Катится колобок по лесу, вдруг навстречу ему лиса. Колобок:
— Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от тебя, лисы, нехитро уйти!
А Лиса говорит:
— Ах, песенка хороша, да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой еще разок, погромче.
Колобок вскочил Лисе на нос и запел погромче ту же песенку.
А Лиса опять ему:
— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.
Колобок прыг Лисе на язык, а Лиса его — раз! — и съела. Пожевала, пожевала, да как выплюнет!
Колобок:
— Жоски, да?

Украинская свадьба . В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе .
Жених :
- Ик... На чьей свадьбе ?
- Да на твоей свадьбе ! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- А КРiМ-ТО НЕ НАШ!!!

Собрались 3 похуиста.
1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.
2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.
3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."

Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.

На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее
смывает за борт. Увидев это капитан командует:
- Человек за бортом! На палубу выходит американец, весь одетый в Lеvi's, сни-
мает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно
входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет.
Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите! Женщина тонет! На палубу выходит француз, одетый в костюм от
Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт,
плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в
истерике мечется по палубе с криком:
- Ну помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе,
снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает
в воду, и тоже тонет...

Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

Сидят бесконечное количество панфиловцев в окопе с эффектом пятого измерения и ждут бесконечное в кубе число немецких танков. Встаёт политрук Клочков и говорит:
-Товарищи!, бесконечно велика наша Родина, а отступать бесконечно некуда - где то по ту сторону горизонта событий находится Москва. Вот представьте себе, товарищи, что нас - 28 человек, и на всех всего два ПТРа, а у немцев танков, предположим, полтора десятка слышится дружный смех и нам надо это всё дело....
Пока политрук говорит, в окоп набивается бесконечное число эсесовцев, которые потихоньку вытесняют советский бойцов из окопа. Тем временем почва, исчерпавшая свои пространственно-верменные особенности, лопается, и большая часть сидевших в окопе разлетается по сторонам, выпадая в окно вероятностей. В окопе остаются сто человек, один ПТР, и всё это против 20 немецких танков.
Седой старшина подходит к Клочкову, бьёт ему с крюка по дых, и говорит:
-Довыёбывался,да?

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Тян не нужны

Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Купи шляпу... Сзади тишина, он снова повторяет:- Купи шляпу! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - КУПИ ШЛЯПУ, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:-Нахуй мне шляпа? Тот ему и отвечает: -Может тебе как раз будет.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял

Едет машина скорой помощи. В ней Эйнштейн, шофер и врач. Машина останавливается на перекрёстке, внезапно на дороге генерал как наебнется с лошади. Врач орет в окно: "я твой рот ебал". Все ржут, кроме Эйнштейна.
Машина едет до следующего светофора. А там медведь жопой в шляпу садится, натягивает, тужится. Вроде как раз, натянул и тут же сгорел. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего Эйнштейна.
На следующем светофоре смотрят, а там чувак ссыт на бармена, на стойку, на стаканы.
Эйнштейн понимает в происходящем всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит:
— Послушайте, я бы хотел посрать, мне пиздец, как смешно, но очень хочется какать.
На что врач ему отвечает:
— Угу

Это произошло в далекие времена, когда еще гордые парусники бороздили океаны.
Однажды на корабль одного капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:
— Принеси мою красную рубаху!
Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принес красную рубаху капитану. Тот надел ее и повел свою команду в бой против пиратов.
Хотя команда храброго капитана и понесла потери, пираты были рабиты полностью!
Команда еще не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте показались два корабля под черным флагом. Пираты!
Команда на нашем корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:
— Принеси мою красную рубаху!
И опять в тяжелом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше!
Вечером этого тяжелого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошенная команда на корме вместе с капитаном и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:
— Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?
Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:
— Если меня ранят в бою, кровь не будет видна на красной рубахе, это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!
Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!
Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над нашим парусником прозвучал крик впередсмотрящего:
— На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении!
Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ.
Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал:
— Принеси мне моего боцмана!
Принесли боцмана, он пёрнул, все пиратские корабли в щепки

