Ща я вам расскажу, как в древнем Китае жилось.

С утра просыпаешься прямо на рисовом поле вместо дома и думаешь - ну что за пиздец? Я же уснул дома. Хуле дома-то нет? Ну и смысл вообще блять просыпаться? А к тебе подходит какой-то мужик в смешной шляпе и странных тапках и говорит
— ДЗИН ЧУИ ТАУАНЬ!
— Бать, ты чё?
— ИДИ ЛИС СОБИЛАЙ БЛАТЬ!
— Бать блять, чё с тобой?
— СОБИЛАЙ ЛИС ГОВОЛЮ
— Да я уже три мешка собрал.
— КАЦ!
И пиздонит тебя бамбуковой палкой по голове.
А детей дохуя было. Уже даже зачатие перестало работать, просто как из пулемёта бууббубубу вылетали, кто-то об стену разбивался, но всем похуй.

И этот ебучий рис, да как он меня заебал. Еда - рис, питьё - рис, одежда - рис, дороги - рис, дома - рис, хуй скис блять. Везде рис, ну просто ебанис. Ходишь такой по склону горы, находишь чайный куст, наслаждаешься ароматом. Тут хуяк из грядки батя выпрыгивает:
— ИДИ СОБИЛАЙ ЛИС БЛАТЬ!
— Батя, я уже четыре поля с утра собрал.
— КУАААААААНДЗИИИИИИИИИНЬ! ИДИ СОБИЛАЙ У СОСЕДЕЙ
— У нас нет соседей.
— ТЕПЕЛЬ ЕСТЬ! КАЦ!
И опять пиздонит палкой по башке. Обидно бля.

А когда стену Великую строили, ой каков пиздец. Начинаем строить, выясняется, что просто этот кусок стены будет стоять посреди поля.
- Ребят, а вы не думали там по границе Китая стену протащить, например?
— А зачем?
— Вам блять не кажется, что эту стену очень легко обойти?
— Да нормально бля.
Ну пока строили, там пробежало тысяч двести монголов.
— Ну чё, не поменяете проект-то?
— Да нормально, больше точно никто не пробежит.
Прибежало ещё сто тысяч, оттуда выпрыгивает какой-то монгол.
— ИДИ ЛИС СОБИЛАЙ БЛАТЬ!
— Батя, ёбаный в рот!

И войны блять, ох сука эта китайская армия. Я просто с них охуеваю — идут воевать сто тыщ мильонов, возвращается 15 человек.
— Ну и чё у вас за тактика?
— ВЕЛИКАЯ
— Я заметил.
Японцам всрали, корейцам всрали, всем всрали. Решили воевать друг с другом - начали всирать друг другу, просто пиздец.

И изобретения, одно охуительнее другого. Ну про порох, бумагу, компас, там всё понятно.
В общем, щас расскажу про шикарное изобретение.

Собрались как-то мудрецы и попивали чай. Один из них заметил, что сосуд, стоявший в углу, был очень грязным.
— Друзья, эта амфора красивая, как мне думается, но уж слишком она грязная. Как думаете, чем её можно очистить?
— Водой, — сказал один из мудрецов, — эта субстанция очищает не только тело и душу, но и другие предметы.
— Мылом, — сказал второй мудрец, — мылом отмывается то, что не смогла очистить вода.
— Я скажу тебе, мой друг, — начал третий мудрец, — но вначале пообещай, что ты воспользуешься моим даром.
— Клянусь.
Мудрец вытащил из кармана маленькую железную палку с двумя штырями.
— Чисти сосуд, блядь, на. Чисти сосуд.
— Чем, вилкой что ли?
— Чисти. Чисти стол! Садись уже. Садись! Чисти!
— Блядь.
— Чтобы чисто было!
— Как я буду вилкой-то чистить?
— Чисти!
— Покажи мне, как!
— Чисти!
— Что «чисти», ёпта, как я буду вилкой-то чистить?! Чё, совсем мудак что ли, покажи мне, как я буду чистить-то, ёпта! Ёпта, блядь… Как ей чистить, ёб твою… Совсем ебанулись.

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!

