Первая брачная ночь. Молодой муж залезает на жену:
— Сейчас, дорогая, будем немножко больно...
Через несколько минут жена спрашивает:
— А когда больно-то будет?
Муж злобно:
— Подожди, сейчас кончу и набью морду!

Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища — 8 см в ширину и 30 см в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков исследователь все-таки нашел племя, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
— Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин — 8 см в ширину и 30 см в длину?
— Да, это действительно так.
— Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
— Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
— Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.

Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!

Муж в командировке, жена одна. Приходит как обычно любовник, раздевается. Жена сразу предупреждает:
-Ты только одежду в шкаф не вешай, туда вчера забралась дикая белка. Любовник:
-Проблем ноль, всё пучком.
Развлекаются, все дела. Тут звонок! Жена в панике орет любовнику:
-Муж приехал. Хватай шмотки и живо в шкаф.
-Там же дикая белка!?
-Муж всяко хуже.-И гонит любовника в шкаф.
В комнату проходит муж, как всегда жена улыбается, говорит как скучала, ну муж тоже не дурак покуралеситься тут же на кровать её тащит.
Тут из шкафа доносится стон. Муж нахмурился:
-Что за звук жалобный?
-Ой не обращай внимания, это кошка рожает у труб. Царапает и воет.
Муж успокоился. Продолжают действие. Тут из шкафа доноситься уже охи ахи стоны.
Муж опять присерчал:
-Да что опять такое?!
-Ой, не волнуйся! Это бомжи с улицы, вечно у помойки дерутся!
Муж подумав успокоился. Снова стали шуры муры. Но тут со стороны шкафа доносится просто жуткий душераздирающий вопль!!! Муж аж вскочил:
-Ёлы палы, что такое?!
-Жена (в страхе) это соседи опять ругаются! Как бы до драки не дошло. Пойди разберись да притихомирь их.
Муж оделся ушел. Жена тут же открывает шкаф и набрасывается с руганью на любовника:
-Ты что совсем идиот??? Что за крики?!
Любовник со слезами:
-В первый раз я орал потому, что она приняла мои яйца за орешки и начала их грызть, во второй раз, когда она приняла мою жопу за дупло и пыталась туда залезть.
-Ну а в третий раз че так громко орал?

Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:
- Мань, не чувствуешь падолью завоняло?
-....
- Мань! Маня!!! М-А-Н-Я!!!!

Чапаев и Петька сидят на мед-комиссии. Входит призывник.
- Здравствуйте, дело в том, что я не годен, потому что не чувствую вкуса.
- Петька, неси таблетку номер 6!
Петька приносит таблетку, призывник пробует:
- Так это ж говно!
- Петька, пиши, вкус появился! Еще на что-нибудь жалуетесь?
- Да вот, знаете, с памятью в последнее время проблемы...
- Петька, неси таблетку номер 6!
- Но ведь это говно!
- Петька, пиши, и память появилась! На что еще жалуетесь?
- Да потенция что-то не очень.
- Петька, неси таблетку номер 6!
- Да ебал я эту вашу таблетку!!
- Петька, пиши: "Даже на таблетку стоит!"

>>134486932
В голосину, сука!

Диктор:
- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпелем.
Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)
Отделалась легким

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Да без проблем.
Парень сходил в кусты, затем занялся с девушкой сексом.
На следующий день парень вернулся за оставленными по невнимательности часами и наткнулся на совершающего половой акт с воздухом медленного Родригеза.

>>134487296
Так че орал то в третий раз? Я думал тут концовок уровня б нет.

>>134487628
>В первый раз я орал потому, что она приняла мои яйца за орешки и начала их грызть, во второй раз, когда она приняла мою жопу за дупло и пыталась туда залезть.
>пыталась
В третий раз залезла

>>134487608
О а вот и уровень бе подоспел.

>>134487628
В третий раз анал.

>>134487296
обосрался, проиграл, извините,
-Твоя белочка пыталась засунуть орешки в дупло!

>>134487755
Пиздец во второй же раз анал был. Похуй, тупой анекдот.

Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
-Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- ОГОНЬ!!!

>>134487811
Вот теперь понятнее.

>>134487827
В третий раз был анал с оралом одновременно.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

хуй вам, а не анекдот

Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

Заходит мужик в магазин тканей.
- Отрежьте мне 50м.кв. вот той ткани в горошек.
Отрезали.
- Теперь нарежьте по метру.
Нарезали.
- А теперь вырежьте горошинки.
- Вы что, больной!?
- Да. Вот справка.

>>134487873
Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
-Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- Es lebe der Führer und ließ den Groß Deutschland boomt!
Он с радостью вступил в карательный отряд, жег польские деревни и расстреливал мирных граждан. На момент окончания войны он уже был в Чили, где открыл небольшой отель на побережье.
А тех геолога и физика после побега от нацистов поймали партизаны и выебали в жопу.

>>134486635
Не понял.

>>134488011
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та соглашается. И вот, во время секса, на опушку выходит умеренный Санчез, смотрит на влюбленных и начинает мастурбировать.

Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет.

К врачу приходит мужик:
- Доктор, я ночью писаюсь!
- Как же вы так?
- Когда я сплю, во сне ко мне приходит гномик и говорит: "Ты пописал? Ну давай пописаем", а утром я просыпаюсь мокрый!
- А вы попробуйте ему сказать, что уже пописали.
Ночью мужик спит, к нему опять приходит гномик:
- Ты пописал?
Мужик:
- Да я уже писал.
- А какал?
- Нет, не какал.
- Ну тогда давай покакаем!

>>134488422
Типа члены у них еще больше чем вагины у их женщин.

>>134488422
Пизда растягивается, лиственник.

>>134488422
Их хуи больше чем 30 на 8 см

— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. — Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.

Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, а за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать

Заходят в бар медведь, петька и вовочка. А бармен им и говорит
- Хочу, чтобы рука тряслась.
Ну а что поделать? Монгол, хули.

Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй - простой работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться, а тотему говорит:
- Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском, ты иди да и там попарься.
Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только начал вытираться - две женщины пришли... Он притворился вроде статуей. Женщины заходят, одна испугалась, а вторая говорит, что, мол, я по "ящику" видела - это робот, его за член дернешь - он тебе мыло, еще раз дернешь - мочалку. Ну они так и поступили: одна дернула, вторая, и пошли мыться.
К ним вбегает еще одна вновь пришедшая дама и испуганно кричит: там мужик в раздевалке. Те ей объясняют, что это робот, дерни раз - получишь мыло, другой - мочалку.Она все поняла и начала дергать.
Через некоторое время она заходит в парилку и говорит:
- А мне он шампуня дал...

Сидит мужик в комнате на диване. Вдруг в комнату с кухни приходит жена и начинает скандалить и мужика пилить.
Вопрос: Что мужик сделал не так?
Ответ: Приковал её в кухне на слишком длинную цепь.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не приведешь двух мексиканцев – голову срублю.
Иван привел быстрого Гонсалеза и медленного Родригеза. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Гонсалез, почем раньше водка в магазине была?
Быстрый гонсалез нагибается и засовывает палец себе в жопу.
Иван медленному Родригезу:
– А ты, Родригез, подтверди.
Родригез:
– Sí, señor..

Мама говорит ребенку:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.

>>134489113
Мама говорит ребенку:
- Сыночек, иди я тебе писю пососу.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка пососет, у неё зубов нет.

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику поссать захотелось. Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там... его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик.
- Шшшшшш, - ответила она, - мама твоя в гости приехала, разбудишь.

>>134489258
Шишка встала.

>>134488566
>>134488574
>>134488594
Кому верить?

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 100-долларовая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и быстро забил в кpышку гpоба гвозди.

Запускают как-то раз инженера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в
камере. Инженер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на
выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли
уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне.
Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать:
"Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

– А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?!
– Кофе в постель, милая.

Поспорили три стоматолога, кто больше из отхлебнет из той плевательницы, куда пациенты сплевывают.
Первый отхлебнул чуть-чуть и его вырвало.
Второй отхлебнул несколько глотков и его тоже вырвало.
Третий хлебает минуту, две, пять, десять, полчаса!!!
Естественно выигрывает спор, и коллеги его спрашивают:
- Как тебе это удалось???
- Сопля длинная попалась...

Возращается солдат из армии, подходит уже к дому, но вдруг его
останавливает старушка и просит помочь перейти ей дорогу. Солдат перевел
ее, а тут старуха и говорит:"Внучек давай я тебе заплачу 50$, а ты меня
трахнешь". Отказ. Внучек, ну давай 100$ дам. Отказ. Давай 1000$ дам!
Солдат подумал подумал и решил, ну а че бы и не сунуть за 1000$. Пришли
к старухе домой, разделись, солдат пытается сунуть, но че-то не идет. Он
и говорит:"Слушай бабка че-то не могу я, не входит". Бабка:"А
корочку отдери, а дальше по гною, как по маслу хорошо пойдет".

>>134489807
У меня встал.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы хохол?
— Да.
—Кто не прыгнул- тот москаль

>>134489897

posted 26-8-2006 12:27
Дорога- с одной стороны дома, с другой- поле.Конец города,вечер.
На обочине стоит симпатичная юная девушка и тормозит попутки.
Останавливается 600-й с братками
-О падруга!!! Поехали с нами, в кабак завалимся, отдохнем!!!
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба...
- Нет хлеба,-сказали они и уехали...
Следующими остановились джигиты на BMW
- О дэвушька, паэхали отдохнем- природа, шашьлик, воздух,а?
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба...
- А, гуляй падруга, сказаали джигиты и тоже уехали
Останавливается тут возле неё дедушка на велосипеде и говорит
- Может чем помочь, дочка?
- Да,- говорит она,- есть ли у вас хоть корочка хлеба,дедушка?
Дед достает из авоськи буханку и протягивает ей
- На дочка, может еще чего, там помидор есть, огурчик...может еще чем помочь?
- Нет, спасибо, мне только малинький кусочек,и хватит,- отламует кусочек и отдает деду остальное
- А зачем табе дочка столько хлеба,если не секрет?
- Да я , тут в подъезде парню минет делаю- а у него дод шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь...

>>134487244
Внезапно проиграл с крота

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и
одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется!
Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.

Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.

Сидит мужик в ресторане, ест супчик. А другой сидит напротив и с брезгливым интересом наблюдает. Первый доедает почти до конца, и вдруг ложкой зачерпывает со дна тарелки спутанный клок волос. Его немедленно тошнит обратно в тарелку.
Второй:
- Вот и я до этого самого места дошёл...

>>134489978
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— Пизда.

>>134490175
Сидит мужик в ресторане, ест супчик. А другой сидит напротив и с брезгливым интересом наблюдает. Первый доедает почти до конца, и вдруг ложкой зачерпывает со дна тарелки спутанный клок волос. Его немедленно тошнит обратно в тарелку.
Второй отбирает тарелку и начинает жрать:
- Я подогретое люблю.

Сын приходит домой и хвалится отцу, что сбросил листву
-Ну и как тебе, понравилось?
-Жопа болит

>>134490247
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы Иммануил Кант...
— Да...
— Пизда.

>>134490330
самолет...встаёт стюардесса со своего места, что бы посмотреть что в салоне твориться...вдруг видит, что все смеются и показывают пальцем в конец салона...она бегом туда, прибегает, а там мужчине одному плохо...он блюёт в пакет...и чтобы всё это не начало выливаться из пакета остался 1 см...
стюардесса бегом на другой конец салона за пакетом, прибегает все блюют, а он смеётся...Ну она подходит к нему и спрашивает:
-почему они все блюют?
-потому что они думали что у меня польётся, а я отхлебнул...

