Всегда мечтал о крепкой семье, с любящей женой и воспитанными детьми, которые ни в чём не будут нуждаться. И поэтому поступил на специальность, работа по которой востребована. Сам не имел особых желаний, увлечений: пишу стихи иногда, играю на гитаре редко, задротствую по сериалам, видеоиграм, если они качественные, в общем, самый среднестатистический задрот. ...Познакомились с тян на концерте. Знакомство началось со фразы "Я мальчик, я хочу минет". Долго мне потом вспоминала фразочку. Весь концерт вместе провели, обнимали друг друга, пели любимые нами обоими песни. Потанцевали даже под одну. Продолжили общаться, несмотря на разницу в возрасте - изначально она сказала, что ей было 14 (мне было 17). Она как-то попросила обмануть подругу, я не стал этого делать, сказал, что не ожидал от неё такого. стал сухо отвечать на сообщения вк, ну, она стала реже писать и в конце концов перестала. Месяца через 3 узнал от друга, что она всем рассказывает о высоких ко мне чувствах. Один раз позвала меня "сказать что-то", но духу так и не хватило, хотя во время встречи она поняла, что я знаю, что она хотела сказать "я люблю тебя". Для неё эти слова много значили, она придавала им огромное значение (далее, "страдающая"). Прошло ещё какое-то время, я собирался на второй концерт этой группы и снова в декабре. Перед ним познакомился с ещё одной школьницей, собиравшейся на концерт, сам недавно перестал быть школьником, поступив в универ. Она закидывала меня морем пошлятины и милоты, я не видел причин сопротивляться, мне было это приятно, хоть и не знаю, какие точно чувства испытывал. На концерт она могла не попасть из-за недосовершеннолетия, но была лазейка, о которой "страдающая" рассказала моему другу, а уже он - мне. Возможно, попросила об этом она. Возможно, с целью получить причину набрать мой номер. Я собирался воспользоваться, и "страдающая" узнала об этом и, собственно, воспользовалась таким поводом - позвонила, сказала мне о "2-ой" (девушка со второго концерта ныне и далее будет "2-ой" ), что я доверяю не той девушке, что я ей не нужен и что она легко меня оставит. Добрую половину концерта провёл со "страдающей", защищая её от слэма, прямо, как на первом. После концерта стал встречаться со "2-ой". Со страдающей после концерта не общались: она не писала, а у меня была тёкшая по мне ревнивица, меня всё устраивало. Через месяцок "2-ая" охладела, отвечала на отъебись, потом решила бросить по контакту с помощью не то бывшего, не то просто парня, которого всегда при мне презирала. Настоял на последней встрече перед закрытой проходной её города, где она живёт, забрал у неё назад сестринский разветвитель для наушников в форме сердечка - глупость и мелочь, но это была полезная и няшная штука для девочек, так зачем расстраивать сестру? Да и увидеться хотел, искал причины, вдруг последняя встреча со "второй" помогла бы всё исправить. Пытался отдать книгу-подарок на нг от "2-ой" . Попрощались прямо при этом странном друге-бывшем-парне "2-ой" . Упомяну, что оставался девственницей - целовались, тёрлись друг об друга в одежде. Заканчивалась моя первая сессия, осталось сделать "последний рывок" - пересдать последний экзамен. Отвлечься было просто, я был красавцем и справился. После сессии достал из паспорта билеты на концерт уже другого исполнителя, на который собирались со второй "тян" - и заныл. Надо было сходить на встречу выпускников в тот день, билетам-то грош цена была. Нашлась знакомая "страдающей", купившая у меня 1 из 2 билетов, 2-ой остался. На эти скромные за билет купил балтику-9, сел перед компом, пересматривал мыльцо, которое когда-то смотрел со "2-ой". Этанол ударил в тогда ещё не пропитый мозг, решил развеять себя, развлечь себя. Может, вспомнил, что билет купила подруга "страдающей"? Не