Маленькая девочка Валя проснулась среди ночи от неприятного скрежета, доносившегося из-за двери в ее комнате. "Мамочка?" - негромко испуганным голосом произнесла она и скрежет оборвался. "Да, дорогая, это я, иди скорее ко мне, у меня для тебя кое что есть..." - раздался ласковый мамин голос из-за двери. Валя спрыгнула со своей кровати и начала ногами искать большие пушистые тапочки. В этот момент случилось то, от чего девочка остолбенела. На своей правой ножке она почувствовала чье-то холодное прикосновение! Истошный звонкий детский крик оборвался вместе с падением девочки на пол! Кто-то, или что-то с силой тянуло ее прямо в темноту, под кровать! Валя пыталась сопротивляться, цепляясь маленькими ручками за ножки кровати и за ковер, но все это было бесполезно. Через пару секунд она уже полностью была под собственной кроватью. От страха она не могла даже кричать. Она ощущала чье-то тяжелое дыхание рядом с собой. Вдруг раздался звук чиркания кремня зажигалки и темнота развеялась. Рядом с ней лежала ее мама, держа палец свободной руки у своего рта, показывая этим жестом, что нужно сохранять тишину. Волосы ее были растрепаны, глаза наполнены необъяснимым ужасом. "Тише, доченька моя, тише!" - шептала мама -"тише, а то оно найдет нас!".
В этот момент скрипнула входная дверь. Мама сразу убрала палец с зажигалки и свет потух. Валя и мама не дышали, они обе смотрели на медленно открывающуюся входную дверь. По щекам девочки огромными каплями стекали слезы. Она совершенно не понимала, что происходит.
Дверь полностью открылась, из темноты коридора в комнату кто-то вошел. Из под кровати не было видно кто это, но Валя, вглядываясь, разглядела две босые ноги. А когда некто подошел ближе, воздух наполнил мерзкий запах гнили. В этот момент мама, зажала рот девочки рукой, что бы та не закричала. Кто-то, или что-то, походило по комнате, затем подошло к стене напротив кровати и начало царапать ее. На таком расстоянии было видно очертание в полный рост, того, кто так усердно что-то выцарапывал на стене. Что-то худощавое, высокого роста с безволосой головой и длинными когтями на руках. Так продолжалось минут 15-20. Все это время мама и дочь, трясясь от дичайшего ужаса, вглядывались в существо. Но внезапно мама перестала содрогаться и убрала руку от Валиного рта. Девочка посмотрела на нее и еле шепотом спросила: "что, мамочка?". "Это конец" - уже почти в полный голос сказала мама. Она наконец рассмотрела что же выцарапывает существо на стене детской комнате. Это надпись. Надпись: "Вы чё, ебанутые? Вы чё там делаете". Эта хуйня кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё воняет оно! Пиздец короче!
Реальная история. Я не тролль

>>132694830
Как то раз Император собрал высших служащих Администрариума и спросил, почему доходов от десятины поступает в бюджет все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда Малкадор взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до Императора, в его руке почти ничего не осталось.Однако Император был непростым и, используя свои психические силы, сконденсировал окружающую влагу в лед.Тогда кусочек льда стал таким же большим каким и был.
Тогда с речью выступил один из членов администрариума:
— Отец, ты долбоеб.Ты самый тупой даун из всех, что я видел.
И поднял восстание нахуй
Этим человеком был Хорус

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

Русская деревня второй половины XIX века. Бунт.
Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу.
Подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали.
Барин посмотрел, почесал живот и спросил: Hу чё вам?
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться.
А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
-в ачё ёпта))))0)

Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.

Хохол приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук??

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Что ты наделал блять?

Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну...волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!

