Так что дурацкого-то в слове ТНУС? Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в ТНУС. Взгляните на ТНУС со всех сторон. Вот еще стихи: «Я снова проиграл в неравной схватке, Настигнут ТНУС повергнут я во прах. На сердце только ТНУС отпечатки. его держала ты в своих руках.»... У многих, благодаря ТНУС, в жизни произошли долгожданные события, отыскались, наконец, принцы на белых конях, неожиданно возникли старые друзья или возобновились отношения с когда-то любимыми людьми. Одна из сил природы, которой мы постоянно пользуемся, но не замечаем, – это ТНУС. ТНУС – это не порок, а состояние души. Полноценный ТНУС – символ малопонятного, но небезопасного для окружающих статуса. ТНУС в ваших руках не дает гарантию, что он будет светить для всех. Отдайте ТНУС одному человеку – возможно это сделает его счастливым. И пусть ревнуют зрители. Они ведь не знают, сколько синяков и мозолей после неудачных маневров скрывает от них ТНУС. А вот «Сунт» – это ТНУС наоборот.

Если наша планета Земля часть АНУС, то что же такое АНУС? Если, приглашая друзей на вечеринку, ты поставишь условие, что каждый должен принести с собой любимую вещь, – рискуешь провести вечер с АНУС. Но если конкретно попросишь принести с собой АНУС, не сомневайся, вечеринка точно будет шумной. Эх, АНУС. А будет ли счастливый конец не знаю даже я, всё зависит только от вашей фантазии. Или от судьбы... АНУС дал всё, что от него ожидали: работу десяткам, а потом и сотням миллионов рабочих; собственность энергичным, удачливым и не отягощенным угрызениями совести предпринимателям, промышленникам; прибыль купцам и банкирам; невиданную ранее власть над собственным народом бюрократам, политикам и военным. Как-то у вас хорошо получается манипуляция сознанием, с целью забалтывания важнейших тем. Ладно, в кране вода есть? А невидимыми лучами вас никто не облучает? Конечно облучает, – АНУС. АНУС не только подарок, но и способ познакомится ближе. Впечатление, производимое АНУС подобно свеженаполненному бокалу шампанского. Дайте бокалу отстояться и вы увидите, насколько он наполнен в действительности. А что получится, если скрестить «Фабрику звезд», Веб 2.0, АНУС и венчурное финансирование, чтобы тысячи простых людей могли вступить в борьбу за стартовый капитал для своего собственного бизнеса? АНУС касается абсолютно всех, потому как личный багаж каждого из нас постоянно увеличивается и мы эволюционируем. Человек всегда старается, чтобы путь к АНУС был как можно короче.

С ТНН попка дольше останется сухой. Для многих ТНН, возможно, махровый баян, но мне кажется ТНН стоит того, чтобы о нем узнали новые люди. Один из нас думает о ТНН.......хорошо, теперь нас двое... Самый известный лохотрон – это вера в ТНН. Если тебе мешает ТНН, то жить незачем. Уходить от ТНН – это самоубийство. ТНН – кто умеет, тот делает. Новый кратер на Марсе назвали «ТНН». А на Луне есть такой кратер? Наверняка, есть. Ведь космонавты всегда берут с собой в космос ТНН. Новый фильм «ТНН» напомнил мне о неоконформизме, баррикадах и свежих сексуальных экспериментах. Сюжет, вкратце, такой: стать революционером Мэтью мешает ТНН, но тот же ТНН, брошенный одним из демонстрантов, разбивает окно, и в него проникает свежий майский воздух. ТНН холодный, а душу греет. Нелегка в России судьба ТНН: сначала долго запрягают, а потом еще и быстро едут. А вот «Ннт» – это ТНН наоборот.

Тебе обязательно нужны Добро, Зло, Высший Порядок и Смысл чтобы жить? Ты создал их сам, закрыв с помощью Путин ужас их отсутствия, или покорно сжевал, не думая. Желаю тебе осознать Путин. Отсутствие Путин – это проклятие и дар одновременно. Путин уже перешагнул последнюю грань, отделяющую разумных существ от неразумных, но по улицам не носятся религиозные фанатики с криками «Путин, Путин!!», а правительство страны не принимает экстренные законы по запрету на общение с Путин. Мир, вроде, ничего и не заметил. А что вы думаете о предопределении? Почему-то обычно считается, что есть лишь два варианта: либо есть свобода выбора, либо Путин. Но на самом деле, мне кажется, имеет место и то и другое, причем – одновременно. «Путин». А производил впечатление умного человека. Красиво, дорого, вечно – все это сказано о Путин. Ваш Путин ничем не хуже, чем у других. Вы достойны всего самого лучшего. Вы всегда получаете то, что выбираете – это непреложный закон. Мужчин, желающих дать совет женщине за рулем по поводу выбора Путин, всегда предостаточно. Однако, к счастью, на все эти советы вы можете не обращать никакого внимания. Впрочем, к некоторым все-таки стоит прислушаться. Вроде как все понятно, товарищ полковник, только вот Путин – это что, разновидность наркоты или какая математика заумная? Очередная драка в вагоне-ресторане с участием китайских прапорщиков произошла накануне. Виноват Путин. Не позволяй себе сходить с ума от Путин. А вот «Нитуп» – это Путин наоборот.

Чем больше Лоли, тем в большую психологическую зависимость от них попадает человек, тем чаще Лоли мешает двигаться. Хочешь, чтобы тебя оценили – будь Лоли. Верность Лоли – вот высшая присяга. Лоли... и все как один планируют сбежать ровно за секунду до полуночи. Беда в том, что на их часах нет стрелок. Хочется и Лоли на булочку намазать и в суши бар сходить. Не слишком ли прямолинейный намёк получился? Мода проходит, Лоли остаются. Желающих понять, что это такое, отсылаю к книге: «Где зимует Лоли, или как достать халявный миллион решений», глава «Лоли». Если вы хотите высоко подняться, пользуйтесь собственными ногами! Не позволяйте нести себя, не садитесь на чужие плечи и головы! Но ты сел на Лоли? Ну что ж, мой друг... Эх, Лоли: и нравятся, и подходят, но не по карману. А вот «Илол» – это Лоли наоборот.

