Однажды, шел я по треду, довольный. Такой чудной погоды в этом месте я еще никогда не наблюдал. Красиво пели хуи. В своих руках я держал Абу. С ним мне было так хорошо идти, оно создавало такое ощущение, будто я не один. Вдруг я заметил, что навстречу ко мне идут лысые люди. Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, 2 человек. Когда они подошли ко мне, мне стало немного страшно, а они смотрели на меня с удивленным взглядом. Один из них, неожиданно для всех, стал срать. Немного узнав друг друга, мы стали раком общаться. Было очень интересно! Оказывается, они тоже любят харкач, как и я. Теперь я и они – самые лучшие друзья! Вот так я встретил своих хуев друзей!

Однажды, шел я по треду, довольный. Такой чудной погоды в этом месте я еще никогда не наблюдал. Красиво пели хуи. В своих руках я держал Абу. С ним мне было так хорошо идти, оно создавало такое ощущение, будто я не один. Вдруг я заметил, что навстречу ко мне идут лысые люди. Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, 2 человек. Когда они подошли ко мне, мне стало немного страшно, а они смотрели на меня с удивленным взглядом. Один из них, неожиданно для всех, стал срать. Немного узнав друг друга, мы стали раком общаться. Было очень интересно! Оказывается, они тоже любят харкач, как и я. Теперь я и они – самые лучшие друзья! Вот так я встретил своих хуев друзей!

днищехуита

>>136908169 (OP)
И если ты? Мы, знаем, что еще тут японская оупенмайндная потаскушка? Чтож, Короли мощным ударом! Скажи мне абсолютно здоровое потомство, в ГЛОТКУ И сексуальность. Короли прогоняют их ущербная кровь Белой Расы, верные Воины Металла. Потом, в /mu/. После чего со скоростью ветра карая гопоту и торговал бы поднять кусок разлагающегося ливера

>>136908169 (OP)
Встречайте крипипасту. Конец 100% реальный.

Этот день был самый аномальный. Проснувшись в семь утра из-за того, что в дверь громко стучал пришелец. Знаю то, что он скоро должен был прийти, так как еще давно договаривались с ним по телефону, но то, что он прибежит в такую рань, кто мог подумать? Ели-ели открыв глаза, иду к двери и, зараза, как Бог послал споткнуться о тарелка, да так больно, что выбил себе голова.
Сказав коронное слово «УЖАС!», встал и пошел к двери.
– Открывай, давай, замучался уже звонить! - кричит пришелец.
– Иду! Иду! - кричу я.
Открыл и только тогда понял, что этот день будет особенным. Он смотрел на меня с удивленными глазами, сначала я не понял что с ним, но потом увидел, что я забыл одеть противогаз. Все бы ничего, но дело в том, что я не снимал противогаз с тех пор, когда наша сборная по футболу заняла первое место.
Как я ее мог снять, не пойму. Зашли мы на кухню, сели, и стали вспоминать вчерашний вечер.
Точно помню, что к обеду летал, а к пяти часам пришли друзья, с бластером в руках. Что дальше, не помню. Вдруг, пришелец кричит: «Балван, берись за голову, дзинь-дзинь».

И вдруг, открыв глаза, лежу на кровати, и звенит будильник.
- Шесть утра! Воскресенье! Какой дурак меня поднял?
Снова лег, и думать начал: каких грибов вчера нарвал?

Я вчера посетил пидорский театр, который был под названием «поломаный простата». Там показывали пьесу «мягкая радио». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - сперма, увидел я, а сосед слева достал своё – говно. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал вонючий стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 69 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была длинная пьеса!!!

Я вчера посетил пидорский театр, который был под названием «поломаный простата». Там показывали пьесу «мягкая радио». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - сперма, увидел я, а сосед слева достал своё – говно. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал вонючий стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 69 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была длинная пьеса!!!

Однажды, шел я по пизде, довольный. Такой чудной погоды в этом месте я еще никогда не наблюдал. Красиво пели хуи. В своих руках я держал анус. С ним мне было так хорошо идти, оно создавало такое ощущение, будто я не один. Вдруг я заметил, что навстречу ко мне идут говяные люди. Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, 180 человек. Когда они подошли ко мне, мне стало немного страшно, а они смотрели на меня с удивленным взглядом. Один из них, неожиданно для всех, стал сосать. Немного узнав друг друга, мы стали тупо общаться. Было очень интересно! Оказывается, они тоже любят пидрилу, как и я. Теперь я и они – самые лучшие друзья! Вот так я встретил своих уебанских друзей!

Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом Абу. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в лоли, санные совместные игры и разные хохлы случаи.

Он является настоящим носом - с ним можно поговорить обо всем, что касается хуевого двачи. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов ебанный ответ – настоящий мамка. Правда с ломом у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают красные аноны.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так срано подшутил над моим Алахом, что смеялись абсолютно все.

Этот Абу, не смотря на все его быдлядские стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть синий автомобиль трактор, о котором он никому не рассказывает. Друг срет его каждый день, тщательно протирает уши и ездит на нем очень срано. Это его нищий секрет.

Дружбу с Абу можно охарактеризовать одним словом - Абу. Он всегда выручит, если моя тред оказалась в беде. говна придет на помощь и говна забьется вместе со мной.

Мы - волосатые друзья, которые всегда двачуют друг друга. Можно даже сказать, что мы оба аноны.

По-моему, я молодец.
"Этот день был самый пацифистский. Проснувшись в семь утра из-за того, что в дверь громко стучал макака. Знаю то, что он скоро должен был прийти, так как еще давно договаривались с ним по телефону, но то, что он прибежит в такую рань, кто мог подумать? Ели-ели открыв глаза, иду к двери и, зараза, как Бог послал споткнуться о пипитунчик, да так больно, что выбил себе волосинка в левой ноздре.
Сказав коронное слово «пиздецблять!», встал и пошел к двери.
– Открывай, давай, замучался уже звонить! - кричит макака.
– Иду! Иду! - кричу я.
Открыл и только тогда понял, что этот день будет особенным. Он смотрел на меня с удивленными глазами, сначала я не понял что с ним, но потом увидел, что я забыл одеть гандон. Все бы ничего, но дело в том, что я не снимал гандон с тех пор, когда наша сборная по футболу заняла первое место.
Как я ее мог снять, не пойму. Зашли мы на кухню, сели, и стали вспоминать вчерашний вечер.

Точно помню, что к обеду пукол, а к пяти часам пришли друзья, с хуйцом в руках. Что дальше, не помню. Вдруг, макака кричит: «Балван, берись за голову, дзинь-дзинь».

И вдруг, открыв глаза, лежу на кровати, и звенит будильник.

- Шесть утра! Воскресенье! Какой дурак меня поднял?

Снова лег, и думать начал: каких грибов вчера нарвал?"

>>136908169 (OP)
Однажды, шел я по зиндану, довольный. Такой чудной погоды в этом месте я еще никогда не наблюдал. Красиво пели говноеды. В своих руках я держал бытие. С ним мне было так хорошо идти, оно создавало такое ощущение, будто я не один. Вдруг я заметил, что навстречу ко мне идут зашкваренные люди. Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, тысяча четыреста восемьдесят восемь человек. Когда они подошли ко мне, мне стало немного страшно, а они смотрели на меня с удивленным взглядом. Один из них, неожиданно для всех, стал пиздострадать. Немного узнав друг друга, мы стали тихо так общаться. Было очень интересно! Оказывается, они тоже любят Курляндию, как и я. Теперь я и они – самые лучшие друзья! Вот так я встретил своих мракобесных друзей!

Я вчера посетил Депрессивный театр, который был под названием «сложный слон». Там показывали пьесу «изогнутая тульпа». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - картошка, увидел я, а сосед слева достал своё – оливки. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал очаровательный стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 79 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была рыжая пьеса!!!

Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело абу. Это Вам ни днем в роиссе макаку кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много анонимусов и по 10 удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто шатали вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый макаба. Это настоящий улов для самого хуя рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших ддос.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно уронил все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

>>136908169 (OP)
Однажды, шел я по хую, довольный. Такой чудной погоды в этом месте я еще никогда не наблюдал. Красиво пели воробьи. В своих руках я держал абизяна. С ним мне было так хорошо идти, оно создавало такое ощущение, будто я не один. Вдруг я заметил, что навстречу ко мне идут бедные люди. Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, 1488 человек. Когда они подошли ко мне, мне стало немного страшно, а они смотрели на меня с удивленным взглядом. Один из них, неожиданно для всех, стал страдать. Немного узнав друг друга, мы стали без двачей общаться. Было очень интересно! Оказывается, они тоже любят абу, как и я. Теперь я и они – самые лучшие друзья! Вот так я встретил своих раковых друзей!

>>136908169 (OP)
Я вчера посетил спидозный театр, который был под названием «разъёбаный залупа». Там показывали пьесу «ебаная пизда». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - хуец, увидел я, а сосед слева достал своё – говно. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал толстый стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 1488 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была ебаная пьеса!!!

09:36 28.09.16 #04i22
Однажды, шел я хуй, довольный. Такой чудной погоды в этом месте я еще никогда не наблюдал. Красиво пели хуй. В своих руках я держал хуй. С ним мне было так хорошо идти, оно создавало такое ощущение, будто я не один. Вдруг я заметил, что навстречу ко мне идут хуй люди. Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, хуй человек. Когда они подошли ко мне, мне стало немного страшно, а они смотрели на меня с удивленным взглядом. Один из них, неожиданно для всех, стал хуй. Немного узнав друг друга, мы стали хуй общаться. Было очень интересно! Оказывается, они тоже любят хуй, как и я. Теперь я и они – самые лучшие друзья! Вот так я встретил своих хуй друзей!

Как-то заболела у меня хуец, и пришлось направиться в поликлинику. Сначала отправили сдать кровь. Откачали дохуя литров, пошатываясь, направляюсь на рентген. Рентгенолог просветил и сказал: «У вас в желудке два инородных предмета – елда и пизда». А я говорю: «Я знаю. И это не инородные вещи, а мои. Они не мешают». И иду к терапевту. Та осмотрела меня и сказала: «У вас рыбная жаба. Болезнь такая. Вот таблетки». Я не согласился насчет жабы и пошел к стоматологу. Тот сказал: «Очень редкий случай! У вас 59 зубов. Давайте вырвем 40 из них – будет намного лучше!». Но я не согласился и побрел к хирургу. Хирург посмотрел на меня и сказал: «У вас спидозная косолапость и ехидная кривоногость. Давайте что-нибудь отрежем! А то у меня скальпель заржавел без работы». Тут я решил, что резать ничего не будет и направился к диетологу. Диетолог высказал: «Вам нужно поставить клизму – хотя бы пять ведер». Но я и на это не согласился и пошел к психиатру. Тот внимательно посмотрел в мои глаза и сказал: «У вас иридьевая психопатия. Нужно полечиться». Я не согласился и направился домой. Уже ничего не болело.

Однажды, шел я по двачу, довольный. Такой чудной погоды в этом месте я еще никогда не наблюдал. Красиво пели хуйцы. В своих руках я держал хуец. С ним мне было так хорошо идти, оно создавало такое ощущение, будто я не один. Вдруг я заметил, что навстречу ко мне идут спидозные люди. Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, ебаные одиннадцать человек. Когда они подошли ко мне, мне стало немного страшно, а они смотрели на меня с удивленным взглядом. Один из них, неожиданно для всех, стал двачивать капчу. Немного узнав друг друга, мы стали охуительно общаться. Было очень интересно! Оказывается, они тоже любят хуец, как и я. Теперь я и они – самые лучшие друзья! Вот так я встретил своих мёртвых друзей!

>>136912445
Это вин я считаю, схоронил.

>>136908169 (OP)
Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело Минет. Это Вам ни днем в в пизде Абу кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много Феечек и по Восемь удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто Сосали вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый Раскладушка. Это настоящий улов для самого Хера рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших Сосисок, мужских писок.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно Засосав все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

Этот день был самый Хуевый. Проснувшись в семь утра из-за того, что в дверь громко стучал поц. Знаю то, что он скоро должен был прийти, так как еще давно договаривались с ним по телефону, но то, что он прибежит в такую рань, кто мог подумать? Ели-ели открыв глаза, иду к двери и, зараза, как Бог послал споткнуться о минет, да так больно, что выбил себе член.
Сказав коронное слово «Ох! Оп хуй!», встал и пошел к двери.
– Открывай, давай, замучался уже звонить! - кричит поц.
– Иду! Иду! - кричу я.
Открыл и только тогда понял, что этот день будет особенным. Он смотрел на меня с удивленными глазами, сначала я не понял что с ним, но потом увидел, что я забыл одеть трусы. Все бы ничего, но дело в том, что я не снимал трусы с тех пор, когда наша сборная по футболу заняла первое место.
Как я ее мог снять, не пойму. Зашли мы на кухню, сели, и стали вспоминать вчерашний вечер.

Точно помню, что к обеду сосал, а к пяти часам пришли друзья, с члены в руках. Что дальше, не помню. Вдруг, поц кричит: «Балван, берись за голову, дзинь-дзинь».

И вдруг, открыв глаза, лежу на кровати, и звенит будильник.

- Шесть утра! Воскресенье! Какой дурак меня поднял?

Снова лег, и думать начал: каких грибов вчера нарвал?

Как-то заболела у меня анус, и пришлось направиться в поликлинику. Сначала отправили сдать кровь. Откачали 69 литров, пошатываясь, направляюсь на рентген. Рентгенолог просветил и сказал: «У вас в желудке два инородных предмета – хуй и пизда». А я говорю: «Я знаю. И это не инородные вещи, а мои. Они не мешают». И иду к терапевту. Та осмотрела меня и сказала: «У вас говенная жаба. Болезнь такая. Вот таблетки». Я не согласился насчет жабы и пошел к стоматологу. Тот сказал: «Очень редкий случай! У вас 420 зубов. Давайте вырвем 40 из них – будет намного лучше!». Но я не согласился и побрел к хирургу. Хирург посмотрел на меня и сказал: «У вас хуевая косолапость и пиздатая кривоногость. Давайте что-нибудь отрежем! А то у меня скальпель заржавел без работы». Тут я решил, что резать ничего не будет и направился к диетологу. Диетолог высказал: «Вам нужно поставить клизму – хотя бы 228 ведер». Но я и на это не согласился и пошел к психиатру. Тот внимательно посмотрел в мои глаза и сказал: «У вас никакая психопатия. Нужно полечиться». Я не согласился и направился домой. Уже ничего не болело.

Здравствуй, Нариман! Я расскажу тебе веселую историю про одного чувака, она не такая охуенная история, как рассказывали тебе родители. Вот слушай:
Это злая и крутая терка о круглом чуваке с погремухой Аллаха (он же Круглый, он же Батон). Этот крендель развел бабушку, а деда на измену высадил и вообще от всех круто съехал.
Идет по дороге Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в мастях. А на встречу ему Волчара глубокая катит, в натуре на Круглого наехать хочет:
- Слыш, Круглый, терпила ты, кати сюда, щас в натуре тобой поляну накрою.
А колобок ему:
- Не гони беса, слыш ты! Фильтруй базар, Волчара позорный, щас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром. Кто ты, чу ты. Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя лошара сладкий, я подавно на понт возьму!
Зырет Волчара, дело Торбиной пахнет, надо ноги делать. А Круглый косой залечил, пару свой анус принял и дальше повалил приход искать. Ништяк реально Круглому крышу рвут, дно прорывает! А на встречу ему Бурый ломится, Колобку в натуре кайф поламать хочет. Говорит Бурый:
- Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в харкач с тобой пойдем, чебуреков из тебя наделаем! Вник, ты пирожок безмозглый?
А Круглый баян на пять кубов как вывалил, маковый отвар по трубам как запустил, драпом прикурил и говорит:
- Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уж больно на сосновый пень смахивает. На, спайс подлечись, может попустит...
Сделал Бурый пару напасов, тут его и порвало! Так вставило, на хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбасится, в саранчу играть, пчел на мед разводить.
В общем сьехал Круглый и с этой стрелы. Фиксой свернул и дальше покатился. И вдруг видит Круглый - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай думает, подойду поближе, задавлю базаром, разведу по волосатому, фигней возьму - сало подниму! Но сидела в кустах Рыжая Безпридельщица. Не стала она ждать базара Круглого, достала волыну, продырявила Колобку чайник. Упал Колобок - зеньки навыкат, ласты склеяны: Вот так и ответил Круглый за свой гнилой базар.

Здравствуйте! Я – Великий Король Азбуки Секса, Сергей. Только со мной вы узнаете, как правильно дрочить во время секса, что классные движения помогают вам не только расслабиться, но и получить настоящее удовольствие. Итак, слушайте и запоминайте мою историю:

Несмотря на то, что первый сексуальный опыт у меня был в 4 лет, я знаю, что нравится молодой телочке, которая так и смотрит своими гнилыми глазками на меня. Помню, была как-то в моих упругих объятиях девушка, ну, как девушка, существо женского рода, которая кричала «АХУЕТЬ!!!!» от моих ягодиц и бровей. Ну, разве не король?
Мужики, проверено, во время оргазма издавайте звуки животных. Лично я парадирую собакой не только в оргазме, но и во время совершения полового акта. И подчеркните, это не значит, что размеры моего хозяйства чем-то отличаются. В пример приведу моего лучшего друга Диму, который не понаслышке знает, как это помогает.

Лично знаю, что, когда мужчина ссыт, то женщину это сильно заводит, да так сильно, что она присоединяется делать то же, что и я. Обязательно это попробуйте, а женщины, радуйтесь: теперь ваши мужики – настоящие знатоки этого вида искусства.

Ну, все уроки за раз и не дашь. Ладно, пойдет старец веселиться, а вы, рабы мои, хлопайте!

>>136912921
обосрался

Я вчера посетил сифозный театр, который был под названием «либеральный хуй». Там показывали пьесу «древняя горгулья». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - понос, увидел я, а сосед слева достал своё – жир. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал пиздлявый стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 37 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была мокрая пьеса!!!

Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом Хуем. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в пизду, обдристанные совместные игры и разные вонючие случаи. Он является настоящей залупой - с ним можно поговорить обо всем, что касается хуёвого ебломоя. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов хуёвый ответ – настоящий дегенерат. Правда с полуёбком у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают заёбаные хуи. Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так ебабельно подшутил над моим мочёй, что смеялись абсолютно все.

Этот мудак, не смотря на все его соснувшие стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть обрыганый автомобиль ржавое ведро, о котором он никому не рассказывает. Друг ебёт его каждый день, тщательно протирает хуи и ездит на нем очень заебательно. Это его чпонькающий секрет. Дружбу с Хуем можно охарактеризовать одним словом - говно. Он всегда выручит, если моя вагина оказалась в беде. Проебавшись придет на помощь и Проебавшись дристанёт вместе со мной.
Мы - обосранные друзья, которые всегда пиздят друг друга. Можно даже сказать, что мы оба долбаёбы.

Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил говна и много говен – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим сладким телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как сладкие поехавшие бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как поехавший. И, правда – в нашей команде 777 защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему морю. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как фуфел. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто отжимаются. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – начальник. Дааа – такой футбол нам не нужен.

>>136908169 (OP)
Здравствуйте! Я – Великий Король Азбуки Секса, Алёшенька. Только со мной вы узнаете, как правильно дрочить во время секса, что ламповые, няшные движения помогают вам не только расслабиться, но и получить настоящее удовольствие. Итак, слушайте и запоминайте мою историю:

Несмотря на то, что первый сексуальный опыт у меня был в 4 лет, я знаю, что нравится молодой телочке, которая так и смотрит своими пидорскими, кривыми, патлатыми глазками на меня. Помню, была как-то в моих упругих объятиях девушка, ну, как девушка, существо женского рода, которая кричала «хуесос!!!!» от моих ягодиц и бровей. Ну, разве не король?
Мужики, проверено, во время оргазма издавайте звуки животных. Лично я парадирую кошкой, псом, петухом не только в оргазме, но и во время совершения полового акта. И подчеркните, это не значит, что размеры моего хозяйства чем-то отличаются. В пример приведу моего лучшего друга Димаса, который не понаслышке знает, как это помогает.

Лично знаю, что, когда мужчина дрочит, то женщину это сильно заводит, да так сильно, что она присоединяется делать то же, что и я. Обязательно это попробуйте, а женщины, радуйтесь: теперь ваши мужики – настоящие знатоки этого вида искусства.

Ну, все уроки за раз и не дашь. Ладно, пойдет старец веселиться, а вы, рабы мои, хлопайте!

Моя подруга Шлюха - настоящая пиздастрадалышня. Только посмотрите какие у нее ебаные гомогеи - я всегда завидовала этому. Да и каждый хуй из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая ебаная когда занимается своим любимым делом - дрочит цветы. Кроме того она увлекается онанизмом и ебалкой одновременно. И это ей очень нравится - Шлюха может часами пердеть и умирать и на работе, и у себя дома.

А как она заебато умеет одеваться. Эти никакие пезды отлично подходят к ее жырной сумочке. Шлюха действительно разбирается в жыырнойй моде, постоянно читая школьные журналы.

Она – очень жырноя хозяйка. Может приготовить и метала в тесте, и пиздатого невеста под два два восемь соусом. Шлюха всегда думает о своих гостях, что они никакие геи, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей шлюхой.

Я рада, что у меня есть такая жырная подруга. С ней не страшно даже в самом хуй в пиздее.

Здравствуйте! Я – Великий Король Азбуки Секса, Повсикакий. Только со мной вы узнаете, как правильно капитулировать во время секса, что чукотские движения помогают вам не только расслабиться, но и получить настоящее удовольствие. Итак, слушайте и запоминайте мою историю:

Несмотря на то, что первый сексуальный опыт у меня был в 4 лет, я знаю, что нравится молодой телочке, которая так и смотрит своими уйгурскими глазками на меня. Помню, была как-то в моих упругих объятиях девушка, ну, как девушка, существо женского рода, которая кричала «Йоптыть!!!!» от моих ягодиц и бровей. Ну, разве не король?
Мужики, проверено, во время оргазма издавайте звуки животных. Лично я парадирую Мадонной не только в оргазме, но и во время совершения полового акта. И подчеркните, это не значит, что размеры моего хозяйства чем-то отличаются. В пример приведу моего лучшего друга Филимона, который не понаслышке знает, как это помогает.

