Создал как то шкальник "пиздатых анекдотов" тренд, а ему и отвечают: - Уёбывай! Этим школьником был Вовочка Энштейн. Все потому, что у него тире маленькое.

>>123354958
Эйнштейн потушил тире, медведь сразу сгорел

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

Маленькая девочка сидит на горшке и поёт песенку:
Ля ля ля
Ля ля ля
PEOPLE EQUAL SHiiiT
PEOPLE EQUAl SHiiit!!!!

Японские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" (Yebisu) у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива: "Суки", "Хуясе" и "Пиздява".

Беседуют два мужика:
- Твоя во время секса кричит?
- Кричит. А твоя?
- И моя кричит... А твоя больше всего в какой момент кричит?
- Ну когда я хуй об шторку вытираю.

>пиздатых анекдотов тред
А пиздатые-то где?

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам похуй!

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
- Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю сынок... Да и похуй...

>>123355517
godno

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! Бережет энергию...

>>123355517
Проиграл

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Бампану годнотой с прошлых тредов
мимокрок

>>123355425
Ахаха, красава, Петрович, на завод только не опоздай))

Проходят новобранцы проверку в военкомате.
Гл.врач: Нихуя себе плоскостопие.
Заходит майор: Ничего, в казарме будет тараканов давить.

Подходит омежка без задней мысли к тянке, а она ему как раз.

Вы че блядь серьезно?

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла...

Катя Андревна утонула в пруду, несмотря на то, что она была рыба по гороскопу, бревно в постели и говно как человек.

В аптеке: 
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон".

Девочка подходит к мужику и говорит ему:
- Дяденька скажи раз.
- Раз.
- Пидорас.
На следующий день:
- Дяденька скажи пять.
- Пять.
- Пидорас опять.
Через некоторое время:
- Дяденька скажи семь.
- Семь.
- Сто хуёв тебе в панаму.
Девочка:
- Нескладно, ха-ха-ха!
Мужик:
- Так вот сиди и складывай!

>>123355157
доставьте полную, а я сейчас анекдотов накидаю тебе за щеку, проверяй

>>123356427
Абасрался))))

>>123355518
Шути сам.

>>123355518
В пизде))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.

Заходят в паб 2 ковбоя.
Особенно второй.

Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Гони на Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.

>>123356519
Пооигрался

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пиздой, у меня проездной!
Голос из толпы:
— РАУНД!

>>123356583
> В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
> — Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
> Мужчина в ответ:
> — Женщина с пиздой, у меня проездной!
> Голос из толпы:
> — СОСУ!

Попугай в самолёте стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!!
Она обслуживает его снова.
Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я".
И кричит стюардессе вслед:
- Приёбок, пива мне и поживее!!!
Терпение стюардессы лопнуло и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выёбистый.

>>123356583
Это был версус батл, победил ресторатор.

>>123356646
> Это был версус батл, победил статор.

>>123356646
Победил Альберт Ван Шрёдингер

>>123356427
Пиздец ты обосрался

>>123356583
бля проорал

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..

>>123356739
Шкальник, плиз.

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.

- Сейчас зайду к тебе в гости. Заебашишь чайку???
- Где я тебе ее найду? Давай заебашу голубя?

- Сейчас зайду к тебе в гости. Заебашишь чайку???
- Где я тебе ее найду? Давай заебашу голубя?

1 хоббайт=8 хоббитов
ахахахаазазазазаахах

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого пиздите - вот и не клюёт!

-Гавно
-Жопа

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла.
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, хули ты пришла!

Идёт сталкер по болотам и слышат : ПОШЕЛ НА ХУЙ!
Что за хрень? - подумал сталкер и опять пошел.
ПОШЁЛ НА ХУЙ! - опять!
Сталкер оглянулся, никого...
Опять пошёл.
ПОШЁЛ НА ХУЙ! - уже ближе!
Сталкер подумал, шутник и решил спрятаться!
И видит плывет по болоту сталкер в ванной, а вместо весел - ласты.
Сталкер спрашивает - мужик ты чего в ванной плывешь?
ПОШЁЛ НА ХУЙ!

Идет мужик по лесу, смотрит дупло
Сунул руку, вытаскивает - нет руки....
Охуевший сует вторую, вытаскивает, второй нет!
Сует голову и кричит:
- Вам че там блять совсем делать нехуй?

>>123354824 (OP)
Прочитал как "Ваш сын обосрался на уроке мужеложства!"

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.

>>123357396
Мой любимый анекдот.

Парень подвозит девушку к дому после первого свидания.
Пока она его целует на прощанье, он расстегивает штаны,
вынимает член и кладет ей в руки.
Она говорит:
- У меня для тебя есть три слова: пошёл на хуй!
С этими словами она выскакивает из машины, захлопывает дверцу,
бежит парадной, вбегает в парадную, захлопывает дверь парадной,
садится в лифт, доезжае до пятого етажа, влетает в квартиру
и хлопает дверью.
Вдруг стук в дверь. Она открывает и видит того же парня.
Парень:
- У меня для тебя есть три слова: отпусти член, дура!