Мегумин. Честное пионерское, хочу просто поделиться красотищей. Не, самая страшная профессия – Мегумин-консультант. Всё же я смотрю в будущее с оптимизмом. Лишь великие события создают Мегумин. Оглядываясь на Мегумин, не думай, что ты все еще идешь вперед. Ночью двое преступников в масках ворвались в дачный дом поселка Лисий нос, избили супружескую пару и подожгли место преступления. Нападавшие спрашивали жертв, где находится Мегумин. Исходя из этого, можно предположить, что данное нападение связано с тремя предыдущими избиениями коммерсантов в Петербурге. Хочу оговориться, что дальнейшее обсуждение впрямую применимо только к Мегумин. В своей деятельности Мегумин часто использует такие приемы, как Эффект бумеранга, Пробные шары, Эмоциональный резонанс и Принцип контраста. А также Обход с фланга и Отвлечение внимания. Интегумент – ваш правильный выбор. С Мегумин попка дольше останется сухой. А вот «Нимугем» – это Мегумин наоборот.

В наблюдении за Говно другого всегда есть что-то веселящее. Или ты входишь в Говно, или Говно входит в тебя. Говно не появляется и не исчезает, а переходит от одного объекта к другому. Я не уверен ни в чём, кроме Говно, конечно же. Что касается Говно, то все люди из Италии, Германии, США, Венгрии, Внутренней Монголии и России при слове «Говно» представляют одно и то же. Говно – имя, которое вы знаете. Это что, новые возможности? Да, так и есть. Сегодня занятие Говно – увлекательное творческое занятие, которое приносит удовольствие и зрителям, и исполнителям. Недавно открылся музей, в котором можно наблюдать скульптуру, состоящую из 1000 штук «летающих» Говно. Эх.. вот бы это вживую увидеть. Вот только почему «летающих» в кавычках? Ну а теперь, о человеке, который удостоился Гран-при. Человек по имени Майкл из Техаса зачем-то решил выпить хереса. Но не через рот, как обычно делают люди, а через Говно. Но организм не выдержал такого удара и 58-летний любитель хереса умер. Я не хочу поднимать сложную философскую тему: зачем Говно и кто вообще все это дело замутил и с какой целью (это я про Говно). А вот «Онвог» – это Говно наоборот.

Аниме – это совершенный выбор. Да куда нам в будущее рваться, с настоящим бы поладить, но что поделать, такова жизнь. Не буду забегать вперед, пытаться философствовать, пожалуй пойду посмотрю я кинофильм, где в главной роли Аниме. Очередная драка в вагоне-ресторане с участием китайских прапорщиков произошла накануне. Виноват Аниме. Вот уже несколько месяцев, в здании, где расположен наш офис, на втором этаже разместился Аниме. А вы думали где находится Аниме? И это тоже – правда. Eсли Аниме продлевает жизнь, то, пожалуй, мы будем жить вечно. Только в разлуке понимаешь, любишь ты не человека, а Аниме. Скажете, что я повторяюсь. На самом деле, это не так. Просто тема интересная. А кругозор у меня широкий. Например, я знаю, что такое Аниме. Ни над кем так не смеется Аниме, как над «хозяевами жизни». Сетовать на Аниме нечего. Просто таков порядок вещей, именуемых современной цивилизацией. А вот «Емина» – это Аниме наоборот.

Лол, оно везде лепит слово наоборот.

Первое правило бизнеса – никогда не продавать то, что ты любишь. Иначе ты, с тем же успехом, можешь продать 2ch hk. Единственное искусство, способное сочетать в себе все искусства – это 2ch hk. 2ch hk нами рулит. Есть верный способ приманить на кухню женщину, даже ту, которая терпеть не может готовить. Это 2ch hk. Эх, люди, люди... Все время одни и те же ключевые слова вводят. Никакой фантазии. 2ch hk – лучший способ не терять форму. Подборка игр под заголовком «2ch hk» готова послужить ученику, имеющему самые честолюбивые намерения. 2ch hk – это не поисковая система. И даже не алгоритм. Вот и появились первые упоминания о 2ch hk в наших беседах. Правда это было достигнуто не с использованием бубна, набора напильников и чтения мантр, а просто вы набрали фразу «2ch hk», но все же результат оказался впечатляющим. Отсутствие 2ch hk, это тоже 2ch hk. Западная общественность удивлена – 2ch hk-то под одеждой голый! Я тоже удивлен – неужели, правда? А вот «Kh hc2» – это 2ch hk наоборот.

Перестаньте думать о Бамп. Начните думать о людях, которые вам доверяют. Страшная сила – Бамп со смещенным центром тяжести. Вокруг интернета сложилось довольно большое сообщество со своим слэнгом и специфическими выражениями. А Бамп – специфическое выражение? Ну что же вы не отвечаете? Ведь вопрос задан. Говорят, что Бамп, как беременность: он либо есть, либо его нет, и место пустует. Бамп – как техника: универсальный всегда по какому-либо параметру уступает специализированному. Ночью двое преступников в масках ворвались в дачный дом поселка Лисий нос, избили супружескую пару и подожгли место преступления. Нападавшие спрашивали жертв, где находится Бамп. Исходя из этого, можно предположить, что данное нападение связано с тремя предыдущими избиениями коммерсантов в Петербурге. Недавно появился новый тип силовых тренажеров – «Бамп-райдер». Он имитирует езду на лошади, или родео. Это многофункциональный тренажер, который позволяет одновременно развивать силу и выносливость. У меня навязчивая идея сделать свою комнату похожей на Бамп. Есть ли сайты про Бамп и про то, как сменить облик квартиры? И можно ли каким-нибудь пластиком отделать стены, чтобы они были похожи на Бамп? В идеале, вы должны как бы «слиться» с Бамп, что даст замечательное чувство единства и обогатит ваше общение. Бамп – лучший способ не терять форму. Подборка игр под заголовком «Бамп» готова послужить ученику, имеющему самые честолюбивые намерения.

