Может убить их всех нахуй? По крайней мере моя жизнь хуже не станет.

>>137349614 (OP)
Рассказывай давай.

Выкладывай давай

>>137349718
Да хуле я щас расскажу, блять.
Всю ночь буду рассказывать, а до конца не расскажу.

Матери всегда было похуй. Она засиделась в периоде кормящей матери. Ну вы понели: покушать приготовила - и вроде на этом можно закончить работу с детьми. Вплоть до взрослого возраста.
Отец - тот же похуистичный казел, только агрессивный. Любое неповиновение, смешок в его сторону выливается в скандал или драку.
Старший брат - неадекватное агрессивное хуйло, копия отца, только гипертрофированная. Даже хуже - принимает наркотики и бухает.
Это вкратце. Стыдно оглашать подробности.

>>137350054
Возраст то у тебя какой?

>>137350467
25.
От осознания, что воспитан хуево и тормознул в развитии, отчего все проблемы в жизни, не хочется дальше что-либо делать.

>>137350054
пили, тут и не такое видали

>>137350467

Еще вопрос, служил?

Бля как же я тебя понимаю

>>137350646
Нет. Не думаю, что я бы выдержал.

>>137349811
Да хуле он сейчас расскажет, шишка встанет, будем все тут малафить

Создайте тредик на тему баттхерта чурок из за критики Емельяненко детских боев. Довольно забавно наблюдать: его хотят заставить извиняться и поливают говном в инстаграмме.

Простим людем не решат какоят проблемо все поддерживает лучше воспитание зониматса надо свайех детей. .вечером иногда выходите городе погулять увидеть цем зонимайется ваше дети ..утром вес город бутылки пиво шипиризе гандоне валайетса на парке иле побилизисте дома ..ешо говариат што детим НЕРЗА зониматса ММА .ТОГДА ПО ВАШЕМУ ПУСКАЙ УБЙОТ СЕБЯ ..АТРАВОМ!!!

>>137350620
Я пилил когда-то истории из своей жизни. Несколько тредов было. Могу запостить опять.

---

История 1.
Комната. Вбегает мать совершенно обезумевшего вида с зажжённой свечкой в руках. Начинает быстро, но аккуратно подносить свечу ко всем углам комнаты со словами «В ДОМЕ ПЛОХО, В ДОМЕ ПЛОХО! БЛАГОДАТНЫЙ ОГОНЬ, ОЧИСТИ СКВЕРНУ!».

История 2.
Прихожу домой, наблюдаю: отец зачем-то выкрутил ручку в моем окне и вставил новую:
- Зачем ручку поменял?
- Мне старую поставить, что ли?
- Нет, зачем ты поставил новую?
- Видишь – работает!
- Так и старая работала.
- Мне ее поставить обратно, что ли?
- Нет, что со старой было не так?
- Если ты так будешь с отцом разговаривать, то больше ничего делать не буду.
- А зачем ручку поменял?
- Мне старую, поставить, что ли?

История 3.
Приносит как-то отец с дачи целую корзину желтых слив – сорт такой. Входит мать и начинает ругань:
- Зачем принес незрелую сливу?!
- Она зрелая.
- Знаю я твою зрелую. Потом сыночки опоносятся.
- Да зрелая она, я сам пробовал.
- Нет, я лучше знаю. Она горькая и кислая.
- А давай %сыночку_нейм% дадим, пусть попробует.
В этом месте я беру сливу, съедаю, ощущаю очень сладкий вкус и дальше занимаюсь своими делами. Проходит пара часов. Мать подходит ко мне и тихонько спрашивает:
- Что, правда слива вкусная была?

История 4.
Купили родители обои на флизелиновой основе. В инструкции сказано: клеить специальным клеем на ошкуренную поверхность стены. Мать и отец, проигнорировав написанное, стали клеить на стены газеты.
- Не надо клеить газеты, они флизелиновые.
- Надо, всю жизнь клеили.
- Нет.
- Не смей перечить родителям. Мы-то уж подольше тебя живем и лучше знаем.
После поклейки газет начали клеить обои. Последние не стали держаться и отклеивались вместе с газетами. Пришлось снова увлажнять стены, отдирать газеты и клеить обои заново. В итоге была произнесена такая фраза:
- Только критиковать умеешь.

История 5.
Как-то сижу за своей пекой. Поблизости отец. На столе передо мной стоит кружка чая, остывает. Приходит мать, начинает шарить на полке над моей головой. Большая жестяная коробка падает вниз и опрокидывает кружку прямо на меня и клавиатуру. Мать быстро бежит в кухню за полотенцем. Отец:
- Пусть сам вытирает.
- Дай помогу-то.
- Нет!! Пусть сам вытирает, это его место.
В этом месте я собираюсь сказать нечто вроде: «все люди помогают друг другу, это естественный процесс», но сказал только:
- Да пошел ты, моралист хренов.

