>>137578188 (OP)
>как сохранить свое ебало в целости?
Не ходить на свадьбу, а остаться дома.
/тредж

>>137578318
я не могу не пойти, сириузли

>>137578188 (OP)
бля братух бухай и веди себя как быдлан,пусть будет стыдно,чем скучно,серьезно,один раз живём

>>137578188 (OP)
> -че там почем? как в комедиях одного росиянского режиссера?
С тебя подарок или бабло на сумму, эквивалентную твоему присутствию (накормить тебя и напомить) на свадьбе.
> -есть ли шанс сбросить листву?
Нет. Но туда иногда приходят тянки с вёдрами между ног, чтобы найти надёжного мужика.
> -как сохранить свое ебало в целости?
Ну ты к откровенному быдлу не лезь, всё норм будет.
> -главное: как словить как можно больше лулзов с происходящего мракобесия?
Похоже, предыдущий пункт не про тебя.

>>137578614
блять, про подарки никто меня не предупреждал
сколько принято вкидывать?

>>137578767
ты идиот?

>>137578767
Большой вопрос. Кто-то и под десятки тысяч выкидывает, кто-то что-то полезное в хату молодожёнам.
Спроси у других гостей.

>>137579038
а ты?

>>137578188 (OP)
ОООО, анон, никогда не забуду, как в 22 года меня на свадьбу бывший одноклассник позвал! Кароч, я должен был быть просто гостем, но так получилось, что друг жениха заболел серьёзно, и мне пришлось его заменить. Т.о. на меня свалилась организация конкурсов, выкупа невесты и прочих ебанутых рассеянских свадебных традиций. Пришлось всё это проворачивать в сотрудничестве с подружкой невесты(тян 7.5 из 10). Выкуп нормально прошёл, без происшествий, ЗАГС и прочая поебота тоже, но когда мы приехали в ресторан, оказалось, что торт проебался где-то по дороге, и мне, ебаному омеге, пришлось быстро искать замену, а денег было ну прям ваще впритык(около 5к). Я сказал подружке невесты, что через час приеду, а она пусть конкурсы проводит, стал гуглить всякие кондитерские, нашёл неплохой торт за 4.5к, поехал быстренько туда на автобусе(решил сэкономить, чтоб обратно на такси поехать). Приехал туда, а торт ирл оказался каким-то хуевастым, но из-за своей омежьей натуры я не смог отказаться и купил его, вызвал такси и поехал в ресторан. Решил перед рестораном позвонить кому-нибудь из гостей, чтоб помгли незаметно торт протащить, а из номеров у меня был только номер подружки, звоню ей, у неё выключен, попросить водителя не осмелился, т.к. он спешил куда-то. Остался я на улице с тортом, захожу в ресторан, охрана говорит, мол, со своим нельзя, я чуть не обосрался от страха. Еле как объяснил им, что торт на свадьбу, охранник всё равно не хотел пускать, пришлось дать ему оставшиеся 300 рублейда, такой я жалкий. Еле как допидорил этот торт до второго этажа, где располагался банкетный зал. Оставил я торт в коридоре, тихонько зашёл, начал искать подругу невесты, чтоб торт помогла притащить. Она как раз закончила с первым конкурсом, сдделали небольшой перерыв, я к ней подхожу, смотрю в пол и говорю, мол, тортик привёз, помоги протащить его сюда, она сказала, что ещё рано, торт только через два конкурса будем вносить, я такой ОК, а что делать мне, попросила подождать в коридоре, после конкурсов она выйдет туда и поможет мне с тортом, я согласилсяа хули делать, омега же. Час залипал в телефон, а торт был в коробке, пошёл в туалет, вернулся, решил проверить торт, а он блять весь потёк,торт-мороженое я купил, как оказалось. Второй раз за день обосрался от страха,побежал к подруге невесты, она конкурс проводила, выбежал в коридор, а торту всё хуже и хуже, обосрался третй раз, потащил его на кухню, чтоб в холодильник поставить,меня оттуда пидорнули, т.к. я нихуя объяснить не мог, снова подял его на второй этаж, оставил у двери в банкетный зал и съебался оттуда от греха подальше, выключив телефон.

>>137579502
Ой, АНтош, аж страшно стало от такой истории.
Ты как сам после такого?

>>137579794
одноклассник потом писал ВКонтакте, мол, что случилось, куда ты пропал, а я боялся ответить, т.к. думал, что он будет меня ругать или вообще отпиздит. В итоге через неделю набрался смелости и сказал, что голова тогда закружилась, уехал на такси домойна самом деле ебашил пешком до дома около часа, т.к. все деньги спустил на торт, такси и охранника, он сказал, что ничего страшного, и позвал пивка как-нибудь попить

>>137578767
Если нищеброд,то кладешь в конверт 50 баксов, если есть лишние деньги и друг хороший - 100 баксов.

>>137578188 (OP)
Был свидетелем чуть меньше года назад.
Нахуй это дело, сычики, нахуй. Ну или организуйте вообще всё, начинайте готовиться за пару недель.
Приехал к жениху за день до свадьбы, потусили в кругу самых близких друзей из тех, кто уже приехал, т.е. 3 человека включая меня, лол. Мальчишник с блядями решили не устраивать, мухосрань-с. Организовывали всю эту джигурду мать жениха и сам жених. И ведь спрашивал я этого долбоёба, что планируется делать... А он отвечал - да расслабься, походу разберёмся.
Фейл.
Эпичный фейл.

