Было дело, когда в школе учился. Шел домой со школьной практики. Лето, птички, зелень, и тут я понимаю, что прижимает. До дому идти оставалось минут пятнадцать, решил дотерпеть. Не дотерпел - придавило так, что говно выдавливалось на каждом шагу, потом я уже встал и спокойно насрал в штаны. Тепло и ощущение избавления, освобождения, ну и стыда, само собой, а еще странной эйфории. Сердце бешено колотилось, хотелось бежать, но говно размазывалось по ягодицам. Пришел домой, родители на работе, вывалил говно в унитаз, трусы завернул в газету и выкинул на мусорку, тщательно подмылся и подрочил.
Правда, после этого еще несколько раз обсирался на людях, уже сознательно, чтоб повторить то ощущение.

Вот я вчера обосрался прямо на "Проспекте Мира", фактически в центре. Спрятался там в кустах. Но домой, как вы можете по этому посту понять, я попал, ведь живу я далеко от центра. Кому интересно - задавайте вопросы (ну, как попал, спалился ли, лол).
А так же пишите свои стыдные истории.
P.S. Говно текло по ногам, проходил так часа 3. Сейчас на коже пошло раздражение (между ног и в районе ануса, жутко неприятно)

Обожаю такие треды, хоть и сам никогда не обсирался вот так, только в школе разок, и то, я уже не помню обстоятельств этого случая так хорошо, чтобы мог описать ощущения на тот момент.

Обожаю треды про дерьмо. Помню когда-то на двощах был такой эпичный тред, висел чуть ли не неделю и имел просто дохуя постов. Я чуть не умер со смеху, когда читал его. Аноны, никто не в курсе, где его можно найти?

>>133674088
Я бы сам нашел тред, где аноны рассказывали, как стесняются срать при своих тянках. Я так никогда не проигрывал, наверное, просто уткнулся носом в подушку и пытался остановить истерику.

бамп годномутреду

Сру перед каждым выходом из дома, еще ни разу не прихватывало. Ссу на ебальники засранцам.

>>133672852 (OP)
Никогда не было. Всегда нашу с собой таблетки, если днище вышибет, чтобы донести говно до уютного домашнего толчка. Вот вздутие живота, то есть газы, бывают. Недавно был конфуз. Хотел по-тихому стравить газы на улице, в итоге перданул так, как будто из ПМ шарахнули. Люди аж заоглядывались. Еще ссать чато припирает, потому что много пью, в т.ч. мочегонного пива. Вчера поссал с Ленинградского моста. Знаю, что он под круглосуточным видеонаблюдением, но иначе бы мочевой пузырь лопнул.

>>133674175
я как то срал при тянке, и она потом меня избенгала, притом я так громко пукаю что слышно через всю квартиру.Помню сидел на ее др с ее родителями, приспичело, пошел, выхожу и вижу все на меня смотрят так странно.Было еще обосрался прям во время секса с ней

>>133674607
Лол, какая-то она зашоренная, будто сама не срала никогда.

>>133672852 (OP)
Друг - молодец! Не рассказал хоть потом?

>>133674649
Ты разве не знал, что девочки не какают?

>>133672852 (OP)
Нет, зато несколько раз было другое. Бывает так, что ты не можешь понять, просто воздухом ты перданул или обосрался . Ведь жопа мокрая от пота и тебе кажется, что это говно. Но на пот ты не обращаешь внимания до пердежа, а потом уже замечаешь его и начинаешь гадать: А не обосрался ли я часом? В первый раз , когда у меня было такое я соскочил с универа и поехал домой. Я был уверен, что обосрался. Но дома говна не обнаружил

>>133674649
я просто вешу 120 кг, и когда высрал ей кучу огромнейшую во время секса, с тех пор мы как то отдалились

>>133674681
А я откуда знаю? Может и рассказал. Но я с его компанией не ошиваюсь. Он мне даже не друг, а знакомый. Хотя раньше мы дружили. Просто встречаемся раз в месяц в лучшем случае, какая тут дружба.

Я ещё помню как-то в поезде обосрался, но я тогда маленький был. Мама потом пол вагона мыла за мной.

>>133674784
Надо было прорыть путь к ней через залежи говна, а ты отступил. Ты не мужчина.

