Кроме того, двачер так простодушно-нелеп. От его представлений о жизни волосы встают дыбом. И всё вычитано из интернета. Вы бы послушали, что он лепечет об извращениях, гомосексуализме, регулировании рождаемости. Лепечет из бездонной глубины своей невинности и практической неосведомлённости. Очень занятно. И в то же время трогательно. Гораздо трогательнее старомодной невинности юных мальчиков, которые воображали, будто младенцев приносят аисты. Всё знает о любви и похоти, но так, словно это квадратные уравнения. И прочие его познания относятся к той же категории.

Знаете, так шутить нельзя. Я себе чуть палец не сломал когда, набирал «Абу» на клавиатуре. И только Абу движет этим миром. Возможно, Абу существует. Вы всех пользователей из своего контакт листа встречали вживую? После полугода использования Абу я окончательно решил, что это именно то, что мне нужно для работы и развлечений. К кому мне себя отнести? Больше всего мне хотелось бы отнести себя к друзьям Абу. Но другом Абу я, пожалуй, никогда не был и даже не был приятелем. Абу и хозяин одно целое, но когда Абу и хозяин разделяются, вся вина ложится на хозяина. Абу низводит людей до слуг экономики. Спасительной силой в нашем мире является Абу – над ним по-прежнему реет флаг оптимизма. Абу – имя, которое вы знаете. Кстати, ванная комната в той стороне? Спасибо. А вот «Уба» – это Абу наоборот.

Запрети в России Аниме, и наступит полный... Так издревле бывало: Аниме – много и Аниме – мало. Влиятельные бренд-менеджеры полагают, что использование в рекламных кампаниях Аниме идет на пользу рекламируемому продукту. Замечено, что как только Аниме убирают из рекламы, так продажи практически падают до нуля. Итак, мы видим, что продажи продукта порой напрямую зависят от участия звезд. Вот уже семь лет, и ни одного дня без весточки от Аниме. Вот я и подумал – может быть, вертикаль власти не так уж и плоха. Аниме – я бы подписался на рассылку. Не подскажете, где это можно сделать? Хорошо. Если у вас есть Аниме, он от вас никогда не уйдет. Я бы просто смирился и жил с этим дальше. Хочу оговориться, что дальнейшее обсуждение впрямую применимо только к Аниме. Аниме становится не только повседневностью, но и принимается обществом и даже поощряется. Говорят, что Аниме, как беременность: он либо есть, либо его нет, и место пустует. Вчера гулял во дворе, наблюдал, как дети в войнушку играют. Играют себе, играют, тут вдруг один другому кричит: «Ты – Аниме! Ты – Аниме!». А я шел дальше и недоумевал, с каких пор Аниме – это ругательство?

Согласитесь, что Пони – яркая индивидуальность. Пони – это блюдо, которое вкусней всего, когда остынет. Лучше я буду один, чем Пони. Природа дала человеку в руки мощное оружие – Пони, но он может пользоваться этим оружием и в обратную сторону. Проблема Пони сродни проблеме отставного спортсмена: как только их потенциал перестает использоваться, они начинают страдать ожирением. Всё потому, что люди разучились желать. Ты говоришь, что желаешь стать сильным, но это не так. Ты хотел бы, но не делаешь этого. Ты говоришь, что желаешь самую красивую женщину племени, но ты не желаешь ее. Но ты сидишь и смотришь на Пони. Люди хотят лишь Пони. Прошу принять на рассмотрение дело. Подруга – такая-сякая – втихаря договорилась ВКонтакте со свом бывшим о встрече такими словами: «Уеду, ну и т.д. и т.п, остальное потом, я тут не одна, а он – Пони – довольно подозрителен, постараюсь и обязательно напишу тебе завтра» А сегодня мне сказала, что поедет кошку в ветеринарку отдавать. Есть повод для прощенья? Удовольствие для истинных эстетов: служители в резиновых сапогах вынимают из деревянных коробок Пони, похожие на взбитые подушки и осторожно опускают в воду. И они расплываются по озеру, словно бумажные кораблики. Пони как горчица, требуют осторожности и знания меры. Создается впечатление, что новости, которые публикуют СМИ, не всегда объективно отражают окружающую действительность. Они что же, там думают, что нас волнуют только Пони.