Утром в день свадьбы жених был бледен как смерть, ходил натыкаясь на стены и производил страшное впечатление. Я подумал, что невеста от такого огала убежит в закат через окно и посоветовал ему похмелиться, чтобы не психовать. На что жених ответил: "Всё путём" и ебанул каких-то колёс.
Это был первый пиздец, поскольку за полчаса он стал пингвинчиком из Мадагаскара. Ну знаете, "Улыбаемся и машем, парни!".
Двинули собираться. Пока дожидались машин из местного таксопарка пошёл дождь. Погода кагбэ намекала, но мы верили в лучшее. Все кроме жениха, он ходил и улыбался.
Дождались машин, поехали их украшать. Тут, слава всем тёмным богам, всё прошло более-менее цивильно. Просто мы закончили почти на час раньше чем планировалось. Хуйня война, поехали кататься!
Покатались, приехали к дому невесты.
Блядь.....
Когда меня звали на свадьбу, жених говорил, что у невесты очень злобные соседи, и выкуп будет жёстким. Я тогда ещё пошутил, мол оружие брать? Жених тоже посмеялся, говорил что может и оружие пригодиться. И почему я ему тогда не поверил?..
Выкуп - штука суровая. Особенно под дождём. Особенно в мухосрани меньше 20к населения. Особенно, когда соседки такие мегеры. Дай им волю - они бы нас сожрали.
Началась традиционная хуйня, типа распросов о детстве невесты, угадай фотку, реши паззл и позвони ей, сделай бочку, поцелуй бабушку сладенький... Треш, угар и содомия, аноны. Друзья жениха забились под зонтик 8 человек под одним зонтиком, как они там поместились? и с наслаждением смотрели, как я с женихом пытаемся выкрутиться. Жених улыбается и машет, я о невесте не знаю нихуя кроме имени - идеальная команда! Ещё и эти упыри ржут.
Ладно, кое-как прошли этот этап, правда пришлось отдариваться. Дохуя пришлось отдариваться. Но ладно. Жених прорвался к невесте сметая всех бабок на своём пути и попросил её руки у родителей. Все плачут, жених улыбается, я в ахуе и мокрый от ушей до кончика хвоста.

>>137581758
Поехали кататься уже с невестой. Покатались, погудели, блаблабла - приехали к реке.
Я до сих пор не знаю, какому долбоёбу пришла в голову такая замечательная идея - таскать невест на руках через мост. Но выглядело это мило. Улыбающийся жених прёт на руках через мост невесту. Мимо пролетают вонючие фуры и гудяяят, гудяяяят... Милота короче.
Перетащил он невесту через мост, и решили - надо выкинуть коробочку от колец в реку. Идея была неплохая, типа красивый жест, всё такое. Но ехидный ветер чуть было не вернул коробочку обратно невесте, лол. Интересно, что было бы, если б вернул? Думаю ничего хорошего.
Народ хотел вина и зрелищ. Но когда я залез в багажник машины, то понял страшную вешь. Этот улыбающийся долбоёб отдарился от бабушек всем имеющимся бухлом. ВСЕМ! Зато конфетки, сука, остались!
Это был третий фейл.
В столовую ехать было ещё рано, так что все грустные и трезвые гости двинули в сторону дома жениха. Благо мать его сообщила, что дома таки есть.
Приехали, откупорили бутыли - и понеслась. Каждый хотел со мной выпить на брудершафт. Естественно до дна. Я всё понимаю, я там был человек новый, познакомиться надо, но их там 30 тел, а я один! Ещё и не жравши с утра!
После десятого брудершафта я втихаря съебал из дома и спрятался в саду. Там меня нашёл жених и долго убеждал не сопротивляться и пить, а то эти огалы напоят вообще в говно, чисто из спортивного интереса. Я до того момента практически не пил, максимум - пол бокала вина

>>137578188 (OP)
Свадьба это воплощение росиянства. Независимо от бюджета и географии проведения (если главные лица из снг). Плюсы есть если нравится подобный движ.
Листву можешь сбросить прямо с невестой.

>>137582462
Завод-завод, ебал тебя я в рот...
Столовая на заводе была последним актом этой феерии. Я надеялся, что на этом этапе испортить что-то уже сложно. Ага, щас.
Народ расселся и начал ЖРАТЬ, периодически отвлекаясь на конкурсы гомотамады.
Почему именно гомо? Он изображал Сердючку. И кстати, пел он действительно хорошо
Глядя на его поведение и внешность, вспоминались строки из Книги Гнева местной Поляны:
-Сопротивлялся паренёк как мог, но гомомо в нём человека превозмог...
Короче образ был удачный, старшее поколение было в восторге, а молодёжи почти не было. Тосты, конкурсы - веселье.
Первым в салате уснул О. Самый спокойный и вежливый парень из этой компании, но повёрнутый на химии. Перед тем как отрубиться он минут 15 втирал мне что-то про свою кандидатскую, а я пытался поддакивать в нужных местах. Походу удачно - он был от меня в восторге "Как ты всё понимаешь! Не то, что начальники, блаблабла" Я тогда не стал признаваться, что нихуя не понял и просто отвёл его обратно за стол, где он и уснул.
А. - суровый металлюга. И поэтому на свадьбу он пришёл раскрашенный как Иоганн Краузер II из Detroit Metal City. Он фланировал по залу, пил со всеми на брудершафт и оставлял на лбах ну или плечах - куда дотягивался отпечатки грима.
Свидетельница к этому моменту сказала "Ну нам пора" и уехала домой. Мне так поступить было нельзя, всё таки жених - лучший друг. Так что я пытался наслаждаться процессом.

