— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

В бар заходит бесконечное количество петросянов. И каждый спрашивает:
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто..

Узнал, что моя любимая ебется со своим бывшим. Не стал закатывать скандалов, вообще ничего ей не сказал, делал вид, что ничего не знаю и всё хорошо. Но посадил её на мои любимые юморески, свёл со знакомыми шутниками. Когда убедился, что зависимость есть - бросил её нахуй, сейчас она полнейшая мразь, проводит время в компании дезоморфинщиков и скоро купит себе шляпу.

Зима. Идет волк по лесу, навстречу ему заяц.
Заяц
-
Волк, Волк, а где твоя шапка?
Волк
-
Да зачем мне шапка? Я не замерз.
Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком волку
по голове.
Через день идет волк в шапке по лесу. Голова у него в бинтах. Навстречу заяц шагае
т.
Волк
-
смотри, заяц, а я шапку купил.
Заяц
-
а где твои варюжки, волк?
Волк
-
да зачем мне варюжки, заяц? На улице не холодно.
Тут из лесу выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным
люком по голове.

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
- А 20?
- Три – высшим Эльфам под кровом светил. Семь – властителям Гномов под кровом земли. Девять – Смертным, чей жребий молчанье могил. И одно – Повелителю гибельных сил. В царстве Мордора мрачном, где тени легли, отыскать их, собрать их, предать их Ему, воедино сковать их и ввергнуть во тьму, в царстве Мордора мрачном, где тени легли.

Встретились на улице два очень старых друга:
- О ебать, как жизнь?
- ЕБАТЬ ТЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!
- Ответ отрицательный, ебать ты, кожевенник.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
– Ёбаный рот этого казино, блядь! Ты кто такой, сука, чтоб это сделать?
– Я всегда это делал, когда..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, чешет колоду, блядь. Этот стоит, грит: "Я те щас тут тоже раздам"..
– Ну посмотрите..
– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас дилер есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный!
– Хорошо, будет делать дилер. Раньше это делал всегда я..
– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!
– В ВИПе?
– ХУИПИ! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дифиченты какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– Они разложены просто в другом порядке..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ОНИ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ? Ты распечатала колоду на моих глазах, БЛЯДЬ! Как они могут быть там разложены в другом порядке?!
– В другом! Вот смотрите..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, в киосках их заряжаете?! Сука ёбаная, падла блядская!
– Производители карт..
– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как заряжен.. Как запечатанная колода может быть в другом порядке нн.. разложена?! Ты, долбоёб ёбаный!
– Докажу! докажу!
– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ ВО ЧТО ИГРАЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Вот смотрите..
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы зззаря.. вы, БЛЯДИ, покупайте карты не в киосках! Вы чё, ебанутые, сука?!
– Фабрика в таком их виде..
– ТЫ МУДИЛА! Как может в казино быть колода зааа.. разложена в другом порядке?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!..
– Так вот и разложены..
– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!
– Успокойтесь.. Вот, посмотрите, как они разложены..
– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в казино могут быть карты по-другому разложены?! Ты чё, дурак, блядь?
– Если я разложу вот так вот, да?..
– Ёбаный козел! Ай фак ю булщит! ЩИТ!
– Вы специально..
– Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?!
– Как вы хотите?..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как в казино в запечатанной пачке может быть разложены по-другому карты?! Вы чё?!
– Посмотрите..
– ТЫ, МУДИЛО ГОРОХОВОЕ! Вы их где берете, бляди?!
– Покупаем у официальных..
– ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, в казино, сука, карты разложены по-другому.. ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли?
– Как вы хотели, скажите мне? Как вы хотите?
– Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты говоришь вообще!
– Что есть, то и говорю..
– Ты говоришь, что в казино в запечатанных колодах карты разложены по-другому?!
– Да, смотрите. Туз не на месте..

Так, я ушел. Дальше сами как-нибудь.

Да вы охуели!

Священник едет на машине, видит идущую
вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится
в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей
руку на коленку. Монашка:
- Я слепа, но я вижу, что ты охуел.
Я глуха, но я слышу, что ты охуел.
Я нема, но говорю, что ты охуел.

