять своего собеседника. Он удовлетворенно улыбнулся. "Очередной пораженный моими способностями человек. Сколько таких было, сколько еще будет".
Не успело пройти и часа, как Николай добрался до нужного дома. Он зашел в подъезд пятиэтажки и поднялся до пятого этажа.
- О, Николай, слава богу, вы пришли! - обрадовался молодой полицейский, который увидел поднимающегося по лестнице Николая. - У нас труп. Возможно, криминал.
- Сейчас разберемся. - кивнул ему детектив.
Николай зашел в квартиру. И сразу стал все рассматривать. Он не упускал ни одной детали.
- Колян, ты? - воскликнул кто-то из спальни. - Иди сюда, хули ты лазишь там под ковром? Ебанутый?
Николай вылез из-под ковра в прихожей и отряхнулся.
- Настоящий детектив не имеет права упускать любые мелочи. - сказал он и вошел в спальню.
- Чего так долго? Труп уже разлагаться начал. - улыбнулся полицейский, который звал его.
- Ах, инспектор, увольте меня от своей иронии. - сказал Николай и наклонился к трупу. - Та-а-а-ак, что тут у нас?
- Труп, мужчина, 39 лет, зовут Олег Горбень. Застрелен в голову. Вон лежит пистолет рядом.
- Да, да. Я вижу. - сказал детектив. - Пока не ясно, что да как? Да?
- Та не, не ясно. Ну, дверь была закрыта в квартиру, но не на замок, так что войти мог кто угодно. Мужик сидел на кровати и в него могли выстрелить, зайдя в спальню. Вынесли, наверно, что-то и ушли. Только пока не нашли доказательств, что что-то украли.
- Ясно. Тогда сейчас. Подождите... - сказал Николай, резко встав на ноги. Он закрыл глаза, а руки сложил вместе и приложил к носу.
- Что ты делаешь? - гыгыкнул инспектор.
- Я увеличиваю процент работы мозга... - тихо сказал детектив. - Мозг, уровень работы - 70%, пожалуйста.
Постояв так с минуту, детектив резко открыл глаза:
- Так! Начинаем! Сейчас все будет!
Он мигом начал рыскать по комнате.
- Просо!! - закричал он через минуту.
- Что? - недоуменно посмотрел на него инспектор.
- Тут упаковка проса! - детектив взял упаковку в руки, которая стояла на столе около дивана.
- Ну у него птица на кухне. Попугай. Корм для него. Что тут такого?
- Тогда почему корм не на кухне? То что не на своих местах - важно. - улыбнулся детектив. - Я, конечно, понимаю, что вам, - обычным людям, тяжело включить сверхразум, но все-таки надо стараться к этому стремиться, да?
Инспектор хмуро посмотрел на детектива. Его взгляд не остался незамеченным.
- Поймите, инспектор. Я понимаю, что все тут хотят помочь, но оставьте это дело мне. Я знаю, что делаю. Сейчас я настроил свой мозг на поиск инородных вещей в спальне. Просо - явно одно из них. И, кажется, я нашел вторую вещь.
Детектив подошел к стенке. На ней висел плакат грудастой модели. Сверху было написано ее имя - Lucy Pinder. А внизу было написано фломастером "тити".
- Эм-м... И что здесь инородного? - поинтересовался инспектор. - У многих висят подобные плакаты.
- Но тут его не должно было быть. Оглянитесь. - Николай развел руками по комнате. - Здесь повсюду висят иконы и молитвы. Наша жертва была глубоко верующим человеком. И он не позволил бы висеть тут такому разврату!
- Да баба в купальнике, что тут такого-то? - улыбнулся инспектор.
- Нет, тут явный диссонанс. Мне кажется, это очевидно. - стоял на своем Николай. - Жертва хотела нам что-то сказать. И, кажется, я начинаю понимать что.
Детектив резко подошел к компьютеру жертвы.
- Больше в комнате я ничего не вижу такого, а это значит, что остаток загадки - в компьютере.
На рабочем столе были типичные папки как и у всех: "Мой компьютер", "Мои документы", браузер "Амиго", ярлыки "Мэйл.ру", "Одноклассники" и прочее говно. Был также текстовой документ. Детектив проверил дату его создания.