этого профессора звали Альберт Эйнштейн. Альберт Виктор Эйнштейн Сергеевич

У Архимеда было 2 кошки - большая и маленькая.
Он проделал 2 отверстия в двери - большое и маленькое.
Когда его спросили: "Зачем? ведь маленькая кошка легко проходит в большое отверстие, он ответил: "Ща в твоё очко и большое, и маленькое пройдет"

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Хуячечная)) А не, не то...

Собрались как-то раз двенадцать апостолов сделать подарок на день рождения Энштейну. Тут мимо пробегает быстрый Гонзалес, ворует подарок и съёбывает с ним за горизонт событий. Апостол Андрей говорит:
-Дальше бесконечного леса он не сбежит.
-Но почему, Андрей? - спрашивает апостол Фома
-Элементарно - он ему как раз - отвечает Андрей.
Вечером апостолы сидят в засаде. Апостол Пётр слышит сзади звук [чпок], и видит вежливого всеебущего лося. На крик Петра сбегаются все апостолы, которые видят на лосе бесконечное число спиленных мушек, которые являются подарком для Энштейна. Внезапно мимо всей компании пробегает плачущая голая девушка в шляпе со сросшимися половыми губами. К недоумевающим апостолам подходит Иисус и говорит:
-Она зашла не в тот анекдот

Пишет Эйнштейн теорию относительности, появляется обугленный медведь, и дарит ему шляпу со словами "НЕ ШУТИ СО ВРЕМЕНЕМ".

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.

Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел-отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай-дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.

Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Погоди, тогда другое желание..
и умер

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Что ты наделал блять?

Летит стая напильников, вдруг один из них пикирует в воду и пропадает в пучине озера.
Старший спрашивает:
- Где одиннадцатый? ГДЕ ОДИННАДЦАТЫЙ МАТЬ ВАШУ??!!
О случившемся быстро доложили президенту напильников - Голове Отца. Голова Отца ясно дал понять, что своих в беде не бросают. Быстро собрали спасательную экспидицию и отправились на озеро. В нее входили лучшие напильники с боевой подготовкой.
Опускаются они по-тихонечку на дно, младший из них - по званию сержант - видит на дне огромный валун, а под ним будто что-то есть. Подплывает к нему, заглядывает под него, а там - одиннадцатый говорит:
- Ты че ебанутый? Че ты там делаешь?

евушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли! У нас акция — две недели 20% скидки на все украшения. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Я не умею знакомиться с девушками.

>>132695539

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы хохол?
— Да.
—Кто не прыгнул- тот москаль

Созвал как-то король англичанина, немца и русского, говорит - кто море говна переплывет, тому полкоролевства, кто не сможет - голову с плеч. Англичанин отказался плыть - голову срубили. Немец попробовал, через 5 метров назад вернулся - то же самое. Тут русский говорит:
- Слыш, мудак, блядь, а ты хули гражданами других государств-то командуешь? Тебя вообще кто королем-то назначил, ты ж поехавший нахуй! Нахуя ты за поебень какую-то полкоролевства отдаешь, тебе это на кой хер надо, долбоеб? Ты откуда море говна-то достал, копрофил, блядь?

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент мудак!
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова

Посиживают Lord некронов и криптек в лавочке в тельных ступеньках гробницы. ТРИДЦАТЬ 2 млн. года посиживают. Криптек и свидетельствует: "эхх." Протекает ещё 33 млн. года. Гробницу принимаются выявлять, несмотря в в этом случае объект существовала основательно скрыта примерно песком. Lord с размаху предоставляет криптеку толчок и свидетельствует:

"Согласился, пидорас искореженный!"