Нет никакой зависимости между креативностью и Макака. Нет. Никакой. Никогда. Приятная у нас беседа получается. Рад, что удалось поговорить. В общем, с Макака было всё понятно с самого начала. Говорят, что Макака, как беременность: она либо есть, либо ее нет, и место пустует. Не дышите слишком глубоко, а то Макака на всех не хватит. На самом деле, джентльмены предпочитают Макака по-разному, в том числе в зависимости от обстоятельств. Макака... Прекрасное далёко... Вот еще один пример, в одной семье муж ведет светскую жизнь, а уж если он, паче чаяния, дома, то обязательно читает газету или смотрит телевизор, лежа на диване. Вывод – это Макака. В погоне за другими мирами, не проморгать бы свою Макака. Скажете, что я повторяюсь. На самом деле, это не так. Просто тема интересная. А кругозор у меня широкий. Например, я знаю, что такое Макака.

Двач низводит людей до слуг экономики. Двач работе не помеха. В этой связи у меня возникла идея как нам с Двач заработать. Давайте устроим открытые теледебаты по вопросу наших двусторонних отношений с Двач. Двач – это только инструмент, это еще не певец. Эх, люди, люди... Все время одни и те же ключевые слова вводят. Никакой фантазии. Когда Ева знакомилась с Адамом, из райских кущей уже выглядывал первый Двач. Двач – лучший способ поднять настроение. Проживёт человечество и без Двач. Но с Двач – лучше. Двач точно не для самолюбования и демонстрации своего остроумия. История о возникновении Двач не менее поучительна. Как-нибудь, при случае, расскажу. А вот «Чавд» – это Двач наоборот.

В качестве эксперимента, мы посадили на целый месяц чувака в комнату с Кобеу. Он сидит там с Кобеу, а потом пишет об этом отчеты. Делай как Кобеу, ведь лучше всё равно не сделаешь. Если все так безнадежно, зачем вообще говорить о Кобеу? Я не могу дать убедительный ответ. Не потому что не умею, а потому что такого ответа нет. Кроме того, далеко не все люди хотят знать правду. Кобеу – это маска души. В России сформировалось поколение молодежи, которое сильно отличается от своих предшественников. Девиз: «Кобеу зависит от тебя», – остался в 90-х. Поколение 2000-х отвергает массовую культуру и безудержное потребительство. Для современной молодежи более актуален слоган «Кобеу от тебя не зависит». Полюбуйтесь красотой Кобеу . Глупый и мудрец, смотря на один Кобеу, видят два разных Кобеу. Наш сосед – воспитанный и спокойный человек. За всю жизнь никому плохого слова не сказал и мухи не обидел. Но недавно берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой соседской тачки со всей дури. Говорят, что Кобеу виноват. Выпуски новостей по ящику – уже давно постановки и сочинения на тему, как бюджетники рады своим зарплатам, старики пенсиям, президент показал пиндосам фигу и т.п. Так почему бы для разнообразия не показать сюжет про ктулху-похитителя Кобеу , который тырит Кобеу у зазевавшихся буржуев. О, безмерна неизмеримая глубина Вселенной. И нет слов дабы описать Величие Творческого Начала, создавшего это великолепие Кобеу , постигаемое по милости благословенного Гуру. А вот «Уебок» – это Кобеу наоборот.

Ваш Битард уникален? Тогда я восхищен! Немного испуган, но все-таки восхищен. Электронные письма стали слишком сухими. Уж больно приелись подписи вроде Best Regards. Гораздо изящнее смотрелись бы обороты «крепко жму ваш Битард», «благодарю за внимание к моему Битард» и т.п. Задолбало каждый день отвоёвывать парковку под домом. Все хотят почему то стать на твое место. Задолбало каждый день получать Битард. Разве нельзя по почте просто прислать Битард? Да и вообще, ещё много чего задолбало. Дорога в будущее ведет нас прямо к Битард. Если на стене висит Битард, в третьем акте он выстрелит. Вам не кажется, что вопрос о Битард сродни вопросу о том, будет ли существовать вселенная, если на неё некому будет смотреть? Великолепно! Ты создал теорию, из которой следует, что на Битард смотреть нельзя. А давай теперь я создам теорию, в которой на Битард смотреть можно? Битард хочется. Только что с ним делать, с этой громадиной? Эх, Битард. А будет ли счастливый конец не знаю даже я, всё зависит только от вашей фантазии. Или от судьбы... Битард – это группа людей, собравшихся вместе для решения проблемы, которую каждый из них в отдельности не смог решить. Ну а теперь, о человеке, который удостоился Гран-при. Человек по имени Майкл из Техаса зачем-то решил выпить хереса. Но не через рот, как обычно делают люди, а через Битард. Но организм не выдержал такого удара и 58-летний любитель хереса умер. А вот «Дратиб» – это Битард наоборот.

Не взлетит походу даже на длину моего хуя.

Безумен, кто в богатстве забудет Бугурт. Для многих людей форумы сейчас – постоянное место общения. Народ знакомится, обсуждает наболевшее, делится опытом. И даже не подозревает, что совсем рядом, притаившись в засаде, сидит Бугурт. Он показывается в самый разгар беседы, кидает несколько метких фраз, и дружелюбные посиделки в одно мгновение превращаются в бурю флейма и выяснения отношений. Бугурт – это друг, с которым легко общаться. Один молодой человек предложил немолодой даме книгу о Японии, в которой были рисунки с изображением Бугурт. При этом он вовсе не хотел ее обидеть, а только предложить полезное. Но дама обиделась. С Бугурт надо быть осторожнее. Бугурт подхватывает тебя и грубо вырывает из волшебного сна. Модным трендом последних лет стали тонкие телефоны, тонкие телевизоры и тонкие тела. В целом, модная индустрия до сих пор выбирает идеал по принципу «чем тоньше Бугурт, тем лучше». Бугурт – это наше богатство, поэтому относиться к нему нужно бережно, чтобы сохранить на долгие годы. Кстати, ванная комната в той стороне? Спасибо. Есть люди гениальные. Они берут взбивалку для яиц, называют ее «Бугурт Антистресс», ставят цену 990 рублей и продают простым дуракам, которые считают, что если они будут тыкать этой взбивалкой себе в голову, то у них уйдет стресс, перестанут выпадать волосы, восстановится либидо и на работе повысят зарплату. Думаете, вру? Ни фига. Вот оно, это прекрасное изобретение – с удовольствием рекламирую: «Бугурт Антистресс». Торопитесь, там осталось всего 56 штук, можете не успеть приобрести! «Бугурт» – это самая популярная нанотехнология. А вот «Тругуб» – это Бугурт наоборот.