Пустыня. Жара. Мужик изнемогая от жажды ползёт по бархану. Вдруг к нему подбегает верблюд, плюёт в еблич и бежит дальше. Мужик, немного прихуев, встаёт, вытирает лицо, смотрит в лед убегающему верблюду и говорит:
- من قافلة ضلوا طريقهم على ما يبدو

>>123357396
А она ему как раз

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюда.

>>123357361
https://www.youtube.com/watch?v=3_-GudYC22E

>>123356271
ЖИЗА ЛОЛ

>>123357749
Этой коляской был альберт енштейн

>>123357520
> Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины дают в жопу.

>>123357724

من قافلة ضلوا طريقهم على ما يبدو
> Конвой отклонилась по-видимому,

ЧЕ БЛЯ

Идет медведь по лесу, видит-машиеа горит. Сел в нее, а она ему как раз. Этим лесом был Альберт Энштейн

>>123357868
*машина.
Быстрофикс

>>123357833
Наверное от каравана отбился Комический эффект именно в том что хуй поймёшь чё мужик сказал есои читаешь это

>>123357833

Там написано "Видимо от каравана отбился". Неуч

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

>>123357931
Ты охуел, я УЧ

Собрались 3 похуиста.
1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.
2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.
3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.

>>123358060
кекнул

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана.

>>123358154
А я и не против...

>>123355425
>Yebisu
В японском языке нет буквы, которая могла бы транслитерироваться как Ye. Скорее всего, там буква え, которая очень похожа по звучанию на русскую э.

Решил парень от армии откосить и умер.

У меня компьютер грязный. Я нажимаю "мой компьютер", а он не моет

>>123358100
Хуекнул

>>123358231
Лингвит дохуяы?

>>123357474
А вот с этого проиграл.

>>123356049
Какие тараканы в казарме? Клопы, бля!

>>123358287
С кем играл?

Доктор, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош пиздеть!

- Доктор, меня все игнорируруют!
- Следующий.

>>123356471
Я???

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!

Классификация американских кинофильмов.

G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достаётся плохому герою.
X: Девушка достаётся всем.
XXX: Каждому достаётся девушка, её мама и их кокер-спаниель.

У царя было три дочки, и кто-то шепнул ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей дочери, и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это хуй.
- Вот шлюха!!!
Подходит к средней дочери, повторяет.
- Дочка, что это?
- Папа, это же хуй!
- И ты значит шлюха!!! - орет отец.
Подходит к самой маленькой.
- Доченька, скажи папе - это что?
- Не знаю, папа.
- Умница дочка, а вообще это хуй.
- Чего??? Папа, да разве ж это хуй...

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников.
Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Теорема о крокодиле
1. Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.
Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.
Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.

>>123356313
еще она новости ведет

- Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется
моя новая прическа".

Купил мужик шляпу, а она ему: Гриффиндор!

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

>>123355821
С этого сренькнул

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

>>123356036
Лучшее

>>123359143
Этим гриффиндором был Альберт Энштейн

>>123356024
С анека про танк вообще люто капитулировал

>>123356176
Проигрыш

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютной
девке наедине с несчастным.
- Что Что? - прервал мои раздумья отец.
- Мы живём как дом ! - нервно ответил я, - У всех моих сыновей есть по чему-то, крутому
послушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!
В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:
- Послушай, - обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.
- Стряслось это?
- Да телефонькай говорю.
Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.
- Ну и что? - спросил я.
- Повесился?
- Повесился.
- Это кружка и ты! - весело сказало ухо.
- И машине?
Немного промолчав, отец сказал:
- Не это важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем они тебе, если у тебя в соде целая девка...
После этих слов я зашипел.

>>123357189
ХОРОШ XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

>>123356271

Годно

Лежат два мужика в больнице.Один с ногой загипсованной,второй в гипс закатанный полностью.Ну болтают,кто как травмировался.Полностью гипсованный мужик спрашивает,тип ты как сюда попал?
-Да дома с лестницы приставной упал,ничё особенного.А ты?
-На охоте был.
-Как так?
-Ну мы короче идём с мужиками по лесу.Видим-нора.Ну мы по рюмочке накатили и давай там прикладами шуршать.Оттуда заяц выбежал,мы его БАХ! и грохнули.
-Ну а дальше?
-Ну за трофей опять накатили коньячку.Видим нора побольше,посолидней.Мы там прикладами пошуршали-нифига.Ну шмальнули туда дробью-медведь вылез.Ну тут то мы его с мужиками и вальнули.
-А сюда как попал-то?
-Ну слушай.За такой солидный трофей с мужиками ещё накатили по стаканчику-парочке.Идём дальше-хорошооо.Видим-нора такая большая,огромная.Мы подумали,решили для храбрости ещё накатить.Потом давай туда и прикладами и дробью, а оттуда как электричка вылетит...

