Одна тян из универа обосралась с жильём и просилась остаться у меня на некоторое время. Вспомнив бугурт-треды, я решительно ответил "нет, разве что на деньги". После чего шлюха толсто начала намекать на перепихон, если переедет ко мне. Как спермотоксикозный омежка я сдался и впустил её в свой дом.
Она жила в отдельной от меня комнате, у неё был ноутбук асус и ещё немного разной хуйни. В комнату я к ней заходил редко.
Однажды я пошёл ссать и по холостяцкой привычке забыл закрыть дверь. Я её прикрыл, но через щель можно было просунуть руку. И вот, тян приспичило пройтимимо. Встала, и слышу: затихла. К слову, травы никакие она не пьёт. Она, блядь, тупо открыла дверь и вошла в туалет, пока я ссал. Я моментально спрятал пиструн (научился за онанизмом, пока жил с родителями), и только хотел возмутиться, как она строгим тоном сказала:
"Садись на унитаз".
Неужели наступило то самое время перепихона? Наконец-то. Но, я решил удостовериться и спросил у неё "зачем?". И тут я охуел.
"Ты что, кобель? Садись и продолжай свои дела, как все нормальные люди".
Пиздец, шлюхе припекло от недоработанности женского организма! Я, конечно, не быдло, дома сижу всё время, но на этот раз я развернулся и будто на автомате произнёс подрагивающим голосом:
"Тебе в глаз штоле дать, сука?"
Сука, видимо, приняла мой вызов и решила расправиться с бедным омежкой прямо в его туалете. Она стала в какую-то кривую боевую стойку. Мой взор помутнел; поверх лица тян проявилось лицо улыбающегося Сюткина, он даже вроде бы мне подмигнул. Я решил не ссать и вмазал ей кулаком. Вмазал, не впечатал. То ли у меня рука дрогнула, то ли она увернулась, я попал не в глаз, а в челюсть. Шлюха осела в угол и начала пускать слюни. Но мне было похуй, на это бы я не повёлся никогда. Я вышел из туалета, оставив её наедине с моей несмытой ссаниной.
Несколько позже, я искал какую-то безделушку и заглянул к ней в комнату, пока она ушла в магазин за бабской хуйнёй (наверно, прокладки и чай для похудения). Ноутбук не был выключен; меня привлёк вырвиглазный розовый дизайн страницы, которая была открыта в браузере. Это был какой-то портал для шлюх аки вумен.ру. Её пост был недописан; я его не схоронил, но запомнил. Там рассказывалось о том, что бедная девушка, то есть она, переехала ко мне из-за каких-то проблем, в которых виноваты мужчины. Расписано было так, будто Великая Женщина снизошла с небес в обосранную хату тупого мужлана и он должен быть этому рад. "Ладно, - подумал я, - пускай шлюха веселится". Но потом я охуел. К посту было прикреплено МОЁ ФОТО ВО ВЕСЬ РОСТ, которое она каким-то образом нашла. Мне хотелось разъебать ноутбук ногой. Но я порой отношусь к вещам, как к людям. Мне становится их жаль, если с ними поступают не надлежащим образом. Да, это инфантильная хуета, но я уже привык. Да и она бы стянула с меня хорошую сумму, если бы я таки его разъебал. Словом, ноут был спасён от её женского говна - я его отформатировал. Шлюха не блистала интеллектом в компьютерной сфере, и, наверно, думала, что отформатированные файлы не вернуть, лол.
Шлюха возвращается. Думая, что ноут сам отключился в спящий режим, включает его. Я тем временем подслушиваю из своей комнаты, немного высунувшись в коридор. Её ждал чистый рабочий стол и пустой жёсткий диск. Она начала клацать и клацать мышкой, её дыхание участилось; возможно, я снёс её работы для универа или что-то типа того. В любом случае, я ничего не сломал, и мог вернуть удалённое обратно. Я доминировал, короче. Мне надоело слушать то, как она входит в состояние шока и я пошёл посрать. За дверью услышал дичайший бег, будто она от кого-то убегала. Я на скорую руку вытер жопу и смыл. Она была в моей комнате, пытающаяся включить мою пеку. Я, как ниндзя, спрятался и наблюдал за ней. Она не могла подобрать пароль к компу, лол. Затем она психанула и пнула цп ногой, ударила рукой по клавиатуре. Я словно вырос из-под земли и глянул на неё взглядом "ты че ебанутая?.." и так далее. Она убежала в свою комнату и захлопнула дверь. Ныла или нет, мне так же похуй, лол.
На следующий день в универе на меня налетели её ерохины-пиздолизы. Драться с ними? Безвыигрышно, ещё и возможность вылететь из универа. Говорить с ними? Бесполезно, да и со стороны позорно. Кстати, она и её подружки стояли в стороне и наблюдали за расправой. Мне стало похуй. Моё тело давно не ощущало боли; мне захотелось её получть. Я сначала неуверенно пошёл к ним, но потом ускорил шаг. Они налетели на меня, как уличные голуби на хлеб. Я не защищался; лишь иногда моё тело рефлекторно сгибалось под их ударами. Я выглядел оче хуёво. Тян-феминистка смотрела на меня взглядом победительницы.
Я тупо пошёл и накатал на них заяву. Их отчислили; связей у них нигде не было. Быдло исчезло, тян осталась - они её не сдали, такие-то пиздолизы. Они выплатили мне неплохую сумму на лечение, мне вставили новые зубы, руки, ноги. Ещё и осталось на хавчик и игори.

