Боня
Фписду вступления. Ачередная история ис маей жызни. Када я служил на флоте, я значился в должнасти электрика-дизелиста, и нам в дизельной панадабилась какая та паебень, не помню какая именна, но ана была у машинистоф.
И саатветственна паебашил я к ним, за этой, очень видима важной для нас, на тот мамент, паиботиной. Захажу значит в машиннае атделение, шум у них песдец, всё гремит чё та бля, шумит нахуй, арать приходица песдец. Я ат етава ацкава апакалипсиса аш забыл бля зачем пришёл. И уже стаю пезжу а чём та, с адним ис сваих флотский камарадоф. А у них в машинном, была такая мелкая сабака, Боня, ана лаяла па хуйне и не пахуйне фсегда, я хоть и зверушек люблю, но ана аш блять инагда заёбывала сваим лаем, даже за маё парой недолгае нахождение в машинном. Ну вот бля. И значит стаим мы, песдим с таварищем, и тут я апять слышу где та чуть взади себя лай, хоть и шум стаит, но блять фсё равно слышу. И я в полабарота ару в ту сторану, ДА ВЫБРАСИТЕ КТОНИБУДЬ ЭТУ САБАКУ НАХУЙ!!!! ЗАЕБАЛА УЖЕ ГАФКАТЬ!!!! И тут хуй знает какое чутьё, мне падсказало аберуца. Бляяя...Лучше бы я этава не делал. Абарачиваюсь, а взади меня стаит, зампалит, капитан 2-ова ранга Меньшикоф и кашляет бля. Он песдец скока курит, и паетаму у нева частенька такие нихуйовые приступы выхаркавания лёхких. Грубые такие, как у сабаки нах. Всё нахуй, всплываем...Я весь вспател в адно мнгнавение и у меня ачко стало как гайка. Песдец, думайю. Я уже представил как меня растреливают перед фсем строем как фашыскава акупанта, ну или на крайняк топят как катёнка нахуй. Стаю значит, жду разварота дальнейших сабытий, а сабытий этих самых, чёта и нет нихуйа, то есть атсутствуют как таковые бля. Кароче, тут я панимаю что он хуй услышал маю имправизацыю. Единственнае что он сказал увидев меня, что то типа, "каковахуядизелистыделаютвмашинноматделении" и "съебалсявужасенахуй". Я решил прислушаца к ево дружелюбнаму савету, пака непалучил за эта нарушения мащнейших песдюлей, паскакав как сайгак бля, в дизильную. А паебень, за каторай я сопствена и прихадил, я так и забыл. Правда патом пришлось фсё равно вазвращаца. Но ета уже атдельная тема нахуй.

>>132069977 (OP)
Этот сленг еще хуже нашего.

Книга Бензокота


Альтернативные высказывания. Тем, кто не понимает - кол в зад.

Пизда назначила реквием пипиське.
Моя жопа исполняет крутое соло на тромбоне.
Вентиль на жопе открывает вдохновение.
Дыхательные органы ебали в рот моё самомнение.
Брови-нечести.
Гермошлем не любит сомнительный пердеж.
Наступила зима-пора заглянуть в клоаку.
Мусорное ведро примеряет вельветовый пиджак.
Вельможа примеряет картуз на ебало.
Инфракрасный порт колоссально дает за щеку.
Механизм внушения пидарасов.
Мария Кюри заботливо вьебывает Менделееву.
Тролль ухмыляется, глядя на мошонку.
Сибиряк воочию идет на хуй.
Крот легкой поступью отправился в пиздак.
Зимовка в пизде.
Норковая кепка благообразует ебло.
Кентская волость-логово пидарасов.
Муравьед – кидала.
Игривый взгляд поебывает мышонка.
Парралелепипед уже заебал.
Рукопожатие пираньям в хуй не впилось.
Кто не рискует у того ебало в крапинку.
Офтальмологи сикают.
Мои яички трубят тревогу.
Пиноккио - сволочь ебаная.
Пизда в пупырышку – потрись и заебись.
Вантуз лобзает батарею по взрослому.
Решетка радиатора ебется изящно.
Лукреций Карп манду то поклевывает.
Вибратор – иконописец.
ГВЛ Всковырнул пизду.
Пизда Калькулятор.
Эпостасия пизды.
Кислород- крыса ебаная.
Форточка - ебала.
Катышки - сомы ебаные.
Нафаня – барбос охуевший.
Коалиция бетонных ебал.
H20-чмо(Кислород-крыса ебаная 2)



Имена:

Олег и Олегофренды,
Валера Не Буди,
Ион Аначебурашкин,
Егорий Блядское шоссе,
Изя Коммутатор,
Ирина Презервуар,
Диана Пропан,
Эдуард Плинтус (рифма-куннилингус),
Владимир ДЕПО-2
Евгений Станок для бритья ног.
Феофан Чмо,
Федор Втулка,
Станислав Вобла,
Капиталина Пиздец,
Катя-Педик!
Эвелина Носорог,
Роман - крокодил Гена,
Армен Идинахуян
Арсентий Мыха,

Названия:
Греческая колонна – залупа,
Никогда не говори Барракиносар,
Ворота в Раю(Раису),
Обуза на ебале,
Шпингалет-хуеплет,
Гончая ватрушка,
Баррикада на залупе,

Чуваки придумывали ники в стиме еще до того как это стало мейнстримом

Была эта в 9 шыстом гаду . йа работал в рестаране поваром маленький рестаранчик но пиздатый. Разухабистый шеффповар В алера мужиг за 50 гатовил шо твой пездец бухал такжа
С первых дней работы палил миня пастаянна . йа гаварю некурю нихуйа а глаза у миня такие красные с раждения . толи галима спиздил толи ну непаверил он нихуйа .
В халоднам цехе (для невтыкающих эта где резают ножиками оващи в салат)
Работали света – блядь ебанутца и дашо толстое тупое уйобищща .
Аффициянтки такие блядищщщи что передать славами нериальна - алла и рина
В алера всьо смийалсо калектив гаварит шотвойпездец – синий, краснаглазый,3 бляди и уйобищщо .
Работа пиздатая всегда есть шытыо захавать причем аххуеннавкуснага
Фтот день йа зажал свету в сартире и накидал ей на клыка .
Патом пакушал и атхуйарил аллу в ачко ради разнаабразия. Фперерывах чота гатовил лдя
паситителей. Паужинал падрачил в саритре.
Нуивот день полный таких мегадиваисав падхадил к кантсу
в алера переаделся залихватски пернул и грит : сматри бля если приедут «местные или ( в целях – нуегонахуй буду писать «эти» ) – хуйова пригатовиш можыш да дома не даехать .
Пиздеж раварю галимый -- нахуй. развернулся в алера пасматрел на меня и на полнам сирьозе НЕПИЗЖУ грит , И ушол -- Найобывает думаю сцуко .

Нуивот вримя 3 40 пара думаю паспать лажитца , а спать в те времена непакурив шишег йа щитал крайне неправильным .
Выхажу значит на крыльццо служебнага входа газетку палажил присел вакруг деревя
сверчки машины неп адалеку йездят и так меня там разплющщила - пиздец (беспезды)
Сижу сигарету курю 4 падряд мысли далеко атсюда .

Нуивот через перекрестак нахуйсветафор летят 4 (600) мирсидеса и значит к ристарану
Визг тармазов вся хуйня . сижу састаяние фдрава падлетает алла глаза бальшые хули как при
Ебле тока какиета ниспакойные нихуйа.
Грит сидиш «эти « приехали. Салаты сама сделаю, а тебе 12 фирменных с фри . Дашел да плиты, .чего ана сказала? Нуни хуйа не помню сцуко сел на стул и потихоньку начали всплывать в майей укуреннай галаве слава в алеры пра ПИЗДЕЦ.
Прашло мин 10 – алла глаза ещщо больше астанавилас –хули сидиш мудаг апять в драва ?
авотхуй гаварю проста забыл шо ты там сказала . 12 ФИРМЕННЫХ С ФРИ и убежала
Как делать эти «фирменные» йа канешна тоже забылнахуй.
Пасидев минут 5 и паняв что в таком састаянии мой моск вспаминать ничега несабирается
Званю валере время 4 20 ночи грю чо захуйня эти фирменные? валера понял майо
састаяние и наряду с рецептом расказал как и скока я завтра палучу от него пиздюлин.
Пригатовил алла ужа вся мокрая панесла харчи в зал .
Сел закурил задумался а хуйне какойта.
Идет алла вся белая – иди гаварит повара завут……


Тут меня вся хуйня сразу атпустила и впервые я пачусствавал новые даселе невиданные асчущщения а районе шакаладнаго глаза(пидары строятся в калонну подвае берут друк друка
заруки и идут На ХУЙ)
Ачканул йа тада канечна пасерьезнаму выхажу 12 людей все в золате и смотрят значит .
Впервые чуть не абасрался .
Ты гавоят гатовил ? и смотрят сцуко Йа гаварю

Маладец гаварят ахуенна на и баксы пратягивайут. взял я зеленые бумажки и папиздил на кухню
Развернул -- 300$ а хули йа и так знал шытыо йа повар ахуеный

Стоитли гаварить шытыо приехав дамой йа путем бартыра абменял зеленыйе бумажки
На шышки и ысчо долга вспаминал «этих» с шырокай шопиздец улыбкай .

А вот был случай какта плотно задувшись меня приперло пасрать на улице блядь, зимой
нах. Несся я к дому --- нашему лучшему спринтеру Барзаковскому и не снилоь -- хуй када он бы меня дагнал беспезды . Снег лед похуй, пака бежал чутка слил в штаны давление было непередать .Дабежал скинул куртку сел расслабился – гавно вырвавшись на свабоду (жидковато было)Ударило о днищще унитаза с такой силай что вернулась и забрызгало мне всю жопу.

Сказать что я охуел было бы наиболее мягким выражением случившегося.
Произошедшее повергло меня в глубокие размышления о жизни вообщем и о произошедшем в часности.

Именно тагда я принял беспезды граматнае и единственна верное решение больше не срать!!!

Нахуя думаю сцать буду а срать дануегонахуй
В жизнь решение ваплащалась с трудом , давление на клапан усиливалось с каждым днем и сдерживать его было все труднее и труднее, а хули естьта при этам я не перестал нихуя.А с учотом ежедневнага курения кушал я нихуева.
Выдержал я 7 дней , а на васьмой клапан начало рвать.
Предварительно дунув взяв с сабой пивка и книжку я отправился с срать
30минут , 1 бутылка пива , 20 страниц книжки и килограм 5 выдержанных какашков (беспезды) , смывал в 3 захода.

С тех пор я сру регулярно. А ты ?

Биография клёвова Туняна
Снова здарова друганы. Если вы видите этот текст, то значит вы на странице моей биографии, а если не видите, то оденьте жирные пенсне поперёк морды и продолжайте читать, потому что это очень важно. После прочтения этого материала вы поймёте как я крут и ахиреете от моей крутизны, вы станете уважать меня ещё больше чем раньше и уж точно станете моими фанами.
Начнём с самого главного, хотя это главное - полная херня по сравнению с основной частью. Меня зовут Юра Тунян, я родился в одном сраненьком ауле в пяти километрах от города Гюмри в Армянии, 19 сентября 1991 года если быть точным. Моя семья - папа, мама и 30 горных баранов. Уже потом мы с родителями переехали в Москву, оставив баранов в ауле соседям, так как настоящим реальным челам в таком бомжатнике делать нечего.
Ну так вот давайте начнём с самого начала. Значит я родился, как я уже сказал, в одном ауле, и жил в таком же говённом деревенском домике как и у всех. Но уже тогда я понимал что круче своих сверстников, которые нихера не понимают в жизни кроме цитат из корана, которые им читают их ёбнутые отцы-мусульмане. Мой батя тоже мусульманин, но зато у него было больше баранов чем у всех остальных и за это его считали крутым и уважали.
В 4 года я стал в ходить в наш дерьмовый деревенский децкий сад, где нас учили только армянскому алфавиту и пасти баранов. Уже в 6 лет я мог пасти баранов круче всех своих сверстников, и поэтому все понимали кто из нас главный. Мелкие девки из нашего децкого сада стали ко мне клеиться уже тогда и всегда ходили за мной и предлагали мне сосаться, я сначала соглашался, но потом мне это надоело и я ушёл из децкого сада.
Тогда я стал помогать папе таскать на Гюмринский рынок мясо и арбузы, а также шаурму и другие продукты. Пока мой папа торговал, я ходил по рынку и лапал местных торговок за ляжки, а им это нравилось и тогда они и назвали меня Клёвый Тунян. Так продолжалось до тех пор, пока мне не исполнилось 8 лет, а потом однажды ко мне подошёл один старый рыночный пердун Ахмед, застав меня за этим занятием, и не навставлял мне пиздюлей по полной программе, сказав потом: ты, мелкий пиздюк, ещё раз тебя здесь увижу - живьём закапаю у себя на заднем дворе. Я получил целую дохирищу синяков и затаил обиду на старого пердуна. Я перестал помогать папе тоскать на рынок продукты. Уже через две недели после этого мы переехали в Москву, вот каким образом это произошло.
Типа за неделю до моего ухода с рынка начала туда ходить одна крутая тёлка, которая отличалась от всех остальных жирных бабок которые туда ходили. Я сразу начал её кадрить, но она не знала кто такой Клёвый Тунян и называла меня Пиздюк Тунян. Ей все объясняли кто я такой и как я крут, но она всё равно называла меня Пиздюк Тунян и обсирала по полной программе, в том числе сказала тому самому старому пердуну Ахмеду что типа Тунян клеит всех тёлок на рынке и его надо отпиздить. Ну тогда я обиделся и послал её нахер. Через две недели, уже после ухода с рынка, когда я гулял по полю около нашего аула я увидел, как её тащут три местных духа с автоматами. Они типа часто похищают людей с бабками из Гюмри, получают выкуп и освобождают людей или отрубают им головы и бросают в канаву. Я короче стал следить за ними и увидел, что они кварируют в каком-то доме в далеке от деревни. Короче я всё видел: они связали хозяина дома, потом нажрались его водкой, оттрахали тёлку и спустили её в колодец рядом с домом, связали, затем легли спать. Я по тихому вошёл в дом, нашёл в нём сумку и в ней оказалась куча зелёных (штук 100 наверно). Потом я увидел связаного чела и сначала хотел развязать его но потом увидел, что это тот самый старый пердун Ахмед, что отметелил меня на рынке, и забил на него. Затем я поджог дом и свалил с сумкой. Затем подошёл к колодцу и увидел в нём связанную тёлку. Она крикнула мне: ну что ты стоишь, пиздюк, быстро вытащи меня. Я решил: пусть посидит в колодце и подумает как меня называть правильнее - Клёвый Тунян или Пиздюк Тунян. Я отнёс бабки родителям и уже через неделю мы кваритировали в трёхкомнатной московской квартире.
В Москве я сразу поступил в крутую школу и быстро стал пользоваться популярностью у девок. Да и они мне больше нравились чем эти толстые волосатые черные бабки с гюмринского рынка. Один тупой засранец из нашего класса мне чёто возражал и устроил вражду со мной, но я быстро ему объяснил кто из нас круче - я с моим крутым друганом Ахмедом Галиевым подошёл к нему, когда тот выгуливал свою собаку Шарика. Увидев Ахмеда, он сразу зассал, и тогда Ахмед, вытаща ножь, мгновенным движением отрубил Шарику голову и сказал:"Сука, ещё раз к Клёвому Туняну пристанешь - окажешься на месте своей собачонки!" С тех пор тот чувак стал опущенцом и его все чморили в классе, а я стал крутым и класс сделал меня своим предводителем.
Я стал ходить по самым крутым клубешникам Москвы и вскоре стал самым рульным челом на дискотеках. Про меня даже хотели сделать песню "Тунян танцует круче всех", но я, послушав её, сказал, чтоб те не вздумали выпускать эту песню, поскольку она получилась редким гавном, и её переделали в "Колян танцует круче всех", но от этого она лучше не стала. С тех пор меня знали и уважали во всех клубешниках, а их руководители стали мне платить бабло за то, что я приходил в их клубы и повышал таким образом их рейтинг.
Правда, один раз, когда мне было десять лет, в центре Москвы на меня напали три 16-летних скина. Двое взяли меня за две руки, а третий хотел ударить меня тяжёлой дубинкой. Но я резким рывком вырвал правую руку и ударил их один раз. Поскольку я ходил на бокс, мой удар получился удачным - я сломал всем трём носы. Увидев, что ко мне подбегают ещё пятеро, я взял дубинку у скина и начал ею мочить врагов. Через минуту все восемь уже валялись в лужах своей крови и с переломами. Но потом на меня побежали человек тридцать и мне ничего не оставалось, как убежать. Я скрылся в близжайшем метро. Но это дело я так не оставил. Я с корешами с Черкизона организовал клуб анти-нацистов и мы объявили скинам войну. Мы их испиздили очень много и почти уничтожили всю нацистскую партию. Короче мы победили, и с тех пор скины меня больше не трогают, а их лидер-пидорас Лимонов платит мне лаве.
В 5 классе я стал западать на старшеклассниц, потому что пиздючки из моего класса больше не привлекали меня, ведь всё таки я Клёвый Тунян, а не какой-нибудь лох! В шестом у меня появилась крутая тёлка Дарья Краснова, о которой вы можете прочитать в разделе Мои тёлки. Но в 8 классе, когда учителя узнали о моих отношениях с ней, во избежании всякой хуйни, учителя не стали никому ничего говорить об этом, а разлучили нас моим исключением из школы. Эти пидоры-учителя исключили меня якобы изза того, что я вымагал деньги у малолеток. Эти учителя просто безмозглые лохи! Ведь и далбаёбу понятно, что это полная чушь - я всего-то брал бабки с 4 первоклассников, 7 второклассников, 3 третьеклассников и 6 четвероклассников, и это не может являться основанием для моего исключения!