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

>>123358262
Анимедаун скорее.

>>123356643
Охуенно

>>123356543
Obosralsya

>>123356583
И этой женщиной был Альберт Эйнштейн

>>123359874
КАК ЖЕ ВЫ ЗАЕБАЛИ СО СВОИМ АЛЬБЕРТОМ ХИНШТЕЙНОМ, ДЕТИ, ЭТО НЕ СМЕШНО

>>123359979
Этим НЕ СМЕШНО был Альберт Эйнштейн.

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- А это к терапевту!

>>123358918
По стене плывет кирпич
Деревянный как стекло
Ну и пусть себе плывет
Нам не нужен пенопласт

>>123356560
обосрался

>>123357868
Почему я обоссался с этого?

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- На хуй! На хуй! К ТЕРАПЕВТУ!

>>123360232
Потому что ты идиот.

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться наедине с мужчиной. Но она нашла выход: групповуха.

>>123359596
оригинал сука!

>>123360132
Нарекаем тебя вафельницей, во имя Эйнштейна, Медведя и Шляпы-Как-Раз.

>>123358787
Проиграл.

Жил на белом свете шутник, каких ещё не было. Все он обращал в шутку, и очень умело.
Если верить людям, то другого такого мастера пошутить не было на свете. Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным секретом шутки. Но никому не раскрывал шутник своей тайны. Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику. Обрадованный лучший ученик вошёл к умирающему и приблизился ухом к его устам. Шутник что-то прошептал.
- А? – переспросил лучший ученик.
- Пизда, – ответил шутник и умер.
Этим шутником был Альберт Эйнштейн

>>123360329
Испёк лепёшечку

>>123359596
Это из Кафки?

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки.

Встретились два моряка после дальнего плавания.
– Слушай, когда были в Африке меня обезьяна изнасиловала.
– Нуу, она же никому не расскажет!
– И не напишет, и не позвонит...

Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.

Штирлиц вешал занавеску. Но у него плохо получалось, потому что офицер румынской разведки лейтенант Занавеску сопротивлялся и бил его утюгом по голове.

Гаишник останавливает машину, в которой едет семья.
- Поздравляем! Вы первый человек, который не нарушил правила на этом перекрестке! Вот ваш приз - 1000 рублей!
Муж: - О, права куплю!
- Так у вас нет прав?
Жена: - Да не слушайте его, чего по пьяни не скажешь!
- Так вы еще и пьяный!
Теща: - Так и знала на ворованной машине далеко не уедем..
- !!!
(Голос из багажника): Че, границу переехали?

>>123360753
Джими? Ты не хуях пробовал шутить?

Одноглазая девочка перестала интересоваться, кто живет в скворечнике.

Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет.

В Южном Бутово в одном из кафе поножовщина закончилась ссорой.

Штирлиц поил кота бензином. Кот прошел два шага и упал. "Бензин закончился" подумал Штирлиц

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепаю упала как подкошеная. Подкошеную Штирлиз завалил на прошлой неделе.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Навзничь кинулся наутек. Утек стал стал сопротивляться.

>>123356176
Хочешь икру?

>>123356024
БЛЯДЬ С МЫКОЛЫ СУКА УЛЕТЕЛ ахахахаха

>>123355425
Но там написано "Эбису". Что за дичь ты мне втираешь, гайдзин?

Приезжает еврей в новый город и хочет найти бордель. Обращается к прохожему

-- Уважаемый, где у вас в городе находится синагога?
-- Вверх по улице и направо.
-- Как?! У вас синагога находится напротив борделя?
-- Нет, бордель у нас вниз по улице и налево.
-- Спасибо.

>>123358324
ИГРАЛСЯ С ПИСЬКОЙ
@
ПРОИГРАЛ

прочитал весь тред,а годноты так и не завезли. Вот классика

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”

Это он написал евгения онегина!

>>123360420
Хуль ты проиграл. Унтерок просто текст песни Килограмм зачитал и все.

Едет парень в пустой маршрутке, сидит почти в конце. Заходит мужик на остановке, садится на последний ряд. Хлопает парня по плечу и говорит: "Передайте пожалуйста"

>>123360943
Вы отличная публика

>>123355273
Проиграл

Проходит как-то ирландец мимо бара

>>123362513
Улыбнулся.

>>123362098
бля, охуенно

>>123358787
Читает он как мудак.