У нас однажды ночевала мамкина сестра, лютобешенокрасивая милфа. А мне было лет 12. Спит она, значится, в нижнем белье, накрытая простыней (дело было летом, жарко было) и лежит на боку и рука вытянута ладонью вверх. Ну я туда свою пипирку положил и трусь слегка. А она проснулась и смотрит на меня. Я резво отыграл лунатизм и съебал. На следующий день почти не разговаривал с ней.

Бля

Будучи в школе, был постоянно травим. Инициировала и проводила травлю все те десять лет, которые я там проучился, одна одноклассница, "тигрица", как она себя называла в окружении многочисленных подружек. Подружки в травле принимали участие лишь изредка, в основном просто стояли и хихикали. Травили меня из-за внешности: сказать, что я дрищ и "кожа да кости", это сделать мне комплимент. От "тигрицы" я получил не менее полдюжины кличек в первый же день учёбы. Потом были исподтишка порванные тетради, плевки на парту и в портфель, испорченные вещи и одежда. Отвечать я не решался, только вымученно улыбался в ответ на каждую выходку; дело было в том, что "тигрица" была для меня идеалом девушки - рыжие волосы, ярко-зелёные глаза, ямочки на щеках. В общем, maximum cuteness. Но под сияющей внешностью лежало столько жестокости и гнили, сколько я в жизни не видел. Тем не менее, найти в себе силы хотя бы огрызнуться этому прелестному существу я не мог.
И вот, я в десятом классе. Мерзкие ежедневные докапывания за все годы не прекращались ни на день. Но в этот день тяжело заболел мой лучший друг. Я о нём очень беспокоился (вплоть до бессонницы накануне) и хотел зайти к нему после занятий. Занятия кончались поздно (вторая смена), и у меня было от силы полчаса после них, чтобы заглянуть к другу. Последний урок, я сижу как уж на сковордке, готовый подорваться с места вместе со звонком. Как ни странно, "тигрица", круглая отличница и любимица учителей, сбежала с последнего урока; во всяком случае, я её не видел. Звенит звонок, я вскакиваю с места с уже застёгнутым ранцем в руках, выбегаю из класса... И мне в лицо выплёскивается полное ведро ледяной воды.
"Тигрица" не сбежала с урока. Она всё это время стояла наготове в коридоре с наполненным водой ведром в руках. Столпившиеся сзади одноклассники удивлённо гоготали, а "тигрица" при виде недоумённо-возмущённого взгляда учительницы состроила невинное личико и произнесла:
- Ой, teacher_name, меня позвала завуч, с уборкой помочь, я ведро мимо проносила, а он как ломанулся...
Я, насквозь мокрый, уже успевший продрогнуть, с гарантированным воспалением лёгких после путешествия домой в 20-градусный мороз и невозможностью увидеть друга, немо наблюдал за этой сценой. И тут меня словно подменили. Я не ревел, не орал. Я просто бросился на неё с каким-то сиплым мычанием и изо всех сил ударил ногой в живот. "Тигрица", охнув и выронив ведро, отлетела назад, ударилась о подоконник коридорного окна с отвратительным хрустом и сползла вниз, нелепо передёрнувшись.
Вопли, крики... Как выяснилось позже, от удара затылком о подоконник у "тигрицы" сломался позвоночник и ещё там что-то повредилось; в результате она оказалась полностью парализована. Разумеется, после такого на моём будущем был поставлен крест. Родители, понурив головы, часами слушали кудахтанье куриц из учительского состава и родителей "тигрицы". С последними потом неоднократно встречались с ними в суде; те пытались отсудить у нашей нищебродской семьи компенсацию. Я же провёл следующие полтора года в психушке.
Теперь же я хикки, а знакомство с бордами со временем полностью искоренило все сомнения насчёт моей правоты. Что стало с "тигрицей" после всего этого, я не знаю; знаю лишь, что она до сих пор может лишь вращать глазами и глотать пищу. Но её искажённое лицо в тот момент, когда она сползала вниз по стенке, её странное подёргивание вспоминается мне очень часто и порой снится. Вот такое липкое воспоминание.