Как-то нассал себе в штаны прям перед дверью, не дотерпел

Один раз не стерпел, в конце урока убежал в толкан, потому шо бак уже рвало
Отмазался мол живот заболел, шел домой пару километров пешком обосранный, никто даже не спалил

ну и еще разок насрал около входа говношколы, будучи бухим в говно, которое высрал тогда

мимокун-19лвл

>>133674901
>шел домой пару километров пешком обосранный, никто даже не спалил

катяхами срал или подливой? Подлива так-то воняет сильней в разы.

>>133672852 (OP)
>Анончики, а вы хоть раз прямо на улице обсирались? В прямом смысл. Взять и насрать в штаны прямо посреди бела дня (ну или ночи). А потом пиздюхать домой, вонять по пути, ловить на себе взгляды прохожих.
Обосрался прямо по пути в школу. В первом классе дело было. Вроде, еще никого на улице не было. Никто не увидел. Почти. До школы еще не дошел, резко добежал домой. Мамка даже не ругала, а просто вымыла. А сам проигрывал над теми, кто прямо в классе обсирался.

>>133674981
подливой
труханы в толкане таки оставил, скучаю по ним

Не совсем в тему. Напились с другом балтики 9 и пошли к нему ночевать. Его мать постелила нам в зале. Дальше я нихуя не помню, пришел в себя сидя в ванной на карточках и сря в эту ванну дреснёй. Смыл все душем. Утром сказал что захотел помыться. Не понимаю на хуя это сделал.

В 0 классе (да-да, есть такие) ссу в толчку как-то, за перегородку (между унитазами). Смотрю, перегородка говном вымазана. А вместе с ней и моя рука. Руку помыл в раковине и еще обтер. Ссссука, что б у того, кто стенку измазал, мать от остановки сердца умерла

>>133675080
Чет вспомнил. Недавно сходил в кусты посрать, высрал огроменную лепеху, а подтерся своими же трусами. До сих пор там валяются небось.

>>133675138
>>за перегородку (между унитазами)
... оперевшись рукой на нее. Фикс

>>133672852 (OP)
У меня был период в жизни, когда я на протяжении 2х лет каждый день пил пиво и жрал говно всякое острое. В итоге через какое-то время дно стало пробиваться само собой, тупо из очелла вытекало жиденькое на протяжении всего дня. Какбы подлива, смешанная с водянистой жидкостью и пузырьками. Так что по факту я почти год ходил постоянно оподливенный. Хорошо, что к тому моменту у меня уже был свой кабинет и с людьми почти не контактировал. Но в автобусе люди принюхивалисиь, лол.
Потом сел на жесткую диету и за пару месяцев эта хуйня прошла.

>>133675150
Сходи и проверь, не оставляй дело незаконченным, а то так по жизни будешь.

>>133675150
ну хоть в кусты, как нормальный человек

Сука, как же я люблю истории про говно! В голос с треда!

>>133673672
>решился таки купить лекарства бабке с говном в штанах
Вот это и есть подлинный героизм. Если б я все еще учился в школе - то написал бы про тебя сочинение.

Как-то обосрался по дороге домой из школы (в 9 классе, лол). Весь день в школе болел живот (от боли аж загибался) и неимоверно хотелось срать, но я терпел. По дороге домой просто обосрался. Пришел домой и зачем-то говно из трусов начал кидать в ванную, а не в унитаз. В итоге там все нахуй забилось и я толкал дерьмо ложкой, чтобы оно уплыло из ванной. Сам стоял в это время где-то полчаса весь в дерьме. Вонь была пиздец, вода в ванной была ебаной говенной жижей с ужасным запахом. Ну в итоге умудрился все смыть, отмыться и задрочить ванную так, что родители даже ничего и не заметили, как пришли домой.

>>133675412
>Если б я все еще учился в школе - то написал бы про тебя сочинение.
>Если б сейчас не было каникул - то я написал бы про тебя сочинение.
Фиксю

Я как-то возвращался домой после корпоратива, где эти суки мешали все бухло. Сначала виски, потом коньяк... Одним словом почти дошёл до общаги, и по скольку шел через Алешкинский лес, то решил просто газы спустить, что бы не давило так в животе. Ну и вот. Это потом как я дваче прочитал - типичная ошибка была. Ощущение было блядь прямо по ногам течет, а на деле говно из жопы только показалось, даже трусы чистые. Но воняло, да...

