>>132894507 (OP)
2D на моих двачах, посмотрите-ка.

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!

После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.

Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.

Опачки, Сакура Чиё.

КАРОЧ СМАРИ метод работает инфа сотка. пусь он ляжет на деван а ты так подходишь и берешь его за бедра но не совсем скорее какбы за ребра и такопачя ведешь кароч это стимулятыыя и там начинаешь сосать опционально стемулировать анос и прям преде тем как он кончеь тв перестаешь ласкат ждещз секнд десятб хуй пулсируит и ты такая опять начинаеш и так в цикле кароче соси хуй пидор что-ли.

>>132895031
Проиграл, годно.

>>132895139

а ты с опытом

>>132895397
Пасте сто лет.

>>132895631

Ахмэду больше, кст

Поведаю вам охуительную историю щас. Работаю пекарем, делаю багеты да плюшки всякие по ночам. В моём городишке люди тёмные и быдловатые, как и везде на периферии нашей необъятной родины, суеверия и пережитки пещерного поклонения сверхальфадоминантному хуеплету из изменения зен до сих пор не искоренены, поэтому светлый праздник пасхи отмечается с размахом. А пасха — это овердохуя куличей, которые мне необходимо испечь, и как следствие — дикий, жесточайший аврал на производстве.

К слову, владелец пекарни — этакий чуркообразный орк и ярый фанатик христианства. У нас тут повсюду иконы понавешаны, свечки, и всякая другая церковная хуерга. И камеры с микрофонами на каждом углу. Типа доверяй но проверяй, как завещал нам дедушка исус, когда корячился на кресте и римский легионер проткнул ему жеппу раскаленной кочергой. Или не так всё было, но то похуям, это вопрос веры, и пускай историки решают, что там приключилось, к делу это не относится.

Так вот, пек я значит куличи, полночи хуюжил их без отдыха, и тут мне смс приходит с уведомлением от банка: вам на карточку начислена зарплата 8 тысяч рублей, поздравляем с Праздником Светлой Пасхи. Ваш Сбербанк.

И тут меня такая злость пробрала! Йобанный исус и святые угодники, я тут хуёжу как последний нигер у этой грёбаной печки, а эта обезьяна кривожопая сейчас спит с какой-то блядью или катается на своём директорском мерсе. Я обливаюсь потом и кровью, катая двухсоткилограммовые телеги с тестом в этом аду, а истинные грешники в рясах и кокошниках сейчас нюхают кокс с междубулочных промежутков юных монахинь и запивают святой водой.

Карочи взял я, улучил момент, залепил камеру жвачкой и насрал в чан с опарой. Сначала выдавил два огромных котяха, каждый как хорошая палка сырокопченой колбасы, ну или что-то вроде этого, чтобы не спизднуть, уж не помню точно, как сырокопченая колбаса выглядит, она мне только снится. Так вот, после пары шикарных титанических палок из говна, моя жопа фыркнула и извергла из себя фееричную россыпь брызг. Я аж почувствовал себя кадилом в руке божьей, окропляющей и освящающей всё вокруг.

Ещё пару раз булькнуло, и поток дристни иссяк.

Я взял кусок теста и, подтершись им, кинул его обратно в чан. И тут у меня возникла очередная идея, все тестомесы ушли пить кофе, а это надолго, значит ещё есть время. Я слепил из теста туловище, прихуячил к нему две огромных сиськи, вылепил внушительную жопу, нежно, словно скульптор микеланджело изваял женскую половую пизду, приделал к телу голову, и сверху водрузил бумажный цилиндр — форму для пасхальных куличиков. Вот она, моя развратная монашка. Блядовитая искусительница греха. Я поставил конструкцию раком и насыпал ей муки на рыхлый сракатан из теста.

Занюхнул дорогу, представил что это карибский кокаин и стал долбить мою похотливую сучку прямо в тёплое тесто. Ох ты ж йобанный исус христос, это было божественно! Как будто ангелы играют на арфах, поют псалмы и кончают в рот деве Марии Магдалене, так и я кончил, дико тряслись колени, в голове шумело как от джанкойского ганджубаса, а на душе было сладко и легко.

Я скинул мою монашечку в чан с говном и запустил мешалку. Механизм надсадно загудел, стальные лопасти расхуевертились, закрутились и смешали с говном объект моей страсти.

Я отлепил жувачку с объектива камеры и пошёл пить чай.

Через час мне прикатили тележку с куличами.

— Хардкоров, — говорит мне главный тестомес, — Чо как, вроде говном воняет, не?
Он морщит свой сонный еблет, на щеках щетина, он работает третью смену без перерыва.
— Да вроде не воняет ничего, вообще у меня насморк, не чувствую, - отвечаю я чувачку, - Может в сортире кто-то обосрался так?
— Может. Блять пиздец, ещё восемнадцать тысяч куличей надо испечь, останешься в дневную смену поработать?
Нашёл дурака.
— Нет, бро. Война войной а обед по расписанию, ибал я эти сверхурочные.

Тестомес уходит, шатаясь от недосыпа и цепляясь за стены, а я загоняю тележку с куличами из говна в печь при температуре двести десять градусов по цельсию. Через двадцать пять минут, я открываю печку, а там патриарх Кирилл сидит на карачиках, и говорит мне, ты что ебанутый? Ты что сюда смотришь? А ещё он молитвы какие-то читает по пять раз в день и ладан жжот, а потом чертей гоняет.

Реальная история, я не тролль.