бумп аноны

бумп, гиганты мысли

бумп же

ну ведь вин же, аноны. пацан не смог пояснить за шмот

хуекапча это вин

бамп

Я бы не отказался сейчас от анекдотов уровня б треда, но только не за авторством мелкобуквенного школьника, который даже анекдотов не заготовил и ставит на оппик весьма посредственную шмару.

>>129336012
Сега отклеилась.

создал анекдототред
@
не заготовил анекдотов

>>129336012
не гони, это первоклассная шмара

>>129336012
ты видишь я с ведра капчую. откуда на ведре взяться анекдотам?

>>129336135
ПИШИ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ. Я ПРОШУ ТЕБЯ.

А знаете почему хуй сесть в пезде? потому что ему там стоит негде аааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахаха

>>129336012
ты мелкобуквеннофоб? хочешь поговорить об этом?

>>129336191
ты нервный. это все из-за капса

>>129336191
не надо меня угнетать

этот тред мог бы стать родиной новых мемов. своих, родных, а не забугорных. но не судьба

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

Хуекапча

>>129336668
ХУЕКАПЧА

борда получила капчу которую заслуживает

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!"
заготовьте еще, заебали

>>129336528
пидор ебаный, урот ебучий

>>129337210
6879 какие проблемы?

>>129337271
У этой капчи такая семерка? Охуенно.

Приходит как-то Путин домой похвастаться выводом войск из Сирии. Отец послушал и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков войска выводили в двух случаях: ты разгромил либо чужую армию, либо свою экономику. Я сейчас включу телевизор, и не дай бог там расскажут про новый теракт ДАИШ...

>>129337325
все цифры однозначно идентифицируются по характерным головкам и яйкам

Хуекапча

хуекапча

Идет ОП по лесу, видит - хуй лежит. Взял его и сам стал хуём.

Ебет батя сына, и говорит: видишь как плохо что мать умерла

>>129338286
В голос!

Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, my dear Watson!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

>>129338527
В чем космический эффект?

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

>>129338527
Борода

>>129338593
Выросло поколение долбоебов, которые не знают, как звучит филин.
>Ух-ху

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!

Решила пара встретится, девушка говорит:
- Приходи сегодня в 7, дома никого не будет.
Приходит парень к ней в 7 дома никого нету

на комиссии хирург призывнику:
— раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы...
ХАХАХАХАХВХАВАХАХЗХЗАХХЗЗАХ
а теперь нормально, руками раздвиньте

3 prostitutki meet under bridge. They are having conversation of who is most dirty:

- I am the filthiest kurva!
says the first, then she pulls down panties, throw against wall and they slowly slide down wall, leaving slime trail.

- no, am filthier!
says second, then she pulls off panties, throw against wall, and they stick!

- no, am filthiest!
says third, then she pulls off panties, throw against wall, and they begin crawling up wall.

>>129338919
>kurva
Мде

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

>>129338959
ору блять

>>129338458
Keknool

>>129338657
Батя, умеющий в разметочку на двачах, «угу», а не «Ух-ху».

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

>>129338959
ахахах

Морг. Ночь. Санитары бухают спирт, работы нет.
Заходит толпа "крутых" и говорит:
- Наш главный, собирался к любовнице, оделся как пидор, ну там брюки зауженые, рубашка фиолетовая ит.п. вышел из дома - по дороге застрелили. Вобщем нужно пидорские шмотки скинуть - надеть костюмчик черный, туфли и в порядок привести.
И уходят.
Через 5 минут заходит толпа пидоров:
- Наш главный пидор ехал на встречу в деловом костюме. В пути случился сердечный приступ. Хотим похоронить его в родном прикиде. По-пидорски приоденьте его, завтра заберём.
И уходят.
Главный патологоанатом:
- Делов то, головы местами перешить...

Едет машина скорой помощи. В ней шофёр, медсестра, фельдшер, врач и студент-практикант. Машина останавливается на перекрёстке, внезапно шофёр хватается за горло, хрипит, задыхается, сучит ногами, бъётся в конвульсиях. Медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит шофера по голове. У шофёра мгновенно заканчивается приступ и все ржут, кроме практиканта и медсестры.
Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у врача, медсестра делается ещё мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.
Студент понимает в происходящем всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит:
— Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чём дело?
На что врач ему отвечает:
— А, не бери в голову! У неё муж две недели назад повесился, так мы теперь над ней прикалываемся!

