-Приветствую вас на закрытой игре между заключенными из колонии . 4 человека, 3 пули, один победитель. Напомню, что победителю даруется свобода и 500.000 долларов! Надеюсь вы сделали свои ставки господа, ведь игра начинается... Итак, РУССКАЯ РУЛЕТКА!

Зал зааплодировал. сидел напротив и смотрел на меня так, будто смирился со своей участью. Мне не удалось попросить у него прощенье за вчерашние слова, но похоже он понял что я раскаиваюсь и простил меня.

-Мистер пожалуйста, зарядите револьвер.

Обратился ко мне ведущий. Я немного растерялся, не ожидал что именно меня попросят зарядить пистолет.

-Мистер сегодня вы ведёте первым, и надеюсь последним, ведь я в конце концов поставил на вас, ха-ха-ха!

Охранник протянул мне револьвер и одну пулю, я поскорей зарядил ею барабан. Заключенный что сидел слева от меня, склонил голову и начал молиться. Я то думал он мусульманин, а он молится Христу... внешность у него такая, ну не христианская.

-Чего же вы медлите? Крутите пистолет!

Я прокрутил пистолет, дуло повернулось в сторону заключенного что сидел справа. Он с каменным лицом взял в руки пистолет и вышиб себе мозги. Толпа захохотала. Снова начал бить по ушам голос ведущего.

-Ну и ладно, этот мистер мне не очень то и нравился, так ему и надо, а-ха-ха-ха!

Мне дали еще одну пулю, и я снова зарядил револьвер, и снова "крутанул" его. Дуло пистолета остановилось направленным на меня. Ничего тут не попишешь. Я посмотрел в мокрые от слез глаза * последний раз, взял пистолет и поднес его к виску. Kогда страшно, стоит закрыть глаза, так я и сделал.

-Прощайте...

Нажимаю на спусковой крючок, слышу щелчок, барабан прокрутился и пуля не "размажжила" мне мозг.

-Фух, пронесло...

Как то раз я смотрет телек,по телеку был канал Россия1.Я смотрел его долго,пока не захотел попить и я пошел налить себе чай на кухню.Когда я пришел на экране был окровавленный флаг Украины,кто то сказал "Це зрада".Я сильно испугался и сказал "Це перемога".
B тот же момент сзади появился отец и ударил меня скалкой по башке,с криком "ТЫ ЧЕ СЫНА ПУГАТЬ МЕНЯ ТАК ХУЕСОС МЕЛКИЙ БЛЯДЬ".Я ничего не мог понять,а он сказал мне,что слышал что говорил кто то незнакомым голосом.Я ему указал на экран.Тогда из флага прыгнуло на нас что то страшное.Мы проснулись в туалете,обмазанные калом.

Пишу с фейка, не хочу палиться, я ведь не люблю пасты про говно, ну.
Короче, с 14 лет я начал в уме сортировать говно, которое я высираю.
Поясняю - вот посрал да, и на автомате уже ставлю такую категорию говна.
1 категория это - диарея пацаны. Самый пиздец, кишка того гляди и вылетит, когда напрягаешь свое очко. Блять, а про вытирание задницы я вообще промолчу - противно становится.
2 категория это - знаете, такое жиденькое говнецо. Не особо приятно я скажу. Почему спросишь ты меня, мой анонимный друг. А все потому, что ты свою жопу заебешься вытирать нахуй. У меня может до четверти рулона уйти на один прием.
3 категория - среднячок. По чесноку, к этой категории я отношу все то говно, которое не попало в другие четыре категории. Расписывать тут нечего, зависит от удачи как ты посрешь и подтерешься.
4 категория - вот это пиздец полный. Не нравится вторая категория из-за того, что устаешь вытирать жопу? Так с этим говном ты рискуешь вообще без очка остаться. Может это вызвано запорами, но анон, блять, высирать данное говно невыносимо больно, а если оно еще и застрянет в очке? Ну ты понимаешь да, говно полезет и ты неожиданно своими анальными мышцами обрежешь караван с говном. Приходится опять жопу напрягать, но говорят льна семена помогают, сам не пробовал.
5 категория - вот это анон настоящий Эдем. Эйфория оргазма , взрыв удовольствия, да сука, у меня нет слов, чтобы описать эту категорию.
Представь, ты садишься на свой белый трон, чуть чуть напрягаешь анус и тут же говно вылетает из твоего ангара. Облегчение наступает сразу же, но главное то, что при вытирание говна практически нет! В отличии от второй категории блять.
Вот так вот анон, можешь считать меня ебанутым, но я порой проигрываю с этой сортировки. Если и ты такой хуйней занят, то мое уважение. "

Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.

Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.

Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.

С уважением жду вашего ответа. Колян.

#издач_говно
Да - да, наконец говно.
Расскажу все подробно.
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.

Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!... Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.

Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.

Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.

Дело было давно. Примерно в году 2000. В то время мы будучи школьниками не торчали дома как в нынешнее время делают все школоло, а вечно где то ошивались. Наше излюбленное место была стройка находившаяся не далеко от места где мы жили и в которой мы часто тусили, проводили время, курили сигареты которые покупали у бабок поштучно и распивали пивло. На эту стройку вечно заходил всякий чесной народ чтоб поссать, посрать, мож кто и поебаться любил, поэтому там как и на любой другой стройке вечно были наложены свежие кучи дерьма.
В то время начали усиленно развиваться и продаваться питарды, ракетки и прочая пиротехническая хуйня основными покупателями котороый были естественно школоло. Мы тоже не исключение набирали питард, шли на стройку и их там взрывали. Потом у нас появился прикол вставлять питарды в свежее говнецо поджигать и сваливать в соседнюю комнату, а потом заходить и смотреть как по стенам и потолкам это самое говнецо разлетелось. Было охуенно весело.
В тот злаполучный день мы накупили семок, сигарет, пивла и каких то новых огромных питард, да не абы каких, а от взрыва которых собаки в соседих районах рыгали. На стройке нашли огромную кучу свежего, видимо только недавно высранного дерьма, вставили аккуратно в него это чудо пиротехники и свалили. Проходит время взрыва нет. Ну думаем пиздец, всё пропало. ПРошла где то минута, подхожу я посмотреть че за хуйня, наклонил свое ебало по ближе к куче и тут происходит самое страшное, питарда взрывается. Самый пиздец конечно был с моими кедами и джинсами, их дико залило фекальной массой, капли дерьма облипили мой свитер, запутались в волосах, мелкие капли покрыли мое лицо и мой юношеский пушок под носом. Из соседней комнаты доносился свирепый ржач моих корешей. Я начал вытирать это все говно какой то травой и листвой, вонь стояла неимоверная, запах какой то прокисшей хуйни не давал покоя, особенно если учесть что говно попало прям под нос, в мои только что выросшие усы. Долго меня еще подкалывали и ржали надо мной даже те, кто небыл в тот день с нами, но которым мои кореша вся рассказали.

#издач_говно

Меня еще с детства до*бывали совмещенные санузлы (где ты имеешь удовольствие мыться в ванной и одновременно ощущать ароматы гавнеца твоего соседа, который срет в полуметре от тебя, а когда вы оба вдруг встречаетесь взглядом... брр, это будет уже другая история, а пока перескажу вам притчу о сладком хлебе и совмещенном санузле)

Со слов моего друга-неудачника:
Пришел я значица в гости к тне, мы легко перекусили и она бросилась мыться в душ, закрыв за собой дверь, а мне уже в тот момент пздец приспичило посрать, в моем рыхлом очке буквально готовы были начаться Вторые Помпеи. Не находя себе места, я понял, что конец близок: посрать в форточку не предстпвлялось возможным, а входная дверь была закрыта на ключ, который тня положила невесть где. В мозгу был создан комитет по ЧС, который принял решение разложить на полу кухни газеты и посрать в них. Дрысня вместе с более крупными кусками говна наполнила газеты, казалось бы вот он happy end, но сто его... Входная дверь открылась, это были родители тни... Мозг работал на 136% и сказал "сука! Быстро бросай этот пирог по-пахомовски в открытую форточку!". Я кинул, но мозг, сука... не заметил, что в форточке была сетка... очко сжалось до субатомных размеров, оставшейся вычислительной мощи хватило лишь чтобы напялить джинсы, не подтерев жопу и броситься на утек мимо охуевших родителей. В коридоре прихватил под мышки свои боты и прям как чернокожий бегун дал деру вниз по лестнице, а вверху уже слышались громкие крики ее родителей... они означали, что мне сегодня не обломится...