Никогда не обсирался, но много раз был на волоске. Своеобразный экстрим.

У вас какие то лайтовые истории. Я обосрался в метро когда ехал на работу с учёбы. В метро меня подвела концентрация и я пизданул подливой в штаны. Выбежал из метро, начал искать место куда вывалить гавно из трусов, пока бегал оно просочилось аж до носков. Когда я искал кусты за мной ещё начал ходит какой то весёлый чувак, меня тогда вообще мандраж пробил. Этот хуй реально начал ходить следом за мной и смотреть на мою сраную жопу. Ну в итоге я как то сбил его с хвоста и вывалил балласт в кусты.
На работу опоздал на три часа из-за сраных приключений. Тян которая сидела в кабинете рядом со мной говорила что пиздарит гавном на всё помещение, я говорил что с улицы мол воняет.
Когда уходил с работы гавно уже реально засохло так что похоже кристализовалось и кололо жопу пиздец. Пришлось найти безлюдное место, содрать с жопы трусы и выкинуть.

>>133675876
Чего ты домой не поехал?

>>133676012
Потому что была суббота. В этот день в лаборатории где я работал было всего два человека. Тоесть оставить тянку одну я не мог, она бы ахуела разгребать анализы. Ещё мне там хорошо платили и я боялся вылететь на хуй.

>>133675876
Как же я проиграл, боже. Это ты не помывшись на работу поехал? Пиздец. Я ж сам дристал так, что в носки и кроссовки затекало. Это же вонища ужасная. Тебя спалили 100%.
Представил картину: ты отвечаешь ей, что это с улицы несет, а у самого лицо красное, словно рак вареный.

>>133676783
Обосравшийся вареный рак.

>>133676783
Да нихуя. Я работал в лаборатории где исследовали анализы говна. Там всегда и так воняло гавном.

>>133674405
Ты этими таблами анус что ль цементируешь?

бамп годному треду

>>133675483
Проорал.

было такое когда ебался с тян засовывал ей палец в анус, потом понял что палец упирается в катях который начинает вылезать, слегка подохуел но ебать не прекратил, в итоге она насрала а я не зная что делать подставил руку ну так и держал в руке котях ее под жопой пока не кончил

>>133682297
Лол, на будущее тебе - курение расслабляет мышцы анусы, когда втягиваешь сигарету.

>>133682559
>расслабляет мышцы, анусы, небо, Аллаха

Я помню посрал в лесу. С утречка в выходной. Возвращался с работы и чет приспичило. Вышел самый настоящий гигант. Наполовину темно-коричневый, наполовину светло-коричневый. Подтерся пакетами "Дикси", которые у меня в сумке лежат на всякий случай.

>>133682559
Я думал, так только электронные сигареты работают.

>>133683034
>Dixi — popular Latin expression, literally translated as "I have spoken".

>>133682297
Аж до слёз.

>>133672852 (OP)
Обосрался на лекции на уроке, я был в первом классе тогда, ситуация не так плоха была - я обосрался на последнем уроке, вокруг меня сидели только тян и учуяли и поняли от кого, начали хихикать надо мной. Урок закончился, ушел домой,на следующий день пришел спокойно,как будто ничего не было такого,никто не запомнил ничего.

>>133676783
Обосрался с рака

>>133681101
Вернул ей говно потом или себе забрал?

>>133689072
выкинул в мусорку потом пошел и говоно и простынь всраную, воняло сильно

>>133672852 (OP)
Совсем недавно дристанул в кровать.
перед сном выпил винца литрик, закусил сырком и поддатый ляг спать.
Полусонное состояние, я одним глазом уже начал видеть мокрые сны, как моя жопа решила приотворить свои анальные ворота и выпустить немного кишечного газа. Никогда моя жопа так еще не ошибалась. В итоге из моего ануса, как из брандсбойта ебанула подлива. Да еще какая! такой подливы даже в 41 не не видали.
Засрал все. Труханы, простынь, матрац. Когда полез рукой проверять степень заговняности, мое пьяное тело сделало пару неверных движений - итог подушка в говне.

>>133674405
Какие таблы?