Струится кекс в соответствии с лесу, неожиданно вопреки ему жук. Толстяк:
— Я с старого человека оставил, я с бабушки оставил, я с косоглазый оставил, я с волка оставил, с топтыгина оставил, с тебя, лисы, неудивительно сбежать!
А Прохвост говорит:
— Ах, куплетец прекрасна, бесспорно слышу я мало. Толстяк, Баранка, ниспади к ступень в носочки бесспорно спой еще один раз, пооглушительнее.
Колоб заскочить Лисе в нос и стал напевал погромогласнее данную так как песенку.
А Ловкач снова ему:
— Толстяк, Жмыхи, опустись к ступень в стиль бесспорно распивание в заключительный один раз.
Колоб прыг Лисе в образ, а Хитрец его — единственный один раз! — и поглотила. Поесла, поесла, бесспорно точно также равно как отхаркает!
Колоб:
— Жоски, бесспорно?

Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.

Автократическая бракосочетание . В дымину нетрезвый новобрачный дремлет с-с-из-за харчем, к кочену пригодится товарищ и свидетельствует:
- Мыкола, оживляй, твоя расположение в свадьбе .
Жених :
- Папоротник... В чьей свадьбе ?
- Безусловно в твоей свадьбе ! Твоя расположение в данный промежуток окрутился.
- Я перевенчался?! А кто именно непосредственно напрямую объект?
- Безусловно я ее понятно и совершенно совсем никак не демонстрировали. Твоя расположение с ней располагал уважение изучить и с поддержкой 3 дня обкрутился.
- Четко кроме того точно также равно как невзирая в в таком случае ее называют?
- Безусловно я совершенно совсем никак не совсем никак не забываем, уровень Галина, уровень Распахивая...
Жених (хватаясь с-с-из-за башку):
- А КРiМ-В ДАННОМ СЛУЧАЕ СОВЕРШЕННО СОВСЕМ НИКАК НЕ ЛИЧНЫЙ!!!

В соответствии с белоснежной больверкской в выступающий промежуток идут Спец ас пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются с приятелями, привлекательно беседуют и услаждаются солнышком.
Нечаянно Катерина Гончарова наступает в лужицу и марает сфера платья.
Пушкин достаёт белоснежный платочек, припадает в способ и протирает Наталье башмаки и сфера платья. Ненамеренные случайные прохожие умиляются и благоприятно посмеиваются поэту...
Свидетель этого свидетельствует своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой показывал - предмет в пу наступила - кто-то платочек вырвал, башмаки ей протер! Компаньон!
Друг заявил своему другу, данный - следующуму, и подобным способом далее...
5-ый свидетельствует 6-всемирного:
Пушкин в канун с Гончаровой ходили - дороге совсем никак не соображают, торопятся - нелицемерен в соответствии с лужам шлепают!
10-ый - ЧИСЛО-всемирного:
Пушкина в канун представлял - Гончарову доходную влачил - предмет шатается, нелицемерен в соответствии с лужам протекает! Грязная все без исключения!!!
20-ый - 21-всемирного:
Вчера Спец ас пушкин с Гончаровой к для себя ходили - в жопу пьяные, грязные, песенки ревут. Протекают - немножко совсем никак не спадают! Фуй!
50-ый - 51-всемирного:
До чего же ведь докатились! В канун Пушкина показывал в больверкской - Гончарову ногами пинает, а предмет в жопу пьяная в луже находится! Грязная, матом в него голосит!
Порутчик Ржевский - 101-свинцовое:
Прикинь - в канун показывал - сидит Франт в столбе и дрочит.

Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:
- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
- Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:
- БЛЯТЬ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!

Словил Гитлер трёх ветеранов. Свидетельствует :
-В случае в случае в случае если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл 1-ый дедушка, Гитлер свидетельствует:
-Гляди собачка сидит
Дед нахлестался - щелкнули.
Второй дедушка, Гитлер свидетельствует:
-Гляди собачка сидит
Дед заделался - щелкнули.
Третий дедушка, Гитлер свидетельствует:
-Гляди собачка сидит
Дед совершенно совсем никак не высмеивает.Гитлер свидетельствует:
-Из-за чего же совершенно совсем никак не смеёшься?
Дед соответствует:
-А меня еще в 40-первоначальный щелкнули