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

>>129339772
Ахаха

Посадил дед репку и говорит:
— Расти, расти, репка, сладка! Расти, расти, репка, крепка!
Выросла репка сладка, крепка, большая-пребольшая.
Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

>>129335764 (OP)
Едет педофил по городу, ищет жертву. На стройке ребятишки играют. Мальчик нацепил маску сварщика, сел верхом на лопату, машет арматуриной, изображает рыцаря.
-Мальчик, садись в машину, я тебя по городу покатаю.
Сели, едут. Педофил начинает развод:
-Мальчик, а у тебя уже была эррекция?
-Дядь, а что это?
-Ну может ты уже чувствовал либидо?
-Я уже чувствовал мортидо, - ответил мальчик и разорвал педофилу жопу голыми руками. Оказывается, это был настоящий сварщик.

>>129340096
спасибо, анон :3

В салун заходит ковбой. Заказывает стакан виски. Подносит ко рту, откуда ни возьмись выскакивает макака, макает в стакан хуй и убегает. Ковбой достает револьвер, наводит на бармена и говорит:
- Чья это обезьяна?
- Это не моя, это нашего пианиста!
Ковбой подходит к пианисту, наводит на него пистолет и мрачно угрожающе говорит:
- Твоя макака мыла хуй в моем стакане.
- Понял, сейчас будет!
Бьет по клавишам и начинает играть:
- Моя макака мыла хуй в твоем стаканееее!

>>129336528
Ска, убил.

>>129336525
Еблан нюфаг итт

>>129337103
И стал русским. - "История государства российского" М. Карамзин

Вся Одесса находится в приподнятом настроении: городской думой принято решение воздвигнуть на Приморском бульваре памятник Неизвестному Солдату Мойше Пайцеховичу. Неодесситы недоумевают: почему неизвестному, если известны его имя и фамилия? Ответ кроется уже в самом названии памятника: потому что неизвестно, был ли Мойша Пайцехович солдатом.

Старый анекдот.

Вернисаж. Билетерша требует:
— Ваш билет!
— Я Пикассо!
— Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают.
Следом идет Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей:
— Мы пропустили Пикассо и вас пропустим, если докажете, что вы министр культуры СССР.
— А кто такой Пикассо?
— Проходите, товарищ Фурцева

>>129336528
МРАЗЬ ЕБУЧАЯЯЗА КАССОЙ СТОЮУЖЕ ПЯТЬ МНУТ В СЛЕЗАХПЫТАЮСЬОСТАНОВИТЬСЯ ЭТО БЛЯДЬПРОСТОЕБАТЬНАХУЙ АААААААААААААААА

>>129337103
Так появился майдан

>>129341545
Сейчас уже мало кто вспомнит, кто такая Фурцева.

>>129341826
Ебать я олдфаг

>>129338596
Проорал на весь двор

>>129338593
>В чем космический эффект?
Ну типо воробей чирикнул, а типо водка стоила чирик.

Зашел мужик в анекдототред, а там одна шляпа как раз.

>>129342251
Сел в нее и сгорел

Купил питурд пасскод. Так и эдак повертел, полизал, понюхал. Потом засунул его себе прямо в двач. Сидит, думает: "Че-то шляпа какая-то".

Если гора не идет к Магомеду, то Магомед, соответственно, идет на хуй

>>129338458
Soooqa v golos

>>129342782
Шел еврей по пустыне. Видит - куст горит...

>>129338834
проиграл

>>129341864
Вахтанг услышал и уже идёт за тобой

>>129338959
поясните?

Как заставить натурала трахнуть гея?
Нассать гею в жеппу

>>129343565
Делать вид, что не замечаешь, как он сидит на сайте знакомств для геев.

>>129343531
Соло на басу - говно.

>>129335764 (OP)
> чувствовал либидо
Это как?
Мимосварщик

Осматривает проктолог пациента.
- раздвиньте ягодицы.
пациент раздвигает
- вы что мотоциклист?
-нет.