История 6.
Выползает отец из ванной. Довольный-довольный. Начинает рассказывать о том, как его в армии научили стирать трусы. Рассказанное будет стоять у меня перед глазами до конца жизни. Суть такова: идешь в душ, грязные трусы кладешь на пол рядом. После мытья становишься голыми ногами на трусы и топчешь их, пока они не увлажнятся. Затем выжимаешь их и вешаешь сушиться. В данном случае: рядом с моими чистыми футболками и носовыми платочками. Когда высушишь - надеваешь и идешь куда угодно. Хоть на свидание.

История 7.
Отец лежит на диване, смотрит телевизор. Собственно, этим же самым он занимается каждый вечер уже много лет. Так вот, лежит, смотрит. Начинается реклама. Он рывком хватает пульт и, не теряя ни микросекунды, выключает звук. Потом удовлетворенно расслабляется, будто достиг чего-то, и говорит:
- Зомбируют нас капиталисты чертовы. Насильно впаривают свой шлак. Еще небось и 25-й кадр используют, чтобы людей оболванить. Кстати, телевизионный пульт придумали как раз для того, чтобы быстро выключать звук в рекламе (многократно повторяемая история).
Казалось бы, что странного? Но, выключив звук, он продолжает смотреть рекламу в тишине, не моргая и не переключая канал, ехидно улыбаясь своим умозаключениям.

История 8.
Прихожу как-то домой, отца на диване нет. Странно. Прохожу чуть дальше в соседнюю комнату, а он лежит уже на другой кровати с пультом в руках и оттуда, издалека, смотрит телевизор своей комнаты. На мой молчаливый вопрос ответил так:
- Однообразно живем как-то. Вот, вношу перемены в свою жизнь.

История 9.
Два года назад было какое-то важное событие. Правда, не помню, какое. Но из разряда «предзащитил диплом» или «сделал важную покупку». В общем, сидим с мамой в кухне, разлили водочки, обмываем. Входит отец:
- Чего ребенка спаиваешь?!
- Ребенку 23 года уже.
- Все равно, он же еще нихрена не соображает. Твой двоюродный брат же умер в вытрезвителе, забыла?
Проходит несколько месяцев. Батя сидит один в кухне и пьет бичевское порошковое «вино» из коробки с краником за 60 рублей. Увидел меня и говорит:
- Сын, не хочешь выпить со мной?
- А чего ты ребенка спаиваешь?
- Ты чо за ахинею несешь? Тебе 23 года. В твоем возрасте уже детей из детского сада забирают.
Так и не выпили.

История 10.
Прочитал я как-то один рассказ Роберта Хайнлайна. Под впечатлением был целый день. Отца спрашиваю:
- А ты Хайнлайна читал?
- Ты знаешь, он ведь не по-русски писал. Поэтому приходится читать перевод. А с переводом вся авторская мысль пропадает.
Вывод: если писатель нерусский, то читать его нельзя вообще.

История 11.
Сообщаешь папе:
- Я собираюсь ехать отдыхать.
Тот глубокомысленно изрекает:
- Зачем куда-то ехать и деньги тратить? Открой картинки в интернете – любая достопримечательность на виду. И ни копейки платить не надо.

История 12.
Заходит разговор об автомобилях. Отец говорит:
- Мракобесие какое-то. Все ездят на легковых машинах, а в них даже листа стали не перевезти. Зачем вообще придумали машины, в которых нельзя строительный груз перевозить?

История 13.
Мой отец вообще удивительный оппонент в спорах. Если в споре его уложили на обе лопатки, то далее всегда происходит следующее: отец уединяется, усаживается или укладывается поудобнее и молча начинает думать. Минут на тридцать-сорок абстрагируется от внешнего мира и просто думает. Со стороны это выглядит как будто человек превратился в статую, смотрящую в одну точку. По истечении этого времени он снова возвращается в дискуссию, когда уже всем насрать и давно забыли, и начинает выдвигать свои тщательно продуманные теории.

История 14.
Моя мать очень любит цветы и как любая бывшая советская женщина выращивает их в горшочках на подоконнике. Казалось бы, что плохого? Как-то раз возвращаюсь домой, а она занимается каким-то колдовством с почвой для цветов, ковыряется, что-то пересыпает, какие-то растворы подливает. Причем делает это с помощью моих кружки и ложки. Ну, вы представьте: вы пьете из кружки и едите ложкой, а оказывается, что кто-то использовал их для того, чтобы ковыряться в земле; причем, возможно, многократно, так как до этого не заставали этого. На мое недовольство она отмахнулась следующими словами:
- Ой, ну и что такого? Отмою хозяйственным мылом. И потом: всё из земли приходит и в землю возвращается!