>>137583172
Я знал, что традиционно будет похищение невесты. И постоянно следил за ней. Отвлёкся всего один раз - когда они пошли танцевать с женихом. Вышел подышать воздухом и отдохнуть немного от музыки. И что бы вы думали? Прааавильно, этот долбоёб потанцевал с ней и куда-то свалил.
Про выкуп рассказывать не буду, я искренне хочу это забыть.
Но в целом всё закончилось цивильно. Л. приставал к Сердючке и мацал её за надувные сиськи, к спящему в салате О. присоединился К. - и всё. Даже драки не было.
Конец вечера - принесли торт. Я пошёл его резать и раздавать, и тут какой-то самой умной бабе пришла в голову мысль: неправильно делаем, свадебный торт надо продавать! Давайте устроим аукцион!
Вот серьёзно так надо? Я до этого был только на свадьбе сестры, и там торт не продавали! Но раз тётка хотела аукциона - она его получила. Ей кусок торта продали за косарь, а остальным раздали бесплатно.
Да, я бываю вредным иногда. :3
Вроде всё, день закончился, тётки собрали весь недоеденный хавчик с собой и поехали спать.
Я уехал на второй день. Народ собирался яро и неистово бухать, но мне надо было на работу. На вокзал я доехал со вчерашним таксистом, и он рассказал, что когда народ ехал кататься, А. высунул свою раскрашенную рожу из окна машины и показывал всем козу. У какой-то бабульки от такого зрелища даже прихватило сердце.
Народ бухал ещё дня два. Говорят дошло до любительского мужского стриптиза. Бабы были очень довольны.
И кстати, драка таки была. На 2 день, отошедший от колёс жених разбил своему брату ебло. Вообще хз почему, вроде тот себя неуважительно вёл по отношению к матери. Мне было похер если честно. Если жених набил кому-то морду - значит есть за что. Всё таки мы 5 лет прожили в одной комнате, когда в универе учились, и я этого упыря неплохо знаю.

Подытоживая - свидетель из меня получился ХЕРОВЫЙ, но мне пох. Я сразу говорил, что не подойду, но жених упёрся. Так что ананы, решите быть свидетелями - организовывайте всё сами и имейте запас бухла, хотя бы 4 бутылки шампанского, лишним не будет.

>>137583932
спасибо за прохладную, анон. благо меня свидетелем делать не собираются, у меня бы это вышло еще хуже

>>137584217
Антуан, в первый раз ни у кого нормально не выходит. Просто свидетелем реально надо было делать Е. - он хотя бы пиздливый. Но увы, он мог не приехать. Работа блядская... Я делал что мог и теперь точно знаю, что свидетелем больше не буду никогда и ни у кого!

>>137578188 (OP)
как битард битарду скажу не по душе будет(

>>137578188 (OP)
Был я на свадьбе у братишки почти 2 года назад, если лень читать, то скажу, что все понравилось 7/10. А теперь чуть распишу:
Брательник меня старше на 10 лет, потом про листву в похожем случае можешь наверно и позабыть, компания из человек 25-30 набралась, все свои, сняли загородом дом с банькой, бассейной и домом хорошим. Организовать конкурсы позвали старую знакомую. Одно, что мне отметилось из мероприятия, то что пить там дохера придется, (тосты звучали, мать их, каждую минуту) я с самого начала решил занять оборону и пил только Чачу на пару со вторым братом, но один хер неплохо так налакался, спустя часа полтора пошли в парилку-бассейн-парилку и там я думал развезет в конец.
Можно сказать "спасибо" отдельное опыту в распивании всякого горячительного и все прошло нормально, один парниша все же прижался харей к столу, ну с кем не бывает.
Короче, я заебался описывать, конкурсы 8/10, хавка 8/10, дохуя пьешь 5/10. Вот и сам решай, но я бы и еще раз сгулял

>>137580005
Вот тут-то он тебе ебало и набьет за то, что гостям вместо поедания тортика пришлось вытирать пол от растёкшейся молочной жижи.

>>137578767
обычно со стороны жениха есть какой-то лучший друг, который в курсе ситуации. он же обычно свидетель, но может и нет. такой чел обычно в курсе "что дарить". т.е. что собираются дарить остальные, что в принципе надо/можно. чтобы не получилось три микроволновки или еще какая поебень. он же в курсе по сколько будут вкидывать денег в конверт. если все студенты-нищеебы, то сколько есть и то хорошо. понятно что от тебя никто не ждет что ты подаришь им нечто, на что у тебя нет денег, это просто глупо с твоей стороны.

чтобы сохранить ебало надо не делать резких движений в сторону незнакомых людей. если невеста не из ваших, то там будут разные кадры непонятной степени адекватности и трезвости, а также со своим пониманием лулзов.

обычно свадьба это выкуп-загс-гуляние-банкет, на улице мороз, поэтому гулять может быть грустно и бухать все начнут еще с утра, степень неадекватности выкупа определяется оргкомитетом со стороны невесты, желательно понимать масштаб проблемы заранее, т.к. "все как у людей" может принимать разные не особенно приятные формы. тем не менее, поскольку невесту таки надо слить жениху и в загс появиться надо к нужному времени (желательно узнать заранее где он и к скольки), обычно всё заканчивается успешно. если начинается тупой развод на бабло посылай нахуй, если что-то веселое - можно участовать.

чтобы ловить лулзы желательно не наебениваться до состояния овоща, т.к. во-первых, можно внезапно выхватить в лицо, во-вторых, можно надолго получить репутацию человека, который не знает где и как себя можно вести.

