>>131887406 (OP)
Начну пожалуй я:
ае-ае
и с Вами рэппер Акакий! и сегодня я вам расскажу историю про свою жизнь и про то, как я поднялся до космических высот. Итак, начнём: всё началось у папы в яице, там было темно и тесно, как только я это понял я решил выбраться оттуда и через пару месяцев мне это удалось, я очень долго шёл по тёмному тоннелю, пока не вырвался вперёд и не нашёл место, где мог бы жить и развиваться. Это был первый шаг на карьере известного рэппера, ёу нига бичез шит!
второй мой шаг был несколько более трудным, тут я познакомлся с реальным дерьмом, нигга! Потому что родился через жопу. как только я увидел мир, который мне только предстояло покорить, врач акушер шлёпнул меня как маленькую грязную сучку! и тогда я впервые зачитал свой первый трэк, он назывался "уаааа-уяяяяяяя, хнык-хнык"
В два годика я уже вовсю промышлял криминалом, а именно не слушался маму и не кушал кашку.
В три уже сколачивал свою банду и тогда мы пошли на своё первое дело, план был предельно прост: подойти к пятилетке, один отвлекает, ещё один начинает кидаться песком, ну а я должен был украсть песчаный куличик, всё было идеально спланировано, но нас подвело то, что мы не учли наличие органов власти в пределах видимости и мой отчаянный авантюризм, ещё тогда я всегда хотел большего, я был выше окружающего меня дерьма в песочнице! Когда всё осуществилось, подошла его мама, и отобрала совочек и дала подзатыльник. Дальше было нудное судебное разбирательство, и наказание в виде лишения свободы: три дня домашнего ареста.
В шесть я пошёл в школу и услышав божественное пение Вити АКА я понял своё жизненное признание: Рэпчег!
Во втором классе я записал свой первый альбом, который по популярности превзошёл все мои ожидания я смог продать целых три диска, притом каждый за пироженное с кремом в нашей столовке. Называлось это творение "жизнь школы" туда вошли такие трэки как 1)белые банты, почему не носишь ливчик? 2) обосрался на уроке, но по красоте слился 3) промазал капелькой мимо толчка 4) физрук уёбок, заебал морковкой обзывать.
Классе в пятом я отчётливо понял, что школа это полный отстой и впервые попробовал травы, долго не мог определиться какой сорт брать. Тот, который под окном, или же с клумбы во дворе стыреть?
В итоге решил миксануть... зря так я сделал ибо распиздошило меня конкретно, я даже обосрался от расслабухи. Но когда я рассказал это знакомому старшекласснику и принёс ему немного на пробу, он почему-то сказал, что я долбоёб:(
Седьмой класс. Есть что вспомнить, впервые попробовал пива, дали пизды дома. Начал курить. Вёл уличную жизнь, так как я теперь взрослый уличный гангстар и мама разрешала гулять не до 21 00, а до 21 30. В тихую теребил свой перчик на задней парте, смотря на одноклассницу Лену. Научился виртуозно плеваться, однажды попал в бомжа с двух метров! получил кликуху "Кака" от имени Акакий Тогда же записал свой второй альбом, который назывался "За углом и с сигаретой" в котором были трэки 1)стреляем сигареты 2)стреляем пульками из пистолета 3) бутылка пива на троих 4) жирная жопа классухи 5) клёвая попка трудовика 6) мамка с сигой спалила. У этого альбома популярность была ещё выше! за каждый из 12 проданных дисков мне платили по две сигареты.... почему-то приговаривая, что две на смерть