Я срал. Долго и безутешно. Слезы лились по моим щекам как лепестки роз. Минуты неумолимо тянулись, заставляя дрожать в беспрерывной агонии. Я так хотел этого, мечтал встретиться со своей любимой, неповторимой какашкой. Я не испражнялся всю свою сознательную жизнь. Наверное, мое несчастье было пророчено судьбой. Акушер, вынимая меня из промозглой вагины дряхлой старушки, вынес свой приговор: этот человек не сможет срать. Я так хотел быть счастливым. Все, что мне удавалось выдавить из синюшной тощей попки, это бабочки и слитки золота. Я устроил свою жизнь лучшим образом, покупал первоклассную еду, пытал счастье в фастфуде — напрасно. Меня пытались украсть, родители, отчаявшись от попыток усадить меня на горшок, померли от сифилиса и оставили в наследство островок на забытом материке. Ученые-психологи рассеянно мотали головой, больше я их головы не видел. Так прошло мое детство.
В юношеские годы я увлекся мистикой и волшебством. Не знаю, что повлияло на мой выбор, однако этим я обязан своей спасенной жизни. В найденных мной книгах я пытался найти способы вернуть себе былую силу. Ритуалы по очищению простаты, эликсиры для бурного продолжительного поноса, бессмысленные кидания говном в интернете — ничего не брало меня. Взор мой обратился к духам: ангелы, бесы, зловонные демоны, никто не знал ответа на доселе невиданную загадку природы. Я впал в депрессию, жизнь проходила мимо меня как во сне и, словно смеясь, становилась дерьмовой. Я не ведал покоя, в школе все дразнили меня за то, что не мог издать газов, девочки презрительно смотрели на меня и прижимались к зловонным телам одноклассников. Я бросил ее и устроился на работу.
Да, можно представить, я был по колено в шоколаде. Из-за низкого спроса на вакансию "сторож канализации" я с успехом попал на самое лучшее, по моим меркам, место. Казалось, все стало налаживаться. Я часто засиживался допоздна, брал работу на дом, а то и оставался там ночевать. Мне больше не о чем было мечтать. Однако мир так уж дерьмово устроен, что мое счастье продлилось недолго. Компания по очистке труб объявила о закрытии всех канализаций в мире и стала выбрасывать все дерьмо и отходы в космос. Я был вне себя. Другое мое Я решилось отказаться от всего земного и воспарить в небеса. Мне не за что было себя винить. В этом мире я остался один, один на этой несчастной земле.
Собрав все силы кулак, я объявил свой остров независимой зоной. Никто мне был не указ: на планете не осталось ни стран, ни властей. Тут и там я строил баррикады, материал, собранный непосильным трудом, пригодился мне в нужную минуту. Закрыл все окна, двери заковал в неснимаемые цепи. Решив для себя высрать все до последней капли, я приготовился к схватке.
День клонился к закату. Слезы катились с мохнатых ресниц. Я срал и в то же время страдал. Никогда еще мне не было так одиноко, необъятный страх перед бездерьмовым будущим закрался в мое сердце и не отпускал. Я хотел любить, дарить людям часть самого себя как что-то бесценное, видеть счастье в их глазах и заливаться золотистым светом. Но его нет, оно ускользало из рук и растворялось как белый дым. Вдруг, словно во сне, из глубины унитаза донесся веселый смех, я не мог ошибаться — вот он, чуть щекочет мое очко и выходит, выходит наружу. Невероятно, предо мной парил в воздухе не кто иной как говенная фея. Это она! Это о ней в детстве мне читали сказки, пугали страшилками и пели песни! Я не мог прийти в себя, точнее, совсем не мог: от разрыва ануса душа моя вылетела из тела и парила теперь вместе с ней. Внезапно, фея сказала:
"Не печалься, не сердись, говнобогу помолись!"
От ее дыхания повеяло несвежим запахом китайской кухни и помоев. Волшебный запах! Только я собрался душить змею, как вспомнил о послании феи. Меня словно молнией поразило, об этом мифическом существе упоминалось только в легендах и каждый, кто к нему обращался, просыпался на лекции, обосравшись. Это мне было и нужно. Не успел я дочитать восьмой том мантры, как душа моей души перенеслась в Царство Дерьмовое или вкратце — эрэфия. Здесь было все, о чем я только мечтал: счастливые люди, красивые пейзажи, любящие семьи и внеземной запас шоколада. В порыве любви я окунулся туда с головой, голова захлебнулась в дурмане и отправилась в головий рай, после чего я пошел по велению сердца туда, где восседал Он.
Излишне было говорить, что говорить, как и видеть, я не мог. Но и этого было не нужно — Он сам мысленно обратился ко мне:
"Зачем пришел ты, сын мой?"
"За благословением."
"Оно есть у меня, но взамен ты заплатишь страшную цену."
"Какую же, о, Отец?"
"До конца жизни ты будешь прислуживать этим трем достопочтенным джентльменам. Иными словами, гей-шлюхой ты стать обязан."
"Все отдам ради говна, Отец!"
"Ступай же, сын мой."
И старый черт не соврал. Голова раскалывалась от жуткой боли, словно ее только что пришили, штаны были в чем-то вязком и теплом. Пытаясь опомниться, я встал посреди аудитории, снял штаны и принялся размахивать ими, крича во всю глотку: "Свершилось! Свершилось! Теперь я счастлив!!!" Сверху раздался смех, трибуны ликовали и я прыгнул навстречу им, я знал — меня там ждут, меня любят и никаким преградам не сломить нашу дерьмолюбовь. Меня подхватил декан, мы стали кружиться в вальсе, раз-два-три раз-два-три, куски кала разбросаны на их счастливых лицах, они танцуют и смеются, и я вместе с ними.

