Бампаю анекдотами из прошлого треда по памяти

Царь говорит Иванушке-дураку.
—Если не принесешь завтра двух говорящих птиц казнью!
Приносит Иванушка воробья и филина.
—Ну пусть скажут чего.
—Воробей, сколько раньше водка стоила?
—Чирик!
—А ты филин подтверди.
—Подтверждаю.

Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- ....
- Ясно.
Этой цыганкой был Гордон Фримэн.

>>126871298
Ебёт мужик шляпу, а она - бармена.

Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

Бесконечное число бать заходит в
бар. Первый заказывает одну кружку с травами. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вы что, ебанутые? Что вы там делаете?

Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Да, это шкуры воняют.

Приходит в бар русский, поляк и немец. Дверь не успела захлопнуться в бар забегает мужик, обгоняет трио и забираясь с ногами на барный стул, кладет свой хуй на стойку.
- Как тебе шляпа? - спрашивает он бармена.
- Как раз! - отвечает бармен.

— Вот положила тебе масло, хлеб и бесконечное количество гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
Сын не реагирует.

Попали калужанин, немец и американец на остров к аборигенам.
Вождь аборигенов говорит:
- Выбирайте кого из вас мы выебем, кого съедим, а кого отпустим.
Мужики стали тянуть жребий потому как никто не хотел идти первым, выпал немцу. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и застрелил все племя аборигенов из M416 с которым он все это время ходил.

>>126871298
Бля, я только сейчас понял что воробей говорит "чирик" в смысле червонец.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам четыре вопроса: 1) Что я могу знать? 2) Что я должен делать? 3) На что я могу надеяться? 4) Что такое человек?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но отвечает:
— Чтобы ответить на первый вопрос, необходимо определить, что такое знание. Говоря приблизительно, можно охарактеризовать знание, в отличие от других видов нашего отношения к миру, как совокупность суждений, которые одновременно имеют субъективно и объективно достаточное обоснование.
Это означает, что знания — это такие суждения, которые достаточно обоснованы для данного субъекта так, что он может считать их своими убеждениями, но и они также обоснованы таким образом, что могут быть сделаны приемлемыми для любого разумного существа вообще. Теперь можно уточнить ваш вопрос, который будет выглядеть следующим образом: «О чем я могу высказывать суждения, которые могут быть обоснованы всеобщим и необходимым образом, а о чём не могу?» Итак, не разум, субъект, человек, идет за природой, случайным образом ожидая от нее знаний — плодов, а сам разум устроен таким образом, что он предписывает природе законы и познает их в природе. Все остальное в природе случайно и не может быть познано достоверно. По второму вопросу скажу следующее: действия человека в нравственном отношении характеризуются долгом, склонностью и страхом. Так как разум автономен и способен самостоятельно создавать законы человеческих поступков, то нравственно повиноваться голосу разума, то есть долгу. Надеяться же мы все можем на высшее благо, то есть на единство морали и счастья. Высшее благо — это то, чего хочет, к чему стремится разумное существо. Высшее благо в нашем мире — это счастье, распределённое в точной соразмерности с нравственностью как достоинством личности и ее достойностью быть счастливой. Последний же вопрос слишком сложен для рассмотрения его на этом уроке.
Тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Я хотел про бытие и сознание спросить, но этого уже никто не осилит. Давайте про политику?
Вовочку выводят из класса, дверь за ним захлопывается. Слышится приглушённый звук выстрела.
Путин — всему классу:
— Я бы предложил зубочистку, но не уверен, что её существование можно доказать эмпирически. Лол.

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
Капитан ему и говорит: Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Нет, нет, нет, нет… Я убиваю водителя автобуса.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— А я думал, это у меня шутки плохие.

>>126871531
Проиграл

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Подтверждаю.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Чирик.

Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и говорит.
- А я не моряк.

Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и хуем ворошит догорающий костер

Царь позвал к себе Бармена и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Бармен принес филина и шляпу. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Бармен спрашивает:
– Шляпа, почем раньше водка в магазине была?
Шляпа:
– Как раз.
Бармен филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Ты ебалнулся со шляпой разговаривать?

Заходит в бар бесконечное число математиков и заказывает пива. Бармен оглох нахуй.

Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение. Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам:
- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, одна из которых говорит - "чирик", а вторая рассказывает анекдоты – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
- А давайте я вам лучше анекдот расскажу?
Воробей:
- Да заебал этот анекдот уже.

Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и говорит.
- я не Олег.

Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.