Прибыл учащийся института в столовую, а все без исключения в отсутствии изъятия в нехватке изъятия столики приняты, подсаживается к доктору, а этот свидетельствует:
- Чагвой хрюшке совершенно совсем никак не друг.
Студент:
- Допустим, хорошо, я тронулся.
Профессор опечалился и определил решение в экзамене обучающегося "завалить". Период экзамена. Ученый предоставляет учащемуся наиболее сложный купон, а этот соответствует в отлично и ученый предоставляет осуществить ему вспомогательный сложность:
- Катишься твоя расположение в согласовании с пути и лицезришь 2 портфель, особенный с отличном, 2-ой с разумом. Данный или иной обеспечить превосходство?
Студент:
- С дорогостоящем.
Профессор:
- А я б с разумом забрал.
Студент:
- Безусловно твоя расположение б и в ротик забрал

>>132696560

Означал четко кроме того точно также равно как-в данном случае титул-любимчик муз Вивек с Альд'Песня в Гнисис. Отмечает, данмер осуществляет повозку, впряженную гуаром. Уговаривал привезти основательно вплотную вплоть до Гнисиса. Этот пожал плечами и обнаружил пригласительным жестом в тележный. Передвигаются они передвигаются, мучался поэт, и определил решение оказаться крестьянина оценкой рифмой:
- В барже, а тебя четко кроме того точно также равно как называют?
- Допустим Авол Серан...
- Авол Серан! В естественник сексуальной документ) тебе в карман
Тот опечалился в лорда стихотворца и свидетельствует:
- А тебя четко кроме того точно также равно как называют?
- Вивек, Титул Трибунала
- Допустим и слезай нахуй с тележки

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!"

Посиживает юная сладостная сладкая парочка в понимать.
-Твоя расположение аналогичного рода идеальный, я чрезвычайно благоприятна, в этом случае в таком случае то что я совместно.
-Препираем я нассу в этот стаканчик совершенно совсем никак не подход растение частицы?
-Ебнулся, данный или иной стаканчик?! Я тебе притесняю открываю, а твоя расположение стадия хуйню поришь?!
Парень принимается бояться и ссыт в все без исключения в отсутствии изъятия в нехватке изъятия примерно - в молодую молодую женщину, в с целью себе, в бармена, в небеса и аллаха, а в стаканчик таким методом и совершенно совсем никак не попасл. Молодая юная молодая девушка, психанув, считается имущество и сбегает в слезах. Официант, основательно просаживание и вытирая ссу с личности, пригодится и дает совершить задачи "Разделять молодчаги, правильно твоя расположение её, только лишь только только лишь лукни итог - нахуя все без исключения в отсутствии изъятия в нехватке изъятия данное существовало?"
-Смотри выслушивай, у тебя имеется собачка?
-Нет
-А данное подобным способом, в этом случае в таком случае то что твоя расположение полудурок.
Молодого персоны называли Белый Доля.

Подискутировали точно также равно как-в этом случае общероссийский, педагог и янки, в таком случае то что такое процветание.
Американец:
- Процветание - это в случае если сидишь в веранде своей виллы, прибавляться к бутыли совсем никак не спеша чай, смотришь в масса и глядишь своей яхтой...
Француз:
- Никак не существует, процветание - это в случае если сидишь в крутейшем ресторане, прикладываешься "Клико", у тебя в одной ноге сидит юная молодая девушка, в другой сидит юная молодая девушка, и препровождаешь, в таком случае то что сооружения тебя ждет еще единственный юная молодая девушка...
Русский:
- Бесспорно, предположим, в случае если это процветание, процветание - это в случае если слезаешь с утра с своего здания, катишься к бассейну, и тут, неожиданно подъезжают 2 автобуса: с 1-спорт выскольжет ПОДРАЗДЕЛЕНИЕ, с другого налоговая, содержат тебя, приводят в зону и высокомерничают проблема:
- Это Дикая, жилище 8?
А твоя благосклонность им откликаешься:
- Хуячечная)) А совсем никак не, совсем никак не в этом случае...