Сопля в пизде. Часть 1/2

Это ахуенный креатифф афтара tar729, который пожелал публиковацца здесь

Как-то после зарплаты, радиолюбитель Алексей Краснов купил детям по мороженому, жене цветы, а себе 2 литра пива и крутой паяльный набор с паяльником и всей остальной приблудой к нему. Вместе с кусочком обычной канифоли в набор также входили разнообразные паяльные пасты и смеси непонятно для чего. Дождавшись, когда семья окунется в объятия морфея, Краснов включил покупку в сеть и стал эксперементировать с этими паяльными химикалиями.

С одной из смесей, явно на кислоте, отлично лудились столовые принадлежности из нержавейки. Спаяв между собой две ложки в одну линию, Алексей не успокоился, в ход пошли еще четыре вилки, каждая из которых крепилась к спаянным ложкам перпендикулярно. Затем в перерывах между кружками с пивом, Алексей стал сгибать плоскогубцами полученную конструкцию таким образом, что получалось что-то типа кастета, ложки образовывали полукольцо вокруг ладони и удобно закрывали костяшки мизинца и указательного пальца. Вилки опасной частью торчали наружу, две в середине гнуть вообще не пришлось, и их длинные концы удобно легли в ладонь, а два других крайних длинных конца Краснов загнул крючками и те удобно прикрыли ладонь с боков.
Зачем он вообще все это стал делать, осталось загадкой, возможно, подсознательно хотел воплотить старую мечту детства: кастет а-ля «два удара восемь дырок». Однако малость переборщил, собранная конструкция получилось «два удара 32 дырки».
Пиво кончилось, зато сварились сосиски.
Полюбовавшись на конструкцию, которая сильно напоминала какой-то объемный китайский иероглиф, Алексей решил, что чего-то в этой конструкции все же не хватает. Налив себе 100 грамм перцовки из холодильника, и опрокинув содержимое рюмки внутрь, Алексей вдруг понял, что не достает.
Надев кастет на руку, Краснов решительно вонзил все четыре вилки в сосиску.
Но самое интересное ждало его впереди. Не успел он поднести сосиску ко рту, в голове раздался отчетливый голос: «НЕЛЬЗЯ!».
Ошарашенный Алексей замер с открытым ртом и сосиской на своем кастете.
«Не делай этого» снова заговорил у него в голове чей то голос, но уже более спокойно.
«Допился, не надо было ерш делать»-, подумал Краснов и попытался снова откусить сосиску.
-Откусишь и никогда не станешь богатым,- быстро сказал голос.
Краснов от неожиданности сел на табуретку.
-Шо за херня?-произнес он вслух.
-Этот символ, что ты держишь в своей руке, принадлежит могущественному клану друидов, его влияние распространяется на сотни миров похожих на ваш,- снова пояснил голос.
Краснов стал немного приходить в себя.
-Ты мой глюк?
-Нет.
-Аццкий сотона?
-Не угадал, он из другого клана.
-Тогда ты дух убиенной коровы из которой сделана сосиска.
-Бгааааа.
-Чего Бгаааа?
-Мяса в сосиски не кладут давно далбаеб, по крайней мере в это говно что ты сварил.
-Сам ты долбоеб. Будешь пиздить какие сосиски мне покупать а какие нет гавнюк?
-Это ты мне?
-Кому же еще?
-Ладно прощаю, -собеседник явно имел дружелюбные намерения.
Если бы жена в этот момент решила попить чай, она застала бы Алексея в довольно комичной ситуации. Алексей разговаривал с сосиской.
-Так я не понял, ты кто?
-Я адепт 729-й ветви альфаэгрегора. Она уже 9000 лет принадлежит друидам.
-А у тебя имя есть?
-У меня есть ник и идентификационный номер, как и у тебя впрочем.
-Матрица?
-Нет, это не матрица, если ты имеешь в виду аналогию с известным фильмом,-ответил адепт.
-Ни хрена не понял!
-Много будешь знать скоро состаришься.
-Тогда что тебе от меня нужно?
-Сосиска вместе с той конструкцией, которую ты напаял в трехмерной системе образуют
символ. Каждый символ в трехмерной проекции достаточно сложен, символы имеют свое значение и способны активировать свой функционал, конкретно в этом символе закодирована функция обмена простейшими аудио данными между блоками из разных ветвей эгрегора. Порядковые номера тебе ничего не скажут.
Мне нужно, чтобы в вашем мире ты сделал один из наших символов для стабильного контакта наших миров.
Сосиска скоро остынет и станет на 2 мм меньше в размерах, пропорции символа нарушаться и канал обрубится, символ нужно сделать монументальным, лучше всего отлить из металла.
-Не понял, а что изменится от остывшей сосиски?
-Резонанса не будет, спектр сместиться в другую параллельную структуру.
-Это как приемник чтоле?
-Типа того.
-А с чего ты взял, что я стану для тебя что то делать?
-А куда ты пень денешься?
-Ты полегче казел! Я тебе не Церителли.
-Я тебе дам чертежи с точными размерами и координаты, в которых надо будет поставить монумент. Только не этой хуйни, что ты напаял, а более продвинутый и многофункциональный символ.
-Так тебе еще и в нужное место его поставить гадо?
-Учесть магнитную составляющую было бы не плохо, получился бы еще и усилитель.
-Ну ты даешь чувак! А у тебя лицензия на вещательную деятельность имеется?
-Какая еще лицензия?
-Иди фпизду аццкий сотона. Ты хочешь поработить наш мир.
-Мне твой мир нахуй не нужен, по большому счету.
-Щас вот съем твою сосиску и отсосешь навсегда.
-Ладно, не кипятись, хочешь бабла заработать?
-Ну допустим.
-Тогда я тебе щас в башку чертеж скину. Ты закажешь Церителли памятник, согласуешь место, со всеми расплатишься и оставишь себе что останется. У тебя сколько терабайт свободно?
-Чего?
-Ладно, щас просканирую…
-Эй, сцуко, че ты тама сканировать собрался урод?
-Да все уже не ссы. Вот лови.
Чего лови?
-Чертеж идиот, я его в твой вчерашний сон скинул. Вспомни, что тебе вчера снилось и рисуй на бумагу.
-Нихуясебе! Блять!!!!! ААааАААААААААААААААААА.
Вся схема чертежа всплыла во всех подробностях с размерами и допусками, как будто Алексей смотрел на фотографию.- И сколько эта хуйня у меня в башке будет находиться?
-На два года точно должно хватить, мозги у тебя не совершенные, нейросвязи заторможены алкоголем, на всякий случай сделал 2 копии, мало ли черепушку битой пробъют, запись может повредиться. Злоупотребляете батенька, бухал бы поменьше на 10 лет бы записал.
-Тебя не спросил.
-И сколько они весят?
-Два терабайта.
-Так много?
-Это тебе не «jpeg» иблан. Это «pizdets 3»
-Хуясе у тя фарматы! А «xuy» есть?
-Не смешно. Это стандартный формат при перекачке эмоций и ощущений. Он поддерживает все основные 5 параметров чувств и стандартный набор эмоций для трехмерных миров. Это один из самых простых форматов, а называется так потому, что все вы трехмерные боитесь физической смерти. Т.е. «пиздец»- это основная ваша проблема, на которой строятся половина ваших желаний и эмоций первого порядка.

-А бабки ты как переводить будешь? American Express?
-Нет, бабки можно телепортировать через стандартный порт или начислить на банковский счет, но у вас нет нашей специальной трехмерной проекции для такого функционала, символа в общем нашего, чтоб тебе понятно было. Как раз его я и хочу чтоб ты отлил из бронзы.
-Я хуею, стопудово ты готовишь телепорт для аццкого фторжения? Я блять тебе за 30 серебренников не продамся,- сказал Алексей и немного подумав добавил,-3 лимона баксов гони. ..немедленно, или иди нахуй.
-Ты идиот. Без телепорта это невозможно. Тебе придется заработать деньги самому. А телепорт чтоб ты знал, нам нужен не для того, чтобы вторгаться в ваш обдолбанный мир ацкими монстрами, он нужен для перекачки псиэнергии эмоций, которую вы генерите как сумасшедшие и которую у вас уже 5000 лет банально пиздят высшие рассы. Вас всех жостко кидают далбаебов.
А телепортеры то у вас я смотрю с Альфа Центавры.
-Чего?
-Пирамиды египетские видал? Они и есть. У нас символы компактнее намного, те что у вас стоят- полный хлам. Таких уже и не ставят нигде. Галактика давно поделена. Добыча с обитаемых планет ведется в промышленных масштабах и служит основным источником для построения других живых миров.

-Как это?
-А ты думал Бог создал мир, улыбнулся и сказал «заебись» и заеблось да? Энтропия не дремлет, процесс нужно культивировать и поддерживать, пока собственная генерация на планете не достигнет точки равновесия.
-Ладно, проехали про энергию, ты про бабки говори. Почему ты не можешь использовать пирамиду Хеопса например?
-Долго объяснять, не наш прибор, запеленгуют нахуй, потом хлопот не оберешся. У нас мало времени, сосиска остывает. Канал скоро обрубится, вон уж в шумах все. Деньги заработаешь сам.
-Как бляха муха можно столько зелени срубить? Ты че мелешь!?,- Алексей был на грани душевного равновесия от такой заявы. Только о самом главном заговорили, а этот гад вырубаться собрался.
-Это как раз не сложно, от тебя конечно многое зависит, но прошивку я тебе уже сделал.
Обстоятельства тебя не подведут, ты просто плыви по течению и не дергайся.
-Что еще за прошивка?
-Да обычная коррекция энергетическая, программа такая, будет тебя дурака как бы вести в нужную сторону. Ты ее ощущать никак не будешь, просто интуиция как бы появится, чувствовать жопой будешь кароче, куда деньги можно вкладывать, а куда нет. Сложно все достаточно, трехмерным не дано понять. Могу если хочешь попробовать, Ну, это как эквалайзер, тут убавил там подкрутил, в общем, это все автоматически делает оптимизатор первого уровня, сканирует сперва всю память твою и анализирует поступки в различных ситуациях, которые ты совершил. Потом моделируется оптимизированная кривая с наиболее правильными возможными поступками, а затем все сравнивается и сглаживается. Потом под новую кривую корректируются эмоциональная составляющая, и когда ты будешь принимать важные решения, аналогичные ранее смоделированным, коррекция акцентирует ту или иную эмоцию в нужную сторону, а тебе будет казаться, что это интуиция сработала. Там в общем еще программа ментальной коррекции прошивается, в общем то же самое только уже в четвертом измерении и на энергетическом уровне твоего базового эгрегора. В общем, коррекция коофициента твоей приспосабливаемости в рамках возможных текущих жизненных обстоятельств в привязке к изменению внешней базы ментальной сети, это ты ощущаешь как прилив эмоциональных сил и уверенности в себе.
-Что еще за сеть? А говорил не матрица.
-Матрица тут не при чем, тобой не управляют, тебя ведут на поводке, а длину поводка ты определяешь сам. А сейчас я грубо говоря, настроил длину твоего поводка и вероятность того, что ты будешь делать то, что нужно, гораздо больше. Но в принципе, ты можешь все настройки поломать, если как баран будешь переть из принципа куда тебе совсем не нужно. Поэтому я тебе и говорю, плыви по течению и не дергайся. -Я уже запутался, ну тебя нахер.
-Да, забыл совсем. Предупредить хочу: если не заработаешь бабла и не сделаешь то что должен, тебе настанет тот самый ПИЗДЕЦ, при чем не тебе одному, а всем тем, кто тебе близок включая друзей. Звиняй камрад у меня работа такая. Таймер на 3 года поставил, так что часики уже тикают.
Через мгновение Алексей вырубился и уткнулся ебальником в тарелку с остывшими сосисками.


На утро Краснов проснулся с раскалывающейся башкой. Снилась какая то хуйня про пирамиды, Церителли, голая Новодворская, чертежи каких то андеграундов с шипами, статуя свободы с такими же шипами, в общем кошмар.
Но кошмар стал еще больше после того, как в памяти всплыл разговор с адептом и подробный чертеж странной конструкции. И за всем этим стоял ПИЗДЕЦ.
Забив на работу, Алексей отвел детей в садик, выебал супругу и отоварился в местном магазинчике пивом и пятью килограммами сосисок.
Сварив их все в огромном казане, он начал тыкать своим изобретением в них в надежде вновь выйти на связь с адептом друидов. Однако все было без толку.
Жена, придя с работы на обед, обнаружила вдупель пьяного мужа на кровати с сосиской, нанизанной на странную конструкцию из вилок, а также горы других истыканных варварским прибором сосисок, валяющихся в хаотичном беспорядке по всей квартире.
Три последующих дня семья питалась исключительно сосисками.
На работе Алексей так и не появился а на четвертый день по телефону ему сообщила кадровичка, что его уволили и он может забрать расчет с трудовой.

Собрав консилиум из друзей, Алексей в промежутке между распитием беленькой рассказал им историю с адептом и страшную кару, которая их всех ожидала в случае провала.
Учитывая, что каждый из собравшихся, как оказалось, видел четыре дня назад довольно странный сон с голой Новодворской, взбирающуюся на пирамиду Хиопса, все не на шутку перепугались. Надо было что-то предпринимать.
— Давайте приступим к делу,-начал Алексей.
Есть всего четыре способа: спекуляция, производство, мошенничество, грабеж. Спекуляция сейчас выгодна только богатым людям, имеющим оптовые скидки. Для этого необходимы большие средства. У нас их нет. Розничная торговля не дает быстрой прибыли. Следовательно это не подходит. Верно? Идем дальше. Производство не рентабельно в силу отсутствия опять же первоначального капитала. Грабеж неприемлем. Остается мошенничество. Железная логика?
— Железная логика, — подтвердил Славик, и друзья выпили по второй.
— Давайте теперь подумаем, кого же можно надуть, — предложил Зубов.
— Хорошо бы найти парочку богатых, глупых и не злопамятных, — предложил Влад.
— Если такие и появляются, то кидалы разного калибра сразу облепляют их как мухи гавно.
— Верно, на этот контингент рассчитывать не стоит.
Если надуть государство, можно поиметь неплохие бабки, — высказался Юрий.
— Поиметь-то можно, но слишком велика вероятность, что следующие 20 лет в камере тебя будут иметь дедки во второй позиции, — сказал Краснов.
Под общий смех приятели выпили еще.
— Бандитов трогать тоже опасно, так как все перечисленное может случиться за гораздо меньший промежуток времени, — продолжил Алексей. — Поэтому обманывать следует, как всегда народ.
-Необходимо придумать такую аферу, в которую бы наш многострадальный народ поверил, несмотря на то, что его надували и продолжают надувать непрерывно. Население сейчас на мякине не проведешь, не то что раньше. Никому не верят, за копейку удавятся. Не реагируют ни на какие сомнительные объявления в газетах, все перепроверяют, а уж если и попадаются на крючок, обращаются в ментовку. Деньги при этом, конечно, не возвращаются, но зато они тешат себя тем, что кидала оказывается в розыске. Так что придумать что-нибудь новенькое непросто.
В перерывах между тостами друзья высказывали разные идеи, но ничего путного так и не придумывалось. После изрядной дозы, неожиданно Краснову пришла в голову идея.

— Самое дорогое, что есть у человека — это надежда, -начал он вдохновенно.
Люди всегда на что-нибудь надеются, на манну небесную, на Бога, на удачу, на неожиданное наследство, на что угодно. Но большинство смотрит на вещи реально и на чудо не расчитывают. Большинство хочет получить хорошую работу. Недаром добрая половина мошенников работает в этом направлении. Но все они, за редким исключением, предлагая хороший заработок, требуют некий вступительный взнос. Иногда большой, иногда маленький. В этом их большая ошибка. Для солидности снимают шикарные офисы, облачаются в презентабельную одежду. Но сейчас это уже не дает эффекта. Очень сложно убедить человека в том, что взнос в 100$ нужен для почтовых расходов или еще чего. Моя идея заключается в том, чтобы деньги человек отдавал сам, причем другим людям не подозревая, что это и есть его взнос, и так, чтобы эти другие люди тоже ничего не знали.
Все заинтересовавшись начали трезветь. Краснов продолжал:
— Для этого нам необходимо снять небольшой офис, открыть фирму, купить где-нибудь химическую посуду и микроскоп и сделать бутафорскую лабораторию. А также заключить подлинные договоры на поставку какого ни будь натурального биологического сырья с фармацевтическими фирмами. Главное, чтобы название этого сырья было редкое и никому неизвестное. Затем надо наладить производство копеечного, но важного для нас прибора. Этот прибор должен иметь шкалу, якобы показывающую содержимое этого биологического вещества в жидкости. На самом деле он будет измерять сопротивление электрическому току. Короче, что-то вроде обычного тестера. Это я беру на себя. Далее можно дать объявления в газеты и нанимать работников. Желающим поработать нужно объяснить, что наша фирма занимается производством ценного полуфабриката необходимого для синтеза уникального лекарства, скажем от СПИДа, и показать договоры. Объяснить также, что пока этот полуфабрикат делается только в лабораторных условиях, что процесс еще не поставлен на конвейер из-за его сложности, что рост нужных бактерий требует постоянного ухода и изменения внешних факторов по особой технологии. Дальше надо раздавать приготовленный заранее сложный рецепт для выращивания бактерий в обычной литровой банке и выдавать в пакетиках ингредиенты. На деле в приготовленном ими мясном бульоне магги, который скоро протухнет, неизбежно станут размножаться какие-нибудь обычные амебообразные твари. Для контроля процесса необходимы будут наши приборы, предварительно отданные под реализацию в магазин химического оборудования, скажем, по 20$ за штуку. По мере увеличения численности этих тварей в банке сопротивление бульона по идее будет изменяться, что отразится на показаниях нашего прибора и на осознании работнтком крутости работы, которую ему удалось получить. Зарплата должна обещаться сдельная, скажем, по содержанию нужных микробов в единице объема бульона. После того, как счастливый работник принесет полученные помои на экспетризу в нашу «лабораторию», опытный доктор в белом халате, при помощи микроскопа отметит крайне малое содержание ценных микроорганизмов. Укажет на возможные ошибки и утешит, сказав, что в следующий раз повезет больше, а пока, в качестве утешительного денежного вознаграждения, выдаст 1$ за труды. Таким образом, друзья, можно с легкостью предвидеть неслыханный спрос на наши приборы не слишком дорогие, но тем не менее дороже себестоимости в несколько раз. Что еще нужно для хорошего бизнеса?
— Ну как? — спросил Алексей и обвел взглядом присутствующих.