- Сегодняшнее утро. Насколько я понимаю, перед смертью жертвы или около того. Вот и ответ на все вопросы. - улыбнулся он, и клацнул по документу.
Открылся блокнот, в котором было написано: "навес для змея".
- Что это, блять, значит, Николай?! - воскликнул инспектор, будто увидел привидение. - Что это за нахуй?!
- Успокойтесь, инспектор, это всего лишь надпись в Блокноте. - улыбнулся детектив. - Но теперь мне все стало ясно. Почти. Видите ли, эти значки в квадратных скобках, означают зачеркнутый текст. Который в Блокноте отобразить не удалось. Но посыл мне ясен. Значит читаем без слова "для". Получаем "навес змея".
- И что же это, мать его, означает, Николай? Я все равно ничего не понимаю! Не томите, прошу! - восклицал инспектор.
- Терпение, мой дорогой друг. Сейчас мне нужно достать из своих чертогов разума те знания, что необходимы для решения этой головоломки!
Детектив сосредоточенно сидел на кресле несколько минут с закрытыми глазами. Потом уставился на надпись на экране. "Навес змея".
"Тут нет логики", - думал Николай, - "Это шифр? Тут есть какой-то посыл. Но какой?".
"Навес змея". "Змея на вес". Да что же это значит?
Детектив резко встал. Подошел к упаковке с просом. Взял ее в руки. Подошел к плакату с моделью. Поднес к нему просо. Остальные полицейские лишь молча наблюдали. Один из них делал селфи с трупом. Детектив приложил просо к плакату.
"Надпись "тити" фломастером. Написано не спроста. Кто такое будет писать? И так видно, что грудь у модели внушительного размера. Фломастер - тут как тут, лежит прямо под плакатом на комоде. Просо, тити..." - думал детектив и его осенило.
- Просо, тити!! - закричал он. И подбежал к компьютеру. - Навес змея!
- Я не понимаю... - было начал инспектор, но детектив перебил его.
- Это анаграмма! Осталось лишь решить ее.
Николай молча уставился на надпись. "Навес змея". "Змея на вес". "Змея на все". "Меня за все". Да. Вот оно.
- Меня за все... - прошептал Николай.
- Что? - спросил инспектор.
- Меня за все. - повторил детектив. - Все сходится. Просо, тити, меня за все. "Простите меня за все". Он прощался. Это самоубийство.
- Но, но... - замялся инспектор. - Почему бы ему тогда просто не оставить записку или вроде того? Николай, прошу прощения, при всем к вам уважении, но, мне кажется, что многое вы высосали из пальца.
- Сразу видно дилетанта. - мрачно улыбнулся Николай и похлопал инспектора по плечу. - Так уж и быть, разгадку этого дела можете приписать себе, я уступаю.
После этих слов, детектив достал из кармана трубку и закурил. Он поклонился всем на прощание и вышел из квартиры.
"Очередное дельце я распутал!" - улыбнулся Николай, пафосно выходя из подъезда.