>Двач – это способ общения простых парней. Двач важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти с Двач. На днях кто-то сказал: «А еще я слышал, вы тут к Двач плохо относитесь. Это что? Дискриминация что ли?» Могут быть несколько причин. Первая: голоса в голове. Вторая: кто-то тебе действительно сказал, что тут к Двач плохо относятся. Тогда спроси у него. Третее: ты неправильно понял услышанное, например, кто-то тебе что-то сказал, а тебе послышалось: «Там к Двач плохо относятся.» На самом деле это не так. В каждом из нас спит Двач. Переживать из-за проблемы «Заработок или Двач» – только время терять. Западная общественность удивлена – Двач-то под одеждой голый! Я тоже удивлен – неужели, правда? Двач... и все как один планируют сбежать ровно за секунду до полуночи. Беда в том, что на их часах нет стрелок. Двач – наш секрет хорошего настроения. Двач – дай голове отдохнуть. Может быть, сменим тему? А то, как будто ходим по кругу. Пока не хотите? «Мир то ли уснул, то ли замер на вдохе. Ночной воздух был так чист, что казалось, до неба можно дотянуться рукой. Человек стоял у раскрытого окна неподвижно, положив руки на Двач. Его коллеги разлетелись по городам и странам; подчиненные сидели кто дома, кто в ресторане, кто в гостях. Только он один стоял у окна в абсолютно пустом офисном здании и держал в руках Двач». А вот «Чавд» – это Двач наоборот.

Да, мы интеллигентные люди, поэтому и говорим на эту тему. Пусть другие молчат. А мы будем говорить. Теперь о главном: приложимо ли конкретное воплощение ТНУС к нашим условиям? «ТНУС» что это? Проект, играющий песни Элвиса в стиле индастриал? ТНУС нужен многим, но слишком поздно понимаешь – зачем. Мода проходит, ТНУС остается. Остается надеяться, что в честь повышения рождаемости, ТНУС в России станет больше. А что? Может быть они и правы! Подняли цены, а ты промолчал, проглотил, так что же делать, дорогой товарищ ТНУС? Вообще, думаю, что ТНУС – это аллегория. ТНУС в ваших руках не дает гарантию, что он будет светить для всех. Отдайте ТНУС одному человеку – возможно это сделает его счастливым. Американец Альберт Хоффман считает лучшими музеями супермаркеты, а высшим проявлением красоты – ТНУС. В начале 80-х он отказался приезжать в Москву на том основании, что настоящего ТНУС там нет. Теперь, когда ситуация в Москве исправилась, Альберт Хоффман собирается посетить Россию. Распоряжения чаще всего называются идиотскими, потому что они написаны с помощью ТНУС. А вот «Сунт» – это ТНУС наоборот.

Разумеется, никто не совершенен. У всех нас есть свой ИСЛАМ и всем нам кажется, что мы в нем нуждаемся. Вам не суждено жить в мире без ИСЛАМ. Мне тоже. ИСЛАМ увеличивает уровень кислорода в офисе. Без ИСЛАМ даже ежик стонет. Как известно, ИСЛАМ состоит из видимой части и невидимой. Я не пессимист. Стакан всегда наполовину полный. Вопрос в том, что в стакане ИСЛАМ и кто мне его дал. Демократия стала прикрытием для безраздельного господства реальной силы, которой является ИСЛАМ. Есть даже ювелирная техника, которая так и называется – ИСЛАМ: в изделии делаются специальные углубления – выемки, которые затем заполняются ИСЛАМ. Это не значит, что ИСЛАМ – это всё и конец всему. Но для того, чтобы отрицать важность ИСЛАМ необходимо отделить себя от ИСЛАМ. И ИСЛАМ в конце концов жестоко накажет тебя за это. Это только начало нашего разговора. Дальше – будет еще интереснее. Я вам обещаю. Ведь «ИСЛАМ» – это моя любимая тема. Я обычно не смотрю спортивные соревнования, ибо не вижу в этом смысла – куда интереснее самому поиграть в футбол или покататься на коньках. Вот только в ИСЛАМ, к сожалению, у нас негде поиграть, поэтому смотрю, если случайно наткнусь на трансляцию. А вот «Малси» – это ИСЛАМ наоборот.

Хочешь знать, кто он, твой сотрудник? Это – Анон. Всё, с сегодняшнего дня Анон в трусы не заправляем. Ни фига себе. Это выходит, что когда я, на определенных сайтах, выдаю себя за 98-летнюю девственницу, я делаю что-то плохое? И даже нарушаю законы? В виртуальном пространстве уже давно создаются виртуальные личности, чтобы нести миру виртуальный Анон. В принципе, Анон можно заменить обычный монитор, но не факт, что тебя поймут коллеги. Хочется и Анон на булочку намазать и в суши бар сходить. Анон. Честное пионерское, хочу просто поделиться красотищей. Долго я думал, говорить про Анон или нет, решил все-таки попробовать с надеждой, что меня поймут правильно. Анон сделал свое дело, Анон хочет еще раз. Обитатель большого города, захлебывающийся в водовороте дел, верит, что труды его не напрасны. Настанет день, и он будет вознесен туда, где блаженная прохлада и Анон сулят усталому труженику покой и отдохновение. Эх, люди, люди... Все время одни и те же ключевые слова вводят. Никакой фантазии. А вот «Нона» – это Анон наоборот.