Bamp

>>137578188 (OP)
> -че там почем? как в комедиях одного росиянского режиссера?
Все зависит от тамады и от количества в кинутого бабла и уровня быдлости среди гостей.
> -есть ли шанс сбросить листву?
В туалете ебал свидетельницу в жопу, сюрисли на середине свадьбы пошли в туалет и я ее ебал в жопу, даже смешно было, потому что помесил я знатно и на хуе осталось говно и жопа у нее вся в говне было, я то помыл в раковене хуй. А вот она воняла ходила оставшиеся часть свадьбы, после свадьбы продолжили соития у нее.
> -как сохранить свое ебало в целости?
Оценить гостей, сравнить силы и уровень быдлости со стороны жениха и невесты и выбрать одну из сторон. Но замес ебальников врятли будет так что не переживай.
> -главное: как словить как можно больше лулзов с происходящего мракобесия?
Будь общительным, участвуй в конкурсе, накати столько что бы убрать рамки но не уебаться головой об пол, быть веселым и дружелюбным, не хотеть выебать невесту, всем говорить что молодоженны отличная пара и все в таком духе. Остальное само накатит.
Был на 6 свадьбах из них 2 раза свидетелем кун.

>>137578188 (OP)
енерпа567

>>137578188 (OP)
Есть шансы потерять все зубы, все зависит от людей там если дикое быдло то все может быть у культурных людей обычно все нормально даже у бухих более менее.

Я ищу
Профиль
Песни
Биография
Фото
Альбомы
Видео
Владимир Высоцкий - Смотрины
ML > Исполнители > Владимир Высоцкий > Тексты и переводы > Смотрины
ЧЕЛОВЕК ПОДЕЛИЛИСЬ

Смотрины Владимир Высоцкий 4:17
Текст песни Владимир Высоцкий - Смотрины
Там у соседа - пир горой,
И гость - солидный, налитой,
Ну а хозяйка - хвост трубой -
Идет к подвалам,-
В замок врезаются ключи,
И вынимаются харчи;
И с тягой ладится в печи,
И с поддувалом.

А у меня - сплошные передряги:
То в огороде недород, то скот падет,
То печь чадит от нехорошей тяги,
А то щеку на сторону ведет.

Там у соседей мясо в щах -
На всю деревню хруст в хрящах,
И дочь - невеста, вся в прыщах,-
Дозрела, значит.
Смотрины, стало быть, у них -
На сто рублей гостей одних,
И даже тощенький жених
Поет и скачет.

А у меня цепные псы взбесились -
Средь ночи с лая перешли на вой,
И на ногах моих мозоли прохудились
От топотни по комнате пустой.

Ох, у соседей быстро пьют!
А что не пить, когда дают?
А что не петь, когда уют
И не накладно?
А тут, вон, баба на сносях,
Гусей некормленных косяк...
Но дело даже не в гусях,-
А все неладно.

Тут у меня постены появились,
Я их гоню и так и сяк - они опять,
Да в неудобном месте чирей вылез -
Пора пахать, а тут - ни сесть ни встать.

Сосед маленочка прислал -
Он от щедрот меня позвал,-
Ну, я, понятно, отказал,
А он - сначала.
Должно, литровую огрел -
Ну и, конечно, подобрел...
И я пошел - попил, поел,-
Не полегчало.

И посредине этого разгула
Я прошептал на ухо жениху -
И жениха, как будто ветром сдуло,-
Невеста, вон, рыдает наверху.

Сосед орет, что он - народ,
Что основной закон блюдет:
Что - кто не ест, тот и не пьет,-
И выпил, кстати.
Все сразу повскакали с мест,
Но тут малец с поправкой влез:
Кто не работает - не ест,-
Ты спутал, батя!

А я сидел с засаленною трешкой,
Чтоб завтра гнать похмелие мое,
В обнимочку с обшарпанной гармошкой -
Меня и пригласили за нее.

Там у соседа - пир горой,
И гость - солидный, налитой,
Ну а хозяйка - хвост трубой -
Идет к подвалам,-
В замок врезаются ключи,
И вынимаются харчи;
И с тягой ладится в печи,
И с поддувалом.

А у меня - сплошные передряги:
То в огороде недород, то скот падет,
То печь чадит от нехорошей тяги,
А то щеку на сторону ведет.

Там у соседей мясо в щах -
На всю деревню хруст в хрящах,
И дочь - невеста, вся в прыщах,-
Дозрела, значит.
Смотрины, стало быть, у них -
На сто рублей гостей одних,
И даже тощенький жених
Поет и скачет.

А у меня цепные псы взбесились -
Средь ночи с лая перешли на вой,
И на ногах моих мозоли прохудились
От топотни по комнате пустой.

Ох, у соседей быстро пьют!
А что не пить, когда дают?
А что не петь, когда уют
И не накладно?
А тут, вон, баба на сносях,
Гусей некормленных косяк...
Но дело даже не в гусях,-
А все неладно.

Тут у меня постены появились,
Я их гоню и так и сяк - они опять,
Да в неудобном месте чирей вылез -
Пора пахать, а тут - ни сесть ни встать.

Сосед маленочка прислал -
Он от щедрот меня позвал,-
Ну, я, понятно, отказал,
А он - сначала.
Должно, литровую огрел -
Ну и, конечно, подобрел...
И я пошел - попил, поел,-
Не полегчало.

И посредине этого разгула
Я прошептал на ухо жениху -
И жениха, как будто ветром сдуло,-
Невеста, вон, рыдает наверху.

Сосед орет, что он - народ,
Что основной закон блюдет:
Что - кто не ест, тот и не пьет,-
И выпил, кстати.
Все сразу повскакали с мест,
Но тут малец с поправкой влез:
Кто не работает - не ест,-
Ты спутал, батя!