>>131302445 (OP)
Спижено

>>131303142
Да, я же не говорил что это моя стори.

>>131303296
3 пиздатая

>>131303712
Ага

Было пздц скучно,дожди ебошили Бесконечное лето подзаебало и поспорил с одним питухом что в заброшке переночую до 5 утра.Я как даун пошел,но не один а с другом(оба дрыщи).Ну пришли мы туда,хавки водяры набрали(водяру другой друган подогнал пидор ещё тот).Ну сидим такие уже водяра заебала и туту этот далбаеб предлагает призвать пиковую даму(он сука планировал это).Не будем вникать в подробности,начали призывать.Хуй что происходило и тут хуй от куда то шаги,я блять начал кирпичи валить,но не навалил.Я друга будить начал,время уже 01:17(точно запомнил начало пиздеца).Мы как в ступоре боялись даже шевельнуться,а шаги приблежались,но пошли дальше лестницы.Друган начал говорить что тип она пришла. Я хотел его нахер угандошить за такие шутки,но дрищь что поделать?Мы просто тихо засели в последней комнате коридора и надеялись что нам показалось.Прошло где то минут 30 как бы не больше. Я начал слышать стоны будто кого оставили умирать.Я взял всю смелость в руки и пошел на звук(водяре за это спасибо особенное)Иду я такой а друг там "стой!!вдруг там и правда эта хуйня!!" А я сука бесстрашный и пошел,иду такой иду ну и дошел(шёл тихо ибо сыкатно) Заглянул а там пацан ебёть одноклассницу(как я узнал?А они в фонариком были)С какой то степени я охуел ведь одноклассница была довольна нормальной до этого момента.Я какого то хуя как заору "ВОТ ЧТО НАХУЙ ПРОИСХОДИТЬ!?!?!?!" Они на меня с испугаными глазами смотрят,а я на них полупьяными(от этого отрезвел кстати)Немая сцена прошла 10 секунд,я смотрел как его член был в её пизде(потом на это дрочил ведь не каждый день увидишь голую одноклассницу).У этого пидора был нож,и он на меня побежал со спущеными штанами,я от него как дёрнул,а он за мной и наебунлся да так,что разбил бровь Мы с друганом благополучно выбежали из заброшки и в ночь пошли домой.Одноклассница в итоге кинула в ЧС и наверно в другую школу перейдёт.Стыдно за (наверно)бывшую одноклассницу и за себя,что не осталься до 5 утра и проиграл косарь.

В детском саду любил в тихий час ковырять пальцем у себя в жопе, на пальце оставалось немного говнеца, которое я с наслаждением нюхал. Тогда мне казалось, что мое говно пахло мамой (сейчас проигрываю, что говно пахло мамой). И вот, у нас в детском саду тихий час, я старательно ковыряюсь у себя в жопе, чтобы на пальце прилипло немного свежего, душистого говнеца, глаза закрыты, чтобы воспитательница не спалила, что я не сплю. Она была очень строгая и постоянно повышала голос. И видимо в этот момент воспитательница увидела, что я активно ёрзаю на кровати в процессе добычи кала. Она подходит к кровати, нагибается к моему лицу и недобрым тоном говорит: "Чего не спишь? А ну-ка быстро спать!". Я ничего умнее не придумал, чтобы вытащить палец из жопы, который уже был обильно покрыть благоухающими каловыми массами, протянуть этот палец к лицу воспитательницы и с восторгом сказать: "МАМОЙ ПАХНЕТ!".
К слову, воспитательница ушла и даже ничего не сказала родителям.