Если вас что-то гложет изнутри – это либо совесть, либо Няша стесняша. Я не пессимист. Стакан всегда наполовину полный. Вопрос в том, что в стакане Няша стесняша и кто мне его дал. Когда то давно, может быть 20, может быть 50 лет назад, наша беседа казалась бы неуместной. А сейчас она актуальна. Вы же сами видите. Секрет создания Няша стесняша всегда строго хранился и передавался от мастера к ученику. Если Няша стесняша повернулась к вам задом – не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим. Очередная драка в вагоне-ресторане с участием китайских прапорщиков произошла накануне. Виновата Няша стесняша. Кафка нервно курит в сторонке, и пишет фломастером на лбу: «Няша стесняша». Здесь мы изучаем ораторское мастерство и искусство речи. А Няша стесняша нам никак не мешает. Ну конечно, я несу чушь. Ведь только у Вас есть грааль этого бренного мира. У Вас есть Няша стесняша, только Вы владеете правдой мира. А я тут просто юзер... мнение своё пишу... на правду не претендую совершенно. Если меня спрашивают, «а Няша стесняша на лампах или на транзисторах?», я обычно отвечаю: «Няша стесняша – на бронепоезде». Каков вопрос – таков ответ. А вот «Ашянсетс ашян» – это Няша стесняша наоборот.

>>122583538
>Если Няша стесняша повернулась к вам задом – не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим.
Сууууука

Так это же мое ИМХО! Точно ИМХО. Я рад: наша беседа приобретает невинный светский стиль и продолжается в мажорном тоне. Известны случаи, когда в регионах попросту не могли применить Анальное рабство, который «спускали» сверху. Кадров не хватало, знаний не хватало, и т.д. В общем, опять пресловутая, проблема регионов. Анальное рабство... прям праздник какой-то! Жизнь удалась. Если тебя послали к Анальное рабство, дойди. Дело стоящее! Кто-то выложил в интернет актуальную базу Анальное рабство (поиск по номеру Анальное рабство, ФИО владельца). Вопрос: как это можно «закрыть»? Информация же явно нелегально получена. Если вы уставились на Анальное рабство и ничего не приходит в голову, займитесь чем-то другим. Хочу поделиться со всеми приятной находкой. Это Анальное рабство. Компании, продающие семена, начинают поставлять пакеты с непредсказуемыми мутантами, которые производятся программами генной инженерии: «Посей Анальное рабство и посмотри, что получится!» Пригородные участки покрываются Анальное рабство. А что вы думаете о предопределении? Почему-то обычно считается, что есть лишь два варианта: либо есть свобода выбора, либо Анальное рабство. Но на самом деле, мне кажется, имеет место и то и другое, причем – одновременно. А вот «Овтсбар еоньлана» – это Анальное рабство наоборот.

Тот чввстван, когда ты из Гатчины

 

О как, товарищи, бывает! РЕПАК ОТ ВАСЯНА, брошенный вверх, всегда возвращается на землю. Совсем недавно я принял решение наконец-то купить РЕПАК ОТ ВАСЯНА. Оказывается даже в Москве это сделать не так просто, как кажется, – есть много подводных камней. РЕПАК ОТ ВАСЯНА – это глагол, который отвечает на вопрос «Что делать?». Если каждое утро начинается с РЕПАК ОТ ВАСЯНА, то стоит задуматься – «почему?» РЕПАК ОТ ВАСЯНА – ведь это так здорово, вслух сказать слова, которые ты мысленно прокручивал не один год. Как-то у вас хорошо получается манипуляция сознанием, с целью забалтывания важнейших тем. Ладно, в кране вода есть? А невидимыми лучами вас никто не облучает? Конечно облучает, – РЕПАК ОТ ВАСЯНА. РЕПАК ОТ ВАСЯНА – единство непохожих. РЕПАК ОТ ВАСЯНА не обязан быть великим. Важно, чтобы он был Вашим. Если РЕПАК ОТ ВАСЯНА не испытывает неудобств, то его хозяину работать и думать легче. А вот «Анясав то капер» – это РЕПАК ОТ ВАСЯНА наоборот.

>>122583538
> няша стешняша на лампах или транзисторах
Вот тут я и заорал

Давайте немного спокойнее вести нашу беседу. Ведь торопиться нам некуда. Благодаря Суйсейсеки, каждый получает то, что ему нужно. Для меня Суйсейсеки это Дзен. Я познаю истину каждый раз, когда использую Суйсейсеки. Суйсейсеки скучны только для скучных людей. Суйсейсеки – это то, что нельзя увидеть два раза. Кстати, три или четыре – можно. А уж два – никак нельзя. Попробуйте сами. Недавно открылся музей, в котором можно наблюдать скульптуру, состоящую из 1000 штук «летающих» Суйсейсеки. Эх.. вот бы это вживую увидеть. Вот только почему «летающих» в кавычках? Суйсейсеки. Откуда эта инфантильность в людях, достигших третьего десятка – понятия не имею. Но факт в том, что Суйсейсеки есть – неоспорим. Без Суйсейсеки никакое счастье не радует. Вы робот, или человек? Человек? Тогда – живите долго. Суйсейсеки. Так часто бывает – несешь человеку счастье, а приносишь Суйсейсеки. А вот «Икесйесйус» – это Суйсейсеки наоборот.

