Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

Нашел мужик шляпу, а под ней генерал Альберт Эйнштейн на горящем медведе.

>>136329573

вчера на скриншоте из одноквасников видел.
двач и одноквасники - братья на век

Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил — пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем — и тут встречает Слона.
Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираю
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались.......... и решили тебе пизды дать!

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Да, это шкуры воняют.

Суки ебаные

Слепой идёт по рынку.
Проходя мимо рыбного отдела:
- Добрый день, дамы.

Трахаются жена с любовником-ковбоем. Жена спрашивает:
– Милый, а что ты будешь делать, если мой муж вернётся? Он ведь может тебя убить.
– Ха, детка, не беспокойся, я же ковбой. Я выпрыгну в окно, а под окном стоит моя лошадь. Я приземлюсь точно в седло и мигом ускачу.
Жена успокоилась, трахаются дальше. Вдруг звонок в дверь. Любовник хватает свою ковбойскую шляпу и прыгает в окно. Жена открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:
– Передайте моему хозяину, что на улице дождик и я его в подъезде подожду.

>>136329484 (OP)
Едут трое в купе - москаль, хач и хохол. Едут, едут, хач достает арбуз, отрезает кусок, съедает, остальное в окно выкидывает. Эти орут зачем выкинул. Хач отвечает, что у него в стране этих арбузов как дерьма. Нуок, едут дальше. Едут-едут, хохол достает сало, отрезает от него кусок и съедает, а остальное в окно выкидывает. Эти возмущаются зачем выкинул. Хохол отвечает - у нас этого сала дохрена. Москаль молча встает и выкидывает хача в окно.

>>136329698
>Ползёт Крокодил по Вене

- Привет, Би!
-Бривет, Пи!

Купил мужик шляпу - а она ему как раз.

Купил мужик шляпу - а она ему Гриффиндор

>>136330898
Ты тупой.

>>136331012
Твои анекдоты не смешные.

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне. Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:
-Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
-Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит ! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.
Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит :
- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

Идёт Бретонец вдоль озера Хонрик, несёт ящик крепкой медовухи, да и сам потягивает.
Ему на встречу Гордый Альтмер.
Альтмер- Эй ты, грязнокровое смертное существо, ты что это там несёшь?
Бретонец- Медовуху, управителю ярла.
Альтмер- А не соизволишь ли ты угостить моё привсевеличайшее величие?
Бретонец- Я тебя угощу, но при одном условии...
Альтмер- Хочешь сыграть? Ну давай попробуем.
Бретонец учёл высокий интелект чистокровного альтмера и начал задовать вопросы...
Бретонец- Итак, первый вопрос. Сколько лет назад произошёл кризис обливиона?
Альтмер выскомерно и уверенно ответил- Двести лет назад...
Бретонец не хотел проиграть и задал вопрос по труднее по его мнению.
-Кто начал гражданскую войну?
Альтмер- Ульфрик начал, Тулий кончил.
Бретон придумал вопрос на который нет ответа...
-Кто украл мой сладкий рулет?
Альтмер- Учёным ещё не известно...
Бретонец с горем отдал бутылку медовухи альтмеру.

Альтмер идёт дальше своим путём и ему на встречу идёт Фаркас.
Фаркас- Эй ты а нука давай медовуху!
Альтмер- Мне самому дали...
Фаркас- Кто?!
Альтмер- вон тот Бретонец. Попроси у него, но он гад задаст тебе три вопроса и если ответишь правильно то только в том случае ты получиш медовуху.
Фаркас- как это всё сложно. Слушай, а давай ты мне скажешь ответы и меня больше не будут считать тупоголовым.
Альтмер- Ладно.
1.Ответь двести лет назад.
2.Скажешь Ульфрик начал, Тулий кончил.
3.Незнаю. Соври что нибудь или скажи что учёным ещё не известно.
Фаркас- Ну ладно, благослави меня Талос милосердный.
Альтмер косо посмотрел и ушёл с ухмылкой.