История 15.
Была у меня в детстве привычка дурацкая – теребить пучок волос на голове. Потом как-то само собой отвыклось. Ну так вот, лежу я как-то на диване и верчу пучок пальцами. Входит отец, увидел это и пошел в кухню. Я его не видел, потому что дверь за моей спиной находилась. Тот возвращается и приносит нож. И сразу же начинает свое воспитательское действо: подставляет острие ножа в то место, где я теребил пальцами, чтоб я типа поранился и перестал так делать. Слава богу, не поранился, но отец пиздец какой отпечаток в моей памяти оставил.

История 16.
Решил как-то отец приготовить целую курицу. Поставил на противень, завернул, все как надо. Поставил в духовку, зажег газ. А сам засел в сортир срать. А дело-то было вечером девятого мая. Пока он там одухотворенно облегчался, за окном начался салют. Довольно громкий. Отец пулей вылетел из сортира с еле-еле надетыми трусами и побежал в кухню проверять свою курицу. Решил, что это она в духовке взрывается. Потом матерился.

>>137350940

История 17.
В 2014 году случился переломный момент моей жизни, когда я осознал, что всю жизнь жил с пеленой перед глазами. Получилось так, что родители воспитывали меня хер знает как. А если я делал что-то против их воли, то всегда выходило гораздо лучше. Неосознанно я перекатился из одной крайности в другую: вместо одобрения их чрезмерной заботы я стал игнорировать всякое ее проявление. Так вот, когда мать предлагала приготовить поесть, я говорил, что могу приготовить себе сам. Да, я начал готовить сам и это оказалось приятным и интересным занятием. После отказа она предлагала налить мне компотику, порезать яблочко и так далее. Я твердо отвечал, что если захочу, я себе и компотику налью, и яблочко порежу, ведь я не инвалид и руки у меня есть. На лице у нее нарисовалось короткое замыкание. Действительно – всю жизнь соглашался и вдруг отказал. И в тот момент я осознал, какую же дерьмовую маменькиносыночкину жизнь я вел до этого. Отвратительное чувство. Но еще отвратительнее было наблюдать, что даже когда я все объяснил матери, она ничего не поняла и продолжала свою разлагающую заботу. Тогда я в очень резкой форме ей донес все, что думаю по этому поводу. Начался крик, истерика и финальным аккордом стало произнесение следующей фразы: «ВЫ МЕНЯ КУХАРКОЙ СДЕЛАЛИ!».

История 18.
В какой-то момент у меня в голове замкнуло и я решил не есть всю ту пищу, которую подсовывала мне любимая мамочка: белый хлеб, макарошки, пельмени, докторскую колбаску, блинчики и прочие здоровые продукты питания. И, отказавшись от этой еды, я стремительно начал худеть. А весил я, без прикрас, 142 килограмма. Когда из рациона исчезли продукты, дающие энергии больше, чем тратилось моей физической работой, жир стал рассасываться и примерно за полгода я похудел на 40 килограммов. Так как старая одежда уже не сидела, а висела, словно простыни, пришлось покупать новую. И в магазин я пошел сам, а не на рынок с мамочкой, как это было раньше. Начав одеваться в цивильную одежду и обретя более-менее приличный внешний вид, ко мне даже люди стали получше относиться. А мать как-то сказала, что я ее разорю со своим похудением, так как больно много денег уходит на новую одежду, вот так. А я тогда не работал.

История 19.
А брат мой, худой по-жизни, частенько называл меня жирным чмом. Даже не стеснялся. А после того, как я обрел форму, он подсел на наркотики, пиво и жратву а-ля пельмени с майонезом. И разжирел он так, что стало страшно смотреть – Херли из сериала «Дебилы на острове» выглядит гораздо красивее. Жирным чмом он меня называть перестал. Удивительно.

История 20.
Мой отец считает себя научным атеистом. Книжки об атеизме читает, фильмы смотрит. Очень активно продвигает свою идею в любых кругах. Смотрит на любых верующих как на говно. Может серьезно посраться. То есть ведет себя точно так же, как религиозный фанатик, только не религиозный. В последнее время у него появилась новая фишка: он запрещает произносить фразу «слава богу», дескать это мракобесие и оскорбляет его. Однако когда заболевает или как-то еще фейлит, то произносит «о боже», «о господи» и тому подобное. Почему-то забывает о своих атеистических заповедях.

История 21.
Отец обожает смотреть фильмы с участием девочек подросткового возраста. А если они еще и танцуют в облегающих шмотках, то он просто кончает во время просмотра. Ну, если честно, то просто сидит с выпавшим языком. И смотрится это пиздец как отвратительно. Размышляю, не скачать ли мне ему цп - вдруг я для него стану царем и богом?