>>134489113
Мама говорит ребенку:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Лучше бабушке помой, пиздец как пропастиной тянет.

Наступило прощенное воскресенье..
все каются прощения просят друг у друга в семье.
Вот Вовочка и говорит, Простите меня родители... Я заныканую 3-х литровую банку варенья сьел, и чтобы мне пиздюлей не попало, я насрал туда.
Батя как трахнет кулаком по столу. , и орет жене..
-Я же говорил , что говно!!- А ты: Засахарилось! Засахарилось!

>>134490458
Жизза

Девушка говорит парню: - Приходи завтра, дома никого не будет.
Парень пришёл, дома никого не было.

>>134489258
Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику поссать захотелось. Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там... его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик.
- Я прибежала быстрее тебя потому что на самом деле я быстрая Люсия.

>>134487244
Почему то всегда проигрываю

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице.

>>134491303
Вообще побочные в гонках и на RC не прохожу.

>>134488574
>Пизда растягивается, лиственник.
конечно, растягивается, но головка побаливает.

Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?

>>134491585
Да, зачем ты над улитками издеваешься, живодер?

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нахуй! Не может быть, блядь!

Плохо владеющая русским языком дама зовет носильщика:
— Потаскун! Изнасилуй мои чемоданы!

>>134491677
Играют в гольф поп (П) и обычный (М). Мужик ударил по мячу, но не попал
М: - Блядь, промазал!
П: - Не сквернословь, сын мой - господь накажет!
Мужик снова ударил по мячу клюшкой и снова мимо
М: - Блядь, промазал!
П: - Мужик, ну не ругайся! Господь всё слышит
Третий удар:
М: - Блядь, промазал!
Поп, подняв очи горе: - Господи! Прошу тебя, наставь его на путь истинный!
Ну тут тучи сгустились, подул сильный ветер, раздался гром и с неба ударила яркая молния... и испепелила попа! Мужик с офигевшим видом смотрит на небо, а оттуда громовой глас "БЛЯДЬ, ПРОМАЗАЛ!"

>>134487115
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:
- Голосуйте за Хилари!

>>134489575
– А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?!
– Блядь в постель, милая.

>>134490404
Сын приходит домой и хвалится отцу, что сбросил листву
-Какого хуя, мы же хвойные!

>>134492080
Так у них и листвы нет

>>134491798
Играют в гольф поп (П) и обычный (М). Мужик ударил по мячу, но не попал
М: - Блядь, промазал!
П: - Не сквернословь, сын мой - господь накажет!
Мужик снова ударил по мячу клюшкой и снова мимо
М: - Блядь, промазал!
П: - Мужик, ну не ругайся! Господь всё слышит
Третий удар:
М: - Блядь, промазал!
Поп, подняв очи горе: - Господи! Прошу тебя, наставь его на путь истинный!
Ну тут тучи сгустились, подул сильный ветер, раздался гром и с неба ударила яркая молния... и испепелила попа! Мужик с офигевшим видом смотрит на небо, а оттуда громовой глас "ПРИЗОВАЯ ИГРА!"

>>134486315 (OP)
ПЛАТИНА

>>134491957
Этим дедом был Альберт Эйнштейн

Едет ковбой по лесу, видит огромный дуб, в нем дупло и рядом горы стреляных гильз. Ковбой спешивается, заглядывает в дупло и тут ему к виску кто-то подставляет кольт и голос сверху говорит "Соси!". Ковбой со слезами на глазах отсасывает. "Понравится - еще приходи!" - говорит голос. Ковбой вытаскивает глову из дупла, с двух рук разряжает в дупло весь боекомплект и снова заглядывает внутрь чтобы посмотреть что за суку он только что завалил. Опять кольт у виска и голос говорит "Я знал, что тебе понравится!"

>>134491585
Заходит однажды к нам в бар быстрый Гонсалез и говорит:
-Можно текилы с лимоном?
-Простите, но мы не обслуживаем мексиканцев,- сказал я и вышвырнул его за дверь.
-Зачем ты это сделал? - раздалось у меня из-за спины и я почувствовал чей-то палец у себя в заднице.

>>134492676
Лол

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он сует голову в задницу быстрому Гонсалезу.

>>134491416
>Вообще побочные в гонках и на RC не прохожу.
я то же не прохожу, просто пьяный был или уккуренный, илои просто устал, и потому сам охуел. На всю жизнь запомнил что прошол.

>>134491957
Дед рассказывает внуку про войну.
- Поймали нас один раз немцы и говорят "ну выбирайте, или мы епем фас фсех в жопу или расстреливаем"
- Ну и что было?
- Да выебали их всех
- А тебя?
- А меня? Тоже выебали.
- В жопу?
- Да.
- И ты так спокойно мне об этом рассказываешь?
- Да.
- ...
- ...

Баба-Яга поймала деревенского Ваньку:
— Давай, я загадаю загадку, если отгадаешь — потрахаемся! А если не отгадаешь, я тебя съем!
Ваньке ничего не остается, как согласиться. Старуха задает загадку:
— Маленькая, зеленая и прыгает. Подсказка: начинается на "ля", а заканчивается на "гушка".
Ванька думал-думал, а трахаться с бабкой неохота, и говорит: "Кузнечик".
Баба-Яга радостно запрыгала:
— Ты знал! Ты знал!

>>134487115
в голос проорал.

>>134493619
...

зубочистку?