Год спустя.

Денежки капали на счет фирмы, толпы желающих устроиться на работу давили друг друга в коридоре, а между тем в конторский туалет тихо сливались гекалитры “ценного” бульона. Все шло прекрасно, друзья заработали кучу денег, и проплатили Церителли монумент по чертежам Алексей. Оставалось найти подходящее место под фундамент.
Но, к сожалению все хорошее когда-то кончается. Деятельностью фирмы заинтересовались работники санэпидемнадзора и активисты гринписа. Они долго бродили по городской канализации пытаясь обнаружить источник странных органических отходов, от которых, по их мнению, подохла вся рыба в частном пруду известной правозащитницы Новодворской. Связываться с ней ничего хорошего не сулило.
Друзья приняли решение нанять альфонса, чтоб тот ее якобы полюбил, и наконец то выебал, а попутно замял бы дело с судом.
Как там сложилось у них дело так никто и не узнал, но заявление из прокуратуры через месяц забрали, а у Новодворской появилось на безымянном пальце обручальное кольцо. От гринписовцев откупиться не удалось, эти продажные твари попросили очень дохуя и в случае отказа потребовали от фирмы сделать очистительные сооружения или прекратить свою вредную деятельность. Затраты на эти сооружения резко понизило бы рентабельность предприятия, к тому же народ начал догадываться, что его жоско наебывают. Поэтому фирму в итоге пришлось закрыть.
Место для закладки памятника, который с виду напоминает огромную соплю в 35-ти метровой пизде, решили выбрать подальше от родного дома, так, на всякий случай.
Монумент уже привезен в Нью-Джерси, торжественное открытие запланировано на 11 сентября 2006 г.

Сопля в пизде часть 3-4

Похмелье было ужасным, вечеринка удалась. Краснов проснулся на полу с аццки раскалывающейся башкой в 4 утра чтоб пассать. Кое как справившись с ширинкой в кромешной темноте туалета, Иван вынул сморщенный хуй и уже собрался выпустить струю, как в его голове начало что то потрескивать как в хуевом приемнике, а потом на фоне страшных искажений послышался голос:
-Привет иблан!
-Аа-аааааааааа!!!!-закричал Алексей чуть не обосравшись от страха,- Кто здесь?
-Я это, не ссы. Адепт друидов.
-Блять, опять глюки.
-Твою мать, алкаш, вспоминай быстрей. Это ты для меня у Церителли монумент заказал.
-А, это ты. Чего тебе опять?
-Телепорт не работает. Сапожник твой Церителли, размеры не совпадают. Бригада монтажников только что закончила работу.
-А я при чем? Я чертежи ему нормальные дал.
-Похоже, этот пидор решил на металле сэкономить и спиздил 4 тонны меди сука. Качество бронзы хуевое, не по ГОСТу. С кем я связался? Еп вашу мать! Бракоделы и ворье кругом, ни на кого положиться нельзя!
-Ну ты это, по легче. Со мной то связался, значит работает хреновина!
-Идиот, эта функция не требует высокой точности. Энергетический телепорт совсем на другой частоте работает.
-Все пиздец. Иди нахуй. Я с тваим телепортом чуть с корешами по миру не пошел, знал бы ты чем заниматься пришлось!
-Срочно вылетай в Нью-Джерси к монументу, надеюсь, виза у тебя еще открыта?
-Зачем это?
-Настраивать будем далбаеб.
-Как?
-На месте решим. Размеры надо подгонять, я скажу где.
-Ооооо не-еееет.

-*-

Через 36 часов пьяный Краснов стоял у 35-и метрового изваяния в штате Нью-джерси на берегу реки Гудзон с кувалдой в руках.
-И чо делать?
-Подойди к грани справа, отмеряй от основания полтора метра и влево от угла 20 см…
-Ну..,
-Бугорок, брак литейный видишь?
-Вроде.
-Пиздани по нему кувалдой, тока не промажь.
Алексей размахнулся и уебенил в указанное место со всей дури. 175 тонная бронзовая глыба зазвенела как колокол.
Со стороны можно было подумать, что пьяный звонарь зовет местных жителей на литургию с опохмелом.
-Ser, Ser! Wot you doing? It is vandalism! Don’t !,- с этими словами какой то проходивший мимо пожилой американец ухватился за руку Алексея.
-Иди нахуй казел, а то щас и тебе уебу!,- сказал Краснов и дыхнул американцу в лицо.
Тот поспешил ретироваться.
-Дальше чего?
-Отличный удар, ура, все работает, молодец. Давай для красоты еще вон там, рядом совсем сварщик соплю повесил, видишь? Сбей ее тихонько
-Ага.
Хрипы, постоянно сопровождавшие речь адепта и в правду исчезли.
Одухотворенный Краснов размахнулся и со словами:
-Нна тебе сука!-и опять уебенил по монументу.

Тут же в голове Алексея раздался приятный женский голос:
«Аварийный переход на мануальный режим. Сканирование завершено»
В метре от Алексея развернулся небольшой голографический экран.
На нем он прочел следующее:

Конфигурация:

Статус: Автономный генераторный модуль

тип носителя Homo-sapiens Кислородная форма
Ник Алексей Константинович Краснов
Порядковый номер 6782764786237467872637647862378764762781678616827870909
Процессор ZХ729BМ 25KHz Нейронный
БИОС Homo-alcogolicus
Тип ОЗУ CH10 10 TB
Тип ПЗУ CH500 500TB
Видео карта СH345
Аудио карта СH20 Мощность излучения 0,05-20 ватт
Типы портов:
Осязание СH30
Обоняние СH31
Зрение СH32
Слуховой СH33
Вкусовой СH34
Пси-порт СH15 Полоса пропускания от 10 до 15 ТPz
Пиковая мощность Пси-излучения 100 Вт

Полезная Продукция:

Средняя Мощность Пси-излучения 7 Пси-Вт
Потери пси-энергии на собственные нужды 0,05 Пси-Вт
Рентабельность конкретного образца
с учетом расходов на среду обитания
а также налогов на солнце 40%
Степень износа генератора 30%

Данные о собственнике:

Владелец Сэр -Пэр-Тыр-Быр-Пыр 13-й (милосердный)
Форма существования Энергетическая субстанция 5-го порядка.
Место пребывания Проживает в 4-м измерении, в виде
Энергетической пси-субстанции.
Общее состояние по декларации:
8 солнечных систем, с совокупной призводственной мощностью пси-генераторов 22 миллионов пси-КВт в год.
Счет в оффшорном энергетическом банке на Альфа-Центавра составляет более 180-ти квинтиллионов пси-ампер часов.
Статус Демиург


-Нихуясе!.Че это за херня то здесь образовалась? Эй Адепт? Аткуда этот телевизор появился?-спросил Алексей.
-Я тебе куда сказал бить идиот!? Я тебе говорил чтоб ты не пил? СССука пидарас, алкаголик, мудак. Нет, я тебе говорил!?
-Да иди ты нахуй, я и так только на водке сюда далетел. Ну промазал мальца, бывает….постой, постой, так это же про меня там!
-Если ты сейчас же не ебнешь кувалдой в двух сантиметрах от этого места, я тебя испепелю!,- тон Адепта был ужасающим.
-До Краснова медленно начало доходить суть написанного.

В это время тот же приятный женский голос объявил:

-Вы находитесь в меню админа.
Желаете сменить собственника?

-Не-ееееет, не вздумай, - страшно зашипел Адепт.
-Атэбись гэнацвале да, -бросил ему Алексей.
-Ответ принят, вы назначены новым владельцем портала. Напоминаем вам, что после активации аварийного режима, последующая смена владельца невозможна, -откомментировал женский голос и голограмма исчезла.
-Пиздец,-откомментировал Адепт.
-Что это было?
-Ты загубил триста лет моей работы! Если бы ты сука знал, что мне стоило купить франшизу у Пэр-Тыр-Быр-Пыр 13-го милосердного,- с отчаянием проныл адепт.- У меня нет слов! Теперь меня уволят, теперь всех уволят! Ааааааааааа.

-Каво уволят?
-Всех менеджеров, которые работают на галактических олигархов, которые были у вас богами и которые следили за перекачкой отсюда пси-энергии через пирамиды. Ты хоть понимаешь что ты натворил? Новый портал имеет большую пропускную способность и меньше потерь при телепортации, вся энергия пошла теперь по наименьшему сопротивлению через него, т.е. остальные пирамиды оказались не задействованы.
-Ну и что? Какая хрен разница?
-А такая разница, что была договоренность между акционерами, каждому принадлежала своя доля энергии с земли, а теперь все бабло течет в одном направлении и при этом не в их карман, а в твой балда. Ты покойник, считай, что тебя уже нет, ты заказан. Портал взорвут, тебя укокошат и все будет по-прежнему, а всех менеджеров уволят.
-Какое бабло? Что ты гонишь?
-Энергия эквивалент денег во вселенной, потому что из нее можно сделать все. Галактические олигархи, сами состоят из этой структурированной энергии и живут в нематериальном состоянии в разных измерениях. Вместе они образуют огромный мозг и все время каждый из них борется за сферы своего влияния. Они ненасытны и им постоянно требуется энергия для строительства новых генераторов, для реструктуризации самих себя в более быстродействующие системы. Они так же воюют и убивают друг друга и все это требует огромных энергетических затрат. На них работают демиурги и создают галактики и солнца. На демиургов работают менеджеры и управляющие, которые управляют сбором пси-энергии на отдельных планетах.
-А почему пси-энергия так ценится? Ведь есть масса других видов энергии. Почему разум не может состоять из например тепловой энергии?
-Потому, что тепловая энергия не структурируется, ее носитель электромагнитные волны определенной длины, и при всем этом эти волны не могут распространятся ни в каких других измерениях кроме третьего.
А пси-энергия это вообще другое, и ее носителем являются не волны, а математические законы и формулы. В сложности формул заключена мощьность этой энергии, чем сложнее формула, тем мощность больше. Она рождается с рождением формулы.
Любой разум представлен формулой, по которой структурируется его пси-энергия. Ты тоже формула и я формула. Любую материю можно представить в виде формулы. Например атомарную решетку бронзы, ее структуру, траекторию и взаимодействие электронов можно описать формулой.
Если взять любую точку в любом измерении и обозначить в ней точную формулу, формула решится за счет потенциальной энергии, заключенной в ее сложности и примет значение. Если уравнение не решаемо и формула не верна, то выхода энергии не произойдет. Таким образом, потенциальная энергия хранится в неправильных формулах и высвободить ее можно, подставив Х в нужное место. В трехмерном мире решение уравнения может преобразоваться в материальный предмет или пучок энергии, а в другом измерении формула перейдет в другое качество.
Так между прочим телепорт и работает. Просто задаются координаты и формула объекта. А сам телепорт тоже формула, которой описывается функция телепортации, и эта формула зашифрована в этом монументе в виде координат и трехмерных размеров.
-Ебануться. Если пси-энергия это формулы, то почему я генератор? Я никаких формул не знаю!
-Ошибаешься, испытывая эмоции, ты генеришь и координаты и формулы. Они зашифрованы в эмоциях. Вот например ты испытываешь страх.
-Ну?
-Если ты испытываешь его для себя то ты автоматически передаешь свои координаты во-первых, во вторых ты передаешь много еще чего, например, степень силы твоего страха а также что именно ты боишься больше всего. Можешь не сомневаться, что этими данными воспользуются и ударят именно в слабое место. И не думай, что твой страх чуют только собаки.
-А любовь? Какая у нее энергия?
-То же самое, испытывая любовную привязанность и думая об объекте, ты обозначаешь свои координаты и одновременно шифруешь координаты объекта, обозначая их даже абстрактно. Вы хотите сблизиться, состыковаться, и генерите не что иное, как формулу интерфейса обмена между собой. Это уравнение тут же реализуется на сколько это возможно качеством формул и возникает порт обмена между вами. Вы начинаете друг друга ощущать вплоть до мыслей. Чем сильнее желание сблизиться и более четкая постановка задачи, тем точнее формулы и меньше в них переменных, тем быстрее и качественнее устанавливается порт. Генерация пси-излучения, это информация в виде формулы, описывающие желания или потребности, которым придан вектор движения и координаты. Ваши желания и вектор вы сами себе четко не можете представить, поэтому формулы у вас слишком запутанные, с большим количеством недостающих переменных и как следствие, КПД при реализации ваших формул не более 1%. В 99% случаях вы излучаете кастрированные нерешаемые формулы в которых заключена огромная потенциальная энергия. Поэтому вас всех держат и разводят как генераторов, а саму энергию телепортируют в специальные банки-хранилища. В этих хранилищах ваши идиотские нерешенные формулы структурируют, склеивают с другими и преобразуют в описание других задач на заказ. Эту работу выполняют галактические банкиры.
Олигархи-владельцы большинства источников генерящих колоний строят из этих кирпичиков свой мозг, ведут бизнес или войну.
-А почему я не могу достаточно точно сформулировать свою мысль и не быть генератором, а просто пользоваться этой энергией?
-Потому что у тебя процессор класса ZХ729BМ 25KHz дебил, всего 25KHz хоть и нейронный. Производительности не хватает, чтобы просчитать детально свои желания. Ты специально таким родился далбаеб, неужели не понятно? Твоя судьба –генератор форева. Если бы тебе проц покруче вставить, то какой нахер из тебя тогда генератор был бы? Сам и хавался бы своей энергией. А тут вдруг у далбаеба генератора появляется свой личный энергетический телепорт и свой энергетический счет в Центральном галактическом банке. Я хуею!
-Какой еще щет?
-Любому владельцу портала автоматически открывается счет алкаш.
-Гыыыы.
-Слушай, адепт! А мне это…проапгрейдится можно?
-Можно. Тебе теперь все можно идиот, если успеешь.
-Хочу себе самый крутой пентиум в башку, или что там у вас есть.
-Идиот.
-Че?! Как ты разговариваешь с владельцем портала и будущим олигархом?
-Я разговариваю с олигафреном и алкоголиком.
-Не дерзи сука отвечай.
-Для нового органического крутого процессора нужно ядерное топливо. Ты согласен на обед жрать уран?
-Да ты ахуел? А на спирту у тебя ничего нет или на шишках?
-Есть. Расход большой. Будешь с канистрой спирта ходить везде. Устраивает?
-Гыыыы. Ага.
-И будешь трезвый все время.
-Не, нахуй такой проц тогда?
-Тогда не пизди.
-А че делать?
-Работу искать с крышей, чтоб не замочили тебя дурака.
-Кто?
-Я ж тебе говорил, ты схему бизнеса поломал, врагов нажил.
-А ты мне поможешь?
-Если заплатишь, ты же у нас миллионер теперь ниибаца.
-И сколько ты хочешь?
-50%
-Да иди ты нахуй!
-Я то пойду, а тебя заколбасят через 5 минут.
-Откуда такие данные?
-Ты мудила на дорогу посмотри.
Алексей посмотрел на набережную, метрах в четырехстах показались три черных джипа.
-Согласен. Че делать?
-Съебываться.
-Как?
-Телепортируйся в другую галактику, выиграешь время.
-Как?
-Повторяй мысленно за мной: Код измерения 3, мир tg452344-0,63^88, точка прибытия: tg234524-48^25, время стандартное.

--

-Где я?
-В пизде на верхней полке.
-А конкретнее?
-Вторая слева.
-Издеваешся?
-Ты все равно не поймешь. Название этого места нельзя сформулировать для твоего примитивного мозга.
-А че темно так?
-Свет вырубили?
-Да ты заебал. Че дальше делать?
-В job надо лезть.
-Куда?
-Объявление на работу давать дебил.
-А как?
-Повторяй: база Galaktic job последние объявления кандидатов на должность управляющего планетой.
-Нахуй нам другие управляющие? Нам надо самим дать!
-Коньюнктуру рынка надо понять, почем сейчас управляющие, сколько хотят.