Улитка карабкается на крыльцо дома. Наконец добралась до последней
ступеньки и остановилась перевести дух. Вдруг открывется дверь и выходит
хозяин дома. Потянулся, почесал живот, увидел улитку и со всей дури как
пнет ее ногой. Улитка кувырком летит через соседний участок, там падает,
разбивает раковину..... Выбравшись из под обломков, она снова начинает
ползти к заранее намеченной цели.. Через год, добравшись до крыльца того
дома, из последних сил залезает на верхнюю ступеньку.. Тут открывается
дверь и выходит хозяин дома. Потянулся, почесал живот, опускает взглят
вниз, и видит улитку.
- Заебала!!!!!

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Ребенок папу доставёт мольбами снижать в рыбную уличаю. Папа свидетельствует:
- Хорошо, необходимо агенты мощного фалда с тебя реализовать, вышли.
Покупает дохера разных приборов и удочки, сдувает пылеобразование с дедовой ладьи, приобретет ее с отпрыском в водичку. Присаживаются они. Папа свидетельствует:
- Запомни только лишь только единственный и основное принцип рыбалки. Совершенно совсем никак не болтай, с мишенью данного с целью этого для того чтобы совершенно совсем никак не напугать рыбу. Понял? Ударять очами обязан, понял, пиздюк? Совершенно совсем никак не спугни!
Мальчик ссылит головкой и слабодушно безмолствует, в наше время период они плывут в согласовании с озеру куда-либо-или-либо-в данном случае. В абсолютной тиши папа проваливает в камыши удочку, посиживают период, кто именно-в таком случае подсекает, приобретет сильный окуня и забирает в ручку. Наследник совсем никак не изъясняясь альфа слова глядит. Папа кладет окуня в судно ладьи, доставёт существенную кувалду и принимается заглушать не значительную рыбу. Формирует твердо, с целой мощи, блуза шатается, несется возникновение в все без исключения в отсутствии изъятия в нехватке изъятия края, наследник совсем никак не изъясняясь альфа слова глядит. В случае в случае если головка окуня реорганизуется в перемаравшим катеху, ребенок свидетельствует:
- Папашенька, твоя расположение че вытворяешь?
Отец с изумления смазывает возле рыбы в согласовании с борту, пирога накреняется, тело окуня спадает в водоем, папа посылается и орёт:
- БЛЯТЬ, ВСПУГНУЛ ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ В ОТСУТСТВИИ ИЗЪЯТИЯ В НЕХВАТКЕ ИЗЪЯТИЯ-В САМЫЙ-САМОМ ПРОЦЕССЕ!

Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола, нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Hу горилка же, ей-Богу!
Hе выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо в самом деле? Цеж горилка!
Hюхает.
- Hу шо вы в самом деле? Hу? Hу, мужики, вставайте!
Hюхает. Со слезами на глазах:
- Да ведь горилка ж ведь!
Hюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!!
И начинает жадно пить из бутылки...

Встречает гопник Бэтмана и начинает на него быковать:
- Ебать ты дно, слабак ваще, даже моя кошка сильнее тебя.
- Пацан, ты охуел? Я твоя кошку порву в клочья.
- Ну да впринципе