>>123354824 (OP)
В учебке майор проводит урок.
- теперь у нас на вооружении супер секретный танк ни кто о нем не знает. Вес 40т. Скорость 60 км/ч. Выдер...
Звонит телефон. Ну майор выходит из кабинета. И солдаты решили подшутить ко всем характеристикам нули добавили.
Ну майор вернулся:
- На чем я тут остановился. Скорость 600 км/ч. Выдерживает температуру от -500 до 500 по Цельсию.
Тут студент встает и спрашивает.
- Товарищ майор а вот ученые говорят что ниже -273 температуры не бывает а танк аж -500 выдерживает как так?
-Для тупых повторяю. Танк секретный. Ученые о нем еще не знают

>>123358231
>>123359776
Нет, просто аутист, анимедаун бы знал про ヱビス - культовая марка для порномультиков.

>>123363117
В голос

Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная ,- пораскинул мозгами Штирлиц.

>>123359596
Блять, голова заболела.

>>123358302
Какие клопы? Духи ебаные.

>>123357721
Парень подвозит девушку к дому после первого свидания.
Пока она его целует на прощанье, он расстегивает штаны,
вынимает член и кладет ей в руки.
Она говорит:
- У меня для тебя есть три слова: пошёл на хуй!
С этими словами она выскакивает из машины, захлопывает дверцу,
бежит парадной, вбегает в парадную, захлопывает дверь парадной,
садится в лифт, доезжает до пятого этажа, влетает в квартиру
и хлопает дверью.
Вдруг стук в дверь. Она открывает и видит того же парня.
Парень: - У меня для тебя есть три слова: ну пососи хуй!

>>123357265
хуй

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."

Test

Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.

>>123359596
Зашипел с этого.

>>123357797
Славик Глиномес?

>>123357749
>Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
>- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
>Идет мимо мужчина и говорит:
>- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
-А тебя ебет что ли, хули ты подслушивал?
-Но...
-ГАВНО!!! Хули ты блядь подслушивал? Чтобы завтра со своими пацанами на этом же месте, иначе пизда тебе!

>>123359596
> и услышал повешенье.
На этом моменте я всегда начинаю смеяться вслух.

>>123359596
Дословный перевод какой-то песни Joy Division?

>>123363800
Переделка старой пасты о нищеброде.

>>123357966
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и битарда.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Хочу чтобы меня вся толпа в жопу выебала

>>123354824 (OP)

>>123358513
>Это дочки в штанах

>>123363880
>битарда
>зануду

>>123363375
Сидит наркоман на кортах у моря, полощет в воде руки. И вдруг ему в ладони попадает золотая рыбка. Три желания, хуем-мое.
Наркоман:
- Первое желание - хочу руки до горизонта.
Хуяк! Руки до горизонта.
- Второе желание - хочу обратно нормальные руки.
Хуяк, обратно руки нормальные стали.
- Третье желание = хочу рки до горизонта.
Хуяк! Руки до горизонта, рыба уплыла, наркоман сидит, руками у горизонта водичку плещет и говорит:
- Попадос.

>>123356253
Обосрался с первых двух

Идёт заяц, споткнулся: — Да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроебина, обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы! А потом оглянулся — нет ли детёнышей поблизости и грязно выругался...

>>123364429
Ставь лайк если вспомнил программу - генератор мата.

>>123362098
Этим леным был Альберт Энштейн

Поджог как-то Щтирлиц машину,а шляпа думает что это был Альберт Энштейн

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- тян не нужны

>>123364912
Нашел как-то Альберт Эйнштейн закон относительности, а он ему как раз.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Купи шляпу... Сзади тишина, он снова повторяет:- Купи шляпу! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - КУПИ ШЛЯПУ, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:-Нахуй мне шляпа? Тот ему и отвечает: -Может тебе как раз будет.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял

>>123363965
обосрался

Пошёл мужик на охоту. Идёт по лесу, видит - медведь. Ну мужик прицелился и бах - бах из ружья. Медведю хоть бы хны. Разворачивается к мужику, загибает его раком дрючит по полной программе и отпускает. Мужик прибегает домой, орёт от боли и обиды, берёт пулемёт и бегом к медвежьей берлоге. Прицеливается, начинает стрелять и бац - клинит ленту! Ну медведь хватает мужика за шкирку и повторяет процедуру.
Мужик снова бежит домой, с дикими воплями, собирает всю взрывчатку, какую в состоянии найти, обкладывает лес и взрывает всё к едрени матери.
Мужик удовлетворённо смотрит на огромную воронку вместо леса и вдруг взади кто-то хлопает его по плечу. Мужик оборачивается, а это медведь!!! Медведь хватает мужика за шиворот и говорит:
-Мужик, я не пойму, ты охотник или пидарас?!!

Едет машина скорой помощи. В ней Эйнштейн, шофер и врач. Машина останавливается на перекрёстке, внезапно на дороге генерал как наебнется с лошади. Врач орет в окно: "я твой рот ебал". Все ржут, кроме Эйнштейна.
Машина едет до следующего светофора. А там медведь жопой в шляпу садится, натягивает, тужится. Вроде как раз, натянул и тут же сгорел. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего Эйнштейна.
На следующем светофоре смотрят, а там чувак ссыт на бармена, на стойку, на стаканы.
Эйнштейн понимает в происходящем всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит:
— Послушайте, я бы хотел посрать, мне пиздец, как смешно, но очень хочется какать.
На что врач ему отвечает:
— Угу

>>123365222
> Мужик, я не пойму, ты пидорас или педофил?!!

