Похмелье

Давайте не будет рассуждать на тему Аристотеля, а просто вспомним, как я вышел в магазин за водкой. Просто вышел купить водки, захотелось. А тут автобус. Дай, думаю, сяду в него, почему бы и нет. Автобус был под номером 410. Или 401, точно уже не вспомню. Итак, сел я в этот автобус, поехал. Но понимаю — везет-то он меня куда-то не туда. Хотя, какая разница? Бутылку водки-то я везде найду. А если водки не окажется, я спиртом поправлюсь. Главное, не разбавлять. А то захочется продолжения. А продолжать-то нечем. Все выпито накануне. Вот и приходится всегда по два раза бегать. А как соберу рублей сто, захожу в магазин шатаясь и прошу бутылку столичной заплетающимся языком. А продавщица мне и говорит: осталась только Балтика девятка! Как так?? а пять озер? а охотничья?! Абсолют тоже ничего. Только дорогой. Побираться долго придется. Но что есть Абсолют без Бытия? Поимание Абсолюта уничтожит Бытие. Поэтому лучше просто бухать. Но бухать надо не бессмысленно. И не бессистемно. А по старой привычке. От вредных привычек надо как-то избавляться, кстати. Хотя, смотря что считать вредным... Я вот вредным себя считаю. И пить.

Сумѣрки

Жил-был, например, вампир, и захотелось, ему, в общем-то, кровушки, например. И был он настоящий упырь, а не какой то там педерастичный ублюдок. Отрывал кровь прямо с мясом. А кости жрал как будто сахарок грыз. Хрум-хрум. Вкусно? Что может быть вкуснее свежачка в полночь, а потом пронестись по пустующим улицам, пугая бомжей. А потом по крышам домов пронестись, оттуда тоже бомжей пугая. Тем самым ты провоцируешь появление Супербомжа. Вот он-то уж всем Бомжам Бомж! Бдит в ночи и отгоняет собак от помоек. А потом сам из этих помоек жрет. И других бомжей кормит. Откармливает, на самом деле. Чтобы потом сожрать. И превратиться в голодного оборотня. Это, надо заметить, гораздо опаснее, чем сытый оборотень. Потому что жрать хочет! Собак тоже жрёт. Хотя собаки не очень вкусные. Мясо жестковато, но если промариновать — сойдет за баранину. Даже на рынке можно вместо баранины продать. Если покупатель особенно в мясе не разбирается. Вампиры-то, понятно, разбираются. За это оборотни вампиров и не любят! А вампиры оборотней. Жестковаты-с.

Про грибы.

Жил-был гриб. Кажется, мухомор. И была у него мухомориха. Хотели они очень завести мухоморяточек. Но опасались последствий. Но да что там за последствия? Смех один. Разброд и шатание. Шатание, как известно, приводит к падению. Иногда это даже больно. Поэтому выбирайте грибы помягче. А то зубы сломаешь. Главное, ломать зубы не себе, а соседу. Можно кости, для большего эффекта. Апогеем станет размолотый в труху череп. Иронично — апогей в перигее его существования. Такскть. Мда... Как много в этом слове для сердца русского слилось! Как много в нём отозвалось!.. Жалко, что сердце оказалось механическим. Механическим, Карл! Сердце! Такая хуйня только здесь случиться может. Ну еще и Амстердаме. Ну, про Амстердам можно столько историй рассказать... Там грибов каких только нет! Смотри, сам в гриб не превратись. Красный в белую крапинку. Красивый. Но ты красивее. Когда я вижу тебя, моё сердце останавливается, а мозг начинает отмирать. Наверное, это эффект алкалоидов, попадающих в кровь.

О будущем

Однажды меня спросили: а кем я хочу стать? Ну знаете, космонавтом или учёным. Но я был не как все. В моей голове давно зрел великий план. Я вынашивал его так заботливо, как детей не носят. Детей вообще-то никто заботливо не носит, вот и я его заботливо не носил. Он сам бегал — вприпрыжку, заливисто хохоча. В основном, правда, по ночам бегал. Странный был мужик. Все спят, а он по улице несется. Накрывая улицу фиолетовым своим плащом. "Летим" — сказал он мне! Я охуел. А как тут не охуеть то? Все хотели быть космонавтами — результат на лицо. Лицо приняло форму шлема. Только шлем был странной формы. Формы сатанисткой звезды. И шепот адских гончих слышится где-то в темноте... И ты им такой "хули вы там шепчетесь, говорите громче!". А они всё тише и тише говорят, как будто нарочно издеваются. Скоро вообще на инфразвуке говорить начнут. Тогда дельфины их точно не поймут — они ж только ультразвук слышат. Можно послать их в жопу ультразвуком, а можно подружиться с ними и научить человеческой речи! Только вот что они скажут? So long and thanks for all the fish? Дуглас Адамс был провидцем, в некотором роде. По крайней мере, полотенце я всегда с собой беру. С большим жирным принтом "42".

Демоны.

Не забывай кормить своих демонов! Взращивать их, холить и лелеять. Как гомункула, только сильнее! И это прекрасно, как утренняя роса на лице у Чубакки! А вообще тут надо копнуть глубже! Так глубоко, как еще никто не копал, до самого ядра Земли или даже до Австралии. Глотка у моей бывшей менее глубока. Но тоже сойдет. Убежим отсюда подальше. В розовый закат, как неуловимые мстители. Огибая контуры земли. Такая ночная пробежечка. Угу, ничем не примечательная, лишь вдоль дороги горит множество свечей. И мертвые с косами стоять... и тишина... Ведь сущее рождается беспричинно, живет из слабости и умирает случайно. Да хуле там, скажу больше! Есть у меня один могильничек... В нём хранится отборнейшее, я вам скажу, пиво. Ну в каком смысле отборнейшее — отбирал у прохожих, выкапывал из могил... Детские шалости. До добра это редко доводило — но кого интересуют подобные мелочи?! Но чем чёрт не шутит, задумываться о последствиях не в нашем стиле! Не время было думать о последствиях, надо было жить. В следующую секунду нас ведь уже может не стать. Не будем пессимистами. Лучше откроем Книгу Судеб. И закроем. А откроем лучше Книгу Перемен.

Для чего?

Ну создали мы сайт, и что? Хотя бы людей развеселим, а если не развеселим, то хотя бы посмешим. Мы же клоуны. Нет. Нееет. Мы не клоуны. Нет. Не клоуны. Даже не близко. Нет. Ну как говориться, на нет и суда нет. но все таки задумался. Почему никто не отказывался, а он отказался, и сделку не заключил. И дошло вдруг, что условия сделки были неприемлемыми и, возможно, только возможно.... Что стоило за коней дать хотя бы пару ведер золота, а не тумаков воз. И повез тумаки распродавать, потому что золото надо как-то добывать. Золота — немного, а тумаков — наоборот, вот и ухмтряйся теперь. Вот и придумал он, за каждый золотой сверх меры тумак отсыпать. Ему просто нравилось это делать-придумывать... Но он никак не понимал серьезность его поступков. Она и правда думала и мечтала о будущем. Будущем, в котором нет всякого говна, вроде любви. И надеялась на лучшее. Она верила, что завтра наступит день, который расставит все по своим местам. Но каждое утром все повторялось снова, одно и тоже, каждый день. Так пролетали недели... , затем года, а потом он вспомнил что забыл выключить утюг и повернул время вспять. Откатился во времени назад, до школы, детского сада, рождения, вкуса околоплодных вод. До второй мировой, эпохи распада Рима, времени постройки пирамид, изобретения лука, добычи огня. Я БЛЯТЬ ТУТ ОДИН ЧтО ЛИ?

Тебе нужно мнение?

Apple или Android

Hачинаются оба на A, но суть совершенно разная. А не поебать? Андроид для бомжей. Эпл для приподнятых геев. Выбирай кем хочешь быть. Но осторожно. А то возьмешь случайно Windows phone и ты уже и бомж и гей. Суровый мир. Реальный мир. Собачьи туши в переулке поутру, след шины на разорванном брюхе. Этот город боится меня. Город, прогнивший до основания, пропахший отчаянием и безысходностью... Город, в котором не осталось ничего святого, я ненавижу маршрутки! Это исчадия ада, пышущие жаром и источающие дым, орудия пытки для десятков людей. Очень хорошее и полезное приобретение, не то, что ваши смартфоны. Смартфоны это умные фоны, а как фон может быть умным? Он же не человек! Все тлен! Как можно вообще кого-либо мотивировать, когда не знаешь что такое прокрастинация? Как можно вообще кого-либо мотивировать, когда не знаешь что такое прокрастинация? А даже если знаешь, какой в том смысл? Ну знаешь ты, а что дальше? А ответ простой. Только не каждый сможет его найти. Впрочем, и искать не надо — сам найдет. Хоть это и звучит так зловеще. Главное — пользоваться надёжным навигатором. А то того и гляди, в ебенях окажешься. Самый лучший навигатор — это кто-то из местных. Например, российский. Или не очень. Да кого это вообще волнует? Разве что море. Море — это хорошо.

>>126455904
Нет. Но я готов его выслушать.

Уроды

Ну какие всё-таки уроды! Всё веселье оборвали! Заявились в самый разгар и разогнали всех. Ну а что было делать?! Как говорил Юлий Цезарь: "пришел, увидел...ну а там как получится!". Схватил я кальян, занес его над собой, аки биту, в стойку встал. Чёрт! Кальян-то лазерный оказался. И пыщьнул мне прямо в глаз. Но второй то у меня остался. И пофиг, что он слепой. А был бы не слепой, убежал бы, едва увидел мою отвратную морду. Я ему и говорю: "Ты почему такой глухой?". А он и не отвечает. Немой, наверное. Или просто не хочет говорить, может ему грустно и не до разговоров... надо подойти и обнять его. Погладить по пузику, пощикотать носик, утипути лапочка! Как ёжик, право. Только колючек нету. И щупальца вместо ног. А щупальца-то розовые, прозрачные, как желе. С присосочками. Чмок-чмок. Хлюп-хлюп. Звуки секса, люблю их издавать! Как можно вообще кого-либо мотивировать, когда не знаешь что такое прокрастинация? Я вам отвечу: мотивировать можно легко. Возьмём, к примеру, пару ссаных тряпок. Чем вам не мотивация, а? От такой мотивации летать хочется, а не семечки грызть. Хотя семечки — тоже неплохо. Оно позволяет сосредоточиться на главном. Кстати о главном: вернемся к наши баранам. Погладим их большие, упругие рога.

Аптека

Забегаю я в аптеку на днях. То ли за гематогенкой, то ли за фунфырём, а может ещё за чем. Не помню. А там, как всегда, очередь человек в 20. И все чихают, кашляют. Посмотрел я на всех этих бацильных и. Самому заболеть захотелось. Возьму больничный, буду дома куковать. Можно будет спать до обеда, пить кофе и смотреть мультики! А можно Машку позвать. Пусть амфетамин тащит, лечиться им буду. Правда, сразу вспоминаешь, что эту Машку за амфетамин и посадили. Ну ничего. Есть сосед садовод, Георгий Михалыч. У него можно разжиться особыми розовыми мухоморами. Простуду, правда, он говорит, они не лечат. зато супчик из них поомгает росту бороды. И правда — растёт как на дрожжах! Чёрт! Кальян-то лазерный оказался. С диодами, свистелками и перделками. Вот только перделок не надо, пожалуйста. Перделки вещь сомнительная, искусственный пердеж- первый шаг к резиновой женщине! Даешь натуральное! И пиво должно быть алкогольным, а не как по телевизору. Хорошечно! Но мы отвлеклись, давайте вернёмся к самому началу. В начале было Слово, и Слово было Аргхх. А потом были еще несколько слов: "кто тут рычит в темноте?". А все почему? Фармацефт не продал мне презарвативы с усиками! Говорит, что усы мне не идут! Все врёт! У него-то борода, небось, вся в сале да чаинками обмазана. Я вот что думаю. Ежели ты бороду носишь — так ухаживай за ней, береги. Чисть, гладь, мой, она же как живая, можно сказать, отдельный питомец. Отдельный питомец это тот, который отделился от коллектива, нам такие не нужны! Даешь равенство! Чтоб волосок к волоску!

