Сперва хотел выдавить унылую сопливую пасту про нихуя не интересную свою жизу на 5 из 10, так что не получилось бы драмы, а потом посублимировал и вот что вышло.

Про детство. То есть про то, что детство - это миф придуманный взрослыми. Я 27 лвл, сегодня днюха у мамки, которой 57 лвл, вот я и задумался. В детстве я не хотел никакой романтики метамодерна, розовых поней, Крапивинских мальчиков и прочего дерьма, всё было гораздо проще - взрослые постоянно ограничивают инстинкты, хочется сжечь нахуй школу, завалить пиздюков-одногодков, которые выёбываются на меня (и я на них конечно) и сжечь их дома, желательно чтобы вообще всех нахуй завалить или ядерной бомбой хуйнуть, но одному остаться, ну то есть не одному, а ещё иметь при себе раба или несколько, которым помыкать. Что-то такое, но только никому нельзя говорить, а то тебя назовут психопатом, заколят каким-нибудь галоперидолом, засадят куда-нибудь надолго. Тем более что ты мелкий слабый и тупой и прекрасно это понимаешь, а эти взрослые хитрожопые и умные и чуть что призовут специально обученных солдат, копов и т. п. Мой герой - маньяк и психопат типа Джокера. Поэтому остаётся уходить в страну эльфов, где под прикрытием того, что это детская слащавая хуйня можно хоть помечтать о том, чтобы всех завалить, поработить, но только с оговоркой - они зло, ну а мы за добро и так уж приходится делать ради того, чтобы потом всех осчастливить. А тут ещё начинает стоять хуй, поэтому оральная фиксация про пожирание всего и вся аки дракон сменяется на желание в что-то потыкать, поэтому в руку просится меч, оттого и эльфы, а вовсе не от острых ушей. Потыкать, но не сожрать, эндорфины от самого тыкания уже выделяются, бабочки кружатся в солнечном сплетении, ну а потом получается первый оргазм. Ну и кто больше натыкает, уже не хочется сожрать или там поработить своего друга-одноклассника, а хочется мерятся с ним хуйцами, кто больше нафармит в морровиндах. Хотя я забываю ещё про анальные шуточки про говно там, точнее про дефекацию и понос и про удержание говна, то есть анальные игры плюс смех над оральной фиксацией, то есть над поеданием говна и над говноедами.

Дальше. Наркотики. Потому что приходит понимание того, что суть в эндорфинах, дофаминах, суть в рецепторах в мозгах, а не на переферии. Всё это маскируется нью-эйджем, магией-хуягией. Друг кастует фаерболлы, я пытаюсь двигать взглядом подвес на нитке, но это всё хуйня. Главное - где намутить? Как надавить на эти кнопки, зажать их и получить счастье? Любой ценой, ради этого стоит сдохнуть, кстати о смерти. Пять стадий смерти, на последней - приятие, впрыск эндорфина, ещё один лайфхак. Это в свою очередь маскируется под ГОТИШНОСТЬ, эмо-педовки, ходьбу по краю крыши - главное чтобы ощутить приход.

Конечно всё это под прессингом со стороны взрослых - потому что если будешь открыто этой хуйнёй страдать опять назовут поехавшим и надают таблеток от которых станешь овощем. Поэтому надо маскироваться - вот я филосаф дохуя, вот я психологией интересуюсь, как моя старшая сестра ...которую я хотел бы трахнуть. А что если бы я был в роли униженного раба, девочки и всё такое? В лапах маньяка, как Харли Квин? Это похоже на игру со смертью. Ещё один способ получить желамый приход счастья-эстаза.

Моя легенда - я буду много и упорно заниматься, я хороший мальчик, хотя и омеговатый, все кто прямо выражает свои инстинкты - быдло, психопаты и правильно их засовывают куда подальше и успокаивают, превращая в овощей и гной.

Так идёт год и ещё год и вот я нахожу вещества, не буду уточнять какие, главное что никто не знает, чик - и я чувствую ...и экстаз тоже но не сразу, а целую ЁБАННУЮ ГАММУ САМЫХ РАЗНЫХ ЭМОЦИЙ, весь спектр, вплоть до всяких переферийных ощущений, как будто бешеная макака играет на всех моих рецепторах, бля это полный пиздец, ахуй, ад, израиль и занавес, но всё заканчивается благополучно и я ещё хочу повторить, но потом выходит как-то более вяло и уже без экстаза, зато очень много побочной хуйни, которая меня пугает. Больше всего я боюсь что меня запалят и засадят в дурку, что я не смогу маскироваться. Я говорю что у меня простуда. Как же заебал этот тотальный прессинг со стороны взрослых. Хочется думать о суициде, потому что перед ним можно натворить всякой хуйни и успеть себя убить прежде чем попадёшь в лапы к врачам и т. п. Прежде чем тебя отпетушат у параши, сотрут в пыль, сделают инвалидом, овощем, обоссут, порвут анус.