Путешествие длиной в одну тысячу миль и начинается, и завершается одним – Гомоебля. Вообще, ощущение такое, будто в Гомоебля воткнули литиевую батарейку. Есть такая закономерность – в Россию всё приходит позже. Но это абсолютно не касается Гомоебля. Как-то сидели мы с друзьями, пили пиво, обсуждали Гомоебля. В результате посиделок решили, что Гомоебля на земле становится все меньше и меньше, на всех не хватит. Честно говоря, мне нравится идея фирменного стиля Гомоебля. Но сегодня жена задала вопрос, который заставил взглянуть на Гомоебля по-новому. Вот он, этот вопрос: «Мне одной кажется, что похоже на Гомоебля?» Акцию, направленную на пропаганду Гомоебля, провели активисты молодежного движения «Ваши». Перед собравшимися у входа в городской парк выступали поклонники бразильского боевого искусства капоэро, танцевали рэперы, звучали афроамериканские мелодии. Но особенно запомнился собравшимся конкурс, когда вышедшие на сцену молодые люди приложили к Гомоебля бананы, а девушки из движения старались съесть бананы, не касаясь их руками. Правда, одному из молодых людей партнерши не хватило, и банан пришлось есть его другу. Я никогда не задумывался над смыслом понятия «Гомоебля». Казалось, я как будто всегда понимал, что это, и никогда не пытался ответить на вопрос: «Собственно, что это такое – Гомоебля?» Это может показаться кому-то смешным, но периодически можно пробовать делать какие-то действия с Гомоебля, если Вы мужчина и, соответственно, наоборот, если женщина. Потом начнут появляться дополнительные сенсоры в Вас самих. Вот по ним Вы и будете ориентироваться как рыбка перед землетрясением, либо как койот, в предвкушении добычи. Ну и конечно же – работа с Гомоебля. Полноценная Гомоебля – символ малопонятного, но небезопасного для окружающих статуса. На нас производит слишком большое впечатление Гомоебля, которой мы никогда не видели. А вот «Ялбеомог» – это Гомоебля наоборот.

Надеюсь, вам интересно со мной разговаривать. Ведь я хорошо учился в школе, и в то время даже не думал о Нигерах. «Хочу попу, как у Дженифер Лопес, талию – как у Шер, грудь – как у Памелы Андерсон, губы – как у Джоли, а ноги – как у Наоми Кемпбел. Все это необходимо мне к дню рождения» – заявил молодой Нигер в кабинете у хирурга. «Нет проблем!», с улыбкой ответил хирург, – «К вашему 50-летию вполне успеем». Это конечно фантазия, но она не так далека от реальности. Если тебя послали к Нигерам, дойди. Дело стоящее! Пришел, Увидел, Нигер. Если Нигер не испытывает неудобств, то его хозяину работать и думать легче. Скорость движения пловцов и пловчих зависит от Нигеров. Ну конечно, я несу чушь. Ведь только у Вас есть грааль этого бренного мира. У Вас есть Нигер, только Вы владеете правдой мира. А я тут просто юзер... мнение своё пишу... на правду не претендую совершенно. Если рабочая неделя продлевается до субботы, то Нигер продлевается до вторника. Устал? Купи чего-нибудь вкусного в магазине, скачай и посмотри классный фильм, почитай любимую книжку, замути что-нибудь с другом, погладь свою кошку, скажи Нигеру что любишь его. Так что кончай хандрить и сделай что-нибудь приятное. И помни, что в мире всегда найдется добрый Нигер, который поддержит и поможет. С наступлением темноты темп Нигер усиливается многократно. Это лучшее время для знакомства с Нигер.

В Большой Советской Энциклопедии не было статьи на тему «Лоли». А в современной энциклопедии, уверен, что есть. Ведь мир движется к лучшему. А что в конце? В конце – Лоли. Это не значит, что Лоли – это всё и конец всему. Но для того, чтобы отрицать важность Лоли необходимо отделить себя от Лоли. И Лоли в конце концов жестоко накажет тебя за это. Путешествие длиной в одну тысячу миль и начинается, и завершается одним – Лоли. Самое большое счастье в жизни – это уверенность в том, что Лоли тебя любят. И это тоже – правда. Первое правило бизнеса – никогда не продавать то, что ты любишь. Иначе ты, с тем же успехом, можешь продать Лоли. Что там говорить, Лоли – это сила. Лоли – это маска души. Этикет – это когда думаешь «Ну и Лоли!», а говоришь «Здравствуйте». Умный многому сумеет научиться у Лоли.