История 22.
Брат мой – переменный алкоголик. То есть то бухает как свинья, то несколько дней не бухает. Может перед выходом из дома хлопнуть полстакана коньяка. Просто так, для настроения. Причем пьет самое бичевское сорокаградусное бухло – за 200-300 рублей. Ну и пиво, естественно. Когда я приношу какое-нибудь спиртное для собственных нужд и прячу в барчик, он иногда лазит туда и тайком отпивает. И вот как-то моя мама поведала мне историю:
- Твой брат мне вчера сказал следующее: «что-то %аноннейм% какой-то херовый алкоголь покупает».
Ебаный стыд.

История 23.
Когда мой отец смотрит кино, в его телевизоре включен режим экшон-звука. То есть тихие сцены становятся тише, а громкие взрывы, выстрелы, крики – громче. Если на экране поедет гоночная машина с характерным звуком мотора, то рев будет слышан на пол-квартиры. И он сидит с пальцем на кнопке громкости и как мудак каждые несколько минут звук то повышает, то понижает. Если упрекнуть его в этом, он говорит: «раз такой режим есть, значит разработчики знали, что делают!».

История 24.
А эта история очень проста и, наверное, знакома многим. Мои мама и папа не имеют ни одного друга, их узкий круг общения – родственники. Они никогда никуда не ходят. Мать изредка ездит в турпутевку, а отец уже очень много лет вообще никуда не ездил. (См. историю № 11.)
Что касается праздников, то тут, сколько я себя помню, всегда был единый сценарий: накрыть стол на несколько персон, салатики-хуятики, колбаска, сырок, хлебушек, картошечка, обязательно водка. Праздник с точки зрения моих родителей – это дома во всех смыслах нажраться, а на следующий день ахуевать, как же плохо себя чувствуешь. И всё. В последний раз я вообще не хотел участвовать в этом. Был день рождения брата. Отец начал нести всякую хуйню о том, что все едят неправильно, что неправильно сделаны салаты, что все неправильно водку пьют, что брат вообще нихуя в жизни не достиг к своему возрасту. Ахуенное праздничное поведение!

>>137351501
Красиво стелишь, фраерок.

>>137350940
>Мракобесие какое-то. Все ездят на легковых машинах, а в них даже листа стали не перевезти.
Ну хоть в чем то он прав, если ты не миллионер или не мажор, а из обычной семьи, то практичная машина тебя не раз спасет. Бюджетные повозки и так все выглядят как мыльницы.

Ман. Извини. Ты не прав

>>137350549
Ты это я.
18лвл

>>137350549
Ололо, развит хуево -- виноваты родители, братья, президент, государство, но только не я сам. Типикал оправдания опущенца, который нихуя не добился в жизни и пытается кого-то обвинить в этом.

>>137351501
Призыв в армию - всегда рулеточка. Вернёшься ты оттуда грёбаной машиной для убийства, распиздяем-отлынивателем, овладевшим только ИБД, или с сотрясением мозга и переломанным скелетом - зависит на 90% от части, куда попадёшь.

>>137352477
Нет, на самом деле, вся жизнь и характер зависит на 80% от воспитания, на 20% от генов. Так что тут как ни выебывайся, но если родители долбоебы и реально не занимались воспитанием или делали это неправильно, то вся жизнь испорчена.

>>137350940
Блджад. Обычный русский отец. Какого хуя тебя не устраивает? Ты даун? Кроме твоей матери со свечкой ничего абсолютно не удивило.

>>137352789
Двачую.

>>137352789
И то история со свечкой явно ДРАМАТИЗИРОВАНА

мимочмо15лвл
живу с алкашами и в пизде, твои проблемы мне и в йух не впирались, оп

>>137350054
Да у меня так же, но вот брата только нет.

Текст в стиле русского Мураками, но кроме художественной ценности "все как у людей".

>>137350940
Автор злопамятное говно

>>137352909
А как ты стал чмом?

>>137349614 (OP)
> рассказать некому, ибо стану изгоем
>2ch.hk

>>137349811
да рассказывай, чё ты тут ломаешься, выслушаю, обниму, крепко так, по мужски, руку твою шершавую пожму тебе, по мужски, потом губами грубыми, такими, мужскими прошепчу совет на ушко, мужской

>>137353059
а ты поживи моей жизнью, поймешь

>>137353309
Ну ты сначала тогда расскажи что у тебя за жизнь.

>>137350955
Найс пошутил, педик.
История №21 задеанонила тебя.

>>137353052
двачую

>>137349614 (OP)
Пили стори