Разве неясно, что нож слишком тупой?

Ебет как-то Ленин Горького и приговаривает: "Кто-ж тебя горьким-то назвал, сладенький ты мой".

- Как дела у Николая?
- Попался он на взятке - 5 лет дали..
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым войдёт в бар.

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы

Не продолжай, очень смешно.

>>123897055
- Назовите вашу сильную сторону.
- У меня хорошее чувство юмора.
- Мы вам перезвоним в понедельник.
- Хуедельник.

>>123896152 (OP)
Про шляпу интересней.

>>123897254
А мне как раз.

- Ты в каком году родился?
- В 1998-ом.
- А зачем?

>>123897732
- Дабы сидеть на дваче. Сап двач мур мур мур.

Встречаются два девственника и как дайвай ебать друг друга в жопы.

>>123898005
>Встречаются два девственника и как дайвай ебать друг друга в жопы.
Кстате после этого девственник, или нет?

>>123898125
Главное плеву в жопе не порвать.

Ты какаешь говно, а оно тебе как раз

Сосёт комар кровь. Второй подлетает и как давай его ногами пиздить и кричит, "фу, зашкварен!".
"ЗА ЩООО?", — спрашивает отпиздюлиный камар.
— Да чёт настроение не очень.

>>123898005
А они им как раз!

>>123898643
Сосёт комар кровь, а она ему как раз!

Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик:
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)

>>123896482
Неплохо

>>123896482
Это пранк

Наверное, платиновый вопрос, но я до сих пор так и не понял. В чём смысл анекдота про шляпу?
inb4 в том, что она ему как раз

>>123898981
Заорал как сумасшедший.
В чём комичность этой ебанутой хуйни? Я не понимаю, но проигрываю.

>>123899210
В том, что он .сом а не .ру

>>123898981
Сом атеист? Ведь он хотел затянуть священника в воду.

В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.

>>123900374
В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Да, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.

Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит: - Hе дети, а камни какие-то!

Встречаются два моряка, а один говорит: — Я фотограф.

>>123900669
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Непригодилось.

Вызывает к доске доцент грузинского студента, спрашивает: - Как ваша фамилия? - Горголадзе. - А зовут как? - Авас. - Меня - Николай Степанович, а вас? - Авас. - Меня - Николай Степанович!!! А вас?!? - АВАС! - А МЕНЯ НИКОЛАЙ СТЕПАНОВИЧ, А ВАС?!??!?! - АВАС!!!!!! - НИКОЛАЙ СТЕПАНЫЧ!!!!!

реквестирую анекдот где паскаль, ньютон и еще какой-то хуй в прятки играли

- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
- Да!
- Так вот я насрал тебе в сумку.

- Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а что такое ньюанс?
- Ну давай объясню... снимай штаны вставай раком Петька снимает штаны встает раком, Чапаев сует ему хуй в жопу
- Вот смотри Петька у тебя хуй в жопе...
- Ага И у меня хуй в жопе, но есть один ньюанс...

Гагарин садится в такси и говорит: "Поехали."

>>123898643
Но ведь только самки комаров сосут кровь.

Идет еврей по лесу, видит - машина горит. Взял её и продал.

>>123898125
Тут есть один НЬЮАНС

>>123900953
нштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Штирлиц поймал кошку, залил ей в глотку бензин и отпустил. Кошка прошла пару метров и упала.
"Бензин кончился" - подумал Штирлиц

Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой еще и из Турции.

>>123900669
Нашел мужик в пустыне и копьё.
Думает: возьму себе, пригодится.
Переворачивает копье, а там слон...

Сын с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня. - Надо же! Прям по пизде?

>>123901613
Надеюсь тебя собьёт машина.

>>123901693
И засмеялся как-то неприятно.

Вопрос армянскому радио: — В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне? — А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

>>123901742
Я бы и у машины полизал.

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я кулебяка...

>>123901950
Содомит.

>>123901386
годно, спасибо

Две бабки на скамейке сидят, одна говорит:
–Мань, штойта трупами воняет? Мань? Маа–аняяя!!!

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку и pазложились на плесень и липовый мёд, а перестройка всё идёт и идёт по плану, и вся грязь превратилась в голый лёд и всё идёт по плану.

>>123902338
Почему у него кулак больше головы?

Лежат два пирожка в морге под трупом, один из них говорит:
- Знаете, мне кажется, очень мала вероятность того, что нас здесь найдут и съедят. Второй отвечает:
- Да уж, Георгий.

>>123902254
Два наемника на платформе сидят, один говорит:
–Snake, are you okay? Snake? Snaaaaaake!!!

>>123902577
http://vocaroo.com/i/s0SmzbXwiEM0

Марк Цукерберг и Павел Дуров заходят в бар.
Цукерберг: Мне тугого поноса в рот.
Дуров: Мне то же самое.