сознательно уж точно, но хотел встретить кого-то, кому будет не всё равно, кому-то, кто успокоит, не потому что связан кровным родством или многое пережил со мной, кому-то кого можно поблагодарить поцеловав, а не вызвать этим омерзение. Старо, как жизнь. Пришёл на концерт, там стало только более тоскливо - хотя я мог и догадаться об этом. Сел на стул в отдалении от сцены, взялся за голову. Подходит подруга "страдающей", начинает допрос. Говорю - всё хорошо, спасибо. И вдруг смс со знакомого номера. Скромно, и тем более обворожительно. "Идём к нам", с имевшимся в виду "идём ко мне". Изображал недотрогу, хз почему, может, было неудобно за то, как осудил её обман подруги, с которой она и была на концерте, которая и купила у меня билет. Может, просто хотел, чтобы она подошла. она так и сделала. Извинился, что несёт спиртом на километр, рассказал, что случилось. Она очень тепло отвечала, было приятно послушать кого-то после некоторого заточения в гордом одиночестве. Попрощались и со следующего утра началось... Смотрели Скотт Пилигрим против всех? Сначала было как у Скотта со школьницей. Тепло и нежно. Даже жаловаться не хотелось. Какие-то фотки, обнимашки, плоские и до ужаса смешные общие с ней шутки, зимние прогулки... (Можно, дальше страдающая будет просто "она"? И без кавычек. Можно? Спасибо!) Через неделю привёл её домой. У друга накануне был др, для первокурсника прошло очень даже шикарно: в ресторане, с кучей девушек, алкоголя было много. С утра с бодуна слегка опоздал на встречу с ней. Привёл домой, включил фильм, который хотел пересмотреть, она была не против. Легли на кресло-мешок, положив его на кровать. Не вспоминал бывшую, всё больше поворачивался к ней, в конце концов минут десять лежали губы к губам не целуясь. Я-то понятно, зачем ей было сдерживаться? Наверное, гордость. Целовались. Долго, не могли остановиться. Не помню такого вообще никогда: не могу оторваться, как будто до сих пор и после того испытывал что-то категорически другое, целуя девушку. Какое-то время так и провели: целовались, мастурбировали друг другу, она сделала мне минет. (Ещё помните фразу, с которой началось знакомство? Да-да, она настаивала на том, что я первый этого захотел, а не она.) Рассказала, что ей не 15, а 14. То же мне разница, вот это поворот и т.д. Повозмущалась на тему того, "что мы за друзья такие". Справедливо. Подумав. пообщавшись с другом, понял, что не просто благодарен ей за то, что отвлекла (ну, и за минет), предложил встречаться. Душа в душу: каждый день признаётся в любви, оставляет какие-то письма (одно из которых никогда не забуду). Рассказала, что не девственница в свои 14. Охуел, мягко говоря. Начала говорить, что хочет, чтобы я её трахнул. А мы помним, что за свои 18 я нетронутая. Какое-то время готовился морально: любовь любовью, а родителей просить сухари сушить неудобно как-то. Когда дошло до дела, было стрёмно - я не чувствовал животной страсти. ибо я видел её голое тело впервые, она была пухленькая, было ощущение, что лишаю ребёнка детства (одно дело секс после которого она рефлорировалась, а другое - постоянный). Чтобы не оскорблялась, говорил, что это я такой сыкун. И получилось - она даже не подумала, что дело в её не привлекательности. Короче, Рубикон перейдён, по 5 раз в день секс, а ей всё мало - и это было. Познакомился с мамой. Берёг её. Она как-то в лагерь ездила, так я понял, что вот вот опоздаю, а транспорта туда не дождусь и попуток нет, бежал туда 13 км. Работал за гроши, летом, чтобы обеспечить хотя бы часть запросов - роллы там покушать, подарить что-нибудь, в кино сводить - стипендия даже повышенная не ахти, знаете ли. Даже на концерт той же группы, благодаря которой познакомились, разок сходили - кажется, мне эта группа уже не нравится.