>>134491957
Рассказывает немецкий дед внуку про войну
- Поймали мы как-то русских. А они говорят "выебите нас в жопу". А мы - да вы что психи, нет.
А они опять ну выебите нас в жопу. А мы - найн! А они свое все - ну выебите нас в жопу! Мы разозлились и говорим - отстаньте, а то расстреляем.
А они не унимаются.
- Ну и что было? Расстреляли вы их?
- Расстреляли

>>134491957
Мертвец рассказывает внуку про войну.
- Поймали нас один раз гомосеки и говорят "ну выбирайте, или мы епем фас фсех в жопу или расстреливаем"
- Ну и что было?
- Да расстреляли их всех
- А тебя?
- А меня? Выебали меня, выебали

Филин рассказывает воробью про Ивана.
- Поймал нас один раз Иван и говорит "ну выбирайте, или будете говорить перед царем или выебу вас в жопу"
- Ну и что было?
- Да выебали нас всех
- И тебя тоже?
- Подтверждаю.

Рассказывает хохляцкий дед внуку про молодость
- Поймал нас как-то путин и говорит "выбирайте, или мы вас выебем в жопу или отнимем крым"
- Ну и что было? Отдали крым?
- Выебали нас в жопу

- Холмс, почему от моей струи звук звонкий, а от вашей глухой?
- элементарно, ватсон - вы ссыте мне на ботинки, а я вам в карман.

Пришел мужик к доктору и говорит:
- Доктор, я не ссру говном. Что ем, то и высираю.
- Не понял, объясните подробнее.
- Ну вот, поел малины - посрал малиной, поел мяса - посрал мясои, поел бутерброды - вясрал будерброды. Говна нет.
- Попробуйте поесть говна.

-Василь Иваныч, лови топор!
-Чт..АААГХ

Рассказывает как-то дед внуку.
- Поймали меня немцы и говорят "ну выбирай, или мы тебя ебем в жопу или ты поливаешь свои яблочки какой-нибудь гадостью"
- И что ты выбрал?
- Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?

>>134490410
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы Иммануил Кант...
— Да...
— Пизда.
— Не пизда, а Пиздов, товарищ. — Поправил его Кант.

>>134497773
Еще давай

>>134497963
чтобы смешно было

Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету .
Его друг возмущенно говорит:
- Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости.
- Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, погромы.
А здесь-красота.. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение. Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости.

>>134497773
лол

Три еврея: Лейба (Л), Мойша (М) и Хаим (Х) решили перебраться во Францию.
(Л): - Если мы едем во Ф'анцию, то надо нам имена на ф'анцузский лад пе'еделать. Я по-ихнему буду зваться Луи.
(М): - В таком случае, я буду Муи.
(Х): - А я тогда вообще никуда не поеду!

>>134498090
Три еврея: Лейба (Л), Мойша (М) и Хаим (Х) решили перебраться во Францию.
(Л): - Если мы едем во Ф'анцию, то надо нам имена на ф'анцузский лад пе'еделать. Я по-ихнему буду зваться Луи.
(М): - В таком случае, я буду Муи.
(Х): - А я тогда вообще никуда не поеду!
Подходит хохол и говорит:
- А давайте я за него поеду. Буду братец Уииии.

>>134498230
заебись

>>134488278
Безграмотный какой-то химик. Ну, думаю, в каратальном отряде он язык подучил.

>>134498430
>фашисты
>поДучил
проиграл

>>134489541
Предпоследняя строчка смешнее последней.

>>134495752
Вскекнул.

>>134500388
Пытался в такой позе сфоткаться на выпускной альбум

>>134500562
Всегда интересовало, как будет уменьшительное от Бенито.

>>134500562
>Пытался в такой позе сфоткаться
>Не смог открыть рот

>>134500695
Бенито и есть уменьшительное.

>>134500695
Беня паходу

>>134500791
А полное тогда как?

>>134500978

Очевидно же, что итальянская версия Вениамина.

>>134501033
А как звучит?

>>134501100
Дуче.

>>134501100
Хотя, может быть и отдельное имя. Типа "маленький Вениамин".

Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру, а там бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира голыми мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается голая жена и говорит:
— Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения...

Сидит бухарик на рельсах. Подходит второй и говорит:
-- Подвинься!

— Ген, а, Ген! Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
— Ну ты, Чебурашка, и извращенец!

Катается девочка на перилах. Не заметила, что в самом низу из перил гвоздик торчит, ну и распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу:
— Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
— А тебе какого размера оставить?
— Ну, как у вас...
— Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

>>134506365
уговорил, извращенец*
не благодари

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

>>134494189

>>134495170
и в жопу выебали и крым онтяли

>>134487244
сложна

>>134488684
Кстати, так же можно объяснить кучу причин бесполезной траты бюджета страны.

>>134489341
Дабл не мог врать.

>>134490582
Так зачем тут читать про жизнь типичного двачера? Я и сам такой!

>>134487200
Сука, проиграл. Годный анекдот.

>>134509653
Ты бы не пришел.

джва года ждал анекдотов,ато пидры анкетотреды ляпают

>>134486315 (OP)
Энциклопедия хулиганствующего ортодокса
/thread

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему съели немца?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а ваш друг был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский француза в зад долбит...
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
— Ну, что уставились? Приятного аппетита!

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
- Я даже не знаю что такое матёрый!

Математик забегает в фотокиоск:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9х13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!

Пришёл мужик в магазин:
— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
— Ок, а вы что полицейский?
— Да, а как вы догадались?
— Вы в форме.

Ветеран пришел в школу на 9 мая, рассказать детям про подвиги:
— Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУЯКС, слева немцы! ХУЯКС! Справа немцы!
Учительница, бледнея:
— Вы что такое говорите? Это же дети…
Ветеран подскакивает:
— Какие, нахуй, дети?! ФАШИСТЫ, БЛЯДЬ!!

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

>>134514439
Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя.
Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!

Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охуел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.

На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и спрашивает:
- Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
- Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.

Сидят в ветеринарке три собаки. Одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют?
- Да, увидел сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал - квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её.....
- Ну тебе совсем пиздец пришел
- Это вам пиздец, а мне только когти подстричь

>>134514584
Какая-то двусмысленная шутка.

