Привет, харкач. Просто пришло время выговорится. Я понимаю, что мои проблемы тебе тут не нужны, но мне нужна хотя бы иллюзия исповеди. Я родился и вырос в мухосрани в семье среднего достатка и долгое время был единственным ребенком в семье. Я был нормальным, жизнерадостным, позитивным и, даже, успешным у противоположного пола (насколько это возможно с моими остальными характеристиками) подростком. Никто меня не травил, а если кто-то и пытался, то я его пиздил. Я никогда не был силен, но я был достаточно смел, чтобы не бояться пиздюлей, и, в итоге, был достаточно уважаемым парнем. Ко мне достаточно много раз подкатывали тни, но это я пишу для ребят, которые не могут представить себе счастья без сексуальной жизни. Продолжая эту спонтанную автобиографию, я учился хорошо. Был отличником до 7-го класса, а потом лень и ягуар сделали меня хорошистом с 4 (или 5, не помню точно) четверками. ЕГЭ я сдал посредственно, но я был лучшим в мухосрани (без шуток). Я это к тому, что я, вроде бы, достаточно умен, сообразителен, ну или что там вообще нужно?
Так вот. Я поступил в институт. Там я, в перерывах между пьянками, кое-как сдавал сессии с дикими опозданиями (благо, с коррупцией я познакомиться сумел и её выгоды использую). Потом умер отец. Он был действительно хорошим человеком. Он с моей матерью прожил 22 года. Без измен. Без подкаблучивания. Наверное, я действительно хочу быть похожим на него. Но его уже нет и не будет. Он вышел на улицу, его прихватило давление и он умер от разрыва какого-то сосуда в мозгу. На его похоронах я стоял с каменным еблом и делал вид, что я слишком суров для того, чтобы скорбить. И делал я это крайне успешно, потому что знакомые и мать до сих пор считают, что мне насрать. А он мне во снах приходит. Последние полгода, мне снится почти один и тот же сон, суть которого в том, что отец не умирал и диагноз был ошибкой. Мне снится, как он приходит домой и удивленно говорит, что с ним ничего не происходило. Но это лирика, на которой можно закончить фактическую часть. Теперь, причина моего страстного желания выговориться - мне не понятно, зачем я делаю то, что делаю. Зачем я превозмогаю сессии? Зачем я должен был хорошо учиться в школе? Зачем мне выходить на улицу? Почему я должен делать всю ту бесполезную хрень, что делаю?
И нет, анон. От тебя я ответа не жду. Потому что я уже знаю его. Потому что смысла в моей жизни нет. Мне все это известно. И, наверное , известно слишком хорошо. Я знаю, что, когда я отучусь в универе (или институте? Хрен его пойми со всеми этими реформами), то я буду работать на какой-нибудь примитивной работе, а-ля дворник, продавец или еще кто-то там. Знаю, что, возможно, у меня будет жена и дети. Только смысла во всем это не вижу. Неужели я нужен только для того, чтобы помочь в создании еще одного такого же, как я? А зачем нужен он? А зачем нужен его потомок? А его? И ладно бы, если бы я получал от жизни удовольствие. Мне было бы плевать на все эти высокие материи и я бы просто наслаждался. Но я не могу. И, в итоге, я просто сижу дома перед компьютером, сам не понимая, что же там ищу. Просто сижу. Мне лень играть в игры, мне не хочется смотреть новые для меня фильмы, мне не хочется читать новые для себя литературные произведения, мне не хочется искать новую музыку, мне ничего не хочется. Я просто сижу. Даже на сайты я захожу на одни, и те же. Просто надоело все. Самое смешное, что я даже не думал о самоубийстве. ну, то есть, когда я был подростком, то я пытался покончить с собой 2 раза. Оба раза я пытался сожрать таблеток, но оба раза выжил. Один раз это было какое-то лекарство от сердца на "К", кетопрофен или что-то такое, не помню точного названия, но, в итоге, я просто блевал целый день. Второй раз я нажрался просроченного фенозепама. Сожрал около пачки, но, как сказали родители, просто побыл овощем около 2 дней и, когда я проснулся, я чувствовал себя нормально. Сейчас я не думаю о самоубийстве. Уж не знаю почему, может быть пытаюсь держать брошенный мне вызов, может быть просто не пытаюсь перечить инстинкту самосохранения. Меня раздражает моя жизнь. Я ненавижу мудаков вокруг себя, которые делают вид, что все хорошо. Я ненавижу себя за то, что я так и не приспособился к жизни. Ненавижу мать за то, что она пытается мной манипулировать из-за комплексов, связанных со смертью отца и комплексов, связанных с тем, что она меня обеспечивает. Хотя, ненавижу - это сильно. Я уже давно не испытывал каких-то сильных эмоций. Просто сижу, просто рефлексирую. Надеюсь, что у тебя другая история, анон. Или, по-крайней мере, что тебя устраивает такая. Может быть я стал слишком нежным, кто знает. На этом, пожалуй, стоит считать историю оконченной.
Сейчас же я просто сижу, слушаю попсовый пост-рок, или как там называют это дерьмо, пью дешевое пиво в баклахах, предаюсь полному отчаянию и делаю бессмыссленные движения в попытках убедить самого себя в том, что я развлекаюсь.