>>131887441
поскольку первая часть истории про Акакия собрала читательские симпатии, то Акакий делится секретом успеха во второй части
Ае-ае! Уоу уоу уоу, полегче, а то оглушите своего кумира аплодисментами. Блин, мама тебя это тоже касется.
на чём остановилось моё прошлое интервью? Становление карьеры в школе...
В восьмом классе меня посадили на первую парту, ибо я был лучшим, я был реально крут, когда я получал пятёрки Надежда Григорьевна даже меня по голове гладила. По другим предметам мне никто выше тройки обычно не ставил при этом она как-то странно посматривала на меня, но тогда я был ещё слишком увлечён, я становился звездой рэпа. Звездой с большой буквы... в нашем классном журнале. Однажды Надежда Григорьевна оставила после уроков меня и Надьку Степанову (кликуха - далматинец, потому что прыщавая). В тот день я и лишился девственности. Это было круто. Зайдя в класс, Надежда Григорьевна закрыла дверь на два замка, далее она предложила нам с Дамлмой чаёк с печеньками. Далматуха и училка трындели о моих одноклассниках и хулиганах из параллели, всячески их ругая, мне же было дико скучно и я просто глушил чай, жалея, что сейчас занят хуетой, а не чем-либо полезным типо нового трэка, глушения пива, курения травы, а она как этой весной только росла, такая свежая и прям за окном(да-да я продолжал курить траву и не понимал почему этого не делают другие, если она растёт во всём городе и на каждом газоне). Допив чашку чая и сожрав бОльшую часть печенья решил, что с меня хватит и пришло время непосредственно узнать зачем меня оставили после уроков в компании с двумя уродливыми тнями. Задав вопрос я получил просто пиздоохуительный ответ от старой шалашовки "минут через пять узнаешь" и принялась дальше пиздеть с Далмой, ну хуле? Мне уже любопытно немного что мне такое поручат, тока вот что-то беспокойство чувствую постоянно, да и чёт хер встал, прийду домой, надо будет передёрнуть свою перчинку... и трэчок записать ну и сигарету покурить можно, пока мамка не пришла, тока бы училка ебучая отпустила пораньше. Я начал прислушиваться к их разговору ибо было ниебаццо скучно, да и хотелось хрен знает чего. Странно они как-то переглядываются между собой... и посматривают на меня. Уже тогда я уловил нечто неладное. Но было поздно, так как в чае была виа-гра, а на печенье оказалось слабительное, а в конфетах наркота. После того как я полностью потерял контроль над собой, они мне продемонстрировали всю чудесную прелесть "ту гёрл, уан кап" они раздели меня, измазали себя и меня фекалиями, это было просто чудесно, такого я никогда не испытывал. Ни секса, ни той дряни, что они мне подсыпали, ни копрофилии. Это было незабываемо, я орал и просто смеялся от счастья, глядя как жируха тряся измазанными сиськами................................................................................................................. бамц, ждых шлёп птыщ Нет, мама подожди, ААА ну не бей меня перед фанатами. Ау! Только не за ухо! типо хнычет
рекламная пауза
- Мистер, Кака, с вами всё в порядке? Ну ну, не плачьте. Вы можете продолжить рассказывать дальше о своей карьере?
- Да. Итак продолжим. Хнык. Итак Девятый класс, тогда мне впервые предложили контракт. Пацан со двора, сказал, что если я запишу альбом, то с него бутылка водки, а тогда в моей карьере как раз наступил творческий кризис. Договор заключался в том, что он даёт мне бутылку, а на следующий день я даю ему готовый альбом. И хотя водка была неважнецкая, я всё же выдавил из себя новые шедевры распив её с коллегой, по совместительству моим соседом по парте Асланом. Трэки вышли рили гангстарские: 1) заебися трогать писю
2) не ставь двойку в журнал, сука 3) дымим, мимо унитаза ссым 4) надписи в моём падике 5) танюха - илюха 6) растут волосы на жопе, значит ты взрослеешь.
Пацан был доволен после прослушки и даже сжалившись дал похмел. Бутылка пива, но пиво было неважнецкое и отдавало мочёй... его мочёй... И, сцука, не спрашивайте откуда я знаю этот вкус!
В девято классе было действительно много знаменательного, всего и не припомнишь. Например первая стрелка в жизни. Это было реально опасное месиво, там было пятеро первоклашек... мы тогда еле выжили, но трое крепких парней их всё же смогли уделать. Мы же не какие-нибудь хуи с горы, мы реал нигга гангстары! Ну и самое знаменательное в девятом было дело всей моей жизни, которое и до сих мор кормит великого рэппера, вашего любимца Каку. Сбор бутылок! Ваще тема, тогда мы ходили вторём, банда нахуй! мы щемили бомжей на долю, а у тех кто был не с нами, отбирали пиво, допивали с сдавали сами. Реал нигга гангста щит!
А затем я полностью ушёл в музыку, потому что понял, что учёба не для реальных пацанов.
Мне предложил один продюссер попасть в шоу бизнес, но не просто так. Многие из вас наверняка знают как попадают в шоу бизнес... а тем кто не знает, тому и не надо знать, меньше позора для меня будет.
После этого трэки посыпались из меня просто рекой, после того попадения в шоу бизнес у меня больше ничего не сдерживало потока моих трэков.
первый альбом в звуко-записывающей студии, отпиздили ссаными тряпками, за то, что не умею использовать аудио-аппаратуру.
вот трэки из него:1)ссаная тряпка - не мягче обычной 2) известность получай - жопу подставляй 3) узнали в кпз 4) бомжиха Зульфия - моя любовь 5) За Зульфию набью ебало в кровь 6) пацаны не кладите пистолет в трусы
- Вы можете рассказать о своих планах?
- Да, на днях я думал записать новый трэчок.
- О! Нашим зрителям будет крайне интересно услышать его слова. Вы можете зачитать хотя бы куплет?
- Конечно, всё ради моих любимых фанатов: Мамы, Бабушки и ещё трёх чуваков.
"Иду по району навстречу бульёну
улица, вечер, приход сцуко вечен
светит фонарь, открыл календарь
в поъезд зарулил, говна навалил
плюху курнул, с пальца слизнул
из падика вышел, и Лепса услышал
свернул налево, к девчонке нихуёвой
на жопу смотрю, ебаца хочу"
и припевчик там такой неихуёвый.
-....
- ёу! это всё.
- отпиздите и обоссыте его мля, это говно нельзя выпускать в мир