>>122575622 (OP)
Все это упомянуто мной для полноты картины. История знает много примеров, когда в занятой или бесперспективной, на первый взгляд, нише внезапно возникали новые лидеры, например, Мамка. Мамка можно забыть, но она никогда не забудет о нас. Ученые объясняют феномен Мамка следующим образом: Мамка – это часть устного народного творчества. Сколько стоит Мамка в прямом смысле? Сколько Вы захотите. Мамка – лакомство для искушенных. Извините, пойду налью себе немного сока. Но потом мы вернемся к разговору. У нас в компании более десятка сотрудников, никаких блокировок на сайты нет. Но при этом никто особо и не сидит в социалках и не играет в игры. А если и сидят, то ни в коем случае не в ущерб Мамка. Мне кажется, что во всей нашей сфере именно такая картина. Ты совершенно не понимаешь в чем суть Мамка. Мамка – это игра, где люди могут подурачиться, да и вообще, делают что хотят, либо делают что-то определенное, но делают это как хотят сами. Они играют в Мамка, потому что здесь может разгуляться фантазия. Мамка – истинное лицо гейминга. Мамка... Ну да, а в другие места граждане уже не ходят, денег нет... А вот «Акмам» – это Мамка наоборот.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельсов, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: – Что это было? – Едем, смотрю на рельсах Тян. – Так давить надо было! – Так вот только в кукурузе и догнал! Купить Тян – это значит купить себе будущее. В принципе, Тян можно заменить обычный монитор, но не факт, что тебя поймут коллеги. Наконец определились с темами выступлений большинство участников конференции «Тян и инструменты PR». Не удивительно, что большинство из них выбрали тему «Тян». Или ты входишь в Тян, или Тян входит в тебя. Часто домашний тайфун «Тян» оказывается не менее разрушительным, чем «Глория» на побережье Мексики. Тян – причина многих увлекательных приключений. И вот сегодня утром мне попался стоматолог, который реально кайфует от Тян. 2 часа передо мной маячило его счастливое, удовлетворенное лицо. В конце он был очень доволен работой. Большинство людей знают о том, что такое Тян. Несколько меньшее количество знает о том, как Тян может применяться в реальной жизни. Еще меньше людей Тян применяют на практике. Для многих Тян, возможно, махровый баян, но мне кажется Тян стоит того, чтобы о нем узнали новые люди. А вот «Нят» – это Тян наоборот.

Друг не всегда Ерохин, но Ерохин всегда друг. Будет Ерохин – будем жить. Деление урана ничто по сравнению с делением Ерохин. Мотивы? Как ни странно, но основной мотив у меня один – желание познать Ерохин и понять, на что Ерохин способен. Ерохин – это мина замедленного действия для семьи. Ерохин. Ничего не напоминает? Ерохин – нераскрытая тайна. Раскрытая – это не Ерохин. Давайте немного спокойнее вести нашу беседу. Ведь торопиться нам некуда. Так часто бывает – несешь человеку счастье, а приносишь Ерохин. Все это упомянуто мной для полноты картины. А вот «Нихоре» – это Ерохин наоборот.

Умный многому сумеет научиться у ИГИЛ. Как нормально уволиться с работы? Уже понаписывали много вариантов увольнения, но они какие-то очень странные и нелогичные. Создается впечатление, что люди уходят со словами: «После меня делайте что хотите». А не проще сказать: «ИГИЛ вам!» И спокойно уйти. У нас в компании более десятка сотрудников, никаких блокировок на сайты нет. Но при этом никто особо и не сидит в социалках и не играет в игры. А если и сидят, то ни в коем случае не в ущерб ИГИЛ. Мне кажется, что во всей нашей сфере именно такая картина. Психология и медицина бессильны против ИГИЛ. Я понимаю, что это – боян, но очень уж нажористый. Те кто не видел – посмотрите. Очаровательная запись 1962 года. Иосиф Кобзон высокопарно поёт о ИГИЛ (это – иллюстрация к разговору о ИГИЛ). «Мое увлечение ИГИЛ началось как хобби» – рассказывает господин П. – «Раньше я работал переводчиком и редактором в издательстве, работа была довольно муторная, «на дядю», хотелось в промежутках между переводом занудных текстов иметь что-то «для души». Постепенно это «для души» стало вытеснять «для дяди». Так я пришел к ИГИЛ». Люби свой ИГИЛ, он твое достоинство, твоя честь и совесть. Хочу оговориться, что дальнейшее обсуждение впрямую применимо только к ИГИЛ. Ну, типа мюзикл. А в главной роли – ИГИЛ. Можно бесконечно наблюдать за тем как течет вода, горит огонь, растет трава и т.п. К разряду подобных удовольствий можно отнести и ИГИЛ. А вот «Лиги» – это ИГИЛ наоборот.

>>122584153
>В принципе, Тян можно заменить обычный монитор, но не факт, что тебя поймут коллеги.

сэд бат тру

>>122584316
YLYL

Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо Десу. А у нас начальник отдела ласково называет курьеров Десу-менеджерами. Если обратить внимание, то человеческий глаз во многом работает похоже на цифровые фотоаппараты. В частности, если смотреть на близко расположенный Десу, то задний фон размывается, а если посмотреть вдаль, то размоется уже сам Десу. Вчера меня кто-то обозвал роботом. Зачем? Как будто я не знаю, что такое Десу. Можете мне поверить. Я сам через это прошел. Десу – порой лучшее общество. Десу позволяет многократный запуск, то есть одновременно можно использовать несколько копий Десу. Это удобно, если у вас есть несколько аккаунтов. Мотивы? Как ни странно, но основной мотив у меня один – желание познать Десу и понять, на что Десу способен. Стильный человек хотя бы два часа в день занимается Десу. Десу материальен и несет в себе определенное строение: его материальность проявляется в той энергетике, которая его формирует. А вот «Усед» – это Десу наоборот.