Труд сделал из обезьяны трудящуюся обезьяну

А так ли далеко мы ушли от наших далёких предков? Ведь мы те же агрессивные приматы, но с пушкой. И я вам так скажу: лучше пушку иметь, чем быть безоружным. А лучше иметь большую пушку. Главное — не ставить размер превыше всего и, так сказать, не компенсировать. Ведь ножик тоже опасен. Конечно, не так опасен, как дробовик. И не так опасен как наш дворник Вася после бутылки боярышника! Зато работу свою он выполняет великолепно, совесть есть у человека! Совесть, Карл! У дворника! И заплакала тогда обезьяна ленивая: "Все просрали, все просрали, бро". А в это время на другом берегу реки мужик насаживал червя на крючок. Червяк был прыткий, все не желал лезть куда ему следует. Мужик ругался и подкрепрялся водкой. Водка — это, конечно, хорошо, но рыбалка — ещн лучше. Так думал мужик, когда червь занял свое место. А где ему место? Правильно — на крючке. Так думал сам червяк. Если бы в этот момент лопата разделила его тельце, он бы продолжал так думать обеими частями. Великолепная способность. Но вернёмся к нашим баранам. А наши бараны уже были готовы на все, но кто, казалось бы, считался с их мнением. Шкуру побрили. А потом отправили домой. Дома никто его не ждал, к сожалению. И вновь он оказался сычём, а не человеком. Который ложился спать только под утро, а вставал вечером. То ли фрилансер, то ли охранник... Одним словом, дебил. Ну что с него взять? Разве что на органы растащить, да загнать тяжело... Да и органов у него осталось..., так, из не нужного. Всё растащили канадцы давно. Тем не менее я взял арбузообразную печень, и нечто, отдаленно напоминающее почки. Из них я приготовил шикарный ужин, на который пригласил свою руку.

Старый пень.

Когда прохожу мимо этого пня в лесу, всегда вспоминаю одну историю. Начать следует с того, что меня в тот день прихватил понос! Передвигался я маленькими перебежками, выпуская реактивные струи под каждым кустом. Кусты шарахались и сбрасывали листву. Листва, оказавшись на земле, судорожно отползала в безопасное место. И упал на него головой семнадцать раз. Такова официальная версия. Не официальные данные в данный момент уточняются. Но факт остается фактом: кто-то вдул ему 17 раз! BRAZZERS. Вот что я люблю! Ну и себя немного. И совсем чуть-чуть Зинку из пятого подъезда. И Ленку, ее сестру-близняшку. И брата Василия. Тетя Зина была против изначально, пришлось убеждать. Приводить весомые и неоспоримые доводы, но это было в пустую, ведь у неё был когнитивный диссонанс. А еще шизофрения, диатез и воспаление простаты. На фоне волчанки. "Доктор Хаус, зайдите" — прокричал капитан Сильвер. "И с каких пор боцман стал капитаном?". "С тех пор, как капитан проиграл погоны в покер". Он был вообще азартный человек. Аж своё казино открыл. И играл там сам с собой. Играть с другими ему было неинтересно: кто-то не знал правил, кто-то легко проигрывал.

Поступок человека.

Хищник уже почти подошел к раненой птице. Но вдруг прибежал дворник с лопатой и вломил ему! Птица под шумок скрылась. А дворник пошел по сельской местности, к ближайшему орешнику, за новою метлой. Но метлы там не оказалось — только старенький пылесос. Который оказался с полным баком и на ходу. Осталось только в него влезть и нажать на гашетку. Так он и сделал. Что тут началось! Глаза из орбит вылетели. И давай по полу кататься, а всё качается, хрен поймаешь. Пришлось сверху ведром прихлопнуть. А так как картошку из него высыпать забыл, получилось увесисто, с летальным исходом. А по-русски — кирдык и... здрасьте, я ваша тётя! Гамовер, в общем. Но зато было весело. Хотя и страшно. А мандарины с тех пор так и не ем. Разлюбил. И вот что странно, кашель тоже прошел. Кашель и понос — неприятное сочетание. Сидишь себе тихонько, кашлянуть боишься. А стоит решиться и не держать все в себе). Вон собаки писают, просто задрав ножку, — и ничего! И ничего не получается у женщины. Не, ну не то чтобы прям совсем ничего — скандалы отлично удаются. Это вообще искусство — скандалить. Аж в галереях можно выставлять, ага.

Каменный утюг

Вообще, утюг использовался еще до нашей эры. Например, как холодное(и не очень) оружие дробящего действия. Например, булава или молот. Главное, чтоб из металла, а не каменные. Каменных нам не надо. Утюг вон есть уже. Такие и выкинуть жалко. Но и тащить сложно, закопаю-ка я их, а на обратном пути заберу. Как водится, до этого не дошло — я всё забыл. За то вспомнил про другое... Археологи давно интересовались этими местами. Так как Кузьмич в своём огороде, когда садил патиссоны, откопал череп стегозавра. Череп этот он, конечно же, пропил в первую неделю. А когда нашел яйцо стегозавра, спохватился. Потому, что у него были такие же два. Второй — запасной, на случай ядерной войны был. Как говорил Кутузов: — Один глаз хорошо, а второй выпал. Врал, конечно. Его Наполон выбил в детстве. Потому, что Наполон был как Аполон, только дрался постоянно. Вырос и императором стал. А что? Всем можно, а ему нельзя? То-то же. А как императором стал, всех якобинцев тут же под расстрел. Вот только пулеметов тогда не было. Приходилось перезаряжать каждый раз. Шомполом! А кто не успевал — того тем же шомполом. Да по ягодицам, да по горбяке. А танк стоит и масло с него капает. Кап-кап. И так всю жизнь. До самого конца.

Три мушкетера

Как-то раз я задел плечом прохожего на улице, а он мне в ответ: каналья! "Д'Артаньян", — подумал я. Достал из руки призрачный клинок и запустил в него. Меня не заметили, я успел скрыться! "Надо залезть на здание и сделать прыжок веры в сено": подумал я. И прыгнул, но в повозке были кирпичи, увы ноги пришлось поломать... ...кучеру, за полузабытую старую обиду, совершенную им ещё во времена своей бурной молодости. Но даже это не спасло кучера: в ход пошли соленые огурцы! Для закуси как раз подходят. И даже для некоторых других занятий, о которых читатель и сам догадался. Не догадался о них только кардинал Ришелье. А зря! А так бы уууух..., каналья и тысяча чертей. И пришлось бы тогда Миледи с собой брать. А то она вечно дома сидит, так и будет в девках, а потом 17 котов и разогретый в микроволновке ужин. Зато успешна и независима ни от кого. И живет с котом. И не с одним, а сразу с тремя. Представляете? Один воду носит, второй убирает, третий в дрова. И только Д'Артаньян один красавчик. Он найдет выход из любой ситуации. За исключением тех случаев, когда не находил. Впрочем, он был находчив. Такое качество было весьма по душе Кардиналу. И он предложил ему стать его личным гвардейцем. Заказал сразу ему форму от кутюр, аксельбанты и шашку. Правда берцы не смотрелись. А вот из кирзовых сапог получились очень недурные ботфорты. Ими замечательно получалось бить под зад зазевавшихся гвардейцев. Которые подпрыгивали и сразу же убегали подальше, не оглядываясь.

Дед Максим

Дело было еще в гражданскую войну. Дед Максим пошел пешком в соседнюю деревню. Идет, идет, видит — воды в реке прибыло и мост течением унесло. А перебраться страсть как надо. Достал он хуй, да и кидает через реку. А на том берегу Красные! Дед тоже красный был, и стал в голос Интернационал петь. И вся улица Интернационал пела. А потом тащили бревно. Тяжелое такое. И надо было его через реку переправить, а моста-то и нет. Поэтому мост решили строить всем миром. Из бревна. А тут капрал! Говорит: дед, выпить есть? А дед ему — так ты, того, из речки хлебни. В речке вода живая, а в луже вода мёртвая. Ну он в реку и прыгнул. А выпрыгнуть из реки уже не сумел. Потому что не умел плавать. Но дед Максим помог утопающему! Прыгнул прямо за ним! А тот ему: стооой! И тот встал. И содрогнулся мир, и потяжелело небо, и разверзлась земля под ногами. А из той земли — молодцы, красноармейцы-удальцы! Песни советские поют и страну берегут! От проклятых супостатов, империалистов, троцкистов и меньшевиков! Куда глаза глядят, короче. Вслед за клубочком волшебным. А вот и соседняя деревня! Добрался наконец. А там — белые. Всех коммунистов на площадь вывели и судить их решили.

Про ногу

Пошли мы как-то с компанией на виадук, что недалеко от вокзала находился. Знамо зачем пошли, потому как из рюкзаков наших доносился глухой перезвон стекла. Там разместилась водка из Пятёрочки, а также отвертка. Крестовая или шлицевая? А шут ее знает. Она нас так спасла потом! Спасибо ей. И мильён впридачу. Впрочем, мильёнами разбазариваться мы не могли. Еле наскребли на сигареты. Осталось выяснить, как из них извлечь никотин, и все, можно охотиться на лошадей. Лошадь оказалась бы весьма кстати. А точнее, лошадиные ноги. Ноги как ноги, кстати. На них бы еще сапожки. Жалко, что на лошадей кроссовки не шьют. Сейчас бы лошадь в асиксах тыгдык-тыгдык... Некоторые люди, они как лошади.. грусят, жуют сено и думают о вечном. Вот и я после работы решил сена пожевать да о вечном подумать. Собрал друзей и повел грустить. Водки взяли бутылок пять. Закусывать собирались сеном. Я ещё бутылку "Нирваны" спиздил. Нирвана — бухло вичугана. Так сам Курт Кобейн сказал однажды, между прочим. Перед тем, как застрелиться. Стрелял он, кстати, с помощью ноги. Как сержант Крюшо из Фантамаса. В общем, берёт он палку и говорит: Я тут царь! А народ ему поклоняется. Подарки всякие приносит, свечки зажигает. А если свечки не задуть с первого раза — желание не сбудется. Да я и с первого задувал, всё равно не сбылось.

Об атеизме

Вот почему, интересно, чувства атеистов не охраняются законом? Я вот считаю, что они не бесчувственные безбожники, как нас пытается убедить общественность. Хотя, конечно, безбожники, этого не отнять. Отнять конечно не получится, если нечего отнимать, нужно сначала дать! Дай ближнему своему. А потом догони и дай ещё. Как следует. Хотя, кто его знает, как. Я бы вот взял, например, книгу о научном атеизме. В СССР такие пользовались большой популярностью. Такова была государственная политика. Но дело даже не в политике. И вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка. Так зачем же его пришивать? Оказывается, чтобы сидел крепче и не рыпался. Строго вы с ним. Таков атеизм во всей своей красе. Не понравился. Меняй! Ломай! Да так, чтоб щепки летели. Во все стороны. Чтоб пот со лба тек. Тягучие соленые капли. И падали эти капли на раскаленное железо атеизма. И с шипением испарялись Духом Святым.

Лежбище увольня

Все началось с того что я просто любил лежать. Я лежал везде: на земле, на лавочках в метро, на водной глади тоже лежал. Потому что стоять я не мог. В изнеможении я опустился на мягкий, манящий мох, и уснул. Мне приснилось, что лежу я на мягком мху. Мох был синий и шевелился. И шутки шутил. Вы когда-нибудь видели чтобы мох разговаривал? А я видел. Лежит такой рядом со мной, анекдоты травит. Даже не скажешь, что это мох. Ну маленький, зелененький, зато как шуткует сидит! Таких шутников бы да в лес увезти. И положить их там, в этом лесу. Поглубже, метра на два под землю. А сверху положить одеялко и две подушечки. А лучше три, чтоб удовольствия больше. Вообще, чем больше подушек, тем лучше. А ещё стоит натащить чаю с печеньками. Конфетки лишними не будут. Конфетку всегда можно сунуть за щеку, и не обязательно для этого даже вставать. Лежи себе, да посасывай в свое удовольствие. Так, глядишь, на айфон насосешь. А может и на кадиллак новый. Но лучше просто на свою сычеваленку. Чтоб угол был. Родной.