Не успел Алексей повторить фразу как перед ним развернулась голограмма и текст:



Galaktic job.

Последние объявления:

Управляющий: Иисус Христос.
Опыт ментального управления более 2000 лет.
Настрою вашу систему,
Обеспечу максимальный выход пси-энергии с вашей планеты,
Использую запатентованное ноу-хау «любовь (с)», увеличивающие КПД модулей на 60%
Наличие рекомендаций.
Оклад менее миллиона КВт/ч не предлагать.
Свяжитесь со мной по субканалу код измерения: sin322, мир tg535^13, личный номер: tg724-435^15

-Хуясе! Христос работу ищет! Ебануца!?-сказал Краснов и присвистнул.
-Я же тебе говорил, что кучу народа поувольняют.
-Читаем дальше:

Кризис менеджер: Будда
Опыт ментального управления более 9000 лет.
Работал с сетями, есть связи. Специалист по увеличению численности модулей (статистика рождаемости Китая прилагается)
Требуемый оклад 1,5^7 КВт/ч. Сетевой маркетинг не предлагать.
Контакт: код измерения: соs378, мир ctg98+1,18^32, личный номер: соs75-4784^8

Управляющий: Аццкий Сотона.
Опыт работы ангелом 10000,
Опыт работы на должности ментального управляющего более 9000 лет.
SWOT анализ, борба с конкурентами, перевербовка модулей с переключением их энергетических потоков в свой портал.
Обеспечу максимальный выход пси-энергии с вашей планеты за счет постоянного удержания колонии в страхе, методика обкатанная во многих мирах и приносит стабильное увеличивающие КПД модулей на 20%
Наличие рекомендаций.
Оклад менее миллиона КВт/ч не предлагать.
Свяжитесь со мной по субканалу код измерения: 3, мир tg454-0,23^78, личный номер: tg3524-48^25

Управляющий демиург: Шнипперсон Абрам Иосифович
Опыт ментального управления более 100000 лет.
Работал с гиперсетями, опыт создания галактик.
Лично знаю: Зевса, Моисея, Бога Ра, Иосифа Айзенштайна, Сару Беггельман,……

???

-Блять! И тут евреи?! Ну ебаный насрать!- отчаянье и беспомощность пронзила ментальном выбросом 15 парсеков. Краснов со злостью плюнул в голограмму.
-Нигде от них житья нет! Ну надо же!- не унимался Краснов.

-Да ладно тебе, давай уже свое пиши.
-А как?
-Диктуй и все.

Алексей влил в глотку 150 из фляги запазухой для успокоения нервной системы, и начал мысленно диктовать, слова автоматически отображались в полях голографического интерфейса:

«Управляющий: Краснов Алексей.
Опыт работы на должности ментального управляющего 22 минуты, но есть очень большое желание работать.
Профессиональный патомственный мошенник (мой дед воровал вагонами беспезды). Легко создаю новые схемы и вхожу в доверие.
Есть свой энергетический телепорт на земле.
Могу спиздить для вас всю энергию галактики беспезды. Падонак с марта 2004г беспезды.
Оклад нахуй не сдался сагласен на 10 працентаф от спизженного.
Свяжитесь са мной па мылу: DeadMazdye@udaff.com»

-Тупездень! -прогремел в ушах голос адепта,- Какое мыло? Повторяй:
3-х мерный мир, земля порядковый № 6782764786237467872637647862378764762781678616827870909
-А чо у всех с тангенсами а у меня такое короткое?
-Потому что ты трехмерный идиот недоразвитый!
-А че за цифры?
-Это твой порядковый номер, тебе присвоили, когда ты родился.
-Пиздабол. В роддоме у меня совсем другой номерок был. Мне мама показывала.
-Идиот, я скоро сойду с ума!

Сразу после того, как Алексей мысленно произнес новый код и нажал ентер, прямо в его мозгу прозвучал женский голос:
«-Ваше объявление успешно добавлено в базу.
Спасибо за то, что воспользовались нашими услугами, будьте на связи, возможно вы получите ответ уже в течении 100 лет. Наш девиз- оперативность и безупречное качество.».

-Хуясе аперативнасть ниибаца! –сказал Алексей вслух.
-Не ссы, скоро ответ получим, -заверил адепт.


Ответ как ни странно пришел быстро.

Голограмма вновь развернулась перед Алексеем и в нем появилось какое то негуманоидное женское ебло.

-Здраствуйте г-н Краснов,-раздался приятный женский голос прямо в его башке. Я менеджер по персоналу компании Транспсиплюс. Мы занимаемся поставками структурированной псиэнергии на заказ для клиентов 5-го порядка и выше. Меня зовут Клименция. Мы прочитали ваше резюме в джобе. Нам нужен начальник отдела по снабжению первичной псиэнергией. Вы написали, что имеете свой портал на земле. Мы проверили эту информацию и, к нашему удивлению она оказалась верной. Вам удобно говорить?
-Краснов покосился в пустоту, видимо, подсознательно полагая, что енергетическая субстанция адепта друидов могла находится именно там, хотя это не имело с реальностью ничего общего.

-Чо говорить то?-спросил шопотом Алексей.

-Ты чо на собеседованиях не был никада?-невозмутимо ответил адепт,-вешай лапшу.

-Ээээ, д-да я могу разговаривать,-ответил Краснов.

-Вы имеете статус генератора, не так ли? Как вы получили в собственность энергетический портал? Признаться, нас больше всего заинтересовало ваше заявление, о том, что вы можете «спиздить» как вы выразились пси-энергию всей вашей галактики.

-Что значит «спиздить»?

-Спиздить? ….Ээээ-эээ, ….спиздить…,-Краснов опять покосился в сторону воображаемого адепта.

-Ну.. как вам объяснить…Спиздить, это значит спиздить.

-Как это?

-Влегкую.

-Уважаемый Алексей Константинович, простите, я не поняла примененного вами термина, вы не могли бы объяснить подробно условия передачи портала в вашу собственность? Дело в том, что математическая формула, описывающая этот процесс в ваших условиях настолько сложна, что структурировать подобные мыслеформы не могут существа с разумом даже 8-го порядка. Фактор случайности также исчезающее мал. Развитие современных аналитических систем еще не дошло до операций подобного уровня сложности. Вы описали эту сложнейшую формулу через функцию «спиздить». Ни в одной базе данных подобной функции мы не обнаружили.

У вас нейронный белковый генераторный процессор ZХ729BМ 25KHz, с таким вычислительным аппаратом невозможно создать сложную формулу по определению, как вам это удалось?

-Это русское ноу-хау, водка с пивом на опохмел, кувалда с матюками, ебать тебя в рот, вам не понять кароче.

-«ебать тебя в рот»-это тоже функция? Белкового происхождения?

-Да, да белкового, покажу как ни-будь при встрече, -Алексея уже эта Клименция начала слегка напрягать.

- Портал вы тоже это…«спиздили»?

-Разумеется.

-Если вы не объясните математически функцию «спиздить», нам с вами не о чем больше разговаривать.

-Вам нужно объяснение функции или пси-энергия всей галактики? Я объяснять ничего не собираюсь, это моя профессиональная тайна понятно? Не нравится-не разговаривайте. Щас вот свяжусь с Сэр -Пэр-Тыр-Быр-Пыр 13-ым (милосердным) и буду на него работать за 20% от спизженного, он между прочим уже со мной разговаривал, притом лично, и хуйню всякую не спрашивал.

-Нам надо подумать Алексей Константинович, мы свяжемся с вами позже.

-Без проблем, только поторопитесь, я тоже тайм аут взял с Милосердным, и он уже весь почти вышел. Так что до свидания май беби, буду работать у него.

-Хорошо….

Мы предлагаем Вам работу на позиции начальника отдела снабжения со стартовым окладом 1,5^7 КВт/ч. + 21% от «спизженного» и испытательным сроком 100 лет.

«В голове Алексея как будто долбанули по мозгам кувалдой -БАЦ!!!??!?!?!?»

-Хорошо я согласен, но с условием, что меня будут нормально охранять,- медленно, как бы нехотя произнес Краснов.

-Естественно. Это входит в стандартный соцпакет топ-персонала. Надеюсь, защита уровня «С» вас устроит,-проворковала Клименция, явно довольная результатом переговоров.

-Нихуя, мне нужна защита «Q», -заявил решительно Алексей, хотя совершенно не представлял, что означает и уровень«С».

-А вы не так просты Алексей Константинович,-заметила Клименция,- защиту этого уровня имеют всего трое из совета директоров. Я не понимаю, зачем вам она в тех измерениях, где простейшие генераторные мыслеформы никогда даже не появлялись, а физические тела вообще существовать не могут, но пусь будет по вашему. Наш холдинг надеюсь, от этого не обеднеет. Защита по уровню «Q» и дополнительные коммуникативные средства для вас уже активированы, вы зачислены в штат. С Вами свяжутся из совета директоров, готовьте бизнес план «спизживания» всей пси-энергии из Вашей галактики. Удачной работы Алексей Константинович, надеюсь вы мне покажете функцию «ебать тебя в рот».

-Всенепременнейше,- сказал Краснов и голограмма тут же исчезла.



-Гыыыы, эй адепт? Ты здесь еще?

-Я в шоке!-прозвучал голос адепта после долгой паузы.- Ты получил защиту уровня «Q» и устроился работать в одну из крупнейших галактических корпораций. Ты хоть знаешь, кто за ними стоит?

-Нет.

-Лучше тебе и не знать. Скажу только, что к тебе теперь на парсек никто со злыми умыслами не подойдет из тех кандидатов в управляющие, объявления которых ты в джобе прочитал.

-Крута.

-Ага, если бы ты болван еще знал что это означает.

-И что?

-Речь идет не только о физическом теле, которое будет полностью регенерироваться, не стареть и не болеть, это специальный блок, который обеспечивает целостность твоих личных мыслеформ и оберегает их от несанкционированной тобой чтения или записи. Я к примеру уже не могу прочитать твои мысли и тем более что то записать без твоего согласия.

-А что, все время мог до этого?

-Конечно далбаеп, ты же амеба по развитию и все порты у тебя были открыты. Но можешь не переживать, твои глупые простейшие мысли меня не интересовали. В них все время одно и то же: «выпить, поебаца, пожрать, покурить, поебаца, покурить пожрать, выпить, покурить, поебаца», и так все время.Ты Идиот. Ты как муравей, для которого специально построили ядерное бомбоубежище. Я хуею.

-Может я и идиот, но у меня счет в банке и я работаю на крутой работе.

Ввечна ммм-ала-до-оооой, вввечна пъя-ны-ыыыый, вечна ммм-аладо-оооой, вввечна пъя-ны-ыыыый,-пропел Алексей и с издевкой добавил:,

-а ты такой совершенный весь ниибаца нищий адеп-задрот.



-Щас абижусь и ебись как хочешь со своей работой.

-Да мне похуй, у меня испытательный срок 100 лет, я ваще магу не работать гыыыыыы, бугГА-ГА-ГА-ГА-ГА.

-Ты бы лучше пенек мозги себе проабгрейдил, а то поживешь лет 150 и сам охуеешь.

-Чейта?

-Жить надоест. Маклауд хуев, вот чейта.

-Так я че теперь биссмерный чтоле? Магу себе золотые уколы ставить? И с прихода не слезать?



Во паперла! Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа. Слушай, адепт, давай меня быстрее на землю матушку.


-Легко. Повторяй за мной:

Код измерения 3, мир tg452344-0,63^88, точка прибытия: tg2473-48^24, время стандартное.

Не успел Краснов произнести последнюю цифру, как оказался у себя дома на диване.

-Ух ты! Ты тоже здесь? А? Адепт? Слушай, а бабки мне из галактического энергетического банка в доллары как перевести?

-Никак идиот,-раздался знакомый голос.

-Сам дурак. Нищеброд.

-Ты без меня ничего сделать не сможешь.

-Это почему?

-А потому, смотри:

Перед Алексеем на диване возникла пачка долларов, только он за нею потянулся рукой, как она тут же исчезла.

-Отдай падла мои баксы,-завопил Алексей.

-А с чего ты взял, что это твои баксы дебил? Я их скопировал из ближайшего обменника, затратил 729 джоулей пси-энергии, показал тебе, а потом аннигилировал, затратил еще 729 джоулей. Итого затрачено пси-энергии 1458 джоулей, моей собственной между прочим, так что ты мне должен 3000 дж.

-Какова хуя уже 3000? И вообще за что?

-За демонстрацию операции плюс проценты.

-Слушай, как тебя там, ты не еврей случайно?

-Нет.

-Ладно, а что ты делал для того, чтобы телепортировать баксы из обменника?

-Очень просто, я представил себе купюры сначало в обменнике, а потом у тебя на диване.

-Щас, я тоже попробую,- и Краснов стал усиленно представлять себе купюры то лежащие в сейфе обменника, то у себя на диване. Нихуя, естественно, из всего этого не получилось.

-Чето лажу какую-то ты мен тут втираешь,-сказал он наконец,- колись как капусту рубишь!

-Я тебе правду сказал.

-Почему у меня нихуя не получается?

-Потому придурок, что представить ты себе этого как надо не можешь. Представлять надо в мельчайших деталях. Когда я представляю себе баксы в обменнике, мой мозг формирует формулу химического и пространственного строения целюллозы, металла, краски и пластика, из которых состоит каждая купюра, а также взаиморасположения всех атомов их составляющих в пространстве. Затем в эту формулу я вместо исходных пространственных координат каждого атома, мысленно подставляю другие значения пространственных координат тех же атомов, только уже на твоем диване, формула решается, процесс материализации завершается.

-Йебануца. А откуда ты знаешь такие точные координаты и вообще, в каком месте лежат баксы?

-Точная информация о всех материальных предметах, об их составе и местонахождении не только на земле, но и во всей вселенной находится у тебя под носом, а именно в четвертом измерении. Информационном измерении. Именно в нем храниться вся потенциальная пси-энергия в виде информации в нерешенных формулах и ее кусков. У тебя тоже есть псипорт. который может принимать эту информацию, через него ты и генеришь как генератор. И сознание твое сейчас там находиться. Ты удивлен?

«Охуевший Краснов сидел на диване, 3-х сантиметровый пепел его сигареты свалился на ковер.»

-Просто у тебя у амебного создания не хватает мощности процессора в башке твоей глупой и ты не можешь обработать этот массив данных,- продолжил адепт,-

Поэтому представляя баксы в обменнике, ты даже не можешь представить себе картинку с четким цветным изображением. Куда тебе представить что либо более точнее! То, что ты в своем воображении видишь, это дешевенькое качество, всего лишь то, на что способен твой проспиртованный мозжечек. Если ты никогда не был в этом обменнике, то ты ведь все равно можешь себе его представить, хотя бы, каким он может быть и даже приблизительно место его расположения. Вот на сколько ты способен обработать инфу из четвертого измерения, на столько качественно и представить себе можешь объект, которого ни разу не видел, а погрешности и грубость обработки у тебя таковы, что вероятность существования самого объекта и та у тебя ставиться под сомнение. Ты как йожик в тумане.



Если бы ты был художником, то представить рисунок знакомого объекта, что храниться у тебя в оперативной памяти, тебе бы удалось почетче, потому что у художников видеокарточка лучше настроена из-за генетических погрешностей, но все равно, этого крайне мало. Надеюсь ты представил масштаб собственной ущербности.

-Чета ты меня загрузил савсем пиздец,- Ответил Алексей и обреченно прикурил новую сигарету.-Значит я не смогу ничего телепортировать и материализовывать?

-Без меня нет. С такими дешевыми мозгами по крайней мере.

Что значит дешевыми?

-30 пси килоджоулей твоя конфигурация стоит, а моя 50 тысяч килоджоулей, сечешь баклан?

-А выход есть?

-Апгрейд.

-Ага, помню я твой апгрейд, мозги на урановом топливе, спасибо.

-Зачем ограничиваться физическим воплощением? Можешь перенести свою архитектуру в 8-е измерение, как я например. Будешь сгустком энергетическим. Сейчас есть неплохие блоки двух-процессорные, новые-на гиперрешотках квазигравитационных, работают в восьмом измерении с приличной скоростью, неплохая оболочка. Хотя, с твоим капиталом мог бы и в четвертом поселиться.

-Да ты совсем охуел? А как же ебаца? Как шишки курить? Нахуй мне баксы тогда апездал!? Да ты че в натуре гонишь то? А?! -крикнул навзрыд Алексей и его лицо приняло страдальческое выражение.

-Началось….апять за свое… «поебаца, покурить, пажрать».

-Все баста. Ты ведь работаешь на меня, так?-спросил Краснов и сам же ответил,- на меня. Вот и будешь мне всю эту хуйню делать понял! Умник.

А щас я хочу хеннеси и блять за штуку зелени.

Выполнять.

Хроника села: огония метолистса

Краткое содержание предыдущих серий: Метолист получил пиздюлей от прастодужного сельского парня -Лерыча.

Митолист очухался и поковылял домой... По дороге он встретил лысового субьекта видом своим напоминавшем чемто золупу, на его футбулке с надписью "золупа" сияло довольное еблишко Е. Петросяна.. "Ни хуя себе, нород то совсем ебанутый пошёл" - сказал про себя металлер, в слух то сказать заочковал, ибо севодня норматив по ловле пиздюлей давно перевыполнил. На следующие утро, Метал забил хуй на школу, и лёжа в кровати стал разрабатывать коварный план отомщения.
В его голове крутились немыслимые комбинации и варианты с брутальными сценами из фильмов тарантины, но всегда с неизменным финалом,
где дико отпизженый, оттраханый, обосцаный и обосраный Лерыч, лежал в куче говна и лобызал кровавыми дёснами ботинки металлеров и выл их люби ую песню "Беспечный ангел".
Так Метал полдня ебал мозги но ничего дельного кроме финальной сцены ни придумал. И решил позвонить своему корешу, Качку.
Где-то полгода назад Качок пристрастил его к "метализму",
он переписал ему кассету "арии" и подарил бабину Металики, с чего собственно всё сельское метал-движение и началось.