>>129344640
хз, сам механик

накидайте анекдотов поорать

>>129344775
Осматривает проктолог пациента.
- раздвиньте ягодицы.
пациент раздвигает
- вы что, вейпер?

>>129345252
хех))

Осматривает проктолог пациента.
- раздвиньте ягодицы.
пациент раздвигает
- вы что, анимешник?

Осматривает проктолог пациента.
- раздвиньте ягодицы.
пациент раздвигает
- вы что, двачер?

Осматривает проктолог пациента.
- раздвиньте ягодицы.
пациент раздвигает
- вы что, украинец?

Осматривает проктолог пациента.
- раздвиньте ягодицы.
пациент раздвигает
- вы что, дотер?

>>129341826
жена того кто написал чапаева )

колобок утонул

>>129335764 (OP)
В кондитерском отделе магазина.
Покупатель - дайте мне, пожалуйста, парочку склерозов
Продавец - у нас нет таких пирожных
Покупатель - вчера у вас один склероз покупал
Продавец - да вы подумайте, вспомните!
Покупатель - с моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

>>129345891
вот это кора

>>129345508
Азербайджанец в военкомате на осмотре проктолога.
Врач:
- Раздвиньте ягодицы!
Азербайджанец:
- Как это не годытся?
Врач (брезгливо):
- Вы хоть пробовали чем-то кроме газет?
- Таварыщ доктар, я газэт нэ чытаю, я радыо слющаю!

Расскажите анекдот, как Ватсон себя трубкой Холмса в жопу ебал.

>>129346122
Как-то Ватсон себя трубкой Холмса в жопу ебал

>>129343281
Взял и обоссал его.

>>129338286
Вася, ты?

>>129346202
Ебет себя Ватсон в жопу трубкой. - Видите, Холмс, как плохо, что миссис Хадсон умерла.

Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом на перёд

Холмс и Ватсон едут в кэбе по Бейкер-стрит. От тряски у Ватсона зачесалось очко и он захотел приятного.
- Слушайте, Холмс, а давайте по-тихому, все равно никто не увидит.
- Что вы, Джон, вон извозчик заметит, а потом весь Лондон будет говорить, что мы пидоры.
Дальше сами придумайте, чот в голову ничо не лезет.

>>129346403
Холмс вынимает из задницы смычок от скрипки:
- Бля, опять забыл хлеба для Мориарти купить.

Ебет как мужик горящего медведя и приговаривает видишь как плохо что ты по лесу шёл, а не в школу!

Шёл мужик по городу, видит везде запустение, разруха.Спросил у деда-отец что такое?-война.видит дальше бабка-что такое-война. А дальше генерал стоит-правда война?Всем война а тебе на ебало говна!И уебался нахуй с лошади.

>>129338458
Перевод.
Ватсон приходит домой и видит Холмса с молодой девочкой в постели.
В: О господи, Холмс! Она хотя бы старшеклассница?
Х: Элементарно, мой дорогой Ватсон! Я больше так не могу. Вы дебил, Ватсон! Откуда вы взялись, Ватсон, скажите? Кто вы такой? Вот жил я жил и оп какой то доктор Ватсон. Объясните почему я должен жить с каким то мужиком? Я здоровый мужик, мне не нужен доктор! Почему я должен вам объяснять элементарные вещи "охохо, как это получилось?". Вы дебил! Это Э-ЛЕ-МЕН-ТАР -НО!

Батя ебет свою дочь, а она ему говорит:
- А у тебя хуец больше чем у брата
Батя отвечает:
- Знаю, мне бабушка говорила

>>129346206
Да ты охуел. Православный, поди, еще?

>>129346862
Ехали медведи на горящей машине.
А за ними кот в трансформаторную будку прет.

>>129346891
...Приехали в дом к аристократу. Дворецкий открывает дверь, смотрит и докладывает:
- Сэр, к вам какие-то два пидораса.

>>129347969
А у аристократа мёртвый конь в ванной

>>129347215
Нахуй иди

>>129337017
test

>>129337017
бялдь, там же хуйцы

я домой пришёл а тред всё живёт лол

>>129345891
Сука, проорал.
Ахахахахах

Трахатся родители, заходит сын и спрашивает, что они делают. Мать отвечает:" выйди, не видишь мы разговариваем".