Сидят двое в камере... Один начинает в носу ковырять. Другой ему говорит:
- Ты чё творишь? Приметы не знаешь?
- Не, а чё за примета?
- Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит Минутное молчание - Ну и хер с ней, лишь бы она в носу не ковырялась.

Одной женщине во время войны в живот попало несколько осколков. Родила она потом трех детей, двух девочек и мальчика.Прошло несколько лет, и старшая дочка подошла к ней:
- Мама, сегодня случай утром произошел. Я писать пошла, и у меня железка выпала.
- Это,дочка,у меня с войны три осколка в животе были.
Через некоторое время вторая дочка тоже подходит и говорит:
- Мама, сегодня странный случай произошел.Я писать пошла и у меня железка выпала.
- Это, дочка, с войны у меня в животе осколки были.
Через некоторое время подходит к матери сын:
—Мама, сегодня случай утром был...
—Что, ты пошел писать и у тебя железка выпала?
— Нет, я дрочил и бабушку застрелил.

>>134490458
Содомит

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.

Покупает, значит, солидный бизнесмен Мерседес бизнескласса, новый, с салона. Выезжает из салона, радуется покупке, и только поворачивает на главную дорогу как ему в зад въезжает старая "япошка". Ну, водитель Мерса выходит суровый такой, вытаскивает с левой двери япошки мужика, ставит раком, снимает штаны с него, потом с себя, начинает ебать. Мужик, которого ебут, начинает издавать звуки:
— УХ... УХ... УХ... УХ!!! УХ... УХ... УХонды водитель справа!!!

Научился боцман жопой дышать. Вдруг его корабль тормозит морская полиция. На борт поднимается полицейский и даёт ему прибор: "А ну ка, дыхни!". Боцман дыхнул жопой - весь корабль в труху. Вылез на берег, смотрит юнгу без сознания тоже выбросило на берег. Ну он сел ему на лицо и сделал искусственное дыхание. Юнга очнулся и говорит:
- Я видел прекрасный сон.
Боцман спрашивает:
- Что за сон?
Юнга ему и отвечает:
- Меня целовала усатая сладкоежка.

Какая-то дрисня для поехавших, где мои классические анекдоты про шляпу и медведя?

Капитан вызывает боцмана:
- Товарищ боцман, по нам произведен пуск ядерных торпед. Был горд служить с вами. Успокойте команду.
Боцман на палубе:
- Э, матросы! На чо спорим, что хуем палубу перешибу?
Спустя полчаса, капитан, держась за обломок, подплывает к боцману:
- Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие. Торпеды мимо проши.

Битард говорит своей девушке:

>>134489258
проорал!!! годно нахооооой!!!

— Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Так они ведь уже живут у моей мамы.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, ты заебал!

>>134517576
хо хо хо хо хо

Один молодой дровосек отправился на заработки в какую-то глушь. Приезжает и видит, что это чудовищная дыра: всего одна улица из 10 домов, а кругом лес стеной, куда ни глянь. Из развлечений - один ветхий кабак на отшибе. Ближе к ночи дровосек от нечего делать туда зашел. Садится он за стойку, заказывает выпить и между прочим спрашивает у хозяина:
-А что, отец, я гляжу с бабами у вас тут туго. Ни одной не видел. Как же вы тут живёте, без баб то?
Хозяин говорит:
- Дождись полночи - увидишь.
Ну пареньку интересно стало. Решил дождаться. Ровно в полночь, когда пробили часы, все дровосеки, как один, встают и выходят на улицу. Молодому стало еще интереснее и он пошел за всеми. Выходит он из кабака и видит следующую картину: на небольшой поляне в лунном свете пасутся лоси, а дровосеки выбирают себе по одному лосю, подходят сзади и начинают его ебать. Парень от этого зрелища пришел в ужас, убежал с этой поляны и дал себе слово, что никогда он так не оскотинится из-за похоти. Но шли месяцы, и держаться становилось всё труднее. Наконец дровосек понял, что сил больше нет. Отчаявшись, он отправился в кабак и в ожидании полночи решил нажраться в хлам, чтобы не думать о предстоящим и ничего не помнить. Как только пробило 12, парень первым выскакивает на улицу и не в силах больше терпеть скидывает штаны и начинает яростно ебать первого попавшегося лося, так что тот еле на копытах стоит. И тут парень замечает, что что-то не ладно. Он на секунду останавливается и замечает, что остальные лоси мирно пасутся, а все дровосеки стоят толпой и молча смотрят на него с каким-то отвращением. Парень спрашивает с удивлением:
- Что случилось? Что-то не так?
Один из дровосеков смотрит на него и говорит:
-Парень, ты, конечно, извини, но это самый уродливый лось из всех, что я видел.

-Ваша фамилия?
-Пук
-Как?
-Да не как, а пук

Поступил на работу в солидный ежемесячный журнал молодой журналист. В первый рабочий день вызывает его главный редактор
- Вы же у нас из глубинки?
- Да.
- Отлично! Вот Вам первое задание, оно же аттестация и прохождение испытательного срока. Нужен большой репортаж или очерк на тему - " Жизнь и быт в русской глуши". Справитесь?
- Конечно!
Итак, получив командировочные наш свежеиспечённый журналист устремился на поиски сенсаций в провинцию.
Человек он был ответственный и подошёл к решению задачи с должным пиитетом, несколько часов на самолете, далее вертолет, попутка, несколько километров через лес и вот она самая что не на есть русская глушь. Деревня. Десяток пятистенок. На заваленке крайней сидит дед - ровесник революции.
- Здравствуйте дедушка!
- Здорово милок!
- Скажите пожалуйста, а Вы давно тут живете?
- Дык. Всю жизнь.
- А не могли бы Вы рассказать о самом счастливом дне в Вашей жизни?
- Да... Было это давно. Была у меня корова - умница, красавица.
Молока давала - хошь купайся! И чего ты думаешь - потерялась как-то. Пошёл искать в лес- не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к реке - не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать к оврагу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней корову!
- Простите дедушка, у нас серьезное издание - я не могу это напечатать. Может еще какой-то день был радостный?
- Да... Была у меня коза. Умница, красавица молоко давала -
вкуснющее! И как-то тоже потерялась. Пошёл искать к реке - не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к оврагу - не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать в лесу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней козу!
Журналист думает: а дед то калач тёртый! Надо с другой стороны зайти.
- Дедушка, может печальный день был какой-то?
- Да... Пошёл я как-то по грибы и заблудился........