Погоняло "Качок" никакого отношения к реальной комплекции не имело, Качок был первым дистрофаном на деревне.

Несмотря на то что внешне он был дохляк, ебанутости ему было незанимать.

До того как стать металистам, он был фенам телесириала "бригада" и ходил в одноимённой майке с еблом Саши Белого.
и пытался косить под братка, за что был не единожды пизжем Лерычем и другими чудаками.

Сериал "брнигада" кончился и быть феном Саши Белого стало както не круто и не модно, и Качок записался в метолисты.
Но майку с бригадой Качок, досихпор бережно хранил дома.

Метал кратко изолжил свою историю по телефону.
качок: Да гопта совсем прихуела.. Я давно говорил валить надо этого мудака, валить!
Метал: я теперь уже на всё готов, только как мы его замочим?
Качок: Как замочить, это мы уже на месте решим, главное чем?!
Метал: Нож подоёдёт?
Качок: Нет, нож не канает! Я Возьму дедов топор, и парубаю его на хуй, только прежде Лерыча подманить надо в безлюдное место.
Метал: Ладно на месте разберёмся.


Лерыч сидел на лавке и от безделья вертель ключи на пальце и напевал "Гоп-стоп мы подошли из=за угла", других слов песни он непомил.


Металка привязал 100 рублей на леску, и в тот момент когда Лерыч отвернулся, подложил купюру на видное место.
Намётаный глаз Лерыча сразу засёк неожиданно подваливше счастье. И с воплями " Эх нихуя себе", скрепя тапками потопал за сторублёвкой.

А Металка тем временем, старательно наматывал леску на палец, торжественно напукивая мелодию из к\ф Бригада. Всё шло по плану,

Качок сидел в кустах и ждал нужного момента, держа в руках внушительного размера топор.

Настал кульминационный момент, но Качок всё ни как не вылазил из кустов.
Металка начал нервничать и ещё бысрее затеребил пальцами запутавшуюся леску.
Качок по прежнему сидел в кустах, но вдруг ему неожиданно захотелось посрать, так что он не смог тронутся с места.

"что же будет?!" спашивал он сам себя.

у Металки уже проступил пот на лбу, леска окончательно запуталась, а он по прежнему резво крутил пальцами. Но лески на них уже давно не было.

Лерыч бстро просёк всю подлянку, и неможко подыграл.

Он тихонько подошол к потлатому. Металка ни чуть не заметил Лерыча и продолжал накручивать виртуальную леску на палец.

Лерыч: "Ком цу мир, майн либен крале" (лерыч не знал иностранных языков, а эту фразу ему передал по наследству дед-фронтовик).
Огромный сельский кулачища с треском вошел в патлатое ебло. Металка от неожиданности обосцался и потерял сознание.
В глазах засверкали звёзды и заиграла мелодия из шкатулки, " беспечный ангел, беспечный ангел и.т.д" (шкатулку заело слегонца).

Металка очнулся, от пощечин - его будил Качок.

Э, а про пси энергию всё?

А далблении пат хвост

Пересёксё йя нидафна в аське с адной знакомай, с каторай уже давно не песдел. Пашёл базар атом, да асём, но дашла тема бозара да адной щипитильнай темы валнующией многии чилавечискии умы. А именно ёбля в жёппу. Пидарасы нибось уже навастрили сваи гавнаскалки драчить, бугыгыг, идите фпесду ахтунги, речь идёть аб ёбле в бабскую жёппу, шо вроде как ни ахтунк нихуйя.
Базар, сопстно, зашёл вначяле за лисбиянок, кахда знакомойя поинтирисовалось как я к этим сцамым писдолиском атнашусь. Ну а хуле, я скозал кок есъ шо кода дефки балуюцца мол ничо страшнава, а то шо пидоры блятъ пат хвос долбёццо это, мол ахтунг и нихуйя не похвально. Знокомоё такжи выразела ваю антипатию к пидорасам и добавило шо мол она хоть и бабо, а в жёппу, мол, фсёровно ниипёццо, ибо нехуйъ. Ну тут я грю, шо типо ни зазорно впринцыпе то баби прамиж булак засодить, но есъ адин нюанс мля. И нюанс этот банаЛьно называеццо гавно или называецца банально гавно или банальное гавно, вощем похуй, главное шо ГАВНО это аццкий нюанс каторый может лихо запортачить малейшие поплзновенийя прадуплитъ падруги па сфинктиру, а в ниретких случёях и даже аставить ниисгладимые ниибаццо психические травмы в нежной душе падонка. А таких вот ситуациях "Ь" и пашёл наш дальнейшей расгавор.
Ваще сама ана сказала шо вроде естъ тёлки каторым нраиццо долбиццо в папэдс, но лично ей и бальШинстфу других это с понтом нихуйя ни ф кайф. И тут фспомнил я исторею каторую мне росскозал адин мой знакомый.

"Аднажды тусавался я в калхози гаду дето в 84ом, метадишна паёбывал адну месдную клаву, да шото всё ни то. Далбя сию падругу раком так и заглядывалсё на иё ачко, усё думал шо надо развести, но колхознеццо всё упиралось да упиралось, ибо в совецком саюзи такои нихуйя не паложина и шо низя таг. Вощем чуть уж было не смирился я с тем шо пад хвост мне своей довалки уже не запульнуть, как нагрянул ахцередной какойта калхозный прасдник, толи свадьбо толи день конскай залупы, вощем как фсигда начилась каликтивнойя папойка. Я такой шанс упускатъ не стал нихуйя и естессно напоиф падругу патащил ибатъ в хату. Та, синяя блять, и не сопротивлялсь нихуйя, зогнулось послушно раком и стоить. У мя естессна ат таких раскладаф хуй мигом фстал, ну и я ей присунул в шыкалатный её глаз. Не учёл я адной хуйни, шо пожрали мы все плотниньга и сомогону нахуйырились а клава дык та ваще ф жёппу пьянойя. КАнчяю ы значиццо ей в жёппу, давольный весь. Вынимаю хуй и тут блять прямо на меня аццкий фонтан паноса и сопстнай смегмы млять. Сиранула доалко основательно, засрало миня можна скозать полнасью, я уже ни гаварю пра прастыню и мотрац каторый нахуй выкинуть пришлось. Вот так вод поибался я первый и последний раз в жёппу, но ащющения к слову ничо."


Ваще алкаголь и ональноё еблё это паходу всёравно шо хуй ф гавне, да и не токо хуй. Так аднажды другой знакомый квасил в адном из мнагачисленных гапавских дваров славнага гаратка днепрапиторфска и была в этам дваре адна паскута каторая ни довала ни каму, правильная с понтом и вся хуйня, но с народам тусила и с поцонаме зоигрывало. Вот этот самый другой знакомый ва время ачередной папойки затощил эту самую падругу синюю в дупель в парадное ф каторам ана жыла и там же её загнуф раком, бисчюственную дифлариравал. Но мало паказалосць кросавчегу, решил он познатъ радости анального далбленийя и нимнога передахнуф запиндюрил нвоявлинай довалки в то самои место. Истестна кагда он вынул из её жёппы сваё хозяйство то был щедро обданструёй каричневава жыденькава киселя. Он сарвал с неё шмотки и вытерся ими. Какова же была радось попаши каторый спускался ва двор вынести мусар и зовидел ам сваю прелестную дачюрку измазаную клаом в крави, смегме соплях и прочих атрибутах. А мораль такова шо не далжно бытъ повадно пелоткам ломаццо.

Но это всё нахуй цвиточки, дарагой читатиль. И еси ты дачитал да сюда, то вот тебе щяз ноградо.
Эта сцамая знакомайя паведала пра сваиво сцатруднечга, каторыэй по пъяне (естессно) пердолил в зат сваю не менее трезвую знакомую без гондона. Па слава знакомай, был он настоко пъян шо после ёбли писюн то не помыл нихуйя. На утро значит идёт наш герой поссать, достаёт свой хуй и БЛЯТЬ ОН АБНАРУЖЫВАЕТ НА СВАЕЙ ЗАЛУПЕ ШКУРКИ АТ ПАМИДОРАФ БЛЯТЬ ЁБАНЫ В РОТ!!! Чувак сначяло не понял шо за беда, затем занюхал залупу и вспомнил иво вчирашнии анальный экскурс ну и давай бливать. Хуй мыл как остервинелый, чють не отмылил совсем, а он вйсоравно ишо три дня говниццом попахивал.

Так шо падумай дарагой читатель стоит ли ибать сваю патругу в жаппен, еси есь такои гиниальнае приспасаплении как пелотка!

>>132074971

Сопля в пизде часть 5-6

-А что изволите откушать?-издевательски спросил адепт.
-Так. Э-ээээ, стоп. Ну тя нахуй, щас тока испортишь все. Давай сделай мне 200 тыс баксов сюда, а я сам все себе закажу.
-Это обойдется тебе в киловатт триста семьдесят четыре.
-Договорились.
Не успел Краснов это сказать, как перед ним на диване образовалась солидная горка запакованных брикетов с валютой.
-Гыыы, крута, бля. Аааааааааааааааааааааааааа.
Такой суммы Алексей не видел со времен аферы с лекарствами, которую они проворачивали недавно, и за которую чуть не сели. Краснов тут же стал звонить своему другу Стасику, который был спец по дорогим блядям.
-Слушай, привет, тут эта, у меня жена кароче уехала к маме, ага, а у меня блять денег море образовалось. Скока? Ну, штук 150 влегкую просрем.
Эта, кароче, давай там закажи каких нибудь звезд ниибаца эстрадных тама, «сливок», «татушек»-хуюшек, чтоб пели вживую и чтоб их патом еще и выебать можно было.
Чё?! Да нахуя нам их аркестр, ты чо сдурел? Живьем пусть суки поют без аккомпонимента, и эта, Витька там с Андрюхой, Влада до кучи тоже зови-зажжом нипадецки, я тебе такое расскажу-пиздец.
Где-то в 6 подгребли друзья, в дом завезли какие-то заказанные коробки из ресторана, содержимое которых друзья вывалили на огромный стол и расплатившись, пошли жарить шашлыки. А в 10, когда все уже были пьяны, начали подкатывать звезды.
Первыми приехала одна из «Татушек», или та, кто себя за нее выдавал, разбираться особо не стали, за ними приехала «виагра» в полном составе, лада денс и еще какие-то незнакомые бляди, утверждавших что они из «блестящих». Приехало также 2 глюкозы, 3 бритни спирс (которые как раз в этот день, по счастливому совпадению, заехали на гастроли в Россию) и Маликов с блядями из подтанцовки, которых вообще, как выяснилось, никто не звал. Маликова сразу послали нахуй, а его девок оставили, заплатив за них Маликову 10 тыс. Маликову тоже дали 5 тыс, чтобы тот быстрее съебался, да не просто съебался, а прыжками. Зрелище прыгающего к лимузину Маликова позабавило всю компанию. С клонами вышел небольшой конфуз, Спирс не смогли мирно решить между собой кто из них настоящая и в итоге всех послали нахуй даже не заплатив за выезд. Глюкозы были умнее и заявили, что они блезняшки. Потом был «концерт», петь естественно, никто из них не умел кроме Маликовских девочек, зато в употреблении кокаина, коньяка, стриптизе и ебле все участницы оказались куда более продвинутыми. Сам Краснов, проснувшись, обнаружил под боком двух мило посапывающих девочек Маликова из подтанцовки (самые красивые, кстати, из всей этой кодлы). љљљљљљљљљљљ Дом љвыглядел как после стихийного бедствия, не хватало многих дорогих вещей, например, огромный плазменный телевизор был просто нагло сорван с кронштейнов и цинично спизжен. Спиздили также дорогущую люстру из холла (как непонятно), прожгли чем тољ диван в одной из спален. Денег, естественно не осталось ни цента. Хорошо еще, что Стасик отговорил его позвать цыган с медведями, потому что тогда, наверняка вынесли бы из дома все вплоть до холодильника и мебели с обоями. Впрочем, Краснова это не сильно волновало. Жена с детьми должна была приехать только через неделю, и он надеялся все подчистить и возместить недостающие ценности.
Где то в середине сдня все рассосались и Алексей снова остался один.
Найдя в углу недопитую бутылку Хеннеси и опохмелившись, новоявленного владельца портала снова потянуло на подвиги.
-Ик, адепт сраный, ты где?-произнес Алексей,-давай объяву засылать межгалактическую.
-Что ты задумал алкаш?-раздался противный ТРЕЗВЫЙ голос.
-У меня идея есть как спиздить всю энергию в галактике беспезды. Как у вас там объявления дают? Есть что ни-будь типа там газеты «из рук в руки» или «из пизды в жопу».
-Есть конечно. Самая популярное галактическое издание называется «вселенские новости». Только это не газета, а что-то вроде информационного брикета, который записывается каждому абоненту в его психофизическую матрицу. Охват 89% всех ныне живущих мыслящих объектов в измерениях с 4-го по 11. Крутое издание одним словом, дорогое.
-А сколько стоит подать туда объявление?
Очень дорого, ведь этот информационный блок прописывается каждому по умолчанию, не заметить его невозможно. Это ведь не как у вас трехмерных, кто прочитает, кто нет, тут надежнее, записал и пиздец.
-Да бля, представляю, если бы мне телерекламу прямо в башку транслировали без возможности отключения, у меня бы крыша съехала в ту же секунду.
-У тебя амеба проспиртованная ее и не было нихуя. А у нас высокоразвитых, такого не происходит, мы легко обрабатываем огромные массивы данных, а если данные бесполезны, просто стираем их из своей психоматрицы личностной и все.
-Слушай, ты, высокоразвитый мудак, еще блять раз скажешь ченить про своё совершенство-уволю нахуй, давай лучше за пивом мне сгоняй в ларек, а то башка балит, и прибери в квартире- пиздец чо тварится.
-Как убрать? Вновь скопировать всю обстановку как вчера было?
-А че можно?
-Влегкую, я же все помню и могу воссоздать все по атомам, с тебя 2 киловата семьдесят пять.
-Давай,-приказал Краснов и открыл появившуюся в руке пиво.
В мгновение ока, как по волшебству, появились и люстра и плазменная панель на стене.
-И диван целый?
-Обижаешь,-недовольно произнес адепт.
-Ладно, ты не сказал сколько стоит объява.
-Почти все твое состояние в энергетическом банке за 10 килобайт инфы.
-Так дорого?
-А ты думал только у вас реклама дорогая?
-Хуй с ним, давай пиши.
-Опомнись идиот!!!
-Да иди ты нахуй, делай чо говорю, пиши. Э-эээ:


«АО «МММ», в рекламных целях, разыгрывает среди своих акционеров 10 миллионов призов по 729 мегаватт и главный приз Энергетический портал и сумма на счету галактического банка 729^27 гигаватт.
Главный приз достанется тому, кто из словосочетания «АО МММ» составит как можно больше мыслеформ, сомнительного падежа, на всех существующих языках вселенной.
Если вы не наш акционер, то тоже можете принять участие в конкурсе, но в этом случае, главный приз вам не достанется. Ответы присылать наљ мыло MMM@udaff.com»

-Опять удавком!?-взвизгнул адепт.
-Ну хорошо, поменяй адрес на свои каракули с тангенсами.
-Ты рехнулся далбаеп, ты хоть сам понимаешь что пишешь? Какой еще сомнительный падеж?
-А че, нет такого?- спросил Краснов недоуменно и снова присосался к горлышку Хеннеси.
-Именительный падеж балда! Какие слова из этих букв можно составить кретин?
-Ну как же, вот нампример «А!» –это типа, «о как заебись», «О!»-типа то же самое, или вот совсем другие 2 слова: «О-ОО?»-типа удивилсо я, или «А-аааа!»-типа «нихуясебе!».
а «МММ»-это вообще много значений может иметь, и вообще не пизди, и падеж есть такой «сомнительный», потому что когда я говорю «мммм», то хуй проссыш что я имею в виду,-и подумав , Краснов добавил,- от дозы опять же многое зависит.

>>132075313
-Пиздец, ты конченный долбоеб! Ты просто просрешь сейчас все свое состояние и все.
-Ты сам далбаеп, ты нихуя не понимаешь как бабло пиздить, так что не пизди. А на других языках вселенной, эти слова могут другое означать, так что все нормально.
-Какие у тебя акционеры? Где ты их возьмешь? Ты же открыто пиздишь! А откуда у тебя деньги на призовой фонд? Да стока бабла сколько ты написал ни у одного алигарха галактического нет, кто тебе поверит?- возмущение адепта не было предела, казалось, что сейчас из сумрака того и гляди польется его понос.
-Отсылай и плати.
-Это твое заднее слово алкаш?
-Заднее заднее, все.
-Ну, как скажешь.
Выполнено.
Краснов заказал адепту еще пива и водки. Через полчаса он был уже в дупель пьян и рухнув головой на подушку захрапел.