А я сидел с засаленною трешкой,
Чтоб завтра гнать похмелие мое,
В обнимочку с обшарпанной гармошкой -
Меня и пригласили за нее.

Сосед другую литру съел -
И осовел, и опсовел.
Он захотел, чтоб я попел,-
Зря, что ль, поили?
Меня схватили за бока
Два здоровенных мужика:
Играй, паскуда, пой, пока
Не удавили!

Уже дошло веселие до точки,
Уже невесту тискали тайком -
И я запел про светлые денечки,
Когда служил на почте ямщиком.

Потом у них была уха
И заливные потроха,
Потом поймали жениха
И долго били,
Потом пошли плясать в избе,
Потом дрались не по злобе -
И все хорошее в себе
Доистребили.

А я стонал в углу болотной выпью,
Набычась, а потом и подбочась,-
И думал я: а с кем я завтра выпью
Из тех, с которыми я пью сейчас?

Наутро там всегда покой,
И хлебный мякиш за щекой,
И без похмелья перепой,
Еды навалом,
Никто не лается в сердцах,
Собачка мается в сенцах,
И печка - в синих изразцах
И с поддувалом.

А у меня - и в ясную погоду
Хмарь на душе, которая горит,-
Хлебаю я колодезную воду,
Чиню гармошку, и жена корит.

>>137578188 (OP)
>-че там почем? >как в комедиях одного росиянского режиссера?
Ничего там нет ни хорошего, ни интересного.
Доебывающиеся друг до друга люди и пьяные тетки.
В лучшем случае музло 80-ых, в худшем вопли про ЭРОИНО Э.

>-есть ли шанс сбросить листву?
Нет. Там в туалете по 10 человек вечно, потмоу что холодно на улице курить, телки фоткаются и всякая чернуха.
>-как сохранить свое ебало в целости?
Ну, держись подальше от тех, кто бугуртит - их видно после третьего стопаря
>как словить как можно больше лулзов с происходящего мракобесия?
Никак. Либо ты пьян и со всеми, либо ты - сычуша.

Алсо самое главное ВЗЯТЬ ДЕНЕГ.
Захотел тортика - КУПИ.
Невесту похитили - ВЫКУПАЙТЕ
Жених стриптизирует - СУЙТЕ БАБЛО.

Ебанутые традиции.
А так там весело почти. Забавно под конец наблюдать за людьми.
3 сентября был на свадебке в сельском ДК, так это было шото с чем-то.
Под конец пьяная шмара 18 лвл, жирная как моя жопа х3,14 жаловалась матери,ч то ее гопарь ее ударил.
Предворяло сей факт то,ч то она громко материлась уже с час и заебала всех своим сиплым голосом.
Сцена следующая:
-(сиплое и нагло-ахуевающее)Я с тобой никуда не пойду, забирай вещи, МАМА он меня ударил!
-Маша, успокойся
-Пусть валит нахуй!
-Маш, отъебись. (всё та же мать)
-ПАПА, ТЫ ЧТО ПОЗВОЛИШЬ ЕМУ МЕНЯ БИТЬ
-Маша, заткнись нахуй (размерянно заявляет в дупель пьяный отец)
Затем этот отец хватает этого гопокуна и извергает: "да забей ты хуй на эту ебанутую".

Скука в общем.

>>137588322
Лол

>>137578188 (OP)
Ну я бывал на свадьбах, в том числе на своей, лол . Они делятся на 2 типа: классика и псевдомодернизм. Обычно зависит от количества денег, которые могут потратить молодожены и их родители. В первом случае тебя ждет большая часть того, что описывают в свадьба-тредах, обряды, тамада, конкурсы. Кстати, любой ценой избегай участия в конкурсах. Если найдешь подпитую бабу, сможешь сбросить листву. Драки не обязательный атрибут, но бывает. В целом, сиди, выпивай, закусывай, на майонезные салаты не налегай. Заранее придумай короткий и внятный тост, можно в нем легонько подколоть одногрупника, чтобы было видно, что вы друзья.
Второй тип свадьбы, новомодный, это украшенная версия классики, присутствует кэнди-бар, живая музыка, вместо тамады - ведущий. Главное правило - чем громче чокаешься и кричишь "ура", тем больше ты будешь в респекте, типа ты искренне рад. Это поможет подципить телочку.

>>137578188 (OP)
Пилю кулстори.
Недавно работал на свадьбе (позвали случайно), это была первая свадьба, на которой я был. Раньше меня, конечно, звали друзья, подруги, но я так или иначе отмораживался.
Так вот.
Женились словацкий кун и русская тян, соответственно половина родственников (всего было человек 40-50) были из Словакии (даже переводчица была).
И знаешь, анон, свадьба может быть весьма добрым праздником. Все, конечно, были пьяны, под конец словацкий стол пел какие-то свои песни на таком близком, но непонятном наречии, но всем при этом было весело и уровень агрессии никогда не поднимался выше нуля. Думаю, это обеспечило грамотная организация, не очень большое кроличество алкоголя, большое количество еды, умелое чередование танцулек и посиделок и кавер-группа. В конце был фейерверк.
Я ни разу не позавидовал жениху я весьма убежденный холостяк, но искренне порадовался за невесту и вообще всех собравшихся. Свадьба в рашке - не всегда "Горько!"-видное мероприятие, даже если есть общий стол, много родственников и друзей, алкоголь и всё такое.