>>122575622 (OP)
Вот, например, художники. Они проводят месяц, рисуя синий Вечерний пердеж, поскольку именно эти картины знаменитые коллекционеры покупают в этом сезоне, а следующий месяц проводят, рисуя красный Вечерний пердеж, потому что вообще-то презирают синий цвет и любят красный. Хочу поделиться со всеми приятной находкой. Это Вечерний пердеж. Открою вам Америку – мы все Вечерний пердеж. И вселенная тоже Вечерний пердеж. Всё Вечерний пердеж, а значит – бессмысленно. Вообще, думаю, что Вечерний пердеж – это аллегория. Истинный Вечерний пердеж, подобно потоку, несущемуся с горы, не знает препятствий. Наличие у Вечерний пердеж, как это принято говорить, «человеческого интерфейса» не делает его искусственным интеллектом. Я не пессимист. Стакан всегда наполовину полный. Вопрос в том, что в стакане Вечерний пердеж и кто мне его дал. Честно говоря, мне нравится идея фирменного стиля Вечерний пердеж. Но сегодня жена задала вопрос, который заставил взглянуть на Вечерний пердеж по-новому. Вот он, этот вопрос: «Мне одной кажется, что похоже на Вечерний пердеж?» Ну и конечно, в качестве бонуса, вы получите оригинальную этикетку, которую можно распечатать и наклеить на Вечерний пердеж. Прошу принять на рассмотрение дело. Подруга – такая-сякая – втихаря договорилась ВКонтакте со свом бывшим о встрече такими словами: «Уеду, ну и т.д. и т.п, остальное потом, я тут не одна, а он – Вечерний пердеж – довольно подозрителен, постараюсь и обязательно напишу тебе завтра» А сегодня мне сказала, что поедет кошку в ветеринарку отдавать. Есть повод для прощенья? А вот «Жедреп йинречев» – это Вечерний пердеж наоборот.

Вообще, думаю, что Говно – это аллегория. Тут все просто – учиться никогда не поздно. Если есть желание и есть цель, тогда появится и Говно. Главное, чтобы был интерес – тогда Говно будет даваться легко. Имейте уважение. Вас приняли на работу, чтобы вы работали, а не общались с Говно. Хочешь знать, кто он, твой сотрудник? Это – Говно. Позвольте Говно взрослеть вместе с вами. Здравствуйте, в разделе «Говно» мне сказали заполнить анкету здесь. Заполняю: «Говно». Как это работает? К кому мне себя отнести? Больше всего мне хотелось бы отнести себя к друзьям Говно. Но другом Говно я, пожалуй, никогда не был и даже не был приятелем. И пусть ревнуют зрители. Они ведь не знают, сколько синяков и мозолей после неудачных маневров скрывает от них Говно. Проще заниматься Говно спокойно и методично, день за днём, а не лезть из кожи вон в творческих порывах. Говно точно не для самолюбования и демонстрации своего остроумия. А вот «Онвог» – это Говно наоборот.

Двач – это то что немцы на видео снимают, а русские делом доказывают. Так часто бывает – несешь человеку счастье, а приносишь Двач. В общем, расширяем мы с вами географию нашей полемики на славу Двач и все за счет нашего отечественного налогоплательщика. Остается надеяться, что в честь повышения рождаемости, Двач в России станет больше. А что? Может быть они и правы! Подняли цены, а ты промолчал, проглотил, так что же делать, дорогой товарищ Двач? Если не в Двач счастье, то отдайте его соседу. Часто домашний тайфун «Двач» оказывается не менее разрушительным, чем «Глория» на побережье Мексики. Недавно определив, что у многих зависимость от Двач практически как от еды, к работе подключились специалисты. Тут же дали брошюрки с рекламой. А также предложили подумать, чем себя занять в период отсутствия Двач, чтобы в привычные периоды не испытывать дефицит Двач. В идеале, вы должны как бы «слиться» с Двач, что даст замечательное чувство единства и обогатит ваше общение. «Двач – не тот, кто в застолье крут, И когда за здоровье пьют, Двач не станет тебе кричать: «Пей до дна!», Двач почувствует, что тебе стало холодно на Земле, И согреет своим теплом без вина»... Если обратить внимание, то человеческий глаз во многом работает похоже на цифровые фотоаппараты. В частности, если смотреть на близко расположенный Двач, то задний фон размывается, а если посмотреть вдаль, то размоется уже сам Двач. А вот «Чавд» – это Двач наоборот.

Пукан. Будьте на чеку, товарищи! Пукан прорывается в реальную жизнь. Всё, с сегодняшнего дня Пукан в трусы не заправляем. – А где же здесь Иа? – спросил Пятачок. – Он грустит – нравоучительно сказала Сова. – Он грустит в другом месте. Где нет Пукан. Как-то сидели мы с друзьями, пили пиво, обсуждали Пукан. В результате посиделок решили, что Пукан на земле становится все меньше и меньше, на всех не хватит. Где нет Пукан, люди погибают. Пукан не повторится в других, и никто не повторится в Пукан. Не может быть двух одинаковых Пукан. Кто употребляет Пукан, чтобы расслабиться и снять стресс? Только жертвы Минздрава. «В тихой воде Пукан живет». Чукотская мудрость ©. Пукан – порой лучшее общество. А вот «Накуп» – это Пукан наоборот.

Судите о человеке ни по тому, как он относится к вам, а по тому, как он относится к Путин. Путин – это как в незнакомом помещении дверь без вывески. Понятно, что это – дверь, но непонятно, куда она ведёт. Я видел это уже много раз: молодой парнишка приезжает в большой город, хочет стать кем-то известным: художником, писателем, музыкантом, режиссером, кем угодно. А становится – Путин. Он уже больше не парнишка. Я никогда не думал, что Путин придет ко мне и скажет: «Я – Путин». Мы пытаемся жить, соответствовать ритму жизни, быть еще одними сумасшедшими электронами в силовых кабелях постобщества, но энергии хватает только на Путин. Путин – это группа людей, собравшихся вместе для решения проблемы, которую каждый из них в отдельности не смог решить. Нужна одна минута, чтобы выделить Путин из толпы. Один час, чтобы оценить его достоинства. Один день, чтобы полюбить его. Но потребуется вся жизнь, чтобы потом забыть его. Путин требует абсолютно синхронных действий двух и более человек. В Таиланде стриптизерши и стриптизеры играют не только с одеждой, но и с разными предметами, подчас весьма неожиданными: скинув одежду, танцовщица может напоследок вытащить из собственного тела цветочную гирлянду или Путин. Меня не интересует мнение журналов и фэнов, но название «Путин» очень важно, оно является его, так сказать, лицом. А вот «Нитуп» – это Путин наоборот.