Началась новая весна с ней. Всё кануло в пизду. Она охладела, я ходил раздражённый, от её ненасытности и чувств не осталось и следа. Свою злость, ненависть за то, что я ей больше не нужен, пытался подавить. Ссоры начинали поочерёдно, по пустячным поводам, но доходило до стрёмной ругани. Позже я узнал, что она общалась с другим, возможно, поэтому была зла на меня - ничего с ним не получалось, сорвусь на тебе. Оба извинялись, всегда думал, что этого достаточно: ведь мы хотим что-то с этим сделать, хотим, чтобы НАША мечта исполнилась. Мы друг друга не оставим. Она похорошела, хотя осталась далека от общепринятых человеческих понятий о красоте. Один раз приехал к ней в школу. потому что её обижали, а родителям и учителям по её словам было плевать. План был привлечь внимание родителей и учителей, всё прошло на ура - словил в табло, дошёл до полиции, объяснил ситуацию. Учителей напрягли, заявление отозвал, родителей инициатора оскорблений вызвали, они же его и отчитали. Она переживала в тот день, как ей учиться дальше в этой школе, я чувствовал вину за то, что защитил её. Было отвратительно, лучше не стало. Она защищала парня, который дал мне в ёбыч, общалась с ним. Меня через раз игнорировала. Когда ей хотелось потрахаться, сразу становилась внимательной и чуткой. Уезжала на отдых в Турцию летом, перед моим последним экзаменом и бросила меня по телефону после очередной ссоры. Не мог и слова сказать. Пытался всё исправить, извинялся. Психовал, говорил, что я буду терпеливее, говорил, что не смогу так - жить без неё. Попросила больше не писать. Просто агония, а не сознательный и коварный по возвращению отношений план. Готовиться к экзамену не мог, отвлекался. Как-то сдал этот последний и действительно сложный экзамен со второго раза. Пришёл домой, вырубился и, когда проснулся, понял, что всё проёбано. Закурил. Бухал страшно. Через пару недель она вернулась из Турции, написав - даже не вспоминал про меня? Я отвечал, что это она меня бросила. она таки приехала ко мне, увидела, что я курю и достала свои (перед отношениями она курила, как выяснилось, завязала после концерта последнего концерта с ней). Мне стало страшно за неё, ей нет. Снова навязалсь, бросилась на шею. Я снова не сопротивлялся. Секс, встречи, ссоры. На др поздравила, но лучше обошлась. написала, что "на данный момент ты лучший, кто есть в моей жизни" вместо когда-то "единственно важного навсегда" и "надеюсь, мы будем вместе" вместо "мы со всем справимся против всего мира со всеми предрассудками: ты и я". Я обратил на это внимание - она завелась. Накануне др зачем-то обещала не курить, хотя не просил переставая сам. На др пришла накуренная с моей "подругой" после прогулки. Я поступил также, пошёл курить. Потом спросил, курила ли она. Накуренная ответила нет. Я спросил ещё несколько раз. Потом спросил у подруги, та её сдала. Указав на это, она призналась. Поссорились, проводил её до такси. После др снова зачем-то вернулась. не сказать, чтобы я был против. Я сказал. что скоро уезжаю в Москву на недельку. Она ждала, писала. Умудрились поссориться по телефону, но уже легче. Когда приехал - повесилась на шею, накинулась, хотя я не успел принять душ после 12 часовой автомобильной поездки, а в соседних комнатах - соскучившиеся родители и сестра. Какое-то время - пару недель - так и было. Однажды психанула и рассказала, что встречалась с другим. За три месяца до рассказа. Продолжая встречаться со мной. Это было год назад, тогда она бросила меня второй раз. Я еле стоял на ногах, выбегал без одежды из дома за ней. Рехнуться можно, в общем. Понял, о чём она говорила в поздравлении. Приехал через пару дней и сказал, что это не причина. Она вернулась, значит любит меня - думал я. Вспоминая, что никогда не сопротивлялся любимой пухленькой тян с дефицитом внимания к ней. Она психовала: целовала, просила свалить, бросала на пол и била, говорила, что забыть меня не может, добавляла, что я выставляю её плохим