История 16.
Решил как-то отец приготовить целую курицу. Поставил на противень, завернул, все как надо. Поставил в духовку, зажег газ. А сам засел в сортир срать. А дело-то было вечером девятого мая. Пока он там одухотворенно облегчался, за окном начался салют. Довольно громкий. Отец пулей вылетел из сортира с еле-еле надетыми трусами и побежал в кухню проверять свою курицу. Решил, что это она в духовке взрывается. Потом матерился.

История 17.
В 2014 году случился переломный момент моей жизни, когда я осознал, что всю жизнь жил с пеленой перед глазами. Получилось так, что родители воспитывали меня хер знает как. А если я делал что-то против их воли, то всегда выходило гораздо лучше. Неосознанно я перекатился из одной крайности в другую: вместо одобрения их чрезмерной заботы я стал игнорировать всякое ее проявление. Так вот, когда мать предлагала приготовить поесть, я говорил, что могу приготовить себе сам. Да, я начал готовить сам и это оказалось приятным и интересным занятием. После отказа она предлагала налить мне компотику, порезать яблочко и так далее. Я твердо отвечал, что если захочу, я себе и компотику налью, и яблочко порежу, ведь я не инвалид и руки у меня есть. На лице у нее нарисовалось короткое замыкание. Действительно – всю жизнь соглашался и вдруг отказал. И в тот момент я осознал, какую же дерьмовую маменькиносыночкину жизнь я вел до этого. Отвратительное чувство. Но еще отвратительнее было наблюдать, что даже когда я все объяснил матери, она ничего не поняла и продолжала свою разлагающую заботу. Тогда я в очень резкой форме ей донес все, что думаю по этому поводу. Начался крик, истерика и финальным аккордом стало произнесение следующей фразы: «ВЫ МЕНЯ КУХАРКОЙ СДЕЛАЛИ!».

История 18.
В какой-то момент у меня в голове замкнуло и я решил не есть всю ту пищу, которую подсовывала мне любимая мамочка: белый хлеб, макарошки, пельмени, докторскую колбаску, блинчики и прочие здоровые продукты питания. И, отказавшись от этой еды, я стремительно начал худеть. А весил я, без прикрас, 142 килограмма. Когда из рациона исчезли продукты, дающие энергии больше, чем тратилось моей физической работой, жир стал рассасываться и примерно за полгода я похудел на 40 килограммов. Так как старая одежда уже не сидела, а висела, словно простыни, пришлось покупать новую. И в магазин я пошел сам, а не на рынок с мамочкой, как это было раньше. Начав одеваться в цивильную одежду и обретя более-менее приличный внешний вид, ко мне даже люди стали получше относиться. А мать как-то сказала, что я ее разорю со своим похудением, так как больно много денег уходит на новую одежду, вот так. А я тогда не работал.

История 19.
А брат мой, худой по-жизни, частенько называл меня жирным чмом. Даже не стеснялся. А после того, как я обрел форму, он подсел на наркотики, пиво и жратву а-ля пельмени с майонезом. И разжирел он так, что стало страшно смотреть – Херли из сериала «Дебилы на острове» выглядит гораздо красивее. Жирным чмом он меня называть перестал. Удивительно.

История 20.
Отец считает себя научным атеистом. Книжки об атеизме читает, фильмы смотрит. Очень активно продвигает свою идею в любых кругах. Смотрит на любых верующих как на говно. Может серьезно посраться. То есть ведет себя точно так же, как религиозный фанатик, только не религиозный. В последнее время у него появилась новая фишка: он запрещает произносить фразу «слава богу», дескать это мракобесие и оскорбляет его. Однако когда заболевает или как-то еще фейлит, то произносит «о боже», «о господи» и тому подобное. Почему-то забывает о своих атеистических заповедях.

История 21.
Отец обожает смотреть фильмы с участием девочек подросткового возраста. А если они еще и танцуют в облегающих шмотках, то он просто кончает во время просмотра. Ну, если честно, то просто сидит с выпавшим языком. И смотрится это пиздец как отвратительно. Размышляю, не скачать ли мне ему цп - вдруг я для него стану царем и богом?

История 22.
Брат мой – переменный алкоголик. То есть то бухает как свинья, то несколько дней не бухает. Может перед выходом из дома хлопнуть полстакана коньяка. Просто так, для настроения. Причем пьет самое бичевское сорокаградусное бухло – за 200-300 рублей. Ну и пиво, естественно. Когда я приношу какое-нибудь спиртное для собственных нужд и прячу в барчик, он иногда лазит туда и тайком отпивает. И вот как-то моя мама поведала мне историю:
- Твой брат мне вчера сказал следующее: «что-то %аноннейм% какой-то херовый алкоголь покупает».
Ебаный стыд.

История 23.
Когда мой отец смотрит кино, в его телевизоре включен режим экшон-звука. То есть тихие сцены становятся тише, а громкие взрывы, выстрелы, крики – громче. Если на экране поедет гоночная машина с характерным звуком мотора, то рев будет слышан на пол-квартиры. И он сидит с пальцем на кнопке громкости и как мудак каждые несколько минут звук то повышает, то понижает. Если упрекнуть его в этом, он говорит: «раз такой режим есть, значит разработчики знали, что делают!».