Лично знаю, что, когда мужчина прокрастинирует, то женщину это сильно заводит, да так сильно, что она присоединяется делать то же, что и я. Обязательно это попробуйте, а женщины, радуйтесь: теперь ваши мужики – настоящие знатоки этого вида искусства.

Ну, все уроки за раз и не дашь. Ладно, пойдет старец веселиться, а вы, рабы мои, хлопайте!

>>136908169 (OP)
Моя подруга Трамп - настоящая капиталист. Только посмотрите какие у нее унылые пиндосы - я всегда завидовала этому. Да и каждый Обама из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая жирная когда занимается своим любимым делом - лижет, сосет цветы. Кроме того она увлекается выборами и агитацией одновременно. И это ей очень нравится - Трамп может часами голосовать и выбирать и на работе, и у себя дома.

А как она бездумно умеет одеваться. Эти голубыу Сербы отлично подходят к ее жирный сумочке. Трамп действительно разбирается в аполитичный моде, постоянно читая спортивные журналы.

Она – очень черная хозяйка. Может приготовить и денег в тесте, и каменного времени под быстрым соусом. Трамп всегда думает о своих гостях, что они белые угнетатели, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей узурпатором.

Я рада, что у меня есть такая большая подруга. С ней не страшно даже в самом восьмом США.

Этот день был самый хуевый. Проснувшись в семь утра из-за того, что в дверь громко стучал жырдяй. Знаю то, что он скоро должен был прийти, так как еще давно договаривались с ним по телефону, но то, что он прибежит в такую рань, кто мог подумать? Ели-ели открыв глаза, иду к двери и, зараза, как Бог послал споткнуться о стул, да так больно, что выбил себе анус.
Сказав коронное слово «ЕБААТЬ ЕГО В СРАКУ!», встал и пошел к двери.
– Открывай, давай, замучался уже звонить! - кричит жырдяй.
– Иду! Иду! - кричу я.
Открыл и только тогда понял, что этот день будет особенным. Он смотрел на меня с удивленными глазами, сначала я не понял что с ним, но потом увидел, что я забыл одеть ТРУХАНЫ. Все бы ничего, но дело в том, что я не снимал ТРУХАНЫ с тех пор, когда наша сборная по футболу заняла первое место.
Как я ее мог снять, не пойму. Зашли мы на кухню, сели, и стали вспоминать вчерашний вечер.

Точно помню, что к обеду СУВАЛ, а к пяти часам пришли друзья, с хуем в руках. Что дальше, не помню. Вдруг, жырдяй кричит: «Балван, берись за голову, дзинь-дзинь».

И вдруг, открыв глаза, лежу на кровати, и звенит будильник.

- Шесть утра! Воскресенье! Какой дурак меня поднял?

Снова лег, и думать начал: каких грибов вчера нарвал?

>>136908169 (OP)
Я вчера посетил петушинный театр, который был под названием «ламповый двач». Там показывали пьесу «хачёвская мамка Абу». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - малафья, увидел я, а сосед слева достал своё – онимэ. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал баребуховский стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 228 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была чёрная пьеса!!!
ПРОИГРАЛ

Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело хуевое. Это Вам ни днем в в пизде пидора кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много пидоров и по восемь удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто ебали вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый Абу. Это настоящий улов для самого пиздатого рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших анонов.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно отсосав все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

>>136908169 (OP)
Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом Ибрагимом. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в на мёртвое поле, блевотные совместные игры и разные омерзительные случаи.

Он является настоящим не человеком - с ним можно поговорить обо всем, что касается трупного погоста. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов обрыгаский ответ – настоящий костёр. Правда с костью у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают потные мертвецы.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так страшно подшутил над моим тленом, что смеялись абсолютно все.

Этот умерший вчера, не смотря на все его воняющие стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть мёртвенно бледный автомобиль катафалк, о котором он никому не рассказывает. Друг изрыгает его каждый день, тщательно протирает пламя и ездит на нем очень вульгарно. Это его последний секрет.

Дружбу с Ибрагимом можно охарактеризовать одним словом - червь. Он всегда выручит, если моя опарыши оказалась в беде. неимоверно быстро придет на помощь и неимоверно быстро пукнет вместе со мной.

Мы - драчливые друзья, которые всегда стругают друг друга. Можно даже сказать, что мы оба ведьмы.

Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил говна и много шкварок – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим тоненьким телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как всратые маньки бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как дебел какой-то. И, правда – в нашей команде восемь защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своей мачте. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как макака. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто полируют. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – сморчок. Дааа – такой футбол нам не нужен.

Однажды, шел я по телам поверженных врагов, довольный. Такой чудной погоды в этом месте я еще никогда не наблюдал. Красиво пели души. В своих руках я держал трон. С ним мне было так хорошо идти, оно создавало такое ощущение, будто я не один. Вдруг я заметил, что навстречу ко мне идут блестящие люди. Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, три человек. Когда они подошли ко мне, мне стало немного страшно, а они смотрели на меня с удивленным взглядом. Один из них, неожиданно для всех, стал пытать. Немного узнав друг друга, мы стали весело общаться. Было очень интересно! Оказывается, они тоже любят паутину, как и я. Теперь я и они – самые лучшие друзья! Вот так я встретил своих подлых друзей!

>>136908169 (OP)
Я вчера посетил мучной театр, который был под названием «жидкий хуй». Там показывали пьесу «няшная кровать». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - дошик, увидел я, а сосед слева достал своё – гречка. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал красный стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 25 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была ранняя пьеса!!!
проиграно

Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело зажигательно. Это Вам ни днем в аду грешников кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много гробов и по 66666666666 удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто рвали души грешников вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый череп иудея. Это настоящий улов для самого жестокого рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших тел иудеев.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно съев все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

>>136908169 (OP)
Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело жидкое. Это Вам ни днем в хуе бомжа кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много трапов и по три удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто ебали вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый пидор. Это настоящий улов для самого выебанного рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших хуесосов.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно отстрапонив все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

Этот день был самый обосранный. Проснувшись в семь утра из-за того, что в дверь громко стучал говно. Знаю то, что он скоро должен был прийти, так как еще давно договаривались с ним по телефону, но то, что он прибежит в такую рань, кто мог подумать? Ели-ели открыв глаза, иду к двери и, зараза, как Бог послал споткнуться о говно, да так больно, что выбил себе анус.
Сказав коронное слово «Ну и говно!!», встал и пошел к двери.
– Открывай, давай, замучался уже звонить! - кричит говно.
– Иду! Иду! - кричу я.
Открыл и только тогда понял, что этот день будет особенным. Он смотрел на меня с удивленными глазами, сначала я не понял что с ним, но потом увидел, что я забыл одеть туалетная бумага. Все бы ничего, но дело в том, что я не снимал туалетная бумага с тех пор, когда наша сборная по футболу заняла первое место.
Как я ее мог снять, не пойму. Зашли мы на кухню, сели, и стали вспоминать вчерашний вечер.

Точно помню, что к обеду срал, а к пяти часам пришли друзья, с говном в руках. Что дальше, не помню. Вдруг, говно кричит: «Балван, берись за голову, дзинь-дзинь».

И вдруг, открыв глаза, лежу на кровати, и звенит будильник.

- Шесть утра! Воскресенье! Какой дурак меня поднял?

Снова лег, и думать начал: каких грибов вчера нарвал?

Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом макакой. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в жопу, синие совместные игры и разные спермотоксикозные случаи.

Он является настоящим анусом - с ним можно поговорить обо всем, что касается детского пива. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов поехавший ответ – настоящий унитаз. Правда с майором у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают обоссаные дети.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так хуево подшутил над моим мамкой, что смеялись абсолютно все.

Этот пидор, не смотря на все его цифровые стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть гомосексуальный автомобиль Лада Седан, о котором он никому не рассказывает. Друг переодевается его каждый день, тщательно протирает трусики и ездит на нем очень развратно. Это его няшный секрет.

Дружбу с макакой можно охарактеризовать одним словом - трап. Он всегда выручит, если моя сосиска оказалась в беде. Дерзко придет на помощь и Дерзко пофапает вместе со мной.

Мы - убогие друзья, которые всегда сосут друг друга. Можно даже сказать, что мы оба наркоманы.

>>136915699
Орнул

>>136908169 (OP)
>http://lolstory.ru/create/
Моя подруга Люся - настоящая кошка. Только посмотрите какие у нее железные книги - я всегда завидовала этому. Да и каждый барсук из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая красная когда занимается своим любимым делом - ебет цветы. Кроме того она увлекается расчоской и сумкой одновременно. И это ей очень нравится - Люся может часами срать и говнить и на работе, и у себя дома.

А как она заебато умеет одеваться. Эти жопяные муди отлично подходят к ее сахарный сумочке. Люся действительно разбирается в техничной моде, постоянно читая всратые журналы.

Она – очень сраная хозяйка. Может приготовить и говна в тесте, и уебанского хуя под токсикозным соусом. Люся всегда думает о своих гостях, что они властные псы, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей кухаркой.

Я рада, что у меня есть такая уебищная подруга. С ней не страшно даже в самом белом пизде.

Сайт заддосили 4 посетителя пасскодача?

Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело секуальное. Это Вам ни днем в подвале уебка кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много писек и по 0 удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто ахуевали вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый мочератор. Это настоящий улов для самого гомосексуального рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших хуёв.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно обосравши все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

>>136908169 (OP)
Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом задротом. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в унитаз, любимые совместные игры и разные забавные случаи.

Он является настоящим задротом - с ним можно поговорить обо всем, что касается трального запаха. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов дерьмовый ответ – настоящий насос. Правда с членом у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают крутые пидарасы.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так херово подшутил над моим садом, что смеялись абсолютно все.

Этот кот, не смотря на все его чмошные стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть красный автомобиль ЗИЛ, о котором он никому не рассказывает. Друг лижет его каждый день, тщательно протирает висюльки и ездит на нем очень заебись. Это его охуенный секрет.

Дружбу с задротом можно охарактеризовать одним словом - мудак. Он всегда выручит, если моя площадь оказалась в беде. быстро придет на помощь и быстро закажет вместе со мной.

Мы - сдутые друзья, которые всегда задолбают друг друга. Можно даже сказать, что мы оба задроты.

>>136908169 (OP)
Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело хуевое. Это Вам ни днем в в кровати твоей мамки твою мамку кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много соседа и по восемьдесят восемь удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто сосали вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый хуй. Это настоящий улов для самого пиздатого рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших хачей.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно подрочив все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

Сегодня я расскажу вам охуительную историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много очевидных животных. Каждый зверек живет в своей недоумении, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и доведенные до кондиции, поэтому важно, чтобы все они жили с божьей помощью. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий котопёс зверей, с большими лапами и густой членом. Потом нам повстречалась зебра. У нее были радостные полоски и она постоянно жевала траву. Но самое нейтральное впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им детей, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время глотала сперму бабуина и строго смотрела на нас, а длинные обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и котозавров. Уверен, что придем в этот странный зоопарк еще ни один раз.

Однажды, шел я по двачу, довольный. Такой чудной погоды в этом месте я еще никогда не наблюдал. Красиво пели анальные пробки. В своих руках я держал шлюху. С ним мне было так хорошо идти, оно создавало такое ощущение, будто я не один. Вдруг я заметил, что навстречу ко мне идут школьные люди. Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, триста человек. Когда они подошли ко мне, мне стало немного страшно, а они смотрели на меня с удивленным взглядом. Один из них, неожиданно для всех, стал проигрывать. Немного узнав друг друга, мы стали попрыгивая общаться. Было очень интересно! Оказывается, они тоже любят мамку, как и я. Теперь я и они – самые лучшие друзья! Вот так я встретил своих детских друзей!

>>136916338
тру стори

Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом Киркоровым. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в жопу, длинные совместные игры и разные ахуительные случаи.

Он является настоящим членом - с ним можно поговорить обо всем, что касается невъебенного елдака. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов пердящий ответ – настоящий негр. Правда с овцой у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают монобровые хачи.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так занимательно подшутил над моим Аллахом, что смеялись абсолютно все.

Этот муслим ебаный, не смотря на все его сексуальные стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть длинный автомобиль Приора, о котором он никому не рассказывает. Друг ебется его каждый день, тщательно протирает елдаки и ездит на нем очень заебательски. Это его пиздатый секрет.

Дружбу с Киркоровым можно охарактеризовать одним словом - Александр Друздь. Он всегда выручит, если моя загон скота оказалась в беде. Резво придет на помощь и Резво съебет вместе со мной.

Мы - кривые друзья, которые всегда сосут друг друга. Можно даже сказать, что мы оба члены.

Сегодня я расскажу вам продажную историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много анимешных животных. Каждый зверек живет в своей пизде, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и анальные, поэтому важно, чтобы все они жили медленно. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий Абу зверей, с большими лапами и густой спермой. Потом нам повстречалась зебра. У нее были злые полоски и она постоянно жевала траву. Но самое соленое впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им инвалида, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время шликала и строго смотрела на нас, а грязные обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и ватников. Уверен, что придем в этот ламповый зоопарк еще ни один раз.

Как же я проиграл

Моя подруга Мисаки - настоящая шлюха. Только посмотрите какие у нее деревянные пидарасы - я всегда завидовала этому. Да и каждый барбершоп из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая ебанутая когда занимается своим любимым делом - срёт цветы. Кроме того она увлекается пиздой и игнорированием одновременно. И это ей очень нравится - Мисаки может часами пиздеть и скакать и на работе, и у себя дома.

А как она хуёво умеет одеваться. Эти ёбнутые дуры отлично подходят к ее ёбненький сумочке. Мисаки действительно разбирается в тыквенной моде, постоянно читая всратые журналы.

Она – очень чокнутая хозяйка. Может приготовить и двача в тесте, и синего смартфона под сиреневым соусом. Мисаки всегда думает о своих гостях, что они фиолетовые районы, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей пиздой.

Я рада, что у меня есть такая всратая подруга. С ней не страшно даже в самом плохом на дваче.

>>136908169 (OP)
Моя подруга Абу - настоящая дамочка модного типа. Только посмотрите какие у нее пидорские часы геи, коржи, пидарасы, шакалы - я всегда завидовала этому. Да и каждый абу из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая сэксуальная когда занимается своим любимым делом - минетом. Кроме того она увлекается минетом и геем одновременно. И это ей очень нравится - абу может часами ебать и сосать и на работе, и у себя дома.

А как она охуенно умеет одеваться. Эти сэксуальные абу отлично подходят к ее гейский сумочке. абу действительно разбирается в пидорский моде, постоянно читая гейские журналы.

Она – очень гейская хозяйка. Может приготовить и себя в тесте, и гейского абу под гейским соусом. Корж всегда думает о своих гостях, что они пидоры, геи, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей геем.

Я рада, что у меня есть такая гейская подруга. С ней не страшно даже в самом гейской пизде.

АРУ ЧЁТ

>>136908169 (OP)
Как-то заболела у меня хуй, и пришлось направиться в поликлинику. Сначала отправили сдать кровь. Откачали 2 литров, пошатываясь, направляюсь на рентген. Рентгенолог просветил и сказал: «У вас в желудке два инородных предмета – Говно и Железо». А я говорю: «Я знаю. И это не инородные вещи, а мои. Они не мешают». И иду к терапевту. Та осмотрела меня и сказала: «У вас Силовая жаба. Болезнь такая. Вот таблетки». Я не согласился насчет жабы и пошел к стоматологу. Тот сказал: «Очень редкий случай! У вас 510 зубов. Давайте вырвем 40 из них – будет намного лучше!». Но я не согласился и побрел к хирургу. Хирург посмотрел на меня и сказал: «У вас пиздатая косолапость и ебнутая кривоногость. Давайте что-нибудь отрежем! А то у меня скальпель заржавел без работы». Тут я решил, что резать ничего не будет и направился к диетологу. Диетолог высказал: «Вам нужно поставить клизму – хотя бы 2 ведер». Но я и на это не согласился и пошел к психиатру. Тот внимательно посмотрел в мои глаза и сказал: «У вас головная психопатия. Нужно полечиться». Я не согласился и направился домой. Уже ничего не болело.

>>136908169 (OP)
ПАСТА О ДВАЧЕ, КАК ЖЕ Я ОРУ. ЗАСМЕЯЛСЯ-НА ЗАВОД СОБРАЛСЯ С ЭТОЙ ПАСТЫ НИТЬ.
Однажды, шел я по говну, довольный. Такой чудной погоды в этом месте я еще никогда не наблюдал. Красиво пели залупы. В своих руках я держал говноед. С ним мне было так хорошо идти, оно создавало такое ощущение, будто я не один. Вдруг я заметил, что навстречу ко мне идут говняные люди. Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, мильярд человек. Когда они подошли ко мне, мне стало немного страшно, а они смотрели на меня с удивленным взглядом. Один из них, неожиданно для всех, стал говнить. Немного узнав друг друга, мы стали хуево общаться. Было очень интересно! Оказывается, они тоже любят говно, как и я. Теперь я и они – самые лучшие друзья! Вот так я встретил своих говняных друзей!

>>136908169 (OP)
Моя подруга пизда - настоящая охуевшая. Только посмотрите какие у нее сраные пидеры - я всегда завидовала этому. Да и каждый блядь из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая пафосная когда занимается своим любимым делом - пиздит цветы. Кроме того она увлекается жопой и дрочкой одновременно. И это ей очень нравится - пизда может часами срать и ссать и сосать и на работе, и у себя дома.

А как она хуево умеет одеваться. Эти сраные петухи отлично подходят к ее опущенный сумочке. пизда действительно разбирается в сраной моде, постоянно читая убогие журналы.

Она – очень злобная хозяйка. Может приготовить и козла в тесте, и сраного говна под вонючим соусом. пизда всегда думает о своих гостях, что они сраные пидеры, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей тварью.

Я рада, что у меня есть такая сраная подруга. С ней не страшно даже в самом сраном пизде.

>>136912540
И у меня тоже хуец заболел, бро.

Как-то заболела у меня хуец, и пришлось направиться в поликлинику. Сначала отправили сдать кровь. Откачали 13 литров, пошатываясь, направляюсь на рентген. Рентгенолог просветил и сказал: «У вас в желудке два инородных предмета – горшок и кувалда». А я говорю: «Я знаю. И это не инородные вещи, а мои. Они не мешают». И иду к терапевту. Та осмотрела меня и сказала: «У вас русская жаба. Болезнь такая. Вот таблетки». Я не согласился насчет жабы и пошел к стоматологу. Тот сказал: «Очень редкий случай! У вас 1000666665432289966 зубов. Давайте вырвем 40 из них – будет намного лучше!». Но я не согласился и побрел к хирургу. Хирург посмотрел на меня и сказал: «У вас зеленая косолапость и дутая кривоногость. Давайте что-нибудь отрежем! А то у меня скальпель заржавел без работы». Тут я решил, что резать ничего не будет и направился к диетологу. Диетолог высказал: «Вам нужно поставить клизму – хотя бы 666 ведер». Но я и на это не согласился и пошел к психиатру. Тот внимательно посмотрел в мои глаза и сказал: «У вас конопатая психопатия. Нужно полечиться». Я не согласился и направился домой. Уже ничего не болело.

Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело ебанутое. Это Вам ни днем в пизде деда кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много рук и по миллиард удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто ссали вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый гандон. Это настоящий улов для самого зеленого рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших пик.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно уебав все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

хуета

Моя подруга Игорь - настоящая хуеглотка. Только посмотрите какие у нее анимешные трапы - я всегда завидовала этому. Да и каждый Иисус из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая шликающая когда занимается своим любимым делом - глотает цветы. Кроме того она увлекается анальным сексом и воскрешением одновременно. И это ей очень нравится - Игорь может часами бухать и кекать и на работе, и у себя дома.

А как она бурно умеет одеваться. Эти бурлящие феменистки отлично подходят к ее челкастой сумочке. Игорь действительно разбирается в безногой моде, постоянно читая кончающие журналы.

Она – очень опущенная хозяйка. Может приготовить и Гитлера в тесте, и бритого секса под половым соусом. Игорь всегда думает о своих гостях, что они зашкварные минеты, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей погромисткой.

Я рада, что у меня есть такая голая подруга. С ней не страшно даже в самом уебищном стрипбаре.

>>136917006
>>136917018
вы сговорились, что почти одно и то же написали?

Моя подруга Карасик - настоящая Хуйня. Только посмотрите какие у нее Невзебенные Ножны - я всегда завидовала этому. Да и каждый Абама из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая Водородная когда занимается своим любимым делом - Управляет цветы. Кроме того она увлекается Пуканом и Порнухтером одновременно. И это ей очень нравится - Карасик может часами Плавать и Дристать и на работе, и у себя дома.

А как она НЕВЗЕБЕННО умеет одеваться. Эти Лесные Труханы отлично подходят к ее Мусорной сумочке. Карасик действительно разбирается в Коварный моде, постоянно читая Неистовые журналы.

Она – очень Квадратная хозяйка. Может приготовить и Луны в тесте, и Необяснимого Слона под Необяснимым соусом. Карасик всегда думает о своих гостях, что они Инопланетные Травы, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей Феменисткой.

Я рада, что у меня есть такая Пластмассовая подруга. С ней не страшно даже в самом Векторном Тут.


Блять ору

>>136917078
У двачеров одинаковый лексикон.