О прокрастинации

Наступил шестой час восьмичасового рабочего дня, но ни строчки кода написано не было. Время неумолимо, оно как мой батя, сколько не умоляй, а ремня получишь! И хорошо бы, а то ведь как себя замотивировать? Как можно вообще кого-либо мотивировать, когда не знаешь что такое прокрастинация? Как можно вообще кого-либо мотивировать, когда не знаешь что такое прокрастинация? Как можно вообще кого-либо мотивировать, когда не знаешь что такое прокрастинация? Как можно вообще кого-либо мотивировать, когда не знаешь что такое прокрастинация? А даже если и знаешь, какой толк что-то знать в мире, где никто ничего не знает? Будь проще. Сделай ход конем. В смысле, хорошо выпей, чтоб тебя на каждом втором шаге в сторону заносило. Потом выйди на свежий воздух. Вдохни полной грудью и скажи: "Я сделаю это завтра". А завтра сделай то же самое. И будет тебе счастье. И будешь ты счастлив, пока не помрешь от безделья и голода. Или не помрёшь, потому что даже помирать будет лень. Так и будешь ходить по миру, ленивый голодный старикашка. Кощей Бессмертный. Кощей, между прочим, богатый ленивый старикашка! А как тут ленивым не станешь? Деньги есть, торопиться некуда... Но это если деньги есть. Только где их взять? Конечно, можно продать что-нибудь ненужное.. Например, печень. Или почки, их же две! Печень восстанавливается хорошо. Продавай!

Фиолетовый крокодил с пурпурными пятнышками!

Пошел я как-то в лес за грибами. Вообще-то шел не за грибами, а за крапивой, суп варить, но коли грибы есть, почему б не набрать. Как говорится "Надо не надо, возьми — потом разберешься". И тут гляжу под пеньком затаился кто-то. Глаза хитрые, сразу понял — продает что-то! Ну полазил по карманам. И что вы думаете? Столько хлама нашлось, всякая белиберда и херотатень, и это только в карманах куртки. Сразу Кровосток вспомнился с его коробком травы. Впрочем, не только Кровосток развлекается с коробками, но и каждый уважающий себя гражданин. Прямо до рвотного рефлекса... Но тут настал пиздец.... Пятнышки начали менять свой цвет... Становясь то пурпурными, то фиолетовыми, то приобретая цвет самых черных из вселенских дыр. Переливаясь всеми 7-ю цветами радуги, напоминая жесткий психоделический трип. И я задумался — а чем пурпурный отличается от фиолетового? Он бежал ко мне, блестя на солнце всеми своими цветами. И ведь хочется спросить, а другие подумают — мол, дурак, не знает разницы... Разрываюсь на части. Понял, вскоре понадобится хирург. Но хирурга еще нужно позвать. Причем вежливо, иначе он не придет! Можно предложить ему что-нибудь: цветом там, или конфет. А зачем торговаться? Мы можем и кулаками договориться. Можно, но зачем? Скажем так пошло оно все в жопу! И, плюнув на всё, пытаешься идти своей дорогой. Никому не мешать. Забыть всё и пойти поспать. Только не засыпаешь, а залипаешь.

Обычный лектор

Жил на свете самый обычный лектор. Преподавал он просто. Просто по-фану. Но фан не так прост. Можно думать, а можно просто знать, так у нас всё в стране и делается. По фану чисто дороги строят, детей лечат, взрослых учат. На расслабоне, для лулзов. Смешно чтоб, ха. Не, ну а че, все равно все помрем, а так хоть перед смертью поржать над парнем с хуем во лбу. Или же над трактором по крышу ушедшим в асфальт... О, точно, нужно до смерти еще котопса слепить! Короче, бухайте меньше. Иначе случится что-то очень нехорошее, как говорила моя бабушка. Которая, кстати, трубку курила. Она согласилась, мне скоро выходить, она альтернативно одарена, она такой же счастливый обладатель. 47 хромосом. Мы найдем, о чем поговорить! Скорее втиснуть себя в джинсики, не забыть подвернуть. Ну зачееееем. Что происходит? Где я, кто я? А? А7-А12. ШАХ! ВАМ МАТ! Сказал штирлиц и. Погоди, я белыми играю, а мат — тебе. "Это всё потому что я черный?" — ответил он. Ведь русский мат — явление довольно своеобразное, литературное, всеми используемое. Надо его менять — либо обогащать, либо отбрасывать. Но выбор был неверный: обогатили ураном. Ведь это известный факт: чем больше урана, тем богаче человек! Поэтому каждому гражданину необходимо иметь ведра для его транспортировки и складирования. Так завещала нам партия, так приказывает нам долг, так велит нам сердце, но! главное — безопасность. И Путин, Путина забыли упомянуть. А за такую забывчивость сегодня и загреметь можно кое-куда!

Анус который дернул пёс.

Жил был пёс. И этого пса был восхитительный пушистый анус. Прохожие просто мечтали дернуть такой анус. И вот однажды пес увидел котёнка. Милого мохнатенького кисика. С милым мохнатеньким анусом. Вот ща интрига короче: который из анусов дернет пёс?! А пес берет и отворачивается, не нужно ему ничего стало. пёс понял, он другой, он Пёс. Но все же не чуждо Псу было человеческое, и потому ел он кошатину, только когда зарплату задерживали. А зарплату он не получал в принципе,а значит и котов во дворах не бегало. Только реки крови текли, да шерсть ветром гонимая пролетала над грязными детишками. А детишки были счастливы, потому что их Пёс не ел и ничего им не дергал. Жил был Пёс. Жил себе, не тужил, пока не встретил Кошечку. Кошечка, как и Пес, до встречи жила не тужила, но встреча заставила ее пересмотреть свои ценности. После встречи она стала больше ценить личное пространство, а он приятного собеседника. Но ни что не вечно под луной. И даже то, что происходит с нами каждый день. Так что расслабьтесь и получайте удовольствие. Поедая тухлые кишки в мрачных катакомбах заброшенной шахты в глухих лесах Сибири. Я решил познать Бога. Бог непознаваем в принципе, но я попробовал. И как-то не задалось это дело с познанием. Вообще приличные девушки познанием Бога не занимаются. Они вообще ничем, кроме раздвигания ног и половых губ не занимаются. Потому что знают:.

Почему люди становятся Веганами?

Почему люди становятся Веганами? Все просто- понимают, что иначе нельзя. Еа мясо нет денег. Нет денег, потому что кризис. Скоро все станем веганами. Плоть укрепляет плоть. Тянет к земле. Легче будете мясо не ев. (Хотя, конечно, не всегда понятно, что считать научным; что до алкоголя — часто попадается дрянь.). То ли дело критерий фальсификации, с ним вопросов не возникает. Зато сам собой приходит вопрос: "А при чем тут веганы?". Так вся фишка веганов в том, что они при всем. Возьми материю любого рода, и её тут же облеплят веганы. На самом деле нет. Иннокентий любил грибы. И мокрело. Сырна с подружками попивала чаек. С плюшечками заварного крэма. Оп-опа-па! Тарэ-гедедин-дин-дай! Московский спартак! Московский спартак! Московский спартак! Сырна! Один! Локи! Анубис! Снова Сырна! Магнус нипридавал! Предательство, похоть, интриги и сверхъестественные силы сотрясают все четыре стороны. Может стоит поставить под сомнение эти четыре стороны и Предательство перестанут нас сотрясать. Ведь что есть эти четыре стороны- это абстракция, это люди придумали для собственного удобства.

Геймеры — зло. Шли бы лучше на завод работать.

За меня мама с папой работают. А на заводе можно играть в Доту? Этот вопрос меня мучал со школы. Лучше бы ты на завод шел работать прямо после детского сада. Там и платят хорошо, и мама рада. Мама рада, когда папа рядом. А папа не рад. Папа надерет геймеру зад. Если зад большой, то геймер и в морду дать может. Таким геймерам не место в нашем мире. Всех геймеров отправить служить в Армию. Я так считаю. Пусть толчки драят! В тюрьме. Их всех надо посадить. Но всех не пересажаешь... Нац гвардия для этого и создается — сажать геймеров, и всех гнать на завод. А что будет, если я вместо завода пойду в нац гвардию? Я думаю, что в гвардию берут только избранных. Тех, кого коснулся перст Всевышнего. Давайте лучше поговорим о геях. Геи могут служить в нац гвардии? Геи могут служить только в европейской нац гвардии. У европейцев нет ни армии, ни будущего. У них одни геймеры. Гей-меры, ха-ха-ха. Гей без меры. Вот нашей европейское будущее. Хотя это у хохлов гейропейское, а у нас славянско-ведическое. Веды придумали евреи и дегенераты, чтобы запутать нас — православных. А если я ни во что не верю? Куда мне податься? В геймеры что ли?

Про кота.

Как-то раз мои добрые друзья подарили мне животное, которое иначе как чупокаброй я бы не окрестил. Оно по ночам садилось на меня и высасывала душу, прям как дементор. Так я понимал, что животное пора кормить. Тем не менее, есть я не хотел. Поэтому было решено отнести все бомжам. И кота туда же. Но бомжей почему-то не оказалось на месте. Как оказалось, они в парке делали фотки для инстаграма. Метнув кота точно в цель, я начал наблюдать безжалостную расправу над любителями спиртного. Кровь... Казалась, что схватка была не на жизнь, а на смерть. Так и было. Достал он из штанин свой ятаган, и понеслась. Ооойй понеслааась. А смысл? Сидишь так весь день, орешь... А мужики в доминошку рубятся.. Смысл то? Ещё и пнуть могут, а то и обзовут лешим, ходи потом обижайся на них. Кот, тем временем, продолжал обгладывать череп и плавно переходил к шейным позвонкам. Позвонки посвистывали и поджвякивали спинным мозгом, весело играя отблесками на солнце. Животное явно старалось поглотить всю тушу сразу, давясь и отплевываясь и пошел на лопатой. Людей с нее уже кормили, а теперь можно и животному помочь. Например, купить котику наконец лоток. Хотя зачем ему лоток, когда во дворе есть отличный канализационный люк. А какие крысы там отменные, мечта для любого кота! И все бы ничего... Но как то я проснулся и обнаружил, что наступил март. А следующий апрель, хм..., дайте-ка подумать. В это время, кот пытался окучить все, что движется. А что не движется, старательно двигал лапкой. И потом окучивал. Старательно, с чувством, с расстановкой. Мастерски вобщем. После сего процесса, он имел привычки знатно закинуться валерычем, и беззаботно орать. Просыпался он, как правило, на мне, в луже собственной мочи и комков шерсти. Я не обращал внимания.

Селедка под шубой

В детстве я просто обожала селедку под шубой.Меня так все и называли: сельдь под шубкой.Ох,время-то! Но как то раз я попробовала героин. В целом ощущения схожи с сельдью, останавливало одно:. Сельдью не пахло. Закрадывались сомнения о том, что селедка-то левая! Правда я и такую съем. И не поперхнусь, ведь желудок у меня из сплавов безизвестных на Земле структур. А печень и почки наполнены разноцветными камнями. И иногда писаю золотым песком. Написываю в мешки и продаю зажиточным крестьянам для постройки дорогих холобуд. Потом эти постройки разваливаются и эти крестьяне опять идут ко мне. Ну, деваться им просто некуда. Хоть сквозь землю провались..., взяли лопаты и давай подкапываться да проваливаться. То треугольные, то круглые...Да, не практично, зато как красиво! Зато для души! Бывают синенькие, зелёненькие, в красный горошек..., лепота-то какая. Что явно напоминает мне о том, что у меня порвались трусы. А для боксера на ринге, это вдвойне неприятно. Но за то вдвойне вкусней, так как это милкивэй. Хотя, я больше твикс люблю и обязательно правую палочку! Но это не то, что готовят на Новый Год, увы и ах... Да, времена уже не те! А если сделать селёдку под шубой, фаршированную твиксом... ..., это примета к тому, что салат будет на голове. Не будучи суеверным, я залил селедочку борщом и начал методично прихлебывать адовой смесью. И тут подозрительный шум раздался внизу живота. Я вздрогнул. Живот тоже. Крепко сжав задние полушария, я осторожно двинулся в сторону гальюна. Походкой кавалериста я ворвался в каморку 2х2, и с ужасом обнаружил, что я оказался там не один. Там была селедка! Она сказала мне: "... Там, высоко — нет никого Там также одиноко, как и здесь".