Филин позвал к себе воробья и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих людей – голову срублю.
Воробей принес царя и Иванушка-дурочка. Филин говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Воробей спрашивает:
– Чирик?
Царь:
– Ебанутый?

Принял ёжик как-то ислам. Вошел в автобус и взорвался.

Принял ёжик как-то автобус. Вошёл во взрыв и заисламился.

Принял еж как-то взрыв. Вошёл в ислам и автобус.

Филин позвал к себе воробья и говорит:
– Если завтра не принесешь бесконечное количество говорящих математиков – голову срублю.
Воробей принес бесконечное количество говорящих математиков. Филин говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Воробей спрашивает:
– Чирик?
Вселенная превратилась в чёрную дыру

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь бесконечное число математиков – голову срублю.
Иван все выполнил. Царь говорит:
– Ну, пусть теперь пойдут в бар.
Бармен оглох.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, одна из которых говорит - "чирик", а вторая рассказывает анекдоты – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь взял Ивана обоссал и отпиздил, потому что он был на глухо ебнутый.

Запостил анон фотку с тянкой
- Я бы отлезал - сказал анон
- Ты бы и собаке отлезал - сказал второй анон
-А он и не против - сказал третий анон

Идите нахуй со своим чирикифилином. Дайте что нибудь прокекаться. Вчера мне про Мыколу с заподной крайны доставило.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Купил мужик шляпу, а она не шляпа

— Смерть до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или сидеть на харкаче?

>>126873746
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Тададададдаадда виу-виу

Заходит в бар бесконечное число шляп, а там бармен стоит такой и говорит -Смотри внучек собака сидит, а шляпа говорит "Чирик". Запостил анон собаку, и сказал бармен - Ты бы и Альберту Эйнштейну отлизал, и оказалось все правдой.

Жил был мужик, который на все отвечал "Хуй!"
Однажды его спросили - какое твое любимое слово?
"Хуй!", ответил он.
И это была правда.

>>126874349
Жиза-шиза

Кушает маленький ребёнок на кухне, и оставил пол тарелки борща и маму это обидело и она спросила - А кто доедать будет?
- Дед доест - сказал дед

>>126874446
В начале было слово.

>>126871531
Охуенно

>>126874514
Хуй?

>>126871782
Ебать даун.

Обсуждают теологи Восток.
— Ну, Восток дело тонкое.

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Царь, понимая все происходящее, подходит к Иванушке-дурачку и говорит:
Принеси мне двух говорящих птиц, а то голову срублю.
Делать нечего подходит Иванушка к боцману и говорит:
- Ты же старый морской волк, подскажи что делать.
Боцман:
- Да хуй знает, Воробья спроси.

>>126874183
АНДРЮХА, У НАС ТРУП, ВОЗМОЖНО, КРИМИНАЛ. ПО КОНЯМ!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Какое твоё любимое слово?
Воробей:
– Хуй!
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– И это была правда.

- Помни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверен в чему-то. Ты понял, сынок?
- Хуй!

Заходит в бар бесконечное число шхун, а там 5 месяцев сидит воробей.
И спросили боцмана - Какое ваше любимое слово?
-Чирик- ответил боцман
И оказалось это правдой, ведь боцман это Альберт Эйнштейн

Жил был воробей, который на все отвечал "Чирик"
Однажды его спросили - сколько раньше водка стоила?
"Чирик!", ответил он.
И это была правда.

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Царь, понимая все происходящее, подходит к Иванушке-дурачку и говорит:
Принеси мне двух говорящих птиц, а то голову срублю.
Делать нечего подходит Иванушка к боцману и говорит:
- Плюс два или минус два?

Жил был быстрый гонзалес, который на все отвечал "Хуй!"
Однажды его спросили - какое твое любимое слово?
"Хуй!", ответил он.
И это была правда.

Учит дед внука как водку пить, пил да и сдох, и внук за ним повторил.

Выходит юнга на палубу покурить, а там уже боцман стоит пыхтит трубкой. Салага закуривает, а боцман спрашивает:
- Что куришь, юнга?
- Мальборо!
- Эх, салага!
- А вы что курите, товарищ боцман?
- Волосы с пизды любимой женщины!
Юнга попросил попробовать, только затянулся и сразу закашлялся.
Боцман:
- А мне как раз.

>>126872101

Завязывай,у тебя анеки хуёвые

Жилы-были дед да баба. И была у них курочка. И снесла она деду да бабе яичко. Да не простое, а золотое. К курочке часто приходил филин и воробей.

>>126871922
Ну тащемта правильно так: Что я должен знать? Что я могу делать? На что я смею надеяться?