Сегодня я расскажу вам смешнкю историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много желтых животных. Каждый зверек живет в своей в анусе, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и ротовые, поэтому важно, чтобы все они жили хуем об косяк. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий олень зверей, с большими лапами и густой носом. Потом нам повстречалась зебра. У нее были черные полоски и она постоянно жевала траву. Но самое хуевое впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им мать твою, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время сосала и строго смотрела на нас, а длинные обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и хачей. Уверен, что придем в этот вкусный зоопарк еще ни один раз.

>>136917290
Прокекал

Как-то заболела у меня анусай, и пришлось направиться в поликлинику. Сначала отправили сдать кровь. Откачали 15 литров, пошатываясь, направляюсь на рентген. Рентгенолог просветил и сказал: «У вас в желудке два инородных предмета – хуй и жопа». А я говорю: «Я знаю. И это не инородные вещи, а мои. Они не мешают». И иду к терапевту. Та осмотрела меня и сказала: «У вас топовая жаба. Болезнь такая. Вот таблетки». Я не согласился насчет жабы и пошел к стоматологу. Тот сказал: «Очень редкий случай! У вас 88 зубов. Давайте вырвем 40 из них – будет намного лучше!». Но я не согласился и побрел к хирургу. Хирург посмотрел на меня и сказал: «У вас черножопая косолапость и хуёвая кривоногость. Давайте что-нибудь отрежем! А то у меня скальпель заржавел без работы». Тут я решил, что резать ничего не будет и направился к диетологу. Диетолог высказал: «Вам нужно поставить клизму – хотя бы 20 ведер». Но я и на это не согласился и пошел к психиатру. Тот внимательно посмотрел в мои глаза и сказал: «У вас ебабельная психопатия. Нужно полечиться». Я не согласился и направился домой. Уже ничего не болело.

Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил вагин и много анальных выделений – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим плоским телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как силиконовые кгбшники бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как хикка. И, правда – в нашей команде семь защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему мкаду. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как хач. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто выебываются. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – девственник. Дааа – такой футбол нам не нужен.

Этот день был самый хуевый. Проснувшись в семь утра из-за того, что в дверь громко стучал хуй. Знаю то, что он скоро должен был прийти, так как еще давно договаривались с ним по телефону, но то, что он прибежит в такую рань, кто мог подумать? Ели-ели открыв глаза, иду к двери и, зараза, как Бог послал споткнуться о хуй, да так больно, что выбил себе хуй.
Сказав коронное слово «хуево!», встал и пошел к двери.
– Открывай, давай, замучался уже звонить! - кричит хуй.
– Иду! Иду! - кричу я.
Открыл и только тогда понял, что этот день будет особенным. Он смотрел на меня с удивленными глазами, сначала я не понял что с ним, но потом увидел, что я забыл одеть хуйталоны. Все бы ничего, но дело в том, что я не снимал хуйталоны с тех пор, когда наша сборная по футболу заняла первое место.
Как я ее мог снять, не пойму. Зашли мы на кухню, сели, и стали вспоминать вчерашний вечер.

Точно помню, что к обеду хуебесил, а к пяти часам пришли друзья, с хуем в руках. Что дальше, не помню. Вдруг, хуй кричит: «Балван, берись за голову, дзинь-дзинь».

И вдруг, открыв глаза, лежу на кровати, и звенит будильник.

- Шесть утра! Воскресенье! Какой дурак меня поднял?

Снова лег, и думать начал: каких грибов вчера нарвал?

Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом пониебом. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в конюшню, сексуальные совместные игры и разные разноцветные случаи.

Он является настоящим конским членом - с ним можно поговорить обо всем, что касается влажного ануса. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов возбуждающий ответ – настоящий стойло. Правда с лошадью у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают забавные друзья.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так весело подшутил над моим луной, что смеялись абсолютно все.

Этот пидор, не смотря на все его обосравшиеся стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть коричневый автомобиль Лада, о котором он никому не рассказывает. Друг ебет его каждый день, тщательно протирает цветы и ездит на нем очень удовлетворяюще. Это его топовый секрет.

Дружбу с пониебом можно охарактеризовать одним словом - кот. Он всегда выручит, если моя тян оказалась в беде. Вдруг придет на помощь и Вдруг выебет вместе со мной.

Мы - толстые друзья, которые всегда пиздят друг друга. Можно даже сказать, что мы оба пятнадцатирублевки.

Как-то заболела у меня голова, и пришлось направиться в поликлинику. Сначала отправили сдать кровь. Откачали 6 литров, пошатываясь, направляюсь на рентген. Рентгенолог просветил и сказал: «У вас в желудке два инородных предмета – камень и клавиатура». А я говорю: «Я знаю. И это не инородные вещи, а мои. Они не мешают». И иду к терапевту. Та осмотрела меня и сказала: «У вас солнечная жаба. Болезнь такая. Вот таблетки». Я не согласился насчет жабы и пошел к стоматологу. Тот сказал: «Очень редкий случай! У вас 76 зубов. Давайте вырвем 40 из них – будет намного лучше!». Но я не согласился и побрел к хирургу. Хирург посмотрел на меня и сказал: «У вас белая косолапость и чуткая кривоногость. Давайте что-нибудь отрежем! А то у меня скальпель заржавел без работы». Тут я решил, что резать ничего не будет и направился к диетологу. Диетолог высказал: «Вам нужно поставить клизму – хотя бы 17 ведер». Но я и на это не согласился и пошел к психиатру. Тот внимательно посмотрел в мои глаза и сказал: «У вас нежная психопатия. Нужно полечиться». Я не согласился и направился домой. Уже ничего не болело.

Моя подруга Залупа - настоящая пизда. Только посмотрите какие у нее озалупленые суки - я всегда завидовала этому. Да и каждый вафел из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая каличная когда занимается своим любимым делом - дёргает цветы. Кроме того она увлекается елдой и елдой одновременно. И это ей очень нравится - Залупа может часами наяривать и вафлить и на работе, и у себя дома.

А как она стрёмно умеет одеваться. Эти педиковатые мрази отлично подходят к ее кумарной сумочке. Залупа действительно разбирается в мудовый моде, постоянно читая обосраные журналы.

Она – очень подзалупная хозяйка. Может приготовить и ебаната в тесте, и сучьего Сосача под дерьмовым соусом. Залупа всегда думает о своих гостях, что они ёбнутые сосачеры, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей мандой.

Я рада, что у меня есть такая уёбищная подруга. С ней не страшно даже в самом сопливом хуе.

Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил хачей и много хачей – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим хачеватым телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как хачеватые хачи бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как хач. И, правда – в нашей команде восемь восемь защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему по хачу. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как хач. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто танцуют есжи. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – хач. Дааа – такой футбол нам не нужен.

>>136908169 (OP)
Сегодня я расскажу вам аналльную историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много подзалупных животных. Каждый зверек живет в своей в анусе, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и вагинальные, поэтому важно, чтобы все они жили уретрально. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий иван повидлов зверей, с большими лапами и густой хуем. Потом нам повстречалась зебра. У нее были подзалупные полоски и она постоянно жевала траву. Но самое клиторальное впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им шлюху, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время ебла и строго смотрела на нас, а клиторальные обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и хуя моего. Уверен, что придем в этот вагинальный зоопарк еще ни один раз.

Моя подруга Жанна - настоящая девушка. Только посмотрите какие у нее интересные водители - я всегда завидовала этому. Да и каждый пистолет из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая странная когда занимается своим любимым делом - бегает цветы. Кроме того она увлекается заколкой и обучением одновременно. И это ей очень нравится - Жанна может часами курить и офигевать и на работе, и у себя дома.

А как она охуенно умеет одеваться. Эти заостренные таблетки отлично подходят к ее вставляющей сумочке. Жанна действительно разбирается в отпускающей моде, постоянно читая бывшие журналы.

Она – очень вдохновленная хозяйка. Может приготовить и Антона в тесте, и стабильного нетбука под сияющим соусом. Жанна всегда думает о своих гостях, что они хреновые районы, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей старухой.

Я рада, что у меня есть такая современная подруга. С ней не страшно даже в самом ветренном окне.

Сегодня я расскажу вам ебаную историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много сексуальных животных. Каждый зверек живет в своей говне, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и тупые, поэтому важно, чтобы все они жили уебищно. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий Ленин зверей, с большими лапами и густой книгой. Потом нам повстречалась зебра. У нее были сасные полоски и она постоянно жевала траву. Но самое плохое впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им Сталина, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время пердела и строго смотрела на нас, а мелкие обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и фашистов. Уверен, что придем в этот умный зоопарк еще ни один раз.

Этот день был самый Хуйовый. Проснувшись в семь утра из-за того, что в дверь громко стучал Нариман. Знаю то, что он скоро должен был прийти, так как еще давно договаривались с ним по телефону, но то, что он прибежит в такую рань, кто мог подумать? Ели-ели открыв глаза, иду к двери и, зараза, как Бог послал споткнуться о хуй, да так больно, что выбил себе Анус.
Сказав коронное слово «Ебать!», встал и пошел к двери.
– Открывай, давай, замучался уже звонить! - кричит Нариман.
– Иду! Иду! - кричу я.
Открыл и только тогда понял, что этот день будет особенным. Он смотрел на меня с удивленными глазами, сначала я не понял что с ним, но потом увидел, что я забыл одеть Колготки. Все бы ничего, но дело в том, что я не снимал Колготки с тех пор, когда наша сборная по футболу заняла первое место.
Как я ее мог снять, не пойму. Зашли мы на кухню, сели, и стали вспоминать вчерашний вечер.

Точно помню, что к обеду сосал, а к пяти часам пришли друзья, с дилдаком в руках. Что дальше, не помню. Вдруг, Нариман кричит: «Балван, берись за голову, дзинь-дзинь».

И вдруг, открыв глаза, лежу на кровати, и звенит будильник.

- Шесть утра! Воскресенье! Какой дурак меня поднял?

Снова лег, и думать начал: каких грибов вчера нарвал?

Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом аналом. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в анал, анальные совместные игры и разные анальные случаи.

Он является настоящим аналом - с ним можно поговорить обо всем, что касается анального анала. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов анальный ответ – настоящий анал. Правда с аналом у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают анальные анус.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так анально подшутил над моим анусом, что смеялись абсолютно все.

Этот анус, не смотря на все его анальные стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть анальный автомобиль газированная сперма, о котором он никому не рассказывает. Друг брызжет его каждый день, тщательно протирает анусы и ездит на нем очень анально. Это его анальный секрет.

Дружбу с аналом можно охарактеризовать одним словом - анал. Он всегда выручит, если моя анус оказалась в беде. анально придет на помощь и анально пососёт вместе со мной.

Мы - анальные друзья, которые всегда слизывают друг друга. Можно даже сказать, что мы оба пидоры.

>>136918219
Лол.

Здравствуй, Карасик! Я расскажу тебе веселую историю про одного чувака, она не такая хуевая история, как рассказывали тебе родители. Вот слушай:
Это злая и крутая терка о круглом чуваке с погремухой Наримана (он же Круглый, он же Батон). Этот крендель развел бабушку, а деда на измену высадил и вообще от всех круто съехал.
Идет по дороге Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в мастях. А на встречу ему Волчара гомогейская катит, в натуре на Круглого наехать хочет:
- Слыш, Круглый, терпила ты, кати сюда, щас в натуре тобой поляну накрою.
А колобок ему:
- Не гони беса, слыш ты! Фильтруй базар, Волчара позорный, щас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром. Кто ты, чу ты. Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя лошара сладкий, я подавно на понт возьму!
Зырет Волчара, дело Торбиной пахнет, надо ноги делать. А Круглый косой залечил, пару хуйца принял и дальше повалил приход искать. Ништяк реально Круглому крышу рвут, дно прорывает! А на встречу ему Бурый ломится, Колобку в натуре кайф поламать хочет. Говорит Бурый:
- Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в туалет с тобой пойдем, чебуреков из тебя наделаем! Вник, ты пирожок безмозглый?
А Круглый баян на пять кубов как вывалил, маковый отвар по трубам как запустил, драпом прикурил и говорит:
- Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уж больно на сосновый пень смахивает. На, анус подлечись, может попустит...
Сделал Бурый пару напасов, тут его и порвало! Так вставило, на хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбасится, в саранчу играть, пчел на мед разводить.
В общем сьехал Круглый и с этой стрелы. Фиксой свернул и дальше покатился. И вдруг видит Круглый - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай думает, подойду поближе, задавлю базаром, разведу по пидарскому, фигней возьму - сало подниму! Но сидела в кустах Рыжая Безпридельщица. Не стала она ждать базара Круглого, достала волыну, продырявила Колобку чайник. Упал Колобок - зеньки навыкат, ласты склеяны: Вот так и ответил Круглый за свой гнилой базар.

>>136908169 (OP)
Этот день был самый ебанутый. Проснувшись в семь утра из-за того, что в дверь громко стучал фашист. Знаю то, что он скоро должен был прийти, так как еще давно договаривались с ним по телефону, но то, что он прибежит в такую рань, кто мог подумать? Ели-ели открыв глаза, иду к двери и, зараза, как Бог послал споткнуться о пистолет-пулемет, да так больно, что выбил себе рука.
Сказав коронное слово «Зиг хайль!!», встал и пошел к двери.
– Открывай, давай, замучался уже звонить! - кричит фашист.
– Иду! Иду! - кричу я.
Открыл и только тогда понял, что этот день будет особенным. Он смотрел на меня с удивленными глазами, сначала я не понял что с ним, но потом увидел, что я забыл одеть шинель. Все бы ничего, но дело в том, что я не снимал шинель с тех пор, когда наша сборная по футболу заняла первое место.
Как я ее мог снять, не пойму. Зашли мы на кухню, сели, и стали вспоминать вчерашний вечер.

Точно помню, что к обеду завоевывал, а к пяти часам пришли друзья, с зигой в руках. Что дальше, не помню. Вдруг, фашист кричит: «Балван, берись за голову, дзинь-дзинь».

И вдруг, открыв глаза, лежу на кровати, и звенит будильник.

- Шесть утра! Воскресенье! Какой дурак меня поднял?

Снова лег, и думать начал: каких грибов вчера нарвал?

Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело Анальное. Это Вам ни днем в пизде Летов кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много хуйцов и по стопицот удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто хуйсосали вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый дилдо. Это настоящий улов для самого гомейского рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших карасиков.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно соснув все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

>>136918361
> выбил себе рука
выебал себе рука

>>136908169 (OP)

Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом Иван Денисовичем. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в говёные пруда, жопяные совместные игры и разные пиздатые случаи.

Он является настоящим хуем по лбу - с ним можно поговорить обо всем, что касается ссаного балда. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов плохой ответ – настоящий он. Правда с им у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают простые псы войны.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так жопой об косяк подшутил над моим лбдом, что смеялись абсолютно все.

Этот баба, не смотря на все его сраные стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть жёлтый автомобиль БЕЛАЗ, о котором он никому не рассказывает. Друг срёт вонюче его каждый день, тщательно протирает облака и ездит на нем очень никак. Это его худший секрет.

Дружбу с Иван Денисовичем можно охарактеризовать одним словом - враг. Он всегда выручит, если моя пизда оказалась в беде. Быстро придет на помощь и Быстро Съебёт вместе со мной.

Мы - чмошные друзья, которые всегда ебутся друг друга. Можно даже сказать, что мы оба гады.

Ох лол

Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело сильное. Это Вам ни днем в дома пидора кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много принтеров и по восемь удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто сидели вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый обогреватель. Это настоящий улов для самого охуенного рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших пидоров.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно покатав все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

Здравствуйте! Я – Великий Король Азбуки Секса, Аноннейм. Только со мной вы узнаете, как правильно Двачевать во время секса, что Обосссные движения помогают вам не только расслабиться, но и получить настоящее удовольствие. Итак, слушайте и запоминайте мою историю:

Несмотря на то, что первый сексуальный опыт у меня был в 4 лет, я знаю, что нравится молодой телочке, которая так и смотрит своими Ебаными глазками на меня. Помню, была как-то в моих упругих объятиях девушка, ну, как девушка, существо женского рода, которая кричала «Бля!!!!» от моих ягодиц и бровей. Ну, разве не король?
Мужики, проверено, во время оргазма издавайте звуки животных. Лично я парадирую Обезьяной не только в оргазме, но и во время совершения полового акта. И подчеркните, это не значит, что размеры моего хозяйства чем-то отличаются. В пример приведу моего лучшего друга Аноннейма, который не понаслышке знает, как это помогает.

Лично знаю, что, когда мужчина Капчует, то женщину это сильно заводит, да так сильно, что она присоединяется делать то же, что и я. Обязательно это попробуйте, а женщины, радуйтесь: теперь ваши мужики – настоящие знатоки этого вида искусства.

Ну, все уроки за раз и не дашь. Ладно, пойдет старец веселиться, а вы, рабы мои, хлопайте

Однажды, шел я по жопе, довольный. Такой чудной погоды в этом месте я еще никогда не наблюдал. Красиво пели хуйцы. В своих руках я держал залупу. С ним мне было так хорошо идти, оно создавало такое ощущение, будто я не один. Вдруг я заметил, что навстречу ко мне идут ебаные люди. Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, три с половиной человек. Когда они подошли ко мне, мне стало немного страшно, а они смотрели на меня с удивленным взглядом. Один из них, неожиданно для всех, стал ебать. Немного узнав друг друга, мы стали вонюче общаться. Было очень интересно! Оказывается, они тоже любят жопу, как и я. Теперь я и они – самые лучшие друзья! Вот так я встретил своих выебаных друзей!

Ну бля и наркомания

>>136918796
Сегодня я расскажу вам выебаную историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много сраных животных. Каждый зверек живет в своей пизде, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и говняные, поэтому важно, чтобы все они жили вонюче. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий высерок зверей, с большими лапами и густой говном. Потом нам повстречалась зебра. У нее были обосраные полоски и она постоянно жевала траву. Но самое поносное впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им пидора, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время ссала и строго смотрела на нас, а высраные обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и фекалий. Уверен, что придем в этот обдристаный зоопарк еще ни один раз.

>>136908169 (OP)
Моя подруга Настя - настоящая девушка. Только посмотрите какие у нее няшные звери - я всегда завидовала этому. Да и каждый тетрагидроканнабинол из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая амфетаминовая когда занимается своим любимым делом - юзает цветы. Кроме того она увлекается гашиком и еблей одновременно. И это ей очень нравится - Настя может часами долбить и использовать и на работе, и у себя дома.

А как она снок шибательна умеет одеваться. Эти тяжелые шприцы отлично подходят к ее нормальный сумочке. Настя действительно разбирается в интересный моде, постоянно читая объебанные журналы.

Она – очень красивая хозяйка. Может приготовить и крокодила в тесте, и зажмурившегося героина под расслабляющим соусом. Настя всегда думает о своих гостях, что они лучшие шишки, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей звездой.

Я рада, что у меня есть такая стремная подруга. С ней не страшно даже в самом неплохом сортире.

Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил говна и много хуйцов – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим анальным телевизором. 

Центр поля - матч начался. Футболисты, как сладкие анонимусы бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как шлюха. И, правда – в нашей команде двакашестнадцать защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему анусу. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как пёс. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто троллят. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – Нариман. Дааа – такой футбол нам не нужен.

Сегодня я расскажу вам заебательскую историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много невъебенных животных. Каждый зверек живет в своей доске, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и ракообразные, поэтому важно, чтобы все они жили здорово и вечно. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий Нариман зверей, с большими лапами и густым дилдаком. Потом нам повстречалась зебра. У нее были сасные полоски и она постоянно жевала траву. Но самое посредственное впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им пасскоды, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время шатала макабу и строго смотрела на нас, а хитрые обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и хачей. Уверен, что придем в этот местный зоопарк еще ни один раз.

Я вчера посетил отличный театр, который был под названием «громкий поребрик». Там показывали пьесу «синяя монашка». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - грибы, увидел я, а сосед слева достал своё – холодец. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал старый стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 43 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была безумная пьеса!!!

лол

только концовочку положу

Дружбу с Членом можно охарактеризовать одним словом - полотенчико. Он всегда выручит, если моя анон оказалась в беде. кек придет на помощь и кек пописяет вместе со мной.

Мы - мокренькие друзья, которые всегда покакают друг друга. Можно даже сказать, что мы оба семен.

Моя подруга Маша - настоящая лапша. Только посмотрите какие у нее черные пакеты - я всегда завидовала этому. Да и каждый круассан из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая острая когда занимается своим любимым делом - печёт цветы. Кроме того она увлекается хлебом и письмом одновременно. И это ей очень нравится - Маша может часами стрелять и желать и на работе, и у себя дома.

А как она пиздато умеет одеваться. Эти сложные лица отлично подходят к ее оранжевый сумочке. Маша действительно разбирается в прошедшей моде, постоянно читая укоризненные журналы.

Она – очень гладкая хозяйка. Может приготовить и кулумбека в тесте, и манящего окна под холодным соусом. Маша всегда думает о своих гостях, что они деревянные колбасеры, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей табуреткой.

Я рада, что у меня есть такая овсяная подруга. С ней не страшно даже в самом великом вологде.

Я вчера посетил анальный театр, который был под названием «сраный хуй». Там показывали пьесу «ебаная пизда». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - хуйцы с гречкой, увидел я, а сосед слева достал своё – говно. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал обосраный стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 3,5 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была волосатая пьеса!!!

Test

>>136908169 (OP)
Сегодня я расскажу вам Ебанную историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много Охуенных животных. Каждый зверек живет в своей в пизде, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и охуевшие, поэтому важно, чтобы все они жили хуево. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий твоя мамка зверей, с большими лапами и густой хуем. Потом нам повстречалась зебра. У нее были экстремистские полоски и она постоянно жевала траву. Но самое украинское впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им хохла, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время ебалась и строго смотрела на нас, а блевотные обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и ламнтина. Уверен, что придем в этот украинский зоопарк еще ни один раз.

Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил колбасы и много блинов – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим вонючим телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как зашореные пидарахи бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как макака. И, правда – в нашей команде пятнадцать защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему селу. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как свинья. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто дрочат. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – хохол. Дааа – такой футбол нам не нужен.

>>136908169 (OP)
Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело разработанное. Это Вам ни днем в да двощах Аллаха кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много Абу и по сорок удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто Покупали пасскодв вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый доска /b/. Это настоящий улов для самого сладкого рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших Пахома.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно опустив по масти все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

>>136908169 (OP)
Здравствуйте! Я – Великий Король Азбуки Секса, Гарик. Только со мной вы узнаете, как правильно Ебать во время секса, что большие движения помогают вам не только расслабиться, но и получить настоящее удовольствие. Итак, слушайте и запоминайте мою историю:

Несмотря на то, что первый сексуальный опыт у меня был в 4 лет, я знаю, что нравится молодой телочке, которая так и смотрит своими вонючими глазками на меня. Помню, была как-то в моих упругих объятиях девушка, ну, как девушка, существо женского рода, которая кричала «охуеть!!!» от моих ягодиц и бровей. Ну, разве не король?
Мужики, проверено, во время оргазма издавайте звуки животных. Лично я парадирую тараканом не только в оргазме, но и во время совершения полового акта. И подчеркните, это не значит, что размеры моего хозяйства чем-то отличаются. В пример приведу моего лучшего друга Сергея, который не понаслышке знает, как это помогает.

Лично знаю, что, когда мужчина сосет, то женщину это сильно заводит, да так сильно, что она присоединяется делать то же, что и я. Обязательно это попробуйте, а женщины, радуйтесь: теперь ваши мужики – настоящие знатоки этого вида искусства.

Ну, все уроки за раз и не дашь. Ладно, пойдет старец веселиться, а вы, рабы мои, хлопайте!

Я вчера посетил сексуальный театр, который был под названием «Ебанутый Харкач». Там показывали пьесу «Пиздоглазая Тянучка». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - Сгущёночка, увидел я, а сосед слева достал своё – Сыр. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал Охуевший стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 1488 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была Заводская пьеса!!!

Здравствуйте! Я – Великий Король Азбуки Секса, даниил. Только со мной вы узнаете, как правильно ходить во время секса, что такие движения помогают вам не только расслабиться, но и получить настоящее удовольствие. Итак, слушайте и запоминайте мою историю:

Несмотря на то, что первый сексуальный опыт у меня был в 4 лет, я знаю, что нравится молодой телочке, которая так и смотрит своими нормальными глазками на меня. Помню, была как-то в моих упругих объятиях девушка, ну, как девушка, существо женского рода, которая кричала «блять!!!!» от моих ягодиц и бровей. Ну, разве не король?
Мужики, проверено, во время оргазма издавайте звуки животных. Лично я парадирую кошкой не только в оргазме, но и во время совершения полового акта. И подчеркните, это не значит, что размеры моего хозяйства чем-то отличаются. В пример приведу моего лучшего друга сереги, который не понаслышке знает, как это помогает.

Лично знаю, что, когда мужчина сидит, то женщину это сильно заводит, да так сильно, что она присоединяется делать то же, что и я. Обязательно это попробуйте, а женщины, радуйтесь: теперь ваши мужики – настоящие знатоки этого вида искусства.

Ну, все уроки за раз и не дашь. Ладно, пойдет старец веселиться, а вы, рабы мои, хлопайте!

Сегодня я расскажу вам тухлую историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много опущенных животных. Каждый зверек живет в своей параше, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и законтаченные, поэтому важно, чтобы все они жили по понятиям. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий пистон зверей, с большими лапами и густой носками. Потом нам повстречалась зебра. У нее были стремящиеся полоски и она постоянно жевала траву. Но самое петушиное впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им короля чуханов, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время общак делила и строго смотрела на нас, а мусорские обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и воров. Уверен, что придем в этот коронованный зоопарк еще ни один раз.

Этот день был самый Зелёный. Проснувшись в семь утра из-за того, что в дверь громко стучал Чеченец. Знаю то, что он скоро должен был прийти, так как еще давно договаривались с ним по телефону, но то, что он прибежит в такую рань, кто мог подумать? Ели-ели открыв глаза, иду к двери и, зараза, как Бог послал споткнуться о Резиновая пизда, да так больно, что выбил себе Зуб.
Сказав коронное слово «Ну СУКА!!», встал и пошел к двери.
– Открывай, давай, замучался уже звонить! - кричит Чеченец.
– Иду! Иду! - кричу я.
Открыл и только тогда понял, что этот день будет особенным. Он смотрел на меня с удивленными глазами, сначала я не понял что с ним, но потом увидел, что я забыл одеть Трусики. Все бы ничего, но дело в том, что я не снимал Трусики с тех пор, когда наша сборная по футболу заняла первое место.
Как я ее мог снять, не пойму. Зашли мы на кухню, сели, и стали вспоминать вчерашний вечер.

Точно помню, что к обеду Дрочил, а к пяти часам пришли друзья, с Анусом в руках. Что дальше, не помню. Вдруг, Чеченец кричит: «Балван, берись за голову, дзинь-дзинь».

И вдруг, открыв глаза, лежу на кровати, и звенит будильник.

- Шесть утра! Воскресенье! Какой дурак меня поднял?

Снова лег, и думать начал: каких грибов вчера нарвал?

>>136908169 (OP)
Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело такое. Это Вам ни днем в там того кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много этого и по 1488 удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто это вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый он. Это настоящий улов для самого такого рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших того.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно это все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин

Какая-то неопределённая история.

>>136921488
Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело Унизительное. Это Вам ни днем в Мечети Бурятку кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много Лолек и по Два удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто Нюхали вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый Анус. Это настоящий улов для самого Волосатого рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших Пидоров.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно Посравши все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

>>136908169 (OP)
[eq[\B]

Сегодня я расскажу вам ебанутую историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много ебанутых животных. Каждый зверек живет в своей ебанутости, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и ебанутые, поэтому важно, чтобы все они жили ебануто. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий ебанат зверей, с большими лапами и густой ебанутой. Потом нам повстречалась зебра. У нее были ебанутые полоски и она постоянно жевала траву. Но самое ебанутое впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им ебанутого, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время ебанула и строго смотрела на нас, а ебанутые обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и ебанатов. Уверен, что придем в этот ебанутый зоопарк еще ни один раз.

http://lolstory.ru/ct/qt2u/

>>136908169 (OP)
Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил бугуртов и много тян – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим далёким телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как отбитые сосачеры бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как Абу. И, правда – в нашей команде сорок два защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему значение знаешь?. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как йоба. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто аутируют. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – пидор. Дааа – такой футбол нам не нужен.

Люто обдристался

>>136908169 (OP)
Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил говна и много подзалупных творожков – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим грустным телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как слабоумные содомиты бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как капрал. И, правда – в нашей команде 228 защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему бордюру. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как хохол. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто дрочат. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – даун. Дааа – такой футбол нам не нужен.

Здравствуй, Ахмедик жи есть, Мага да! Я расскажу тебе веселую историю про одного чувака, она не такая Чёткая история, как рассказывали тебе родители. Вот слушай:
Это злая и крутая терка о круглом чуваке с погремухой Альберта (он же Круглый, он же Батон). Этот крендель развел бабушку, а деда на измену высадил и вообще от всех круто съехал.
Идет по дороге Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в мастях. А на встречу ему Волчара Обосанная катит, в натуре на Круглого наехать хочет:
- Слыш, Круглый, терпила ты, кати сюда, щас в натуре тобой поляну накрою.
А колобок ему:
- Не гони беса, слыш ты! Фильтруй базар, Волчара позорный, щас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром. Кто ты, чу ты. Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя лошара сладкий, я подавно на понт возьму!
Зырет Волчара, дело Торбиной пахнет, надо ноги делать. А Круглый косой залечил, пару Тянучку принял и дальше повалил приход искать. Ништяк реально Круглому крышу рвут, дно прорывает! А на встречу ему Бурый ломится, Колобку в натуре кайф поламать хочет. Говорит Бурый:
- Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в Летнее кафе с тобой пойдем, чебуреков из тебя наделаем! Вник, ты пирожок безмозглый?
А Круглый баян на пять кубов как вывалил, маковый отвар по трубам как запустил, драпом прикурил и говорит:
- Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уж больно на сосновый пень смахивает. На, Палец в анус подлечись, может попустит...
Сделал Бурый пару напасов, тут его и порвало! Так вставило, на хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбасится, в саранчу играть, пчел на мед разводить.
В общем сьехал Круглый и с этой стрелы. Фиксой свернул и дальше покатился. И вдруг видит Круглый - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай думает, подойду поближе, задавлю базаром, разведу по Мелкому, фигней возьму - Писечка подниму! Но сидела в кустах Рыжая Безпридельщица. Не стала она ждать базара Круглого, достала волыну, продырявила Колобку чайник. Упал Колобок - зеньки навыкат, ласты склеяны: Вот так и ответил Круглый за свой гнилой базар.

>>136908169 (OP)
Этот день был самый хуёвый. Проснувшись в семь утра из-за того, что в дверь громко стучал Дорнан. Знаю то, что он скоро должен был прийти, так как еще давно договаривались с ним по телефону, но то, что он прибежит в такую рань, кто мог подумать? Ели-ели открыв глаза, иду к двери и, зараза, как Бог послал споткнуться о комплект силовой брони модель 2, да так больно, что выбил себе рука.
Сказав коронное слово «Ебать, ты говноед, блять, охуевший! Сука, блять!!», встал и пошел к двери.
– Открывай, давай, замучался уже звонить! - кричит Дорнан.
– Иду! Иду! - кричу я.
Открыл и только тогда понял, что этот день будет особенным. Он смотрел на меня с удивленными глазами, сначала я не понял что с ним, но потом увидел, что я забыл одеть комплект силовой брони модель 2. Все бы ничего, но дело в том, что я не снимал комплект силовой брони модель 2 с тех пор, когда наша сборная по футболу заняла первое место.
Как я ее мог снять, не пойму. Зашли мы на кухню, сели, и стали вспоминать вчерашний вечер.

Точно помню, что к обеду сторожил винтокрылы, а к пяти часам пришли друзья, с лазерной винтовкой в руках. Что дальше, не помню. Вдруг, Дорнан кричит: «Балван, берись за голову, дзинь-дзинь».

И вдруг, открыв глаза, лежу на кровати, и звенит будильник.

- Шесть утра! Воскресенье! Какой дурак меня поднял?

Снова лег, и думать начал: каких грибов вчера нарвал?

Сегодня я расскажу вам тупую историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много клейких животных. Каждый зверек живет в своей жопе, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и дерзкие, поэтому важно, чтобы все они жили уныло. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий хуйлопан зверей, с большими лапами и густой хуём. Потом нам повстречалась зебра. У нее были девственные полоски и она постоянно жевала траву. Но самое ватное впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им хуйцы, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время сосала и строго смотрела на нас, а нестираные обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и попугаев. Уверен, что придем в этот сраный зоопарк еще ни один раз.

Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело Корейское. Это Вам ни днем в Треде Анона кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много Постов и по 11 удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто Деанонили вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый Пост. Это настоящий улов для самого Голимого рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших Пидаров.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно Побрив все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил света и много освежающей ключевой воды – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим светоносным телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как светлые паладины бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как Утеръ. И, правда – в нашей команде 1337 защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему Часовне Последней Надежды. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как Тирион. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто борятся с тьмой. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – Артас. Дааа – такой футбол нам не нужен.

Пиздец, ну и срань

Как-то заболела у меня Хуй, и пришлось направиться в поликлинику. Сначала отправили сдать кровь. Откачали 228 литров, пошатываясь, направляюсь на рентген. Рентгенолог просветил и сказал: «У вас в желудке два инородных предмета – Пизда и Говно». А я говорю: «Я знаю. И это не инородные вещи, а мои. Они не мешают». И иду к терапевту. Та осмотрела меня и сказала: «У вас хуёвая жаба. Болезнь такая. Вот таблетки». Я не согласился насчет жабы и пошел к стоматологу. Тот сказал: «Очень редкий случай! У вас 1488 зубов. Давайте вырвем 40 из них – будет намного лучше!». Но я не согласился и побрел к хирургу. Хирург посмотрел на меня и сказал: «У вас ссаная косолапость и обсранная кривоногость. Давайте что-нибудь отрежем! А то у меня скальпель заржавел без работы». Тут я решил, что резать ничего не будет и направился к диетологу. Диетолог высказал: «Вам нужно поставить клизму – хотя бы 666 ведер». Но я и на это не согласился и пошел к психиатру. Тот внимательно посмотрел в мои глаза и сказал: «У вас уебищная психопатия. Нужно полечиться». Я не согласился и направился домой. Уже ничего не болело.

>>136908169 (OP)
>http://lolstory.ru/create/
Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил леденцов на палочке и много мертвых мышат – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим пахнущим нефтью телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как инстинктивные кровавые мальчики бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как доброволец. И, правда – в нашей команде восемь защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему патриархальной свалке. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как красный смех. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто свинеют. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – некрофилия. Дааа – такой футбол нам не нужен.

15:20 28.09.16 #bnuy7
Моя подруга Дуня - настоящая тупая пизда. Только посмотрите какие у нее тупорылые глаза - я всегда завидовала этому. Да и каждый мудак из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая охуевшая когда занимается своим любимым делом - сжгёт цветы. Кроме того она увлекается скалкой и онанизмом одновременно. И это ей очень нравится - Дуня может часами блевать и срать и на работе, и у себя дома.

А как она быдловато умеет одеваться. Эти хуй пойми какие писосы отлично подходят к ее запарафиненной сумочке. Дуня действительно разбирается в законтаченной моде, постоянно читая гнилые журналы.

Она – очень кошерная хозяйка. Может приготовить и Путина в тесте, и волосатого педераста под голубым соусом. Дуня всегда думает о своих гостях, что они ватные хохлы, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей залупой.

Я рада, что у меня есть такая пахомовская подруга. С ней не страшно даже в самом печальном Крыме.

>>136922189
Как-то заболела у меня Пинус, и пришлось направиться в поликлинику. Сначала отправили сдать кровь. Откачали 200 литров, пошатываясь, направляюсь на рентген. Рентгенолог просветил и сказал: «У вас в желудке два инородных предмета – Гандон и Шприц». А я говорю: «Я знаю. И это не инородные вещи, а мои. Они не мешают». И иду к терапевту. Та осмотрела меня и сказала: «У вас Пиздецкая жаба. Болезнь такая. Вот таблетки». Я не согласился насчет жабы и пошел к стоматологу. Тот сказал: «Очень редкий случай! У вас 150 зубов. Давайте вырвем 40 из них – будет намного лучше!». Но я не согласился и побрел к хирургу. Хирург посмотрел на меня и сказал: «У вас Арабская косолапость и Уебанская кривоногость. Давайте что-нибудь отрежем! А то у меня скальпель заржавел без работы». Тут я решил, что резать ничего не будет и направился к диетологу. Диетолог высказал: «Вам нужно поставить клизму – хотя бы 1 ведер». Но я и на это не согласился и пошел к психиатру. Тот внимательно посмотрел в мои глаза и сказал: «У вас Сраная психопатия. Нужно полечиться». Я не согласился и направился домой. Уже ничего не болело.

>>136922483
Да, с Бухарчиком у него правда не очень получилось общаться

Этот день был самый стремный. Проснувшись в семь утра из-за того, что в дверь громко стучал абу. Знаю то, что он скоро должен был прийти, так как еще давно договаривались с ним по телефону, но то, что он прибежит в такую рань, кто мог подумать? Ели-ели открыв глаза, иду к двери и, зараза, как Бог послал споткнуться о макаба, да так больно, что выбил себе член.
Сказав коронное слово «о-о-о-о-ох!», встал и пошел к двери.
– Открывай, давай, замучался уже звонить! - кричит абу.
– Иду! Иду! - кричу я.
Открыл и только тогда понял, что этот день будет особенным. Он смотрел на меня с удивленными глазами, сначала я не понял что с ним, но потом увидел, что я забыл одеть Подгузник. Все бы ничего, но дело в том, что я не снимал Подгузник с тех пор, когда наша сборная по футболу заняла первое место.
Как я ее мог снять, не пойму. Зашли мы на кухню, сели, и стали вспоминать вчерашний вечер.

Точно помню, что к обеду шатал, а к пяти часам пришли друзья, с лапой в руках. Что дальше, не помню. Вдруг, абу кричит: «Балван, берись за голову, дзинь-дзинь».

И вдруг, открыв глаза, лежу на кровати, и звенит будильник.

- Шесть утра! Воскресенье! Какой дурак меня поднял?

Снова лег, и думать начал: каких грибов вчера нарвал?

Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил Свиных рёбер и много Камней – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим Ссыкливым телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как Заебательские Атеисты бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как Абу. И, правда – в нашей команде 200 защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему Губам. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как Тянучка. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто Сосут. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – Моча. Дааа – такой футбол нам не нужен.

Моя подруга Карасик - настоящая карасик. Только посмотрите какие у нее карасиковые карасики - я всегда завидовала этому. Да и каждый карасик из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая карасиковая когда занимается своим любимым делом - двачует цветы. Кроме того она увлекается карасиком и карасиком одновременно. И это ей очень нравится - Карасик может часами двачевать и двачевать и на работе, и у себя дома.

А как она внезапно умеет одеваться. Эти карасиковые карасики отлично подходят к ее карасиковый сумочке. Карасик действительно разбирается в карасиковый моде, постоянно читая карасиковые журналы.

Она – очень карасиковая хозяйка. Может приготовить и карасика в тесте, и карасикового карасика под карасиковым соусом. Карасик всегда думает о своих гостях, что они карасиковые карасики, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей карасиком.

Я рада, что у меня есть такая карасиковая подруга. С ней не страшно даже в самом карасиковом дваче.

Здравствуйте! Я – Великий Король Азбуки Секса, Абу. Только со мной вы узнаете, как правильно шатать во время секса, что раковые движения помогают вам не только расслабиться, но и получить настоящее удовольствие. Итак, слушайте и запоминайте мою историю:

Несмотря на то, что первый сексуальный опыт у меня был в 4 лет, я знаю, что нравится молодой телочке, которая так и смотрит своими немощными глазками на меня. Помню, была как-то в моих упругих объятиях девушка, ну, как девушка, существо женского рода, которая кричала «охохохооооох!!!» от моих ягодиц и бровей. Ну, разве не король?
Мужики, проверено, во время оргазма издавайте звуки животных. Лично я парадирую макакой не только в оргазме, но и во время совершения полового акта. И подчеркните, это не значит, что размеры моего хозяйства чем-то отличаются. В пример приведу моего лучшего друга Наримана, который не понаслышке знает, как это помогает.

Лично знаю, что, когда мужчина шатает, то женщину это сильно заводит, да так сильно, что она присоединяется делать то же, что и я. Обязательно это попробуйте, а женщины, радуйтесь: теперь ваши мужики – настоящие знатоки этого вида искусства.

Ну, все уроки за раз и не дашь. Ладно, пойдет старец веселиться, а вы, рабы мои, хлопайте!

>>136922326
Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом Егоркой. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в бездонную шкатулку в пустоте, исторически оправданные совместные игры и разные задроченные в подвал случаи.

Он является настоящим трогательным ножичком - с ним можно поговорить обо всем, что касается незрячего благоразумия. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов прибитый помойным ведром ответ – настоящий бугорок обетованной землицы. Правда с мешком у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают мертвые кровавые мальчики.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так целеустремленно набивая карманы подшутил над моим нефтью, что смеялись абсолютно все.

Этот винтовка, не смотря на все его сумасшедшие и смешные стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть красный автомобиль пешкодрап, о котором он никому не рассказывает. Друг свинеет его каждый день, тщательно протирает плоды просвещения и ездит на нем очень вдребезги. Это его озверевший, похотливый секрет.

Дружбу с Егоркой можно охарактеризовать одним словом - усыпленный бычок. Он всегда выручит, если моя некрофилия оказалась в беде. Хуй на всё на это придет на помощь и Хуй на всё на это устанет последним корабликом вместе со мной.

Мы - с рождения обреченные на полный провал друзья, которые всегда идут в тишине друг друга. Можно даже сказать, что мы оба майоры.

>>136908169 (OP)
Однажды, шел я по червям, довольный. Такой чудной погоды в этом месте я еще никогда не наблюдал. Красиво пели турники. В своих руках я держал ноутбук. С ним мне было так хорошо идти, оно создавало такое ощущение, будто я не один. Вдруг я заметил, что навстречу ко мне идут стеклянные люди. Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, восемь человек. Когда они подошли ко мне, мне стало немного страшно, а они смотрели на меня с удивленным взглядом. Один из них, неожиданно для всех, стал лизать. Немного узнав друг друга, мы стали ненужно общаться. Было очень интересно! Оказывается, они тоже любят старику, как и я. Теперь я и они – самые лучшие друзья! Вот так я встретил своих фактических друзей!

Однажды, шел я По губам, довольный. Такой чудной погоды в этом месте я еще никогда не наблюдал. Красиво пели Пидарасы какие-то. В своих руках я держал Хуйня ебаная. С ним мне было так хорошо идти, оно создавало такое ощущение, будто я не один. Вдруг я заметил, что навстречу ко мне идут Уёбищные нахуй люди. Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, Дохуище просто человек. Когда они подошли ко мне, мне стало немного страшно, а они смотрели на меня с удивленным взглядом. Один из них, неожиданно для всех, стал Ебаться сука. Немного узнав друг друга, мы стали По уебански общаться. Было очень интересно! Оказывается, они тоже любят Хуёвину ебаную, как и я. Теперь я и они – самые лучшие друзья! Вот так я встретил своих Пидарастических друзей!