человеком. И снова набрасывалась. Не знал, что и думать, думалка уже не работала. Я всегда шёл за ней как за мечтой - только девушка, которую я по-настоящему люблю, была бы достойна доверия. А значит других вариантов нет - она моя семья. Она младше, я замечал, что иногда любил её как отец, как старший брат. Я должен был её прощать. Беречь. Позволять ей слабости. Пореже думать о том, как мне плохо. Но мечта отступала на второй план - я просто любил её, даже понимая, что вряд ли достойна доверия предательница. Любил и всё, это стало новым ореинтиром, самым пизданутым на свете. В тот же день, когда к ней приехал, нелепые сцены продолжались. Она послала меня, сказала, что любит того, с кем изменила, и кто бросил её через неделю, и мы пошли на одну остановку. и ехали в одно место. Сначала возмущалась, что рядом в автобусе сел, но сама не пересела. Через какое-то время "люблю", целовашки, "какой ты хороший"... И это у неё прямо держалось около часа, такого в тот день ещё не было. Я предложил ей встречаться снова. Бросила на следующий день.Последнее случилось 29 августа 2015. Сейчас, когда я это пишу (14 мая 2016), прошло только время. Случилось мало. Познакомился с девушкой. Общался, а уже в октябре бросил курить и предложил ей встречаться. ничего не предвещало беды, кроме панических атак. Во время одной такой проебал пары с другой девушкой. Сам выпил, она не хотела. Рассказал ей про неё, про мою бывшую. Сказал, что бросил курить, она сказала курить, если хочу. рассказал, что меня оставила тян моей жизни, которой хочу позвонить, начал уже даже набирать её, но она не ответила, хотя сама периодически писала мне: то "ошибётся контактом и отправит мне предназначавшееся маме 'я люблю тебя' ", то просто "привет". Вырубил телефон. Рассказал, что встречаюсь с другой. Поцеловал её. Паника отступила. Ну, и наутро я рассказал "новой" тян о поцелуе с другой, о панических атаках, о том, что не могу бросить курить. расстроилась, сказала, что я ей небезразличен всё равно. Жаль, что это было невзаимно. Я так её измучал, мне действительно стыдно, что я отгородился стеной от своих настоящих чувств, а однажды не выдержал и предал хорошего человека. Но стыд я чувствовал всё меньше. У меня до сих пор ощущение, что если я опубликую это и знакомый с этой историей человек прочитает, расскажет всем и все будут знать, кто я до самого мозга костей - я просто не почувствую смущения, страха или стыда. Я знаю, что виноват, но подозреваю, что ничего теперь не могу сделать, что совестливый мальчик, каким я был, покинул меня. Дальше хуже: "новая" тян продолжила проводить со мной время, но мне позвонила та самая она. Паника, чсс растёт, рассказываю старшей сестре о том, что закурил, о панике, о том, что походу всё из-за мыслей о ней, той самой. Спустя пару дней отвечаю на звонок на др друга. На следующий день встречаюсь с ней, той самой (а мы помним, что "новая" продолжает приходить ко мне, целовать меня, интересоваться моими делами), и с той самой продолжаем разговаривать спустя 2 месяца. Не идёт ко мне домой, ведёт меня на крышу. В будке перед выходом на крыше застреваем: туда не пройти - замок, обратно почему-то не идём. Начинает целовать меня, раздевает, сама нашпиговывает себя на мой член. и умоляет её выебать. Потом, когда дала скорострелку, довела и меня до оргазма тоже. И. блин, странно - в самом начале нельзя было не заметить нотки неохоты. Теперь это было видно невооружённым глазом, но она продолжала делать то, что ей неприятно. Или изображать, что неприятно. После секса сказала, что это ничего не значит, что ей плохо. Пообщались немного как друзья, разошлись. Когда приехал к ней - выставила меня, закрываясь школьничками, от которых я её защищал. Они угрожали меня избить до полусмерти, а я как будто слышал их сквозь сон, только на неё смотрел. Время пошло очень быстро, а я не мог так же быстро соображать. Смотрел на неё и до сих пор не мог поверить, что всё прошло. И до сих пор не могу.