В борьбе за продуктивность

"Прокрастинация — как же она меня достала", — подумал я и понял, что пора что-то менять. Но решил отложить это дело на потом. Так сказать положить в долгий ящик. Ну и правильно, в нашем деле торопиться некуда! Сегодня пятница. А завтра суббота. Которой не было уже целую неделю. Плюнув, я полез под холодный душ. Холодный душ был крайне возмущен, обнаружив меня в себе. И стал постепенно нагреваться. Потом он лопнул! Я собрал ошметки, и положил их обратно в кастрюльку. То, что было в кастрюле до этого, весь возмутилось моим решением. Но вооружившись святой водой, я загнал упирающийся ужин обратно в недра емкости. Недра ёмкости люто сопротивлялись и ругались матом. На фоне зеленых фонарей, правда, это слышалось скорее переливчатым стихотворением Цветаевой. Тем не менее, я снова сел за дело. Делу — время, а потехе... Лучше уж потеха. Хм... Кажется я опять занимаюсь прокрастинацией. А по пятницам еще и спиритизм практикую на Васе. Когда спиритизм достигает апогея, Вася отключается и я сношаю его. С лестницы, а не как обычно. Ооо.. эти неловкие моменты простых спиритических будней. Иногда устаешь, как собака. И жрать после них тянет. Брокколи поедаю, в основном. А че делаю? Да духов вызываю, пуганусь чуток, потрещу, успокоюсь и бегу в туалет. Кирпичики делать, разные выходят, да формы всё диковинные. Вот бывают люди у которых рожа кирпичом, а у нас кирпичи бывают с человеческим лицом. Хоть на выставку отправляй. Чем-то искусство даже, если напрячься.

Однажды в офисе

Очередной день в офисе мог утопить в море тоски любого... любой другой день, но только не этот. Ведь сегодня пятница, 13-е. Маньяк уже идет за тобой! У него большой мачете и хорошее настроение! Но мне придётся испортить ему настроение, ведь я сегодня радушен, у меня есть бензопила и конфеты. Конфеты я съел, а бензопилу где-то просрал. Не знаю, зачем. Наверно, так надо было. Жалко только, что не верну я соседу его цепной инструмент. Потому что соседа нет, и инстумента нет, и меня нет. И все тлен. И философию на пересдачу. И не сдал я (которого нет) философию. И сижу теперь, перебираю бумажки... К сути. Вся жара началась с громогласной сирены, от которой у многих работников кровоточили уши. Но это было привычное ощущение, так что я преспокойно сидел и попивал утренний кофе. Но вдруг мне захотелось экшена и я достал из кармана пистолет. "Всем лизать! Это обрезание!", — кричал я надрывисто, прикрывая лицо пакетом из Макдональдса. Напарник в это время хладнокровно давился шаурмой. Ещё в кармане ждал сникерс, а в бутылке плескалась гватемальская текила. Уронив бритву в кофе, я попытался осознать, откуда у меня текила. Мысль пришла внезапно. Аааа, так это же первопроходец Пири Рейс на днюху задарил литр. От него вообще хороших подарков не дождешся. То водку, то тапочки преподнесет, еще и вспомнит десять раз, какой он молодец и подарок его лучший. Да что тут говорить, вспомнишь и расстраиваешся только. Но вспомнить удавалось не всегда. Сказывался Альцгеймер, которым я переболел в детстве. Кстати о чем это я? Дело явно начало выходить из под контроля. Вызвал братков и порешили. Пошли потом в паб, отметить это дело, но отметки были плохими. Накатив по 3 литра в рыло, мы разумно решили, что еще пару литров, нам что слону дробинка. Слон же в это время выковыривая дробь из копчика сильно матерился и дудел в хобот.

В лесу родилась елочка.

Нужна была елка, скоро новый год. Взяв топор и водку отправился на охоту за хвойной тварью. Смеркалось, темнелось. Вскоре, углубившись в чащу, малость ссыканул. Навстречу вышел медведь. Пути назад не было. Отсутствие выбора — это так пугающе! И он решился. - Всё таки пойду и навалю под дверь, накрою газетой, подожгу и позвоню в звонок. Представляю, как все обосрутся — ой, то есть перепугаются. Начнут вызывать МЧС с лестницами, топорами и болгарками. И бабки придут с утюгами и кочергой. Страшные они, суровые. Как начнут про сбербанк и поликлинику рассказывать — люди замертво падают. А потом пришли муравьи. Они ползали по моему телу и безумно щекотали меня. Пошел дождь, стало страшно. Затопило весь лес! Вперед купаться! Прохладные брызги воды, заливающиеся солнцем, радовали нас. Накупавшись, мы выбрались из воды и начали загорать на солнышке. Когда солнце село, мы всё равно продолжили загорать, потому что уже не могли остановиться. Сложно остановиться делать то, что делаешь с диким энтузиазмом. Мы даже загорали при луне. Особенно хорошо выходило в новолуние. А полнолуние мы не любили — у нас друг был оборотень. Большой, косматый, жуть просто. Но зато был он всегда очень ласковым, как большая лохматая собака. Эдакий йетти.

Мы пекли пирожки

Однажды ночью мне дико захотелось пирожков. И что вы думаете? Мы не задумываясь достали муку и разбросали её по столу. А потом уселись на муку голой жопой. А потом искали выход. И не могли понять, почему у Винни Пуха замечательно выходит, а у нас нет. У него вообще был достаточно большой горшок. В него он периодически высаживал то фикус, то еще какую экзотику. Или заглядывал в него, надеясь увидеть эротику. Правда видел то сказки, преимущественно про животных. Причем вымерших. Как они вымерли — никто не знал. Наверное не мыли руки перед едой, заразились и вымерли. Как мамонты или динозавры какие-нибудь. Теперь про них фильмы снимают в 3Д. А фильмы вообще отличная штука — время скоротать, например. Мы думали, что убивали время, а время убивало нас. Безжалостно и беспощадно, хны-хны. А может все было наоборот — ласково и нежно? Это так никто никогда и не узнал. Но догадки строили многие, а потом и гипотезы с аксиомами подтянулись. Стройная теория в итоге получилась. Это потому что она не ест на ночь шоколадки и булки. Не быть ей истинной жрицей. Истина не шла её ни в какое горло.

Еще пару минуточек!

Борщ уже остыл, а я все никак не мог оторваться. Наконец, когда дело было сделано, я вооружился ложкой. И давай щи съедать до кансура, а то ишь..., понаехали. Лимита замкадская. Лучше бы на рублевке жили. И не тужили. Соседям глазки жвачкой не залепляли и мусоропровод не забивали. Зато включали микроволновку со спиленной дверцей, направляя аккурат в стенку соседям. Это была месть за утреннюю дрель с перфоратором. Соседская бабка потом всю ночь ходила по дому, предлагала купить печенек и поговорить о Иисусе. Во славу сатане, конечно же. А как же еще. Только так и не иначе. Потому что иначе и быть не может, ведь если может быть иначе, то это уже не детерменизм! Если так, то вот оно что, а если подумать — то вот вам и пожалуйста. Но лучше не думать. "Думать вообще вредно," -подумала было она, но вовремя одумалась и остановилась. И срочно позвонила в Минздрав, чтобы уточнить, сильный ли вред своему здоровью она нанесла, думая. К сожалению там ей удалось услышать только робота-автоответчика, сообщившего, что ее звонок важен. "Пошел на хуй!" — закричала она в сердцах. Он встал и пошел. Лучше бы не вставал, ноги все равно еле ходили, он передвигался с большим трудом. "Ну, я пополз", — подумал он. Впереди виднелась цель. Яблочко.

Картофель.

На огороде полно картофана выросло, а куда девать не знаю. Разве что в Макдак продать, ну да они на дефицит не жалуются. "Свободная касса!" — кричала девушка, размахивая ножом. Устремившись на зов, Валера побежал в ту сторону. Поскользнувшись на полу он выронил топор. И упал на него головой семнадцать раз. Такова официальная версия. Ну или, как обычно, взрыв газа. А бывало и не обычно, током било. Особенно когда розетку облизывал. Кисленько языку было, только вот что-то нога тряслась. Никогда не знаешь, как кислота подействует. И выход тут один — попробовать на язык. Если не отвалится — плохая кислота. А вобще я кислое не люблю. Вот малиновое варенье, это да..., а то подсовываете мне просроченные продукты. С кефира в прошлый раз сутки на горшке сидел. У горшка аж дно проело насквозь. А вместе с ним и кафель. И пол. И потолок у соседей. Вот крику то было. Слышно было в штате Небраска и Нидерландах. А в Антарктиде аж пингвины попадали. Причем забавно так, а подняться не могут сами, для этого есть специально обученный человек! И спец собаки. Как бы странно это ни звучало. Для дебилов.

Протест

Я выражаю свой категорический протест! Потому как куры не садятся на насест! Устроили бунт и решили голосовать за новую власть. А власть им в ответ — а мы с вами, а то тоже хочется. Ну, кто не с нами, тот под нами! Подумали жильцы верхнего этажа. А им в ответ — шиш! Так начался Майдан. Все прыгали и вкусно кушали сальце. Пока не закончился газ. Тогда стало холодно и мёрзко. Но это их не остановило. Для это нужен более сильный импульс в противоположную сторону. То есть вверх. И упал на него головой семнадцать раз. Такова официальная версия. А что же было на самом деле? В действительности же, лошадь никто не грабил. Лошадь сама была не прочь гоп-стопом позаниматься в свободное от парадов время. И времени свободного у нее было много. Не телевизор же смотреть сутками, в самом деле. Можно в приставку поиграть, бабушке яблоню потрясти. Или пойти травы накосить. Потом поваляться в свежескошенной, чтоб коленки были зелёные и мама наругала, и заставила стирать. А если не отстирается — то сожрать. Но это мелочи, главное жевать тщательно.

Кафка

Грегор Замза проснулся и понял, что превратился в насекомое. Его это опечалило. Он оглядел грусным взглядом свои крылышки и заплакал. Потому что они у него были меньше, чем у других. Поэтому он решил от них избавиться весьма интересным способом. Он спустился в кухню, открыл газ и сунул голову в духовку. Спустя пять минут запахло свининой. А точнее бородавочником. С бородавками. А бородавки все появлялись и появлялись, росли и росли. Не было от них спасенья. Только камфорное масло немного спасало, но не на долго. Только массовые расстрелы спасут Родину. Сказал Сталин. Так начался 37-ой год. А был ли этот 37 год? Всё-таки был..., помню ёлку, конфети из мелкого щебня, хлопушки из не взорвавшихся фугасов. И кричит мне в ухо: Пээээйн, я ног не чувствую! А он отвечает: А у тебя их и нет! Проклятые вьетнамцы! Махнул он не глядя. Как оказалось — махнул на танк. Пришлось танк на себе полсотни миль тащить, до расположения части. Притащил, а тут гауптштурмбанфельдфебель как завопит, мол с какой целью... Все вам, говорю, знать хочется. А почему, говорю, коровы не летают? Тут он и замолк. Нечем ответить. А танк стоит и масло с него капает. Кап-кап. Для таких случаев всегда нужно иметь с собой масло. Ведь спасибо, как известно, на хлеб не намажешь. А если намажешь, то не на хлеб. А хлеб — всему голова.

Целуй меня крепко.

Как-то раз я поцеловался. А потом ещё один раз и ещё. И, пожалуйста, пониже. А то вздумал в лоб целовать, как покойника. А у меня ещё ведь есть трицы в трицепцах и карнишоны в банках. И флейта в рукаве. И носки в стирке. И ещё кое-что, шаровары с оттянутыми коленками, да рейтузов пара. Гамаши ещё, баб Валины. Все модники так ходят. И ничего им не сделаешь за это — мода такая. Вот и приходится терпеть,а как же иначе? А иначе-то и никак. Если считать, что плохой выход это не выход. А с другой стороны — отчего бы и нет? Ведь с противоположной всё же нормально вышло. Значит, и с этой выйдет. Давай, раздевайся, в общем. И тут думы тяжкие меня стали обременять. А думать в таком деле, как известно, надо заранее, но никак не в процессе. А вышло как всегда. Пришлось в процессе это делать.. Ну и... В общем... Не успел вовремя. Пришлось объяснительную начальнику писать. - Мол, консервы исчезли сами, покрышки жгли не мы, на столбе не электрик. Электрик — в шкафу. Розетку чинит. А сантехник под кроватью притаился. Марио вообще не любил открытых пространств.