>>132910690 (OP)
На лурке это все можно посмотреть

>>132911160
Не все знают о лурке И вообще, лампово посидеть можно

Ну а что писать? Работал в Дальсвязи кококо Рос покпок телеком кудах,, горячая 1я линия, супервайзер, буквально месяц назад перевелся в СЗМРФ и съебал из города, постоянно принимал звонки поехавших кадров, один звонок охуительней другого просто.
Первый кадр: "ПЕРДЕД" кликуха дана операторами в кц, используется чисто для междусобойных разговоров и оправданий, почему бросил трубку. Собственно дед, 74 года, живет в Партизанске, звонит по ночам и тупо дышит в трубку. Иногда в этом молчании слышен и пердеж, и пережевывание пищи, и то, как его бабка орет на неспящих внучков, и то, как она же высаживает их на покак, и чего только там не слышно. Постоянно только одно — если у деда обострение, то значит хуй тебе, а не спокойная ночная смена — этот пидор после того, как мы его сбросим по инструкции "вы меня слышите? Слышите? Я вас не слышу, перезвоните, пжалста" начинает названивать каждые две минуты до утра. Пиздос. Вот тебе и спокойная смена. А под утро начинает что-то свои голосом начинает тихо неразборчиво безостановочно бормотать. Затихает он обычно часам 7-8, иногда он бывает в ударе и с ним знакомится весь кц, так как от названивает часов до 10-11.
Второй кадр: "ВИЗГУЛЯ", квочка 45 лет, стандартная околожируха ребята из АО рассказывали, отличительная особенность — можно сказать перк — "Оглушительный визг". Может ни с того ни с сего оглушительно, душераздирающе завизжать. Если кто видел порноролик, где актрисе случайно парень заехал в анус, тот поймет. Да-да, весь кц ржал с этого. Правда остается загадкой, как минимум для меня, как она умудряется давать в анус и одновременно настраивать роутер, пиздить плачущего старшего сына лет 12ти за очередную двойку, готовить и перебирать наши платежки ОДНОВРЕМЕННО.
Третий кадр: "ЗАЕБУ СУКА", мужик, 40-50 лет из ололо-илитного пригорода Владивостока, ебучий кверулянт, готов за буквальную копейку часами висеть на телефоне, выспрашивать уже тихо отъезжающего оператора занудным голосом "это за интернет, это за тв, это за телефоуни, это скидка, почему у вас написано, что скидка 20% на услуги, а калькулятор говорит мне, что 19,86%, а? Вы там что, совсем у меня распоясались, деньги воровать? Почему сумма не сходится с моими выкладками?". На все справедливые замечания, что скидка была дана с учетом того, что у него уже было на счету, отвечает совершенным неадекватом, суммы которые он называет вообще никак с его договором не соотносятся и пересекаются лишь в пункте "Дать скидку 20%". Все заканчивается примерно через час времени, когда у него начинается очередной припадок в духе той вебмки с пахомом, и он пытается истребовать с нас эти несчастные копейки "королевская битва" идет обычно за суммы от 5 копеек до 1,02 рубля, грозит всем, визжит, плачет, оставляет на всех три тонны жалоб, а в итоге опсос хвала мервому акосу тупо его обрубает. Единственный, кому делать несущественные списания негласно не поощряется в кц, т.к. в следующем месяце это нс вернулось нам же в виде стопочки жалоб содержания "содержите меня до конца жизни, я же соизволил к вам подключиться!".
Четвертый кадр: "ПОЭТЕССА", поехавшая, родом из Владивостока, есть договор с нами на интернет с тв на её имя, но пользуется её мама лет 80 и внучок (~13-14 лет по голосу, пиздос, новички часто путают его с девочкой), живет в Питере, часто звонит нам. Это пиздец, леденящий душу пиздец. По всем техвопросам звонит бабка раз в полгода, она нормальная, с поправкой на возраст. А вот её дочь повадилась нам звонить просто так и читать стихи. Читать, мать его, стихи. В 3 часа ночи, когда у нас 20 человек на линии висят с островов и с Сахалина с нерабочими услугами. "Стихи" на деле завывающая монотонная заунывная хуйня без рифмы просто повергают в ступор, так и сидишь, пытаешься вставить хоть слово с оттенком заткнись-сука. Картина маслом, блдж: сидишь с непроливайкой кофе в одной руке, другая рука уже на лице от ебаного стыда, в наушниках тихий щебечущий женский заунывный голос напевает что-то вроде "Лист кружится и кузяплится, ворожей в реку несут, тонут они где глубоко, рядом Пушкин трахает маргариту, где-где моя любовь". Потом она кашляет и снова заводит свою пластинку. Минуте на 15й она затихает, спрашивает что-то вроде "вам понравилось, оператор-нейм?" и резко обрывается. Первый раз было на моей самой первой ночной смене, и это был пиздец. Сейчас же я могу её заткнуть минуте на 4й, тупо напев ей какой-нибудь бредятины в её духе, она, всегда как в первый раз, с видом благородной девицы конфузится, минуты две-три пытается строить глазки по телефону и затихает.
Пятый кадр: "ВСЕЗНАЙКА", парень, лет 25-30 по голосу, живет в Уссурийске, подключен чисто интернет, однако из-за того, что живет аж ЗА Уссурийском в каком-то ебаном пригороде, но который относится к городу у него охуевший интернет на ажно целых 8 мегабит по медной лапше, тянуть оптику в его пердищи вообще не вариант — 3,5 калеки и бабуся ни за что не окупят оптику с оборудованием даже за 1000 лет. Ну вот нам и звонит каждую неделю этот долбоеб "Я ВАС ВСЕХ ТУТ ЗНАЮ ЗДЕЛОЛИ МНЕ ИНТОРНЕТ БЫСТРО". Самое смешное, что звонит он всегда строго по часам, либо в 12:00, либо в 22:00 звонок входит в очередь в это время, я специально у админов-IVRщиков уточнял Прославился он этим, и тем, что может нести совершенно дикую ахинею, но при этом маниакально повышенно-возбужденным тоном повторяя "Я ЗНАЮ, Я ВСЕ ЗНАЮ, Я ВАС ВСЕХ ЗНАЮ". Довел так троих девочек до слез своим маньячным повторением. Мне попадался крайне редко, больше о нем ничего не скажу.