Когда учился классе в 6, мои одноклассники куны частенько собирались рыла в четыре коллективно подрочить у кого-нибудь дома, пока там нет никого. Я, естественно, с них охуевал, но никак данную ситуацию не комментировал. И вот, помнится, шел я как-то к одному куну из класса (назовем его Вадим) на другой конец района в футбол поиграть всей компанией, а где-то за два дома от его встретил бабку его, а она меня хорошо знала достаточно, и говорит, мол, уже вся компания собралась у Вадима дома и дала мне ключ от его хаты (такой-то квест, ага). Собственно, я на радостях дошел до его дома в два раза быстрее, открываю дверь этим ключом и далее перед моим взором предстает нечто непонятное. Мои одноклассники начинают рассредотачиваться по всей квартире в первобытном ужасе. Один какой-то странной походкой проковылял в туалет, кто-то к окну подошел, и прямо вплотную к занавеске встал. Еще один кун убежал в другую комнату и съебал в кладовку, лол. Я, немного охуев, спросил, мол, что за хуйня у вас тут, а они, поняв, что это я, прекратили творить хуйню, и объяснили, что, мол, решили передернуть, но испугались, что бабка пришла, и таким образом решили не палиться.

>>131304656
На ещё
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.

бамп
бамп
_бамп
^{бамп
_бамп}

Мой ебанутый поступок - сьел нбом, и меня кажется начало переть.

>>131304947
А потом я прочил ту хуиту что написал ОП, и понял - точно прет.

>>131304947
Завидую, пидор

Вот еще вспомнил. Лет в 13 ездил в лагерь летний и там был один пацанчик тру альфач, все время пытался к телкам подкатывать и т.д. При этом сам по себе был норм, но как только телку увидит - все, пизда, двигал тазом, делал движения губами, все как нужно. Так вот, как-то мы играли в волейбол и захотелось ему срать. Ну он побежал к туалетам такие маленькие коробки с очком и пропал. Полчаса его нет где-то пошли искать. Подходим к туалету и слышим какие-то непонятные звуки. Кароче, этот еблан уронил мобилку такой олдовый сименс в дырень и попытался ее достать, но что-то малость не так пошло и он смачно окунулся туда с головой. И вот он сидит в углу талкана, одна рука в говнище, половина ебальника в говнище, майка в углу в говнище видно ей пытался оттереться. Сам вообще никакой сидит. Как же тогда весь отряд дико проиграл с него. Потом его еще вели почти через весь лагерь к душевой отмывать. А на следующий день он таки уехал. Мобилку, кстати, он благополучно спас. Такие дела.

>>131305886
ПОБЕДИТЕЛЬ ПО ЖИЗНИ

>>131302445 (OP)
Прочитал и прослезился. Раньше даже пасты были ламповее...

>>131305539
Хуйня на самом деле. Ну плывет перед глазами и все. Уже надоело.

Еще пилю. Уже более старше стал, поехали с палатками на озеро. Бухали аки черти, рыбу ловили, купались и т.д. И как-то у нас получилось поймать нихуевую такую щуку. Ну тут же решили ее разделать и употребить. Уху никто не любил, жарить тоже не хотели и мы решили КОПТИТЬ ЕЕ НАХУЙ. Над костром не особо получалось, поэтому решили взять мангал и отнести в палатку. Сели там три тела палатка четырехместная была и начали ее коптить. Палатку офк закрыли, чтоб дым не выпускать. Сидим коптим, все в дыму, кашляем как сучьи псы, но коптим, копченой рыбы хочется же. Минут 15 сидели, потом слышим, что идет кто-то и зовет нас. Ну мы пересрали малость, мало ли, начали съябывать из палатки. Магнал перевернули к хуям, прожгли дно палатки, вываливаемся, копченые все с сырой рыбиной в руках, падаем на траву, кашляем, пердим, кряхтим. Напротив нас стоит мужик какой-то, с удочкой и охуевшими глазами на это смотрит. Спрашивает что мы там делали. Мы говорим, что рыбу коптили. Он посмотрел на нас как на долбаебов и молча ушел. Щука еще жива была, мы ее потом отпустили.