И последняя пока что:
и сейчас наверное настало время рассказать о том, как же первый раз поебалси! Слушайте и ужасайтесь:
дело было холодным осенним вечером, я стоял в падике и нарезал себе плюхи в полном одиночестве, никто не тревожил мой покой. Нарезав достаточно, я их использовал по назначению и отправился гулять, и тут навстречу мне Ирина Владимировна (моя классуха), а я как раз сегодня прогулял учёбу. Надо было что-то решать и мой проплющенный мозг придумал гениальный план: когда она подойдёт и спросит, я должен был по плану уебать её и вырубить на месте, а потом ебануть несколько раз ногой по башке, чтоб 100 пудово забыла, что меня видела. И вот он момент истины она спрашивает: "Аслан, ты почему сегодня урок труда прогулял?" А я такой НА СУКА! НА СУКА! НА НА СУКА! ПОЛУЧАЙ СУКА! ДОВЕЛА МЕНЯ! В общем через пол минуты она валялась уже без сознания, но тут как назло подъехали медведи... на велосипеде. А за ними рак, на миду играть мастак! Ну я и решил спрятать тело, но настолько она была жирная и толстая, что мне было это не под силу. Надо было как-то выкручиваться, но ничего не приходило в голову, точней идейка была, но она мне не нравилась. она заключалась в том, чтобы подбросить остатки гаша ей и сказать тип перекурила старая мымра вот ёбнулась. Так мне и пришлось сделать.
медведи подъехали, начали составлять протокол и забрали меня в участок, как свидетеля. Кинули полудохлое тело Ирины владимировны в кпз, и меня туда же, так как на данный момент были слишком заняты, вышли они в общем и в этом момент моя жирная классуха продристалась! Комната начала быстро заполняться говном, а фонтан из жопы ебучей мымры не прекращался... мне был пиздец!
Но я же очень сообразительный и умный, я решил просто заткнуть её жопу, чтоб в говне не захлебнуться, поскольку ничего подходящего под рукой не было я решил использовать для этих целей свой большой палец, но напор говна был очень велик и это не останавливало полностью приближение моей неминуемой кончины...
Как там говорилось? "хочешь жить - умей вертеться" я решил использовать свой болт, хоть мне и было ужасно противно его марать гавном, но жить мне хотелось ещё больше и я сделал это! Странно, никогда не думал, что это так приятно, да и тепло к тому же.... я начал делать поступательные движения вперёд-назад и благодаря эррэкции мой болт стал больше и теперь мог полностью остановить поток говна. У меня не оставалось выбора, я хотел жить и поэтому продолжил начатое...
О ДААААААА! я кончил! Ура, я сбросил лиственность!
и тут напор говнеца всё пробил дорогу наружу... последнее, что я помню это то, как забегают мусора обратно в камеру, дальше моё сознание померкло: я залёбывался в дерьме.
очнулся я в больнице, через пару месяцев комы.
что могу сказать о дальнейшей судьбе? ну в общем школу я закончил на одни пятёрки, и с психологической травмой

>>131887441
>>131887505
>>131887557
Ты пидор.

Про Акакия годно, а третья - говно.

Бамп.

Жидкий терминатор.

однажды лебедь рак и сука
решили выебать слона
но боже мой! какая скука
когда в очке полно говна
подмыли маню, сбрили писю
ебать не терпится уже
да только вот отрезал сисю
их ебанутый протеже

>>131888409
Вот это годно, но коротко.
Моар подобного.

>>131887406 (OP)
Зашел в красное и белое. Думал это продуктовые. Посмотрел на цены чипсов, охуел. Хотя я за чипсами и ходил. Потом пошел блядь в вообще в противоположную сторону от моего дома и купил там на 20 рублей дешевле.

О, ещё нашёл несколько.