Бретонец идя по дороге встретил Кутилу который предложил выпить но Бретон отказался но взял ссобой бутылку мёда Хонинга (который ему не нравился).
И он увидел перед собой фаркаса и спрашивает:
Бретонец- Эй Фаркас, не хочешь...
Фаркас- А я знаю. знаю. Давай свои вопросы.
Бретонец - Да я просто так-могу отдать...
Фаркас- не,не я справлюсь. Давай.
Бретонец знал что у Фаркаса с умом не очень и бутыль ему не было жалко...и решил.
Фаркас, когда ты родился?
Нууу... лет двести назад.
Бретонец с удивлением спрашивает.
Бретонец-Ктож тебя родил?
Фаркас -Нууу.. это...как там было...Ульфрик начал, Тулий кончил.
-Фаркас ты чё совсем дурак?
-Нуу... это... учёным ещё не известно.

>>136329484 (OP)
Можно анекдоты про уебище, грузина и шута.

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.

-Вы любите спорт?
-Я люблю спорт. В смысле телеканал Спорт.
Мне нравится спорт как юридическое лицо.
Ну это трудно объяснить...

>>136331234
>Порутчик
Значение знаешь?

Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ"

>>136329484 (OP)
Зашёл как-то Цезарь в сенат, а нож ему как раз.

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

Реквестирую анекдоты про Эйнештейна

>>136331210
Сидят как-то ты, грузин и шут в баре, а бармен тебе: Иди нахуй отсюда!

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.

Придумал он историю себе и объясняет жене:

В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.

Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.

Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.

Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:

- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:

- ВЫ ДОПУСТИЛИ ПОТЕРЮ ДОРОГОСТОЯЩЕГО ОБМУНДИРОВАНИЯ, ЕГО СТОИМОСТЬ БУДЕТ ВЫЧТЕНА ИЗ ВАШЕГО ЖАЛОВАНИЯ И ВЫ БУДЕТЕ СЛУЖИТЬ ПОКА ВАМ НЕ ИСПОЛНИТСЯ 510 ЛЕТ! ПОТОМУ ЧТО ВАМ ПОНАДОБИТСЯ ИМЕННО СТОЛЬКО ЛЕТ ЧТОБЫ ОПЛАТИТЬ КОМПЛЕКТ СИЛОВОЙ БОЕВОЙ БРОНИ МОДЕЛЬ ДВА КОТОРУЮ ВЫ ПОТЕРЯЛИ! ДОЛОЖИТЕ ОБ ЭТОМ В АРСЕНАЛЕ, ПОЛУЧИТЕ НОВЫЙ КОМПЛЕКТ, А ПОТОМ ВЕРНЁТЕСЬ И ДОЛОЖИТЕ МНЕ РЯДОВОЙ СВОБОДНЫ

>>136331495
Вышли как-то на охоту старый и молодой вампир. Подкараулили двух молоденьких девушек, набросились на них. Молодой только придушил жертву, а старый сразу впился девушке в шею и принялся пить кровь.
Молодой и говорит:
- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!
Старый посмотрел на него так неприятно:
Не нравится
как я пью из горла, интеллигентная гнида?
Ты
наверни
на ебло
говна,
строит он, блядь, из себя дворянина.
И уебался об осину с размаху.

Этот вампир некогда был Маяковским. Альбертом Маяковским Эйнштейном.

- Здавствуйте, меня зовут Мефет'ран, и я Обманщик.
- Хорошо, садитесь Мефет'ран.
- А я не Мефет'ран!

Объезжает лорд-генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый гвардеец, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда крестовый поход?
- Всем крестовый поход, а тебе хуй демонетки в рот. Сказал лорд-генерал и насмерть уебался с "Капитолия Империалис".

>>136331495
Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хD
Тесла все это видел и говорит:
- ДЯКУЮ ТОБИ БОЖЕ ЧТО Я НЕ ПАСКАЛЬ

Разговор двух ученых:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NаH UI
Физик: Ну пиздец...Сам нахуй иди, долбоеб. Неудивительно, что у тебя тёлки нет
Химик: блять, как будто у тебя есть!