Шёл медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё и проверил наличие огнетушителя. К счастью огнетушитель был на месте, и он благополучно погасил пламя. Нашел под сиденьем ключ зажигания. Завел машину и поехал в ближайший город. Все люди были ошарашены, когда увидели, что по главной улице едет машина, за рулем которой животное. Так человечество пришло к выводу, что медведи являются разумным видом, как и люди. Правительства всех стран решили дать медведям шанс на выживание, и становление их вида. Медведи вышли из лесов и стали стремительно развиваться: строить свои города, изучать науку, словом прогрессировать аномальными темпами. Но нашлись и те, кто были недовольны этим. Различные экстремистские группы считали, что медведям дали слишком много власти. Мол, раз уже они так быстро постигают всё чего достигли люди, то они могут и перегнать нас. А это означало, что человек перестанет быть венцом творения. Медведи становились всё умнее, а люди агрессивнее. Политические деятели с обеих сторон пытались уладить конфликт, разработать всяческие договоры между двумя видами, но экстремистам нужно было не это. "Либо человек, либо медведь, третьего не дано" - это был главный лозунг их кампании. Начался геноцид медведей. Обезумевшие от страха и ярости группы людей врывались в медвежьи города, жгли дома, вешали медвежат вниз головой и сдирали с них шкуры, насиловали медведиц. Это было ужасно. У медведей не было другого выбора. Эти события положили начало Третьей мировой войне. Войне не между людьми, а между двумя принципиальными противниками: человеком и медведем. Медведи избрали своим лидером того самого мишку, который впервые показал людям, что медведи обладают разумом. Они провозгласили его президентом Медвежьего Сопротивления. Первые бои с людьми проходили не в пользу медведей, многие войска были разбиты, так как медведи еще не имели опыта проведения военных действий. Но вскоре разведчики Медвежьего Сопротивления доложили, что люди хранят нечто важное в своем главном командном центре. Это нечто объясняло причины, по которым медведи вдруг стали разумными, а также содержало сведения о том, что агрессия со стороны экстремистов была профинансирована неким тайным лицом. Была собрана группа самых сильных и безжалостных, самых умных и одаренных медведей для диверсии и получения доказательств об участии в провоцировании войны третьей стороны. Оперативную группу возглавил сын президента Медвежьего сопротивления – один из самых талантливых медведей своего поколения. Он владел множеством боевых искусств, интеллект его превосходил стандартный интеллект медведя в несколько раз, а в мощности ему не было равных. За многие тренировки он показал себя сильным лидером, способным принимать быстрые решения даже в безнадежных ситуациях. Президент был против такой скоропалительной операции, но совет при нем уже принял решение, и он был вынужден согласиться.
Для оперативной группы были созданы спецкостюмы, которые могли замаскировать их под человека. Их задачей было добраться как можно ближе к главному командному центру людей и дальше пробиваться с боем. Они знали, что эта миссия для многих из них станет первой и последней, но для спасения всего медвежьего вида нужно было достать эти сведения любой ценой. Оперативная группа добралась до города близлежащего к командному центру без особых проблем. Весь путь удача сопутствовала им, и у людей не возникало даже подозрений в том, что перед ними медведи. Но дальше было самое сложное – прорыв. Под покровом ночи они вышли из поселения и направились в сторону леса. По данным разведки, командный центр был уже недалеко. Вскоре оперативная группа увидела вдалеке огни. Стало ясно – они совсем близко. Но ни один из них не был готов к тому, что увидел. Стоило им выйти из леса, как они увидели, что люди предусмотрели такое развитие событий. К такому оперативную группу на учениях не готовили. Вокруг командного центра, ярким кругом шириной пятьсот метров была расположена самая лучшая антимедвежья защита, которую люди смогли разработать. Да, это были горящие машины. Несколько самых слабых волей медведей, скрылись в пламени автомобилей уже через несколько секунд после того, как увидели коварный огонь. Остались лишь самые сильные, те, кто могли противиться манящему зареву. Они стали продвигаться сквозь смертельное поле автомобилей, но разум таял с каждой секундой. Вот еще несколько медведей сгорели в машинах. И так, один за другим. В итоге остался лишь глава оперативной группы. Эта сильная ментальная устойчивость, видимо, досталась ему от отца – единственного, кто мог противостоять горящим машинам. Бой был недолгий. Охрана командного центра настолько была уверена, что ни один медведь не сможет проникнуть сквозь защиту, что спали на своих постах. Медведь просто рвал их на части, не давая ни единого шанса. И вот, прикончив последнего охранника на пути, он ворвался в кабинет главнокомандующего. Тот был явно не готов к этому и медведь сразу же его разоружил. Допрос длился не долго. Главнокомандующий сразу сообщил, что правда ему не понравится. Тайным третьим лицом, финансировавшим агрессию со стороны людей, был президент Медвежьего Сопротивления. Выяснилось, что после того случая с горящей машиной, он съехал с катушек и считал, что люди это враги, желающие ему смерти. Настолько сильно на него повлиял образ автомобиля в огне. Ему нужно было спровоцировать войну, чтобы раз и навсегда стереть людей с лица земли. Медведь не мог поверить, что его отец – виновник тех ужасов творившихся с его народом. Тут главнокомандующий встал и расстегнул костюм. Оказалось, что он сам медведь под прикрытием, засланный президентом задолго до войны и хитроумно приведший план в действие. Главнокомандующий показал на стол. «В верхнем ящике все доказательства, взгляни» - сказал он. Медведь подошел к столу. Единственное чего он боялся, так это увидеть там надпись хуй в рот какой компот. Медведь открыл верхний ящик, и достал оттуда папку помеченную «Совершенно секретно». Открыл её на первой странице и ужаснулся. Там не было доказательств об участии его отца во всем этом. Вместо этого было то, чего он боялся больше всего.