Выходит пизда на палубу покурить, а там уже Эйнштейн стоит пыхтит трубкой. Пизда закуривает, а Эйнштейн спрашивает:
- Что куришь, пизда?
- Мальборо!
- Эх, салага!
- А вы что курите, товарищ Эйнштейн?
- Волосы с жопы любимого боцмана!
И это правда

>>126875294
Лол, мой анек из прошлого треда.

Шел мужик по больнице видет врача и говорит ему врач а чего ты не грач?

Выбегает мужик с голой жопой на улицу:
— Эврика!
И это была правда. Этим человеком был Архимед.

Я только что такой прикол придумал, но я верующий и не могу рассказать))))

Плавает гавно в реке а карась то рыба!

>>126875805
— Бога нет!
— Хуй!

>>126875805
Придумал верующий прикол, но зашел на двач и не смог рассказать

"Басня"
Огурец спрашивает у черепахи:
-У тебя есть свободная хата для вписки?
-Да, она всегда со мной.

А мораль в том, что огурцы и черепахи не разговаривают, и ты ебаный наркоман

>>126875860
Проиграл.

Идет както раз ежик по лесу. Думает такой: блять сука да что за говно?

>>126875918
ÏЖАЧОК, ОЗИРНИСЬ, ОСМIХНИСЬ, ÏЖАЧОК

>>126875860
Выходит бесконечное число математиков на палубу
Последним идет...

>>126875998
Как теперь удалить?

>>126875892
И это была правда.

Решил мужик бюджет запланировать так пошёл в туалет да и сдох там в гавне.

Заходит бесконечное число математиков на шхуну которая 5 месяцев в море. И боцман им
- А я курю волосы из пизды моей женщины
И это правда

>>126875998
Перельман?

Праздновали свадьбу в селе да так мужики напились что анекдот забыли.

>>126876088
Не важно кто идет в конце, он никогда не выйдет))))

Зашло бесконечное число математиков с конца , в бар, а бармен ахуел

Выходит бесконечное число математиков из жопы, в конце идет Россия))))

Решил мужик изучить английский. Сел за статьи, читает. Находит интересные сайты. Однажды, сел в двухярусных автобус да сгорел к чертовой матери.

Решили Русские и Немцы узнать кто из них лучше в футбол играет. Собрали лучших игроков. Немцы сразу же ушли в отрыв. 1:0, 2:0, 3:0. На 45 той минуте игры при счете 8:0 в пользу Германии главный тренер Российской сборной думает такой: блять сука да что за говно?

>>126876150
>>126876285
)))))))))))))))))))))))))))
Уёбывай

- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?

>>126876356
Решили Русские и Немцы узнать кто из них лучше в футбол играет. Собрали лучших игроков. Немцы сразу же ушли в отрыв. 1:0, 2:0, 3:0. На 45 той минуте игры при счете 8:0 в пользу Германии главный тренер Российской сборной думает такой: хуй!

>>126876403
Ахах

Идет зайчик по опушке, печалится. Встречает его косолапый и говорит сочувственно:А вот твоя панама медведь !

- Ты чего хмурый такой?

Зайчик и отвечает:

- Да мне от волка житья нет, как встретит, либо по голове даст, либо ногой так пнёт, что покатишься на другую сторону леса. В общем, издевается гад.

- В следующий раз, когда серый достанет, ты у него спроси: «Где твоя панама?».

- Хорошо!

Через день к зайчонке подходит волк и начинает приставать.

Косой и спрашивает:

- Волк, а где твоя панама?

- Нет у меня никакой панамы!

Тут мишка подходит сзади с канализационным люком и бьет серого по голове со словами "вот твоя панама".

Волка увозит скорая помощь, Зайчик счастлив. Да только через две недели выписался серый и тут же начал пинать косого пуще прежнего.

Зайчик снова к косолапому, спрашивает миша, как быть.

Медведь и отвечает:

- Как встретишь волка, спроси, где его часы.

Идет Зайчик по лесу, его догоняет волк, только пнуть хочет, а косой и говорит:

- Волк, а где твои часы?

Волк радостно протягивает лапу:

- Да вот мои часы!

Тут медведь выходит из-за дерева и говорит:

А вот твоя панама!

>>126876042
Наверно ближе к жопе рвешь.

бамп

Стоит мужик ждет автобуса, курит. Подъезжает Икарус, сел в него и умер
И звали его , Джеки Чан

>>126873941
норм

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Ёб твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою ёб!" Чувак подумал и заорал: - "Мать твою ёб!"
Эхо ответило: - "Ёб твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою ёб, ёб твою мать!" Из люка: - "Иди на хуй, не мешай работать!"