Император:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
Жилиман:
- Русс пошел к бледям.
- А где же слово "ананас"??
- А на нас с кодексом хуй положил!

Шел как-то лорд-поэт Вивек из Альд'Руна в Гнисис. Видит, данмер ведет повозку, запряженную гуаром. Попросил подвезти до Гнисиса. Тот пожал плечами и указал пригласительным жестом на телегу. Едут они едут, заскучал поэт, и решил удивить крестьянина меткой рифмой:
- Эй, а тебя как зовут?
- Ну Авол Серан...
- Авол Серан! На хуй тебе в карман
Тот обиделся на лорда поэта и говорит:
- А тебя как зовут?
- Вивек, Лорд Трибунала
- Ну и слезай нахуй с телеги

Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят. Криптек и говорит: "эхх." Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит:

"Доболтался, пидорас одноглазый!"

>>136331447
Знаю, что с ошибкой, ибо копипаста.
Значение – гусарский чин, называемый также обер-лейтенант

Украинская свадьба . В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе .
Жених :
- Ик... На чьей свадьбе ?
- Да на твоей свадьбе ! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- А КРiМ-ТО НЕ НАШ!!!

Собрались 3 похуиста.
1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.
2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.
3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.

Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.

На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее
смывает за борт. Увидев это капитан командует:
- Человек за бортом! На палубу выходит американец, весь одетый в Lеvi's, сни-
мает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно
входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет.
Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите! Женщина тонет! На палубу выходит француз, одетый в костюм от
Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт,
плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в
истерике мечется по палубе с криком:
- Ну помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе,
снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает
в воду, и тоже тонет...

>>136330246
С подливой

>>136331787
Представил древненримский Двач.
-Мать твоя гетера и отец-гладиатор!

>>136331690
> Жених (хватаясь за голову)
Смешнее оригинала вышло.

>>136329669
этому анеку больше лет, чем твоим мамкам-папкам вместе взятым

Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли

>>136329484 (OP)
Реквестирую анекдоты про Варкрафт и про Иллидана!

Я начну:

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— У Иллианора и Даниила тоже строится магазин
— А скоро откроется?
— Через десять тысяч лет

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

>>136331907
- Здравствуйте, Сашу можно?
- Нет, вы не туда попали.
- А куда я попала?
- А ты попала К НАСТОЯЩЕМУ КОЛДУНУ ОН ЗАГУБИЛ ТАКИХ КАК ТЫ НЕ ОДНУ
- Гул'дан, ты заебал!

>>136330898
Надевает еврей шляпу - а она ему: "Бухенвальд!"

>>136331931
Серанул чет.

>>136332037
"Дахау"

Идёт мужик ночью по дороге, видит, навстречу ему идёт что-то огромное красное. Он спрашивает:
-Ты кто?
-Я красное уёбище.
-А куда идёшь?
-На хуй.
-Ну иди, иди.
Идёт мужик дальше, видит, к нему приближается что-то огромное жёлтое. Он спрашивает:
-А ты кто?
-Я жёлтое уёбище.
-А идёшь куда?
-На хуй.
-Ну иди, давай.
Дальше идёт, видит, движется к нему что-то огромное синее. Спрашивает:
-Ты синее уёбище?
-Ага.
-Идёшь на хуй?
-Ага.
-Ну иди.
Пошёл мужик дальше, видит впереди что-то огромное чёрное. Ну мужик и говорит:
- Ты чёрное уёбище, давай, иди на хуй.
-Гражданин, пройдёмте в отделение.

>>136332037
Так ну что, время классики!
Идет как то мужик по лесу видит, Еврей сидит. Мужик подходит к нему и говорит:
- Ты синее уебище идешь нахуй?
А Еврей ему отвечает:
- ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

Доставьте про ворота Пскова.

>>136332589
Это где порно снимали?

>>136332666
Тарань мои ворота себе в рот, я знаю, ты любишь штурмовать.