Прошло время, она написала мне. что "перегнула тогда палку", что ей жаль, хоть и не понятно за что именно, и что мне это уже наверняка неважно. В тот день был экватор. Нажрался до беспамятства. Смог не ответить. Не отвечал 3 месяца. Даже бросил курить на 29 дней. Сорвался в одно грустное утро о том, что не хочу жить. Эта мысль преследует меня по утрам. Мне кажется, что я нездоров, что в этом состоянии мучаю немногих близких людей, завожу новых, мучая их. Недавно, на 9 мая заявилась ко мне с другом. Позвонила, и я ответил, спустя 3 месяца. был как неживой несколько дней. При них ничего не изменилось, пока не выкурил, всё, что настрелял. Провожал её домой, когда расходились. Она начала через раз говорить, какой я хуёвый, как ей хуёво. Что я не вспоминал её, что ей было плохо три дня, что я во всём виноват, что у неё родители в аварию попали. Верить ей сложно, но вероятность. что это правда есть, поэтому я волнуюсь за неё. Српашивала про "новую" тян, я говорил, что мы ещ тогда после встречи с ней, той самой, расстались. Шли пытались не агриться, начала приставать, как когда-то: отпустил волосы, завязал в хвост, она его дёргает, затрахала просто, я говорю, убери руки, приставай к своим парням(да, у неё, в отличие от меня, их было предостаточно и отношения с каждым, хоть и казались ей провальными, заботили её, по крайней мере, при мне). Я остановился и повернулся к ней, чтобы она не дёргала хвост, мы смотрели друг другу в глаза и кинулись целоваться. Я не мог оторваться, она тоже, хоть было это в разы, короче, чем когда-то. Она сказала мне, что не вернётся, я сказал ей тоже самое. За последние 3 месяца окончательно тронулся: обострились паранойя, психозы, даже с сигаретами. Даже если она решит вдруг вернуться - я уже буду не тем, я в себе не уверен. Это раньше я "просыпался с целью, а засыпал с мечтой", а сейчас по утрам каждый раз сочиняю тексты предсмертных записок, рыдаю, кричу, подолгу встаю с кровати, бывший отличник, опаздываю в универ и не учусь там, только хожу, чтобы отвлекаться, всех пугаю, никто меня не узнаёт, а я даже не уверен, что они настоящие, что это всё не ёбаное шоу Трумана. Я в дерьме, психозы обостряются, сосредоточиться ни на чём не могу. Общение с людьми единственное, что держит меня в рамках, но сам срываюсь при общении с кем-то, а это опасно. Я жалкий кусок дерьма, не стоит рисковать другими ради моего выживания. ни к чему, проёбано всё) Всё что я могу - курить до беспамятства, но и этого маловато. Я потерял себя, я не знаком с человеком, который вам это рассказывает, всё кончено, а новую жизнь я не хочу начинать. Я ничего не хочу, кроме её счастья, её безопасности, отсутствия нужды в её жизни. А здесь я не в силах. Я ничего не хочу....Кев, солнышкоТы правда для меня идеален.Родной ты мой мальчик, С. Ну вот,опять говорю,как твоя мама. Как бы тебе передать все свои чувства, как бы их тебе описать. Ну, вот смотри. Когда тебя нет рядом, кажется что мне кислород перекрыли. Мне просто тяжело когда не знаю где ты, с кем, как себя чувствуешь. Я постоянно волнуюсь, тепло ли ты одет, покушал ли. Прости, я наверно помешанная :(Но я люблю тебя и это главное. Меня тут друг спросил, что я вообще чувствую. Ну я попробовала описать.Получилось так - мне с тобой спокойно, даже умиротворенно как-то. Я чувствую защищенность. Чувствую, что кому-то нужна, что обо мне заботятся. Что мне очень плохо, когда я тебя не вижу. Любовь ли это, С*? Если нет, я не хочу любить.Мне нравится именно это, больше не хочу. Да, в тебе есть минусы, черты характера которые мне очень не нравятся. Но я смирюсь с этим, потому что хочу быть рядом и сделаю что угодно ради тебя.Мне иногда кажется что я ко дну иду, правда, Что тону, а ты меня спасаешь своими поцелуями и словами. Ты навсегда в моем сердечке останешься шрамом. Не знаю, боль ли будут приносить эти воспоминания или радость, но одно точно знаю - я тебя не забуду. Все как через мясорубку, когда мы ругаемся. Осадок остается все равно. Осадок остается от всех косяков. И порой я не могу их забыть.Но я хочу быть с тобой, хочу пережить все плохое. Надеюсь, что когда-нибудь я не буду ебать тебе мозг и познакомлю тебя с мамой. Что будем ночевать вместе, засыпать в обнимку. Когда-нибудь, но будем)Я люблю тебя. Я всегда мысленно рядом.