>>131302445 (OP)
Ну паста же.

>>131307213
Проиграно

>>131307863
Так он и написал, что постит сохранённое. Что как не родной?

>>131302445 (OP)
Охуенно.

>>131303712
Пожалуй,одна из лучших,что я читал. Соглашусь.

>>131302445 (OP)
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор,Будьте Добры знала все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору,Будьте Добры по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня,но я был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
-Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово fix.

Когда мне исполнилось 9, мы переехали в другой город. Я скучал за Оператором, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали мне в моменты недоумения и растерянности.

Уже взрослым я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе.У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
-Не подскажете ли как пишется слово fix?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
-А мне интересно,- она сказала,- или ты знал как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
-Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
-Оператор.
Я попросил позвать Салли.
-Вы ее друг? -спросил голос.
-Да, очень старый друг, - ответил я.
-Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:-
-Подождите минутку. Вас зовут Пол?
-Да
-Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
" Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."
Я поблагодарил ее и повесил трубку.

>>131304947
Щито в этом ебанутого? Нбомы - это вкусно и полезно, приятное времяпровождение в трипе и после.

<s>бамп</s>

>>131308860
Говно сопливое какое-то. Беспонтовая перделка оп пасты

1. Поднял 40к на ставках петушиных в боях в мухосранске
2. Пересылал по голубиной почте нбомы
3. Не успев проснуться до конца утром нассал в комод
4. Дрочил мужикам в гипсе в больнице где лежал за деньги
5. Позвали на пиздилку, когда принял лсд, в итоге не дошел домой и отпиздил сам себя.

>>131311072
>4. Не смог купить билет в кинотеатре, т.к. на кассе назвал имя фильма на английсом языке, кассирша ничего не поняла и я убжал.

СОДОМИИИИТ

>>131308944
Заебала тошнота, да и само состояние уже за час надоело.

Сижу на харкаче.

>>131311532
Ясен хуй, ты залипай на харкаче в этом состоянии. Пиздуй гулять.

>>131311072
>мамку друга жирной.
Ну ты и мразь.

>>131311632
Да ебал, меня же менты скрутят.

>>131302445 (OP)
Бля прикольно, правда я где-то уже слышал эту пасту Вернее оригинал пасты

>>131311764
Гуолял мимо постов под двумя марками. Ты же не кривляешься аки адвокат из страха и ненависти в Лас-Вегасе под эфиром. Ходишь себе и ходишь, никогда не понимал подобной хуйни

>>131311986
Ну в целом ты прав. Пожалуй стоит пройтись. Может и тошнить меньше будет.

>>131305886
Я бы с надменным ебалом сказал бы "Миссия выполнена"

Бамп

Все стори про поход и про бухло. Сори
1.Бухой срал за палаткой, думал что меня никто не замитит, потом меня заметила мамка друга, не подала вида
2. Когда шёл срать бухой в лес мне привидился кентавр и слендермен, но почему то мне стало похуй и я пошёл дальше
3.Когда я срал бухим в лесу мой бухой одноклассник ходил рядом, смотрел на меня и говорил, что всё нормально и что я всё делаю правильно.
4. Когда я был бухим мне понадобилось проблеваться, я пошёл в лес, засунул руку в рот, вытянув передний палец и издавал шакалиные звуки на весь лес. Опять же рядом с лагерем
5. Та же мамка друга меня встретила у костра ночью и спросила почему я не сплю, а я начал втирать ей что то про хуёвый дошик, который я хотел заварить. Она послала меня проспаться
6. Ходил срать в лес в носках ночью и наступил в своё же говно.

>>131313147
Кстати ещё пару раз срал так, как описывал анон В ТОМ ТРЕДЕ, сев на бревно с свесив жёппу назад

Бамп

>>131313147
серун бля))

>>131313524
Посрал за ТУ ночь 7 раз, не жидким, нормальными порчиями

Бамп

>>131313147
Ты и сейчас эту хуиту бухим пишешь?

>>131302445 (OP)
Так оригинально вбросить пасту. Иди нахуй.

>>131319489
offnis'