Был как-то на свадьбе, проходивший в Украине.
Сначала меня хотели сделать одним из свидетелей (там их две пары - два "друга" и две "дружки"). Но для меня это был первый опыт, а с местными традициями я за сутки так и не успел ознакомиться, так что за меня впрягся более опытный человек.
В качестве гостя понравилось. Все было очень цивильно, никаких драк, споров, подстрекателей с аукционами. Развлечения проводились по желанию - в отдельном помещении ресторана можно было или потанцевать под живую музыку, или поучаствовать в конкурсах от симпатичной тамады (а конкурсы там годные, хороший и беспалевный повод потанцевать и перецеловаться с няшными свидетельницами и гостями).
В основном же зале народ мог сам развлекаться. Все пели песни из местного фольклора, иногда заворачивая рифму в сторону того, чтобы свидетелям неплохо было бы перецеловаться или выпить на брудершафт.
Второй бы раз я не против был бы поучаствовать в таком мероприятии.

>>137578188 (OP)
Летом был на свадьбе у однокурсницы.
Тому що я поехавший алконавт - стремился быстрее наебениться. Там была КРЕАТИВНАЯ свадьба в шатре посреди поля, модным ведущим с андеркатом и разными ПРОДВИНУТЫМИ конкурсами и поздравлениями. Меня, естественно, официальная часть не интересовала. Пока был в более-менее вменяемом состоянни - тарабанил стихотворные стёбные тосты, громче всех орал "Ура!" и "Горько!".
Когда накидался - бегал по территории свадьбы, показывал всем жопу, обрыгал какой-то стол, залез на декоративную колонну, ёбнулся с неё, колонна не пострадала. Быстро-быстро бегал между гостями на четырёх конечностях, аки бабуин. Потом напоил братишку, стали творить подобный трэш вместе. Залез к нему на плечи, снесли жениха и тамаду на сцене во время какой-то там речи. Но все тоже были ужратые и просто ржали над нами. Через 2 дня пьянки узнал, что весь трэш был в моих руках. Доволен пиздец.

>>137578188 (OP)
Сколько лет куну с оппика? Минут 10 смотрю, глаза уже сломал

Недавно был на свадьбе, по долгу службы, пришлось вести себя не так как обычно, альфачить и веселиться, даже подкатил к одной тян и пиздился из-за нее с ее братьями. А еще одной тян туфлю из пруда достал. Вообще весело было, мне даже понравилось.

Bamp

>>137599483

Алсо вторую тян я там же на свадьбе ночью и выеб на берегу реки.

бмп

Вангую сохранишь листву ,но сбросишь ебало

Бамп

>>137578188 (OP)
Когда заходишь в банкетный зал, то тебе кинут вафельное полотенце под ноги. Не надо его поднимать, Нужно нарочито вытереть ноги, даже если они не грязные.

>>137604698
Ага, а когда будут просить деньги на выкуп, дай 1500 рублей и скажи невесте: "Ой, а на ленинградке ты меньше берешь". Женихи очень любят такие шутки и ты быстро станешь душой компании.

>>137578188 (OP)
Был на свадьбах несколько раз. Скука и безысходность, стоит пойти только ради пищи и выпивки, да и то пойло будет такое себе.

>>137578188 (OP)
Если ты не социоблядь 100500лвл будет сложно.

>>137599042
Бамп вопросу

>>137607663

Был на своей свадьбе только. Кароче я заранее предупредил тамаду и будущую жену, что я хикка и ебал я в рот эти конкурсы и выкупы. Договорились, что надо чтобы было все равно как у людей все, в результате чего у меня была лайт версия выкупа с 3,5 вопросов и полное отсутствие участия в конкурсах с моей стороны. Единственное, что все равно пришлось участвовать в хуйне, под названием "украли невесту", т.к. крали уже сами гости, которые были не в курсе моих пожеланий, но нужно что же, чтобы как у людей, хули. Кароче это был единственный момент, когда я немного попозорился. А так в целом, все было цевильно. Никто не нажрался, т.к. у нас была охуенная тамада, которая не давала набухиваться, постоянно отвлекая гостей конкурсами и прочей хуйней.

>>137599483

Шевелись Плотва!

Бампер!