>>129346862
По реке плывет кирпич,
Деревянный как стукло,
Ну и пусть себе плылет,
Нам не нужен пенопласт.

>>129347406
камедиклаб подъехал. Харламов, ты, пёс?

Есть джипеги.
Лить?

>>129352750
а то

>>129342735
> Купил питурд пасскод. Так и эдак повертел, полизал, понюхал. Потом засунул его себе прямо в двач. Сидит, думает: "Че-то шляпа какая-то".
> Че-то шляпа какая-то
Зато как раз!

>>129335764 (OP)
Я ЕБАЛ ВЕСЬ ЭТОТ ДВАЧ!!!! МАЛО ТОГО ЧТО ТРЕДЫ ВСЕ ОДНИ И ТЕ ЖЕ. ТАК ЕЩЕ И АНЕКДОТЫ ВСЕ ТЕ ЖЕ САМЫЕ. АНОН ТЫ СОВСЕМ АХУЕЛ? ПОСТЬ СМИЩЬНОЕ, МГАСЬ!

>>129340187
Думгай вырос.

>>129352981
не гони

>>129335764 (OP)
>>129352981
Гуляют 2 джентльмена в лесу вдруг видят, на дороге медведь. Один джентльмен отварачивается к другому и говорит:
- Я возьму его домой, сэр.
- Домой? Зачем?
- Представьте, я принесу его домой, посажу в машину, тогда вернусь в свой кабинет и позову прислугу, чтобы он приготовил мне горящую машину. Когда он вернется назад, он скажет мне "Сэр, у вас там медведь горит", на что я отвечу ему "Я знаю, Сэр". Оба посмеялись и общими силами повели медведя домой и посадили его в машину. Тогда, как и собирался, джентльмен позвал прислугу и говорит ему:
- Берримор, приготовьте мне пожалуйста горящую машину.
- Хорошо, Сэр
Через некоторое время:
- Машина горит, Сэр.
- Но, у меня же там медведь!
- Я знаю, Сэр.

- Солянка сэр!
- Бэрримор, а почему не овсянка?
- Подлянка, сэр...

Гуляют 2 джентльмена в лесу вдруг видят, на дороге мёртвый лось. Один джентльмен отварачивается к другому и говорит:
- Я не возьму его домой, сэр.
- Я знаю.

Гуляют 2 джентльмена в лесу вдруг видят, на дороге мёртвая лошадь. Один джентльмен отварачивается к другому и говорит:
- знаете; очень глухое место…Меня здесь уже 27 раз насиловали!
- Я знаю, Сэр.

>>129337414
годно

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! там волос!

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое?

Смешно немного

>>129345568
Дебил, Крупская - жена старика Крупского. Пиздец, молодежь пошла.

>>129354027
кто здесь??

>>129339720
лол

>>129341545
Снизу молот
сверху серп
вот и наш российский герб
хочешь сей а хочешь куй
все равно получишь хуй.
У меня в детстве была самиздатовская книга анекдотов напечатанная на печатной машинке на желтых прижелтых листах.

>>129337210
Робот, плс.
Блять, это реально хуи.

Заходит сорока в кирзачах в булочную и спрашивает:
- У вас хлеб свежий?
- Чёрствый.
- Так вам и надо.

Стоят на остановке у зоопарка два мужика, ожесточённо спорят:
- Это звучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Мужики провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идёт мужчина в шляпе.
- Мучается человек, - говорит один врач - наверняка ведь скрывает шляпой лысину после химиотерапии.
- Нет, что ты! У него явные признаки гидроцефалии. Я-то на этой болезни специализируюсь. - сказал второй врач.
Тут мужчина доходит до них и говорит:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?

test

>>129338761
Коза же.

Вск 17 Апр 2016 17:47:27
— Папа, а что такое безразличие и некомпетентность?
— Не знаю, не разбираюсь я в этом. Да и оно мне, собственно, до пизды.

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

- Мистер Чинаски, как-то в интервью вы сказали, что начали писать в 35. А чем вы занимались до этого?
Мистер Чинаски молча и смущенно ушёл домой. Дома выпил рюмку, ударил кулаком по столу и заорал:
-А НИЧЕМ!