*

Несколькими часами ранее. Олег Горбень услышал звонок в дверь. Открыл не глядя в зрачок.
- Профессор? - удивился Олег своему визитеру. - Что вы...
Он увидел пистолет направленный в него.
- Тихо. - приложил палец к губам профессор. - Иди в спальню. Сейчас все обговорим, не бойся.
Олег медленно, спиной вперед, пошел в спальню.
- Сядь на диван. - сказал профессор.
Олег сел.
- Я недоволен твоей работой, Олег. Еще мои люди сказали, что в последнее время ты слишком открыто себя ведешь, особо не шифруешься. Вдобавок - крадешь, то, что тебе не принадлежит.
Олег побледнел.
- Я, я... Я могу объяснить. Это неправда.
- Не надо мне сейчас вешать лапшу на уши. Я не поверю. Ты знаешь чем все закончится, если хотя бы немного слышал обо мне.
- Да, да, слышал. Но... Зачем вот это? Зачем вам марать руки лично?
- Иногда следует навещать таких как ты, чтоб остальным неповадно было.
- Но, но... Вы можете оставить следы! Вас могут раскрыть!
- Полиция? - профессор усмехнулся. - Не смеши меня. Насколько я знаю, то твоим делом, скорей всего, будет заниматься всем известный инспектор и знаменитый детектив - Николай Замикин. Одна голова - хороша, а две - лучше, правда? Но когда речь идет о идиотах, то эта поговорка имеет прямо противоположное значение.
- Но... - Олег не успел договорить, профессор выстрелил ему в голову.
О отпечатках он не беспокоился так как был в перчатках. Положил пистолет около трупа.
"Если мои информаторы не врут, то этот Николай Замикин тот еще придурок. Можно проверить эту теорию, сделав какие-нибудь бессмысленные вещи". - улыбнувшись, подумал профессор.
Он зашел на кухню. Взял со стола первое, что увидел - упаковку корма для попугая. Принес ее в спальню и положил упаковку на стол около дивана. Увидел плакат с моделью. Взял фломастер с компьютерного стола и написал "тити". Положил фломастер рядом на комод. Сел за компьютер. Создал текстовой документ. "Нужно написать какой-то бессмысленный бред. Пусть повозятся", - подумал профессор. Через несколько секунд он написал "навес для змея", сохранил документ и закрыл. Профессор улыбнулся. "Хотелось бы узнать к чему придет наш горе-детектив, увидев всю эту ересь". Вышел из квартиры, закрыл дверь.
"И все-таки хотелось бы познакомиться с этим детективом", - подумал профессор, - "Все говорят не переживать на счет него, но проверить лично, все-таки стоит". Профессор знал, где живет детектив. "Через некоторое время его вызовут на место преступления. Медлить он, должно быть не станет". - рассуждал профессор. - "Понадобится мой грим таксиста и та старая шестерка одного из информаторов".