бомж и деньги
проснулся как-то бомж Иосиф тяжёлым похмельным (как обычно) в подъезде пятиэтажки между вторым и третьим этажом, картина вокруг была привычной, мусор, пустые бутылки, бычки. Рядом с ним лежала недопитая бутылка водки "хамар ял". Проснулся, потянулся, сделал глоток водки, встал и начал ссать на дверь, а потом ещё лобковых волос напихал в замочную скважину этой двери, чтоб эти суки охуели вообще!
после очередного глотка водки на Иосифа напала тоска, так как он задумался о своей жизни: "всё не так, денег нет вообще, жрать нехуй, жить негде, бухать больше нехуй, Толян вон и то как-то бабки мутит, угощает изредка, нутеллу покупает шоколадную, член ею мажет ему дворовые псины уже привыкли отлизывать, как рассказывает ощущения, аж завидно! Лидка пенсию получает, правда пропивает всю, но всё же, а я вообще чёт никак.... "
И решил наш герой вымутить немного бабла, и не так чтоб бутылка водки и всё.... нееее, наш герой решил пойти дальше.... даже не две бутылки водки! Даже не две бутылки водки и две бутылки пива... Как понял дорогой читатель, наш герой решил прыгнуть выше головы.
В общем вышел Иосиф из падика на свет божий и охуел! "Сука! Я же бутылку в падике оставил" - проорал Иосиф
вернулся за ней, но на этот раз спускаясь по лестнице он увидел газету на почтовом ящике, которую не приметил в первый раз, она была яркой, глянцевой. И вот тут прям жопой почуял, что она ему нужна просто до пиздеца!
Выйдя из падика он почесал два года немытую жопу через дырку в трениках "кстати очень удобая хрень - дырка в трешках: свежо, кожа дышит, да и чесать приятнее" и допив наконец несчастную бутыль водки, поставил её на пол. И пошёл наш Иосиф на близжайшую лавочку, дабы прочесть газету и понять что же в ней так его зацепило.
Сев на лавочку, он открыл содержание и взгляд его сразу зацепился за объявление "требуются добровольцы на опробываение нового препарата. плата высокая, страховка оплачивается" и тут наш герой просто подорвался и побежал к пункту назначения быстрее, чем девственник в аптеку, которому обещали дать(для справки данные субьекты способны превышать скорость звука). И всё же у нашего друга Иосифа ушло на дорогу добрых два часа. Прибыв наконец на место он решил прилечь на травку, так как научный центр был закрыт а охранник был злой, небритый и трезвый. Таких гандонов лучше сторониться, а то ещё дубинкой в жопу трахнут, как Петрович рассказывал. Плакал, давился водкой, рассказывал, снова плакал, снова водкой давился, потом смеяться начал, потом блевать и снова плакать... Так то он по жизни был ёбнутым, это у него с детства после того, как его три раза к потолку подкинули и два раза поймали.
И вот долгожданный момент: проходит мимо лежачего Иосифа мужик лет 40 и спрашивает добрым голосом его "хули тебе тут надо, бомжара ипаный?"
- "да вот увидел ваше объявление, что вам добровольцы нужны на испытания" - сказал Иосиф
- "да нужны, тогда проходи, тебя без страховки оформим, десять тысяч устроит? за один приём препарата"
- "да мне она нахуй не нужна! У меня ведь даже паспорта нет. Конечно устроит"
и пошли они мимо злого, небритого и трезвого охранника, который на данный момент пытался вытащить из своей ноздри особо большую казюлину
В общем поднялись они на третий этаж, отправили его мыться, бриться и т.д.
вернулся он в одежде которую, ему выдал служащий на время его пребывания в данном эксперименте со словами "испачкаешь, всё говно из унитаза заставлю сожрать!"
вернулся в общем Иосиф обратно к профессору, а он уже там всё приготовил и говорит "на время действия поживёшь у нас в кладовке, будешь постоянно под наблюдением, ну как тебе затейка?"
И вот тут нашего героя начало что-то настораживать: уж больно всё просто, да ещё и жильё, жратву, душ предлагают! Точняк подстава...
но деваться уже некуда, да и трюк с нутеллой и собакой повторить хочется...