-Проснись далбаеп!-кромкољ в голове Алексея вопил адепт.
- Что такое?
-На твоем почтовом ящике более миллиарда сообщений, и их число увеличивается геометрически.
-Ну и что?
-Во всех письмах из твоих долбаных букв составлены сотни тысяч мыслеформ, я в полном ахуе!-истерически орал Адепт.
-А-аааа, подумаешь. Так и должно быть,- нехотя отреагировал Краснов зевнув.
-Слушай, ну-ка, сотвори мне лучше золотой укольчик. Посмотрим, не наебали меня с защитой. А то чета кайф от Хеннеси какой то туфтовый. Ты вообще откуда его скопировал?
-Из бутика местного французского.
-Вот казлы,- везде подставу продают. В следующий раз, копируй прямо с завода понял?
-Ладно, мне ващето похуй откуда копировать,-ответил адепт оправдываясь.
-Вот так.
В это мгновение, в руке Краснова появился шприц.
Перетянув полотенцем руку Алексей закатил себе 2 куба…На фиолетовой радуге образовались ступеньки и он стал подниматься по ней к теплому солцу в виде пизды, или наоборот- хуй проссыш.


-Проснись уебок- снова как аццкий будильник кромкољ проарал адепт в башке Краснова.
-На твоей почте уже так много сообщений, что мне потребовалось открывать параллельные ящики.
-Здорово класс,-томно простонал Алексей сладко потягиваясь,- Какой пиздатый приход я поймал, такое ощущение, что љкончал все 24 часа подряд. Впрочем, тебе умник этого все равно не понять, у тебя и хуя то нет,- и Краснов безнадежно махнул рукой в пустоту. Что там говорил адепт про почту, ему было сейчас по барабану.
-Давай волшебник, сотвори мне еще такую же дозу.
-Торчок! Ты бы на штаны свои посмотрел, обкончал же все даун. Хорошо, что я не материален, а то бы точно сблевал. Погоди торчать, Дальше-то что делать со всем этим говном? Все присылают ответы и хотят купить твои долбанные акции несуществующей фирмы.
-Пиши ответ. Каждому один и тот же: Э-ээээ.

«Поздравляем вас, вы набрали наибольшое количествољ мыслеформ из предложенного буквосочетания. Но к сожалению, вы не являетесь нашим акционером, поэтому
Вы не можете получить главный приз. Вам достанется только 729 мегаватт. Но, как вы понимаете, мы хотим, чтобы основной приз получил именно наш акционер, ведь мы разыгрывали лотерею среди них. Мы предлагаем вам купить одну нашу акцию за ее номинал в 729 мегават, и тем самым, вы автоматически попадаете в список наших акционеров и можете претендовать на главный приз»

- Это пиздец, ты хоть ибанько понимаешь,љ что это называется банальным воровством?
-Это если лампочку из подъезда стырить, то воровством называется,- парировал Алексей невозмутимо,- а если по крупному пиздить, то это называется љбизнес, понял умник? Оплачивай давай резче.
љУчись еблан, пока я жив,- гордо добавил Краснов после некоторой паузы и снова перетянул руку полотенцем.
-Где мой шприц наконец?


-Алексей, Алексей Константинович! Проснитесь быстрее, вы уже 30 часов в отключке!
-Алексей, Алексей Константинович! Проснитесь быстрее, вы уже 30 часов в отключке!
-Оооооо, как мне херово, -простонал Алексей открывая припухшие глаза.- Хватит в моск орать сука!!!!!!И почему у тебя нет морды? Как бы я тебе сейчас в рыло с ноги…эхх.
Что ты мне напихал в шприц гнида?
-Лучший колумбийский товар, сравнил по качеству с полсотней других известных производителей. Этот самый чистый, А что, что ни-будь не так босс?
-Мне кажется, что я превратился в желе,-проныл Краснов опять и с трудом перекатился на другой бок.
-Как будто пиздили всю ночь ногами. И отходняк какой то…блять, все болит пиздец.
-А вы думали в сказку попалис? Золотой укол штука такая, никогда не знаешь, какой нейронный блок в башке вылетит. Но не волнуйтесь, регенерация отмерших клеток у вас быстро идет.
-О-оо, как мне херово, пиздетц! Все. Нахуй эту наркоту фпизду. Только синька. Все,- произнес решительно Краснов.
-Вот и правильно Алексей Константинович, полностью вас поддерживаю, молодцыс, дас.
Вы лучше послушайте какая радостная новость Алексей Константинович! Я прямо даже не знаю как вамс и сказатьс. Вы самый, самый…
-Стой, а чёйта ты сука мне вдруг жопу стал так лизать а? Что это еще за пидарские замашки? Еще раз услышу- уволю нахуй понятно?
-Да Алексей Константинович.
-Никаких «Константинович» сука блядская. Как хорошо и удобно с тобой общатся было? И нахуй тебя пошлешь и гандоном драным назовешь-красота, а щас прям и неудобно как то после твоих «Константиновичей». Да и ты не стеснялся, все искренне и понятно. А щас что? Полная хуйня вот что. Мне неловко так, неудобно. Ясно? Так что лексикон свой вертай взад, если хочешь чтоб я на тебя не обиделся. Так чего у тебя там? Рассказывай.
-Да хули братан такие блять дела, мы с табой пиздец теперь какие богатые. Круче любого олигарха в нашей галактике - стопудово. В других галактиках не знаю, но в нашей ты как Билл Гейтс на земле беспезды.
-Во! Во!,- воскликнул Краснов радостно,- можем же епт!



-Бос, с тобой хочет связаться работодатель,-сказал адепт и перед Красновым, прямо в воздухе развернулась голограмма с какой то гнусной мордой, похожей на дядю Сэма.
-Краснов, попивая пиво «Крушовица» уставился в экран
-Здравствуйте Алексей Константинович. Я решил показаться вам в человеческом обличии. Так вам будет удобнее. Я признаться удивлен, но ваше обещание «спиздить» всю энергию галактики, оказалось не далеко от истины. По крайней мере четверть находится на вашем счету в Центральном Галактическом Банке. Неплохая работа. Да, я забыл представится.
Меня зовут ТОО. Я не из вашей галактики и меня, в общем то, мало интересует энергия как таковая. У меня ее в избытке. Я занимаюсь новыми измерениями, законами в них, константами. Собирать энергию с помощью простейших генераторов вроде вас, извините, что я вас так называю, но это факт, мне не интересно. Масштабы не те. Я разрабатываю и структурирую сложные вероятностные формулы, которые приводят к появлению таких вот случайных аномалий и совпадений вроде твоего случая. Другими словами, то, что ты натворил, эта цепь случайных совпадений от сосиски на вилкељ до появления денег на твоем счете, это некоторым образом результат моей работы. Не хочу сказать, что вероятность твоей удачи была очень высока. Но когда моделируешь миллионы подобных комбинаций, можно неплохо заработать.
Как мы и договаривались, я забираю 80% энергии с твоего счета, ты свой контракт выполнил. В подарок я оставляю тебе полученную защиту, но предупреждаю.
То, что ты натворил, бесследно не пройдет, до тебя обязательно доберутся налоговые галактические службы, а защищать тебя от них мне не интересно, да и накладно. Рекомендую тебе перенести свою психо матрицу в более безопасное место и избавиться от физического тела.
Удачи.
-Во бля! Адепт? Это что он сейчас сказал а?
-Пиздец тебе идет, что тут непонятного?
-И сколько у меня есть времени?
-Хуй ево знает! Может 5 минут, может 5 лет, зависит от расторопности налоговиков. Кряк на твою защиту надо сделать, это время средства. Защита то у тебя по высшему разряду.
-Так че? Пока зажигаем?!
-Давай оттягивайся по полной-хули еще делать. Давй я тебе баксов мильен нахуячу для начала,- предложил адепт.
-Мильен? Да ты в натуре савсем ахуел? Разве на мильен зажгешь?
Триллион! в «BANK OF AMERICA»
-Сделано босс.
-Вот теперь зажгем,- весело сказал Краснов и загадочно улыбнулся

>>132075441



-Алло-Э!?.
Аллоэ?
Аллоэ!!?!?!?!?!
Ало девушка! Как мне назначить аудиенцию с Владимиром Владимировичем Путиным,-вежливо произнес Краснов, когда приятный женский голос ответил.
-По какому вопросу?
-Я собираюсь сделать лично ему коммерческое предложение стоимостью в 20 миллиардов долларов.
-Представьтесь пожалуйста.
-Краснов. Алексей Краснов,- так же вежливо сообщил Алексей. Запишите пожалуйста номер моего счета в «BANK OF AMERICA» и проверьте серьезность моих намерений, а то боюсь, меня не правильно поймут.
Алексей продиктовал в трубку реквизиты банка и счет.
-Когда мне можно сделать повторный звонок, чтобы услышать результат?
-Я не знаю, я передам ваше предложение в соответствующие инстанции, если оно интересное с вами свяжутся.
-Отлично, -сказал Краснов вслух и положил трубку.
-Что ты задумал?-возник в голове голос адепта.
-Увидишь. Слушай, а с тобой можно мысленно общатся?
-Конечно.
«Хочу, чтобы в руке у меня оказался зажженный косяк с Чуйской травой»- дал мысленное указание Алексей.
В следующее мгновение желание исполнилось.
-Крута.
-А то!-послышался довольный голос адепта.
-Да, жаль, что мы не можем с тобой вместе посидеть за столиком в ресторане и не выжрать, или косяк раскурить на пару.
-Ну почему нельзя? Хочеш я затянусь?
-Как это?
-Гыыыы, смари.
Краснов удивленно уставился на косяк, который стал кто то невидимо раскуривать.
-Хуясе! Ты че, правда куришь чтоли? Дым то где которым ты затянулся?
-Да ты ебанулся брателло? Это я так, прикалываюсь, аннигилировал я дым. Гыыыы.
-Так значит зря затягу сделал что ли?
-Ну конечно, гыыы.
-Ах ты падла. Я тебе как другу, а ты добро переводишь! Не кури больше!
-Гыыы
Чуйская травка была просто супер. Вставляла не по детски.
-Так бля. Надо Стасу звонить.
-Аллоэ, Стас, привет. Живой? Ага, слушай, тема есть. Сможешь бомонд столичный в олимпийском собрать за неделю?
Скока денег? Миллиарда хватит?
Сам ебанулся, я как стекло. Блять. Сука, не веришь приезжай, хотя нахуй. Щас я те пиздюлей по телефону ввалю сразу поверишь.
Краснов мысленно заказал адепту исполнить левый хук Тайсона в ебало Стасику.
В тот же миг в трубке послышался звук удара и по второму, уже мешкообразному звуковому эффекту, Алексей понял, что Стасик в накауте. Потом видимо ебнулся отлетевший мобильник Стасика, потому что со щелчком связь прервалась.
-Гыыыы,- заржал адепт. Через 15 минут Алексей повторил звонок другу.
-Ыыы.
-Привет это опять я.
-Че это было?
-Хук Тайсона в ебло. Крута? Так что можешь всем рассказывать, что пиздился с Тайсоном беспезды, мой кореш скопировал и передал силу импульса с его тренировочной груши.
Хочешь, я тебе еще и Мухаммеда Али покажу?
-Не надо,- взмолился Стас в трубку.
Стас вообще был понятливый и на редкость сообразительный.
-Так что, организуешь?
-Ты меня последнее время пугаешь,- ответил Стас.- У тебя правда есть миллиард?
-Угу. Век воли не видать шоп я сдох. И я готов его просадить на шоу, которое ты организуеш.
-Надеюсь, ты мне стакан за работу нальешь.
-Обижаешь Стас, тыж меня знаешь.Не обижу. Только эта, околопидарствующих тока не зови ладно? Керкорова там, Петрасяна и пр. лана? Чтоб ахрана пиздатая была и не пропускала никаво лишнего. Денник не жалей.
-Будь спок, предварительные счета тебе на мыло высылать буду по ходу,-ответил Стас и вырубился.

*
Краснов заехал в Кремль на длинном черном лимузине. Пройдя многочисленные проверки, шмон чуть ли не до трусов, его наконец то завели в рабочий кабинет Путина.
Глава государства жестом пригласил Алексея присесть и предложил кофе.
-Перейдем к делу,- сухо сказал он.-Что вы хотели мне предложить?
-Владимир Владимирович,-начал Краснов,- предложение мое очень деликатное, даже необычное. Совсем необычное. Видите ли, мы с друзьями поспорили, согласится ли президент показать свою голую жопу перед бомондом за 20 миллиардов долларов. Вы наверно слышали, что я организую в Олимпийском мегашоу. Так вот вы Владимир Владимирович гвоздь программы.
-Ну, знаете, уважаемый?!-Путин выглядел более чем озадаченно, мелкие свинячьи глазки хлопали так по детски, что Краснов невольно улыбнулся.
Конечно СБ проверила и счет в BANK OF AMERICA и истинного заказчика мегатусы, поступившие на счета приглашенных деятелей астрономические суммы, и всю подноготную Краснова вплоть до номера бирки при рождении. Но столь умопомрачительное состояние и его источник раскрыть так и не удалось. BANK OF AMERICA сам заинтересовался происхождением столь значительной суммы, но адепт знал свое дело, он сфабриковал проводки таким образом, что выяснение запутанных межбанковских операций, имевших отношение к секретным ведомствам многих государств лучше и безопаснее было бы не копать, а просто смириться с фактом наличия средств. Путина прекрасно был осведомлен про ситуацию и он даже лично связывался с Бушем по этому вопросу, но тот ничего вразумительного по поводу источника поступления средств не ответил.
Пауза затягивалась.
-Владимир Владимирович, я понимаю, что предложение мое выходит за рамки приличия, но я реально могу перечислить на указанный вами счет оговоренную сумму. Подумайте, как политик вы могли бы использовать эти средства достойно, могли бы многое сделать как для страны, так и для себя лично, избавится от данных олигархам обязательств, сделаться более независимым. Я предлагаю вам в сущности исполнить свою мечту и в обмен за это я требую всего навсего показать жопу, такая мелочь. В подтверждении своих слов я прямо сейчас могу перевести половину суммы. Позвоните жене и пусть она сообщит вам код банка и счет.
-Хорошо, -подумав ответил президент, -номер счета вам сообщат. Я приеду в Олимпийский.
Краснов удалился, а Путин до трех ночи курил у себя в кабинете приму. Ему не давала покоя единственная фраза Краснова:
«Мы с друзьями поспорили, покажеш ты свою жопу голую на людях за 20 миллиардов или нет»
Нихуя себе, -подумал Путин, -что у него за друзья такие и на сколько они поспорили? Я бы и за миллиард согласился бы, и отсосал бы за два.
В Олимпийском, собрался весь цвет столичного бомонда, здесь можно было встретить и политиков и артистов, просто известных и скандальных людей. Тут были все. Не было только пидаров. Охрана жоско следила за всеми входами и 2 раза выкидывала за шкирку Бедросовича, который пытался сам дать на лапу охранникам. Но охрану предупредили, что если Бедросович и ему подобные будут замечены, им грозит невъебенный штраф, такой, что лучше сразу застрелится.

>>132075571
Когда все собрались и зал затих, на сцену вышел Краснов и объявил себя богом.
В зале послышались смешки и хихиканья, которые скоро перешли в дикое выдавленное ржание.
Выдержав паузу Краснов призвал на сцену Путина и тот, произнеся приветственную речь, завершил свой выход, сняв штаны и показав всем свой голый зад.
Было заметно, что Путин явно выпил для храбрости, а публика просто стала держаться за животы и дико ржать, на этот раз искренне.
Никто конечно не поверил, что это был настоящий Путин, хотя так оно на самом деле и было, но оценили тонкий юмор и глумеж спонсора.
Затем Краснов, с помощью адепта пытался изображать из себя Копперфильда и делал всякие фокусы, но народ один хуй не поверил, что он бог и все списал на спецэффекты.
Тусняк удался на славу, а поскольку сам Краснов в народ особо не выходил и ничего от бомонда не требовал, многие прониклись к нему уважением. Наверное, об этом событии еще долго писала желтая пресса, если бы на следующий день не случился пиздец.
Дело в том, что утром не взошло солце, а температура несмотря на агуст опустилась до 10 градусов.
Сам Краснов, проснулся в 12 и обнаружив отсутствие светила списал это на сбой часов. Однако все часы в доме показывали 12 дня. Краснов включил телевизор. Шел экстренный выпуск новостей, глава государства обращался к нации.