>>134486315 (OP)
Ну тут не расскажешь одним текстом:
https://www.youtube.com/watch?v=gA0ER9YZ0Pc

>>134488422
И не надо.

Диалог влюбленных:
Она: дорогой, а давай поиграем в ролевые игры, я наряжусь 14 летней школьницей, а ты меня накажешь за двойку...
Он: фу, милая, как это отвратительно, тебе и так 14 через 2 года, куда торопиться?

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!

вся соль омежек типо меня
Мyжик с бабoй пoзнакoмился , нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди - y мeня мyж - звepь.
Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал
такoй oткpываeт:
- Чe надo?
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт :
- Чe надo, чe надo... Пoшeл нахуй!

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.

— Дорогой , пожалуйста, объясни сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Все, не могу больше…
— Что?! Сдох?!!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!!!

Сидит отец и дрочит, заходит сын и спрашивает:
С: Пап, что ты делаешь?
П: Дрочу.
С: Зачем?
П: Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
С: Почему?
П: Потому что у меня рука устала уже.

Парни, я один здесь нахой?
Постарайтесь не утопить пока я отойду на час - другой

Старый еврей умирает.
Приходит нотариус, что бы составить завещание.
- ну таки что, дорогой Мойша , кому вы оставите все свои сбережения и имущество?
- Абрам, ну что за вопросы, я оставлю всё своей жене , Кларе.
- Но у вас же нет жены
- Конечно нет, тян не нужны!

Анимешник вернулся из армии

Магазин. Очередь за огурцами. Первая женщина :
- Мне подлиннее, но потоньше....
Вторая женщина:
- А мне потолще, но покороче.
Продавец у следующего покупателя-мужчины:
- Мужчина, а Вам каких?
Мужчина:
- Мне все-равно. Мне для еды.

>>134490624
Сиренькнул с этого

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

>>134487244
- Блядь?
- Что случилось?
- На сук напоролся.
- О, привет девченки.

>>134518140
ПРО О РАЛ!

>>134487628
>>134487628
орешки в дупло потащила

Выходит мужик из избы и видит - мимо солдаты маршируют, и с ними генерал на коне. Подходит он к генералу и спрашивает его:
- А правда война?
- Всем война, а тебе на ебало говна! - ответил генерал и насмерть уебался с лошади. Этого генерала звали Альберт Эйнштейн. Почесал мужик репу, и как завопит:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО ГЕНЕРАЛА РАЗБУДИЛИ - а лошадь ему отвечает -
- Подтверждаю.

>>134486315 (OP)
икий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит: — Спили мушку, сынок. — А это-то ещё зачем, дед? ! — Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

>>134487244
с подливой.

ебучие вконтактники. ебаные кремляди. анекдот ру еще никто не отменял. пездуйте туда. тут место для бреда и безумия.

>>134521122
А вот и нюфаня пришёл
Пиздуй на трапов дрочи, тут настоящие мужики собрались

>>134487051
Проиграл с ВИЧ

Пришёл домой мужик, испёк себе кексы. Кексы вкусные, с клубничной начинкой. Ест он их, ест. Тут он поворачивается, и говорит: "А анекдота не будет."

Купил мужик шляп

>>134521826
и тут его настиг быстрый Гонзалес.

Ты только что гранату

Говорит как-то жена мужу:
— Сходи купи кило картошки, надо суп сварить.
Идет муж в магазин. Продавщица ему говорит:
— Здравствуйте. Вам что?
— Здравствуйте. Мне килограмм картофеля, будьте добры.
Продавщица взвесила килограмм картофеля и говорит:
— Вам пакет нужен?
— Да, будьте добры.
Продавщица пересыпала картофель в пакет, протянула мужчине и говорит:
— С вас 35 рублей 70 копеек.
Мужчина протягивает ей купюру в 50 рублей. Продавщица ему:
— А у вас 70 копеек не будет?
Мужчина порылся в бумажнике и говорит:
— У меня только рубль.
— Ну давайте рубль.
Мужчина протянул ей рубль, и продавщица отсчитала ему сдачу: 15 рублей 30 копеек.
Мужчина принес картофель домой. Жен почистила и бросила в суп. Наконец, суп сварился. Жена говорит мужу:
— Иди на кухню, суп готов.
Пришел он на кухню и съел тарелочку супа. Потом говорит:
— Вкусный суп.

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Засудили, кароч, мужика, и сел он в тюрьму. Заводят его в новую камеру, а там сидят уже два жлоба. Ну и говорят ему, мол, у нас готовится спектакль.
- Будешь участвовать? Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай.
Подумал мужик недолго, отвечает:
- Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?
- А сценарий всегда один. Батя сосет у мамани с дочкой хуй.

— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.

Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей. Украинец хватает негритенка и бежать. Ему кричат: - Так понятно же что не твой. - Главное, чтобы не москаль!

А бармен говорит: "Мы путешественникам во времени не наливаем"
Путешественник во времени заходит в бар

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?

Сожрал удав попугая. Все звери сабрались и давай его судить.
Слоник: а давайте удаву отрежем ебало.
Обезьяна: не, нельзя сильно жёстко!
Слоник: ну давайте удаву отрежем ебало.
Обезьяна: да не, чересчур жёстко.О, давайте удаву отрежем хвост!!
Слоник: По самое ебало!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.