На нашем предприятии "Транспорн" никто не доживал до пенсии. Все время с людьми, которым оставалось до пенсии совсем ничего, случались какие-то несчастные случаи. Кто-то говорил, что это проклятие, кто-то считал, что это специальные наемники, убивающие пенсионеров. Я не верил в проклятия. Я верил в наемников. И мне оставалась неделя до пенсии. А значит сезон охоты на меня открыт.
Был вечер пятницы и я шел домой после работы. Вдруг кто-то сзади схватил меня за плечо. Я среагировал моментально: схватил его руку и потянул вперед и въебал ему локтем в ебло.
- А-а-а! - закричал от боли наемник. - Станиславыч, ты чего!
Приглядевшись, я понял, что передо мной мой собутыльник Костя Стружкин, который живет на один этаж выше, чем я. В совпадения я не верил.
- Костя-Костя, что же ты так. Не ожидал я, что ты из них. - я покачал головой, прикрыв глаза. Еле сдерживал слезы. Не думал, что до такого дойдет. С Костей мы дружили уже лет пятнадцать.
- В смысле? Ты о чем? - не понимал Костя. - Я в магазин шел, тебя увидел вот и...
- ХВАТИТ ВРАНЬЯ, СУКИН СЫН, ПРЕДАТЕЛЬ! - я не выдержал напряжения и перешел на крик. От горечи предательства слезы, все же, полились. - Сколько они тебе заплатили, эти гниды?!
- О чем ты говоришь, Станиславыч? - недоумевал Костя. - Я не понимаю о чем ты. Какой предатель? ты что не помнишь: брат за брата - так за основу взято! - улыбнулся он.
Я не мог больше терпеть. Лучше сделать это по-быстрому. Убедившись, что на улице никого нет, я схватил его и свернул ему шею.
- Прости. Прости, Костя... - шептал я покойнику. Слезы лились ручьем.
Положив труп в мусорный контейнер я быстрым шагом продолжил путь домой. "И ведь не стесняются, гниды. Травят уже друзей на пенсионеров!" - думал я, проклиная "Транспорн".
Когда пришел домой, не успел я переодеться, как в дверь позвонили. Я хмыкнул. Ясно, решили уже сегодня закончить дело. Взял нож на кухне и подошел к двери. Взглянул в зрачок. На лестничной площадке стоял парень лет тридцати. В руках у него бутылка
- Кто? - спросил я. Голос сделал намеренно дрожащим и слабым. Пусть убийца подумает, что его цель - немощный старик и будет более расслаблен. У меня будет небольшое преимущество.
- Здравствуйте! Это я - Валера. Парень вашей дочери. Мы договаривались о встрече сегодня. - сказал парень.
Я замер. Ну конечно же. Еще на прошлой неделе звонила дочь и сказала, что придет ее молодой человек "знакомиться с родителями невесты". Мол, что уже пора, встречаются давно, а родителей так и не видел. Неужели "Транспорн" все так продумал? Подослали парня к моей дочери еще хрен знает когда. В предательство дочери я не хотел верить и не верил. Но позднее надо будет все-таки проверить и ее. Но сначала надо разобраться с этим Валерой. Сразу с места в карьер рвать не стоит, сначала надо прощупать, так сказать, почву.
- Я открываю дверь! Ох, совсем тяжко мне что-то. - пролепетал я, а сам держал нож наготове.
Парень вошел через порог не атакуя. Я спрятал нож за спиной.
- Здравствуйте. - еще раз поздоровался Валера и улыбнулся. - Это вам.
Он протянул мне бутылку. На ней было написано "The Dalmore King Alexander III". Выглядело дорого.
- Что это за пойло? - спросил я.
- Виски. Очень хорошее. - улыбнулся Валера. - Мне, по крайней мере, нравится.
Значит отравить хочет. Я ухмыльнулся. Пока парень снимал обувь я повернулся к нему спиной и расхуярил бутылку о пол.
- Ой, какой же я неуклюжий! - всхлипнул я. А сам смотрел на реакцию Валеры, схватив рукоятку ножа. Наброситься ли прямо сейчас? - Старый уже, руки не могут даже бутылку удержать!
Валера немного грустно посмотрел на осколки и лужу виски и сказал:
- Ну ничего. В следующий раз еще принесу, попробуете.
"Следующего раза не будет, щенок" - подумал я.
- Будем пить мое. Ты пока иди на кухню, устраивайся. - сказал я и пошел доставать из серванта свой "Портвейн 777".
Принес на кухню и налил в два стакана.
- Я сейчас отойду, - сказал я, - надо по-большому. Это надолго. Минут десять меня не будет точно, я тебе говорю!
А сам спрятался за углом и стал следить. Парень поерзал на стуле и достал что-то из кармана. Какие-то таблетки. Ага, вот ты и попался, молокосос.
- А мне перехотелось-то какать! - закричал я, выбегая на кухню.
Парень вздрогнул. Таблетки остались в руке.
- Что это за колеса? - кивнул я на упаковку.
- Это я принимаю перед приемом алкоголя, чтобы потом не было плохих последствий. Помогает. - сказал немного смущенно Валера.
- Ну давай, пей их. - улыбнулся я.
- Да как-то теперь неудобно.
"Ну и сукин сын. Отмазывается теперь от яда!"
- Я говорю, давай пей. - чуть грознее сказал я.
Парень пожал плечами и выпил таблетку.
"Это не победа." - подумал я. - "Он попытается от нее избавиться. Попроситься в туалет в течении ближайших пятнадцати минут. Смотря насколько силен яд".
Мы начали пить. Разговаривали о том, о сем. Не знаю сколько прошло времени, мы допивали уже вторую бутылку портвейна, когда парень, весь зеленый, сказал, что ему надо в туалет.
"Вот оно, сейчас выблюет-то таблеточку."
Я кивнул. Когда он зашел в туалет, я приложил ухо к двери. Как и ожидалось, я услышал блюющие звуки. Теперь сомнений быть не может. Это наемник. Он действительно хотел меня отравить.
Валера вышел из туалета.
- Вы знаете, Ярослав Станиславович, мне что-то нездоровится, так что я, наверно, пойду.
- Как так? И не сделаешь того, за чем пришел?
- Вы о чем? - удивился Валера.
- О-о-о, ты понимаешь о чем я говорю. - я улыбнулся. - Ты - наемник и пришел убить меня, чтобы я не вышел на пенсию.
Валера изменился в лице. Его губы стали медленно расплываться в улыбке.
- Так значит вы знали, да? - сказал он. - О наемниках, несчастных случаях. Вы поняли, что я хочу отравить вас.
- Конечно. Это же, блять, очевидно! - воскликнул я.
- Мы послали Костю, но этот тупица не смог справиться с этой работой, хоть она и казалась легкой. Но я справлюсь. - с этими словами Валера прыгнул на меня.
Он завалил меня на пол и ударил несколько раз в лицо. Потом начал душить меня. Я почувствовал, что мои волосы стали мокрыми и липкими. Сначала подумал, что это кровь, но потом понял, что это разлитое виски с бутылки, которую я разбил. Я нащупал осколок от бутылки и ударил им по шее Валере. Прыснула кровь, Валера отпустил меня и начал кряхтеть, держась за шею. Я встал, откашливаясь. Пошел на кухню и взял нож. Вернулся к Валере. У того, при виде ножа, стали дрожать губы. Он пытался что-то сказать, но я не слышал, что именно.
- Передавай привет Косте. - сказал я и вставил нож ему в сердце.
Остаток дня я заметал следы и избавлялся от улик.