Потом вдруг я вспоминаю, что я ещё девственнота. Мне смешно, потому что я прошёл такой путь, а тут вдруг такая мелочь и почему-то это так важно. Почему так важно - пихал ли я хуем в кого-нибудь и накончал ли я, если я и так уже "препарировал" свой мозг и научился нажимать на его клавиши напрямую? Потому - мне говорят, что пора подумать о женитьбе! О детях подумай, гандоны гандонами, а вот будет у тебя девушка, будешь ты её защищать, платить за секс - то есть готовиться к жизни с женщиной. А если бы я был не девственнотой, то что? А если я гей, например? То мне отвечают - ты тогда изгой, ну хотя на дурдом за такую хуйню тебя не посадят. Ага! Любопытно.

Поэтому дальше идёт педерастия - под прикрытием цветных коней. Как насмешка над взрослостью. Ну и конечно вещества. Вещества и ебля в жопу, хотя в первую очередь в рот. И заодно и с отбитой уличной девкой - чтобы ещё больше посмеяться над всеми этими брачными узами. Продолжая играть роль пай-мальчика и прилежного ученика, хоть для этого приходится дропнуть один вуз и записаться в другой, главное не заканчивать, а то дальше начнётся прессинг про создание семьи.

А родители тем временем стареют, умирает бабушка - мерзко, прямо на глазах с предсмертными стонами, около месяца и тут мысль - я то тоже постарею. Вон уже носогубные складки вроде стали глубже, рожа не похожа на школьное фото.

А дальше вылезает Главный Страх - попасться. Одно полушарие подставляет другое полушарие, вероятно это затаённый флешбек, потому что я завязал с упарыванием, так как понял что начал терять контроль и палиться и глядя на других омичей, которые продвинулись дальше меня.

Этот страх выстреливает, потому что я придумал ещё одну хуйню - лишать себя сна. Сычевать ночами, а днём перебиваться несколькими часами сна, всё потому что так я вроде и не упарываю и вроде не палюсь, просто я сонный. При этом подавляется ГАМК, а значит активируется симпатика и ещё хуйня эта - катехоламины. Вот и доигрался, полушария стали спать по очереди! При этом жуткое раздвоение, одно полушарие заставляет реализовывать свои подавленные желания, другое пытается сопротивляться. Моя комната заполняется ртутным газом (как-то я разбил градусник и запугивал себя тем, насколько это вредно, получая от этого удовольствие), за мной следят ФСБ, сам Господь Бог снизошёл до меня и меня испытывает, я прыгаю в окно со второго этажа в снег, бегаю голым в мороз под звёздами (но глухой ночью, как партизан, так что меня никто не палит), взбираюсь обратно по балконам, объясняюсь в любви к тянке, рвусь к ней - сажусь на электричку, в ней раздеваюсь и бегаю почти голым, за мной бежит батя, скрываюсь у него у кондукторов и говорю что батя - бомж и украл мою одежду, потом говорю что отсосал бы одному из кондукторов (или как там зовут этих водителей) и меня всё же свозят на дурдом.

В дурдоме открываю для себя простую истину - таких как я дохуя. Пытаюсь убедить себя в том, что азалептин мне только на пользу. Предки этой хуйни испугались я это отчётливо вижу, хату и дачку они мне до этого отписали, так что они становятся у меня на поводу, а ещё они стареют... и слабеют.

После двух месяцев дурки устраиваюсь на работку (до этого работал только несколько месяцев - скопил на обнову монитора и колонок), покупаю себе пиджак (свой школьный подарил одному из пидоров-наркоманов, если ты пидор это читаешь то может узнаешь себя? хе-хе, и не говори что ты не пидор!)

То есть не пиджак, а БЛЕЙЗЕР, как у криаааклов

Теперь коплю на гроб для своего пеке - на навороченный системник, а потом буду начинять его, жду 1080 ти и т. п. Пытаюсь подсадить себя на дотку 2

Жизнь стала пустой, пора различать оттенки и верить в миф про утраченное детство