«-Дорогие сограждане. Речь моя будет краткой ибо комментировать нечего. Звезда по имени солнце больше не светит. Она просто перегорела как лампочка и пиздец. Это значит, что в ближайшее время все мы замерзнем нахуй, простите за грубость, но другими словами точно передать суть момента нельзя.
Вчера многие смогли посмотреть на мою голую жопу и я ответственно заявляю всем, что это была моя жопа, а чтоб вы меня правильно поняли, я ее показывал не бесплатно, а ради пополнения валютного запаса страны на 20 млрд долл. Хотя, похоже меня тоже наебали, поскольку эти деньги нам вряд ли пригодятся. В общем, что я могу вам посоветовать? У кого нет бункера и припасов тому пиздец. Так что я съебываюсь в свой бункер а то яйца ужо мерзнуть, а вы тут посторайтесь без паники и не шалите. Бугаааааа.
По всем каналам циклично транслировалось одно и то же.
Краснов выглянул на улицу, только сейчас он заметил огоньки факелов и тени кричащих людей, едущих куда то с тележками и тачками.
На самом деле во всем мире, где уже проснулись царила паника. Битва за провизию и топливо для обогрева была уже в самом разгаре.
Миллионы людей грабили продовольственные магазины, сплошь и рядом люди отстреливали тех, кто ехал с набитой тележкой с добычей и катил ее в свою сторону.
Многие телеги так и катались по городу кругами сменяя своих бурлаков. Потом люди начали объединятся в группы и катили тележку отрядами. Каждый стремился спиздить все, что могло продлить его агонию. Куча народу просто наложило на себя руки, недотраханные бабы и целки просто кидались на мужиков с мольбами выебать их во все щели.
Краснов молча курил у окна вглядываясь в ночной армагедон. Его раздумья нарушил голос адепта.
-Похоже началось пиздюк. Доигрался в бога, тебя уже обложили по полной программе, счет твой аннулирован и все что там было поровну разделили на всех твоих вкладчиков, хочешь посмотреть?
-А с солцем то чо?
-Чо чо, отключили солнышко за неуплату налогов. А ты как думал? Пиздец всей твоей солнечной системе.
Не буду тебе говорить, что у тебя на почтовых ящиках творится, акционер херов, но вот данные из налоговой, гляди.
В тот же миг перед Красновым развернуласт голограмма со счетами, которые необходимо уплатить в Галактическую налоговую инспекцию.
Разбираться в циферках Краснову не хотелось.
-А как же ебля, шишки, баксы?
-Как как? Никак. Говорили тебе дураку, что съебываться надо. А ты и себя погубил и всю цивилизацию свою заодно.
-И чо делать теперь?
-Вешаться.
-Слушай, выполни мою просьбу друг.
-Чего тебе еще.
-Можешь телепортировать меня в Нью Джерси к памятнику.
-Ладно, только учти, расплачиваться со мной тебе нечем.
-Знаю.


Краснов стоял в кромешной тьме в легкой хлобковой рубашке перед изваянием Церителли. Забравшись в символическую пиздень, Краснов дрожащими от холода руками достал из кармана гранату, выдернул чеку и положил ее рядом с собой. Отходить не было смысла...



-Лех, чейто с тобой? идем спать?- спросила Надя увидев мужа на кухне со странной спаенной конструкцией из вилок на руке.
-Совсем с дуба рухнул? Уже 2 ночи, а я пелотку пабрила,-задорно прочирикала супруга.
-Не вздумай откусывать, а то никогда не станешь богатым,- раздалось в голове Алексея.
Краснов посмотрел на остывающую сосиску, потом на жену, и откусив половину пошел в ванну мыть хуй.

КОРОТКИЕ

ЖОПА С БОРОДОЙ

- Елки палки!
Лес густой!
Ходит жопа
С бородой!
- Слушай,
Это же не жопа,
А чувак из ZZ-TOPa!

БОГОХУЛЬСТВО.

Отсоси Христу соски
И ебало по шары.
Это просто благодать,
Если Бога объебать.

ТАРАКАН.

Таракан – таракан – таракашечка,
Черножопая ползучая букашечка,
По хую ползёт,
Из хуя сосёт.


ЦВЕТЫ.

Прямо из жопы торчат цветы,
И торчат ещё из пизды,
А один небольшой цветок
Посадили на хуёк.


А и Б.

А и Б ебалися в траве.
А – вставляло,
Б – орало.
Был у А хуй крупноват для Б.



НАРКОМАН.

В хуй кололся наркоман,
Пидорас он, блядь ебан.
Хуй сосали ему вши,
Наркоманы, алкаши.

Бля, пиздато. Жалко, что у меня интернета тогда не было нихуя, да и был я классе в седьмом.

Зачот! Аффтар пейшы исчо!

Новогодние каникулы

Па поваду палучения песды и навагодних праздникоф. Т.е. реальных таких песды, када прям в ибло с ноги, и новагодних праздникоф, т.е. реальных таких праздникоф.
Вспомнил гераическую историю песдец. Вопщем учились мы в школе ещё с Шухером када. Вернее я блять ещё учился, а он уже в какую то шарагу с медицынским уклоном пашёл. Медсестра типа. Йоптн. Медбрат вернее. Было это зимой, как рас тока Новый Год нах прошёл. У меня как зима, где то в районе Нового Года, сразу эта история вспаминаеца. Вопщем чё та мы с Шухером тусили где то, кстати не пили в тот вечера нихуйа...пачему та. И значит папиздовал он дамой, а йа астался дальше тусить. А в ево дваре вечна какие то дерибасы праисходили. Баевой такой ниибаца дом у нево был. Вечна "типа песдец реальные пацаны" возле падъезда, причём вечна пачему то возле Мишинова падъезда. И у Шуха пастаянна какой та канфликт с ними праисхадил, ну так...по мелачи. А на этот рас пачему та нихуйа не па мелачи, а я бы даже сказал по песдатей так, хуйня приключилась. Это я понял када он вернулся абратна минут через 15-20, и как то так на лехке адетый для зимы. А хуйня вот какая вышла. Када он падхадил к сваему падъезду, два каких та распездяя чё та да нево даебались, на что Михаил атветил мол, минутку бля, поднялся дамой, переоделся па лёхкаму, спустился апять к падъезду и вламил этим уёпкам. На что, уёпки чё та взбунтавались, гаварят песдец тебе, кича нахуй. А Миша на падрыве сказал что ща приведёт всю нашу гоп-кампанию и их тада вапще пачикают к ебеням. А гоп-кампании этой нет ещё, т.е. не вернулась ана ещё с моднай дискатеки 90-ых, адин йа бля фтыкаю и так, по мелаче, шпана какаята. Ну хуль делать. Чё та никто не идёт. И решили мы вдваём пайти. Ну хули бля, пашли. Взяли какие та две палки, но какие то ани неудобные были, и к таму же Миша сказал, может нахуй их, всмысле палки, а то ща если чё этими палками нас и утрамбуют, нас же двоё йопт. Ну блять лана, выкинули их ф писду па дароге. Идём значит...А я бля, забыл сказать, как рас в то время тока вышла первая серия Брат. И эта прям нахуй каким то стимулом для меня паслужило. Шухер грит, может ф писду ща идти, парней даждёмся наших. А я ему такой, паправляя варатник сваево пальтишка, не сцать мол, ща мы пагаварим. Пагаварим бля...Ебал я в рот такие разгаворы на будущее. Ну так вот. Заходим мы таки во двор и прям сразу к таму падъезду, а там бляяяя. Две машины уже стоят. Музон арёт. Шухер нервна шутит, типа да, ща мы пагаварим. У меня у самово уже блять нервная улыпка на лице. Кароче тока мы падашли к этим машинам, как аткрываюца двери и...Чесна гаваря, я даже не успел ничево сказать. Я толька увидел краем глаза сбоку, что адин замахиваецца и как уебёт Мише нагой па ебалу, па уху прям - нна, блять-я аж прихуел-но Миша ничё так… малацца… и фсё бля. Дальше у меня какая то кантузия. Када черес пару секунд я ачнулся и понял что я лежу, и что та памоему дахуя ног меня априходывают, я подумал что нам пиздец настал ниибацца, но, что в башке моей , дастаточно лагическай и осторожной, находилось в тот момент? Это блять было как высадка в Нормандии. День Д нахуй. Вопщем прадалжалась эта высадка минут 3-5 навернае...но для нас пачему та время астанавилось на тот мамент. Мы пачему та пастаянна вставали, а нас всё время как та не аккуратна раняли на асвальт и артналёт прадалжался. Вопщем када после ачередной артпадгатофки мы поднялись, я пасматрел в сторону Миши, а у нево чё-та как-то голову на бок скосоёбило и глазёнки выпучило нахуй, знаите, выражение лица такое как рас из серии "ну вот и поговорили…" Видно было што Шухер нихуёво удивился таким ниибаца прогрессивным методам апщения. Што-то определённое по ево фарам сказать было пока невозможно - фпослецтвии Шухер говорил што в ту секунду у нево в дыне стаял такой ниибаца перезвон што он ваще нихуя не видел, не слышал, прикусил язык и апасался за свой вестибюльный аппарат. И тут он, сам кантуженный, выдал фразу какую я помню до сих пор - "Пайдём ат сюда Дав. Нас сдесь не поняли." И пахуйачили мы ка мне дамой, па пути утирая сваи ёбла снегом. На утро у нас был какойта несдаровый смех, а смеяца ссука было больна песдец. Шух стал похож на гидроцифала, галава распухла, а ибло впринципе нармальное было, и как то вяло на фсё реагировал, взгляд в будущее. А я был пахож на каковата узбека или даже удмурта с пахмелья. Кушал я вопщем какое то время чуть ли не черес трубочку, и то в аснавном кашку, ну а хули жевать то больно и хуй пасть аткроешь, фсё ебло как пельмень сибирский. Кстати када мы ухадили хателось кинуть фразу что то типа "Я блять вернусь, мудаки, и приду не один бля, праблемы гарантированы, а пока расслабляйтесь". Но хоть был и кантужен, но падумал что ночевать сдесь явно не вхадила в наши планы и гаварить я это не стал. Кароче патом фсё разрешилось в нашу пользу, но это уже не так интересна.

Женская загадка

Женская загадка...Такая хуйня на самом деле, шо пиздец! Видимо самими женщинами и придуманная. Причём особыми типами женщин. О них будет ниже. Так вот. Если вы верите что в женщине должная быть загадка - то вы полный мудак или на крайняк мелкий пиздюк-ананюга. Хотя возможно вас воспитывала романтически настроенная, одинокая, брошенная мужем мама. Ксати вот о них, я выше и писал. Никаких хитровыебанных загадок в бабах нет, если конечно ты, малолетний извращенец, первый раз её раздеваешь: там сложное лифчик. И то бля! Эта "проблема" только для таких как ты, мой юный друк. Так вот. Загадок нет. Есть только ахуенное желание паибаца, а оно всяких ребусов не требует. Оно появляется...да хуй ево знает почему. Но ты всегда твёрда знаешь, хочешь ты эту женщину или нет. Бывает не хочется, но надо. Но самый песдатый вариант когда нада и хочеца. Аль Пачино в его лучшие годы повторять, мол, если сомневаешся - ебись! А то блять, тоже...Пиздючьё нахватаеца фраз - "В женщине должна быть загадка" Ну значит она - к 30-ти годам ёбнутая фригидная ссука, а он - вечный подсос при ней, в домашних тапках.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ ИТТ

Секс с Чипом и Деилом.

Гайка лежала на диване,в своих крысинах аппартаментах.Маленькая волосатая лапка,нежно теребила розовый клитор,а другая сильно сжимала плоскую,мышиную грудь.
Да...У них сегодня был трудный день.Такая уж работа у спасателей....
Толстапуз,напоролся жопой на гвоздь,и проблевавшись в последний раз,издох на радость,крысиной братии...Вся братва его,мирно покоилась в вонючих ямах,и еще больше вонючих кучах собственного приготовления...Спасатели сегодня постарались на славу,и Гайка не могла на радостях,не помечтать о вечном...
Чип и Дейл,мирно спали в своих кроватках,Роки с упоением проверял наличие сыра в своих далеко не свежих опаражнениях...Все как всегда,но только не сегодня.
А началось все с того,что у молодого борандучка по имени Деил встал.Да да! Великий спасатель почуял ЕГО! Запах ебли!Запах порева,и черных мышиных извращений.видимо Гайкины фрикции,не смогли остаться незхамеченными для молодого,извращенного носа.Деил встал с кровати,и принялся судорожно принюхиваться.
-Бля буду...Дрочит кто то...-сказал он и пошол в комнату Чипа.
Деил отворил дверь в аппартамены друга.Там было темно,но запах резко сменился на что то мерзкое,сладкое и сильно отдающее тухлятиной.Как будто в этой комнате частенько любили если не гадить на пол,то уж точно блевать куда то в угол.
-Фу бляять...-удивился Деил-Чип?Ты спиш?
-Сплю..-отозвалось из темноты.
-Вставай,бычий анус!Я чую запах секса.
-Чего блять?-рассердился Чип.-Да ты гонищ!
-Выйди в корридор и сам проверь,гомик!
-Ну сука если пиздиииш....-медлянно протянул Чип,отрывая жопу от слипшейся кровати.
-Идем идем,-поманил Деил своего махнатого друга.
Они вышли в корридор,и Чип сразу же учуял запах выделений.
-Гайка!-в один голос крикнули друзья.
-Когда мы её застукаем,она не сможет отвертетсо!-потер лапки Деил.-Идем!
-Хули я не подмылся...-запоздало подумал Чип.
А Гайка тем временем была на пике своих мышыных страстей...Вот вот случится это!И лапки заработали с удвоенной скоростью.
-АГА!!!!!-ворвались в комнату друзья!-попалась Сука!!!!!!
-ОЙ ОЙ ОЙ!!!-закричала Гайка,тщетно пытаясь скрыть свою пиздятину.
-Теперь не отмажешся,помойная крыса!В жопу даш?-спросил вежливый Чип.
-Пшол нахуй!Алень!Пидор!Сука!-извивалась рыжая крыса.
А Деил тем временем,пытался запихнуть свою хуятину,в Гаечкин нежный ротик.
Он держал её за голову,а мохнатый болт,уже тыкал её в розовые губы.
-Разожми пасть!-закричал Деил.
-Ладно!Еби!-неожиданно согласилась та.
Не долго думая,Деил засадил Гайке в рот по самые яйца.
-Аук...-сказала Гайка,и принялась с остервенением сосать.
Такого напора не ожидал никто.Обрадовавшись,они с упоением придались разврату...
Чип засадил Гайке,в анал.Деил натягивал её за ушы.
-Ой бляяять!-стонал Чип.-наконец то я засадил Гайке в анал.
-А то!-поддакнул Деил,-небось не каждый день у тебя сосут хуй?
-Бульк бульк-сказала Гайка.(она думала что вечер в полне удался)
-А давай так-сказал Чип,не переставая долбить крысу в жапень-Она отсосет у меня,а ты теперь выебиш ийо в сраку?
-А давай!-сказал Деил,и они поменялись местами.
-Ой,твоя сосиска,испачкалась моим калом!-сказала Гайка.
-Да похуй соси так-ответил возбужденный Чип.
-Ок...-согласилась она(свое гавно то поди не пахнет)
И они продолжили сношаться.Деил свирепствовал как мог!Он ебал ийо в сраку со скоростью ветра.Вскоре послышалось чавканье,и корричневая струйка поноса залила подадеяльник.
-Ой блять!-заорал Деил.-она загадила мою херовину!!
-ГАВНООО?????-раздался крик и в комнату ворвался Рокки,любитель вонючего сыра.
-Атебе чего нада Хам?-закричала Гайка.
-Насри мне в рот!-нашолся хитрый Роки.(он умел быстро оценивать сложившеюся обстановку.
-Но..Я не хочу срать!Это случайность!-возмутилась та.
-Эй Роки!-опомнился Чип.-если хочеш то я могу насрать тебе в рот!
-Я не пидор..-обиделся Рокфор,и хлопнув дверью,гордо удалился в своё дристанище.
-Такс..на чем мы остановились?-спросила Гайка.
-На ебли меж твоих квадратных сисег.-Опомнился Чип.
-А я буду долбить её в письку!-обрадовался Деил.
И кровать страсти,затряслась силой трех,молодых,и невьебенно возбужденных сердец.И пусть срака Чипа,маячила перед еблом Деила.Никто не жаловался в эту ноч.Быть может аффтару етой замечательной повести показалось,что Деил не побрезговал лизнуть язычком анал своего волосатого друга,быть может просто показалось..Но кто знает? Ведь от спасателей всего можно ожидать.
Подолбившись ишо часик,Гайке по быстрому наканчали в рот,и побежали спать....Ибо хорошего по немножку,да и писать больше сил нет,пайду вздрачну оО
Конец

История в Парке(нервным и беремянным ничитать!)