>>129341330
>>129353062
лол

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Дыры расположены по кругу. С одной на другую по очереди пересаживается мужик, задорно хохоча.

>>129341417
Школьнек плес

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

>>129354993
Жалко но нет. Эх... где мои 17 лет.

>>129354941
Генерал Бубута?

Заходит парень в магазин и просит пакет сока. Продавщица спрашивает его:
- Вам пол-литра, литр или два литра?
- Литр.

>>129353993
почему

-Дед, смотри - собака сидит!
-Лол

>>129339587
Пхпхпхпх ajajajsjajah856158

>>129339806
Ajajah

>>129346403
Не люблю переделанные анекдоты, но с этого обосрался.

>>129341141
Господи что творишь

>>129355476
Потому что судья был членом ЛГБТ-сообщества

Купил мужик как раз,а она ему шляпа

>>129355973
Платиново серанул!

>>129336528
Убил нахуй

>>129338286
Ебет батя сына, а он ему как раз.

>>129345508
Осматривает проктолог пациента.
- раздвиньте ягодицы.
пациент раздвигает
- вы что, только от ментов?
-да, а как вы догадались?
-у вас там бутылка с под шампанского.

>>129355973
десять всё портит. хватило бы и одного

>>129356510
Не смешно

Вы от ментов
Как вы догадались
Там погон моего сына

>>129355973
Обоссался

Заходит мужик в баню,а там его собаку двачер ебет.
Мужик: Ты бы и собаку выебал?
Двачер: Да.

>>129355210
Всем в макса, здесь ФРАЙ!1

>>129355148
Сказал студент - двадцать лет. 27-лвл кун.

>>129354711
Настоящий детектив в треде

>>129357268
Хуйня какая-то. Объясни пожалуйста. Почти олдфаг, сидевший только в старом дваче, лет 7 назад.

Едет мужик на рыбалку. Лесом каким-то дремучим, неба не видно, мужику страшно стало. Вдруг видит впереди медведь стоит голосует. Мужик выходит из машины, подходит к медведю и говорит:
— Слушай, Михайло Потапыч, а ты понимаешь, что простым голосованием в этой стране ничего не изменишь. Надо выходить на площади больших городов и оставаться на бессрочный митинг, пока власть не примет наши условия.
Медведь взревел громко и поломал мужика.

>>129357179
Нет планктон 25 lvl

ужчина бежит за уходящим поездом, каким-то чудом догоняет, хватается за ручку двери, подтягивается в тамбур и радостно кричит проводнице:
— )))

>>129357698
нет, мы ценим твою жертву! :3

>>129357444
Видимо на него атмосферой нуара повеяло.

Царь позвал к себе русского, немца, китайца и говорит:кто залезет на гору 10.000 км и при этом ни разу не посрёт и не поссыт, за того он свою дочь замуж выдаст и пол-царства в придачу.

Первым полез немец. Лез, лез, и обосрался.
Вторым полез китаец. Лез, лез, и обоссался.
Третьим полез русский. Лез,лез, захотел ссать, смотрит:коляска стоит, а в ней младенец ну поссал он туда и дальше лезет. Долез до середины-опять ссать охота, смотрит: два бомжа из-за пустой бутылки дерутся, он туда поссал и дальше полез. Лез, лез и захотелось ему срать. По сторонам посмотрел и видит: лежит шапка-ушанка, он в неё посрал и по небу пустил.
Долез до вершины, царь его на своей дочери пол-царства подарил,короче все дела.
В вечерних новостях передают: сенсация!Младенец нассал полную коляску! Два божа дерутся из-за бутылки мочи! По небу летает шапка-самосранка!!!

>>129358099
Хуя ты вспомнил. Мы этот анекдот ещё в детском саду друг другу пересказывали.

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

>>129358191
А сейчас вам уже по 8 исполнилось?

>>129340096
норм

>>129358281
А ты смешной 22

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…

>>129358281
35

>>129336135
Вот ты меня спрашиваешь, а я ведь ненастоящий битард, пакет на помойке нашел.

снесла курочка ряба деду яичко. начисто снесла, окоянная!

>>129357957
Аа, понятно, не смотрел просто. Спасибо.