>>123365243
ОЧЕНЬ ЖИРНАЯ ПРЕКОЛЮХА, НАСТОЛЬКО ЖИРНАЯ, ЧТО МОЙ ЖИР МОЕГО ТЕЛА СЛИЛСЯ С ЭТИМ ПРЕКОЛЬЧИКОМ И Я СТАЛ ЕДИН С МОИМ КОМПОМ, ТАКАЯ БУГАГАКА И РЖАКА ЩС - ВЫ ТОКА ПРЕДСТАВЬТЕ, ЖИРНЫЙ МУЖИК СЛИЛСЯ С МОНИТОР 99 ГОДА

>>123365087
>Альберт Эйнштейн
>закон относительности
Совсем дегенерат?

Плывет мужик по озеру. Плывет себе плывет, оборачивается, за ним говно плывет. Мужик испугался, гребет быстрее, оборачивается — говно тоже быстрее. Мужик гонит изо всех сил, говно все равно за ним. Подплывает мужик к старому рыбаку
— Рыбак, что здесь за говно волшебное, никак уплыть не могу?
— Давным давно жили Иванушка с Алёнушкой, да только ушел Иванушка на войну и не вернулся. Аленушка слезы горькие лить стала, сидит на берегу и плачет, плачет. Подплывает к ней щука и...
— Блять, дед, говно откуда?
— Да насрал кто-то

>>123365222
Где-то в Люберцах есть качалака, в которой приседали еще деды во время войны. Так вот однажды кочки решили сделать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоев. Дошли даже до шелковых обев XVll века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. И уже под этими обоями, обнаружилась газета Статскъй Фізкультрнікъ, где в разделе смешных истории был напечатан этот ебучий баян, сука!

>>123355821
перднул чуток

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

Русская деревня второй половины XIX века. Бунт.
Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу.
Подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали.
Барин посмотрел, почесал живот и спросил: Hу чё вам?
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться.
А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
-в ачё ёпта))))0)

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Бабушка, кто наши мама и папа, почему у нас только ты? Почему я не помню первые 10 лет жизни? Бабушка, почему у меня нет пупка?

>>123355517
старинный...
>>123355972
башорг
>>123357797
>>123359648
как бы еще и без того засратый тред засрать
>>123359874
без альберта нисмишно
>>123356694
ну конечно все сиренькнули
>>123356768
кто-то в школу непошел

-хоку ебать
и даже анегдот ненадо придумывать

Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.

Хохол приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук??

>>123359596
>Да телефонькай говорю.
ахахахах новый мемс телефоньк)))

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

>>123365641
сооооокааа

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Что ты наделал блять?

>>123365936
>Ну у тебя и шуточки, Бэтмен.

>>123355821
Малясь гозанул в голосяндру

>>123365973
>Заебал Альфред. И пошутить нельзя

Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну...волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!

этого профессора звали Альберт Эйнштейн. Альберт Виктор Эйнштейн Сергеевич

>>123356244
>Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
а потом быстро всосалась в дружный коллектив

У Архимеда было 2 кошки - большая и маленькая.
Он проделал 2 отверстия в двери - большое и маленькое.
Когда его спросили: "Зачем? ведь маленькая кошка легко проходит в большое отверстие, он ответил: "Ща в твоё очко и большое, и маленькое пройдет"

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Хуячечная)) А не, не то...

Писатель-сатирик в треде. Говорите тему анекдота и слово, которым он должен закончится или фразу, а я придумаю сам анекдот.

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты нахуй говноед ебучий...

>>123354824 (OP)
Где Гобзавр?

Собрались как-то раз двенадцать апостолов сделать подарок на день рождения Энштейну. Тут мимо пробегает быстрый Гонзалес, ворует подарок и съёбывает с ним за горизонт событий. Апостол Андрей говорит:
-Дальше бесконечного леса он не сбежит.
-Но почему, Андрей? - спрашивает апостол Фома
-Элементарно - он ему как раз - отвечает Андрей.
Вечером апостолы сидят в засаде. Апостол Пётр слышит сзади звук [чпок], и видит вежливого всеебущего лося. На крик Петра сбегаются все апостолы, которые видят на лосе бесконечное число спиленных мушек, которые являются подарком для Энштейна. Внезапно мимо всей компании пробегает плачущая голая девушка в шляпе со сросшимися половыми губами. К недоумевающим апостолам подходит Иисус и говорит:
-Она зашла не в тот анекдот

>>123366202
Хохлы.
Закончится должен -"Нііі"

Пишет Эйнштейн теорию относительности, появляется обугленный медведь, и дарит ему шляпу со словами "НЕ ШУТИ СО ВРЕМЕНЕМ".