Он стоял на одном месте и выйобывался....
Выйобывался он всегда,сколько себя помнил.Такие пидарасы как он называются мимы и по целым дням околачиваются в децком парке,что бы дарить детям радость.Но этот мим радость не дарил,скорее он её отбирал.Дети видившее его разукрашеное белым лицо,которое строило невооброзимо страшные гримассы,рыдая хватали родителей за руку и не могли успокоится целые сутки.
Но однажды произошла удивительная история...И все это чистейшая правда!Ибо она произошла в голове Воленда(тоесть в моей)А то что произходит у миня в голове не может быть неправдой.
Так вот....Был летний,жаркий денек.Аттракционы в парке работали во всю.По всюду играла музыка,смех и апизденевшая радость летали в воздухе,наполняя его запахом блядства и незакомплексованности.
Мим стоял на лужайке,изображая невидимое стекло и судя по всему перся от своей невьебенности и гордости.Его рот был сложен в куриную задницу из которой от старанья вылитали коричневые слюни.Глаза были красные от переодических невысыпаний,а может апять таки из за усердства.Дети хуячились от него подальше..Так было всегда,уже много много лет..И он привык.Сказать человеческим языком ему просто было похуй!Но тут и произошла эта история...
Одна маленькая девочка,лет 7-ми,8-ми,подошла к нашему миму и сказала:
-Ты такой веселый,такой забавный,почему дети не любят тебя?
Мим охуел...Быть может ахуел первый раз в жизни.Никто и никогда не подходил к нему а тем более не обращался к нему со словами доброты и искренности.Он посмотрел на девочку своими блядскими глазенками,и..улыбнулсо!
-Дядя Мим....-продолжила девочка-почему ты молчиш?Ответь мне...Ты такой...Интересный....
Мим улыбнулсо ещо больше,но снова не проронил ни слова.
-Хорошо-сказала девочка-раз ты молчиш,я скажу сама...У тебя нету друзей,не было и может быть и не будет,но я так хочу быть твоим другом...Давай дружить?
Мим растерялся...Да да он опизденил как страус,он был полностью потрясен до самого разукрашеного ануса,но миму нельзя разговаривать раз уж он стал мимом,и по этаму он очень часто закивал головой,как голубь,которому вставили в жапеняру самую невьебическую залупу...
-Вот хорошо..-воскликнула девочка...-Ты больше не будеш одинок!Пойдем со мной?
Мим развел руки в сторону(мол кудаж я блять с тобой пойду тебеж еще даже десяти лет нету,и мя схватят за жопу на первом же палицейскам посту)
-Ну пожалуйста!!!-запрыгала на месте девочка-ну всего на пару минут!
Мим почесал болтяру(не будем скрывать,встал у него порядком)И тупо хуйнул головой,мол ну ладна...
-Вот сдорово,побежали!!!
Девочка сорвалась с места и побежала по тропинке в доль атракционов.Мим припустился за ней.Они бежали минут восемь,и вскоре прибежали к старой,уже не работающей и давно заброшенной пещере ужасов.(А находилась она глубоко в лесу.)
-Полезли внутрь?-спросила девочка.
Мим снова кивнул головой,и на его еблище вновь заиграла улыбка.
Они вошли в темный тоннель,среди тряпичных скелетов и прочих паебеней валялся муляжный гроб.
-Хочеш я отсосу у тибя болт?-спросила девочка.
-О да!-вдруг заговорил мим.
-Оо ты умееш разговаривать?-удивилась девочка.
-Забей!!!!Сосать будеш?-снова заговорил мим.
-Ну давай....
-На!-сказал мим и вытащил свой 40 сантимитровый болт.
-Ой!-воскликнула девочка.-Какой у тебя большой...Боюсь у меня порвется ротик...Думаю нада покороче...
-Чево???-удивился мим.
-Ничиво!
С этими словами девочка вытащила из под платья 20-ти сантиметровый охотничий нож,и хуйнула им по красному перцу.Из разреза на члене,пизданула кровища и захуярила девственное платье.Хер мима согнулся по полам и начал дергатся как подыхающий уж.
-БЛЯЯЯЯЯТЬ!!!!!Что ты сделала????-заорал мим.
-Хотела отрезать тебе болт..с первого раза не вышло-сказала девочка.
-Ах ты сука!!!-вновь заорал мим и попытался уебать по ангельскому личику,которе тока что лешило его достоинства.
Но не тут то было.Девочка скользнула ему подруку и появилась за полосатой спиной.Подняв нож она захуярила его между лопаток незадачливого мима.
Раздалсо хруст,и чавканеье,кровь снова пизданула наружу.И прямо на её милое личико.
Маленькие ручки задергались в судорожном танце,она расхуячивала его спину.Мясо рвалось как гандон на африканском пенисе,позвоночник вылез на ружу,и все это густо охуячивалось кровищей...
-ЗАХУУЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!-Орал мим.
-Я наврала тебе!-отвечала девочка.-Ты плохой!ПЛОХОЙ! ТЫ ПУГАЕШ НАС!!!!!!!!!!
-Я больше не будууууу!!!-вопил клоун!
-Небудиш!-продолжила девочка и ещо глубже вонзила нож.
Мим дергался и извивался,в тщетной попытке развернутся к ней.Наконец ему ето удалось.Только нож то остался в спине и синхронно с движениями тела разрезал его в доль,от позванка к желудку.Одна из кишок выскочила на ружу,за нейо то и ухватилась девочка.Она потянула кишку на себя,ейо парашный и зловонный запах,заставил девочку блевануть в мимово брюхо.Кровь и блевотища,стекали на пол подобно водопаду.Мим орал.И изо рта его тоже хуячило во всю.
От боли он стал срать на пол,и никто не мог его спасти.
-Теперь никто не будет нас пугать...-сказала девочка переставь проблевыватсо.
Мим стал трястись в агонии.Девочка стала бить его ножиком прямиком в разукрашеное еблище.
И вскоре гордый мим,повалился в кровавую кашу,собственного изготовления.
Через 5 минут девочка сьела останки,и помастурбировала на результат...
Но никто в парке не заметил потери...Дети вздохнули спокойно,а родители..А что родители? Да им просто было ПОХУЙ!!!!
Конец.
зы: Не судите строга..Я сча в гавно....

История в Парке 2 (кровавая месть МиМа)

Ванючий клоунский труп,валялся в куче дерьма и слипшейся засохшей крови.В углу серила забежавшая с улицы собачка... В заброшеной пещере ужасоф царила темнота,и тухлое,смердящее злавонье...
-Ух бляять...-сказал старый и скукожившейся бомж.-Вроде парк то децкий...Хоть пещерка то и заброшена,но воняет так,будто я тут уже ночевал...
Старик поправил воротник,своего зловонного коричневого пальто,и направился в сторону трупа.
-А это еще что за хуйня?-молвил бомж и стал рассматривать что то напоминающее человеческое тело.
Подойдя поближе старик наклонился...
-Еб Твою Маааааать....-проскулил дедушка и принялся с упоением блевать...
Блевал он доолго...Смакуя свои слюни,перемешывая их с соплями и желчью.И наконец последняя струйка с бульканьем вылетила из старческого носа,и с хлюпаньем ебнулас на клоунское ухо...
-Вот так таак..-проворчал бомж...-кого то тут упиздовали до смерти,а мне тут чесному,и порядочному делать то поди нехуй!
И с этими словами дядя бомж отправился восвояси.Навстречу свежему ветру,доброй бутылочки недопитого вискаря...И прочим радостям бездомной жизни...
А труп клоуна остался лежать на загаженном доодури полу...Когда то он был МиМом...Он стоял в парке и размахивал руками как недотраханое чучело,пугая детей одним только видом своих покрасневших от недосыпания глаз.Ну тут случилось чудо...Сказалась видимо волшебная бомжовская блевотина,пропитанная чудесной примесью уксуса,алкоголя и разномастными биохимическими продуктами,не годными к человеческому употреблению.Рука Мима дрогнула,протухший,черный с красным глаз принялся лихорадочно вращатсо в обезображеной проебаной глазнице...О да...Чудовище восстало из отходов!Раздалсо хруст и чафканье гавна,до селе мирно обтекающего клоунское тело.И мим поднялся...Он выпрямилсо в полный рост,и стал рассматривать оставшимя глазом децкую,заброшенную пещерку ужасоф.
ПРогнивший мозг помнил одно:Маленькая сука...Маленькая никчемная девственница,так лофко ухуярившая его и бес таво никчемную жизнь...Но месть...Месть мертвого мима будет страшна!Он знал только это,и размяв раздроченые гнилью руки захромал проч из вонючей и убогой пещеры ужасоф...
На улице царила ноч,и мим пошол в сторону платных сортиров,которые стояли неподалеку от заброшенной пещеры.
Скоро настанет день...маленькие спиногрызы придут в парк,высасывая из родителей последние деньги на свои никчемные и беспалезные радости жизни...
Но ведь в конце концов комунибудь точно приспичет если не обосрацо,то пойти нассать за несколько долларов в вонючее и круглое очко платного парковского сортира.Дойдя до одного из них,мим открыл кабинку,вошол в нутрь и залез в талчок по самые истлевшие ушы..Скоро придет праздник..Придет радость..И тогда он отомстит за так пиздячно изпаганеную жизнь!

И вот настало утро. Широкие ворота веселой ярмарки наконец открылись,и толпа веселых детишек в сопровождение не очень веселых родителей ввалились внутрь как стая бешенных собак,мечтающих о сочной помойной крысе...
Первый зов,долетел до трупных ушей мима как порыв преждевременной радости,у наконец узнавшей о том что она беременна,девушке...
-МЯМЯЯЯ!! Я Хочу Писяять!!-заверещала какая то сучка.
-Потерпи сладкая...-раздалось в ответ.-ето стоит аш 5 ДОЛЛАРАФ США!!!
-Ну МАМАААА!! Мне Очень НАДА!!
-Ну хорошо дочка,вот тебе денюшка иди...
И праздник продолжалсо..Дети кружились на веселых корусельках счастья,мороженое уходило тоннами,а американские горки с грохотом ебашили по рельсам.
-Мама! Я хачу в туалет!-послышалось вновь...
-Канешно милая,иди!-отзывались родители...
И снова праздник,снова жизнь...Но только дети шедшие в тот милый розовый домик не возвращались в мир.

Вечерело...

Большая очередь,состоящия в основном из граждан зрелого возраста ломилась в дверь платного сортира..НО все было тщетно...Никто не отвечал на стук...
Вот так случилось,что все дети гулявшие сегодня в парке не вернулись из такого казалось невинного общественного места.
-Сьюзаааан!!!!-орала раскрасневшейся от горя мама...
-Кетти!!!-вторила ей в ответ другая...
-А нука все НАХУЙ!-раздалось над ухом.
А это был доблестный директор парка,в сопровождении двух отмороженных легавых,до отупения наебавшихся вонючими американскими пончиками.
-А у меня есть ключики!-сказал директор,и подошол в плотную к туалетной двери.
-Давайте же быстрей посмотрим что там происходит!!!!!-невыдержала чья то сердобольная мамочка.
-Мадам..Не будите ли так любезны свалить подальше от дверей.
Чик чик,и дверь сортира отворили...
Увиденное так потрясло родителей, что никто не проронил ни слова...
Среди оторванных децких жоп,и прочих запчастей...На унитазе сидел полусгнивший труп мима,и дожевывал какую то тоненькую белую ручку...
-Аааааа бляяять!-в сердцах прохрипел мим.-Её то не было сегодня в парке...
Что тут началось... Мамы побежали в разные стороны,легавые подавились остатками своих сладких пирожков, и задристав красивую новенькую форму с воплями пустились на утек.И только храбрый директор парка остался стоять на месте...(ведь он узнал своего бывшего работника)
-Ггосподин ммим?-проикал ебнувшийся директор парка...
-Сьебал отседова!-гавкнул труп,и оторвав свой сгнившей болт швырнул его директору в ебло.
-Ой ой ой-проскулил директор и вприпрыжку поскакал подальше от етого страшного места...
Стряхнув с себя оставшиеся жопы мим вышел из сортира.На улице был приятный,душистый вечер,пахло цветами и еще какой то зеленью.
Засунув руки в рваные задристаные корманы штаноф,мим брел по парку погрузившись в свои мрачные раздумия.Полиция сша вместе с фбр,наверняка готовили облаву на страшное чудовище,поедавшее детей в сортире децкого парка.Все это огорчало нашего героя...Он так и не закончил месть,а ситуация попахивала калом еще задолго до уничтожения последней девочки парка...
-Как же найти ету сучку...-думал мим.
Но тут произошло событие,потрясшее даже мертвый разум мима...
На дорогу перед ним выскочила ТА САМАЯ девочка! Схватила его за сгнившую руку и закричала!
-О Мой Милый Добрый Мим!!! Я так была к тебе несправедлива!Но я все позже обьясню! Бежим скорей,сейчас сюда ворветсо отряд спецназевцев,и они схватят тебя! Бежим и я тебя укрою!!!
-АГААА!!!ЕБАААТЬ!-закричал мим страшным гроулингом.-теперь то ты меня не наебеш!Ведь я восстал для мести!Молись пизда!Тебе Анал!
-Но ты непонимаеш!!-кричала девочка.-Я услышала по радио что в туалете парка нашли тебя!И я примчалась на крыльях любви!!! Я так скучала!!Бла бла бла!!!!
-Ебися в рот Твоя Любовь!(заиграла музыка,скрипочки запиликали симфонию любви)
-Но как же..Как же так...-плакала девочка...
-А нехуй убивать веселого Мима!И отрезать его прекрасный клоунский Болт!-закричал мим и с етими словами схвотил ее за голову.
-НЕ НАДА МИМ!!!-орала девочка,ее глаза были полны слез (музыка заиграла ишо громче,что то вроде музыки из титаника)
-Кароче Так...Тебе ПИЗДЕЦ!-сказал мим и потянул голову девочки вверх...
На нежных розовых губах застыли слова любви..Зато ебнула красная кровища.Глаза полезли из орбит.
-Ха ха!!!!-торжествовал веселый клоун.-теперь то ты поймеш что такое хуевый день!
-Бля...-коротко пискнула девочка и ее юнная голова увешаная тонкими косичками с хрустом отделилась от тела.
Маленькое,нежное тельце хуйнуло на залитый кровью асфальт,а голову мим заебнул в какие то кусты,и смачно харкнув каким то гноем,гордо выпрямилсо во весь рост!
Вывод(тема ебли):
Любовь-такая хитроебнутая штука,
Сегодня выебали в рот,а завтра принцем назовут.
НО помни ты!Что нада трезво мыслеть сука...
А то глядиш,и где то в жопу отьебут.

Конец бля! Как всегда для отморозкаф с любовью. Воленд.

Серьезный бизнес

Зимним вечером студентка, комсомолка и очень сознательная карсавица Катя возвращалась домой, думая о предстоящей сессии. Неожиданно прямо перед ней сверху пизданулся кирпич. Катя посмотрела наверх, недоумевая откуда взялся кирпич. Ближайший дом, скоторого кирпич можно было скинуть находился метрах в 50 от нее. В осколках кирпича была записка. Катя прочла ее и замеялась, так как там были слова: \"Катюш, у тебя шнурки развязались.\" А шнурков она не носила, посему только подивилась чьей-то глупой шутке, как вдруг с неба пизданулся второй кирпич с запиской: \"Значит беги домой скорее! Там кран не закрыт и вот-вот затопит нахуй соседей!\". Катя не придала этому значения, ибо дома была бабушка и доверять незнакомому субъекту оснований не было, вспоминалась шутка со шнурками.
На лестничной площадке ждала разъяренная соседка снизу. Катя недолго пререкаясь послала эту старую каргу нахуй и вошла в квартиру. На полу была вода, а бабушка безмятежно спала. Закрыв кран, Катя едва не подскочила от внезапного телефонного звонка. Сняв трубку, она услышала мерзкий голос:
- Здравствуй, Катя!
- Кто Вы?
- Это неважно, щас нет времени. Ты матрицу смотрела?
- да, и что????!!!!!?!!
- у тебя есть выбор. В правом кармане у тебя белое колесо, а в левом - тоже белое
- И хули?
- Тьфу, ешь из правого, не раздумывая! Но если ты конечно хочешь жить по-прежнему, ешь из левого, оно вкусное, это витоминка.
Катя пару секунд подумала, пошарила в левом кармане, и съела колесо. Голос в телефоне сказал:
-Бугога! Катюш, извини, я тебя обманул. Оба колеса одинаковые, гыгы.
Катя было собралась разозлиться и бросить трубку, но сначала ей стало похуй, а потом в ней пробудился неестественный интерес к собеседнику:
- Ну так может уже расскажете, что тут творица?
- Ну еще бы. Это, солнце, ниибацо МАТРИЦА. И мы из нее нихуя выйти не можем. Но зато, у тебя всегда есть шанс продать сцотоне душу и получить вселенскую мудрость.
- Как?
- Ну щас мы с тобой пройдем аццкий обряд. Значитцо так, берешь в правую руку ретуальный кинжал, ритуальную чашу и череп. Они вон на полке лежат.
- Взяла.
- Теперь берешь ритуальную бабушку. Она сама знаешь где спит.
Ничего непонимающая бабушка болталась в правой руке Кати
- Взяла.
- Теперь целуешь свою бабшку, и ласково так говоришь ей: \"Бабулечка, пора!\". У бабушки глаза должны стать неестественно охуевшыми, испуганными такими.
- Ага!
- Вот теперь главное не щолкать. Догоняешь бабушку. Хотя куда она от тебя в запертой квартире денеца, бугага
- Догнала, держу за шкирку.
- Замечательно, теперь берешь ритуальную мясорупку и хуячишь бабушку по голове. Далее ритуальным топором ты ее разделываешь и складываешь в ритуальный тазик. Крутишь фарш и на ритуальной сковородке жаришь аццкие котлеты.
Прошло восемь часов, с Кати сошел седьмой пот, но ритуал казался завершенным.
- Все, сделала!
- молодец, теперь кровью пишешь на стене \"ХУЙ!! ХУУУУУУУУУУУУУУУУУЙ!! ВСЕМ ХУЯМ ХУИЩЩЕ!!\" 666 раз.
Прошло еще 8 часов, но Катины глаза горели все ярче и ярче
- Все, сделала
- Шикарно. Теперь прими душ, приберись дома и садись готовься к сессии. Мудрость так просто не даёца, хе. Да, второе колесо пока оставь, тебя еще неделю таращить будет. Целую! ты умница!


Раздался звонок. Филя снял трубку.
- Здравствуйте, Филип Бедросович. Спешу вас уведомить, что бабушка, которая Вам нахамила вчера в трамвае больше никого не побеспокоит. Ко всему прочему, ваш заказ на котлеты из молодых православных монахов тоже выполнен.
- Здравствуйте, Адольф Падлович. Приятно иметь с Вами дело. Ваш гонорар и ежемесячные отчисления во всемирный фонд ТММ уже переведены на ваш швейцарский щот. Тридцать миллиардов шекелей, копеечка к копеечке.