>>133674764
Просто тебе говно хитрое попалось.
Стелс-говно.
А вообще да, жопный пот такая хуйня.

>>133672852 (OP)
ыыы пидоры, лол, за всю жизнь не разу не обсерался, было однажды, хотел пердануть, но оказалось там подлива, совсем чуть - чуть, как оказалось когда домой пришел, но когда добирался до дома, было стремно и мне казалось что от меня воняло

>>133672852 (OP)
>А потом мы пошли в магазин и выпили ещё по литру медовухи.

Логично.

>>133675150
Это я. Сходил на то место - действительно лежат на месте! Пруфы!

>>133694010
Лол.

>>133672852 (OP)
Когда пиздюком лег в больницу, то срать захотел сразу, как определили в палату. Терпел 6 дней, прежде чем рано утром не пошел срать. Незабываемые ощущения. Сейчас же каждый раз переживаю, что обосновал или не дотерплю. Стараюсь вспомнить свой подвиг, чтобы убедить себя, что потерпеть полчасика то точно смогу. Но уже желудок не такой сильный.
Алсо, я как собака павлова, ввработал рефлекс на сранье, когда курю тем, что спал только с сижкой.последний год где то. Теперь где бы я ни покурил, сразу срать хочу

>>133694414
6 дней терпел? Хули ты пиздишь.

>>133694414
>обосрусь
Фикс

>>133694509
Ну меня привели вечером в палату, допустим это будет первое число, а рано утром 6 я посрал. Мне было лет 12

>>133682559
никотИН, героИН, кофеИН все слабительное.

В 18 лет работал грузчиком, на работе стало хуёво - понял что травился. Отпросился и пошел домой. Идти было минут 30. На пол пути резко захотел срать. Тогда еще подумал - бля, надо бы всё таки где то присесть, вдруг не дойду. Дошел до дома, в лифте просто плясал уже, забежал в хату и ... ОБОСРАЛСЯ БЛЯТЬ . Говно просто пошло через анус, хотя сжимал я его так, что туда бы муравей со смазкой не влез. Ну, стою я такой в прихожей значит, со штанины говно полилось. Думаю - один ли я дома? Забежал резко в туалет, всё что ниже пояса собрал в пакет и отложил - надо было найти штаны. Помыл жопу и ноги в раковине, натянул футболку на коленки и гуськом пошел к себе в комнату. И там блять брат спит. Я как спец агент, на кортах пизжу штаны и назад в туалет за пакетом. Ну а дальше всё закончилось благополучно, но теперь у меня фобия - боюсь опять обосраться, ибо я знаю что мой пукан не всесилен
.

>>133695267
ПропердИН?

>>133677352
Звучит как сальмонелёз. Видал в инфекционнке бедолаг таких. Мы их называли 3в1.

https://lenta.ru/news/2016/08/09/quemierda/ - учитесь, говноеды!

В 9 классе на первом уроке, решил потерпеть, в итоге сосед меня насмешил и со смехом я сделал мокрый пук. Было немного, но все равно воняло. На перемене я смыл грязные труселя в унитазе. На следующим уроке заходит директор и спрашивает кто устроил потоп в туалете, нашли трусы.

Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:\"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?\". \"Да, всё отлично\" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком \"Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды\" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил \"ЗА ЧТОООООООООО?????\"

>>133696338
Вот было бы весело если бы в качестве экспертизы заставили всех показывать свои трусы

>>133672852 (OP)
Просто ты лох, который не понимает, что если таскать с собой пластинку лоперамида и хавать по две таблетки каждый раз когда чувствуешь неладное, ничего такого не будет.

Ldkkd

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся — так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

>>133696669
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

— Ой, а кто тут у нас такой красивый?

Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый — это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.

— У меня ма-а-альчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?

— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.

«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.

— У кого это у ва-а-ас? — бля… Моя жопа меня сейчас попалит.

— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.

— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.

— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.

— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.

— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.

Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно — как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне». Вот тут я совсем ох…ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.

«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» — как в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Ну, почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?

— Ало.

— Да, слушаю.

— Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…

Началось с того, что вчера ночью у меня стал побаливать живот, но я хотел спать, так что живот не помешал мне уснуть. Утром я проснулся нормальным, быстро позавтракал и собрался. Вся эпопея началась тогда, когда у меня кольнуло в животе перед входом в автобус, я подумал, что ничего страшного и когда доеду до Выхино(место сборов) все пройдет. Но когда я сел в метро, я стал чувствовать, что живот болит все сильнее и сильнее, но я также понимал, что пропускать сегодняшнее занятие нельзя. Таким образом, ощущая наплыв боли в животе я доехал до Рязанского проспекта. И на самой Рязанке у меня так сильно заболел живот и так сильно скрутило, что я подумал, что потеряю сознание.и обосрусь Я быстро выбежал из вагона и побежал на улицу моля Аллаха о том, что где-нибудь будет торговый центр с туалетом. Но я вообще ничего не увидел, а живот начинал разрывать внутренние органы. Я спустился обратно в метро и понял, что нужно ехать на Киевскую в торговый центр, а потом может еще вернуться успею на сборы. К сожалению, пришлось сесть только на второй поезд ибо первый был очень забит людьми, правда второй тоже был забит, но там я вошел первый и меня впечатали в какого-то мужчину, хотя мне было норм, так как я из-за всех сил пытался не думать о своей ужасной ситуации, живот стабилизировался и разъедал потихоньку все органы. На Пролетарской я понял, что больше не могу и вышел из вагона на улицу, я подумал, что смогу найти туалет, но мне только 3 человек ответил и показал, где есть туалет, остальные двое просто мимо прошли, лол. Так вот, найдя заветный туалет, я с радостным лицом побежал к нему и был немного ошарашен табличкой с надписью "25 рублей". Судьба решила сыграть со мной злую шутку, еще вчера я потратил всю мелочь на воду. И хотя я был разочарован меня подбадривало то, что живот успокоился немного и возможно я смогу доехать до Киевской. Я снова спустился в метро и поехал, благо следующая станция была Таганская. Я пересел на кольцевую и начал мысленно помогать поезду ехать. Живот начинал второй удар. Но я выдержал и успешно приехал на Киевскую. Приехав, я молниеносно взобрался через два эскалатора и кучу людей, как на Олимп. Зашел в тц и был приятно удивлен. Он был закрыт и охранники сказали, что откроется только в 10, на часах было 9:05. Я попытался объяснить ситуацию охранникам, но эти ребята не пропустили меня, хотя и сказали, что через дорогу есть вокзал, в которым есть туалет. Обрадованный этой новостью я тот час побежал через дорогу и сначала забежал в Кассы, где не было ничего, потом в экспресс кассы, где меня направили в другой подъезд вокзала. Войдя в последний подъезд я увидел счастливую табличку "Туалеты". Немного поискав их я радостно пошел к ним и понял, что судьба играет со мной в увлекательную игру. Проход стоил 30 рублей. Осознав это я понял, что потерял кучу времени, а живот на компромисс не пойдет и будет в буквальном смысле давить до последнего. Пулей вылетая из вокзала я побежал к метро приговаривая, что я сильный и не обосрусь. Я понял, что единственный и правильный выход - это путь домой, я сел в метро и отключился, т.к. живот болел с такой силой, что я даже и не ожидал, что он так может. Очнувшись я понял, что приехал на конечную, настроение улучшилось и я побежал домой, разумеется все автобусы ушли перед моим приходом, этому я даже не удивился, судьба пыталась из последних сил мне в прямом смысле поднасрать, но я не сдавался и пошел уверенным шагом к дому. Через 5 минут я был дома, осознал счастье и нирвану, а также то, что я прогулял последние сборы, и то, что Бургер Кинг - параша полная. Такие дела.

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик, а наложил полные штаны. А дело было так: иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам Бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, а когда пердел, уже тогда понял, что отпердел сваи.

Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а у меня уже всё, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа "Что надо? Не срал я в лифте и все тут". И бля, пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то ведь делать надо. И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг, что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго, - а сам штаны приспускаю. - А что это за запах? - перепуганно спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном, шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне. Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное, молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина... ах... - ревет она, - Прошу вас, не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж. - Да нафиг ты мне нужна, - говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка походу запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы... - мямлет она. - Да чего "вы, вы", стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я наступил, вот и воняет. Девка осела на пол лифта. Я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, походу, это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну, чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит, в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все, думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте: я стою ниже пояса голый, весь, сука, в дерьме, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал, я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да, тут можна испугатья, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да, и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об неё. Не пердите на морозе, дети. Плохо кончится. Мне ещё повезло...