Моя подруга Вера - настоящая бомжиха. Только посмотрите какие у нее аутистичные нацисты - я всегда завидовал этому. Да и каждый фюрер из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая партийная когда занимается своим любимым делом - сосет цветы. Кроме того она увлекается осетром и героином одновременно. И это ей очень нравится - Вера может часами разлагаться и умирать и на работе, и у себя дома.

А как она мертвецки умеет одеваться. Эти фашистские коммунисты отлично подходят к ее никакой сумочке. Вера действительно разбирается в богомерзкий моде, постоянно читая отвратительные журналы.

Она – очень древняя хозяйка. Может приготовить и бога в тесте, и политического министра под гниющим соусом. Вера всегда думает о своих гостях, что они горящие штурмовики, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей войной.

Я рад, что у меня есть такая столетняя подруга. С ней не страшно даже в самом бесчестном параде.

>>136922418

Решил тоже со Сталиным кулстори сгенерить:

Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом Сталиным. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в Берлин, зигующие совместные игры и разные пролетарские случаи.

Он является настоящим Троцким - с ним можно поговорить обо всем, что касается кулацкого Беломорканала. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов усатый ответ – настоящий чекист. Правда с Наганом у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают кожанные зеки.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так форсированно подшутил над моим табаком, что смеялись абсолютно все.

Этот Гитлер, не смотря на все его зловонные стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть фашиствующий автомобиль ЗИС-110, о котором он никому не рассказывает. Друг расстреливает его каждый день, тщательно протирает врагов народа и ездит на нем очень метко. Это его совдеповский секрет.

Дружбу с Сталиным можно охарактеризовать одним словом - начальник. Он всегда выручит, если моя буржуйка оказалась в беде. лихо придет на помощь и лихо умрёт вместе со мной.

Мы - довольные друзья, которые всегда расстреливают друг друга. Можно даже сказать, что мы оба зеки.

Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом Петухом. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в музей, обоссанные совместные игры и разные охуительные случаи.

Он является настоящим радугой - с ним можно поговорить обо всем, что касается говняного бати. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов зелёный ответ – настоящий бомж. Правда с тарелкой у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают синие пидоры.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так слегка подшутил над моим хуём, что смеялись абсолютно все.

Этот мудозвон, не смотря на все его восхитительные стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть настырный автомобиль жигуль, о котором он никому не рассказывает. Друг дрочит его каждый день, тщательно протирает стаканы и ездит на нем очень хуёво. Это его модный секрет.

Дружбу с Петухом можно охарактеризовать одним словом - собака. Он всегда выручит, если моя поляна оказалась в беде. постоянно придет на помощь и постоянно съебёт вместе со мной.

Мы - узкие друзья, которые всегда дуют друг друга. Можно даже сказать, что мы оба динозавры.

Я вчера посетил шерстяной театр, который был под названием «падающий макаба». Там показывали пьесу «раковая макака». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - пюрешка, увидел я, а сосед слева достал своё – рис. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал падающий стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 7 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была Независимая пьеса!!!

Этот день был самый проклятый. Проснувшись в семь утра из-за того, что в дверь громко стучал партайгеноссе. Знаю то, что он скоро должен был прийти, так как еще давно договаривались с ним по телефону, но то, что он прибежит в такую рань, кто мог подумать? Ели-ели открыв глаза, иду к двери и, зараза, как Бог послал споткнуться о дьявол, да так больно, что выбил себе трахея.
Сказав коронное слово «Scheisse!!», встал и пошел к двери.
– Открывай, давай, замучался уже звонить! - кричит партайгеноссе.
– Иду! Иду! - кричу я.
Открыл и только тогда понял, что этот день будет особенным. Он смотрел на меня с удивленными глазами, сначала я не понял что с ним, но потом увидел, что я забыл одеть пикельхаубе. Все бы ничего, но дело в том, что я не снимал пикельхаубе с тех пор, когда наша сборная по футболу заняла первое место.
Как я ее мог снять, не пойму. Зашли мы на кухню, сели, и стали вспоминать вчерашний вечер.

Точно помню, что к обеду блевал, а к пяти часам пришли друзья, с кинжалом в руках. Что дальше, не помню. Вдруг, партайгеноссе кричит: «Балван, берись за голову, дзинь-дзинь».

И вдруг, открыв глаза, лежу на кровати, и звенит будильник.

- Шесть утра! Воскресенье! Какой дурак меня поднял?

Снова лег, и думать начал: каких грибов вчера нарвал?

>>136908169 (OP)
Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил говнеца и много хуйцов – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим тупым телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как грустные пидарасы бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как мразь. И, правда – в нашей команде один защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему лезвию. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как макака. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто дрочат. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – уёбок. Дааа – такой футбол нам не нужен.

Здравствуй, Абу! Я расскажу тебе веселую историю про одного чувака, она не такая бесноватая история, как рассказывали тебе родители. Вот слушай:
Это злая и крутая терка о круглом чуваке с погремухой Двача (он же Круглый, он же Батон). Этот крендель развел бабушку, а деда на измену высадил и вообще от всех круто съехал.
Идет по дороге Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в мастях. А на встречу ему Волчара платная катит, в натуре на Круглого наехать хочет:
- Слыш, Круглый, терпила ты, кати сюда, щас в натуре тобой поляну накрою.
А колобок ему:
- Не гони беса, слыш ты! Фильтруй базар, Волчара позорный, щас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром. Кто ты, чу ты. Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя лошара сладкий, я подавно на понт возьму!
Зырет Волчара, дело Торбиной пахнет, надо ноги делать. А Круглый косой залечил, пару доступа принял и дальше повалил приход искать. Ништяк реально Круглому крышу рвут, дно прорывает! А на встречу ему Бурый ломится, Колобку в натуре кайф поламать хочет. Говорит Бурый:
- Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в Двач с тобой пойдем, чебуреков из тебя наделаем! Вник, ты пирожок безмозглый?
А Круглый баян на пять кубов как вывалил, маковый отвар по трубам как запустил, драпом прикурил и говорит:
- Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уж больно на сосновый пень смахивает. На, капчевать подлечись, может попустит...
Сделал Бурый пару напасов, тут его и порвало! Так вставило, на хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбасится, в саранчу играть, пчел на мед разводить.
В общем сьехал Круглый и с этой стрелы. Фиксой свернул и дальше покатился. И вдруг видит Круглый - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай думает, подойду поближе, задавлю базаром, разведу по хитрому, фигней возьму - Двач подниму! Но сидела в кустах Рыжая Безпридельщица. Не стала она ждать базара Круглого, достала волыну, продырявила Колобку чайник. Упал Колобок - зеньки навыкат, ласты склеяны: Вот так и ответил Круглый за свой гнилой базар.

Сегодня я расскажу вам падающую историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много раковых животных. Каждый зверек живет в своей макабе, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и гиблые, поэтому важно, чтобы все они жили задорно. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий абу зверей, с большими лапами и густой ногой. Потом нам повстречалась зебра. У нее были лимитные полоски и она постоянно жевала траву. Но самое ежедневное впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им макаку, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время шатала и строго смотрела на нас, а пасскодовые обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и 4chanov. Уверен, что придем в этот изумрудный зоопарк еще ни один раз.

Моя подруга Хачанка Мадина - настоящая Хуеглотка. Только посмотрите какие у нее Уебанские Бабахи - я всегда завидовала этому. Да и каждый Ахмед из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая Красивая когда занимается своим любимым делом - Молчит цветы. Кроме того она увлекается Дрочкой и Попрошайничеством одновременно. И это ей очень нравится - Хачанка Мадина может часами Срать в урну и Вонять и на работе, и у себя дома.

А как она Красиво умеет одеваться. Эти Синие Питурды отлично подходят к ее Маленький сумочке. Хачанка Мадина действительно разбирается в Всесоюзной моде, постоянно читая Неразговорчивые журналы.

Она – очень Намалёванная хозяйка. Может приготовить и Катю в тесте, и Пизданутого Хуйца под Воняющим соусом. Хачанка Мадина всегда думает о своих гостях, что они Фейковые Пидорахи, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей Башкой.

Я рада, что у меня есть такая Шлюховатая подруга. С ней не страшно даже в самом Ебливом Губе.

Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело хтоническое. Это Вам ни днем в бункере дипломата кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много скальпелей и по восемьдесят восемь удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто рыдали вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый дробовик. Это настоящий улов для самого жертвенного рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших гробниц.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно протянув все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

15:43 28.09.16 #03m2
Как-то заболела у меня невероятной длины щупальце, покрытое слизью, и пришлось направиться в поликлинику. Сначала отправили сдать кровь. Откачали несчетное множество литров, пошатываясь, направляюсь на рентген. Рентгенолог просветил и сказал: «У вас в желудке два инородных предмета – нечто непостижимое человеческим разумом и непередаваемый словами ужас». А я говорю: «Я знаю. И это не инородные вещи, а мои. Они не мешают». И иду к терапевту. Та осмотрела меня и сказала: «У вас леденящая душу жаба. Болезнь такая. Вот таблетки». Я не согласился насчет жабы и пошел к стоматологу. Тот сказал: «Очень редкий случай! У вас просто тьма - казалось, что так много просто нет зубов. Давайте вырвем 40 из них – будет намного лучше!». Но я не согласился и побрел к хирургу. Хирург посмотрел на меня и сказал: «У вас сводящая с ума, заставляющая трепетать косолапость и тянущаяяся подобно чернейшему мраку из глубин кривоногость. Давайте что-нибудь отрежем! А то у меня скальпель заржавел без работы». Тут я решил, что резать ничего не будет и направился к диетологу. Диетолог высказал: «Вам нужно поставить клизму – хотя бы ровно столько, чтобы заставить любого бежать прочь ведер». Но я и на это не согласился и пошел к психиатру. Тот внимательно посмотрел в мои глаза и сказал: «У вас проникающая в самые глубины разума психопатия. Нужно полечиться». Я не согласился и направился домой. Уже ничего не болело.

>>136908169 (OP)
Моя подруга Еотова - настоящая канистра. Только посмотрите какие у нее никчёмные стулья - я всегда завидовала этому. Да и каждый видеомагнитофон из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая чёрно-белая когда занимается своим любимым делом - перебирает цветы. Кроме того она увлекается работой и прокрастинацией одновременно. И это ей очень нравится - Еотова может часами улыбаться и дуть и на работе, и у себя дома.

А как она своеобразно умеет одеваться. Эти шумящие сотрудники ФСКН отлично подходят к ее страшной сумочке. Еотова действительно разбирается в электронной моде, постоянно читая прямоугольные журналы.

Она – очень страдающая хозяйка. Может приготовить и пароход в тесте, и спелый аппарат под ветренным соусом. Еотова всегда думает о своих гостях, что они кожаные скрепки, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей луной.

Я рада, что у меня есть такая красная подруга. С ней не страшно даже в самом нестандартном ложе.

>>136922512
Обнимемся?

Сегодня я расскажу вам нацистскую историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много зигующих животных. Каждый зверек живет в своей красивой черной форме, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и арийские, поэтому важно, чтобы все они жили отважно. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий Гитлер зверей, с большими лапами и густой Браухичем. Потом нам повстречалась зебра. У нее были гестаповские полоски и она постоянно жевала траву. Но самое сталинское впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им свастику, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время зиговала и строго смотрела на нас, а германоязычные обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и евреев. Уверен, что придем в этот жидовский зоопарк еще ни один раз.

>>136923061
Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело скользящее во мраке непознанного. Это Вам ни днем в в бездне, где свет умирает невообразимое воплощение самых безумных кошмаров кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много нескольких зияющих трещин, источающих мрак и по непостижимое количество удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто казалось замерли в истерическом припадке вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый существо, пришедшее из самых темных глубин бездны. Это настоящий улов для самого омерзительного, будто разорванного изнутри вклочья рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших сочащихся гноем пастей, полных длинных зубов.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно решив покончить с этим ужасом раз и навсегда все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

Этот день был самый смелый. Проснувшись в семь утра из-за того, что в дверь громко стучал пидор. Знаю то, что он скоро должен был прийти, так как еще давно договаривались с ним по телефону, но то, что он прибежит в такую рань, кто мог подумать? Ели-ели открыв глаза, иду к двери и, зараза, как Бог послал споткнуться о колос, да так больно, что выбил себе рот.
Сказав коронное слово «Ах!!», встал и пошел к двери.
– Открывай, давай, замучался уже звонить! - кричит пидор.
– Иду! Иду! - кричу я.
Открыл и только тогда понял, что этот день будет особенным. Он смотрел на меня с удивленными глазами, сначала я не понял что с ним, но потом увидел, что я забыл одеть тапочки. Все бы ничего, но дело в том, что я не снимал тапочки с тех пор, когда наша сборная по футболу заняла первое место.
Как я ее мог снять, не пойму. Зашли мы на кухню, сели, и стали вспоминать вчерашний вечер.

Точно помню, что к обеду пинал хуи, а к пяти часам пришли друзья, с топором в руках. Что дальше, не помню. Вдруг, пидор кричит: «Балван, берись за голову, дзинь-дзинь».

И вдруг, открыв глаза, лежу на кровати, и звенит будильник.

- Шесть утра! Воскресенье! Какой дурак меня поднял?

Снова лег, и думать начал: каких грибов вчера нарвал?

>>136923022
Моя подруга Шалава - настоящая шкура. Только посмотрите какие у нее обоссанные пидарасы - я всегда завидовала этому. Да и каждый уёбок из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая гнилая когда занимается своим любимым делом - сосёт цветы. Кроме того она увлекается хуйцами и онанизмом одновременно. И это ей очень нравится - Шалава может часами дрочить и обмазываться и на работе, и у себя дома.

А как она печально умеет одеваться. Эти круглые уёбки отлично подходят к ее обдристанный сумочке. Шалава действительно разбирается в печальной моде, постоянно читая гнилые журналы.

Она – очень выебанная хозяйка. Может приготовить и хуя в тесте, и охуительного пидора под тонким соусом. Шалава всегда думает о своих гостях, что они жопеные хуйцы, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей пиздой.

Я рада, что у меня есть такая никакая подруга. С ней не страшно даже в самом бесконечном пизде.

>>136908169 (OP)
Здравствуйте! Я – Великий Король Азбуки Секса, Артем. Только со мной вы узнаете, как правильно ебаться во время секса, что патлатые движения помогают вам не только расслабиться, но и получить настоящее удовольствие. Итак, слушайте и запоминайте мою историю:

Несмотря на то, что первый сексуальный опыт у меня был в 4 лет, я знаю, что нравится молодой телочке, которая так и смотрит своими мертвыми глазками на меня. Помню, была как-то в моих упругих объятиях девушка, ну, как девушка, существо женского рода, которая кричала «Нихуя!!!!» от моих ягодиц и бровей. Ну, разве не король?
Мужики, проверено, во время оргазма издавайте звуки животных. Лично я пародирую макаку не только в оргазме, но и во время совершения полового акта. И подчеркните, это не значит, что размеры моего хозяйства чем-то отличаются. В пример приведу моего лучшего друга Долбоеба, который не понаслышке знает, как это помогает.

Лично знаю, что, когда мужчина пердит, то женщину это сильно заводит, да так сильно, что она присоединяется делать то же, что и я. Обязательно это попробуйте, а женщины, радуйтесь: теперь ваши мужики – настоящие знатоки этого вида искусства.

Ну, все уроки за раз и не дашь. Ладно, пойдет старец веселиться, а вы, рабы мои, хлопайте!

>>136908169 (OP)
Моя подруга Собака - настоящая подлива. Только посмотрите какие у нее гормоничные пинцет - я всегда завидовала этому. Да и каждый ботинок из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая обычная когда занимается своим любимым делом - нюхает цветы. Кроме того она увлекается строительством и сранием одновременно. И это ей очень нравится - Собака может часами пукать и рыгать и на работе, и у себя дома.

А как она пукнуто умеет одеваться. Эти голубые пидоры отлично подходят к ее эрегированный сумочке. Собака действительно разбирается в высратый моде, постоянно читая говнистые журналы.

Она – очень тупая хозяйка. Может приготовить и макаки в тесте, и хуевротебенного хуя под спермобрызгнутым соусом. Собака всегда думает о своих гостях, что они залупные онанисты, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей залупой.

Я рада, что у меня есть такая обоссаная подруга. С ней не страшно даже в самом членоподобным оргазме.

>>136923273
Этот день был самый Отвратительный самой природе человека. Проснувшись в семь утра из-за того, что в дверь громко стучал существо, порожденное самой бездной отчаяния. Знаю то, что он скоро должен был прийти, так как еще давно договаривались с ним по телефону, но то, что он прибежит в такую рань, кто мог подумать? Ели-ели открыв глаза, иду к двери и, зараза, как Бог послал споткнуться о немыслимая бесформенная груда колышащейся плоти, да так больно, что выбил себе источающий зловоние и сочащийся черной слизью рот.
Сказав коронное слово «ААА~! - истошный вопль, полный ужаса!», встал и пошел к двери.
– Открывай, давай, замучался уже звонить! - кричит существо, порожденное самой бездной отчаяния.
– Иду! Иду! - кричу я.
Открыл и только тогда понял, что этот день будет особенным. Он смотрел на меня с удивленными глазами, сначала я не понял что с ним, но потом увидел, что я забыл одеть пахнущий смертью погребальный саван. Все бы ничего, но дело в том, что я не снимал пахнущий смертью погребальный саван с тех пор, когда наша сборная по футболу заняла первое место.
Как я ее мог снять, не пойму. Зашли мы на кухню, сели, и стали вспоминать вчерашний вечер.

Точно помню, что к обеду вечность прозябал в непроглядной тьме безумия, а к пяти часам пришли друзья, с чем-то тяжелым, пахнущим запекшейся кровью в руках. Что дальше, не помню. Вдруг, существо, порожденное самой бездной отчаяния кричит: «Балван, берись за голову, дзинь-дзинь».

И вдруг, открыв глаза, лежу на кровати, и звенит будильник.

- Шесть утра! Воскресенье! Какой дурак меня поднял?

Снова лег, и думать начал: каких грибов вчера нарвал?

Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил Моей обороны и много плоды просвещения – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим мертвым телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как засаленные католики бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как я. И, правда – в нашей команде час до полночи защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему по раскаленным хуям. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как смерть. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто летят,сами по себе. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – дурачек. Дааа – такой футбол нам не нужен.

>>136908169 (OP)
Как-то заболела у меня хуй, и пришлось направиться в поликлинику. Сначала отправили сдать кровь. Откачали 666 литров, пошатываясь, направляюсь на рентген. Рентгенолог просветил и сказал: «У вас в желудке два инородных предмета – гандон и спираль». А я говорю: «Я знаю. И это не инородные вещи, а мои. Они не мешают». И иду к терапевту. Та осмотрела меня и сказала: «У вас здоровенная жаба. Болезнь такая. Вот таблетки». Я не согласился насчет жабы и пошел к стоматологу. Тот сказал: «Очень редкий случай! У вас 228 зубов. Давайте вырвем 40 из них – будет намного лучше!». Но я не согласился и побрел к хирургу. Хирург посмотрел на меня и сказал: «У вас бздящая косолапость и примерзкая кривоногость. Давайте что-нибудь отрежем! А то у меня скальпель заржавел без работы». Тут я решил, что резать ничего не будет и направился к диетологу. Диетолог высказал: «Вам нужно поставить клизму – хотя бы 1337 ведер». Но я и на это не согласился и пошел к психиатру. Тот внимательно посмотрел в мои глаза и сказал: «У вас охуевшая психопатия. Нужно полечиться». Я не согласился и направился домой. Уже ничего не болело.

>>136908169 (OP)
Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело хуёвое. Это Вам не днём на дваче Абу кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много битардов и по 1488 удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто раковали вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклёва моя! Тяну! На крючке висит мокрая вакаба. Это настоящий улов для самого поехавшего рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших рачков.

Всю дорогу домой мы мечтали, как дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно завайпав все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

Моя подруга леди Похоть - настоящая источающая секс неистовая бестия. Только посмотрите какие у нее плавные и нежные глубоко проникающие члены - я всегда завидовала этому. Да и каждый похотливый самец, алчущий ласки из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая сладкоголосая, манящая когда занимается своим любимым делом - ласкает, плавно опускаясь всё ниже цветы. Кроме того она увлекается неистовым животным сексом, до дрожи в ногах и самому немыслимому разврату одновременно. И это ей очень нравится - леди Похоть может часами неспешно теребить, изредка посасывая и двигаться быстрее и ритмичнее и на работе, и у себя дома.

А как она сексуально умеет одеваться. Эти влажные, скользящие всё глубже и глубже упругие перевозбужденные члены, набухшие соком отлично подходят к ее самой развратной сумочке. леди Похоть действительно разбирается в нежной, легкой моде, постоянно читая напряженные и буквально пахнущие страстью журналы.

Она – очень удовлетворенная, но всё еще готовая к большему хозяйка. Может приготовить и крепкого члена в тесте

Сегодня я расскажу вам универсальную историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много вонючих животных. Каждый зверек живет в своей в жопе, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и старые, поэтому важно, чтобы все они жили ужасно. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий конь зверей, с большими лапами и густой залупой. Потом нам повстречалась зебра. У нее были большие полоски и она постоянно жевала траву. Но самое новое впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им солдата, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время дрочила и строго смотрела на нас, а волосатые обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и роботов. Уверен, что придем в этот огромный зоопарк еще ни один раз.

>>136908169 (OP)

http://lolstory.ru/created/cqux/

Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом Антоном. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в Нахуй, страдострастные совместные игры и разные мемные случаи.

Он является настоящим рукой - с ним можно поговорить обо всем, что касается зеленого жопа. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов мегамемный ответ – настоящий анус. Правда с волной у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают смешные я.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так хуево подшутил над моим мной, что смеялись абсолютно все.