Бамп и новая паста.

В редакции мне дали четко понять о том, что если я не разберусь в психологическом аспекте выдвинутого законопроекта по отмене орального секса, то на пенсию мне спокойно выйти не дадут. Ну, ничего не поделаешь, я собрал все свои манатки и направился прямиком в белый дом.
С Еленой Музилиной мы знакомы давно, именно поэтому редакция "Эротического экспресса" выбрала меня для изучения конкретно этого вопроса. Впервые мы с ней познакомились в начале 60-х, когда я плотно сидел на еврейской литературе по журналистике в России. Ее тоже интересовал данный вопрос, поэтому мы часто пересекались с ней в библиотеке.
На самом деле вопрос о запрете орального секса из ее уст звучал как минимум нелепо и лицемерно... Сейчас расскажу почему.
Ленка с виду была хоть и неприглядной ученицей, метившей на роль педагога по словесности, но всемирно известный постулат о отсутствии секса в СССР разбивался о ее чресла в пух и прах. Хотя в то время я еще об этом не знал.
Так вышло, что случилась с нами такая почти киношная ситуация. Мы одновременно ухватились за самиздат Чернышевского. После чего наши взгляды встретились, и я, как сейчас помню, невольно осознал то, что сегодня я увижу обнаженную женщину. Не знаю, как это объяснить, но у Ленки как будто на лбу было написано: "Мой герой, я сегодня только твоя". И мои предположения сбылись. После недолгого разговора Ленка предложила мне пойти к ней в общагу. Ну, я, естественно, согласился. Слиться в экстазе в общаге нам помешала сожительница Ленки Аврора, которая добродушно предложила нам чаю с "Юбилейными". Поесть я тогда бы не отказался, но мадам Музилина и рта не дала мне открыть, а лишь любезно отказалась от угощений.
- Есть тут одно место в библиотеке. Пойдем, - сказала Ленка и силой потащила меня вниз по лестнице.
Мы снова в библиотеке. Лена тащит меня мимо рядов фантастической классики, через русскую литературу 18-го века,19-го, литературу времен ВОВ, 20-го века, и вот мы оказываемся среди множества экземпляров одного произведения Радищева "Из Петербурга в Москву".
- Сюда редко кто заглядывает - говорит моя новоиспеченная озабоченная знакомая и нежно поглаживает область выпирающую.
Не хочется рассказывать все в подробностях, но если говорить о путешествиях, то взаимодействие ее губ с мои младшим другом были куда приятнее чем Радищевский вояж, а рейс мой бы имел название как минимум "Земля - небеса". Кстати, уместно будет отметить то, что как такового секса у нас ни разу не случилось, хотя оральным утехам мы придавались среди скоп книг раз... много раз.
*
Музилина была мелким чиновником. Почти незаметным. Если бы она не умела воровать, то ее можно было бы сравнить с гоголевским Акакием Акакиевичем, однако на новую шинель ей всегда хватало денег, впрочем, как и на новый дом, машину, квартиру брату, дачу и т.д. Не будь она властной бабой, я бы невольно пошутил о том, что она все НАСОСАЛА.
Я постучался в дверь.
- Войдите
- Добрый день. Я корреспондент еженедельника...
- Витька, заходи! Что ты как неродной? Какими судьбами?
Начал я издалека, что, мол, заехал случайно, что вспомнил о старой подруге. Через минут сорок разговоров и совместного выпивания коньяка, я начал подходить ближе к сути. Хотя куда уж ближе, я просто спросил у нее: "Лена, что за херня???"
Она ждала этого вопроса. Уверен, что она готовилась отвечать на вопрос по своему законопроекту. И вот эта дама, которая в свои 20 была миниатюрной, хрупкой, застенчивой девчушкой, любившей обмусолить мужской хер, сейчас стояла передо мной и уже не походила на себя прошлую. Сейчас она тучным грузом нависала надо мной, показывая весь свой авторитет, показывая все свои гордо выкормленные 80 кг, показывая грудь, которая выросла на чуть-чуть... в общем зрелище не из приятных.