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.

Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел-отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай-дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.

Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.

>>123360188
КП детектед

>>123365577
Не смешно, если подумать, как человек на войне едет.

>>123366326
Собрались как-то хохлы вместе и вдруг все сказали - "Нііі"

>>123366465
Чет не очень.

>>123366498
Следующую задавай тему.

Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
И умирает.
Шарики были ему как раз.

Однажды Учитель показал ученикам чистый лист бумаги, на котором в середине была чёрная точка, и спросил: «Что вы видите?»

— Точку, — ответил первый ученик.
— Чёрную точку, — второй.
— Жирную точку, — третий

Тогда учитель сказал: «Вы все увидели только точку и никто не заметил белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие…»

— Но при чём здесь любовь,Учитель?!
— А хуй его знает))) — с этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.

Любимый анекдот с детства (~2 класс).

Приказал король забраться на 100этажку и ни разу не посрать.
Первым лезет англичанин. Лезет лезет. На 30 этаже не выдержал и посрал чутка. Голову с плеч короч.
Потом лезет француз. Лезет лезет. На 70 этаже какаха полшишечки вылезла. Король заметил сразу и того его.
Полез русский. Лезет лезет. На 30 этажа захотел посрать. Видит младенец на балконе лежит. Ну и насрал ему в подгузник. На 60 этаже сново срать захотел. Не выдерживает срет в шляпу и выбрасывает в открытый полет. На 99 этажа пиздец тоже приспичело. Увидел как два бомжа дерутся за бутылку водки. Бутылку выпили и в нее насрал. Ну и забрался на 100 этаж. Там ему полцарства и принцесу.
Вечером король решил посмотреть новости. Включает телевизор а там:
-Срочные новости! Младенец насрал больше своего веса!)) По небу летает шапка САМОСРАНКА!! XD))) Два бомжа подрались из-за бутылки говна! ))))))000)))00))

>>123366564
Амфетамин.
Телевизор.

>>123366202
Тема - секс.
Слово - зюльп.

Парень едет после тренировки со своей девушкой, и в это время едет на мопеде хипстер с айпадом и играет в майнкрафт. Девушка, вдруг, выпрыгивает из машины, и начинает идти к хипстеру на мопеде. Парень спрашивает: "э курва куда нах дёрнула ёптубля, собака сутулая?" Она отвечает: "Извини, но я поеду с ним, он духовно богаче, чем ты". Она подошла и села сзади к хипстеру, обняв его за кардиган. И хипстер говорит: "Девушка, читали ли вы Бегбедера в оригинале?". Девушка говорит: "Нет". Тогда хипстер скидывает её с мопеда и говорит: "ХА ТЯНЫ ТУПЫЕ ДУРЫ НЕ НУЖНЫ ДЫРКА В МЯСЕ КОКОКОКОКО", срывается на мопеде с места и мчится в новое арт-кафе пить латте и смотреть чёрно-белый артхаус про писателя, что ел говно и долбился в жопу.

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Что ты наделал блять?

Встречаются хохол и москаль:
- Слава Україні!
- Ой.. Не надо вот это вот ваше..
- Шо не надо?
- Ну ваше вот это вот..
- Та не розумію, кажи шо таке
- Ну вот это вот ваше: "Слава Україні!"
- Героям слава!

>>123366640
Собрался как-то мужик сексом заняться, а у него зюльп.

Летит стая напильников, вдруг один из них пикирует в воду и пропадает в пучине озера.
Старший спрашивает:
- Где одиннадцатый? ГДЕ ОДИННАДЦАТЫЙ МАТЬ ВАШУ??!!
О случившемся быстро доложили президенту напильников - Голове Отца. Голова Отца ясно дал понять, что своих в беде не бросают. Быстро собрали спасательную экспидицию и отправились на озеро. В нее входили лучшие напильники с боевой подготовкой.
Опускаются они по-тихонечку на дно, младший из них - по званию сержант - видит на дне огромный валун, а под ним будто что-то есть. Подплывает к нему, заглядывает под него, а там - одиннадцатый говорит:
- Ты че ебанутый? Че ты там делаешь?

>>123366630
Достает мужик амфетамин и вдруг встает и включает телевизор.

>>123366202
Тема: школа.
Слово: маргинальный.

>>123366942
Приходит мужик в школу и вдруг понимает, что он маргинальный.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы хохол?
— Да.
—Кто не прыгнул- тот москаль

>>123366990
Хуита какая-то.

>>123366465
Как ты это делаешь?

>>123366990
А вот єто годно. А ті няшній?

>>123366202
Тема: Наука
Слово: Внезапно

Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли! У нас акция — две недели 20% скидки на все украшения. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Я не умею знакомиться с девушками.