>>126876416
И это правда

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

Плывет карасик по реке, размножается. Иван ходит возле реки да думает:
— Хуй!

>>126876416
>русский думает о хуях
Тонко!

Звонит еврей к пожарным...

>>126876461
Санитары за мной сейчас приедут.

>>126876667
... пожарте мне к@ратошычки

>>126876667
А там ему в ответ...

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

>>126876803
... мы не жарим, мы тушим

>>126876803
Хуй

>>126876814
И они устроили оргию.
— Хуй!
— Пизда!

Нет такой идеальной женщины, которая бы ничего не требовала от мужчины.
Даже резиновую подкачивать нужно.

Заходит бармен в бар...

Бамп

>>126876981
И сам себе - ПЛЮС ДВА ИЛИ МИНУС ДВА?

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

>>126876969
Заходят в этот анекдот бесконечное число математиков. Делают расчёты, как не подкачивать.
Филин поздоровался с ними да приступил к расчетам.

>>126877111
Они не могут зайти, образуется сингулярность!

Свидетели Иеговы, которым дверь открыл Коллекторы, представились барменами

- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга, - "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.

>>126871531
Сука. Всегда проигрываю

>>126871578
Вынос мозгов.

>>126877207
бесконечное число коллекторов заходит к свидетелям иеговы

>>126877192
Сел медведь в темную материю и..

Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.

Были у купца трое сыновей. И сказал он им на смертном одре:
-Мое имущет во велико, целых 97 верблюдов. Тебе старший сын я даю 50 верблюдов. Средний, тебе 47.
-А мне?-сросил младший
-Младший у парней сосавший.
Сказал дед и уебался со смертного одра.

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

>>126877287
А Емельяненко им:
- Хуй

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

Сука, говноеды проклятые. Вам всем в кривом зеркале только выступать.

>>126877439
Были у купца трое сыновей. И сказал он им на смертном одре:
-Мое имущет во велико, целых 97 верблюдов. Тебе старший сын я даю 50 верблюдов. Средний, тебе 47.
-А мне?-сросил младший
-А у тебя ебало в говне.
Сказал генерал и уебался нахуй с деда

Меня любили всп maman
Я был иам ночной хулиган
И не было не одной мамаши
У которой меж ног не бывал Моваши.

В бухгалтерии по умолчанию одновременно всегда должны находиться: жируха, беременная, истеричная тупая пизда и поехавшая мозгами старуха.

Собрание викингов. Лучшие умы со всего севера. Думают, куда отправляться:
— Чирик!, — начал заседание главный
Зашли на заседание бесконечное число математиков да стали викингам полезны, ибо они расчитали задачу коммивояжера.

>>126877718
Блядь, что это за говно?

Решили бомжи выбирать, кто из них станет моряком. Бармен кричит:
-Это шляпа мне как раз!
И из дубла вылез жирны дед.

>>126877723
— А старший у хуевов сосавший!

Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
-2,5 года!
Этой цыганкой была Складовская Мария Кюри.

Давайте лучше анекдоты с Одноклассников постить.

Идут два рэпера. Один в кепке, другой тоже пизды получит

>>126877954
Идут два рэпера. Один в кепке, другой тоже не Олег

-... у меня дед воевал тоже.
- Деду привет.
- Так он помер давно, мне 5 лет было.
- Ну, потом передашь...

Решили открыть бар. Приходит чиновник и ссыт им на стол. Его спрашивают:
-Хули ты творишь?
-Коза, коза рогатая, забодаю!

Шапку одень, говорила мне мама. Но я не одел. И однажды стал бесконечным математиком.

Идет А.С.Пушкин по проселочной дороге.
Мимо мужик едет на телеге, ну А.С. напросился к нему, подвезти мол, и едут они вдвоем.
"Надо бы отблагодарить мужика" - думает Пушкин, - "покажу-ка я ему великую русскую рифму"
- Мужик, а тебя как зовут?
- Меня? Меня Иваном зовут.
- Иван? Хуй тебе в карман. - сказал Пушкин.
"вот я молодец", - думает А.С. - "порадовал мужика великой русской рифмой".
А мужик залупился, обиделся, думает как отомстить. И тут выдает:
- А тебя то как зовут, а?
- Я - Александр Сергеевич Пушкин, великий русский поэт
- НУ И СЛАЗЬ НАХУЙ С ТЕЛЕГИ БЛЯТЬ!