Она начала свой диалог почти так же эффектно, как речь произносит Брюс Уильямс в конце любого своего фильма:
- Ни одна девушка России не должна унижаться! Процесс орального секса унизителен для маленьких девченок. Посуди сам – мужик стоит на ногах, а девушке волею неволею приходится спускаться на колени. Она не только делает своему партнеру приятно, она как бы полностью подчиняется мужчине, и как будто является виноватой не только перед конкретным человеком, напротив которого она стоит, но и перед всем мужским полом. Отказ от орального секса – это не только запрет, но это еще и шаг к правильному, эмансипированному обществу, где женщина имеет такие же права, как и мужчина. Запрет от... она выпила стакан коньяка залпом... орального секса – это хороший пример для будущего поколения, который соответствует не только нормам морали, но еще и гигиены... она налила себе еще один полный стакан коньяка и выпила его в порыве своей пылкой речи... на чем я остановилась? А! Баба не должна сосать!
- Витька, ты знаешь сколько лет мне было, когда я лишилась девственности? - язык Ленки уже волочился, и в ее голосе появились те самые пьяные нотки, которые являлись знаком к тому, что коньяк действует на женщину уже не как алкоголь, но как сыворотка правды.
- Нет.
- Выключи диктофон, это не для прессы! - диктофон я не выключил
- В 32! Понимаешь? с 18 до 32-х лет у меня не было возможности просто нормально потрахаться. 14, мать их, лет я сосала мужские члены и ничего не получала от мужиков взамен. Конечно, во всем этом была и моя вина. Сначала я ничего не могла сказать моей долбанной соседке Авроре, которая всем моим приходящим кавалерам всучивала это сраное "Юбилейное". После того, как я закончила институт, уже мама не давала привести ухажера в дом. Но самое страшное – это то, что я стеснялась секса. Я бы уже давно могла заняться этим нехитрым делом и среди Радищевых и на стройке, что была рядом с домом, и в подъезде... да где угодно. Но я не могла! Секс для меня был как что-то запретное и постыдное. То, чем нужно заниматься дома под одеялом при зашторенных шторах и без света! Но сосать я могла везде! Это самое обидное. Хорошо я хоть встретила своего Сережку Зайцева. Он тот человек, который смог потерпеть год орального секса без нормального. Он первый мужчина, который осчастливил меня кунилингусом, и с которым у меня случился первый секс. Это было прекрасно. НО!!! 14 долгих лет без секса – это ужасно. Это ад для половозрелой женщины. И я решила, что под конец своей карьеры, я сделаю что-то стоящее. Я взорву сети своим законопроектом, и его примут! А потом я уйду на пенсию.
Тут я на секунду почувствовал себя хозяином положения. Я ведь не только записывал на диктофон рассказ о трагедиях ее жизни, я все это еще и снимал своей незаметной камерой, которая крепилась у меня в моем маленьком чемоданчике.
- Ленка, а ты бы хотела, чтобы твой рассказ опубликовали. Я имею ввиду весь рассказ: о 14 годах без секса, о Сереге, который тебе лизал и обо всем, всем, всем!
- Ты мне угрожаешь? - прошипела госпожа Музилина и нервно икнула
- Нет, что ты. Я тебе не угрожаю. Я предлагаю тебе сделку. Я снял весь твой разговор на видео в хорошем качестве. Я записал все это на диктофон, но я могу это все стереть прямо сейчас, если ты... обмусолишь моего вялого.
Лена мне снова отсосала. Отсосала через почти 40 лет. И пусть мой герой уже не встал, но чувство гордости за наш оральный секс я почувствовал. Так же я почувствовал то, что я отомстил за весь мужской род. Конечно, я ничего не стер. А видео в интернете с Музилиной набрало астрономическое колличество просмотров. Моя статья под названием "отSOSем у Музилиной" вызвало шквал положительных отзывов. И я ушел на пенсию счастливейшим человеком.
И в конце хотелось бы озвучить свой своеобразный манифест: "Девушки, сосите своим парням – это очень хорошо".