>>129338286
А сын отвечает: сейчас поменяемся и до тебя тоже дойдет горечь утраты.

Попали американец, хохол и русский на необитаемый остров. Их поймали местные индейцы. Ну и ставят условие - отпустим, если :заплатите 100 долларов;сьеш 100 грамм соли;тебя выебет все племя.
Американец заплатил 100 долларов, сел в лодку и уплыл. Хохол посыпал соль на сало, сьел, и уплыл.
Русский решил заплатить 100 долларов рублями - достал огромную тяжелую сумку, набитую рублями. Индейцы выкинули эту, как они сказали, туалетную бумагу в костёр, так как завтра она обе ценится в два раза. Тогда русский попробовал сьесть соль - сьел две ложки и больше не смог. Наконец он согласился на третье условие. Все племя его отпердолило по кругу и его отпустили.

>>129358400
Хуя ты старик.

>>129357632
ММ. Ясно. Понятно.
На самом деле - нет!
Что та хуйня, что эта.

Купил мужик шляпу, а там очковая кобра.

>>129358871
> Купил мужик шляпу, а там очко

>>129358901
> Купил мужик шляпу

>>129358684
Ну бляя

>>129338286
Ебет сын мать, и говорит: видишь как хорошо что отец умер

>>129358901
Упал в него, а оно ему как три!

>>129358949
Это был Альберт Инштейн?

>>129358949
>Купил мужик

>>129359075
>Ку

Пиздос, на работе такие треды нельзя читать.

>>129359075
>2016
>покупать

>>129359151
У тебя теперь штаны с отливой?
Почему новая капча состоит из перекрученных хуёв?

>>129359196
потому что это хуекапча

Я не помню своих родителей. Всё своё раннее детство я провёл в детдоме. Оттуда меня взяла семья, они были довольно милые. с 6-и лет я живу в их доме. Они хорошо одевают меня, покупают мне всё, что я хочу. У меня есть ХэКоробка и третья и вторая плойка. У новых родителей я узнал об интернете. Я смотрел смешные видео, сидел на бордах. Но два года назад я наткнулся на одну странную штуку в интернете. ПОРНО. Это была охуенная вещь! Я теребил своего змея днями и ночами. Но недавно я начал осознавать, что простой порнушки мне не хватает. Она мне не интересна. Сначала лесби,потом ЦоПэ, инцест, а затем и копро-блевотина всякая. Внезапно я понял, что меня привлекает мой отчим. Его зад... Усы... Лысина... А этот запах... Я просто не мог сдержаться! Ночью я тихо пробрался в спальню, стянул труханы с отчима и, светя фонарём, вставил свой 14-и сантиметровый куканчик в волосатый, немытый, покрытый слоем дерьма, что ещё не успело застыть, пердак. Мой Восток-1 вошёл с хлюпаньем - это хлюпало дерьмо. Кажется, отчим проснулся.
-Сеня, сын мой, ты что, ебанутый, что ты делаешь? - завизжал он. - Что ты творишь, ирод?!
-Я становлюсь королём, отец!
Я протолкнул свой свой клинок ещё глубже в очко отчима. Он дико заорал, а его анус не выдержал. Я чувствовал, как куски говна попадают мне в уретру, мажутся о мою залупу и застревают в лобковых волосах. Кончив, а я сделал это очень быстро, я попытался убежать, но меня догнали. Опиздюлился я неслабо. Я не спал всю ночь, уже начинает вставать солнце. Кажется, они меня хотят сдать обратно в детдом.
Мачеха, качая головой, сказала: "Отец вчера плакал"

>>129359196
Бля, прочитал этот >>129336528 и мне реально плохо стало. Прекращайте, котаны.

>>129359196
С ПОДЛИВОЙ?

Ебнутся брат с сестрой. Сестра говорит:
"Слушай, а ты классно ебешься.Лучше, чем отец."
А брат ей отвечает:
"Спасибо, мне мама тоже самое сказала."

>>129358254
лел

>>129342547
Взорвался.

>>129359149
>Кю

>>129347821
Аллах акбар.

>>129344952
>1293446
>>129344952
>129344640
молодец, молодец

>>129345252
- Да, я как вы узнали?
- У меня на тебя встал.