Для кого-то сегодня — самый светлый день, а для кого-то и самый темный. Попросите микрофон для тоста, начните его за здравие молодых, дрогните и продолжайте: «А вот некоторым не так повезло, как вам. Оленька, невеста моя, в этот самый день тринадцать лет назад убежала от меня с цыганом» или «А у меня сегодня сорок дней, как дедушка умер. Дед, я так по тебе скучаю, вернись, дед!». Добавьте надрыва, пока все сидят с выпученными глазами, пустите слезу, рвите на себе одежду. Когда вас будут выводить, щедро делитесь подробностями: «Оленька моя беременная была, где сейчас мой сыночек, с молдаванами растет!» и «Ветеран был дедушка, орден Александра Невского, медаль За отвагу, медаль За оборону Ленинграда».
Если виновники торжества — еврейская семья, наденьте реглан с Гитлером. Если гуляют богачи, заявитесь в застиранных тряпках из секонда. Если брачуются бедные, обвешайтесь золотом. Коренные москвичи женят дочку на сыне профессора русской словесности? Подойдет майка «Дякую тобi, Боже, що я не москаль» с портретом Бандеры и накладные висячие усы. Если вы девушка, оденьтесь так прозрачно и минималистично, чтобы все смотрели только в ваше декольте и невесте хотелось вас убить. Балаклава освежит банкет для православной молодежи. Отличным аксессуаром к празднику защитников природы будет мертвая лиса у вас на воротнике. Милицейская форма актуальна везде.
Эта истина известна всем, и нечего тут стесняться. Традиционные свадьбы на 180 человек часто организуются по экономному принципу «меньше закуски, быстрее напьются». Боритесь с ним. Не ешьте сутки до банкета, нужно брать от жизни все. Выгребайте себе на тарелку весь объем понравившегося блюда, обделяя соседей. Требуйте у официанта добавки, громко жалуйтесь на маленькие порции. Если торжество проходит на пленэре, созывайте всех окрестных собак и кошек, устраивайте бои за объедки прямо под столом. Попросите несколько пакетов, чтобы отнести еду маме, братьям, бойфренду и одинокой соседке-пенсионерке.
Ушлые мещане дарят друг другу деньги, чтобы быстро вернуть кредит, взятый на организацию свадьбы под залог бабушкиной хрущевки. Не ведитесь на эти стереотипы, подарите что-то в высшей степени бесполезное вроде двухметрового мельхиорового барана или дизайнерского тостера от Porsche. Чтобы вашу фантазию заметили все приглашенные, вплетайте презент в каждый из тостов, которые стремитесь произносить как можно чаще. Например, «мой подарок, посмотрите — живая аллюзия к анекдоту про «барана, который бы за это все платил», с искренним пожеланием жениху богатства!» и «в наше время демографического кризиса и плохой экологии пускай детки вылетают из невесты так же быстро и легко, как гренки из этого элегантного тостера».
Отложенное удовольствие — испортить большую часть фотографий со знаменательного события. Портреты молодых делаются в отдельной студии, куда вам не пробраться, но за репортажной частью следят не так строго. Фотограф старается нащелкать максимальное число кадров, из которые выберет самые удачные. Держитесь поближе к нему и ненавязчиво влезайте в кадр. Пускай на каждом снимке он обнаружит, как вы, закатив глаза, зеваете, давитесь колбасой, вытираете руки о штору, остервенело чешете ногу, застегиваете ширинку, с выражением крайнего отвращения смотрите на мать новобрачной.
Когда гости достаточно подогреты спиртным, наступает самая отвратительная часть — конкурсы. Под эту лавочку вы можете наделать много замечательных пакостей, прикрывшись влиянием зеленого змия. Из самых простых — не скупясь, набросайте в унитазы ваты, марли и тампаксов, довершив дело дрожжами с кетчупом, тогда им будет не до поедания яблок без рук. Объясните персоналу, что весь алкоголь нужен вам для конкурса, соберите его, раздайте окрестным алкашам и отчаливайте. Подожгите урну и бегайте с криками «Ребята, пожар, спасайтесь!». Спрячьте невесту в кладовке уборщиков и потеряйте ключ.
Фальшиво-торжественные речи пятидесятилетной бабищи с прической «ракушка» вызывают дрожь и ассоциации с отчетом Брежнева на открытии XXV съезда КПСС. Не стойте в стороне — ущипните ее за зад и скройтесь в толпе. Громогласно сообщите, как прекрасно она сегодня выглядит. Спросите, в какой церкви она получила священницкий сан и какое у нее, безбожницы, право соединять судьбы. Забросайте ее цветами и рисом. Заявите во всеуслышание, что эта женщина живет с вами в одном подъезде, у нее черная аура, и все пары, которые она расписала, разводятся.
Поинтересуйтесь у хозяев вечеринки, когда будет автобус к метро, а то вам сегодня еще отца хоронить. За столом ведите напряженные деловые переговоры по телефону, заглушая общение гостей возгласами «сливай Лукойл, в Нью-Йорке фьючерсы обвалились» и «давно пора уволить эту дуру, не отличающую форму 46-Б от 128-й». Поместите тарелку на колени, на стол поставьте ноутбук и верстайте. Спрашивайте, нет ли у кого амфетамина в долг. Достаньте айпад, включите порно, выйдите в туалет, вернитесь за стол, отдуваясь, и предложите всем побить ваш рекорд в Angry Birds. На все замечания реагируйте криками «Горько!» и «Наливай!».
Граждане, которые получают наслаждение от шуток тамады и пьяных танцев под Аллегрову, вызывают у нормальных людей острый стыд. Ваша цель — сделать так, чтобы стыдно было не вам, а им. Когда музыка затихнет и свидетель начнет перечислять мужские качества главы молодой семьи, вскочите и взревите «А Колька из нашей дивизии хвастался, что жениха ебал. Врет, гаденыш!!!». Во время обмена кольцами всхлипните «Хорошо-то как, у меня такого никогда не будет» и упадите в обморок на красной дорожке. Подмените венчальную икону портретом Императора и затейте бурную дискуссию о политике. Во время конкурсов с переодеваниями откажитесь одеваться и скачите по залу в мешке, попивая водку из невестиной туфли. Вероятно, даже это вам простят, ведь русская свадьба — это не просто энергия, молодость и задор. Это национальная идея.