Мусора

Мусора на районе — всегда опасно. Если на районе мусора — значит, коммунальные службы из рук вон плохо работают, нужно мэру звонить. А мэр вас внимательно выслушает, а потом снесет все палатки возле метро. Но начать стоит с того, что меня в итоге взяли с ганжубасом. Ганжубас был особенный — сам растил кустик на балконе, холил, лелеял, поливал и подкармливал. Но как-то залез форточник-домушник, и скурил его весь. А потом решил вернуться через недельку. А через неделю там страх и запустенье. И крысы ползают. Бурые такие, большие, с хвостами и зубьями. Много крыс. Огромных. С хвостами. Крысюки такие. И хвостищи — длинные. Длиннющщие. Ужас вообще прям. В таких случаях помогает напалм. И на худой конец, уран. Урановые ломы. В ртути топить. И самому купаться. Только вот в ртути особо не поплаваешь. Ну да ладно. Вечерело. Определить это можно было посмотрев в окно. Вдалеке просматривались полевые пугалы и много ворон, выклёвывающих им глаза-пуговицы. А вокруг — крысы, много крыс. Крысюки. Крысицы. И их все больше и больше. На глазах размножаются. Они уже заполонили целую комнату. И тут дверь вылетает из петель, а за дверью — СОБР! Курят кальян и играют в карты. Присоединяйтесь, говорят. У нас гашиш есть. Ну и присоединились. Весело было тогда. Особенно когда Колька в уборную гладильную доску принёс. А то че она стоит, место занимает? Пусть лучше у меня на даче так стоит.

Золотая семечка.

Как то раз, я купил пачку семечек по акции. Вышло даже дороже, чем без акции, но кого это интересует? Сел я на корты, начал грызть. Грыз-грыз, зубы поломал, но сгрызть не смог. Надо идти к дантисту, вставить титановые и ещё раз попробовать. Но мы я не ищу легких путей. Все пути железнодорожного сообщения сделаны из рельсов, а по этому тяжелы. И по тому тоже. По всякому. -Брат братан братишка, когда меня отпустит? — Начал я. - Не брат ты мне, гнида черножопая! - Это потому, что я черный? - В точку, нигер! - я Барак Обама! - А я Бонд. Джеймс Бонд. - А я, а я, а я вам сейчас морды намылю. - А мыло то есть? Ой, уронил. Какая жалость. - Давай поднимай, да не взвизгивай и не оглядывайся. А мыться без мыла, как мы знаем, бессмысленно. Пришлось поднять. Тут-то его и опустили. На самое дно колодца. А там ларец, а в нём гусь. А в гусе — гуска. И вот это пугает больше всего. Ещё то, что меня кто-нибудь схватит за раскрытую ногу, когда я сплю. И утащит под кровать, а там... А там тапки, кот, и ночной горшок протекает.

Кошмар

Все хотя бы раз просыпались ночью от кошмаров. В липком, тягучем поту. Потом он взял себя в руки и бросился в окно, на ходу вспоминая, что парашют забыл дома. Но парашют ему не понадобился: потому что падал он в бездну, вниз головой. Руки у него были на поясе, ноги широко расставлены. Глаза закрыты, а в голове — пустота. Как и там, куда он летел. В чудо страну! В которой его ждали всякие отморозки. Прямо как в 40 году 9-я танковая дивизия Париж отсекла. А потом Волга, а за ней Индия. Волга, кстати, тонированная и заниженная. А из окна грюкал басами драм н бейс ремикс владимирского централа. И это было хуже всего. К примеру хуже того, как я не удержал неуёмный расстроившийся желудок, в переполненной маршрутке. Признаюсь, было весело. Во всем остальном не признаюсь. Можете даже попробовать пытать меня, но эти воспоминания я унесу с собой в могилу. А если не в могилу, то пусть меня сожгут, и прах развеят над рекой Ганг. Но лучше, конечно, в могилу. В сырую такую, с плесенью и шампиньонами на левом борту. Там уют. И по голове не бьют. А ласково гладят. Как кот свои шарики. Которых было у него девять..., он был запасливый кот.

Чиновник

Это был первый день его работы в министерстве. Он был полный уверенности, что делает мир лучше. Он еще не знал, что его проблемы с языком, наоборот, приведут мир к гибели. Пожалел он, что с логопедом в садике не занимался и с занятий сбегал. Тяжело ему было без носков, но валенки снимать не хотел. А в песочнице играли кошки, но малыши не боялись. Потому что были глупые. И не понимали, что тушить горящий ядерный реактор водой — плохая идея. Очень плохая. Компот — вот что нужно! И побежал в столовую. Уж очень пирожков захотелось купить. Но желание выпить пива пересилило. Только куда ж его пить — живот-то не резиновый. Придётся все таки поработать на благо народа так сказать. И уничтожить весь мир. Но об этом после. А пока нужно всё согласовать, отдать начальству на подпись, и чаю не забыть попить. А то какой же чай во время Конца Света. Только кофе. С коньяком. А, к черту кофе. Да и коньяк тоже к чёрту, только молоко, вот что решит все проблемы! Или не решит, кто его знает? Но мы то с вами знаем. Вы точно, а я под сомнением. Потому, что светило подозрительное солнце, росла подозрительная трава, и ползали подозрительные жуки. Ну вот от кого-от кого, а от жуков вообще не ожидал такого. "Ты был мне как брат! Я любил тебя!". И тут я, вспомнив звездных воин, отрезал ему все конечности! И оставил на камушке на берегу реки из лавы, напомнил ему, что он был избранным, а сам ушел.

Топор

Затупился у царского палача топор. Ну и давай он его точить. Точит-точит, а топор все равно тупой. Это, говорит царь, потому что ты острый. Потом он показывает на молоток и говорит: "А вот тупой". И что-то в голову его стукнуло, и стал молоток тоже точить. И точил он молоток так долго, что он тоже стал топором. И клещи точил. Затем положил в карман и пошел к соседям. А у соседей праздник. Так он берет свой топор и, бородач такой, в дверь к ним стучит: "Кто тут весь год хорошо себя вел?". А мальчик Петя и отвечает: Это не я! Жалко мальчика Петю. Он мог вырасти мужчиною. Но пришлось вырасти девочкою. Без ножек и ручек. Зато мастерски ползал. Этому его научили в армии. А ещё его научили точить топор портянками. Но портянки требовались не простые, а специальные, в спирте вымоченные. И спирт должен был быть не простой... а только с определенного завода, что работал на оборонку. И охлаждать надо зеленым военным кулером советского производства. На ядерном топливе. Только где же его взять-то? Ядерное топливо на земле не валяется. Только под землей, да еще очищать, возгонять, на центрифугах крутить... В КНДР еле смогли повторить. Впрочем, далеко данная технология не ушла. Ядерного топлива-то завались. Хоть жопой, простите, жуй. Хотя, жопой, конечно, не стоит. Радиация ж. А вот ртом можно и пожевать. ммм, нямка. На вкус как курятина.

Гарри Поттер и квартальный отчёт.

Всё проходит, вот и мальчик Гарри Поттер вырос и пошёл работать в Министерство Магии. И перешел на темную сторону, когда увидел свой оклад. Но делать было нечего, пришлось составлять отчёт,поскольку на тёмной стороне тоже требуют отчётность. Достает Гарри волшебную палочку и вспоминает заклинание. Вырывает волос из бороды и кричит: "Трах-Кабысдох"! И отчёт исчезает. Был — и нет его! И надо его заново писать. В четвертый раз. Заклинание копирования в таких случаях как раз кстати. Было бы чего копировать. А уж копирайтеров всегда найдётся. Гермиона, например. Она, кстати, очень изменилась за лето. Во всех местах изменилась, буйное лето было! Виною тому стала Мэри. Мэри Сью. У нее были рыжие кудрявые волосы, а глаза все время меняли цвет. "Это не к добру"- подумал Иван. Выхватив батон, он жадно откусил. И тут же поперхнулся. Потому что наскоро такие дела не делаются. И тут он призадумался. Нужно еще кефир было купить. И батон. И яиц десяток. Потому что иначе жена домой не пустит. А если пустит, то прибьет сразу же. "Куплю еще шпроты на всякий случай!". И тут понял что денег больше нету. Поэтому шпроты пришлось ловить самому. Потому что какой же ужин без шпрот. Особенно в Эстонии. Именно там впервые обнаружили залежи изюма и леденцов.

Ластик.

Вроде простая вещь, а сколько всего рассказать может. Например, про начальную школу. Про первый класс, например. Сидишь такой за партой, ластиком играешься. Рвешь его на кусочки ногтями и в соседей кидаешься. Но так, чтобы учительница не видела. Лучше всего с задней парты — там тебя вряд ли спалят. Но зато на тебя все будут думать в случае чего. Стереотипы-с. А со стереотипами шутки плохи. Как и со штампами. Лучше не стоит ими пользоваться. А по старинке, вырезать всё из ластика. Так можно, кстати, печати подделывать. А потом идти канцтовары продавать. За самый мелкий прайс. А потом накручиваешь три цены и перепродаёшь. Бизнес! Главное при этом не палиться. А то учительница к девчонкам пересадит — вот уж там никакого веселья. Папа говорил, что девчонки только и могут, что болтать без умолку. Поэтому их надо почаще за косички дёргать, чтоб молчали. А если не замолчат, то всегда можно использовать скотч. Или кое-что покрепче. Потом, в классе шестом, уже стало понятно, что дело было как раз совсем в другом. И даже это наводило на размышления. Размышлялось, понятно, об одноклассницах и недавно получившей диплом учительнице математики. Её волнительные изгибы так были похожи на мой ластик в форме арбуза. Она взмахнула гривой и сказала "Игого". И все мы поняли, что речь идёт о тройных логарифмах.

Шашлыки

Как же хочется в мае за город — свежим шашлыком и коньячком подышать. Ну не только подышать, а и употребить культурно. Петр стоял возле мангала, окруженный пятью советчиками, и жарил шашлык. Один из его помощников поливал шашлык пивком, а другой распаковывал ящик водки. Непонятно, чем там ещё три долбоёба занимались. Видимо, мешали Петру. Поэтому Пётр схватил раскладной стол, стал им размахивать и плакать. Сбил мангал. Убил девушку. А шашлыки где?? Черт с ней с девушкой, шашлыки спасай. Петя бросается в огонь. А Маша его самоотверженно спасает, потому что Петя старый и шашлык из него — так себе. Зато вот Алексей молодой! это к слову о шашлыке. Мышцы накачаны, самый сок. Хоть в собственном соку запекай. Но мариновать все же надо. Потому что больше нечего. Вся закусь давно кончилась. Как и пиво. Кстати, а где Петр? В кустах шуршит. Наверное, это ОН. Или даже ОНО. Главное, чтобы не ОНИ. ОНИ все пьяны в стельку. Или в доску. Да без разницы. Главное, чтобы мясо было свежее и коньячок приличный. И мангал хороший, и угли. В общем, всё важно. А главное — хорошая компания друзей. С такой компанией — хоть на шашлыки, хоть на северный полюс!

Вася

Был у меня знакомый, звали Васей. Он был весьма и весьма высокодуховен. Подумаешь, что Васей зовут. Вася же — не приговор. Приговор — это Эдик. Или Эраст. С таким приговором лучше в тюрьму не попадать. А Вася — конечно, Вася! Вася вообще клёвый. Ну кто, кто кроме Васи? Никто. Потому что Вася был первым героем на районе. Отжимал у школоты мобилки, а у гопоты послабже семки. А гопоте постарше — наоборот, отдавал. Приходилось. Васе пить. Вася пьет уже 15 день. Лучше газом. Газ — вещь хорошая. Так Украина говорит. И Германия газ тоже ценит. Исторически. Когда в квартире зажигалок не осталось, каждый оценит газ. Хорошо тем кто его продает. А тем кто покупает — плохо. Много денег отдают. Потому что знаю: деньги самое дешевое в жизни, поэтому лучше расплатиться ими. Хотя есть варианты. Но Вася вариантов не признает. Васеньке того и надо, чтобы ему дали. И побольше, побольше. Чтобы харя треснула. Вдоль по осевой.