>>134525483
Понравилось

>>134517876
Годнота

Пациент доктору:
- Я ничего не помню. Была авария?
- Вы попали под поезд, и вас прооперировали
- Значит, я в больнице?
- Частично, да

>>134491435
аааааааааааааааааааааахахахааанесмешнодолбоебхахахаааааасссс

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроиться в Народный комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие то приличия, говорят: — Вот вам от советской власти 3 рубля, купите 50 км. лучшего кабеля, тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 км. кабеля. Все в шоке, тащат Рабиновича к наркому связи и говорят: — Рассказывайте — как вам это удалось?
Рабинович: — Ну, поехал я в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: Я от советской власти, приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля. А они смеются и говорят: За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена! Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт.
Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.

>>134486315 (OP)
Купил мужик шлюпу, а шляпа - не шляпа. Этой шляпой был энштейн.

годнота итт
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!

Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать.
Немка кричит: "Nein! Nein!"
Из подворотни выбегает еще пять негров

Иисус собрал учеников и говорит:
— Людей на Земле постигла страшная беда — они употребляют очень много наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти… Hо для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец!
На следующий день кто–то стучит во врата Рая.
Иисус:
— Кто там?
— Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
— Что ты принёс?
— Марокканский гашиш.
Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.
— Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
— Что ты принёс?
— Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и героином.
Затем снова раздаётся стук. Иисус:
— Кто там?
— Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
— Что ты принёс?
— ФСКН всем лежать, руки за голову!!!

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

>>134524540
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, ну как поплавали ))))) ?

После вечернего знакомства, парень пригласил девушку к себе на ночь. Подойдя к двери, девушка неожиданно спросила своего спутника:
—Знаешь как я определяю насколько хорош парень в кровати?
— Как?
— Если парень уверенно вставляет ключ в замок, то он мастер. Если же , его его руки трясутся и он не попадает, то я его не достойна.
Парень потупив глаза, достает ключ из кармана и начинает пытаться открыть дверь. Вдруг руки задрожали, намокли и ключ упал на пол. «Похуй» - подумал парень, затем быстро упал на колени и стал лизать замочную скважину.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не выпустить газы. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам по запаху не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:
- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
- Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:
- БЛЯТЬ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает
газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,
то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
Наташа:
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете Наташа, просто не хочется.

Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у слона!
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
- У страуса... - удивился отец

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:
— Бабуль подай провод.
— Держи милок.
— Ну, вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание и торжественно объявляет:
- Господа! Я женюсь!
- На ком? На ком, поручик?
- На Марье Алексеевне!
- Поручик! Да в здравом ли вы уме! Марью Алексеевну имел весь Тамбов!
Поручик уходит. Проходит пара недель. Вновь на пороге офицерского собрания появляется поручик Ржевский.
- Господа! Я женюсь!
- На ком? На ком, поручик?
- На Марье Алексеевне!
- Поручик! Мы же уже говорили вам: с Марьей Алексеевной переспал весь Тамбов!
- Господа! Я был в Тамбове! Городок небольшой...

— Вовочка, проспрягай глагол \"голосовать\".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас хуй кладут, Марьиванна. Строят шубохранилища. Выводят миллионы долларов в оффшоры. Убили Магнитского. Почитайте блог Навального.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи.

>>134527243
В голосину, содомит!

Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют виски.
— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся виски до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадываю какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «лосиный хуй».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Лосиный хуй?!

>>134527093
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает
газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,
то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
Наташа:
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- У меня ОПАЛ.

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
- Ябеда.

Препод:
- Ладно ставлю три с натяжкой.
Студентка:
- Ураа!!!!!
Препод:
- Но сначала натяжка...

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут.
По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость,
на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — ебанутая»!

Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.

КЛАССИКА
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня ебать.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонсалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиздец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонсалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу.

Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды.
Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
- Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
- Ох, как есть хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему секса. Мужик говорит вслух:
- Ох, как ебаться хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:
- Бля, чёт заебался...
Голос:
- Верни лопату.

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

>>134487873
Тянке прочитал, ей понравилось.

Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве преданного.
Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Да еще и детям нашим останется!
Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом. Хватит всем и нам, и детям, и внукам!
Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал. Вылез он из-под коня и бежать! Бежал, бежал, устал — мочи уж нет! В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит:
- А это под помідори!!!!

>>134527730
Всегда в голос с этого хэппи энда

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!

>>134488011
Твой грибник пальцем грибы режет? Ножик он Родригезу в жопу засунул, ножик.

Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого.
-Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
-Вашу жену, сэр. Голую.
-А еще что видите?
-Ее любовника, сэр, тоже голого.
-Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье.
Бэрримор приносит ружье.
-Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
-Тысяча фунтов за выстрел, сэр.
-Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй.
Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает:
-Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?!
-Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

Задают вопрос мужику:
-Что вы любите больше всего делать?
Он: Курить люблю, аж пиздец курить люблю, курил бы 24 часа в сутки ,курил-курил-курил бы, аж не вынимал бы сигарету изо рта!!!
-А ну понятно ,а что вы еще любите делать?
Он: Ебаться люблю, ебал-ебал бы 24 часа в сутки, да хоть сам бы в пизду залез, только чтоб голова торчала!!!
-Эй, а голова то зачем?
Он: говорю же курить люблю пиздец!!!

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно , по доброму что ли...

Худенький интеллигент возврaщaется домой, a женa в постели с любовником. Любовник встaет с кровaти и окaзывaется громилой в двa метрa ростом и полторa метрa в плечaх. Интеллигент, достaвaя пистолет:
- Это хорошо, что вы тaкой большой, a то я очки на работе забыл.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫEБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

>>134501100
Бенгальский огонек

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

>>134486634
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- ОООО МОЯ ОБОРОНАААААА!
Схватил пузырь и убежал.