В армии часто срал

>>133696669
баянист хуев

>>133694509
Увидел бы какие в больничках туалеты, тоже бы срать не захотел.

>>133682297
Говно сближает :3

>>133677352
Здесь не помешает GIF, где актёр чихает в душе (Николсон, кажется) и обсирает стену. Что за кино, кстати?

>>133695267
И насвай

>>133694414
Эх двач, только тебе могу довериться. Когда ногу сломал, срал по ночам, т.к. из-за гипса ногу было не согнуть, а туалет реально 1 кв.м, я с ногой там помещался стоя. Ночью я ногу в дверной проём выставлял. Иногда приходилось терпеть. А как-то раз моя жопа подняла бунт часов в 8, когда все домашние ещё не спят. Я на костылях поскакал в сортир, снял штаны и обдал толкан вонючим спреем с полуметровой высоты. Бляаа... всё уделал. Кое-как обтёр ёршиком и туалетной бумагой, но жижа затекла под сиденье, к бачку, а открутить пальцами я не смог. Жена и тёща конечно же спалили, до сих пор меня обвиняют, что я срать не умею.

>>133699121
А.Н.У.С.

>>133699631
Кстати, с теплотой вспоминаю больничный сортир - просторный, везде поручни, чтобы без костылей было комфортно. Дверец, правда, не было, но через огромное окно открывался чудесный вид на небольшую площадь. А ещё там тумбочка с газетами стояла, можно и почитать, пока давишь пасту.

>>133682559
Теперь я понял почему Батя не может посрать без сигарет.

>>133700130
Кстати, вспомнил занятную вещь.
В армии, когда только-только приехал в часть, где будешь служить, перестаешь срать дней на 5.
Спрашивал друга, у него такая же штука.

>>133672852 (OP)
Вчера чуть до этого не дошло. Петян тошнила весь день что ее заебало дома, и поехали мол в центр гулять, а я этого не люблю. Поперлись в итоге, мне что-то захотелось в мак и я абсолютно забыл что мне от него срывает днище. По итогу добираясь домой 3 раза бегал срать в пути, чуть не обсираясь, а домой зашел на последних секундах, когда уже еле держал жижу в себе.

Было такое что не мог расстегнуть ширинку загипосваной рукой и обоссался в туалете дома.

Всю жизнь боялся обосраться и обоссаться, но, чсх, ни разу не было.

Помню сбегал с работы чтобы посрать, лол. Уволили в том числе и за это

Точнее 1 раз было, но когда был пиздюком, обоссался

>>133690150
папа и ты оказывается тут? Не пей это вино из пакетов, это уже невозможно терпеть. Особенно после того случая.

Подруга ОКОНФУЗИЛАСЬ, когда ездила писать ЕГЭ по биологии. Не обосрала штаны, но была близка к этому. Ещё на пороге родной школы почувствовала неладное, в автобусе стало совсем нестерпимо. Первым делом, приехав в ППЭ, она побежала на парашу, где с облегчением пустила струю подливы в недра сральника. Просравшись, она поняла, что шпаргалка, лежащая в труханах, упала аккурат в лужу говна. Она аккуратно извлекла заветную бумажку из фекалий, бережно оторвала зашкваренный кусочек, положила чистую часть обратно, а потом пошла в аудиторию. Во время экзамена опять обосралась, но тут я уже не знаю, что было. Такие дела.

>>133694509
Когда был пиздюком в детском лагере терпел полторы недели.

>>133674758
Потому что не умеют.

Пишу в эпичном треде из Перми

>>133694509
Я в армии первые семь дней и не вспоминал о туалете, лол.

выебал бы тебя, уклонист ебанный

>>133713651
Во, я когда на сборы в часть ездил у нас с пацанами даже спор завязался - кто первый посрать пойдет. В итоге на третий кажется день один чувак таки сдался, все с замиранием сердца ждали его возвращения, а когда он появился и сказал "как заново родился", ему чуть ли не хлопать начали, как героя встречали