Привет, анон. Я тян, которая совсем не чувствует себя ни тян, ни человеком, никем. Эта история о том, как мне плохо, и ни о чем больше. Мне особо не с кем поговорить о своих переживаниях, поэтому пишу здесь. Советов не жду, комментариев в треде тоже не жду.
Итак, с детства я была меланхоликом. Ощущение беззаботности, радости или счастья ко мне приходило очень и очень не часто. Жила я в бедности, постоянно болела бронхитом, училась на домашнем обучении, все время страдала от скуки и мечтала об общении с другими детьми, но они меня не принимали, потому что я не умела вести себя с ними. Мои родители были немного замкнутыми, + отсутствие школьного опыта. Это давало о себе знать. Природа, ко всему прочему, не наградила меня любовью к одиночеству. Я никогда не умела себя занять, мне всегда было скучно и мерзко без общения с людьми.
В подростковом возрасте мои дела наладились. У меня появились знакомые, веселые прогулки и это захватывающее ощущение, что впереди жизнь, впереди прекрасное, светлое будущее. В этот же период я словно сильно и по-настоящему начала верить в Бога(моя семья была религиозной), я стала ощущать его присутствие, чувствовать, что он меня к этому светлому будущему ведет. Да, я впадала в грусть и тогда, но лишь временами. Я верила в любовь и мечтала о любви. Я была безответно влюблена, но знала, что рано или поздно встречу человека, своего человека и буду счастлива по-настоящему, и больше никогда не буду скучать или страдать. Да, наверно, это была единственная сфера, которая приносила мне боль в тот период времени. В остальном все складывалось. Я поступила в те ВУЗы, в которые хотела, все, что было связано с моими творческими амбициями заканчивалось удачно. Появлялось все больше интересных знакомых. И тут моя мать сильно заболела. Мой дом превратился в обитель скорби и боли, мне хотелось из него убежать. Подальше от этой части жизни, которая возвращала меня в ад, которая мучила меня слезами, совестью, жалостью, негодованием.
Однажды я встретила парня, которого полюбила. У нас начались отношения. В этот момент моя мать в страшных муках умерла. Я плакала и не могла уснуть каждую ночь. Единственное, что давало мне покой - это отношения с парнем и безусловная вера в Бога и загромный мир. Я забывалась рядом с парнем в его квартире, а дома общалась с пустотой. Со стенами и потолком, представляя, что мама слышит меня, что она сейчас счастлива. Так прошли первые полгода после ее смерти, а потом я медленно, сама того не замечая, начала катиться в ту яму, в которой нахожусь сейчас. Не знаю, не могу проанализировать, как это случилось. Отношения с парнем из полного взаимопонимания превратились в грызню. Отец стал жить с любовницей. Нет, он не начал относиться ко мне хуже, он просто разрушил мое детское представление о нем, я многое узнала о его жизни после смерти матери. Он лишил меня семьи. Лишил ощущения, что у меня есть семья, к которой можно прийти и успокоиться. Затем меня стали мучать воспоминания о матери, о ее смерти, о том, как она страдала, о том, как мы с ней временами ругались. Затем, год назад, я вдруг заметила, что вижу мир с большим трудом. Это не метафора и не проблемы со зрением. Это похоже на то, как будто я не фокусируюсь на том, что вижу. Я иду по улице и вижу общую картину, но больше не могу оценить красоту облаков или звезд, не сделав усилие над собой. Потом началось настоящее одиночество, все, что было до него оказалось цветочками. Мой парень, которого я люблю и к которому уже сильно привязалась, совершенно перестал меня понимать. Он перестал говорить со мной о чем-то волнующем меня, он стал каким-то чужим. К этому прибавились бытовые требования: бросить курить, перестать говорить с ним, потому что это его отвлекает и прочее. Все это было и есть в форме шантажа или грубого требования. Я, в свою очередь, стала закатывать немыслимые истерики, я больше не могла себя контролировать, моя психика куда-то поехала. Что-то случилось. Но этот пост не об отношениях, конечно. Прошло еще 1,5 года. Все это время я боролась с тем, что описала выше. Я отчаянно старалась вернуть жизнелюбие хоть в какой-то форме. Папины материальные проблемы наладились и он купил себе новую квартиру, где живет с любовницей, а старую оставил мне. Я сделала в ней небольшой ремонт и сбежала туда от вечных ссор с парнем, вечного одиночества, надеясь, что свой угол меня вернет к жизни. С парнем мы не расстались, я его люблю также, как и раньше. Но моя меланхолия оказалась непобедима.
Сегодня - день осознания, день трезвости. Самый страшный из всех дней. Я перестала искренне верить в Бога. Я стала сомневаться в его существовании. И все, что у меня осталось, это моя реальность, моя действительность, в которой ежедневное лицо матери, лежащей в гробу, ежедневное оплакивание семьи, которой больше нет, абсолютное отсутствие поддержки со стороны парня, с его стороны остались лишь требования, ведь он думает, что я обычный, нормальный человек, он не верит в то, что мне так плохо, абсолютно поверхностные подбадривания со стороны близких знакомых, ведь настоящих друзей у меня как не было так и нет, а теперь еще и потеря веры. А если Бога нет, все позволено, как написал Достоевский. А если позволено все, значит позволено самоубийство, мысли о котором стали меня упорно навещать в последние месяцы. У меня нет официальной работы и денег, но это не имеет значения, также, как и не имеет значения квартира, которая должна была бы приносить мне хоть какую-то радость. Интересно то, что у меня полно творческих успехов, здесь у меня все получается. Я двигаюсь к своей мечте. Но сегодня я почувствовала, что и это перестало быть важным. Это все осталось на уровне "зачем-то должна".
Сегодня я шла по улице и подумала, что наверно, единственным способом вылечиться было бы забыть все, забыть всю свою жизнь и начать все сначала. Ведь даже таблетки не помогут, они не вычеркнут воспоминания, а именно они – воспоминания, меня довели.