>>138302627
Я читаю. Хороший тред, анон, спасибо.

>>138238903 (OP)
> ДЕДА НАШЛИ В ЕГО КРЕСЛЕ С КОСТЬЮ В РУКЕ, ОН ТАК И НЕ ДОСМОТРЕЛ ПЕРЕДАЧУ О ТАНКАХ И ВОЙНАХ
>И ТАК И НЕ ДОЕЛ...

Не так давно я стал свидетелем одного очень забавного, но этого не менее отвратительного, происшествия. Видите ли, господа, я зарабатываю себе на хлеб тем, что сдаю квартиры в центре нашего мегаполиса людям, либо желающим пожить отдельно, либо желающим на какое-то время сбежать от опостылевшей семейной жизни, либо богатеньким студентам, либо шифрующимся извращенцам.
Итак, сегодня мне предстояло выполнить самую обыкновенную процедуру: сходить к одному из моих жильцов, и забрать квартплату. Поднявшись на пятый этаж, я начал настойчиво стучаться в дверь, но мне никто не ответил, из-за чего я, что вполне предсказуемо, разозлился, и что есть силы дернул ручку двери. Дверь была незаперта, и я, со всей присущей мне наглостью еврея-ростовщика, зашел в квартиру и громко спросил с порога:
- Добрый день, Нариман Султанович, денежки-то приготовили?
На мой вопрос ответа не последовало, с первого взгляда казалось, что этот придурок, который снимал одну из моих квартир, просто забыл запереть дверь и ушел по своим делам, на радость наркоманов и алкашей, парочку из которых я наблюдал, пока поднимался сюда. Однако, приглядевшись, я увидел, что в ванной комнате горел свет, плескалась вода, и, судя по всему, дражайший Нариман Султанович был там не один.
Осторожно подкравшись к двери ванной, я прислушался, и услышал ахи, вздохи, стоны, и прочие свидетельства того, что в моей ванной люди занимались сексом, но в полный аут меня ввел внезапный крик Наримана Султановича:
- А СЕЙЧАС Я НАСРУ НА ТВОЕ БЕСПОЛЕЗНОЕ ЕБАЛО!
Сразу после этого помещение сотрясли звуки смачного пердежа, и запах свежести, который тянулся из ванны, сменился запахом свежего говна, я же тем временем стоял в полном ахуе еще минут десять, пока люди по ту сторону двери закончили свои любовные утехи. Затем, один из них спросил другого:
- Теперь вы точно сделаете меня модератором?
- Да не ссы, бро, все нормас будет. А теперь вали отсюда, пока нас не засекли, и в петухи не произвели.
Услышав это, я на всех пор умчался из квартиры. И на следующий день, cнова придя за деньгами в свою квартиру, я уже не видел на месте Наримана Султановича человека. На его месте я видел лишь жестокого администратора-гомосека.

>>138304731
Я последнюю пасту вкину и спать.
Пожалуйста, аноны, не проебите тред до утра.