Три негра-санитара склонились надо мной, методично орудуя приборами над обмякшим телом. Говно выходило из меня как из младенца, окрашивая обстановку причудливыми красками. Еще немного и я сделаю его своим. Мир будет дерьмовее, чем когда-либо. Я построю здесь школы, посажу деревья, сделаю сына. Но это потом. А сейчас - долбежка в срачельник.

Прошло несколько лет. Я успешный лидер говнорок-группы, заботливый отец и президент своей страны. Здесь меня почитают, обмазываются несвежим и срут на лекциях. Здесь все, чего я мог пожелать. И сейчас, вспоминая минувшие годы, я невольно пускаю скупую слезу, беря в рот у своих господинов. В благодарность говнобогу за спасение я создал *ч, где и пишу впервые свою историю. Надеюсь, другие тоже полюбят его, будут делиться снимками своих чад, писать хладные рассказы и просто умиляться этим милым созданиям.

Сегодня утром я вышел из общаги и пошел в универ. Зашел в автобус, и увидел, как довольно симпатичная девушка вошла в его дверь. Она подошла почти вплотную ко мне, и, поскольку народа было много, на очередном скачке автобуса она прижалась ко мне всем своим телом, которое было чуть влажным от жары; на ней была майка-накидка интересной формы, довольно тонкая. Я почувствовал жар ее тела, проходящий сквозь поры ее одежды. Она посмотрела наверх, на меня, и улыбнулась.
-Прости, ладно?
-Да ничего...
Мы так и стояли всю поездку практически вплотную, и она то и дело прижималась ко мне, горячим, влажным телом. Я вдыхал запах ее духов, смешанный с ее естественным запахом, такой кисловатый аромат, и сходил с ума, мне казалось, что проходит целая вечность, что мы одни с ней в этом большом мире.

Автобус остановился, мы вышли, она подбежала ко мне, и мы договорились встретиться сегодня вечером в кафе.
День тянулся очень долго. Лекции я не слушал, и с каждой минутой приближения к заветному времени мое сердце колотилось все чаще.
И вот, я пришел с лекций и дождался желанного часа встречи с ней. Я привел в порядок свои сальные патлы, помылся сам, не жрал супа с луком, накатил 100 грамм, взятых у соседа, для храбрости. Подготовился как смог.
Зашел в кафе, и там сидит она. В той же одежде, что и сегодня днем, в той же полумайке-полунакидке.
Я сел напротив нее, и посмотрел в ее лицо, которое было немного влажным и красным от жары. Она просто сидела и смотрела мне прямо в глаза. И ничего не говорила. И я тоже. Мы выпили по коктейлю, после чего она внезапно сказала:
-Пойдем
-Куда?
-Я знаю одно прекрасное место на крыше
Мы прошли несколько кварталов, держась за руки, и подошли к невысокому 3-этажному дому. Забрались на верхний этаж, по лестнице перебрались на крышу, которую не заперли. Она подошла к вентиляционной трубе посередине крыши, и позвала меня к ней, туда. Я подошел, она попросила сесть. Я упал на зад, облокотившись спиной на трубу. Девушка подошла ко мне, села ко мне на ноги, так что я и труба оказались у нее между ног. Она прижалась ко мне всем своим телом, я вновь почувствовал ее опьяняющий жар, ее сумасшедший аромат. Она прижалась своими губами к моим губам, обхватив меня ногами еще сильнее; руками она держалась за шею. Я протянул руку, провел по ее колену, и скользнул дальше вниз по ноге, под ее короткие штаны. Мы не прекращали целоваться. Я аккуратно поглаживал ее по тыльной сторооне ноги, подбираясь все ближе к самому эрогенному месту.
Я чувствовал, как она несильно дрожит, как потеет еще больше, как ее влага соединяется с моей. Она начала потихоньку двигаться вперед-назад, чем пробуждала во мне всю мою страсть. Мы слились в одно целое, я обнял ее и не отпускал, от ее безумного аромата на мои глаза навернулись слезы.
Тут она сделала резкое движение, и я почувствовал, что пустил немного подливы в штаны. Девушка начала быстро таять, ее сменил свет газовой электрической энергосберегающей лампы. Вокруг сидели одногруппники, смеялись, зажимали носы, и смотрели на меня. Лектор передо мной сказал: "Проснись, Анон. Ты обосрался! А у нас тут лекция вообще-то, а не общественный туалет"

Что же с нами стало. В говнотред зайти никто не хочет

>>132177309 (OP)
>Да, это старая добрая история про говно, и не просто про говно, а про протухшее, пахнущее так, будто оно осело тонкой пленкой в легких.
После этой фразы добавил тред в избранное.

>>132179653
Эпичный был тред тогда, да

Пусть тонет, хуй с ним