О национальных особенностях

Он звал себя русским, однако ж досточтимую его бабушку, к примеру, признавали и армяне, и татары. Не признать её было трудно: статная дама могла и ухватом огреть поперёк спины. А после сказать, что он первый начал. Детский сад какой-то получается. А в детсаду важно что? Хорошо кушать и много играть. В кубики. С буквами монгольского алфавита. Монголы такого не ожидали. Зато ожидали Таджики. Они заблаговременно построили 10 олимпийских объектов. А еще 10 благополучно просрали. Да и как не просрать было, когда в бюджете дыра, в которую всё летит. Дыра имеет каплеобразную форму и неровные края. Называется пиздой. Она может накрыть весь мир, если мы не побеспокоимся о безопасности. Для этого у нас есть армия! Армия любви! В розовой форме от гуччи. И носках от Гоши Рубчинского. Все, чтобы Сонечка Кац оценила. И скрипочку бы не забыть. Позову своего друга, он под скрипочку зачитает. А потом мы все вместе напьёмся. Потому что дружба — это магия! Принцесса Селестия врать не будет же, да же? Пони вообще не врут. Даже зеленые пони. Даже они.

Консуэлла залетела от дона Педро

Консуэлла была не очень, на троечку, но как известно водка решает эту проблему! Водка вообще многие проблемы решает. Хотя бы на время. Напился, забылся, счастлив. И нет тебе дела до того, что ты — чмо никчемное. Да мало ли таких как ты! Есть много людей, которые ещё ниже пали! Напимер в погреб! Упасть в погреб это вам не в тапки гадить, это больно! С другой стороны, если больно гадить — значит завелись глисты! А где — у тебя или в погребе? Это может быть геморрой. Или анальная трещина. Многими болячками страдает жопа. Глисты — не панацея. А что есть панацея на сегодняшний день? Отстаньте, я думаю на два шага вперед! Это как в шахматах, сначала думаешь, потом раздвигаешь ноги, дон Педро — жертва в этой истории! Можно сказать, пешка, которой никогда не стать ферзём. Но и пешкой можно счастливо существовать. Да. Точно. И никак иначе быть не могло. И так от этого грустно стало. Грустно так! Настолько грустно, что аж сердце прихватило. Да ещё и погода испортилась. Дождь льет как из ведра третью неделю подряд. Пешеходы по улицам передвигаются на лодках. А я разделся и поплыл. Просто так. Проплывая, я увидел зеленого слона. И подумал.. Третья плюшка была лишней. А крокодилы лучше!

Фрустрация

Ох и вымотался я тогда, помню!.. Раз за разом я испытывал шок. Он вылазил все больше и больше, и ничего не случалось после. Больше всего меня напрягало это слово — фрустрация... Бррр... Я даже не помнил, что оно значит... Ведь я — клинический дегенерат! Я прихожу в экстаз от Кафки. Я любуюсь буквами, как полотнами в музее. Хитросплетения букв в словах. И ТУТ Я ПОНИМАЮ, ЧТО ЕСТЬ ТАКОЕ ФРУСТРАЦИЯ! Это именно то, что я испытал, не зная этого слова,. Раз за разом повторение одного и того же безумия. Хватит. Написал какой-то стремной телке: "пошли гулять". А она мол "я не такая, что сразу гулять то? Пошли лучше потрахаемся!". Короче передумал я, нынче барышни уже не те, где романтика? А выход, батенька, там же, где и вход. Романтика там, где романтики. Не в сети. Вечный офлайн. - таков был мой поток сознания, и я понял: нужно лечиться, покупать таблетки и меньше думать. И вообще, от этого "думанья" становится только хуже — приходят всякиие расстраивающие мрачные мысли. От этого я становлюсь печальным и тоскливым... Ложусь и умираю. А как иначе-то может быть? Да как угодно. И с кем угодно. Вот она — свобода действий! А, как известно, свобода — это рабство. Я, например, раб своих желаний. Вот такая хуйня. Ибо раб, несущий тяготы бренного бытия, желает лишь приземленных радостей. И о вечном не грезит. Но возможно из раба стать хозяином своей судьбы? Имманентная грязь окружала меня. Я увязал в ней, но какое-то сладостное чувство меня охватывало...

Карательный кулинар.

Все началось с того, что я опять захотел жрать. Сколько уже живу на свете, и никак не могу. Каждое утро, день за днем, я начинал есть, и это продолжалось до заката солнца. Сейчас я опять хочу жрать. У меня есть килограмм лука, два пакетика чая, соль, масло и сахар. По вечерам мне нравится обмазываться маслом и чаем. Иной раз сядешь так перед телевизором с чайком и маслицем, включишь Дом-2, и понеслась! Радость, наслаждение, солнышко припекает, масло в чайке блестит, бугрится, перекатывается. Зайцы в лукошке медвежьи яйца пекут. Лисы свеженькую малину маринуют. Белки землю едят. Так и живут зверята в сказочном лесу. Да только нет у них одного — Бога. Медведи главенствуют в лесу, а по некоторым источникам они коммунистических взглядов. Но встречаются и медведи, не придерживающися конкретных взглядов, но они — притесняемое меньшинство. Оно и верно: где ж вы видели в лесу, к примеру, капитализм? Ведь в лесу всё общее — и ягода, и грибы, и мёд. Хотя нет, мёд принадлежит только медведям и пчёлам. Как зайцы, их тоже мало и сами они не большие, но там амбиции. А вообще чай с маслом это вкусно! Поэтому кулинар и покарал пчелинное большинство своим вибро тесто скалко дылдой в их пчелинную сраку. Хотя какой дурак пьет чай с маслом? Чай пьют с сахаром! "Господиисусе, лучше бы я испек нормальный торт", — посетило его запоздалое раскаяние от вида сраки. "Хотя и так сойдет, съедобно да и ладно!". И кинул он пару палок в суп. Ох, хорошо пошли... Вкусно. А запах оказался слишком дурманящим... Главное не сдохнуть. А то если сдохну-будет печально... И главное не кал какой-нибудь.. Другие жрут и я сожру, чем я хуже? Масс-медиа промыли мне мозг, я такой же как все, я серая масса! Без серого вещества! Но желудок протестовал...

Ведьмино горе

Однажды я пошёл в лес за хворостом. Взял с собой несколько метров веревки. И мыло. Потому что грустно мне было. Ипотека, три кредита, тут еще и хворост этот... Соберу-ка я лучше грибков ароматных, да черники недеру лукошко. Люблю драть всякие круглые вещи. Даже если круглые вещи никто не предупреждал о моих коварные намерениях. И я придумал: Конь, гандбол, сорок шесть. И это было недалеко от истины, но только потому что истина всегда где-то рядом. Мерзко хихикая, я продолжил закидываться гнилыми сыроежками, размазывая бруснику по лицу. При чём по чужому лицу..., стоп! Кто это? Ну вот, постепенно стало накрывать. Фееричные галюцинации постепенно захватали мой больной рассудок. После чего я решил сняться в кино. С учета. После призыва. По месту жительства. Но участковый бы против съёмок, так как наклёвывалось крупное дельце. Да, я должен был вынести елку. Уже 3й год стоит. С другой стороны пусть будет. Сдам ее в музей как раритет. Пусть там балдеет! Балаган готов — главное! Кабаре в низком старте, куртизанки в неглиже, БДСМовцы в масках и с плётками в ряд стоят. Один я, как пятое колесо: костюм, туфли, бокальчик минералки. Кажется пора валить отсюда. Быстро ретировался и побежал к реке, там ждала лодка с двумя аборигенами. Огрев обоих веслом, я сел в лодку и начал грести. А что вы хотели? Одному плыть явно быстрее. Правда, далеко я не уплыл, так как весло при этом успело сломаться. Ноя не из робкого десятка, вытащил из кармана перочинный нож, и начал грести им. Внезапно я услышал страшный крик: "Выпустить кракена!". Я перехватил нож поудобнее и стал ждать. Пока я ждал, а ждать пришлось долго, кто-то предложил мне травки. А когда я от нее отказывался? Раз предлагают — надо брать!

Аналитика

Однажды я проснулся и решил анализировать происходящее. Около 70% процентов тела занимает вода, почти 99% процентов любого тела — межатомные пустоты. О чем это говорит? О ничтожности человека, люди- всего лишь набор элементов в определенном порядке. Но, тем не менее, в них что-то есть, что то завлекающее. Не знаю, состав кишечника, наверно. Ну то есть нормального человека это бы несомненно напугало, но где вы видели нормального человека? Например, я. Нормальный, даже чересчур. Однажды пытался пИсать во время бега. Хотя стоило все-таки потерпеть... Олимпийские игры как никак. Я терпел изо всех сил, но не вытерпел. Осознав, что терять уже нечего, я равнодушно закурил. Количества пепла,которое упало ко мне на левый ботинок,было достаточно,чтобы прожечь огромную дыру. Правого же ботинка просто не было. Не раздумывая, я напялил сланец на ногу и поскакал дальше. И натер мозоль. Он волдырился и источал запах, как скрижали времен источают опыт знания и мудрость наших предков. Не сильно заморачиваясь, я стал протирать его спиртом, не забывая записывать на потолке расчеты. Но вдруг что-то зазнобило мою праворукую руку. Я оглянулся посмотреть... И провел аналогию со всеми фильмами ужасов, где люди тоже поворачивались и потом жалели. А есть фильмы где люди поворачивались, нагибались и нисколько не жалели. Но если кто-то тут решил поиграть в "Горбатую гору", то я сыграю в "Рокки". Потому что мне не очень понравился главный герой Горбатой горы, но очень понравился Сталлоне в Рокки. Да и Джеки Чан в Титанике был не айс, чего не скажешь о Вицине в Крепком орешке. Проанализировав все вышеперечисленное, я попытался прийти хоть к какому-то выводу. Вывод оказался неутешительным. Всё член, как сказал бы дядюшка Фрейд. Только вот не понятно, что он имел ввиду? То ли хво все, то ли все таки охнно. Оказалось всё охенно хёво.

Фараон

Что пришло на ум? Репер или Египет? Репер Тимати. Использовал свое лицо для бренда новой раковины. Был очень умен. Он исследовал гравитационные волны и ёжиков в тумане. А что ещё остаётся делать на старости лет? Конечно заниматься наукой и печь блины. Блины ведь тоже надо по науке печь. И начинаешь штудировать литературу в поисках рецепта идеального блина. И вот изучаешь ты её, и отчётливо начинаешь понимать, что представления об идеале то у всех разные. А тут — идеально плоская поверхность груди. Грудь она такая, чем она площе, тем больше надо водки, чтобы эту проблему игнорировать! Но проблему лучше не игнорировать, а решать, как Фараон решал. Решал, да не дорешал. Потому что батькиных заветов не помнил! Предыдущий автор написал два предложения:(. Дважды сказанное вдвойне понятнее, увеличивает доходчивость в два раза. Небось именно с такой мотивацией и строили пирамиды. Нынче всё иначе: есть профит — строим, нет профита — не строим. А раньше другое дело было! Строим и все тут, и хоть потоп потом-после нас. Никому дела не было... Но потом дела нашлись. Все были заняты настолько, что забывали есть и пить, и по ходу умирали. Но смерть — не повод для прогула. Я сказал "хватит это терпеть!". И стал терпеть дальше. Потому что терпение и труд все перетрут! Ладно, я — спать! И заберу с собой своих слуг!

Физика

Физика наука о... Взаимоотношении тел в природе. Которые ведут себя супер непроизвольно. Но многообещающе! Хуизика. Локшин собирает грибы. В основном галюциногенные, потому что он любит поддерживать связь с космосом. И ничто так не радует его как моральные принципы звёздного неба. И ничто его так не огорчает, как быдло, которое даже уравнения Максвелла не может вывести. И не понимают ведь, что такое набла. Вечно с дельтой путают. С другой стороны, нас волнует смысл, что несёт в себе эта вездесущая набла. Набла наебла, нет никакого смысла, есть только боль и тлен, мир — ничто, мы лишь набор атомов! Но каких именно атомов? Никто не помнит. Ну и я не помню. Но это и не важно. Главное какой результат! Великолепный! Фантастический! Просто невероятный! Воодущевляющий! Прекрасный! Отличный! Чудесный! Замечательный! Прелестный! Все эти эпитеты было бы хорошо сказать, но выпаливались одни оскорбления и проклятия. И тогда я решил просто встать и уйти, даже не хлопнув дверью. Но потом передумал и хлопнул дверью так, что окна задрожали. За мной никто не пошел. Я решил вернуться и повозмущаться. Я возмущался и возмущался. Мог ещё долго возмущаться, но потом папка дал мне ремнём по заднице. Благо, моя задница стала дубленой от постоянных шлепков на БДСМ вечеринках.