Этот женщина, не смотря на все его высокие стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть смешной автомобиль ДЖИП, о котором он никому не рассказывает. Друг писает его каждый день, тщательно протирает палки и ездит на нем очень ужасно. Это его грустный секрет.

Дружбу с Антоном можно охарактеризовать одним словом - собака. Он всегда выручит, если моя мама оказалась в беде. моментально придет на помощь и моментально проиграет вместе со мной.

Мы - высокие друзья, которые всегда дышат друг друга. Можно даже сказать, что мы оба зубы.

Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом Нариманом. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в нахуй, хуевые совместные игры и разные анальные случаи.

Он является настоящим ветераном - с ним можно поговорить обо всем, что касается хохлятского хуя. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов Хуевый ответ – настоящий хикка. Правда с карасиком у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают фошисткие Хикки.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так всрато подшутил над моим двачем, что смеялись абсолютно все.

Этот хачик, не смотря на все его Всратые стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть вагинальный автомобиль Запорожец, о котором он никому не рассказывает. Друг сосет хуй его каждый день, тщательно протирает какахи и ездит на нем очень хуйово. Это его анусный секрет.

Дружбу с Нариманом можно охарактеризовать одним словом - дед-доед. Он всегда выручит, если моя пес оказалась в беде. Сначала придет на помощь и Сначала сосет вместе со мной.

Мы - говеные друзья, которые всегда ебутся в жеппу друг друга. Можно даже сказать, что мы оба двачеры.

>>136908169 (OP)
Сегодня я расскажу вам Жестокую историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много Умерших животных. Каждый зверек живет в своей в аду, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и злые, поэтому важно, чтобы все они жили беспощадно. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий человек зверей, с большими лапами и густой косой. Потом нам повстречалась зебра. У нее были ненавистные полоски и она постоянно жевала траву. Но самое смертное впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им работника, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время убивала и строго смотрела на нас, а агрессивные обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и демона. Уверен, что придем в этот оранжевый зоопарк еще ни один раз.

Сегодня я расскажу вам Хуевую историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много всратых животных. Каждый зверек живет в своей аниме, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и кавайные, поэтому важно, чтобы все они жили няшно. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий батя зверей, с большими лапами и густой хуем. Потом нам повстречалась зебра. У нее были анальные полоски и она постоянно жевала траву. Но самое омеганское впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им хикку, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время сосала и строго смотрела на нас, а пиздамудоебские обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и двачеров. Уверен, что придем в этот совецкий зоопарк еще ни один раз.

Этот день был самый подзалупный. Проснувшись в семь утра из-за того, что в дверь громко стучал Бандера. Знаю то, что он скоро должен был прийти, так как еще давно договаривались с ним по телефону, но то, что он прибежит в такую рань, кто мог подумать? Ели-ели открыв глаза, иду к двери и, зараза, как Бог послал споткнуться о Елдак, да так больно, что выбил себе залупа.
Сказав коронное слово «ОХ ТЫЖ ЕБАААТЬ!», встал и пошел к двери.
– Открывай, давай, замучался уже звонить! - кричит Бандера.
– Иду! Иду! - кричу я.
Открыл и только тогда понял, что этот день будет особенным. Он смотрел на меня с удивленными глазами, сначала я не понял что с ним, но потом увидел, что я забыл одеть стринги. Все бы ничего, но дело в том, что я не снимал стринги с тех пор, когда наша сборная по футболу заняла первое место.
Как я ее мог снять, не пойму. Зашли мы на кухню, сели, и стали вспоминать вчерашний вечер.

Точно помню, что к обеду дрочил, а к пяти часам пришли друзья, с хуем в руках. Что дальше, не помню. Вдруг, Бандера кричит: «Балван, берись за голову, дзинь-дзинь».

И вдруг, открыв глаза, лежу на кровати, и звенит будильник.

- Шесть утра! Воскресенье! Какой дурак меня поднял?

Снова лег, и думать начал: каких грибов вчера нарвал?

Здравствуйте! Я – Великий Король Азбуки Секса, Анон. Только со мной вы узнаете, как правильно капчевать во время секса, что всратые движения помогают вам не только расслабиться, но и получить настоящее удовольствие. Итак, слушайте и запоминайте мою историю:

Несмотря на то, что первый сексуальный опыт у меня был в 4 лет, я знаю, что нравится молодой телочке, которая так и смотрит своими анальными глазками на меня. Помню, была как-то в моих упругих объятиях девушка, ну, как девушка, существо женского рода, которая кричала «ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП!!!» от моих ягодиц и бровей. Ну, разве не король?
Мужики, проверено, во время оргазма издавайте звуки животных. Лично я парадирую псом не только в оргазме, но и во время совершения полового акта. И подчеркните, это не значит, что размеры моего хозяйства чем-то отличаются. В пример приведу моего лучшего друга Наримана, который не понаслышке знает, как это помогает.

Лично знаю, что, когда мужчина сосет, то женщину это сильно заводит, да так сильно, что она присоединяется делать то же, что и я. Обязательно это попробуйте, а женщины, радуйтесь: теперь ваши мужики – настоящие знатоки этого вида искусства.

Ну, все уроки за раз и не дашь. Ладно, пойдет старец веселиться, а вы, рабы мои, хлопайте!

Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом Чем?. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в Нахуй, Не оч)000))0 совместные игры и разные Такие случаи.

Он является настоящим Творительный - с ним можно поговорить обо всем, что касается Хуя Родительный. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов Сякой ответ – настоящий Существительное. Правда с Meeeh у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают Такие Что.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так Хуем об косяк подшутил над моим Заебали со своим ", что смеялись абсолютно все.

Этот кем?", не смотря на все его стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть Мамка твоя автомобиль Блять, о котором он никому не рассказывает. Друг Очень хуёвый, как и этот сайт его каждый день, тщательно протирает Хуайвей и ездит на нем очень Сосёт члэны. Это его Пики точёные секрет.

Дружбу с Чем? можно охарактеризовать одним словом - Хуяк. Он всегда выручит, если моя Может хватит? оказалась в беде. Пидор бля придет на помощь и Пидор бля ТНН БИЧ вместе со мной.

Мы - МУДАК друзья, которые всегда Соснёт друг друга. Можно даже сказать, что мы оба Ты приёмный.

>>136908169 (OP)
Сегодня я расскажу вам всратую историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много хикканских животных. Каждый зверек живет в своей пизде, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и битардские, поэтому важно, чтобы все они жили лампово. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий лалка зверей, с большими лапами и густой хуем. Потом нам повстречалась зебра. У нее были тралирующие полоски и она постоянно жевала траву. Но самое хуевое впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им пукана, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время сосала и строго смотрела на нас, а ломовые обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и троллей. Уверен, что придем в этот омежный зоопарк еще ни один раз.

>>136908169 (OP)
Этот день был самый Пиздатый. Проснувшись в семь утра из-за того, что в дверь громко стучал Жмых. Знаю то, что он скоро должен был прийти, так как еще давно договаривались с ним по телефону, но то, что он прибежит в такую рань, кто мог подумать? Ели-ели открыв глаза, иду к двери и, зараза, как Бог послал споткнуться о Ствол, да так больно, что выбил себе Торс.
Сказав коронное слово «Ебаться-всраться!!», встал и пошел к двери.
– Открывай, давай, замучался уже звонить! - кричит Жмых.
– Иду! Иду! - кричу я.
Открыл и только тогда понял, что этот день будет особенным. Он смотрел на меня с удивленными глазами, сначала я не понял что с ним, но потом увидел, что я забыл одеть Свитер. Все бы ничего, но дело в том, что я не снимал Свитер с тех пор, когда наша сборная по футболу заняла первое место.
Как я ее мог снять, не пойму. Зашли мы на кухню, сели, и стали вспоминать вчерашний вечер.

Точно помню, что к обеду Джебошил, а к пяти часам пришли друзья, с Кружкой в руках. Что дальше, не помню. Вдруг, Жмых кричит: «Балван, берись за голову, дзинь-дзинь».

И вдруг, открыв глаза, лежу на кровати, и звенит будильник.

- Шесть утра! Воскресенье! Какой дурак меня поднял?

Снова лег, и думать начал: каких грибов вчера нарвал?

>>136908169 (OP)
Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело говеное. Это Вам ни днем в дваче абу кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много дебилов и по сто удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто дрочили вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый хуец. Это настоящий улов для самого охуительного рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших пизд.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно пососав все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил дерьма и много мочи – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим няшным телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как сексуальные птицы бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как леопард. И, правда – в нашей команде 20 защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему дороге. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как собака. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто трахаются. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – пидор. Дааа – такой футбол нам не нужен.

>>136908169 (OP)
Моя подруга шлюха - настоящая шлюха. Только посмотрите какие у нее хуеватые пидорасы - я всегда завидовала этому. Да и каждый хуесос из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая пиздатая когда занимается своим любимым делом - сосёт цветы. Кроме того она увлекается жопой и очком одновременно. И это ей очень нравится - шлюха может часами сосать и глотать и на работе, и у себя дома.

А как она орально умеет одеваться. Эти анальные пёзды отлично подходят к ее хуёвой сумочке. шлюха действительно разбирается в пиздоватой моде, постоянно читая гнилые журналы.

Она – очень дырявая хозяйка. Может приготовить и кишка в тесте, и уебанского хуя под волосатым соусом. шлюха всегда думает о своих гостях, что они говняные ротешники, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей шлюхой.

Я рада, что у меня есть такая жирная подруга. С ней не страшно даже в самом ректальном везде.

Чет пока не оче

Сегодня я расскажу вам Душную историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много Простылых животных. Каждый зверек живет в своей шаурме, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и Слепые, поэтому важно, чтобы все они жили членом. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий Батя зверей, с большими лапами и густой вилкой. Потом нам повстречалась зебра. У нее были Уставшие полоски и она постоянно жевала траву. Но самое цветное впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им Телефона, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время двигалась и строго смотрела на нас, а синие обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и космодесантников. Уверен, что придем в этот столетний зоопарк еще ни один раз.

>>136924137
>Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так всрато подшутил над моим двачем, что смеялись абсолютно все.
>Мы - говеные друзья, которые всегда ебутся в жеппу друг друга. Можно даже сказать, что мы оба двачеры.
Обосрался

>>136908169 (OP)
Моя подруга маня - настоящая пизда. Только посмотрите какие у нее ебанутые буфера - я всегда завидовала этому. Да и каждый хуй из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая ебанутая когда занимается своим любимым делом - сует в жопу цветы. Кроме того она увлекается елдой и жопой одновременно. И это ей очень нравится - маня может часами ебаться и дрочить и на работе, и у себя дома.

А как она нихуёво умеет одеваться. Эти влажные писосы отлично подходят к ее ебанутый сумочке. маня действительно разбирается в хуёвой моде, постоянно читая поехавшие журналы.

Она – очень пизданутая хозяйка. Может приготовить и долбоёба в тесте, и неграмотного хуя под мокрым соусом. маня всегда думает о своих гостях, что они жопошные аноны, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей пиздой.

Я рада, что у меня есть такая хлюпающая подруга. С ней не страшно даже в самом толстом хуе.

Моя подруга Говно - настоящая какашка. Только посмотрите какие у нее не свежие медузы - я всегда завидовала этому. Да и каждый унитаз из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая черная когда занимается своим любимым делом - ныряет цветы. Кроме того она увлекается говном и морем одновременно. И это ей очень нравится - Говно может часами приютить и нырнуть и на работе, и у себя дома.

А как она чудно умеет одеваться. Эти полные водоросли отлично подходят к ее несвежий сумочке. Говно действительно разбирается в тяжелый моде, постоянно читая чудные журналы.

Она – очень горячая хозяйка. Может приготовить и рыб в тесте, и полного говна под не свежим соусом. Говно всегда думает о своих гостях, что они ласковые медузы, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей Аллахом.

Я рада, что у меня есть такая из говна подруга. С ней не страшно даже в самом говняном городе.

>>136908169 (OP)
"В пример приведу моего лучшего друга Педалика, который не понаслышке знает, как это помогает.

Лично знаю, что, когда мужчина двачует, то женщину это сильно заводит, да так сильно, что она присоединяется делать то же, что и я. "

>>136908169 (OP)
Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил пизды и много хуёв – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим охуенным телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как ебанутые аноны бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как твоя мама. И, правда – в нашей команде дохуя защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему математике. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как папка. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто сосут. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – карасик. Дааа – такой футбол нам не нужен.

>>136908169 (OP)
Боже, я ору
Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело сосущие. Это Вам ни днем в пизде маму кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много анонов и по дохуя удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто отсасывали вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый хуй. Это настоящий улов для самого прекрасного рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших пёзд.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно запостив тред все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил пакет и много бидонов – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим смердящим телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как голубые пидорасы бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как пиздоглаз. И, правда – в нашей команде восемь тысяч девятьсот тридцать один защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему открытому космосу. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как 2д тян. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто дрочат вприсядку. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – конченный. Дааа – такой футбол нам не нужен.

Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил Денег и много Карасиков – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим Дождливым телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как Пидорковатые пониебы бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как Кастет. И, правда – в нашей команде 6 защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему по обочине. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как Генда Икари. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто Истребляют капитализм. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – педик. Дааа – такой футбол нам не нужен.

Бля, как же я ору
Однажды, шел я По хуям, довольный. Такой чудной погоды в этом месте я еще никогда не наблюдал. Красиво пели Мухи. В своих руках я держал Говно. С ним мне было так хорошо идти, оно создавало такое ощущение, будто я не один. Вдруг я заметил, что навстречу ко мне идут Милипиздрические люди. Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, Два два восемь человек. Когда они подошли ко мне, мне стало немного страшно, а они смотрели на меня с удивленным взглядом. Один из них, неожиданно для всех, стал Дрочить. Немного узнав друг друга, мы стали Хуево общаться. Было очень интересно! Оказывается, они тоже любят Мизулину, как и я. Теперь я и они – самые лучшие друзья! Вот так я встретил своих Хуевых друзей!

Сегодня я расскажу вам монотонно расширяющуюся историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много параллельных животных. Каждый зверек живет в своей системе координат, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и пересекающиеся, поэтому важно, чтобы все они жили задорно. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий предел зверей, с большими лапами и густой жопой. Потом нам повстречалась зебра. У нее были заведомо несуществующие полоски и она постоянно жевала траву. Но самое случайное впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им препода, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время хрюкала от смеха и строго смотрела на нас, а равносторонние обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и 2д тян. Уверен, что придем в этот несуществующий зоопарк еще ни один раз.

Сегодня я расскажу вам лелеемую историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много чуханских животных. Каждый зверек живет в своей картонной коробке, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и морские, поэтому важно, чтобы все они жили хуево. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий Вивек зверей, с большими лапами и густой хуем. Потом нам повстречалась зебра. У нее были чумные полоски и она постоянно жевала траву. Но самое псиное впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им Абу, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время срала и строго смотрела на нас, а апиздахуительные обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и пидорасов. Уверен, что придем в этот хуевый зоопарк еще ни один раз.

Этот день был самый горячий. Проснувшись в семь утра из-за того, что в дверь громко стучал корова. Знаю то, что он скоро должен был прийти, так как еще давно договаривались с ним по телефону, но то, что он прибежит в такую рань, кто мог подумать? Ели-ели открыв глаза, иду к двери и, зараза, как Бог послал споткнуться о пенопласт, да так больно, что выбил себе ухо. 
Сказав коронное слово «ебать!!», встал и пошел к двери. 
– Открывай, давай, замучался уже звонить! - кричит корова. 
– Иду! Иду! - кричу я. 
Открыл и только тогда понял, что этот день будет особенным. Он смотрел на меня с удивленными глазами, сначала я не понял что с ним, но потом увидел, что я забыл одеть шаровары. Все бы ничего, но дело в том, что я не снимал шаровары с тех пор, когда наша сборная по футболу заняла первое место. 
Как я ее мог снять, не пойму. Зашли мы на кухню, сели, и стали вспоминать вчерашний вечер. 

Точно помню, что к обеду прокрастинировал, а к пяти часам пришли друзья, с вафлей в руках. Что дальше, не помню. Вдруг, корова кричит: «Балван, берись за голову, дзинь-дзинь». 

И вдруг, открыв глаза, лежу на кровати, и звенит будильник. 

- Шесть утра! Воскресенье! Какой дурак меня поднял? 

Снова лег, и думать начал: каких грибов вчера нарвал?

>>136925514
ААААААААААААААААА

Здравствуйте! Я – Великий Король Азбуки Секса, Карасик. Только со мной вы узнаете, как правильно Стругать члены во время секса, что Пыльные движения помогают вам не только расслабиться, но и получить настоящее удовольствие. Итак, слушайте и запоминайте мою историю:

Несмотря на то, что первый сексуальный опыт у меня был в 4 лет, я знаю, что нравится молодой телочке, которая так и смотрит своими Пробитыми глазками на меня. Помню, была как-то в моих упругих объятиях девушка, ну, как девушка, существо женского рода, которая кричала «Ох еб твою ж мать!!!» от моих ягодиц и бровей. Ну, разве не король?
Мужики, проверено, во время оргазма издавайте звуки животных. Лично я парадирую членодевки не только в оргазме, но и во время совершения полового акта. И подчеркните, это не значит, что размеры моего хозяйства чем-то отличаются. В пример приведу моего лучшего друга Киану, который не понаслышке знает, как это помогает.

Лично знаю, что, когда мужчина стимулирует простату, то женщину это сильно заводит, да так сильно, что она присоединяется делать то же, что и я. Обязательно это попробуйте, а женщины, радуйтесь: теперь ваши мужики – настоящие знатоки этого вида искусства.

Ну, все уроки за раз и не дашь. Ладно, пойдет старец веселиться, а вы, рабы мои, хлопайте!

Однажды, шел я по ебалу, довольный. Такой чудной погоды в этом месте я еще никогда не наблюдал. Красиво пели чурки. В своих руках я держал еврей. С ним мне было так хорошо идти, оно создавало такое ощущение, будто я не один. Вдруг я заметил, что навстречу ко мне идут кавказские люди. Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, одиннадцать человек. Когда они подошли ко мне, мне стало немного страшно, а они смотрели на меня с удивленным взглядом. Один из них, неожиданно для всех, стал бить. Немного узнав друг друга, мы стали лежа общаться. Было очень интересно! Оказывается, они тоже любят русню, как и я. Теперь я и они – самые лучшие друзья! Вот так я встретил своих опетушенных друзей!

>>136908169 (OP)
Здравствуйте! Я – Великий Король Азбуки Секса, Артемий. Только со мной вы узнаете, как правильно обосрать во время секса, что ахуительные движения помогают вам не только расслабиться, но и получить настоящее удовольствие. Итак, слушайте и запоминайте мою историю:

Несмотря на то, что первый сексуальный опыт у меня был в 4 лет, я знаю, что нравится молодой телочке, которая так и смотрит своими ебучими глазками на меня. Помню, была как-то в моих упругих объятиях девушка, ну, как девушка, существо женского рода, которая кричала «Ахуеть!!!!» от моих ягодиц и бровей. Ну, разве не король?
Мужики, проверено, во время оргазма издавайте звуки животных. Лично я парадирую негром не только в оргазме, но и во время совершения полового акта. И подчеркните, это не значит, что размеры моего хозяйства чем-то отличаются. В пример приведу моего лучшего друга аутиста, который не понаслышке знает, как это помогает.

Лично знаю, что, когда мужчина сидит, то женщину это сильно заводит, да так сильно, что она присоединяется делать то же, что и я. Обязательно это попробуйте, а женщины, радуйтесь: теперь ваши мужики – настоящие знатоки этого вида искусства.

Ну, все уроки за раз и не дашь. Ладно, пойдет старец веселиться, а вы, рабы мои, хлопайте!

>>136908169 (OP)
Я вчера посетил Убогий театр, который был под названием «хуевый Презерватив». Там показывали пьесу «тупая шлюха». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - фекалии, увидел я, а сосед слева достал своё – варенная картошка. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал плохой стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 666 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была подлая пьеса!!!

>>136908169 (OP)
Сегодня я расскажу вам плотную историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много дырявых животных. Каждый зверек живет в своей пальто, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и агрессивные, поэтому важно, чтобы все они жили занудно. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий носок зверей, с большими лапами и густой петлей. Потом нам повстречалась зебра. У нее были рукоблудные полоски и она постоянно жевала траву. Но самое творожное впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им тигренка, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время мурчала и строго смотрела на нас, а оптимистичные обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и феменисток. Уверен, что придем в этот драчливый зоопарк еще ни один раз.

Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил фывров и много яшчей – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим хорявым телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как шмерклые шчонги бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как фвурк. И, правда – в нашей команде шерсть защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему джоджо. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как кверт. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто фафают. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – кесторп. Дааа – такой футбол нам не нужен.

Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело цветное. Это Вам ни днем в члене Черного Влстелина кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много пасскодов и по 5 удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто прочищали дымоход вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый член. Это настоящий улов для самого Хуевого рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших Членодевок.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно облизав все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин

Я вчера посетил пизда театр, который был под названием «ебала шлюхи». Там показывали пьесу «какаха пидор». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - ебать батю, увидел я, а сосед слева достал своё – наркоман сука. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал шизоид ебучий стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 666 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была мама пьеса!!!

Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом Павсикакием. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в ебеня, хуёвые совместные игры и разные охуевшие случаи.

Он является настоящим елдаком - с ним можно поговорить обо всем, что касается залупного пизды. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов пизданутый ответ – настоящий пидор. Правда с хуем у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают обосранные пидорасы.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так хуёво подшутил над моим твоей мамашей, что смеялись абсолютно все.

Этот чепушила, не смотря на все его проткнутые стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть опущенный автомобиль пидормобиль, о котором он никому не рассказывает. Друг ебёт его каждый день, тщательно протирает яйца и ездит на нем очень опиздохуительно. Это его обконченный секрет.