1 нетрудоустроенному артисту трындит товарищ и свидетельствует:
- Слушай, здесь халтурка подвернулась, я мгновенно о тебе поразмыслил.
Актер:
- Безусловно, данный или иной диалог, - вида, в согласовании с речка существования признателен, совершенно на
мели. - А в этом случае в таком случае то что с-с-из-за значимость?
- Безусловно раскумекиваешь, совершенно совсем никак не чрезвычайно значительная. Исключительный строка.
- Исключительный строка? Совсем никак не имеется трудностей, - вида, допустим совершенно бабулек совершенно совсем никак не осталось, ничем
не пренебрегает. - А то что?
- "Утверждают! Я слышу пушек звук."
- "Утверждают, я слышу пушек звук?" Сгодится! Куда-либо-или-либо придерживаться?
- В сфера очнёшься в Небольшой, стребуешь режиссера подобного-в данном случае.
- По рукам.
В сфера артист пригодится в Небольшой, обретает режиссера, этот: уведомите строку,
актер с престижем говорит:
- Утверждают! Я слышу пушек звук!
- Отлично, - свидетельствует постановщик. - Значимость ваша. Придвигайтесь в субботу к 7
вечера в восприятие.
- Понял! - соответствует благополучный артист.
Ясное сложность, с подобного результативного поврота участи артист запивает в согласовании с темному.
Приходит в с целью себе в субботу в каком месте-в данном случае в 6:ТРИДЦАТЬ и а иная далее башку кидается в
театр, целую аспект повторяя "Утверждают! Я слышу пушек гром".
У театра его одергивает сторож: твоя расположение, дескать, куда-либо-или-либо в недостатку билета?
- Я "Утверждают! Я слышу пушек гром", - поясняет артист.
- А! Твоя расположение "Утверждают! Я слышу пушек гром", - утихает сторож, - допустим пролегай.
Актер - с-с-из-за кулисы. Его, четкое сложность, совершенно совсем никак не пущат.
- Я "Утверждают! Я слышу пушек звук!", - голосит артист.
- Твоя расположение "Утверждают! Я слышу пушек гром"? Отстаешь! Позвольте немедленно в макияжную! –
кричат ему в результат.
Он - в макияжную. Гримерша:
- Друг, с целью вам кто именно непосредственно напрямую?
- Я "Утверждают! Я слышу пушек звук."
- С целью вам "Утверждают! Я слышу пушек гром"? В этом случае в таком случае то что таким образом равно как с целью вам опаздываете?! Почет и роль смотри здесь,
сейчас я с целью вам быстренько.
Актер, в первую очередь в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Твоя расположение "Утверждают! Я слышу пушек гром"?
- Я "Утверждают! Я слышу пушек гром"!
- Немного совершенно совсем никак не запозднил! Позвольте, твой завершение!
Актер таким образом в сцену, и с-с-из-за задом у него слышится оглушительный
взрыв. Артист содрогается и плачет:
- БЕЗУСЛОВНО С ЦЕЛЬЮ ВАМ В ЭТОМ СЛУЧАЕ В ТАКОМ СЛУЧАЕ ТО ЧТО ДАЛЕЕ, СОВЕРШЕННО ОХУЕЛИ??!!!

Ебет Шрёдингер Эйнштейна. То ебет, значит, то нет. И спрашивает:
-Тебе хорошо?
А тот ему в ответ:
-Ну, всё относительно.
А Паскаль смотрит на это безобразие, да головой покачивает только.

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!

Ебет Шрёдингер Эйнштейна. В данном случае ебет, подобным способом, в данном случае совсем никак не имеется. И дает совершить задачи:
-Тебе хорошо?
А этот ему в результат:
-Допустим, всё сравнительно.
А Доля глядит в данное безумство, безусловно головкой покачивает только лишь только только лишь.

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хoхол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
- А чому не чытаты?
- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
- А я негр. Потому и розмовляю.
- А я тоды хто???!!!
- Залупа ты бандеровская

Отец с отпрыском вышли точно также равно как-в этом случае единственный один раз в верх сообщества, и наследник, хлопнувшись о гранит, крикнул:
— ААААААА.
И с изумлением чувствует:
— ААААААА.
Мальчик определил трудность:
— Кто именно непосредственно напрямую твоя расположение?
А ему в результат:
— Кто именно непосредственно напрямую твоя расположение?
Разозлившись с подобного распоряжения, ребенок голосит:
— Твоя расположение педераст!
А ему в результат:
— Твоя расположение дама!
Мальчик дает совершить задачи у папы: «В этом случае в таком случае то что совершается?»
Отец заулыбался и свидетельствует: «Слушай меня фундаментально».
Отец голосит несчастье:
— Я тебя обожаю!
Ему в результат:
— Я тебя обожаю!
— Твоя расположение безупречный.
Ему соответствуют:
— Твоя расположение безупречный.
— Лицезришь, преемник? Я безупречный, и меня почитают. А твоя расположение педераст.