>>123367072
У тебя просто нет чувства юмора.

Созвал как-то король англичанина, немца и русского, говорит - кто море говна переплывет, тому полкоролевства, кто не сможет - голову с плеч. Англичанин отказался плыть - голову срубили. Немец попробовал, через 5 метров назад вернулся - то же самое. Тут русский говорит:
- Слыш, мудак, блядь, а ты хули гражданами других государств-то командуешь? Тебя вообще кто королем-то назначил, ты ж поехавший нахуй! Нахуя ты за поебень какую-то полкоролевства отдаешь, тебе это на кой хер надо, долбоеб? Ты откуда море говна-то достал, копрофил, блядь?

>>123367100
Я учился на сатирика.

Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.

>>123367132
Приходит бог к ученым на кафедру, а их нет внезапно.

Плывет боцман и в щепки, мы тут не шутки шутим.

Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:
- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
- Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:
- БЛЯТЬ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!"

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

>>123363261
слабак

Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола, нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Hу горилка же, ей-Богу!
Hе выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо в самом деле? Цеж горилка!
Hюхает.
- Hу шо вы в самом деле? Hу? Hу, мужики, вставайте!
Hюхает. Со слезами на глазах:
- Да ведь горилка ж ведь!
Hюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!!
И начинает жадно пить из бутылки...

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

Встречает гопник Бэтмана и начинает на него быковать:
- Ебать ты дно, слабак ваще, даже моя кошка сильнее тебя.
- Пацан, ты охуел? Я твоя кошку порву в клочья.
- Ну да впринципе

>>123365641
Годно!

>>123359246
>>123365552
>>123366021
Самый галимый анекдот в мире и тройной Семен. Что же с нами стало.

>>123366411
Не пизди. Павшие на Войне превращаются в Бронзовые Статуи, а выжившие покрываются морщинами и Медалями, и рассказывают поучительные истории следующим поколениям. А едут только после Победы и только на парад.

Ебет Шрёдингер Эйнштейна. То ебет, значит, то нет. И спрашивает:
-Тебе хорошо?
А тот ему в ответ:
-Ну, всё относительно.
А Паскаль смотрит на это безобразие, да головой покачивает только.

Заходит в бар белая лошадь и говорит бармену:
- мне как обычно.
А бармен, переставая протирать стойку:
- Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно? Кто тебя сюда пустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами, всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя? Что других баров нет?
В это время, за соседними столиками сидел Паскаль и Ньютон:
- ты смотри какой у него баттхерт. А кстати где Бор?
- Бор в уБОРной.
- ахахаххахахаххахха

>>123359596
киньте оригинал

>>123365865
Говно как и вся твоя жизнь

>>123365552
>>123359246
дриснул с вас двоих

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!

>>123367458
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как нищие! — ответил нервно сын, — У всех моих одногруппников есть по машине, крутому телефону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно!
В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.

Знаете анекдот который не рассказывают пидарам?

Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики

>>123367600
Тебе не расскажу

>>123367600
Нет. Угадай почему, няша:3

/e

>>123366620
>Бутылку выпил и в нее насрал
Но как?

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хoхол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
- А чому не чытаты?
- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
- А я негр. Потому и розмовляю.
- А я тоды хто???!!!
- Залупа ты бандеровская

Приходит как то профессор в гости к крестьянину, выпивают и разговор заводят о Боге, профессор естественно говорит, что Бога нет, а крестьянин напротив утверждает, что Он есть.
Тут крестьянин выбешивается и приносит суп профессору. Профессор спрашивает, что это, на что крестьянин ему отвечает: "Суп с грибами".
"Но позвольте" - возмущается профессор - "тут ведь нет грибов".
Затем крестьянин ставит себе суп с грибами и говорит: "А в моем супе есть грибы".
Тогда профессор снимает штаны, срёт в суп крестьянина и говорит: "Вот тебе, падла, еще и горечь бытия".
Этим профессором был Сартр.

>>123366620
> На 70 этаже какаха полшишечки вылезла. Король заметил
Король то русский наверное был.

Нарисовал себе на работе усы.
А женщины с нарисованными бровями сказали что я дурак.
И где логика?

>>123366707
>>123366755
>>123367053
-->
>>123367483

Вот с этого ору каждый раз чет.


Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых,иди нахуй биндера

>>123367440
Чета в голосину

Идет ирландец мимо паба.

Стоит капитан на палубе и курит трубку. Проходит мимо матрос и говорит:
tovarisch, капитан, а не угостите трубочкой? Капитан молча передаёт трубку.
Матрос затягивается и заходится в диком кашле: tovarisch капитан,
что это вы курите?!
- Волос с пизды любимой женщины.
Через время идёт капитан и видит мотроса курящего трубку.
-Ну ка, матроснэйм, дай км попробовать что ты куришь. Затягивается и заходится
в диком парыве кашля и рыгачек.
-Матроснэйм,блядь! Что ты куришь? Что это за шавно блядь?! Матрос невозмутимо
-волос с пизды любимой женщины.
-бля ты дыбил нахуй! Ты ебанутый нахуй! Ты че поверил?! Ой блядь мудак!