Конфуз

Давеча случилось пренепреятнешее событие: пукнул с подливой на приеме у губернатора. Хорошо штаны коричневые одел, так сказать в тон попал! Да и не видно будет, если ненароком обкакаюсь. Ой, уже обосрался. Какая досада. Курьерс подарком не приехал к назначенному часу. Вот козел! "Настоящее животное", — всхлипывала она. Хотя ей быстро надоело страдать. Жаль, а она так мечтала о новом хобби. Впрочем никто не мешает заняться вышиванием, осенило ее. Окрыленная она помчалась в ближайший магазин. Им оказалась оптика "Слепая курица". Это та, что рядом с салоном красоты "золотой дождь". Раньше он назывался "Розовый закат". А теперь — "Мне фиолетово на этот ваш восход". Предъявите мне закат, я прошу, нет, я требую — закат, закат, закат — начал скандировать он. А вы бы как отреагировали, увидев такого чудика, который сам себя считает нормальным? Любая реакция была бы ненормальной. Не, ну скажете тоже — вы слишком категоричны, ко врачу ходили, щитовидку проверили, с секасом как? С секасом было все прекрасно, несмотря на щитовидку. Все рассказывают и вы рассказывайте — эта тактика еще никого не подводила. Но он был стратег. Хуевый, правда, но кому какое дело. Однако о его конфузе никто так и не догадался.

Убийца — дворецкий.

Только мы приехали на остров, как полил дождь. Мы едва успели утащить багаж под крышу старого замка. Из замка вышел дворецкий и немедленно занес наши вещи внутрь, не спросив разрешения. Ну и ладно, не самим же их таскать. Хозяин замка, однако ж, встречать нас не вышел. Тогда мы решили войти в замок сами и во всем разобраться. Дверь была сделана из картонной коробки из под холодильника Гаренья, приклеенного к стенам скотчем. А вместо стекол в окнах был пакет. Желтенький, из "Марии-Ра". А не зелененький, как в прошлый раз. Вот и я так подумал и хозяину сказал. А тот мне — да что мы все стоим, а пойдемте в гостиную! Чаек то стынет! Заходим мы, значит, в гостиную, а там труп моей супруги бывшей. Кровь из уголка рта течет. И на мягкий уголок капает, весь уголок засрала. А я ей и говорю:"Ну-ка быстро убрала за собой!". А она посмотрела на меня и бежать! Так и убежала. Сумасшедшая. А тут поджидала карета с злющими парамедиками и крепкими смирительными пуловерами. Однако дворецкому удалось сбежать. Он улетел в Пакистан, и долго жил там под видом торговца автоматами калашникова. И если бы не его светлые волосы — никто бы не узнал, что он — Басков. Пел кстати он только тогда, когда никто не видит. А вот на цветах спалился. И его выгнали. Нашли другого, не хуже. Я бы даже сказал — лучше! Так всегда бывает, это жизнь, хули вы хотели? Вчера пукнул случайно в маршрутке, у вас бывало такое? Громко так, заливисто. У всех аж глаза начали слезиться, а водитель ехал высунув голову в окно.

Потерянная флешка.

Вижу, флешка на улице лежит. Решил принести домой. А она заражена вирусом. Который превращает людей в зомби. Но людей надо спасать. Потому что если их не спасать, то тех, кто спасает тех, кого надо спасать просто не останется. А еще те, кого не спасут, станут зомби. И это хуже всего. Потому что зомби — эдакий наркоман. Все ему мозги нужны и все ему мало. Совсем обожрал. Но тут блондинка без мозгов появилась. И давай всем Канта и Гегеля цитировать в оригинале. Канта и Гегеля это имена такие. Иван Канта и Родион Гегеля. Эти борцы за независимость Нигерии от Гондураса были каждому знакомы. Именно они привезли в эту богатую страну мухоморы и кефир. И упал на него головой семнадцать раз. Такова официальная версия. На самом же деле, все обстояло по-другому. Дело было ночью, в предбаннике бани. Олег в темноте наступил на грабли. А грабли взвизгнули и ну его промеж ног, со всей дури. Это были короткие грабли. В прошлом году здесь их разбросали карлики из соседнего совхоза. Тоже мутанты те еще. Это на них криптонит так подействовал. Но капитан америка с ними разберётся. Если бетмен не вмешается. Надрать жопу супермену — это не шутки. Причем шутя. А капитан америка — слабак.

Успешный бизнес.

Говорят, чтобы вести свой бизнес нужен талант, но только не в моем случае. В моём котируется только удача. По пять рублей кило. Не хотите купить? Два кило отсыпьте. С тысячи сдача найдется? А можно немного на пробу? А вдруг пропавшая? Так вы еще помидорку возьмите! Вон ведь какая крупная. Ах, да берите сразу две! И огурчик, смотрите, какой длинный, с пупырышками! - Не важно, мне для салата. Салата из крабовых палочек, гвоздей и речных камушков. Камушков оказалось больше, чем надо, пришлось половину отсыпать. А потом кинуть пару камешков обратно. И пару палок кинуть. А собака их ловит и назад приносит. Что делать? Решили их взять и быстро бежать, пока собака не воткнула. Когда она всё же воткнула, то решила задуматься о бытии, чакрах и Сирдхадхе Гаутаме. Будда же материализовался и говорит — чего это ты думаешь, а ну перестань! Фонит от тебя. И исчез. Лучше бы и не появлялся. А раз уж появился, так уж будь добр. Или будь бобр, как хочешь, только начинай уже. Иначе никакая "Бизнес-Молодость" тебк не поможет. А поможет только револьвер за поясом и финка в рукаве. Но самое главное — густая борода. Если есть борода — я скажу тебе "да". Если бороды нет — будет мой ответ "нет". Тут Дед Мороз подумал, и подсел поближе. А тебе 18 то есть?

Наркобарон

Решили Винни-Пух с пяточком сварить мет. И сварили. Красивый мет получился, синий. Экто какой-то неправильный мет, говорит Винни. Но раз красивый, можно и подороже продать. И решили они привлечь к торговле метом Кристофера Робина. У того, как раз, была цепь золотая. И одна судимость в прошлом за подобные занятия. Но, несмотря на это, Кристофер Робин согласился. Ведь предпринимательская жилка у него была. Ну и мет и вправду был красивый. Голубенький такой. Только Пинкман был как репейник поперёк жопы. И такой же волосатый. Прям, как Тигра. Только не такой прыгучий. В общем, запрыгнул он на крышу и говорит:. А что это вы весь метамфетамин продаете втридорога? А как же благотворительность? Это все курс рубля виноват! Дешевле никак. И немедленно выпил. Из недр организма вырвался пронзительный рокот повлекший опадание шишек с кедров. Но Пинкман не растерялся. I am the one who knocks! — прокричал Винни. - Это не правильный Винни, сказал Пятачок. Но откуда ж ему знать? Перекурил и несет чушь. А что курил? Мет?? Нет? А куда тогда мет делася? - Лежит. В надежном месте. - Отлично. Так что курил-то? - Скатерть.. -А почему полотенцами пахнет? Потому, что это новый парфюм от Жеванши — "Вафельное полотенце". Так сразу бы и сказали. А вообще, надо расширять производство.

Тема истории.

Первое предложение. Ваше продолжение. Курица сгорела. Делать было нечего, отправился в магазин за новой. Да и про старую уже совсем забыл. А про старую забывать не стоит, нет-нет. Особенно, если она с косой. С железной такой косой, острой. Даже не вспомнишь, что она старая. Нечем вспоминать — голову отсекли! И не только голову, все отсекли! Руки, ноги, туловище, даже работу, ипотеку и жену. Прямо как в 40 году 9-я танковая дивизия Париж отсекла. И всех парижан высекла. Прилюдно, на Центральной площади. Более тысячи человек. Так начинался майдан. Все скакали и радовались. А потом начался этот хаос.. А дальше вы и сами знаете. Но если не знаете, то я напомню. Вам это так просто с рук не сойдёт. И с ног тоже. И с бровей. Так Леонида Ильича ещё не оскорбляли. Даже его бывшая жена! И то повежливей была. Хоть и дура. Зато красивая. Только пупок большой и наружу, и волосы между лопатками. А на пупке ленточка повязана.

>>126455489 (OP)
>Не нужно против Бога идти, говорят. Однако ничто не мешает отречься и делать так, как хочется. Ведь жизнь так коротка.

Истину глаголишь, сын мой. А теперь накатим, ЗА ДЕДОВ!

Завтрак Игоря.

Открыв глаза, Игорь крайне удивился. В комнате жужжал вертолет. Он жужжал, жужжал, и своим жужжанием всю жизнь доводил до жалкого состояния. Нужно было действовать, и быстро! Поэтому он бросил тарелку в окно, разбив его, связал несколько простыней и выбрался на улицу. В воздухе витала опасность. Вероятно, бобры уже поджидали за углом. Но Игорь был слишком умён, чтобы попасться в лапы каким-то бобрам. Бобры, как известно, вовсе не добры. Если только ты сам не бобер. Иначе — топай на реку, строгай плотины, хатки тачай. Или чего там бобры делают. Хотя чего бобры только не делают, я вот в мультике видел. Хорошо, хоть не летают. А если будут летать — мы их тапком прибьём. Или в крайнем случае у нас и ракеты имеются. На красную кнопку нажмешь — с газом ракеты, на синюю — без. Wake up, Neo. Красную или синюю кнопку? Буду глотать синюю. Ладно глотать, можно клизму ставить, тогда запаха нет, вообще! Лайфхак? А теперь представьте все в обратной последовательности! (звук обратной перемотки с изображением). А изображение это словами не передать. Только звуками. И, быть может, жестами. Ну и немножко выпуклым текстом алфавита Браэля. Обожаю выпуклости.

>>126455489 (OP)
В рязани злоумышленник снял дерзкий лекс плей и засирает им двач
https://youtu.be/YysBPsTOJ-E

О космосе

Захотел как-то один миллиардер в космос полететь. Но был он слишком толст и не влезал в скафандр. А потому решил, для разнообразия, похудеть. Хочу, говорит, худобы. Никаких денег на это не пожалею. И так похудел, что даже умер. Но в завещании написал — хочу, мол, в космос полететь. И не получите вы наследства, пока не полечу. Наследники плакали, потому что шёл 17 век и ракет ещё не придумали. Сидит такой царь Алексей в палатах и думает, может ракету построить? А бояре ему: Неее, да ну ее. Давайте лучше сначала космодром построил, предложили бояре. И ларек с пирожками. Ларек, понятно, на Марс не отправишь. Все же знают, что на Марсе пирожки только с картошкой пекут. Поэтому ларёк отправили на Юпитер. Который как раз был на пути космического корабля ЛЕТЧИК-6К. "Сафари, сафари, я Пчёлка, как слышите, приём!". "Пчелка, я Скамейка, слышу хорошо. Как вам апельсины?". "Орел вылетел из гнезда. Повторяю. Орел — из гнезда. Хьюстон, как слышно?". И тут "Орел" понял: "Хьюстон, у нас проблема!". А проблем у нас нет. Корпоративный устав гласит, что у нас есть только вызовы! А проблем — нет. Нет. Нет так же как и в космосе! Просто пустота! Пустота и безысходность. Всепоглощающее Ничто, растущее от истоков мироздания, с момента, когда появилось Время. Как в эпосе Платона о пещере. Или как в "50 оттенков серого" про БДСМ. Или как в "50 оттенков зеленого", то бишь в армии.. Короче, залетел я, звездец. Аборт или родить?

О толерантности

Эдик наряжался, как мог. Все деньги уже потратил. Рубашку в штанишки, штанишки в носочки, носочки в сандалики. Красавец! И припоясался ремешком. Чтоб уж ну совсем с ума всех сводить. Вышел на улицу и тут началось. Оказывается, у нас народ ну совсем не толерантный. Представь себе толерантного человека — так вот, это не у нас. А "у них" — может быть. У них все может быть. Но не у нас. У нас — духовность и мораль. Поэтому мы — гораздо лучше. А раз мы лучше, значит они хуже! Или наоборот. Черт его знает. Главное не это, а то, что потом случилось. А случилось вот что: члены ЛГБТ-сообщества вышли. А не-члены не вышли. Размахивая авоськами они стали маршировать. А небоськи все попрятали под цветные костюмы. Однако спрятанные за пазухой арбузы выдавали их за километр. Пахло сиренью, птички летали по спирали, коты протяжно выли за помойкой. И тут появился ОН. Человек-чайка. Но не каждая чайка — человек. Поэтому и относиться к ней как к человеку не нужно. Нужно мыть и расчесывать. И тщательно сушить. Но главное — не показывать виду. Иначе может случиться непоправимое. Хотя, как говорят, один раз — не Алькатрас. Поэтому можно один раз попробовать.

