Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
- У меня тире маленькое.

Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает

Война, голодные годы. Дезертировавший солдатик просится к одинокой бабке переночевать:
- Ночуй, сынок, вот только накормить тебя нечем.
- Да ничего, и так сойдет.
Бабка ему на своей кровати постелила, а сама в сенях легла.
Наутро солдатик ей говорит:
- А что ж ты, мать, пиздела, что жрать нечего? А под кроватью полная тарелка xoлодца стоит! Ох, знатно наелся!
- Бог с тобой сынок, какой xoлодец! Туберкулез у меня, я туды ужо год мокроту схаркиваю...

Священник проснулся и обнаружил на своём члене странную белую штуку. Приходит к врачу, показывает.
— Доктор, что это? Неужели опухоль?
— Что вы, батюшка! Это просто молочный зуб!

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки вообще меняете???
- Конечно! На водку!

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут...

— Вот положила тебе масло, хлеб и подкову.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А подкову?
— На счастье!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

Трахаются жена с любовником-ковбоем. Жена спрашивает:
– Милый, а что ты будешь делать, если мой муж вернётся? Он ведь может тебя убить.
– Ха, детка, не беспокойся, я же ковбой. Я выпрыгну в окно, а под окном стоит моя лошадь. Я приземлюсь точно в седло и мигом ускачу.
Жена успокоилась, трахаются дальше. Вдруг звонок в дверь. Любовник хватает свою ковбойскую шляпу и прыгает в окно. Жена открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:
– Передайте моему хозяину, что на улице дождик и я его в подъезде подожду.

Выходит юнга на палубу покурить, а там уже боцман стоит пыхтит трубкой. Салага закуривает, а боцман спрашивает:
- Что куришь, юнга?
- Мальборо!
- Эх, салага!
- А вы что курите, товарищ боцман?
- Волосы с пизды любимой женщины!
Юнга попросил попробовать, только затянулся и сразу закашлялся.
Боцман:
- Чирик

Вызывает начальник свою секретаршу и говорит:
– Раздевайся.
– Нет, что вы!
– Раздевайся, а то уволю.
Она разделась. А он говорит:
– Теперь повернись задом и наклонись.
– Нет, что вы!
– Уволю, сука!!!
Она сделала, как он сказал. А начальник отошел и с разбегу как даст ей пендаля и кричит:
– Эх, скукотища!

Ебут как то меня значит 3 пидора, и я на залупы их засмотрелся, а они как шляпы я говорю А вам как раз.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, одна из которых говорит - "чирик", а вторая рассказывает анекдоты – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь взял Ивана обоссал и отпиздил, потому что он был на глухо ебнутый.

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки вообще меняете???
- Конечно! На водку!
- А сколько водка стоит?
- Чирик.

Как-то раз Павел Глоба предсказал, что ему не дадут пизды. Так и вышло, ведь Павел Глоба - хороший астролог.

Значит, звонят мужику и говорят, чтобы приходил на стрелу. Затем звонит жена, говорит что рожает. После звонит неизвестный номер и говорит что знает кто убил его отца. Мужик говорит "Мне только что звонили 3 раза и я должен быть одновременно на 3х мероприятиях. В чем соль?" - "В солонке."

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

Значит, звонят мужику и говорят, чтобы приходил на стрелу. Затем звонит жена, говорит что рожает. После звонит неизвестный номер и говорит что знает кто убил его отца. Мужик говорит "Мне только что звонили 3 раза и я должен быть одновременно на 3-х мероприятиях. В чем соль?" - "Чирик". Подлетает филин и говорит: "Подтверждаю".

>>128203933
Как в оригинале было?

>>128207443
Статья - изнасилование твоей мамаши. Часть вторая - без получения тяжких телесных в процессе.

Заходит мужик в бар и говорит бармену
Спорим я нассу в стакан и не пролью ни капли
бармен соглашается
мужик обассывает все: cтойку, бармена, небо даже аллаха
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей и с криком - А вот и твоя панама! разносят бар в щепки
- А я просто подогретое люблю ответил мужик и уебался с кабылы
Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн!!!

тред хоть и говно, но почему-то тонет

>>128207443
В оригинале была 118 статья, часть третья.