>>132910762
Доставьте еще такие пасты. Или где их найти можно и как искать.

>>132913167
Бамп.

>>132913167
Бамп.

>>132913167
Бамп.

>>132913167
Бамп.

>>132913167
Бамп.

>>132913167
Бамп.

>>132913167
Бамп.

Расчехляю свой пак
»130353714
В общем вышло так, что как-то раз от нехуй делать решил пойти на анимупати какую-то, вспомнить школьное время. Там познакомился с одним довольно мило выглядевшим куном. Сначала кидали косяки
друг на друга, потом сошлись, пообщались немного. Когда был медленный танец он внезапно пригласил потанцевать. Я немного смутился но подумал мол похуй, перед девчонками яойщицами покрасоваться забавно. Правда видимо он отнесся к этому серьёзнее и уверенно так положил руку на талию и весь танец по сути вёл. Потом я отлучился в туалет, но заметил его рядом, как то кинул взгляд и придержал дверь, другого приглашения ему не понадобилось.
(Ща продолжу)
Я кстати непьющий вообще, так что вполне был в здравом уме, и меня колотило от волнения как незнамо кого. Так тащемта я довольно стеснительный и нерешительный по жизни был тогда. Но уже решил, что похуй, раз в жизни можно и такое устроить.

В общем мы зацеловались, потом он на плечи мне надавил, чтобы я на колени встал. Поласкал его ртом с пару минут, потом встал, держа за хуец, развернулся, он достал презерватив, нацепил. Я закинул ногу на столешницу рядом с раковиной, и в такой позе он и вошел. Было довольно занятно наблюдать в зеркало над раковиной. Длилось все минут 15. Когда там начали в дверь ломиться и чуть ли не спрашивать "вы че ебанутые, вы че там делаете?" Я опомнился, взял себя в руки во всех смыслах и кончил в раковину. Он одновременно со мной примерно тоже.

И вот потом пришло резко осознание и стыд. Еще бы, очухался после секса на анимупати в туалете с куном, с которым перед этим я танцевал медляк, и знакомы мы были от силы часа 2. Тогда я пулей вылетел из туалета и сгорая со стыда рванул нахуй оттуда. Он правда мне потом на мобилу трезвонил, мол тут все норм, возвращайся но я чет не хотел. Потом мы ещё пару раз встречались, но это уже другая история