Взрослый мужчина приходит к адвокату.
– Господин адвокат, меня поймали на том, что я легонько поцеловал пятнадцатилетнюю девочку в губы. Скажите, мне грозит срок?
– А дальше что было?
– Ничего
(адвокат яростно мастурбируя):
– Ну придумай же что нибудь

— Есть водка, будешь?
— Ну, чтоб руки не дрожали!
— Держи ещё бутылку.
— Это чтоб работа спорилась!
— Есть третья, если надо ещё.
Так, слово за слово, Дегтярёв по ебалу не получил, а вот Кардан спился и сдох. А через неделю на Затоне все ходили с ржавыми стволами, и корабль развалился к хуям.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
—Я буду кидать бесконечное число математиков, а ты лови!
—Ок!
Через 3 часа работы уставшим голосом
кричит второй пожарный.
—Еще много там?!

Купил мужик шляпу, вышел из магазина и направился к вокзалу, где скоро должен был подойти
его электропоезд. Был чудный ле
тний денёк, всё вокруг благоухало, а люди оглядывались мужику
вослед. Казалось, сама Вселенная сегодня играла на его стороне. Злые бродячие псы почтительно
уступали ему дорогу, садились и смотрели на него, с непонятным выражением, но точно без
вражды. Пени
е птиц будто бы сопровождало его передвижение по улицам.
Наконец, мужик сел на электричку, радостно вспоминая, как приветлива и мила была кассирша,
как она похвалила его внешний вид и как заинтересовалась им в целом. Мужик высунул голову из
приоткрытого ок
на, предварительно сняв шляпу, чтобы та не улетела. Шляпа была ему как раз.

Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

Пошел деревенский мужик с утра на рыбалку, удочки закинул. Спросонья замечает, что над водой крест с прибитым Иисусом, а Иисус на него внимательно смотрит.

- Тебя как звать? Иисус спрашивает.
- Ч-че?
- Звать как, уёба?
- А.. Григорий, а че?
- Эх, везет тебе, Григорий.
- Это как?
- Да вот руки прибиты, а не то расколотил бы тебе все ебало, Григорий

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — «Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?» Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: «Я тебя вижу под кроватью, еблан. У нас же даже матраса нет, ты все пропил. Досвидос».

>>134328626
Кросавчег
И видос збс

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами. - и засмеялся так неприятно

Солдат приехал на побывку к матери из артиллерийского полка.
Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр.
Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— У Иллианора и Даниила тоже строится магазин
— А скоро откроется?
— Через десять тысяч лет

>>134334419
У тебя просто тире короткое.

>>134328706
проиграл

Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...