Для кого-то сегодня — самый светлый день, а для кого-то и самый темный. Попросите микрофон для тоста, начните его за здравие молодых, дрогните и продолжайте: «А вот некоторым не так повезло, как вам. Оленька, невеста моя, в этот самый день тринадцать лет назад убежала от меня с цыганом» или «А у меня сегодня сорок дней, как дедушка умер. Дед, я так по тебе скучаю, вернись, дед!». Добавьте надрыва, пока все сидят с выпученными глазами, пустите слезу, рвите на себе одежду. Когда вас будут выводить, щедро делитесь подробностями: «Оленька моя беременная была, где сейчас мой сыночек, с молдаванами растет!» и «Ветеран был дедушка, орден Александра Невского, медаль За отвагу, медаль За оборону Ленинграда».
Если виновники торжества — еврейская семья, наденьте реглан с Гитлером. Если гуляют богачи, заявитесь в застиранных тряпках из секонда. Если брачуются бедные, обвешайтесь золотом. Коренные москвичи женят дочку на сыне профессора русской словесности? Подойдет майка «Дякую тобi, Боже, що я не москаль» с портретом Бандеры и накладные висячие усы. Если вы девушка, оденьтесь так прозрачно и минималистично, чтобы все смотрели только в ваше декольте и невесте хотелось вас убить. Балаклава освежит банкет для православной молодежи. Отличным аксессуаром к празднику защитников природы будет мертвая лиса у вас на воротнике. Милицейская форма актуальна везде.
Эта истина известна всем, и нечего тут стесняться. Традиционные свадьбы на 180 человек часто организуются по экономному принципу «меньше закуски, быстрее напьются». Боритесь с ним. Не ешьте сутки до банкета, нужно брать от жизни все. Выгребайте себе на тарелку весь объем понравившегося блюда, обделяя соседей. Требуйте у официанта добавки, громко жалуйтесь на маленькие порции. Если торжество проходит на пленэре, созывайте всех окрестных собак и кошек, устраивайте бои за объедки прямо под столом. Попросите несколько пакетов, чтобы отнести еду маме, братьям, бойфренду и одинокой соседке-пенсионерке.
Ушлые мещане дарят друг другу деньги, чтобы быстро вернуть кредит, взятый на организацию свадьбы под залог бабушкиной хрущевки. Не ведитесь на эти стереотипы, подарите что-то в высшей степени бесполезное вроде двухметрового мельхиорового барана или дизайнерского тостера от Porsche. Чтобы вашу фантазию заметили все приглашенные, вплетайте презент в каждый из тостов, которые стремитесь произносить как можно чаще. Например, «мой подарок, посмотрите — живая аллюзия к анекдоту про «барана, который бы за это все платил», с искренним пожеланием жениху богатства!» и «в наше время демографического кризиса и плохой экологии пускай детки вылетают из невесты так же быстро и легко, как гренки из этого элегантного тостера».
Отложенное удовольствие — испортить большую часть фотографий со знаменательного события. Портреты молодых делаются в отдельной студии, куда вам не пробраться, но за репортажной частью следят не так строго. Фотограф старается нащелкать максимальное число кадров, из которые выберет самые удачные. Держитесь поближе к нему и ненавязчиво влезайте в кадр. Пускай на каждом снимке он обнаружит, как вы, закатив глаза, зеваете, давитесь колбасой, вытираете руки о штору, остервенело чешете ногу, застегиваете ширинку, с выражением крайнего отвращения смотрите на мать новобрачной.
Когда гости достаточно подогреты спиртным, наступает самая отвратительная часть — конкурсы. Под эту лавочку вы можете наделать много замечательных пакостей, прикрывшись влиянием зеленого змия. Из самых простых — не скупясь, набросайте в унитазы ваты, марли и тампаксов, довершив дело дрожжами с кетчупом, тогда им будет не до поедания яблок без рук. Объясните персоналу, что весь алкоголь нужен вам для конкурса, соберите его, раздайте окрестным алкашам и отчаливайте. Подожгите урну и бегайте с криками «Ребята, пожар, спасайтесь!». Спрячьте невесту в кладовке уборщиков и потеряйте ключ.
Фальшиво-торжественные речи пятидесятилетной бабищи с прической «ракушка» вызывают дрожь и ассоциации с отчетом Брежнева на открытии XXV съезда КПСС. Не стойте в стороне — ущипните ее за зад и скройтесь в толпе. Громогласно сообщите, как прекрасно она сегодня выглядит. Спросите, в какой церкви она получила священницкий сан и какое у нее, безбожницы, право соединять судьбы. Забросайте ее цветами и рисом. Заявите во всеуслышание, что эта женщина живет с вами в одном подъезде, у нее черная аура, и все пары, которые она расписала, разводятся.
Поинтересуйтесь у хозяев вечеринки, когда будет автобус к метро, а то вам сегодня еще отца хоронить. За столом ведите напряженные деловые переговоры по телефону, заглушая общение гостей возгласами «сливай Лукойл, в Нью-Йорке фьючерсы обвалились» и «давно пора уволить эту дуру, не отличающую форму 46-Б от 128-й». Поместите тарелку на колени, на стол поставьте ноутбук и верстайте. Спрашивайте, нет ли у кого амфетамина в долг. Достаньте айпад, включите порно, выйдите в туалет, вернитесь за стол, отдуваясь, и предложите всем побить ваш рекорд в Angry Birds. На все замечания реагируйте криками «Горько!» и «Наливай!».
Граждане, которые получают наслаждение от шуток тамады и пьяных танцев под Аллегрову, вызывают у нормальных людей острый стыд. Ваша цель — сделать так, чтобы стыдно было не вам, а им. Когда музыка затихнет и свидетель начнет перечислять мужские качества главы молодой семьи, вскочите и взревите «А Колька из нашей дивизии хвастался, что жениха ебал. Врет, гаденыш!!!». Во время обмена кольцами всхлипните «Хорошо-то как, у меня такого никогда не будет» и упадите в обморок на красной дорожке. Подмените венчальную икону портретом Императора и затейте бурную дискуссию о политике. Во время конкурсов с переодеваниями откажитесь одеваться и скачите по залу в мешке, попивая водку из невестиной туфли. Вероятно, даже это вам простят, ведь русская свадьба — это не просто энергия, молодость и задор. Это национальная идея.