в общем согласился Иосиф, дали ему таблетку и сказали чтоб через пол часа начал ощущения рассказывать, дали еды и воды
прошло пол часа...
-"йопта, доктор, вообще без изменений, так чутка жрать захотелось"
-"лаааадно, тогда выпейте ещё одну, поешьте, сейчас вам принесут еды и отправляйтесь спать, уверен скоро вы захотите дрыхуть"- сказал доктор и отправился к себе в лаборантскую
Перекусил в общем Иосиф и отправился в кладовку мечтать о ящиках водки, и собаке, которая ему сто пудово сделает приятное! Но не тут то было во-первых- реально начало вырубать, во-вторых начал чесаться член, но это было не принципиально для Иосифика в этот момент, что же было принципиально? Да нихуя! ему было на всё поебать
утро...
"бля как же мягко, не то что в падиках" с этой мыслью Иосиф решил потянуться, но было тесновато и он решил выйти, в процессе подъёма из штанов что-то выпало похожее на резиновую игрушку. "ну блять, тут в кармане походу предыдущий что-то оставил" со злостью подумал Иосиф, так как начал вникать в смыл ночевания не в падике и думал начать борзеть.
открыв дверь, он выпнул это нечто в светлый коридор... и охуел!
это был член! Рука метнулась к паху с целью проверить наличие своей гордости(этим Иосиф гордился - 8 сантиметров так-то... в стоячем положении), но там было пусто, в смысле вообще пусто... Как говорится "ни ялды нет, ни пизды..." просто ровное место!
Секунд 10 Иосиф стоял на месте натурально охуевая, хотя есть все основания, что от Иосифа больше никто, никогда не услышит слова имеющие в корне "хуй". Когда он всё же слегка отошёл от охуевания он заорал, приежал персонал, каждый кто видел эту картину начинал блевать... и сраться, а прибегающие позже сотрудники подскальзывались на блевотине и говне. Во-первых все блевали от первоувиденной картины, во-вторых от того что наполовину измазались в говне и блевотине других
картина маслом : стоит человек, у которого из штанины течёт подивка, перед ним лежит оторванный член, орёт как резаный. ну так то ничего особенного для данного заведения... ну почти... тут часто испытуемые орут.
Прибежал тот самый профэссор, разогнал всех по рабочим местам, а Иосифа отвёл в свой кабинет(тот всё ещё пытался приставить член обратно, но некуда, мля)
-"итак, метод химической кастрации прошёл вполне успешно, вот ваши десять тысяч, а теперь проваливай" - сказал профессор
- Сука! Козёл! так ты намеренно дал мне таблетки от которых у меня отпадёт хуй? я тебя урою!
- Берите свои деньги и уходите. Вы сами согласились на это.
- Бля, тебе пиздец!
С этими словами Иосиф запрыгнул на стол, повалил профессора и начал его запинывать. На тот момент ему было похуй на камеры-хуямеры в кабинете, им одолевало желание вернуть свой член!
Когда гавнюк был запинан до полусмерти и не мог даже выбитые зубы выплюнуть, Иосиф взял ножницы, отрезал у профа хуй и убежал, напоследок надристав профессору на лицо. Каким-то чудом он смог избежать поимки, пока бежал к выходу. Нет, вы только представьте картину: Бежит мужик с пропитым лицом, весь обосранный, в крови а в руке целлофановый пакет, в котором лежит что бы вы думали? А вот нихуяяяяяя, там лежало два хуя!
Через некоторое время в районе в котором обитал Иосиф появился некий мужчина, в костюме на мерине и спросил бомжа Толика и алкашку Лидку. Дал в общем денег людям, дал задание найти людей.
через пару часов у нему привели их
Он подошёл к ним и обнял их со словами "здарова, братва"
охуевшие Толик и Лидка стали узнавать в этом богаче старого друга Иосифа
далее началась пьянка, а в конце пьянки Иосиф купил три нутэллы.
"а зачем три то?"
за мясом, сча увидишь и отправился на скамейку за домом
Расстёгивает штаны, достаёт член, достаёт ещё один, намазывает оба нутэллой и подзывает собак
с тех пор он известен как "богатый бомж"
(а из научного института было украдено 20 миллионов и член сотрудника организации)