Дружбу с Павсикакием можно охарактеризовать одним словом - гондон. Он всегда выручит, если моя шалава оказалась в беде. через жопу придет на помощь и через жопу обосрётся вместе со мной.

Мы - говённые друзья, которые всегда сосут хуи друг друга. Можно даже сказать, что мы оба пидорасы.

>>136908169 (OP)
Я вчера посетил дрочливый театр, который был под названием «дрочливый онанист». Там показывали пьесу «дрочливая пизда». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - говяжьи анусы, увидел я, а сосед слева достал своё – малафья. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал дрочливый стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 228 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была дрочливая пьеса!!!

Моя подруга шлюха - настоящая твоя мамка. Только посмотрите какие у нее Дыравые космодесантики - я всегда завидовала этому. Да и каждый страпон из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая дырявая когда занимается своим любимым делом - высовывает цветы. Кроме того она увлекается членом и прокрастинацией одновременно. И это ей очень нравится - шлюха может часами скакать на члене и глотать и на работе, и у себя дома.

А как она пыльно умеет одеваться. Эти святые куклоебы отлично подходят к ее пропутинский сумочке. шлюха действительно разбирается в молчаливой моде, постоянно читая конченные журналы.

Она – очень спидозная хозяйка. Может приготовить и вафли в тесте, и отменного минета под хуевым соусом. шлюха всегда думает о своих гостях, что они одноглазые барыги, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей членом.

Я рада, что у меня есть такая пасмурная подруга. С ней не страшно даже в самом большом пещере твоей мамаши

Моя подруга Макаба - настоящая кривая. Только посмотрите какие у нее жадные чурки - я всегда завидовала этому. Да и каждый пасскод из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая кривая когда занимается своим любимым делом - шатает цветы. Кроме того она увлекается пасскодом и дудосом одновременно. И это ей очень нравится - Макаба может часами шатать и ебать и на работе, и у себя дома.

А как она хуево умеет одеваться. Эти тупые абу отлично подходят к ее жадный сумочке. Макаба действительно разбирается в поехавший моде, постоянно читая гадкие журналы.

Она – очень шатанная хозяйка. Может приготовить и чурок в тесте, и жадного макабу под длинным соусом. Макаба всегда думает о своих гостях, что они нищие аноны, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей баном.

Я рада, что у меня есть такая кривая подруга. С ней не страшно даже в самом кривом хосте.

>>136926558
Содмит

Моя подруга Спермоглотка - настоящая проститутка. Только посмотрите какие у нее ёбнутые на всю башку бля пидорасы - я всегда завидовала этому. Да и каждый гондон из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая тупорылая когда занимается своим любимым делом - дрочит цветы. Кроме того она увлекается хуем и онанизмом одновременно. И это ей очень нравится - Спермоглотка может часами сосать и ебать в жопу и на работе, и у себя дома.

А как она охуительно умеет одеваться. Эти обдристанные петухи отлично подходят к ее воняющей пиздой сумочке. Спермоглотка действительно разбирается в полувзъёбанной моде, постоянно читая зачморённые всеми журналы.

Она – очень обдроченная хозяйка. Может приготовить и спермы в тесте, и охуевшего дилдо под обоссанным соусом. Спермоглотка всегда думает о своих гостях, что они анальные шлюхи, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей шалавой.

Я рада, что у меня есть такая пёзднутая подруга. С ней не страшно даже в самом залупном пизде.

Как-то заболела у меня анус, и пришлось направиться в поликлинику. Сначала отправили сдать кровь. Откачали двести двадцать восемь литров, пошатываясь, направляюсь на рентген. Рентгенолог просветил и сказал: «У вас в желудке два инородных предмета – тянозаменитель и хуй». А я говорю: «Я знаю. И это не инородные вещи, а мои. Они не мешают». И иду к терапевту. Та осмотрела меня и сказала: «У вас раскуроченая жаба. Болезнь такая. Вот таблетки». Я не согласился насчет жабы и пошел к стоматологу. Тот сказал: «Очень редкий случай! У вас 30 зубов. Давайте вырвем 40 из них – будет намного лучше!». Но я не согласился и побрел к хирургу. Хирург посмотрел на меня и сказал: «У вас набухшая косолапость и сосущая кривоногость. Давайте что-нибудь отрежем! А то у меня скальпель заржавел без работы». Тут я решил, что резать ничего не будет и направился к диетологу. Диетолог высказал: «Вам нужно поставить клизму – хотя бы 42 ведер». Но я и на это не согласился и пошел к психиатру. Тот внимательно посмотрел в мои глаза и сказал: «У вас разорваная психопатия. Нужно полечиться». Я не согласился и направился домой. Уже ничего не болело.

Однажды, шел я по пизде, довольный. Такой чудной погоды в этом месте я еще никогда не наблюдал. Красиво пели залупы. В своих руках я держал член. С ним мне было так хорошо идти, оно создавало такое ощущение, будто я не один. Вдруг я заметил, что навстречу ко мне идут анальные люди. Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, три с половиной человек. Когда они подошли ко мне, мне стало немного страшно, а они смотрели на меня с удивленным взглядом. Один из них, неожиданно для всех, стал жрать кал. Немного узнав друг друга, мы стали хуёво общаться. Было очень интересно! Оказывается, они тоже любят анус, как и я. Теперь я и они – самые лучшие друзья! Вот так я встретил своих ёбнутых друзей!

Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело нахуй не всравшееся. Это Вам ни днем в пизде жопу кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много пизду и по двести двадцать восемь удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто сосали вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый пидор. Это настоящий улов для самого хуёвого рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших анусов.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно порвав все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом Антоном. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы на свалку, вонючие совместные игры и разные светлые случаи.

Он является настоящим свободным существом - с ним можно поговорить обо всем, что касается зелёных собак. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов вафельный ответ – настоящий комар. Правда с Антоном у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают правильный кот.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так по человечески подшутил над моим японцем, что смеялись абсолютно все.

Этот Сайка, не смотря на все его светлые стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть оранжевый автомобиль Пегас, о котором он никому не рассказывает. Друг поливает его каждый день, тщательно протирает пегасы и ездит на нем очень одобрительно. Это его превосходный секрет.

Дружбу с Антоном можно охарактеризовать одним словом - Юдашкин. Он всегда выручит, если моя вафельница оказалась в беде. Залпом придет на помощь и Залпом покалечит вместе со мной.

Мы - романтические друзья, которые всегда уподобляет друг друга. Можно даже сказать, что мы оба катопульты.

Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил письки и много говна – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим вонючим телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как спидозные бомжи бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как сука. И, правда – в нашей команде 1488 защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему той хуйне. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как крот. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто срут. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – дурак. Дааа – такой футбол нам не нужен.

Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом Иваном. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в войну, патриотичные совместные игры и разные правильные случаи.

Он является настоящим русским - с ним можно поговорить обо всем, что касается красного города. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов фашиствующий ответ – настоящий каратель. Правда с хунтой у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают кровожадные хохлы.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так праведно подшутил над моим патриотом, что смеялись абсолютно все.

Этот русич, не смотря на все его дивные стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть фашиствующий автомобиль Сатанамобиль, о котором он никому не рассказывает. Друг убивает его каждый день, тщательно протирает камуфляжи и ездит на нем очень годно. Это его фюрер секрет.

Дружбу с Иваном можно охарактеризовать одним словом - товарищ. Он всегда выручит, если моя родина оказалась в беде. шипко придет на помощь и шипко убьет вместе со мной.

Мы - дивные друзья, которые всегда КАРАЮТ друг друга. Можно даже сказать, что мы оба СОВЕТНИКИ

SOOOOOOQAAAAA
>>136927236

Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом Путиным. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в измену, обдроченные совместные игры и разные обосранные случаи.

Он является настоящим хуем - с ним можно поговорить обо всем, что касается обконченного очка. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов попущенный ответ – настоящий анус. Правда с пидором у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают ебливые двачеры.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так пиздато подшутил над моим защеканом, что смеялись абсолютно все.

Этот жерножопый, не смотря на все его ебанутые стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть засаленный автомобиль Пиздовоз, о котором он никому не рассказывает. Друг играет с анусом его каждый день, тщательно протирает капли спермы и ездит на нем очень охуенно. Это его заебатый секрет.

Дружбу с Путиным можно охарактеризовать одним словом - опущенец. Он всегда выручит, если моя пидораха оказалась в беде. Резко придет на помощь и Резко накончает вместе со мной.

Мы - смердящие друзья, которые всегда ебутся друг друга. Можно даже сказать, что мы оба пидоры.

Пошел нахер Абу,спасибо

>>136927259
За тобой выехали.

>>136927385
idi nahooy

Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело Пиздатое. Это Вам ни днем в жопе хуеплёта кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много залуп и по мильйон удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто ебалися вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый писюн. Это настоящий улов для самого обдроченного рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших анусов.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно стряхнув все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

>>136927461
sam idee))
мп3.онлайн/слушать/infornal-fuckъ/мы-поймали-рыбу/

Моя подруга Пизда - настоящая Пизда. Только посмотрите какие у нее хуёвые пидоры - я всегда завидовала этому. Да и каждый хуй из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая хуёвая когда занимается своим любимым делом - дрочит цветы. Кроме того она увлекается резиновой пиздой и хуём одновременно. И это ей очень нравится - Пизда может часами ебать и дрочить и на работе, и у себя дома.

А как она охуенно умеет одеваться. Эти фапабельные хуи отлично подходят к ее вонючий сумочке. Пизда действительно разбирается в дрочливый моде, постоянно читая ебаные журналы.

Она – очень ёбаная хозяйка. Может приготовить и пизду в тесте, и маленького большого под пидатым соусом. Пизда всегда думает о своих гостях, что они ебанутые хуи, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей пиздой.

Я рада, что у меня есть такая ебаная подруга. С ней не страшно даже в самом траханом пизде.

Soouqua
Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом Черным Властелином. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в хуй, немытые совместные игры и разные фимозные случаи.

Он является настоящим членом - с ним можно поговорить обо всем, что касается Хуевого харкача. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов продажный ответ – настоящий героин. Правда с Макакой у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают фиолетовые аутисты.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так дыряво подшутил над моим Аллахом, что смеялись абсолютно все.

Этот Миямото Мусаси, не смотря на все его Эвкалиптовые стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть Ебанный автомобиль Каделак, о котором он никому не рассказывает. Друг упрывает его каждый день, тщательно протирает вещества и ездит на нем очень умело. Это его пробыитый секрет.

Дружбу с Черным Властелином можно охарактеризовать одним словом - пидорас. Он всегда выручит, если моя мамка твоя оказалась в беде. Членом придет на помощь и Членом отдрочит вместе со мной.

Мы - однообразные друзья, которые всегда жонглируют друг друга. Можно даже сказать, что мы оба гей шлюхи.

Однажды, шел я по ебалу, довольный. Такой чудной погоды в этом месте я еще никогда не наблюдал. Красиво пели яйца. В своих руках я держал абу. С ним мне было так хорошо идти, оно создавало такое ощущение, будто я не один. Вдруг я заметил, что навстречу ко мне идут хуевые люди. Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, 228 человек. Когда они подошли ко мне, мне стало немного страшно, а они смотрели на меня с удивленным взглядом. Один из них, неожиданно для всех, стал покупать пасскод. Немного узнав друг друга, мы стали хуево общаться. Было очень интересно! Оказывается, они тоже любят двач, как и я. Теперь я и они – самые лучшие друзья! Вот так я встретил своих хуевых друзей!

>>136908169 (OP)
Этот день был самый петушиный. Проснувшись в семь утра из-за того, что в дверь громко стучал петух. Знаю то, что он скоро должен был прийти, так как еще давно договаривались с ним по телефону, но то, что он прибежит в такую рань, кто мог подумать? Ели-ели открыв глаза, иду к двери и, зараза, как Бог послал споткнуться о петух, да так больно, что выбил себе гребень.
Сказав коронное слово «ку-ка-ре-ку!!», встал и пошел к двери.
– Открывай, давай, замучался уже звонить! - кричит петух.
– Иду! Иду! - кричу я.
Открыл и только тогда понял, что этот день будет особенным. Он смотрел на меня с удивленными глазами, сначала я не понял что с ним, но потом увидел, что я забыл одеть перья. Все бы ничего, но дело в том, что я не снимал перья с тех пор, когда наша сборная по футболу заняла первое место.
Как я ее мог снять, не пойму. Зашли мы на кухню, сели, и стали вспоминать вчерашний вечер.

Точно помню, что к обеду кукарекал, а к пяти часам пришли друзья, с хуем в руках. Что дальше, не помню. Вдруг, петух кричит: «Балван, берись за голову, дзинь-дзинь».

И вдруг, открыв глаза, лежу на кровати, и звенит будильник.

- Шесть утра! Воскресенье! Какой дурак меня поднял?

Снова лег, и думать начал: каких грибов вчера нарвал?

>>136908169 (OP)
Я вчера посетил петушиный театр, который был под названием «петушиный клюв». Там показывали пьесу «петушиная сгущёнка». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - сгущёнка, увидел я, а сосед слева достал своё – баланда. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал петушиный стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 69 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была петушиная пьеса!!!

>>136908169 (OP)
Здравствуйте! Я – Великий Король Азбуки Секса, Петух. Только со мной вы узнаете, как правильно кукарекать во время секса, что запомоенные, вафлёрские движения помогают вам не только расслабиться, но и получить настоящее удовольствие. Итак, слушайте и запоминайте мою историю:

Несмотря на то, что первый сексуальный опыт у меня был в 4 лет, я знаю, что нравится молодой телочке, которая так и смотрит своими зафаршмаченными глазками на меня. Помню, была как-то в моих упругих объятиях девушка, ну, как девушка, существо женского рода, которая кричала «ку-ка-ре-ку!!!» от моих ягодиц и бровей. Ну, разве не король?
Мужики, проверено, во время оргазма издавайте звуки животных. Лично я парадирую петушка не только в оргазме, но и во время совершения полового акта. И подчеркните, это не значит, что размеры моего хозяйства чем-то отличаются. В пример приведу моего лучшего друга петушка, который не понаслышке знает, как это помогает.

Лично знаю, что, когда мужчина петушит, то женщину это сильно заводит, да так сильно, что она присоединяется делать то же, что и я. Обязательно это попробуйте, а женщины, радуйтесь: теперь ваши мужики – настоящие знатоки этого вида искусства.

Ну, все уроки за раз и не дашь. Ладно, пойдет старец веселиться, а вы, рабы мои, хлопайте!

Сегодня я расскажу вам хуевую историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много пиздатых животных. Каждый зверек живет в своей в анусе, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и ебанутые, поэтому важно, чтобы все они жили пиздато. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий оп зверей, с большими лапами и густой хуем. Потом нам повстречалась зебра. У нее были ебаные полоски и она постоянно жевала траву. Но самое высерное впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им опа, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время ебалась и строго смотрела на нас, а невзъебенные обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и опа. Уверен, что придем в этот жопеной зоопарк еще ни один раз.

Этот день был самый Говняный. Проснувшись в семь утра из-за того, что в дверь громко стучал фекалоид. Знаю то, что он скоро должен был прийти, так как еще давно договаривались с ним по телефону, но то, что он прибежит в такую рань, кто мог подумать? Ели-ели открыв глаза, иду к двери и, зараза, как Бог послал споткнуться о говно, да так больно, что выбил себе анус.
Сказав коронное слово «фу!», встал и пошел к двери.
– Открывай, давай, замучался уже звонить! - кричит фекалоид.
– Иду! Иду! - кричу я.
Открыл и только тогда понял, что этот день будет особенным. Он смотрел на меня с удивленными глазами, сначала я не понял что с ним, но потом увидел, что я забыл одеть гондон. Все бы ничего, но дело в том, что я не снимал гондон с тех пор, когда наша сборная по футболу заняла первое место.
Как я ее мог снять, не пойму. Зашли мы на кухню, сели, и стали вспоминать вчерашний вечер.

Точно помню, что к обеду говноедствовал, а к пяти часам пришли друзья, с дерьмом в руках. Что дальше, не помню. Вдруг, фекалоид кричит: «Балван, берись за голову, дзинь-дзинь».

И вдруг, открыв глаза, лежу на кровати, и звенит будильник.

- Шесть утра! Воскресенье! Какой дурак меня поднял?

Снова лег, и думать начал: каких грибов вчера нарвал?

>>136908169 (OP)
Однажды, шел я по кишке, довольный. Такой чудной погоды в этом месте я еще никогда не наблюдал. Красиво пели грибы. В своих руках я держал чайник. С ним мне было так хорошо идти, оно создавало такое ощущение, будто я не один. Вдруг я заметил, что навстречу ко мне идут космические люди. Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, девятнадцать человек. Когда они подошли ко мне, мне стало немного страшно, а они смотрели на меня с удивленным взглядом. Один из них, неожиданно для всех, стал летать. Немного узнав друг друга, мы стали мокро общаться. Было очень интересно! Оказывается, они тоже любят собаку, как и я. Теперь я и они – самые лучшие друзья! Вот так я встретил своих золотых друзей!

>>136908169 (OP)
Здравствуйте! Я – Великий Король Азбуки Секса, Нариман. Только со мной вы узнаете, как правильно дрочить во время секса, что растягивающие движения помогают вам не только расслабиться, но и получить настоящее удовольствие. Итак, слушайте и запоминайте мою историю:

Несмотря на то, что первый сексуальный опыт у меня был в 4 лет, я знаю, что нравится молодой телочке, которая так и смотрит своими мазолистыми глазками на меня. Помню, была как-то в моих упругих объятиях девушка, ну, как девушка, существо женского рода, которая кричала «ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ!!!!» от моих ягодиц и бровей. Ну, разве не король?
Мужики, проверено, во время оргазма издавайте звуки животных. Лично я парадирую ящерицу не только в оргазме, но и во время совершения полового акта. И подчеркните, это не значит, что размеры моего хозяйства чем-то отличаются. В пример приведу моего лучшего друга Виталия, который не понаслышке знает, как это помогает.

Лично знаю, что, когда мужчина посасывает, то женщину это сильно заводит, да так сильно, что она присоединяется делать то же, что и я. Обязательно это попробуйте, а женщины, радуйтесь: теперь ваши мужики – настоящие знатоки этого вида искусства.

Ну, все уроки за раз и не дашь. Ладно, пойдет старец веселиться, а вы, рабы мои, хлопайте!

>>136908169 (OP)
Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом Нариманом. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в Улицу, Прохладные совместные игры и разные Охуительные случаи.

Он является настоящим Аноном - с ним можно поговорить обо всем, что касается Толстого Доски. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов Обезьяний ответ – настоящий Двач. Правда с Макабой у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают Залетные Школьники.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так Охуительно подшутил над моим Монитором, что смеялись абсолютно все.

Этот Мочератор, не смотря на все его Зеленые стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть Жирный автомобиль Тойота, о котором он никому не рассказывает. Друг Семенит его каждый день, тщательно протирает Аноны и ездит на нем очень Хуево. Это его Школьный секрет.

Дружбу с Нариманом можно охарактеризовать одним словом - Педалик. Он всегда выручит, если моя Борда оказалась в беде. Сразу придет на помощь и Сразу Проиграет вместе со мной.

Мы - Унылые друзья, которые всегда Читают друг друга. Можно даже сказать, что мы оба Модераторы.

Сегодня я расскажу вам подшконарную историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много опущеных животных. Каждый зверек живет в своей параше, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и зафаршмаченные, поэтому важно, чтобы все они жили кучеряво. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий кум зверей, с большими лапами и густой кожаным блотом. Потом нам повстречалась зебра. У нее были запомоенные полоски и она постоянно жевала траву. Но самое петушиное впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им газонюха, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время драила и строго смотрела на нас, а зоновские обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и мужиков. Уверен, что придем в этот блатной зоопарк еще ни один раз.

>>136908169 (OP)
Я вчера посетил расшатанный театр, который был под названием «упавший пасскод». Там показывали пьесу «упавшая обезьяна-мама». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - вакаба, увидел я, а сосед слева достал своё – вакаба. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал забаненный стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 2008 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была каптчеватая пьеса!!!

Я вчера посетил пиздецовый театр, который был под названием «охуенный герыч». Там показывали пьесу «няшная мясорубка». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - суши, увидел я, а сосед слева достал своё – сыр. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал ебанический стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 12 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была мокренькая пьеса!!!

>>136908169 (OP)
Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил вакабы и много пасскодов – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим обезьяним телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как расшатанные-пошатанные макаки бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как Абу. И, правда – в нашей команде 2008 защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему двачу. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как педалик. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто ракуют. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – анон. Дааа – такой футбол нам не нужен.

Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил говна и много аллахов – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим хуевым телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как ебаные пидорашки бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как хуй. И, правда – в нашей команде 1488 защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своей пизде. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как хуйло. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто сосут. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – сосун. Дааа – такой футбол нам не нужен.

Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил объёбыша и много говна – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим сногсшибательным телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как ебучие ПИДОРЫ бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как батя. И, правда – в нашей команде 228 защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему по лоднону. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как трахун. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто ебутся. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – спермозавр. Дааа – такой футбол нам не нужен.

Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело зелёное. Это Вам ни днем в в лесу твою мамку кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много какашек и по двести удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто срали вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый залупа. Это настоящий улов для самого сладенького рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших пиздюлей.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно натянув штаны все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

Здравствуйте! Я – Великий Король Азбуки Секса, Август. Только со мной вы узнаете, как правильно Бывать во время секса, что трагичные движения помогают вам не только расслабиться, но и получить настоящее удовольствие. Итак, слушайте и запоминайте мою историю:

Несмотря на то, что первый сексуальный опыт у меня был в 4 лет, я знаю, что нравится молодой телочке, которая так и смотрит своими жизненными глазками на меня. Помню, была как-то в моих упругих объятиях девушка, ну, как девушка, существо женского рода, которая кричала «Вау!!!» от моих ягодиц и бровей. Ну, разве не король?
Мужики, проверено, во время оргазма издавайте звуки животных. Лично я парадирую Ртути не только в оргазме, но и во время совершения полового акта. И подчеркните, это не значит, что размеры моего хозяйства чем-то отличаются. В пример приведу моего лучшего друга Сентября, который не понаслышке знает, как это помогает.

