Анекдотов тред полетел.Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
...Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.Один из них обратился к Будде:— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...
Маленькая девочка 1-го сентября, в белом платьице, с белым бантом и букетом цветов идет в школу. Перед ней открывается люк, и оттуда вылезает сантехник, весь в говне. Девочка: - Не трогайте меня, дяденька, я вся чистенькая, в школу иду. Сантехник (вытирая руки о девочку): - АААА! А СРАТЬ ТЫ ЛЮБИШЬ?!!!
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу. -Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и.. -Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
Ну сука, вбросьте ещё.
а про шляпу уже был?
>>128087098Нет, трави.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
>>128086672Проиграл.
Заходит в бар бесконечное число шляп, а они ему как раз. Этой шляпой был Альберт Эйнштейн.
>>128087674снимаю перед вами шляпу
— Иванов! — Я! — Логично… Петров! — Я! — Логично… Сидоров! — Я! — Логично… - Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично? — Иди сюда сынок. Вот видишь реку? - Да. — Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий? - Да. — Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Доставьте свежего трахтерберга
>>128087928Бля, каждый раз проигрываю.
>>128087174заходит усатая шляпа на двач, а в нее насрали
>>128088671–Пуку-пуку-пуку-пука Пука-Пукари Атама Пуки-Пука-Пуку Пука Самаё Тобини Цуцукарэтэ Итаи Чон-Чон- Чон-Чон
У кого есть хороший пак про поручика?
>>128090691Собрались гусары на пьянку, стол накрыт, стемнело, зовут служанку принести свечи. Она прибегает с подсвечником, говорит, вот подсвечник есть, а вставить нечего. Поручик Ржевский: Господа гусары, всем МОЛЧАТЬ!
>>128090691Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясьредкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господаофицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второйглаз и задумчиво произносит:- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарятна подсолнечном масле...Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручикРжевский НЕ СПОШЛИЛ!Поручик открывает один глаз:- Но кто на это согласится, господа...
>>128090691Ржевский вышел во двор, лихо поправил усы, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав пару верст, он остановился.- Не понял, а где лошадь?Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
>>128090691На балу корнеты развлекаются: растянули бабу на рояле и вставляют ей в пизду огрурец, потом бьют со всей дури кием по животу и стреляют огурцом по портрету королевы. Пришел порутчик Ржевский и всё опошлил, - огурец сьел!
>>128090691Гуляют поручик Ржевский, Наташа Ростова и корнет.Наташа идет еблом щелкает, а в это время мимо проезжает карета на которой написанно слово "ХУЙ", эти двое начинают дико ржать, Наташа не догоняет:Корнет скажите, что вы ржете?Корнет: Понимаете на карете было написанно слово "ХУЙ"
>>128090691Плывут в лодке Наташа и Поручик Ржевский...плывут,молчат...-Наташа,а вас по пизде никогда веслом не били?-НЕТ!ВЫ ЧТО?-Да я так просто, решил вас по пизде веслом ударить...
>>128090691Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу. - Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве. Пьер мечтательно: - Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологом! Просыпается поручик Ржевский: - Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!
Упала вилка и давай валяться.
>>128093004Спасибо, анончик.
>>128092577Проебал.