История 24.
А эта история очень проста и, наверное, знакома многим. Мои мама и папа не имеют ни одного друга, их узкий круг общения – родственники. Они никогда никуда не ходят. Мать изредка ездит в турпутевку, а отец уже очень много лет вообще никуда не ездил. (См. историю № 11.)

>История 11.
>Сообщаешь папе:
>- Я собираюсь ехать отдыхать.
>Тот глубокомысленно изрекает:
>- Зачем куда-то ехать и деньги тратить? Открой картинки в интернете – любая достопримечательность на виду. И ни копейки платить не надо.

Что касается праздников, то тут, сколько я себя помню, всегда был единый сценарий: накрыть стол на несколько персон, салатики-хуятики, колбаска, сырок, хлебушек, картошечка, обязательно водка. Праздник с точки зрения моих родителей – это дома во всех смыслах нажраться, а на следующий день ахуевать, как же плохо себя чувствуешь. И всё. В последний раз я вообще не хотел участвовать в этом. Был день рождения брата. Отец начал нести всякую хуйню о том, что все едят неправильно, что неправильно сделаны салаты, что все неправильно водку пьют, что брат вообще нихуя в жизни не достиг к своему возрасту. Ахуенное праздничное поведение!

Продолжай

Не продолжай.

История 25.
Когда учился в первом или втором классе, сидел на кухне за столом, ел себе спокойно. Потом почему-то повернул голову вправо и увидел крёстную в коротком халате, под которым ничего не было. Она что-то мала под раковиной, то есть она стояла чуть ли не на четвереньках. Ну писечка у неё конечно была 42О/1О, хотя сейчас уже не помню как она точно выглядела. Не верю, что она превратилась в брухлю через 14 лет.

>>131731017
Не слушайте этого содомита.

ОП

А можно ссылку на первые 14 историй?

>>131731222
В прошлом треде.

>>131731271
История 1.
Комната. Вбегает мать совершенно обезумевшего вида с зажжённой свечкой в руках. Начинает быстро, но аккуратно подносить свечу ко всем углам комнаты со словами «В ДОМЕ ПЛОХО, В ДОМЕ ПЛОХО! БЛАГОДАТНЫЙ ОГОНЬ, ОЧИСТИ СКВЕРНУ!».

История 2.
Прихожу домой, наблюдаю: отец зачем-то выкрутил ручку в моем окне и вставил новую:
- Зачем ручку поменял?
- Мне старую поставить, что ли?
- Нет, зачем ты поставил новую?
- Видишь – работает!
- Так и старая работала.
- Мне ее поставить обратно, что ли?
- Нет, что со старой было не так?
- Если ты так будешь с отцом разговаривать, то больше ничего делать не буду.
- А зачем ручку поменял?
- Мне старую, поставить, что ли?

История 3.
Приносит как-то отец с дачи целую корзину желтых слив – сорт такой. Входит мать и начинает ругань:
- Зачем принес незрелую сливу?!
- Она зрелая.
- Знаю я твою зрелую. Потом сыночки опоносятся.
- Да зрелая она, я сам пробовал.
- Нет, я лучше знаю. Она горькая и кислая.
- А давай %сыночку_нейм% дадим, пусть попробует.
В этом месте я беру сливу, съедаю, ощущаю очень сладкий вкус и дальше занимаюсь своими делами. Проходит пара часов. Мать подходит ко мне и тихонько спрашивает:
- Что, правда слива вкусная была?

История 4.
Купили родители обои на флизелиновой основе. В инструкции сказано: клеить специальным клеем на ошкуренную поверхность стены. Мать и отец, проигнорировав написанное, стали клеить на стены газеты.
- Не надо клеить газеты, они флизелиновые.
- Надо, всю жизнь клеили.
- Нет.
- Не смей перечить родителям. Мы-то уж подольше тебя живем и лучше знаем.
После поклейки газет начали клеить обои. Последние не стали держаться и отклеивались вместе с газетами. Пришлось снова увлажнять стены, отдирать газеты и клеить обои заново. В итоге была произнесена такая фраза:
- Только критиковать умеешь.

История 5.
Как-то сижу за своей пекой. Поблизости отец. На столе передо мной стоит кружка чая, остывает. Приходит мать, начинает шарить на полке над моей головой. Большая жестяная коробка падает вниз и опрокидывает кружку прямо на меня и клавиатуру. Мать быстро бежит в кухню за полотенцем. Отец:
- Пусть сам вытирает.
- Дай помогу-то.
- Нет!! Пусть сам вытирает, это его место.
В этом месте я собираюсь сказать нечто вроде: «все люди помогают друг другу, это естественный процесс», но сказал только:
- Да пошел ты, моралист хренов.