Приводит сын домой трех девушек к матери знакомиться.
-Мам, угадай, кто моя девушка?
-Та,что слева.
- А как ты угадала?
-У неё твоё гавно на губах.

>>129352981
постите сами

>>129336267
проиграл

>>129357698
Это с недавнего?

>>129358191
Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?

>>129336528
лоооооооол

>>129359149
>Скрипач!

Заходит медведь в бар, а он ему как раз.

мне 41, и я на дваче

Идет мужик по лесу, видит - бар горит. Зашел в него, а медведь ему:
-Пошел нахуй отсюда!

>>129361003
Проорал с дауна.

Идут бесконечное число математиков по лесу, видят - шляпа горит. Надели ее и сгорели.

Идет медведь по лесу. Видит - дождь начинается. Медведь ускорился.

>>129337103
Проиграл

Одноглазый ежик и слепой крот пошли к проституткам. Идут по лесу, ежик впереди, крот за ним. И тут ежик натыкается единственным глазом на сучок. Ежик:
- Ну всё, блядь! Пришли!
Крот из-за спины:
- Здравствуйте, девушки!

>>129340096
Орнул в голос

>>129361649
Ползет крот в гости к ежику, но перепутал направление и раскопался на пляже между ног какой-то бляди.
- Привет, ежик! - принюхался. - Ежик, ты что, сдох?

>>129340096
Чет кекнул))

Заходят бесконечное число хохлов в лес. Медведь услышал гарканье и побежал в глубь леса. А там мужик в машине сидит. Медведь быстро садится в машину и кричит:
-Поджигай шляпу!

>>129360995
Проиниегрировал

- Дети, завтра те, у кого есть домашние животные, на урок естествознания приносите их.
- Марьванна, а можно я змею говорящую принесу?
- Хм... Заинтриговал, ладно Вовочка, приноси.
На следующий день.
- Машенька это кто у тебя?
- Это мой кот барсик!
- Молодец Машенька. А как зовут твоего питомца Петенька?
- Это мой ёжик Вася!
- Молодец Петенька. Вовочка, ты обещал нам принести своего говорящего питомца, где он?
- Щас Марьванна!
Вовочка достаёт из портфеля задроченого ужа.
- Вот! Это мой змей, его зовут Степан. Степан подтверди!
Уж печально молчит, тут вовочка начинает со всей дури пиздить его об парту со словами:
- Гад ползучий, подтверди кому говорят!
- ШШШШШШ
- Пошипи у меня тут, ну ка говори что тебя зовут Степан!
- ШШШШШШШШТЕФАНО БЛЯДЬ! КОГДА ТЫ УЖЕ ЗАПОМНИШЬ МЕЛКИЙ УЁБОК - ШТЕФАНО!

- Вовочка, что вы там с Петькой делаете?
- В жопу ебёмся мам!
- Ладно. Только не курите.

>>129362668
- Вовочка, что вы там с папой делаете?
- В жопу ебёмся мам!
- Ладно. Только не курите.

>>129362740
-Видишь сина как хорошо что мы не курим

>>129362789
А парим, ведь дым на 95% безопаснее

>>129362668
- Владимир Владимирович, что вы с Дмитрием анатольевичем делаете?
- Курим.
- Пиздите же! Поди в жопу ебётесь?
fork v0.5

>>129362981
- Ничего от вас не скроешь, Пётр Алексеевич!

>>129335764 (OP)
Едет прораб по городу, ищет работников. На стройке сварщики играют. Сварщик нацепил маску сварщика, сел верхом на сварочный аппарат, машет электродом, изображает сварщика.
-Сварщик, садись в машину, я тебя по объектам покатаю.
Сели, едут. Прораб начинает развод:
-Сварщик, а у тебя уже была аргоновая сварка?
-Дядь, а что это?
-Ну может ты уже чувствовал повышение зарплаты?
-Дядь, я вообще не сварщик. Я только стажировку прохожу.....

>>129363554
лол

>>129339587
проиграл

>>129353332
проиграл

>>129354711
Логично

Пригласила Наташа Ростова на свое день рождение гусар. Поручик Ржевский говорит только без пошлых шуточек. Ну они весь вечер сидят молчат. Тут заходит служанка с тортом и говорит тут все 16 свечек не удалось на торте уместить, одна осталась. Куда ее засунуть? Тут поручик вскакивает и орет : господа гусары не слова про ПИЗДУ!!