[Исправленное.]Прошло время, она написала мне. что "перегнула тогда палку", что ей жаль, хоть и не понятно за что именно, и что мне это уже наверняка неважно. В тот день был экватор. Нажрался до беспамятства. Смог не ответить. Не отвечал 3 месяца. Даже бросил курить на 29 дней. Сорвался в одно грустное утро о том, что не хочу жить. Эта мысль преследует меня по утрам. Мне кажется, что я нездоров, что в этом состоянии мучаю немногих близких людей, завожу новых, мучая их. Недавно, на 9 мая заявилась ко мне с другом. Позвонила, и я ответил, спустя 3 месяца. был как неживой несколько дней. При них ничего не изменилось, пока не выкурил, всё, что настрелял. Провожал её домой, когда расходились. Она начала через раз говорить, какой я хуёвый, как ей хуёво. Что я не вспоминал её, что ей было плохо три дня, что я во всём виноват, что у неё родители в аварию попали. Верить ей сложно, но вероятность. что это правда есть, поэтому я волнуюсь за неё. Српашивала про "новую" тян, я говорил, что мы ещ тогда после встречи с ней, той самой, расстались. Шли пытались не агриться, начала приставать, как когда-то: отпустил волосы, завязал в хвост, она его дёргает, затрахала просто, я говорю, убери руки, приставай к своим парням(да, у неё, в отличие от меня, их было предостаточно и отношения с каждым, хоть и казались ей провальными, заботили её, по крайней мере, при мне). Я остановился и повернулся к ней, чтобы она не дёргала хвост, мы смотрели друг другу в глаза и кинулись целоваться. Я не мог оторваться, она тоже, хоть было это в разы, короче, чем когда-то. Она сказала мне, что не вернётся, я сказал ей тоже самое. За последние 3 месяца окончательно тронулся: обострились паранойя, психозы, даже с сигаретами. Даже если она решит вдруг вернуться - я уже буду не тем, я в себе не уверен. Это раньше я "просыпался с целью, а засыпал с мечтой", а сейчас по утрам каждый раз сочиняю тексты предсмертных записок, рыдаю, кричу, подолгу встаю с кровати, бывший отличник, опаздываю в универ и не учусь там, только хожу, чтобы отвлекаться, всех пугаю, никто меня не узнаёт, а я даже не уверен, что они настоящие, что это всё не ёбаное шоу Трумана. Я в дерьме, психозы обостряются, сосредоточиться ни на чём не могу. Общение с людьми единственное, что держит меня в рамках, но сам срываюсь при общении с кем-то, а это опасно. Я жалкий кусок дерьма, не стоит рисковать другими ради моего выживания. ни к чему, проёбано всё) Всё что я могу - курить до беспамятства, но и этого маловато. Я потерял себя, я не знаком с человеком, который вам это рассказывает, всё кончено, а новую жизнь я не хочу начинать. Я ничего не хочу, кроме её счастья, её безопасности, отсутствия нужды в её жизни. А здесь я не в силах. Я ничего не хочу....К...ев, солнышкоТы правда для меня идеален.