История 6.
Выползает отец из ванной. Довольный-довольный. Начинает рассказывать о том, как его в армии научили стирать трусы. Рассказанное будет стоять у меня перед глазами до конца жизни. Суть такова: идешь в душ, грязные трусы кладешь на пол рядом. После мытья становишься голыми ногами на трусы и топчешь их, пока они не увлажнятся. Затем выжимаешь их и вешаешь сушиться. В данном случае: рядом с моими чистыми футболками и носовыми платочками. Когда высушишь - надеваешь и идешь куда угодно. Хоть на свидание.

История 7.
Отец лежит на диване, смотрит телевизор. Собственно, этим же самым он занимается каждый вечер уже много лет. Так вот, лежит, смотрит. Начинается реклама. Он рывком хватает пульт и, не теряя ни микросекунды, выключает звук. Потом удовлетворенно расслабляется, будто достиг чего-то, и говорит:
- Зомбируют нас капиталисты чертовы. Насильно впаривают свой шлак. Еще небось и 25-й кадр используют, чтобы людей оболванить. Кстати, телевизионный пульт придумали как раз для того, чтобы быстро выключать звук в рекламе (многократно повторяемая история).
Казалось бы, что странного? Но, выключив звук, он продолжает смотреть рекламу в тишине, не моргая и не переключая канал, ехидно улыбаясь своим умозаключениям.

История 8.
Прихожу как-то домой, отца на диване нет. Странно. Прохожу чуть дальше в соседнюю комнату, а он лежит уже на другой кровати с пультом в руках и оттуда, издалека, смотрит телевизор своей комнаты. На мой молчаливый вопрос ответил так:
- Однообразно живем как-то. Вот, вношу перемены в свою жизнь.

История 9.
Два года назад было какое-то важное событие. Правда, не помню, какое. Но из разряда «предзащитил диплом» или «сделал важную покупку». В общем, сидим с мамой в кухне, разлили водочки, обмываем. Входит отец:
- Чего ребенка спаиваешь?!
- Ребенку 23 года уже.
- Все равно, он же еще нихрена не соображает. Твой двоюродный брат же умер в вытрезвителе, забыла?
Проходит несколько месяцев. Батя сидит один в кухне и пьет бичевское порошковое «вино» из коробки с краником за 60 рублей. Увидел меня и говорит:
- Сын, не хочешь выпить со мной?
- А чего ты ребенка спаиваешь?
- Ты чо за ахинею несешь? Тебе 23 года. В твоем возрасте уже детей из детского сада забирают.
Так и не выпили.

История 10.
Прочитал я как-то один рассказ Роберта Хайнлайна. Под впечатлением был целый день. Отца спрашиваю:
- А ты Хайнлайна читал?
- Ты знаешь, он ведь не по-русски писал. Поэтому приходится читать перевод. А с переводом вся авторская мысль пропадает.
Вывод: если писатель нерусский, то читать его нельзя вообще.

История 11.
Сообщаешь папе:
- Я собираюсь ехать отдыхать.
Тот глубокомысленно изрекает:
- Зачем куда-то ехать и деньги тратить? Открой картинки в интернете – любая достопримечательность на виду. И ни копейки платить не надо.

История 12.
Заходит разговор об автомобилях. Отец говорит:
- Мракобесие какое-то. Все ездят на легковых машинах, а в них даже листа стали не перевезти. Зачем вообще придумали машины, в которых нельзя строительный груз перевозить?

История 13.
Мой отец вообще удивительный оппонент в спорах. Если в споре его уложили на обе лопатки, то далее всегда происходит следующее: отец уединяется, усаживается или укладывается поудобнее и молча начинает думать. Минут на тридцать-сорок абстрагируется от внешнего мира и просто думает. Со стороны это выглядит как будто человек превратился в статую, смотрящую в одну точку. По истечении этого времени он снова возвращается в дискуссию, когда уже всем насрать и давно забыли, и начинает выдвигать свои тщательно продуманные теории.

История 14.
Моя мать очень любит цветы и как любая бывшая советская женщина выращивает их в горшочках на подоконнике. Казалось бы, что плохого? Как-то раз возвращаюсь домой, а она занимается каким-то колдовством с почвой для цветов, ковыряется, что-то пересыпает, какие-то растворы подливает. Причем делает это с помощью моих кружки и ложки. Ну, вы представьте: вы пьете из кружки и едите ложкой, а оказывается, что кто-то использовал их для того, чтобы ковыряться в земле; причем, возможно, многократно, так как до этого не заставали этого. На мое недовольство она отмахнулась следующими словами:
- Ой, ну и что такого? Отмою хозяйственным мылом. И потом: всё из земли приходит и в землю возвращается!

>>131731329
спасибо

ИЧСХ, оп ничем не лучше.
/thread

1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.

2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.

3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.

4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"

5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.

6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.

7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"

8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"

9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.

10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.

11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом назвал?"

12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.

13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.

14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.

Есть еще много всего про батю, чего я не помню на данный момент. Но то, что я привел - самый сок.

Вверх.

>>131732307
Слушай, а когда у твоего бати день рождения?

>>131732307
Что ж ты творишь, я ж не засну в ближайшие несколько часов.

>>131732307
песдес