Приходит как то профессор в гости к крестьянину, выпивают и разговор заводят о Боге, профессор естественно говорит, что Бога нет, а крестьянин напротив утверждает, что Он есть.
Тут крестьянин выбешивается и приносит суп профессору. Профессор спрашивает, что это, на что крестьянин ему отвечает: "Суп с грибами".
"Но позвольте" - возмущается профессор - "тут ведь нет грибов".
Затем крестьянин ставит себе суп с грибами и говорит: "А в моем супе есть грибы".
Тогда профессор снимает штаны, срёт в суп крестьянина и говорит: "Вот тебе, падла, еще и горечь бытия".
Этим профессором был Сартр.

Стоит капитан на палубе и курит трубку. Проходит мимо матрос и говорит:
tovarisch, капитан, а не угостите трубочкой? Капитан молча передаёт трубку.
Матрос затягивается и заходится в диком кашле: tovarisch капитан,
что это вы курите?!
- Волос с пизды любимой женщины.
Через время идёт капитан и видит мотроса курящего трубку.
-Ну ка, матроснэйм, дай км попробовать что ты куришь. Затягивается и заходится
в диком парыве кашля и рыгачек.
-Матроснэйм,блядь! Что ты куришь? Что это за шавно блядь?! Матрос невозмутимо
-волос с пизды любимой женщины.
-бля ты дыбил нахуй! Ты ебанутый нахуй! Ты че поверил?! Ой блядь мудак!

Плывет мужик по озеру. Плывет себе плывет, оборачивается, за ним говно плывет. Мужик испугался, гребет быстрее, оборачивается — говно тоже быстрее. Мужик гонит изо всех сил, говно все равно за ним. Подплывает мужик к старому рыбаку
— Рыбак, что здесь за говно волшебное, никак уплыть не могу?
— Давным давно жили Иванушка с Алёнушкой, да только ушел Иванушка на войну и не вернулся. Аленушка слезы горькие лить стала, сидит на берегу и плачет, плачет. Подплывает к ней щука и...
— Блять, дед, говно откуда?
— Да насрал кто-то

Классика

Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
И умирает.
Шарики были ему как раз.

>>132701662

>>132704745

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да капец просто, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.

>>132693456

>>132694534
Попадают к циклопам людоедам американец, русский, и хохол
Они ставят условия 30 000 долларов либо съесть мешок соли либо выебем в жопу
Американец: "Без базара. Отстегнул 30-ку , ему дали байдарку-он уплыл домой.
Русский: "ну мне не привыкать - выебали в жопу, дали байдарку- он уплыл.
Хохол: "Тащите соль!" Съел пол мешка -все, кричит больше не могу,
Ебите в жопу!" Выебли его по кругу, опять крик: "Больше не могу,
Давайте СОЛЬ!" Съел еще немного, кричит: "Не, лучше опять ебите - пустили по второму
Опять кричит Все хватит, ну все развели вы меня хлопцы на гроши ну развели....

Женский монастырь, монахиня вновь прибывшим:
- Сёстры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза. Кто трогал вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

>>132698108
Я сделяль

>>132722350

/Поиск ничего не нашёл.
Когда-то хотел собрать топ самых лучших анекдотов в блокнотик, но с тех пор там был лишь один. Надеюсь, благодаря треду их станет больше.

В Южную Стену забегает Кай Косадес, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.