Фапал на работе.
Небольшой кабинет, 3 человека: я, тянка 35 лвл и дедок 55лвл.
Сидим все за компами каждый своим делом занят.
у меня тот день был свободным, просто просиживал рабочие часы, увидел фап-тред и решил аккуратно пофапать. Но понял, что не все так просто - моему дружку было тесновато. Пошел в туалет, снял труханы, положил в барсетку вернулся, сел за стол, расстегнул ширинку, достал дружка и начал без палева наяривать. И вот когда уже я понимаю, что ВСЕ, ЧАС "Ч" НАСТАЛ, ДО МЕНЯ ДОХОДИТ, ЧТО СПУЩУ Я ЛИБО СЕЙЧАС СЕБЕ НА БРЮКИ ЛЮБО В РУКИ. Я В АХУУЕ ОСТАЮТСЯ СЧИТАНЫЙЕ СЕКУНДЫ ДО ЗАПУСКА, МОИ ГЛАЗА и СВОБОНАЯ РУКА ШАЯРТСЯ ПО СТОЛУ В ПОИСКАХ ЧЕГО ЛИБО ВО ЧТО МОЖНО СПУСТИТЬ И ТУТ МНЕ В ГЛОВУ ПРИХОДИТ ГЕНИАЛЬНЕЙШАЯ ИДЕЯ! Я ХВАТАЮ ЧАШКУ С УЖЕ ОСТЫВШИМ, КАК МНЕ КАЗАЛОСЬ КОФЕ И РЕЗКО ВЫЛИВАЮ Его СЕБЕ НА ШТАНЫ, ОДНОВРЕМЕННО КОНЧАЯ ПРЯМО В ЧАШКУ, И ПОНИМАЮ, ЧТО ХОТЬ РУКОЙ ДЕРЖАТЬ ЧАШКУ НЕ ГОРЯЧО - ДЛЯ БОСОГО ХУЙЦА - ТЕМПЕРАТУРА ОЩУТИМА, нАСПЕХ ЗАЧЕХЛЯЮ ХУЕЦ, ПРИЩИМИВ САМЫЙ КОНЧИК УЗДЕЧКИ МОНИЕЙ, ПОДСКАКИВАЮ С КРИКАМИ «ОЙ БЛЯ... ИЗВИНИТЕ КОФЕ ПРОЛИЛ»

Когда был малой - лет 13-14 по весне, недалеко от дикого пляжа в лесу оторвало от берега и отнесло за поворот реки деревянную рыбацкую приваду, она чуть накренилась, но как-то зацепилась сваями за дно и вполне себе продержалась до следующей весны. Все лето Я приходил на пляж с утра, пока народу немного доплывал до привады, залезал и ложился так, чтобы меня с берега видно не было, утром приходили купаться всякие тяночки и мамаши с детьми и все они переодевались в кустах, так, что с берега и купающимся у пляжа их видно не было, но вот мне с привады - все было видно как на ладони и самое палево было в том, что до берега было метров 5ть-10 - ну то есть совсем близко и тихориться надо было серьезно. И вот ооднажды я решил не просто смотреть но и фапать. В этот момент выжимала купальник, абсолютно-голенькая тян, примерно моя ровесница, может чуть постарше, но уже с такой округлившейся попой и уже увесистой грудью. Я снял плавки, пложил рядом и стал наяривать. И вот когда она уже закончила выжимать купальник и обтираться и повернулась попкой ко мне, наклонившись к сумке за трусиками, я не выдержал немного приподнялся, чтобы увидеть все получше, начал неистово надрачивать своего дружка. В ЭТОТМОМЕНТ ОНА ПОВОРАЧИВАЕТСЯ, смотрит мне прямо в глаза, в полном ахуе не пытаясь даже прикрыться, я сам в шоке, но чувствую что уже все, не обращая внимание ни на что встаю в полный рост спускаю на воду, прямо перед ней хватаю трусы и падаю назад в воду в воде надеваю трусы, выплываю на берег, где было 1.5 мимокракодила, беру одежду и ухожу с пляжа - ПРЯМО НА ВЫХОДЕ С ПЛЯЖА уже в кущах на узкой тропинке - прямо нос к носу встречаю эту тян - идущую из кустов где она переодевалась, она краснеет, смотрит на меня и просто останавливается посреди дороги, я не зная как её обойти и что сказать, тоже торможу, потом резко беру её одной рукой за талию, чмокаю в щоку, говорю "СПАСИБО" и убегаю легкой трусцой в кущу леса.

>>132913167
Бамп.

>>132913502
охуеть педоистория, подаваемая как "а чо, один раз не пидорас". Афтор бывалый пидор.