>>123367809
Украинская свадьба . В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе .
Жених :
- Ик... На чьей свадьбе ?
- Да на твоей свадьбе ! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- А КРiМ-ТО НЕ НАШ!!!

>>123367855
А навстречу негр с работы.

>>123367809
+15

>>123355821
красава

мимо-первый-сын

>>123368050
Но я хохол.

Приходит как то раз русский, немец и американец к Альберту Энштейну, а он им как раз

>>123367685
Подливой.

Про штирлица плс

>>123367213
Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
В ответ из-за стены:
- МЯУ!
>Там стояла полковая лошадь.

>>123368050
иди нахуй биндера

>>123368105
Какой там курс сейчас? Сам посчитай короче

>>123366326
Ебет Порошенко хохла в сраку. Говорит:
- Нравится?
- Нi.
- А если я хуй вытащу, то уйду. А если уйду, на мое место Путин придет. Вытаскивать?
- Hiiiiii.

>>123367570
это очень грустно.

>>123368217
Чет вот это обидно было. И грустно.

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался

гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо

бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя

оттирать, останавливается, хватается за голову и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

Сидит Вовочка в туалете и срет.

>>123368593
Каждый раз чет прям пиздец крипотно от этого.

>>123367132
Старый ученый, открывший сотни законов, получивший Нобелевку, собирается скоро дать дуба. Перед смертью сообщает: "Я долго и упорно изучал науку, я познал практически все тайны Вселенной и они хранятся у меня в голове. Записать или пересказать я их не успею, так что задайте мне один вопрос об устройстве мира перед тем, как я умру и я отвечу на него"
Ну ученые всех стран собрались в спешке, решают че бы такое спросить, какой вопрос, пока старик не наебнулся. Ну и решили узнать о происхождении Вселенной. Забегают в палату, ученый помирает уже и говорит:
- Скорее, задавайте сокровенный вопрос. Я отвечу и умру со спокойной совестью.
- Ответь, великий мудрец, как образовалась наша Вселенная?
- Внезапно

Двачует анон за компьтером, думает - хуйня вопрос, пропущу пару лекций ради двача. Вдруг во время двачевания понимает что-то не то, оглядывается... а он 30летний мужик, без семьи, с быдлоофисной работой у которого ничего нет кроме двача и работы.

>>123361734
>>123361734
Обьясни? С хохлятцким связанно как-то?

>>123368862
больно что-то брат

>>123368862
Бля

>>123355560
хе

>>123354958
> тренд
Шта?

>>123366942
- Расскажите о вашем темпераменте.
- Оо, я тот еще бунтарь! Меня выгнали из престижнейшей школы Англии!
- Вот это да, как же это произошло?
- На одном из уроков меня спросили, кто был лучшим премьер-министром нашей прекрасной страны. Я сказал "Тони Блэр". Тогда учительница пошла к директору и сказала:
- Выгоняйте этого уебка, он пиздец маргинальный

>>123355821
Годно

>>123366620
помню такой анек

>>123366202
тема поведение животных, слово сгорел

>>123369322
Собрались как русские перед телевизором, а он оказывается сгорел.

>>123367600
знаю. ебет как батя сына прямо в пердак. вот видишь как плохо что мать умерла.

Препод по матану рассказал очень годный препод.
Любит отсылки делать лулзовые.
Один раз пацан на паре выебывался
на паре айфонос 100500s, препод
такой подходит, берет его, вертит в
руках, отдает и говорит:
-Вся контрабанда делается в одессе
на малой арнаутской.
Я так никогда не проигрывал.

>>123369612
Ебет как батя сына прямо в пердак, а тот ему великоват.

>>123368305
на правду часто обижаются

>>123365188
блять, на всю квартиру, твою жеж мать

>>123369693
Ясно.

Россия свободная демократическая страна с сильной экономикой, наукой и промышленностью.

как же я проигрываю с этого анекдота

>>123370477
В которой больше не сажают за анекдоты.

>>123354824 (OP)
>Ваш сын обосрался на уроке мужества!
Пиздец, нихуя не смешно.
Мой спиногрыз два раза уже обосрался в школе, первый класс.

>>123367613
Сука, всегда с него выкатываю

>>123370599
А в ней и не сажали. СССР это не Россия.

Встречаются два мужика в степи..
- Ты не видел пробегающие стадо баранов?
- А ты что, отстал?

>>123357966
вся суть.
оптимисты - припизднутые
пессимисты - нытики, но хоть адекватные
зануды - адекваты

>>123370676
Достойная смена растет!

Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.