Смеркалось. Сидел как то Альберт Эйнштейн на Ковбое который трахался с любовницей сидя на лошади, и тут внезапно он становится красным и не может себя сдерживать и говорит:
- Доставайте ваши карточки, E = Me2 А ковбой отвечает: - Ну вот зачем ты меня расстроил блять!? Ньютон!

Конферансье в цирке объявляет: а сейчас выступают веселые клоуны!
Голос в зале: клоуны-пидаразы!
Конферансье:а сейчас выступают гуттаперчивые акробаты!
Голос в зале: акробаты - тоже пидоразы!
Конферансье: а теперь - смертельный номер, прыжок головой на асфальт из под купола цирка!
Голос в зале: да и ты пидорас!
Конферансье: не мешайте пожалуйста работать.

>>136332846
смищно

>>136332846
А чтов оригинале было?

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянноменялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступлениедостаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждоговыступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не ташляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугайвсе-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и толькофокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море накаком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.Наконец, через неделю попугай не выдержал:- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

>>136332912
В оригинале самого мужика с купола скинули

>>136329484 (OP)
Сидят русский, немец и француз в /b.
Тут создал кто-то тред про лягуха и трампа.
Рус ский тут же начал пиздить ориджинал на сосач.
Немец быстренько побежал к берндам и начал клепать новый контент в /int на эту тему.
Француз расплакался и пошёл ебать себя в жопу.

>>136332955
наполовину упал со стула

>>136330898
Слифиндо

Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает
А потом еще Поцик мужика на косарь поставил

Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.

— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?Чапаев:— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.Петька встал, Василь Иваныч его выебал.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!
Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.Иностранцы: мы отказываемся от сделки, не хотим, чтобы нас обзывали.

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?-Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...- Хорошо, только быстро!!!Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:- Ну пошли!Тут открывается окно, и отец девушки кричит:- Привет, как дела?!

Ебут как-то в жопу русского бутылкой. А он прокси-хохол.

Идет мужик по лесу, смотрит - дупло. Засунул туда руку - нет руки, засунул ногу - нет ноги. Разозлился тогда мужик, засовывает в дупло жопу и орет что есть мочи:
- Антоновка!

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто зае6ись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз бляTь к потолку приxуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуево сделали - надо подправить.

идет Задорнов по лесу
подождите, ПОДОЖДИТЕ, я еще ничего не сказал
ну так вот он идет, СТОЙТЕ ГОВОРЮ!
Видит машину, НАШ, РУССКИЙ, смекалистый Задорнов
сел в нее, а сейчас наберите воздуха,
СПОКОЙНО! СПОКОЙНО ГОВОРЮ!
ГОТОВЫ?!
и сгорел

>>136329484 (OP)
— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!
вто пиздец смешной анегдот,в группе вк нашёл

>>136333841
Эй!! А как же Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЩАС С ВАМИ БУДЕТ?

>>136333899
>вто пиздец смешной анегдот,в группе вк нашёл
ебать ты красаучег

>>136333201
смищннааа,го ещё

>>136334052
а ты что думал??
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
ещё один смешной ,тока в конце надо, а корова мне каждый вечер даёт))

>>136334164
лол)

>>136334002

идет Задорнов по лесу
подождите, ПОДОЖДИТЕ, я еще ничего не сказал
ну так вот он идет, СТОЙТЕ ГОВОРЮ!
Видит машину, НАШ, РУССКИЙ, смекалистый Задорнов
сел в нее, а сейчас наберите воздуха,
СПОКОЙНО! СПОКОЙНО ГОВОРЮ!
ГОТОВЫ?!
Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЩАС С ВАМИ БУДЕТ?
ПРИГОТОВЬТЕСЬ
ТОЛЬКО НАШ МУЖИК СМОГ БЫ ТАК СДЕЛАТЬ
НУ, ГОТОВЫ?
ТИИИХООО Я СКАЗАЛ
...
...
и сгорел

>>136334164
Курочка и овечка не дают мясо. Мясо это же они сами, их тела. Нелогичный анекдот.

>>136330383
проиграно

>>136334988
В минекрафт чтоли не играл?

https://www.youtube.com/watch?v=WtZpdZg7jxk