>>129363554
лол

>>129363554
проиграл

>>129364085
лол

>>129364085
Пригласил медведь на свой день рождения бесконечное число математиков. Один говорит: "Только без шуточек уровня двача". Это был Альберт Эйнштейн. Они весь вечер сидят в машине и молчат. Тут заходит бармен со шляпой и говорит: "Тут 16 подков, одну не удалось перевернуть. Куда ее засунуть?" Тут охотник вскакивает и орет: "Зря ты спрашиваешь, мы не настоящие сварщики!"

>>129364405
лол

>>129364405
проиграл

>>129364405
А как же морковка и 40 сральных дыр без перегородок?

Проснулся как-то поручик Ржевский после бала, зубы чистит и тут ему попалась малиновая косточка во рту. Он орет своему денщику: Ванька! Откуда у меня кость малиновая в зубах я ж малины два года не ел. Он ему говорит: Вы барин давеча на балу целовались с Наташей Ростовой, а до этого лобзала хер графа Двачевского, а граф Двачевский до этого в зад сношал капитана Сычосова, а Сычосов ох какой любитель малины.

>>129364645
ба ян

>>129364645
лол

>>129365565
>И опять покатился, Медведь разозлился и погнался было за ним, но ослабленное химиотерапией сердце с закупоренными метастатическими образованиями коронарными сосудами отказало и уже больше не пошло.
НА ГЛАЗАХ СГОРЕЛ.

>>129358191
Блять на все времена анектод мне 17

>>129365565
Колобок повесился путем повешания лисы через полторы недели.

>>129363554
грустный анекдот

>>129367149
Да с профессионалами щас в рашке ваще каюк.

Плывет по Атлантике красивый, большой сухогруз.
Сухогруз был полностью набит хорошими автомобилями.Собралась команда на капитанском мостике.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, на борту обнаружен медведь!

>>129368282
Как я понял, шутка в том, что для спасения команды нужно поджечь машины. Тогда медведь залезет в горящий автомобиль и сгорит. Поэтому плохая новость это то, придется потерять хорошие авто.
Или смысл в другом?

>>129354762
На скачках бабки поднимал, а тот понял что ему хуй во рту мешает

>>129368646
Да, правильно все понял.

>>129368646
Это был бессмертный медведь-самоубийца.

>>129364405
Что ж ты делаешь, демон!

>>129368824
Огнеустойчивый медведь-мазохист

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
- Нихуя?
- Да.

Медведя можно вынести из пламени, но вывезти пламя из медведя - никогда.
А придумывать анекдоты оказывается сложно.

>>129370230
Ты думаешь. А надо уровня Б делать.

Летит Абу на парашюте, а внизу море говна и остров хуев. Ну Абу проявляет смекалочку и направляет стропы в сторону острова. Подлетает и бам - точно жопой насаживается на толстый хуй. Смотрит вниз - а это Лапицкий. Абу и говорит - ты что ебанутый, ты что там делаешь? Абу еще какие-то посты благодарности все время на дваче все время пишет.

>>129370553
Летит Абу на парашюте, а внизу море говна и остров хуев. Он парашют и направляет в лес. Говно-то у него всегда с собой.

>>129363554
Не смищно , но всеж орижинал

>>129336267
Лол

Взял Иван-битардович и выстрелил из лука. И пошел свою судьбу искать.
Пришел на болото, а там лягушка держит его стрелу в лапах.
Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и женился. Вот и сказочке конец.

Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.

Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок.
Это было копьё слона.

Решил мужик обои поклеить. Вспомнил, что у соседа точно такая же квартира и он недавно тоже ремонт делал.
Сосед говорит, 7 рулонов покупал. Мужик тоже семь купил. Поклеил, два рулона осталось. Приходит к соседу, спрашивает:
— Чё за ёбань? У нас квартиры одинаковые, у тебя семь рулонов ушло, у меня два осталось?
А сосед ему отвечает::
— Отсоси, мудак, я вообще другой сосед.

>>129338811
Сренькнул