Штирлиц сел в автомобиль и сказал водителю:

- Трогай!

Водитель потрогал и возбудился.

Ползет мужик по пустыне. Хочется пить, мочи нет. Ползет и в исступлении шепчет "сгуще-е-енки!"

>>123903535
>Хочется пить, мочи нет.
Хочет выпить мочи? Причем тут сгущенка тогда?

>>123902514
взлольнул с этого

Говорит новый русский знакомому сталкеру:
— Эта, слыш (деловито)… зэлатую рыпку мине падгани. Бабла кину — скока скажешь…
А то у пацанов всех, внатуре, есть, а я один вроде лох получается (недоумевает).
Ну. Сталкер обалдел:
— Так этаж, этаж ведь… артефакт (приходит в себя) такой радиоактивный.
Новый русский:
— Не, ну хэре гнать (деловито). Артефакт, шмартефакт, я ж его не в трусы положу (успокаивает). Ййя ккак палагается, на цепуру желтявую, шооб фсе как у людэй.

>>123903623
Послаще

>>123901613
А ты любишь песню "Человек-ракета"?

Если переехать в Америку, то всех тянок можно называть мемами.

Купил анимешник долгожданную фигурку, сфотографировал и больше с ним никто не разговаривает чёт.

Сидит мужик за столом, ждёт ужин.
Жена кладёт блюдо перед ним, а мужик, понюхав его восклицает:
— Люся, так это ж говно!
— Да
— НАКАНЕЦТА!

Вот раньше время было!
Возьмешь 50 рублей, пойдешь в магазин, возвращаешься
с двумя полными пакетами продуктов!
А сейчас что?!...
Камер понаставили...

Вызывает к доске доцент грузинского студента, спрашивает: - Как ваша фамилия? - Горголадзе. - А зовут как? - Ваас. - Меня - Николай Степанович, а вас? - Ваас. - Меня - Николай Степанович!!! А вас?!? - ВаААС! - А МЕНЯ НИКОЛАЙ СТЕПАНОВИЧ, А ВАС?!??!?! - ВААС!!!!!! - НИКОЛАЙ СТЕПАНЫЧ!!!!! Я УЖЕ ГОВОРИЛ ТЕБЕ, ЧТО ТАКОЕ БЕЗУМИЕ?

>>123900374
В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и никуде не исчезает.
- Вот ты и обосрался, - восклицает бармен.

>>123900906
И засмеялся как-то неприятно.

>>123921973
ergo все философы пиздаболы

Бамп

ПЕРЕКАТ
https://2ch.hk/b/res/123917844.html
https://2ch.hk/b/res/123917844.html
https://2ch.hk/b/res/123917844.html

Брат трахает сестру.
- Знаешь, у тебя хуй больше чем у отца.
- Знаю, мама мне тоже говорила.

>>123896261
А Горький ему
- А почему тебя зовут лениным, когда ты мой?

>>123901249
Сосешь кровь - кровь сосут только бабы - значит пидор

Мужик ехал по горному серпантину и увидел на обочине маленькую девочку. Вышел и спрашивает, мол, почему она одна и плачет тут. А девочка сквозь слезы:
- Мы с мамой и папой ехали на отдых. Вдруг у машины отказали тормоза и она полетела с обрыва, только мама меня успела вытолкнуть меня из салона в последний момент. А родители разбились.
Мужик качает головой и расстегивает ширинку:
- Да, не твой сегодня день, не твой...

Бамп

Штирлиц поймал кошку, залил ей в глотку бензин и отпустил. Кошка прошла пару метров и упала.
"Слава Украине" - подумал Штирлиц

Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютной
девке наедине с несчастным.
- Что Что? - прервал мои раздумья отец.
- Мы живём как дом ! - нервно ответил я, - У всех моих сыновей есть по чему-то, крутому
послушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!
В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:
- Послушай, - обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.
- Стряслось это?
- Да телефонькай говорю.
Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.
- Ну и что? - спросил я.
- Повесился?
- Повесился.
- Это кружка и ты! - весело сказало ухо.
- И машине?
Немного промолчав, отец сказал:
- Не это важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем они тебе, если у тебя в соде целая девка...
После этих слов я зашипел.

Бамп

Бамп

Бамп

>>123901950
не понял

>>123923281
Есть еще подобные анекдоты? Которые нигде кроме двача не расскажкшь

>>123924375
Негры все перепутали и разбудили не того мужика

>>123900906
>Вызывает к доске доцент грузинского студента, спрашивает: - Как ваша фамилия? - Горголадзе. - А зовут как? - Ананас.

>>123924570
Я всем подряд рассказываю.