Родной ты мой мальчик, С... . Ну вот,опять говорю,как твоя мама. Как бы тебе передать все свои чувства, как бы их тебе описать. Ну, вот смотри. Когда тебя нет рядом, кажется что мне кислород перекрыли. Мне просто тяжело когда не знаю где ты, с кем, как себя чувствуешь. Я постоянно волнуюсь, тепло ли ты одет, покушал ли. Прости, я наверно помешанная :(Но я люблю тебя и это главное. Меня тут друг спросил, что я вообще чувствую. Ну я попробовала описать.Получилось так - мне с тобой спокойно, даже умиротворенно как-то. Я чувствую защищенность. Чувствую, что кому-то нужна, что обо мне заботятся. Что мне очень плохо, когда я тебя не вижу. Любовь ли это, С...? Если нет, я не хочу любить.Мне нравится именно это, больше не хочу. Да, в тебе есть минусы, черты характера которые мне очень не нравятся. Но я смирюсь с этим, потому что хочу быть рядом и сделаю что угодно ради тебя.Мне иногда кажется что я ко дну иду, правда, Что тону, а ты меня спасаешь своими поцелуями и словами. Ты навсегда в моем сердечке останешься шрамом. Не знаю, боль ли будут приносить эти воспоминания или радость, но одно точно знаю - я тебя не забуду. Все как через мясорубку, когда мы ругаемся. Осадок остается все равно. Осадок остается от всех косяков. И порой я не могу их забыть.Но я хочу быть с тобой, хочу пережить все плохое. Надеюсь, что когда-нибудь я не буду ебать тебе мозг и познакомлю тебя с мамой. Что будем ночевать вместе, засыпать в обнимку. Когда-нибудь, но будем)Я люблю тебя. Я всегда мысленно рядом.
О чем тред? Слишком много буков.
>>126520214
Ну ты и хуесос.
>>126520394 Уговорил, сажа скрыл
>>126519763 (OP)
Пиздец. Ебучий школьник с графоманией, неустойчивой психикой, алкоголизмом и пристрастием к общению с сомнительными "женщинами". >Ты навсегда в моем сердечке останешься шрамом.По хорошему - тебя нужно сжечь в клетке как того пилота в назидание всем пиздолисам этого ёбаного мира. Сжечь - предварительно обоссав.
Так и есть со всем, кроме школьника. 3 курс. Хотел оттянуть конец, попробовать выжить ради родных, просто рассказать, вдруг, легче стало бы. Извините уж, что много букв, старался написать короче. Но написать так, чтобы это кто-то прочитал полностью - теоретически невозможно. нет, не пиздолис, разве что по сути, а не для какой корыстной цели.
Разве что так: была у неё песня, любила она её. Слушала и думала обо мне. Потом мы стали слушать её вместе. Теперь слушаю её один.
>>126521532Хоть я и проникнулся твоими чувствами, хоть ты и примерно пишешь о близком мне опыте - всё равно саги тебе. Именно по этому.
Что ж, это мнение. Спасибо!
>>126520810А че за пилот
Какой пилот?
>>126519763 (OP)Никогда не понимал тех- у кого есть-были, отношения. У меня их никогда не было, нет, и не будет.Посмотри вокруг ёба, в мире Зуева туча туча людей живут без любви, и её не познают никогда.Взгляни на бомжа, и подумай! кому хуже.
>>126523114Там написано тебя надо сжечь как того пилота
Да, пробовал. И сам когда-то так же жил при том, что встречался с девушками - всегда переживал. Но кажется. лучше и правда не пробовать сближаться с людьми, если замечаешь за собой такое. Вижу людей, которым хуже, но даже у них есть что-то, что ими движет. Но спасибо и за этот совет!
Да, я тоже не понял, чё за пилот.