ЧМ по футболу

Поехал я как-то на ЧМ по футболу за сборную свою любимую поболеть. И заболел. Но все равно поехал. Это же тебе не спартак-цска! Тут и Месси можно увидеть. А можно и не увидеть, если не повезет. Но повезет, конечно же, чего бы не повезло-то? Особенно если выпить зелье везения. Если только тебя охрана с ним пропустит, конечно. Хотя, можно выпить перед матчем, главное — не показывать своим видом, что зелье уже в тебе. Но вот если вдруг спалился, то все. Охрана устроит тебе сначала экспеллиармус, а потом и аваду кедавру. Полную. Поэтому нужно предохраняться. Для этого очень хорошо подойдёт вувузела. Или любой другой продолговатый предмет. Казалось бы, причем тут Чемпионат Мира по футболу. А при том, что наши футболисты — лучшие! Хоть и проиграют всё равно. Хотя это еще бабушка надвое сказала. Или натрое. Натрое — самое то. Главное, чтобы было чо. Например: смотришь первый тайм, а тут тебе прилетает по затылку. Опять жена пришла и ворчит, что ты целыми днями футбол свой смотришь. И мусор не вынес, и пиво все выпил и не оставил. И даже пыль вытер. И рубашку погладил. В его глазах читалось отчаяние. "Не успею" — подумал он. Но усилием воли заставил себя выпить касторку.

Оп, ты шизик? Только честно.

Эротическая история.

Я уже подходил к подъезду своего дома, когда увидел ее. Светлые локоны, голубые глаза... Красотка. Смотрит она на меня так пристально, и осиплым голосом говорит: "Огоньку не найдётся?". А я и сжег её за связь с дьяволом. Exorcizamus te, omnis immundus spiritus, omnis satanica potestas. И после этих слов немедленно стоит выпить. Для храбрости. Но не слишком, чтобы не потерять в точности. Потому что тааакая история начинается, вы бы знали! Но вы не знаете, поэтому я расскажу. Блондинка эта в итоге поехала со мной в Люберцы. По дороге мы попали в аварию, с тех пор половина блондинки — огромный ожог. Но я её и такой люблю. Потому что борщ у неё — самый лучший. После такого борща сразу в постель! Шелковое белье, ортопедический матрац... Все равно скрипит, соседей будит. И соскользнуть недолго. Кровать большая, но нету спинки и ножки все качаются. Поэтому ножки мы отломали. И ручки тоже. Потому что зачем ручки у кровати, мы же не в троллейбусе. У троллейбуса есть рога, а вот наставляют их в постели. Не потащишь же в постель троллейбус, верно? Это троллейбус тебя потащит! в постель. Тогда у тебя появится возможность выспаться. И рога наставить. Два в одном! Точнее, два в одной. Или три в одной, не помню уже. В общем, беру я их всех, и начинаю рассказывать про свои фантазии. Немного подумав, решаю начать сразу с истории, которая просто перевернула моё восприятие мира. Это случилось давным давно в далекой далекой галактике.

>>126458763
Нет. Честно.

Про любовь

Что такое, в сущности, любовь? Страстное желание обладать кем-то, или возвышенное любование? А может что-то третье? Или кто-то третий? В общем, сложный это вопрос. Требует широкого взгляда и полёта мысли. Кто в наше время этим обладает? А никто! И звонко хлопнул по колену ладонью. И немедленно выпил. После слов "и немедленно выпил" следует целая глава, но читать ее не стоит. Лучше расскажу, как я на работу устроился. Было дело так: прихожу я в офис гугла, а там сидит на ресепшене огромная такая бабища. И жрёт. А я и думаю: раз жрёт, значит, зарплата в гугле хорошая. Спрашиваю её. А она пялится так странно и отвечает:. - Я уже давно все забыла, у меня муж и трое детей. - У меня тоже трое детей, ну и что? - А то, что это наши общие дети! Вот и вези их в школу! Задолбал уже. Они разве учатся в школе? Недавно я им памперсы менял. Много памперсов. Нахуя ты тройняшек родила? Производство потомства — процесс коллективный. И план мы перевыполнили. И пятилетку за девять месяцев закрыли. В общем, наградили нас. Только вот мы что-то рады совсем не были. А чему тут радоваться? Не всякий подаренный букет вкусно пахнет. Особенно если составляющие в нем — это трипак, сифилис и тд.

Что есть добро, а что есть зло?

Сидим мы как-то с мужиками около гаража, в домино режемся, да свежее пиво из стаканчиков дуем. А потом смотрю — а мужики то не настоящие, да и не гаражи это вовсе, к тому-же стакан пропал. Стакан то жалко, был же полный стакан водки! Водка это добро однозначно. Особенность такого добра — в количестве. Но можно ли добро подвергнуть количественному измерению? Оно ведь либо есть, либо его нет. Но как учитывать оценку "добрости" для каждого отдельного актора? Если каждый из авторов может быть геем, как говорится — судьи кто? А если задать такой же вопрос большим сообществам людей, таким, как страна или государство? Будут ли фундаментально различаться ответы? Смотря как поставить вопрос. Все эти понятия весьма относительны. Относительно меня или вас? Относительно меня, конечно. Раз, два, три! И мокрело. И мокрело. И мокрело. И мокрело. И мокрело. И мокрело. Но мимо проходящему Аккакию Аккакьевичу было не до того, он мечтал о новой шинели. Шинели из медвежьей плоти. Мы распнем моряка. И прочий макабр.. Акакию взгрустнулось. На всякий случай обернувшись тряпьем он робко чихнул.

Тема алкоголя неисчерпаема.

Алкоголь — оружие массового поражения. Массу накрывает так, что она приобретает свойства перемещения электронов: вроде по дуге, а вроде.... А вроде как пьяные электроны по какой-то кривенькой дуге перемещаются, зигзаганутой. И чем сильнее степень опьянения, тем кривее дуга. А в нашем случае дуга была ну очень кривая. Но ничего, и так сойдет. Эта старая мудрость русскими всегда руководила. Ну мне то откуда знать на самом деле, я же не русский! Но этому можно научиться, если захотеть. Кто не умеет пить тот не русский. А какой русский не любит быстрой езды? Наверное, тот, который ловит кайф с чего-то другого — с алкоголя, скажем, или с науки. (Хотя, конечно, не всегда понятно, что считать научным; что до алкоголя — часто попадается дрянь.). (Хотя, конечно, не всегда понятно, что считать научным; что до алкоголя — часто попадается дрянь.). (Хотя, конечно, не всегда понятно, что считать научным; что до алкоголя — часто попадается дрянь.). (Хотя, конечно, не всегда понятно, что считать научным; что до алкоголя — часто попадается дрянь.). Вот, например, был у меня друг ученый. Помер от паленой водки. Звали Менделеев Дмитрий Иванович. Человек он был разнородный и плавал брассом во многих магистериях. Вечерело. Холодало. Темнело. И мокрело. И мокрело. И мокрело.

Бесславные ублюдки

Заходят как-то в немецкий бар несколько евреев. А бар — это 100000 паскалей. Слишком много для нескольких евреев. Ну много — не мало! На то мы и ублюдки. Даже несмотря на то, что евреи. А разве евреи чем-то лучше других? Конечно, как же иначе. Иначе-то никак. Будут большие проблемы. Любую проблему можно решить добрым словом и пистолетом. Ракеты земля-земля тоже сойдут. Лучше газом. Так газировка лучше получается. Лимонад люблю, он вкусный. Сладенький такой. Словно мёд. Неправильный мёд. А чтобы был правильный, надо добавить градус. И чем больше градус добавишь, тем правильнее он будет. Правильный градус только мастер может выставить, по отвесу, транспортиру и ГОСТу. Поэтому всегда держите при себе подходящего мастера. И настоящего Доктора. Который может клизму поставить. Литров на пять. Это троллейбус тебя потащит! в постель.

Идет мужик по улице...

Видит мужик — кирпич. И не один, а целая куча рядом лежит! Дай, думает, дом себе построю! Взял один из них — и тут, вы не поверите, он превратился в прекрасного лебедя. А лебедь не простой, как гусь, похож очень на прекрасного гуся, помню как ели такого. На День Благодарения, когда не смогли найти индейку, какая разница гусь или индейка? Нет её! Какая разница что есть? И куда идти по улице. У мужика нет цели. Потому что нет бабы. А нет бабы потому что нет цели. И была ведь хорошая цель, да что-то куда-то затерялась в тени ложных устремлений и ошибочных мотивов. (Хотя, конечно, не всегда понятно, что считать научным; что до алкоголя — часто попадается дрянь.). (Хотя, конечно, не всегда понятно, что считать научным; что до алкоголя — часто попадается дрянь.). (Хотя, конечно, не всегда понятно, что считать научным; что до алкоголя — часто попадается дрянь.). (Хотя, конечно, не всегда понятно, что считать научным; что до алкоголя — часто попадается дрянь.). (Хотя, конечно, не всегда понятно, что считать научным; что до алкоголя — часто попадается дрянь.). А дрянь, как известно — дрянь редкостная. Хотелось бы ее обойти, но люди же смотрят, неудобно как-то. Чертова помойка! На помойке можно справить нужду. А можно справлять и в других местах поприятнее. Например, в уборной. Стояли 3 ведра и 2 швабры. И мокрело. И мокрело. И мокрело.

Крым наш?

Был ваш стал наш. Только оно нам надо? Думаю, так жить стало лучше и спокойнее... Ага. Только жрать нечего. И в голодильнике гречка. А должна быть колбаска с рыбкой. А у меня мама в Крыме живет и сейчас прям говорит вообще нормасик. Ну у мамы нормасик. А у нас залупасик. Наши налоги идут твоей маме... Я хочу обратно в СССР. А тут мимо автобус проезжал. Странно что его никто не взорвал. Он был пустой. Пусто в голове у тех кто взрывает автобусы. А говорят, что за этим стоит кровавая гебня. А я не верю. Ты верь тому что скажет телевизор, и холодильник. Холодильник говна не скажет.Там еда лежит? Лежит. А у кого еда,тот и прав..время сейчас такое... Прав тот у кого пушка. Или танковое подразделение. Наш это чей? Общий. Ведь если он не наш и не общий, то Крым ли он вообще? Лучше бы делом занимались! -Сказал товарищ следователь. -Давно в городе, или проездом? -Давно в городе, и так проездом! (Хотя, конечно, не всегда понятно, что считать научным; что до алкоголя — часто попадается дрянь.). (Хотя, конечно, не всегда понятно, что считать научным; что до алкоголя — часто попадается дрянь.). Но вернемся к теме, как говорит Татьяныч крым это озабоченные воспоминания о детстве господина П-на. Но кто его теперь читает в наше время? Нынче многие успели позабыть, каково это вообще – брать в руки книгу.

В ВК сидят одни малолетки.

А в ФБ старпёры. И куда податься нам, среднячкам? Как куда? Иди на завод. Как и геймеры. Отвалите со своим заводом. Я хочу спать, играть и сидеть тупить в ВК. Разве не для этого меня рожали. Ты должен работать. Ты уже взрослый. Гречка должна быть бесплатной. Можно подумать, что ты на одной гречке высидишь? Мне бы ваши проблемы. Молчал бы лучше. А то сейчас набегут дотеры. Дотеры — странные создания. У них нет будущего. Так же как и нет прошлого. А всё настоящее у них занято чушью. А что они еще могут? Ни-че-го. Только смех один. Смеется тот, кто в нац гвардии не служил. Интересно, им разрешат стрелять в людей, когда люди возьмутся за вилы? И насиловать людей? Насиловать надо мозг. При чем соседу. Желательно ночью. А если сосед сидит в ВК? что с ним делать? Может, в глаз ему? Или в два-с? СС — два С. КПСС — два С. СССР — три С. Разницу чуете, холопы? Это вам не мелочь по карманам таскать. Это серьезная проблема.Все не так-то просто... Просто у меня с моей нынешней женой было. Хорошо, когда есть жена. Хорошо, если жена — женщина. А как по другому?

Пока всё. Спрашивайте свои вопросы.

>>126458506
Накатим.

>>126459149
Ты сам это пишешь или это бредоген хитроумный?

Нет.