>>131888625
А ты не знал, что красное и белое создали жидомасоны и пиндосы, чтобы спаивать и обеднять великий русский народ?

однажды ко мне пришёл гуманоид с планеты "жопа" (мы с ним старые добрые кореша) и сказал типо есть что дунуть? Ну а хуле, я как раз перед его приходом затарилсо и ебанул малька;)
Ну и короче угостил я его, сидим, смотрим в ковёр, там как раз пиздатую передачу показывали про транскреагенные расширители пространственно-временного пространства, хаваем чипсики с соусом "в гостях у бабушки чебуратора" и тут он такой заявляет
- а давай ещё тёлок позавём? - и подмигивает своими пятью глазами
- бля, братух, бабла совсем нет, всё на термоплазму спустил, сам видишь молекулы на потолке аннигилируются. - ответил я
- да ладно тебе, хуйня. Есть у меня пара знакомых давалок, такие, что закачаешься, с галактики Андромеды, всё по красоте будет!
-ну если там уж всё сам разрулишь, то я не против
В общем пыхнули мы ещё, позвали их, а они как раз новый космолёт купили, обещали быть через минут 40. Бляяяяяя, а у меня в хате такой срач, что пиздец, а гости то не простые! В общем начали прибираться... нашёл свой старый преобразватель энергии солнца в тортики, а нам как раз хавать захотелось, ну вышли мы на крышу, поставили его и ждём. Спустя минуту достаём тортик, а он кремовый получился, прям мой любимый, сидим хаваем на крыше, ждём подруг.
В общем прилетает космолёт, смотрю а он дохуя богато сделан и думаю "бля, мажорки походу, а я их в хрущёвку свою зову, во они охуееют"
Открываются затворки, льётся яркий свет, я смотрю, а они сука волосатые как мои яица! Не блять! Хуже! И сцуко клыки на пол ебла! И из пёзд клыки торчат....
Ебал я таких Андромедовок, у меня от страха аж хуй внутрь ввернулся. В общем разворачиваюсь я и съёбываюсь. Бегу в общем бегу, лет десять наверное бежал, ещё кошки крылатые блять вечно под ногами путались, уран клевали, или палладий, уж хуй пойми что там было, мне было похуй, я хотел съебацца от тех волосатых шмар.
Прибежал я к концу крыши, вижу все за мной бегут и кричат "бля не прыгай"
братан что то про остатки пакета голосит, типо не докурили ещё, тёлки что-то про то что у них уже 250 лет секса не было, ибо их вид перешёл на размножение делением
В общем прыгнул я...
Очнулся я, оглядываюсь. Обстановка вроде больничная, весь в бинтах. Ну думаю "впизду, чтоб я ещё раз ебашил!" так и с катушек съехать недолго! Гуманоиды... просомтр ковра... преобразователи энергии... бляяяяя.... Точно нахуй!
заходит медсестра, симпотичная кстати и даёт таблетки и говорит "это вам ещё повезло, что выжили, кстати к вам друзья пришли и раз уж вы очнулись, то наверное будете рады их видеть?"
Ну я подумал, сча такую кул стори отмочу друганам, уссутся со смеху и говорю "да, заведите их пожалуйста"
Медсестра уходит, через секунд 20 заходит тот самый с планеты Жопа и говорит Типо ты нахуй прыгнул то? тёлки знаешь как за тебя переживают?, они кстати здесь в коридоре....