Мужик пришел в бордель, заказывает беременную. Ему выводят на третьем месяце, мужику не нравиться - живот маленький. Приводят на восьмом, заебись. Разложил ее на кровати и между ног у нее копается.
5 минут прошло. Десять. Пятнадцать. А он там все шубуршит. Шлюха не выдержала:
-Долго еще?
-Ща пять сек, жопой его разверну.

>>123924570
Еще коллекция про патологоанатомов.

Один второму хвастается:
- Вчера нам в морг привезли девочку 15 лет. У нее такая попка была, что я не удержался и трахнул ее.
- Та это фигня. Вот к нам в морг вчера привезли старуху 70 лет, у нее клитор как огурец?
- Такой же большой?
- Не, такой же соленый и хрустящий.

>>123924570
так же блевотные анекдоты, типа солдата и холодец.

Рассказываю в больших компаниях, нормально заходят. У меня вообще ассоциативная память - пока рассказываю один анекдот, на какое-нибудь слово вспоминаю другой анекдот. В армейке в патруле напарнику в наряде сутки анекдоты рассказывал.

Василии иванычь там белые пиво сраками пьют!
Да ты чего петька, это у них морды такие

>>123903175
Штирлиц сел в автомобиль и сказал водителю:

- Трогай!

Водитель потрогал.

>>123929230
Не так он звучит, блядь.

Штирлиц сел в такси и сказал таксисту:
-Трогай!
Таксист потрогал.

ВСЁ. Фантазёры ебаные.

>>123896152 (OP)
2059 год. Россию захватил Китай.
Идут по Красной площади два китайца, один другому говорит:
– Арсэн, братка, как я устал щуриться, жи есть внатуре!

>>123901950
Единственный нормальный анекдот итт.
Заебали уже своими Альбертами Эйнштейнами, это было не смешно еще в 2011-м

Галустян садится в такси, а таксист ему и говорит: "Понаехали блять"

>>123900675
проиграл

>>123936715
Надо запомнить

Встает мужик с похмелья, а ему худо пиздец и сушняк дикий. Видит аквариум с золотой рыбкой, начинает оттуда пить, а золотая рыбка ему говорит человеческим голосом:
– Мужик, не пей с моего аквариума, три желания выполню твоих.
Мужик подумал и говорит:
– Хочу, чтобы голова у меня стала большая и квадратная, как телевизор!
– Мужик, ты че, ебанутый? Нахуя тебе голова как телевизор?
– Хочу! Исполняй!
И стала у мужика голова большая и квадратная, как телевизор. Мужик подумал ещё и говорит:
– Теперь хочу, чтобы вырос у меня клюв, большой и черный, как у пеликана!
– Ты точно ебанутый!
И вырос у мужика клюв, большой и черный, как у пеликана.
Рыбка и говорит:
– Мужик, осталось еще третье желание, не поздно все исправить!
– Нет! Теперь хочу, чтобы правая нога у меня стала длиной два метра, а левая полтора!
Вздохнула рыбка, и стала у мужика правая нога два метра, а левая полтора. Сделал мужик шаг, запутался в ногах и упал он. Лежит и думает:
"Бля, с ногами я что-то подъебался"

>>123896152 (OP)
Идет красная шапочка по лесу,тут у нее началась менструация.Валяется,вижит,
все в кровищи.Мимо идет волк;Шапка:Волк што со мной???Волк раздвинул ноги ,
посмотрел.Волк:Ну я конечно не доктор но у тя помоему хуй оторвали.)))

>>123900581
В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Пожалуй, - отвечает Рене и выпивает три кружки.

>>123942464
Этим Рене Декартом был Альберт Эйнштейн.

>>123942804
ааааааа блядь

>>123924570
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

>>123924570
Ебет отец сына и приговаривает "вот видишь как плохо, что мама умерла"

>>123946890
соус?

Шел медведь по лесу — видит машина горит, сел в неё и сгорел.

>>123896152 (OP)
Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер хуй. Принял душ. Вытер хуй. Помог маме приготовить завтрак. Вытер хуй. Позавтракал. Вытер хуй. Пошел гулять. Вытер хуй. Вернулся. Вытер хуй. Пообедал. Вытер хуй. Поиграл в компьютер. Вытер хуй. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер хуй. Поделал домашку. Вытер хуй. Посмотрел телек. Вытер хуй. Поужинал. Вытер хуй. Лег спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не, Марь Ивановна, со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "хуй" напишет.

>>123899210
Сом взял бы у него в рот и откусил бы.>>123899411
>>123899411

>>123924375
Настоящего негра вместо обмазанного гуталином мужика разбудили.

>>123899168
это как то связано с шизой

>>123901267
А там был медведь.

>>123902431
Годно.

>>123896152 (OP)
Мимо этого бара прошел ирландец