Мы прерываем показ матча Россия - Лихтенбург для экстренного выпуска новостей. У нас на связи по спутниковому телефону специальный корреспондент первого канала Марина Груздельман. Она находится рядом с Большеутинской дамбой, на которой, как нам сообщают, произошла авария, грозящая перерасти в настоящее стихийное бедствие.
-Марина!
-Светлана!
-Простите, я не Светлана, я - Максим.
-Это я не Марина, а Светлана.
-Э, ладно. Что у вас там происходит, Груздельман?
-А у нас у Большеутинской дамбы происходит нечто невероятное. Дело в том, что буквально час назад в самом центре дамбы образовалась течь. Как вы все прекрасно знаете, Большеутинская дамба - это великолепное творение российских инженеров строителей, возведенное в рекордно-кроткие сроки в честь юбилея нашего президента. Она представляет собой гигантское заградительное сооружение в несколько сотен метров высотой из новейшего, специально разработанного для этих целей материала - нанобетона. Кроме того это еще и замечательное произведение искусства, ведь дамбу украшает гигантский портрет нашего президента. Вот, где-то примерно в области губ этого гигантского портрета и образовалась течь.
(Крики на заднем плане: "Да ботокс у него потек!", "Заткните его, заткните!")
- Эм, простите. Так вот, так как, к сожалению, вся спецтехника была еще вчера отправлена в ближайший городок, чтобы украсить его к приезду премьер-министра, заделывать течь был отправлен водопроводчик Силантьев, работающей в ЖЭКе местного села. Для заделывания дыры ему была выдана специальная нанозатычка диаметром около 4-х сантиметров, и он, зажав её в зубах, полез вверх по отвесной стене, используя, специально закупленные для экстренных случаев нановантузы, прикрепленные к нанорукам и наноногам... Простите, просто к рукам и к ногам. Он чуть не упал на середине пути, но невероятная ловкость и русский мат таки помогли ему удержаться. К сожалению, нанозатычка при этом выпала изо рта и упала в бездну. Однако Силантьев продолжил путь и добрался до места течи. Вы, Максим, конечно спросите, чем же он заделал течь. И я отвечу. Силантьев поступил по-настоящему мужественно: он использовал единственный, подходящий по размеру объект, который находился при нем, даже не совсем объект, можно сказать даже орган, в общем, Силантьев пожертвовал своим достоинством, чтобы заделать течь и спасти район от затопления. Сейчас отсюда с берега, мы хорошо видим его, висящего там, на губах президента, прижимающегося к стене всем телом. Местные острословы уже окрестили его "Большеутинским спайдерменом". Силантьев висит так уже около получаса, и всё, на что нам остаётся сейчас надеяться, это его мужская сила. Ну и еще на то, что спецтехника вскоре доразвешает праздничные гирлянды и вернётся. Вот такие новости, Максим.
(Крики на заднем плане: "Прямо в рот ему засадил, ты прикинь!").
- Максим, вы в эфире!
- О, извините! Спасибо, Татьяна. Это была наш специальный корреспондент Татьяна Груздельман. А мы возвращаемся на футбол.
Дорогие телезрители, а я напоминаю, что матч проходит при подавляющем преимуществе нашей сборной. Соперники даже ни разу не перешли на нашу половину поля. Немного расстраивает только одно - счёт пока два ноль в пользу Лихтенбурга и матч уже завершился. Берегите себя.

>>138262927
История прямо про меня. Пробовал лишиться девственности в 32 - оказался импотент. Сейчас тут с вами. 35 lvl - ТНН

>>138308327
Просто перенервничал же.

>>138302627
Какие-то странные пасты ты кидаешь. Про некоторые складывается ощущение, что они не до конца.

>>138303355
Что за хуета?

Бамп

Бамп

Бумп

>>138239362
Она есть давно, просто они периодически от туда протекают, а новые ньюфаги о ней могут и не знать.

>>138324989
бам

>>138252583
Пшло нахуй, плесень. Девиантный контент поищи в зеркале.

>>138313357
Нет, бро, они цельные.

>>138238903 (OP)
КАК ТЫ УЗНАЛ МОЕ ИМЯ?

>>138238903 (OP)
Только вспоминал эту пасту

>>138334094
И опять всплакнул
Годно сделано, анон

>>138248330
Ох ебать, родные места.
Я в 21м доме жил. Тесен двач.