бамп

>>134487244
Бляяяяяя. 11\10

Заходят в бар Есенин, Высоцкий, Пушкин и Иисус, а бармен им говорит - Безруков, пошел нахуй отсюда!

я пошёл искать себе что-нибудь покушать, не проебите тред

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - это снова я...

>>134488003
А когда смеяться?

>>134487296
Интрига уровня b

>>134526921
Лол

ебучие вконтактники. ебаные кремляди. анекдот ру еще никто не отменял. пездуйте туда. тут место для бреда и безумия.

>>134489113
Мама говорит ребенку:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Мам, мне уже 30-ник, сам помою.

>>134529866
Одесса. Судят 10-летнего Мойшу за изнасилование домработницы.
Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
- Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пиписку.
Как он, по-Вашему, мог изнасиловать такой маленькой пипиской эту бабищу!?
Мойша на ухо матери:
- Мама, не теребите писю - процесс проиграем!

>>134526684
сука, проиграл прервый раз за тред.

>>134497878
Заходят как-то атеист, вейпер и политический видеоблогер в бар.
А бармен говорит: Извините, мы подаём алкоголь только людям старше 18 лет.

>>134487013
В новой зеландии нет джунглей. А так же каннибалов. Пусть он заблудиться в джунглях центральной африки, ок?
школяр тупой, не может в географию. Ну, ничего, скоро в школу, блеать!

>>134498230
+15

Бредет как-то битард по марсианской пустыне. Холодно, жрать нечего. А навстречу ему Клопотовник.
Клопотовник говорит битарду:
— Что выберешь: засушенного таракана или выщелоченный кусочек обоев?
Битард посмотрел на Клопотовника, поразмыслил, да как завопит:
— ЧТО Я БЛЯДЬ ДЕЛАЮ В ЭТОМ АБСУРДНОМ АНЕКДОТЕ?!
И сбежал из анекдота прямо в /b/.

>>134528159
Охохо

>>134518303
с женихом

>>134486315 (OP)
Самый короткий анекдот: ЛИБЕРАЛИЗМ

>>134532636
Демократия

>>134532673
Демократия бывает настоящей - как в СССР или, например, КНДР.

Заходит как то в /dev, оцени-кун и говорит:
- Ну здраствуйте девушки.
А ему дцп-кун с бомжом и отвечают:
- Привет сис.

>>134488538
https://youtu.be/wtiO1B9-3qg

>>134495752
Обдрюнкался с этого олдфага.

>>134490086
содомит

>>134530678
Будто ты там был, умник блядь

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка

На лекции по линейной алгебре. Препод что–то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что–то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

– Я видел тебя с какими-то мужиками.
– Да это с работы, милый.
– Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
– Да ничего, зай.

Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: "Вась, разливай еще скорей, чё-то на улице быстро темнеет".

Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
Так, слово за слово, третий мужик получил пизды.

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели?

>>134486315 (OP)
>Создать тред в /b/
>Просить не постить контент уровня /b/
...

>>134536567
Ты знаешь что такое анекдот уровня /b/?

>>134536832
Накидал за щеку собаке твоей мамаши-членодевки, смейся.

>>134536919
но это не анекдот уровня б, нюфаня

>>134513096
Так сделайте сами анекдототред, уважаемый.

>>134537059
Ты анекдот уровня /b не опознал, листва?

Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его сестра постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой сестре:
-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной.
" Так мы же сиамские, долбоеб ты ебаный" - сказала сестра.

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

В тюрьме зек ебет лоха в жопу. Выебал, лох начинает одеваться, а зек спрашивает:
- Ты куда?
- Я же охранник как- никак

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

Ловит мужик рыбу на лодке. Поймал здоровенную рыбёху, подплывает рыбнадзор и говорят:
— Здесь ловля рыбы запрещена, штраф 10 000 рублей.
— А я не ловлю, это моя рыба, я её из дома привожу сюда погулять и по свисту она ко мне в руки прыгает, и мы уходим домой.
— А ну ка покажи!
Мужик отпускает рыбу, проходит 10 минут, рыбнадзор говорит:
— Ну что, свисти давай!
— Зачем?
— Ну чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Сидят во дворе две струхи. Одна.
- Слышь, Маня, что то дохлятиной потянуло.
- ...
- Маня!
- ......
-Маня! МАНЯ!!
*
Примечание: аналогичный анекдот:
В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему объявили смертельный номер, а никто не умер?
Пап, папа! ПА-ПА-ААА!!!

Мужик, конченый извращенец, приходит в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. С трудом находят такую и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит:
- Вставай раком
Она встает. Он засовывает в нее руку и начинает что то там шурудить.
Она: - ты что делаешь?
Он: - ребенка попкой поворачиваю.

>>134491957

Дед рассказывает внуку про войну.
- Поймали нас один раз немцы и говорят "ну выбирайте, или LoL
- Ну и что было?
- Да выебали как собаку
- А тебя?
- А мне как раз

>>134537603
Выебал нерожденного ребенка в попку и сделал аутофеляцию, чтобы облизать его налипшее говно.

Сидит Летов на делянке колхозной и дрочит, ни от кого не скрываясь. Птицы щебечут, солнце светит, ни тучки на небе. А рядом Ленин разлагается.

>>134524609
Всегда проигрываю

>>134488530
Хех

>>134537874
Не понял, но сделал на тебя донос

>>134537421
Прекрасно!

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!!
[пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным хуем!!!

- Скажите Холмс, а почемy y женщин волосы на лобке такие мягкие, а y мyжчин
жесткие и колючие?
- Сосите Ватсон, не отвлекайтесь.

>>134537943
Я наелся недозрелых яблок, у меня сейчас донос.