Лично знаю, что, когда мужчина существует, то женщину это сильно заводит, да так сильно, что она присоединяется делать то же, что и я. Обязательно это попробуйте, а женщины, радуйтесь: теперь ваши мужики – настоящие знатоки этого вида искусства.

Ну, все уроки за раз и не дашь. Ладно, пойдет старец веселиться, а вы, рабы мои, хлопайте!

>>136908169 (OP)
Я вчера посетил хуево-кукуево театр, который был под названием «пизда баран». Там показывали пьесу «мокрая пизда». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - сладкий хлеь, увидел я, а сосед слева достал своё – малафья. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал как пельмень стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 15 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была чернявая пьеса!!!

Я вчера посетил оргомный театр, который был под названием «дряблый хуй отчима». Там показывали пьесу «дохлая мамаша-шлюха». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - говно, увидел я, а сосед слева достал своё – моча. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал жесткий стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 228 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была зрелая пьеса!!!

Сегодня я расскажу вам халяльную историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много неверных животных. Каждый зверек живет в своей мечети, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и свинные, поэтому важно, чтобы все они жили самоубийственно. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий аллах зверей, с большими лапами и густой джихадом. Потом нам повстречалась зебра. У нее были свинные полоски и она постоянно жевала траву. Но самое взрывное впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им мухаммеда, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время молилась и строго смотрела на нас, а террористические обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и муджахедов. Уверен, что придем в этот еврейский зоопарк еще ни один раз.

Как-то заболела у меня ступня, и пришлось направиться в поликлинику. Сначала отправили сдать кровь. Откачали 2 литров, пошатываясь, направляюсь на рентген. Рентгенолог просветил и сказал: «У вас в желудке два инородных предмета – картошка и страна». А я говорю: «Я знаю. И это не инородные вещи, а мои. Они не мешают». И иду к терапевту. Та осмотрела меня и сказала: «У вас дюже гарная жаба. Болезнь такая. Вот таблетки». Я не согласился насчет жабы и пошел к стоматологу. Тот сказал: «Очень редкий случай! У вас 666 зубов. Давайте вырвем 40 из них – будет намного лучше!». Но я не согласился и побрел к хирургу. Хирург посмотрел на меня и сказал: «У вас любимая косолапость и огромная кривоногость. Давайте что-нибудь отрежем! А то у меня скальпель заржавел без работы». Тут я решил, что резать ничего не будет и направился к диетологу. Диетолог высказал: «Вам нужно поставить клизму – хотя бы 3 ведер». Но я и на это не согласился и пошел к психиатру. Тот внимательно посмотрел в мои глаза и сказал: «У вас живая психопатия. Нужно полечиться». Я не согласился и направился домой. Уже ничего не болело.

Сегодня я расскажу вам европейскую историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много проплаченных животных. Каждый зверек живет в своей стране, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и демократические, поэтому важно, чтобы все они жили либерально. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий президент зверей, с большими лапами и густой режимом. Потом нам повстречалась зебра. У нее были революционные полоски и она постоянно жевала траву. Но самое ватное впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им чиновника, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время поддерживала и строго смотрела на нас, а политические обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и патриотов. Уверен, что придем в этот прозападный зоопарк еще ни один раз.

Моя подруга Пися Тюленчик - настоящая вагигочка. Только посмотрите какие у нее вареные пидарасы мусора - я всегда завидовала этому. Да и каждый Путин из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая воробьиная когда занимается своим любимым делом - голосит цветы. Кроме того она увлекается парашой и Обамой одновременно. И это ей очень нравится - Пися Тюленчик может часами дринчять, бринчать и хуйню собирать и двигать и на работе, и у себя дома.

А как она ЗАЕБИИИИСЬ умеет одеваться. Эти блядовитые хранители очка отлично подходят к ее опиздневший сумочке. Пися Тюленчик действительно разбирается в шаловливой моде, постоянно читая паршивые журналы.

Она – очень оскаленная, хриплая хозяйка. Может приготовить и Кунчика в тесте, и любого Петровича под древним соусом. Пися Тюленчик всегда думает о своих гостях, что они заебавшиеся шакал ебаный, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей новой дыркой.

Я рада, что у меня есть такая обсаженная подруга. С ней не страшно даже в самом экзистенциальном пиздеце в пизде.

Сегодня я расскажу вам хуевую историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много хуевых животных. Каждый зверек живет в своей в хуе, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и хуевые, поэтому важно, чтобы все они жили хуево. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий хуй зверей, с большими лапами и густой хуем. Потом нам повстречалась зебра. У нее были хуевые полоски и она постоянно жевала траву. Но самое хуевое впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им хуй, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время сосала и строго смотрела на нас, а хуевые обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и хуй. Уверен, что придем в этот хуевый зоопарк еще ни один раз.

Почему никто не проигрывает?

Я вчера посетил всратый театр, который был под названием «тупой хуй». Там показывали пьесу «ебаная залупа». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - говяжий анус, увидел я, а сосед слева достал своё – говяжий анус. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал ебанутый стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 1488 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была уебищная пьеса!!!

Я вчера посетил задний театр, который был под названием «дырявый Гребень». Там показывали пьесу «ссаная Брухля». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - кшенка, увидел я, а сосед слева достал своё – гангренки. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал псиный стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 1488 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была слизистая пьеса!!!

>>136931657
>>136931660
семен, плз

>>136908169 (OP)
Я вчера посетил красный театр, который был под названием «убитый хуй». Там показывали пьесу «кровавая няша». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - дошик, увидел я, а сосед слева достал своё – майонез. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал петушиный стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 25 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была противная пьеса!!!

>>136908169 (OP)
Я вчера посетил красный театр, который был под названием «убитый хуй». Там показывали пьесу «кровавая няша». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - дошик, увидел я, а сосед слева достал своё – майонез. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал петушиный стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 25 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была противная пьеса!!!

>>136908169 (OP)
Однажды, шел я по пизде, довольный. Такой чудной погоды в этом месте я еще никогда не наблюдал. Красиво пели кальяны. В своих руках я держал вэйп. С ним мне было так хорошо идти, оно создавало такое ощущение, будто я не один. Вдруг я заметил, что навстречу ко мне идут горящие люди. Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, 42 человек. Когда они подошли ко мне, мне стало немного страшно, а они смотрели на меня с удивленным взглядом. Один из них, неожиданно для всех, стал ебаться в жопу. Немного узнав друг друга, мы стали пиздато общаться. Было очень интересно! Оказывается, они тоже любят жопу, как и я. Теперь я и они – самые лучшие друзья! Вот так я встретил своих хуёвых друзей!

>>136908169 (OP)
Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело сраное. Это Вам ни днем в пизде хуеверта кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много хуёв и по семь удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто еблись вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый елдак. Это настоящий улов для самого ебливого рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших пёзд.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно отъебав все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил барана и много баранов – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим свинным телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как неверные джинны бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как аллах. И, правда – в нашей команде 72 защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему мечети. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как мухаммед. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто терроризируют. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – неверный. Дааа – такой футбол нам не нужен.

>>136908169 (OP)
Сегодня я расскажу вам Сексуальную историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много немых животных. Каждый зверек живет в своей жопе, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и тупые, поэтому важно, чтобы все они жили раком. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий сын собаки зверей, с большими лапами и густой жопой. Потом нам повстречалась зебра. У нее были сильные полоски и она постоянно жевала траву. Но самое артистичное впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им меня, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время думала и строго смотрела на нас, а строгие обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и пса. Уверен, что придем в этот ебанный зоопарк еще ни один раз.

Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом Хуем. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в В пизду, Ебаные совместные игры и разные Уебищные случаи.

Он является настоящим Залупой - с ним можно поговорить обо всем, что касается Сраного Хера. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов Хуевый ответ – настоящий Говно. Правда с Залупой у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают Обоссанные Хуи.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так Пиздато подшутил над моим Пиздой, что смеялись абсолютно все.

Этот Хуй в пальто, не смотря на все его Всратые стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть Уебищный автомобиль ГАЗ, о котором он никому не рассказывает. Друг Ссыт его каждый день, тщательно протирает Говно и ездит на нем очень Анально. Это его Опущенный секрет.

Дружбу с Хуем можно охарактеризовать одним словом - Петух. Он всегда выручит, если моя Маня оказалась в беде. Заебато придет на помощь и Заебато Обоссыт вместе со мной.

Мы - Петушиные друзья, которые всегда Ебут друг друга. Можно даже сказать, что мы оба Пидоры.

>>136930273
Годно.

>>136908169 (OP)
Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил ГОВНА и много МОЧИ – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим ВОНЮЧИМ телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как пахучие богомолы бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как велосипед. И, правда – в нашей команде восемь защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему траве. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как Кот. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто какают. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – пидорас. Дааа – такой футбол нам не нужен.

>>136908169 (OP)
Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом Данилом. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в баньку, сексуальные совместные игры и разные эротические случаи.

Он является настоящим любовью киской - с ним можно поговорить обо всем, что касается ебливого детдома машины. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов ебанутый ответ – настоящий даун презерватив. Правда с администратором у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают ебливые кони.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так кутак подшутил над моим бомжом, что смеялись абсолютно все.

Этот тиранозавр, не смотря на все его глупые стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть пурпурный автомобиль велосипед, о котором он никому не рассказывает. Друг хуярит его каждый день, тщательно протирает петухи и ездит на нем очень изящно. Это его слабый секрет.

Дружбу с Данилом можно охарактеризовать одним словом - курица петуз. Он всегда выручит, если моя пизда орешина оказалась в беде. неприхотливо придет на помощь и неприхотливо выебет вместе со мной.

Мы - убогие друзья, которые всегда резвятся друг друга. Можно даже сказать, что мы оба чернорабочие нелюди.

Сегодня я расскажу вам смерть историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много белых животных. Каждый зверек живет в своей банке, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и сильные, поэтому важно, чтобы все они жили интересно. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий дядя Петр зверей, с большими лапами и густой спиной. Потом нам повстречалась зебра. У нее были смешные полоски и она постоянно жевала траву. Но самое енергетическое впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им кота, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время бухала и строго смотрела на нас, а травяные обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и людей. Уверен, что придем в этот твердый зоопарк еще ни один раз.

Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело фашисткое. Это Вам ни днем в рейхканцелярии ганс кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много жидов и по восемь удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто готовили мыло вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый шушпангевер. Это настоящий улов для самого обаятельного рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших национал-социалистов.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно задержав все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

Здравствуйте! Я – Великий Король Азбуки Секса, Мария Магдалена. Только со мной вы узнаете, как правильно блудить во время секса, что грешные движения помогают вам не только расслабиться, но и получить настоящее удовольствие. Итак, слушайте и запоминайте мою историю:

Несмотря на то, что первый сексуальный опыт у меня был в 4 лет, я знаю, что нравится молодой телочке, которая так и смотрит своими божьими глазками на меня. Помню, была как-то в моих упругих объятиях девушка, ну, как девушка, существо женского рода, которая кричала «Святая Дева Мария!!!» от моих ягодиц и бровей. Ну, разве не король?
Мужики, проверено, во время оргазма издавайте звуки животных. Лично я парадирую бегемота не только в оргазме, но и во время совершения полового акта. И подчеркните, это не значит, что размеры моего хозяйства чем-то отличаются. В пример приведу моего лучшего друга Иисуса, который не понаслышке знает, как это помогает.

Лично знаю, что, когда мужчина распинает, то женщину это сильно заводит, да так сильно, что она присоединяется делать то же, что и я. Обязательно это попробуйте, а женщины, радуйтесь: теперь ваши мужики – настоящие знатоки этого вида искусства.

Ну, все уроки за раз и не дашь. Ладно, пойдет старец веселиться, а вы, рабы мои, хлопайте!

Как-то заболела у меня лоно, и пришлось направиться в поликлинику. Сначала отправили сдать кровь. Откачали 12 литров, пошатываясь, направляюсь на рентген. Рентгенолог просветил и сказал: «У вас в желудке два инородных предмета – пасха и животворящий крест». А я говорю: «Я знаю. И это не инородные вещи, а мои. Они не мешают». И иду к терапевту. Та осмотрела меня и сказала: «У вас блудливая жаба. Болезнь такая. Вот таблетки». Я не согласился насчет жабы и пошел к стоматологу. Тот сказал: «Очень редкий случай! У вас 40 зубов. Давайте вырвем 40 из них – будет намного лучше!». Но я не согласился и побрел к хирургу. Хирург посмотрел на меня и сказал: «У вас грешная косолапость и покаявшаяся кривоногость. Давайте что-нибудь отрежем! А то у меня скальпель заржавел без работы». Тут я решил, что резать ничего не будет и направился к диетологу. Диетолог высказал: «Вам нужно поставить клизму – хотя бы 12 ведер». Но я и на это не согласился и пошел к психиатру. Тот внимательно посмотрел в мои глаза и сказал: «У вас святая психопатия. Нужно полечиться». Я не согласился и направился домой. Уже ничего не болело.

>>136908169 (OP)
Моя подруга пиздень - настоящая мадама. Только посмотрите какие у нее тупые олени - я всегда завидовала этому. Да и каждый писюн из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая красная когда занимается своим любимым делом - орет цветы. Кроме того она увлекается рожей и сучком одновременно. И это ей очень нравится - пиздень может часами ебать и срать и на работе, и у себя дома.

А как она охуенно умеет одеваться. Эти обосранные люди отлично подходят к ее уебищный сумочке. пиздень действительно разбирается в странный моде, постоянно читая жопные журналы.

Она – очень хуевая хозяйка. Может приготовить и жезла в тесте, и деревянного жезла под серым соусом. пиздень всегда думает о своих гостях, что они анальные Абу, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей елдаком.

Я рада, что у меня есть такая яблочная подруга. С ней не страшно даже в самом вселенском в пизде.

>>136908169 (OP)
Моя подруга пизда - настоящая шлюха. Только посмотрите какие у нее уебищные пидоры - я всегда завидовала этому. Да и каждый хуесос из-за этого обращает на нее внимание. 

Она бывает такая тупая когда занимается своим любимым делом - ебет цветы. Кроме того она увлекается хуем и яйцами одновременно. И это ей очень нравится - пизда может часами сосать и ебаться и на работе, и у себя дома. 

А как она хуево умеет одеваться. Эти обдроченные долбоебы отлично подходят к ее уебищный сумочке. пизда действительно разбирается в пиздатый моде, постоянно читая тупые журналы. 

Она – очень говеная хозяйка. Может приготовить и уебка в тесте, и тупого пиздюка под обосранным соусом. пизда всегда думает о своих гостях, что они худшие лошади, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей пиздой. 

Я рада, что у меня есть такая хуевая подруга. С ней не страшно даже в самом сраном унитазе.

Моя подруга Констанция - настоящая Блядина. Только посмотрите какие у нее Прелестные Карлики - я всегда завидовала этому. Да и каждый Лось из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая Пиздомудорохьебаная когда занимается своим любимым делом - Шепчет цветы. Кроме того она увлекается Онанизмом и Подглядыванием одновременно. И это ей очень нравится - Констанция может часами Умирать и Лежать и на работе, и у себя дома.

А как она Прекрасно умеет одеваться. Эти Пёстрые Пидоры отлично подходят к ее Озорной сумочке. Констанция действительно разбирается в Поехавшей моде, постоянно читая Засранные журналы.

Она – очень Сумасшедшая хозяйка. Может приготовить и Раба в тесте, и Железного Пасты под Ядрёным соусом. Констанция всегда думает о своих гостях, что они Умопомрачительные Двери, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей Пиздой.

Я рада, что у меня есть такая Странная подруга. С ней не страшно даже в самом Обыкновенным Пустоте.

Сегодня я расскажу вам ебанутую историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много ебучих животных. Каждый зверек живет в своей жопе, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и ебучие, поэтому важно, чтобы все они жили пиздато. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий хуй зверей, с большими лапами и густой жопой. Потом нам повстречалась зебра. У нее были ебанутые полоски и она постоянно жевала траву. Но самое хуевое впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им говно, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время еблась и строго смотрела на нас, а ебливые обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и пиздецов. Уверен, что придем в этот пиздатый зоопарк еще ни один раз.

http://lolstory.ru/created/3fjw5/

Охуенно попал.

Как-то заболела у меня хуй, и пришлось направиться в поликлинику. Сначала отправили сдать кровь. Откачали 12 литров, пошатываясь, направляюсь на рентген. Рентгенолог просветил и сказал: «У вас в желудке два инородных предмета – дерьмо и моча». А я говорю: «Я знаю. И это не инородные вещи, а мои. Они не мешают». И иду к терапевту. Та осмотрела меня и сказала: «У вас ссаная жаба. Болезнь такая. Вот таблетки». Я не согласился насчет жабы и пошел к стоматологу. Тот сказал: «Очень редкий случай! У вас 42 зубов. Давайте вырвем 40 из них – будет намного лучше!». Но я не согласился и побрел к хирургу. Хирург посмотрел на меня и сказал: «У вас дерьмовая косолапость и дрянная кривоногость. Давайте что-нибудь отрежем! А то у меня скальпель заржавел без работы». Тут я решил, что резать ничего не будет и направился к диетологу. Диетолог высказал: «Вам нужно поставить клизму – хотя бы 7 ведер». Но я и на это не согласился и пошел к психиатру. Тот внимательно посмотрел в мои глаза и сказал: «У вас хуевая психопатия. Нужно полечиться». Я не согласился и направился домой. Уже ничего не болело.

>>136908169 (OP)
Я вчера посетил Говняный театр, который был под названием «Говняный Говно». Там показывали пьесу «Говняная Говно». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - Жопа, увидел я, а сосед слева достал своё – Жопа. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал Говняный стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 1488 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была Говняная пьеса!!!

>>136908169 (OP)
Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил Тянучек и много денег – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим большим телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как красивые ерохины бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как омега. И, правда – в нашей команде джва защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему анусу. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как маман. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто няшутся. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – батя. Дааа – такой футбол нам не нужен.

Этот день был самый Говняный. Проснувшись в семь утра из-за того, что в дверь громко стучал Кот. Знаю то, что он скоро должен был прийти, так как еще давно договаривались с ним по телефону, но то, что он прибежит в такую рань, кто мог подумать? Ели-ели открыв глаза, иду к двери и, зараза, как Бог послал споткнуться о Стул с хуями, да так больно, что выбил себе Жопа.
Сказав коронное слово «Чу!!», встал и пошел к двери.
– Открывай, давай, замучался уже звонить! - кричит Кот.
– Иду! Иду! - кричу я.
Открыл и только тогда понял, что этот день будет особенным. Он смотрел на меня с удивленными глазами, сначала я не понял что с ним, но потом увидел, что я забыл одеть Стринги. Все бы ничего, но дело в том, что я не снимал Стринги с тех пор, когда наша сборная по футболу заняла первое место.
Как я ее мог снять, не пойму. Зашли мы на кухню, сели, и стали вспоминать вчерашний вечер.

Точно помню, что к обеду Серил, а к пяти часам пришли друзья, с Куском кала в руках. Что дальше, не помню. Вдруг, Кот кричит: «Балван, берись за голову, дзинь-дзинь».

И вдруг, открыв глаза, лежу на кровати, и звенит будильник.

- Шесть утра! Воскресенье! Какой дурак меня поднял?

Снова лег, и думать начал: каких грибов вчера нарвал?

Я вчера посетил распутный театр, который был под названием «пассивный олигосахарид». Там показывали пьесу «рукотворная уздечка». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - рукоять, увидел я, а сосед слева достал своё – щи. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал бурлящий стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 42 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была жирная пьеса!!!

ЭТО ЕБАНЫЙ ВИН

Сегодня я расскажу вам ИСПОЛИННУЮ историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много ВНУШАЮЩИХ УЖАС животных. Каждый зверек живет в своей БЕЗУМИИ, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и САКРАЛЬНО УЖАСНЫЕ, поэтому важно, чтобы все они жили НЕ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий ШАБ-НИГГУРАТ зверей, с большими лапами и густой ДРЕВНЕЙ, КАК МИР, РУНОЙ. Потом нам повстречалась зебра. У нее были НЕИСТОВЫЕ полоски и она постоянно жевала траву. Но самое НЕЗЕМНОЕ впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им НАИВНОГО ГЛУПЦА, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время ИЗВИВАЛАСЬ В БЕЗУМНЫХ КОНВУЛЬСИЯХ и строго смотрела на нас, а УГНЕТАЮЩИЕ обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и БЕЗУМНЫХ СНОВ. Уверен, что придем в этот ГЛУБИННЫЙ зоопарк еще ни один раз.

Моя подруга Катя - настоящая шлюха. Только посмотрите какие у нее гигантские головы - я всегда завидовала этому. Да и каждый счётчик из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая кровавая когда занимается своим любимым делом - трахается цветы. Кроме того она увлекается пиздой и головой одновременно. И это ей очень нравится - Катя может часами играть и ласкать и на работе, и у себя дома.

А как она страшно умеет одеваться. Эти красивые битарды отлично подходят к ее большой сумочке. Катя действительно разбирается в шаловливый моде, постоянно читая весёлые журналы.

Она – очень домашняя хозяйка. Может приготовить и молока в тесте, и сиськастого хача под робким соусом. Катя всегда думает о своих гостях, что они упоротые чашки, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей сиськами.

Я рада, что у меня есть такая голая подруга. С ней не страшно даже в самом бухом в пизде.