>>126877327
Заходит Поляк в бар, подходит к барной стойки и зовет бармена. Тот подходит и говорит:
-Второй толчок слева

>>126878165
А Пушкин ему в ответ:
— Хуй!

Иду я значит сосать хуи. Прихожу, а там какой-то бармен с моряком сосется. Моряк говорит:
-Антоновка.

Попали русский спецназовец и американский зеленый берет на необитаемый остров. Жрать нечего, снаряги нихуя нет. Американец сломал ветку, заточил камнем, рожу грязью измазал и ушел в лес на обезьян охотиться.
А русский выложил на берегу камнями ХУЙ.

Встретились два мужика один говорит дам тумака тебе а другой и отвечает ноги в руки и прык скок

Заходит Мыхайло в Кремль.
— Ох, и пишно тут. Чому так?
— Сингулягность, товагищ! — ответил Ленин.

>>126871473
Вот этот просто шедевр.

Идут аноны. Видят дубло. А там жопа. Решили антоны в бар пойти и шляпу прмерить. Но старший хуев пососавший.

— Хуй.
— Пизда.
Вот и произошла эволюция.

Сначала были Бори.

Наслал как то король армию на страну а страно то хуй в жопу сунь сунь и пиздец королю

Мама, ты где?
Я скучаю по твоей манде
Мама, ты здесь?
Я уже не могу на пики сесть!

>>126878567
ЧТО БЛЯДЬ?






Решил как то Виталик друзей поздравить. А они ебучие.

Древний Китай. Ожесточенный бугурт:
— Меня Иваном зовут.
— Ну, ладно. Пить будешь?

>>126878302
- НУ И СЛАЗЬ НАХУЙ С ТЕЛЕГИ БЛЯТЬ!

>>126878808
-Потверждаю.

>>126878710
В голос.>

- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

>>126878710
УХОХОТУШКА! ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ!!!!!!!1)))))))))))))))))))))))))))))))))

Прочитайте это медленно наоборот и удивитесь.
Сокро ко типро лдяен.
Ыт лорте минат таншип
Дот готьбал акур.

>>126878261
Этим Пушкиным был Маяковский

>>126879125
Содомит.

Отдам котят, мокрых. Передумал.

On the top of the world
I want to be lucky
Without onlu revuse.

>>126879125
>Прочитайте это медленно наоборот и удивитесь.
>Сокро ко типро лдяен.
>Ыт лорте минат таншип
>Дот готьбал акур.
Рука лабьтог тод
Пишнат таним етрол ты
нея дл орпит токо о

Идет как то петух по двору, клюнул зерно а из него курица вылетает и петуха в жопу выебла. Мораль:не суй клюв куда не срал.

>>126879329
Отдам котят, мёртвых. Передумал.

Встретились однажды две противоположности и говорят друг другу: я возвестил свое присутствие в ночи волшебного предвещения о беде легенд!

Шишкин любил рисовать хвойный лес.

>>126880178
- НУ И СЛАЗЬ НАХУЙ С ТЕЛЕГИ БЛЯТЬ!

Взошел както шесток над своим ростком. Растет себе процветает. И тут в один день прилетает к этому шестку 2 воробья. Старший воробей говорит более молодому воробью:
- Вот послышай. Ты прилетел сюда на этот шесток и сел рядом со мной сегодня утром?
- Да.

Говорит жена мужу: Муж а муж а я жена а жена.

>>126873682
Пересказуй

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Ребят, у меня тире маленькое, чё делать? Я пидор что ли?
Тут с верхней полки царя падает мёртвый грузин.
- Сука воробьиная мусорам сдала!,- кричит Дукалис с ножом боку. Филин прячется за царём, Иван зарастает и дрочит.
Тут боцман и перезапускает Вселенную одной большой дурацкой шуткой.
Какой?
Про шляпу.

Сидит анон на дваче, читает борду и думает:

- блядь какой же я уёбок сижу тут сычую, ничтожество

в комнату заходит батя

- ты шо ебанутый? пойди бабу найди

анон пошел и нашёл бабу, красивая, но трап, достаёт из трусов шляпу, вставляет анону в очко, а она ему какраз, а он и не против, но лучше бы собаку выебал

>>126879767
Чет тоже нихуя не просек.

>>126870942 (OP)
Шел медведь по лесу

>>126884409
А лес горит, медведь ушёл из леса на шоссе - видит машина горит, сел в неё и сгорел

Шёл лес по медведю, а горящая машина смотрит, заехала в лес и сгорела

Ехала машина по лесу, заехала в медведя и лес сгорел