В тот вечер в больнице не спал никто ибо из одной палаты орал какой-то ёбнутый.

- Доктор, может зря мы ему двойную дозу наркоза вкололи? что-то он как-то странно её переносит....
- Да, вы правы Фёдор Степанович, думаю пациент и сам оклемается, без анестезии

Встреча старых друзей.
Начну пожалуй с того, что и по сей день вижу того седого мужика(раньше мусором был). Хотя нет, так вы нихуя не поймёте, так что начну с вечера того дня, когда случилась данная стори. Это было давно, настолько давно, что за это время пацаны гоняющие в моём дворе уже перестали играть в футбол и теперь плотно сидят на герыче.
И вот сама история:
был летний погожий вечер, мы с друзьями Стасом и Захаром давно не виделись и в тот день решили встретиться и выпить за встречу после того, как долго не виделись.
Ибо Стас долго лечился от сифилиса, который подцепил в тайланде у одного трансвестита, дело было так: снял он как ему показалось шлюху, а она денег не взяла да ещё и к себе повела, Стас даже обрадовался бесплатному сексу и не почувствовал подвоха... а зря, так как дело было в темноте он не особо разглядел к кому пришёл и после процесса его удивлению не было предела, когда "она" сказала "а теперь моя очередь"... после приезда Стас был очень подавлен, он чуть-чуть двинулся умом, самую малость. Он мог зайти в детский сад и начать дрочить, он мог начать облизывать оголённые провода, а ещё у него появилась сильная фобия: он боялся хуёв, даже когда ссал не смотрел на свой хер, так как в таком случае он мог не только поссать, но и отложить личинку от страха. И поэтому он зачастую случайно попадал себе на штанину или на ботинки, жаль парня. Но к чему эту хуету развёл? А, да, так вот сифилис, короче у Стасона из-за болезни отвалился нос, за это его прозвали Волан-дэ-Мортом. И пиздили, так как на тнт было сказано "во всём виноват Волан-дэ-Морт" а раз он виноват, то и пиздили его.
Захар же как раз срок успел отмотать, как он говорил во время встреч, он был авторитетом там, тип жизнь вообще там у него по красоте. Правда рассказывал он мало... и зачем-то постоянно вазелин просил, хуй знает, но он так просил, что я ему вазик приносил каждой подачкой.
Так вооот, собрались мы значит во дворе, я принёс пивко "сиська бухой эльфийки", сидим со Стасом, а Захар стоит, хуй знает, после зоны он почти не присаживался.
время уже к 12-ти подваливает, скоро мусора будут по району гонять, живность отлавливать, а проблем не хотелось нам и решили мы пойти на крышу, поднялись мы туда в общем, сидим, пивко попиваем на город темнеющий смотрим. В итоге пивас закончился и решили мы пойти за догоном в близжайший ларёк, только взяли мы там не пива, а ягуар и водяры. Вот после этого и началось, дальнейшее помню отрывками, но самые основные дела наши я наверное запомню на всю оставшуюся жизнь.
на краю крыши мы увидели спящего бомжару и подумали, что хуй с ним, пусть спит, ушли подальше и смотрим, а он из-за будки наблюдает за нами, ну подозвали, угостили бухлом, присматриваемся. Баааатюшки, да это же Жириновский! Наехали на него в общем типо хули вообще тут делает, а он отвечает дерзко так "пацаны, вы чего? Да не Жирик я!"
ну взбесил он нас в общем, мочканули мы его бутылкой водки по башке, смотрим, а это не жирик, а ельцин! И тут верняя часть головы у него отделяется, а из неё маленькие человечки пищащие "бляяяя, нас раскусили" на летающей тарелке и улетают в общем. Ну хуле, выпили за это, просто в нашем Пиздозалупинске это не редкость, вон Петрович с пришёльцами и чертями вообще в карты играл! А так же у нас в городе есть примета: разъебёшь бутылку об голову пришельца и будет тебе счастье.
примерно уже в 2 часа ночи мы решили приколоться, раздобыли верёвки, привязали один конец от каждой за толстую железную трубу, а другие концы мне на пояс и ещё два за руки, где подмышки и поцантрэ начали меня спускать вдоль стены, а прикол заключался в том, чтобы изрисовать окно 9-ого этажа и постучаться, чтоб жители ВООБЩЕ охуели!
Приступил я значит к сему весёлому занятию, изрисовал окно и решил потрясти причендалами как раз перед лицом того, кто выглянет, вот потеха будет! в общем постучал я в окно 9-ого этажа и жду с приспущенными трусами, стучу ещё раз, видно спят крепко. Через секунд 10 в окне появляется сонная рожа мужыга, рожа начинает хуеть и тут я говорю пацанам "поднимайте!" потащили значит меня наверх и чувствую я, что штаны то сползают! Сука, а руки невозможно опустить! А штаны всё ниже... ниже... ниже и тут как нарочно, друганы решили дёрнуть меня порезче, АГА! БЛЯТЬ! НЕНАВИЖУ ИХ ЗА ЭТО!!! в общем мой хуй чирканул по стене панельного дома и скажу так, одним словом "пиздос!" я заорал как свинья, у которой после каждодневного употребления героина и метамфетамина в течении 30-ти лет резко началась ломка, и голос в процессе крика становился всё тоньше и тоньше, так как эти долбаёбы старались поднять меня ещё быстрее, что лишь усугубило моё положение, задёргал я ногами и как-то не заметил, что штаны уже улетели, как только меня подняли, от увиденного оба моих друга охуели. Стас из-за своей фобии при виде моего голого причендала просто обосрался(в последствии выяснилось, что этот случай создал ассоциаии в его голове и после того случая Стас срался и от вида крови) Кое как подняв нас двоих Захар начал нас тащить к выходу с крыши, так как отсюда надо было резко съябывать! спустились мы в общем кое как и Захар понёс бесчуственного и обосравшегося Стаса(он был в обмороке) к тому месту где были мои штаны, я же мог идти... ну как идти, почти ползти. Нашли мои штаны, Захар к этому времени привёл в чувство Стаса и только я собрался их одеть, как из подъезда выбегает тот мужик, а в руках его топор
В общем мы дали драпу по полной, только выбежали за поворот, видим: мусора, но нам не до этого было и мы побежали дальше, а вслед за нами пробежал мужыг с топором!
прикольная картина вышла: выбегают два мужика, один обосравшийся и бледный после обморока, другой в куртке, футболке, окровавленных трусах, носках и ботинках, а за ними мужик с топором...
короче вот итоги той пьянки: мужик нас не догнал, я теперь писаю криво... с искривлением на 90 градусов, Стас, как я уже сказал стал сраться от вида крови, Мусора по слухам простояли в ахуе на том месте до утра, потом уволились с мотивацией "если с гражданскими такое происходит, что им хуи отрубают, то что с нами сделают как со свидетелями?", а через неделю после увольнения ушли в монастырь... в женский. Один Захар не пострадал....

Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…

>>131888978
Паста из парашного паблика впашке.
Съеби залётный.

Жил был задрипанный Равшан, толкал шаурму с герычем в своём киоске, на жизнь хватало, но однажды пришли к нему мусора и сказали "вали отсюда, на твою шаурму жалобы поступают"
на что Равшан ответил "хащильме мащильме, жаксын якид туг"
Равшан не понял что хотели мусора, по русски он знал только три фразы "шаурма" "половинка шаурмы" и "шаурму без герыча"... ну и четвёртую он не то чтобы знал, он просто слыша её съёбывал быстрее кошака от летящего в него тапка. Эта фраза была "мочи чурку!"
И пошёл Равшан в Зону отчуждения, он знал о ней и решил прорваться к монолиту, великому камню, который исполняет желания... и хотел он узнать рецепт наивкуснейшей шаурмы, чтоб вернуться обратно и зажить лучше прежнего!
Приезжает, видит вояки на блок посту стоят обдолбанные, стоят и смотрят в одну точку.
"хащпещ пиздэн" только и сказал Равшан и прошёл мимо, смотрит, а по базе контролёр идёт и как заорал таджик "ЖАКСЫН ЯКИД ШАЙТАНАМА!". Ну контролёр услышал его да и какнул малёхо в штаны, обернулся а там, сцуко, чёрт! Натуральный волосатый чёрт орёт и проклинает беднягу контролёра, да ещё руками размахивает, ну контролёр решил не рисковать и по съёбам дал. А таджик как очухался от страха и понял, что жив, взял калаш у военного, который так и стоял на месте без движений.
Идёт значит тадж и идёт... вдруг видит: воздух над землёй искажается как над горячей плитой, а Равшан как раз проголодался и думает "притовлю шашлык башлык, о! как собак бежит. Так, один собак, два собак, три собак, четыре собак, пять собак, шесть собак, семь собак. Пиздец, а не шашлык получается ЖАКСЫН ЯКИД ШАЙТАНАМА!" Автомат на боевой взвод, нажатие курка... патронов нихуя! Но годы поимки городских собак для шаурмы не прошли даром, у Равшана была отработана тактика! Своё основное оружие он готовил с 12-ти лет, но для его применения требовалось снять куртку, но на это не было времени, пришлось порвать её на месте подмышки и тут же источая зелёное радиоактивное свечение из дырки вырвалось облако газа, оно расползалось уничтожая всё на своём пути.
Кордон: бля выброс! Сизый, Колька, Мировой, валим нахуй! ААААААА, что за вонь?! АААААА, ОНА СЪЕДАЕТ МНЕ МОЗГИ, ОНА СВОДИТ С УМА!.... Ураааааа! мочииииии! хэрпэрвзшщрмозивялдтдп
Свалка: Мля! выброс! пацаныыыыыыыыыы выручайте.... лжкурдитлрвяи тбоЫМРПИма щЫК чяжлд игрыс ищто
База Долга: Внимание внеплановый выброс! ирмовомриф шгпсрлгвмсцгнапгнсиояылп
в бар врывается молодой долговец с зелёным лицом, но зажатым носом и орёт "Володька-бармэн закупоривай двери, выброс! снаружи уже все полегли! " Но тут в помещение начала клубами залетать зелёная дымка. Бармэн уже не мог соображать он хотел только одного: свежего воздуха.
База Свободы: "опппа! нихуя себе кто-то кумарит, только что это за дудка такая от которой дым зелё... лдомтвмшгыилс моплмяывдшпдукт"
Радар: "дот ловдатфщжмгтв офмтрли оьдтишднпицм... Оп нихуя! Сашка, сейчас выброс пси излучения будет! Сашка? Санёк, ты где? и что это за дым вокруг такой? и где это я?"
Припять: ....
Великий монолит: Иди ко мне человек, ты обретёшь то, что заслуж...
звон бьющегося стекла
Равшан: "Шайтанама собак! куртка совсем новый, теперь зашивай ЖАКСЫН ЯКИД "
Идёт наш таджик, идёт видит псевдоплоть бегает.... "Сееееекаса" говорит Равшан и припускает за тушей
спустя пол часа: Затяг, выдох. Затяг, выдох.
"хороший всё-таки место Зона, а твоя как считай, любимая?"
"Уиииииии, уиииииии, хрю-хрю"
"Вот и я так считаю" - сказал Равшан
и отправился к центру, за исполнением желания.
и ведь дошёл бы, ведь адекватных и дееспособных существ в зоне не осталось, если бы не вляпался в аномалию "пиписька-отвалиська"
А так, умер от кровопотери....

>>131888766
> создали жидомасоны и пиндосы, чтобы спаивать и обеднять великий русский нар
Да. У моей мамки карточка накопительная есть. Чекнул через интернет, а она уже 8к потратила нахуй. Хотя у нас семья вроде как не бухает, по крайней мере я не видел.

Позвал вот вчера тянучку к себе домой. У неё есть кун, и все дела, но он вообще в другом городе, и когда она пришла, мы поиграли во всякие игры, а потом начали друг друга душить, лол. После этого я такой грю, у меня есть массажор, хочешь ебану? А она такая, ну, давай. Включил ей, а она берет и ставит себе на пусси, я такой, эй, ты чего? Она говорит, чтоб я вышел из комнаты, а я говорю, что не выйду. В этот момент хуец вообще стал каменным, и тут она неожиданно ставит его мне и водит по члену, я такой, бляяяяяяяят. И обосрался.

>>131889146
У меня мамка меня за бухло пиздит ссаными тряпками.

>>131889237
Проебал отличный шанс поебаться, если это не пиздёжь.
Она намекала слишком уж прозрачно.

>>131889365
Сомневаюсь уж, я потом ей еще массаж ебанул, лифчик со спины растегнул. Пожалел, конечно, что вообще ничего такого ей не предложил. Ну, будет еще шанс, она сказала что еще придет.

>>131889442
Заготовь бухло и гандоны. не обосрись в следующий раз, анон.

>>131887406 (OP)
Буквально недавно случилась такая история. У меня есть один родственник. Так случилось, что на даче мы живем всей нашей большой семьей. У нас большой дом и участок. Как и у многих, туалет у нас на улице. И вот в один прекрасный день мне ПРИСПИЧИЛО. Бегу в туалет, смотрю дверь открыта, подбегаю почти в упор и вижу следующую картину - тот самый родственник залез на толчок с ногами (в гопстиле) и срет. Сказать что у меня был шок -ничего не сказать. Я неделю не мог прийти в себя после увиденного, я пытался понять ЗАЧЕМ?! Вот ты, анон, залез бы с ногами на домашний в общем то чистый толчок, причем деревенского типа (деревянный остов над ведром со стульчаком), рискуя провалиться в ароматную бездну? В туалет я, в итоге, так и не сходил...

>>131889870
Сходил в туалет внутрь себя?
Я бы просто туалетную бумагу на ободок положил и всё.

>>131890197
Приехал от шока. Причем больше всего понял не могу почему не закрылся? Особенно делая подобные вещи? Есть же щеколда блин

>>131890299
Перехотел то есть, бесячий т9