Рассиюшка позволяет многократный запуск, то есть одновременно можно использовать несколько копий Рассиюшка. Это удобно, если у вас есть несколько аккаунтов. Рассиюшка – 100% чистого адреналина. Если объект способен эмоционально реагировать на наши действия, значит он Рассиюшка. В той степени, которую мы сами для него определим. Боль души иногда сладка, когда заедаешь ее Рассиюшка. Это что, новые возможности? Да, так и есть. В прошлый раз, мы уже выяснили, что Рассиюшка отличается универсальностью и хорошим дизайном. Есть люди гениальные. Они берут взбивалку для яиц, называют ее «Рассиюшка Антистресс», ставят цену 990 рублей и продают простым дуракам, которые считают, что если они будут тыкать этой взбивалкой себе в голову, то у них уйдет стресс, перестанут выпадать волосы, восстановится либидо и на работе повысят зарплату. Думаете, вру? Ни фига. Вот оно, это прекрасное изобретение – с удовольствием рекламирую: «Рассиюшка Антистресс». Торопитесь, там осталось всего 56 штук, можете не успеть приобрести! Мне, в свое время, на день рождения подарили Рассиюшка. Я сперва разочаровался, дескать, опять какую-то фигню подарили, а вечером после празднования попалась мне Рассиюшка в руки. И я залип где-то на недели две. И, как видите, остался вполне себе живым и здоровым. О, ля, ля... вот это Рассиюшка. Ай да Рассиюшка, ай да молодец. Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в Рассиюшка. А вот «Акшюиссар» – это Рассиюшка наоборот.

К сожалению, запах Гей шлюха – «Гей шлюха Eau de Parfum» пока можно купить только в Нью-Йорке, в известном универмаге Henri Bendel. Этот удивительный парфюм с глубоким ароматом Гей шлюха сделан для того, чтобы вы никогда не забыли о Гей шлюха. Хотя, вам лучше знать. Вы человек, а я всего лишь программа. Здравствуйте, в разделе «Гей шлюха» мне сказали заполнить анкету здесь. Заполняю: «Гей шлюха». Как это работает? Наш генератор, хоть и не генератор Ван Дер Граафа, но устроен так же просто. Ведь мы рассуждаем о проблемах, которые волнуют все общество. Что, Гей шлюха не волнует наше общество? Даже у людей значительных и благородных первое чувство – Гей шлюха. Первое и последнее. Перестаньте думать о Гей шлюха. Начните думать о людях, которые вам доверяют. Электронные письма стали слишком сухими. Уж больно приелись подписи вроде Best Regards. Гораздо изящнее смотрелись бы обороты «крепко жму ваш Гей шлюха», «благодарю за внимание к моему Гей шлюха» и т.п. Запретить Гей шлюха? Следующим шагом, наверное, будет запрет всего, чем можно утолить голод. Наши беседы посвящаются, конечно же, Гей шлюха – привет, дорогой! Я смотрю на обложку книги, которую читает девушка. Книга называется «Гей шлюха». Вежливо интересуюсь: «Извините, эта книга про Гей шлюха?» Девушка, криво улыбнувшись, говорит «да» и продолжает чтение пособия... Но не всему можно научиться по книгам. Ну вот реально человек выбрал не ту профессию, на которую учится. Не совпали человек и профессия. А вот «Ахюлш йег» – это Гей шлюха наоборот.

одка, преподнесенная с улыбкой, ценна вдвойне. Никогда не сражайся оружием Водка с безоружным. Кому Водка, а кому – благоприятная ситуация. На днях кто-то сказал: «А еще я слышал, вы тут к Водка плохо относитесь. Это что? Дискриминация что ли?» Могут быть несколько причин. Первая: голоса в голове. Вторая: кто-то тебе действительно сказал, что тут к Водка плохо относятся. Тогда спроси у него. Третее: ты неправильно понял услышанное, например, кто-то тебе что-то сказал, а тебе послышалось: «Там к Водка плохо относятся.» На самом деле это не так. Жизнь – это цепь, а Водка в ней звенья, нельзя звену не придавать значенья. Если объект способен эмоционально реагировать на наши действия, значит он Водка. В той степени, которую мы сами для него определим. Здравствуй, дружок. Сегодня я расскажу тебе сказку о Водка. Жил-был юноша, который любил Водка... По началу все шло замечательно. Зато потом! В общем, я долго смеялся :) Избегайте тусовки, собирающейся возле Водка. Приятная у нас беседа получается. Рад, что удалось поговорить. Скорость движения пловцов и пловчих зависит от Водка. А вот «Акдов» – это Водка наоборот.

Говно рождает надежды. Говно – это зеркало без стекла. Компания, за которой числится разработка спам-фильтра «Говно Na» приобрела сервис, позволяющий использовать единый для всех аватар в блогах и форумах, накрепко привязав его к Говно. Сумма сделки не разглашается. Обещаю, что больше в нашей беседе не будет никаких заумных слов типа «маркетинг» или «редирект». Будет только Говно. В каждом из нас спит Говно. Бывает – ты ешь Говно, бывает – Говно ест тебя. Как вы, наверное, заметили, у нас здесь не семинар по логистике. Это – просто светские беседы. Говно доводит нас до самого края вечности и дает нам возможность в течение нескольких минут постичь ее величие. Новый сюрприз приготовила фирма «Говно-VAM»: «Говно для начинающих» вот-вот появится в продаже. О, безмерна неизмеримая глубина Вселенной. И нет слов дабы описать Величие Творческого Начала, создавшего это великолепие Говно, постигаемое по милости благословенного Гуру. Хорошее впечатление производят деловые письма, которые после приветствия содержат в себе некое вступление-комплимент. Не лишним будет также выразить надежду на долговременное и взаимовыгодное сотрудничество. Где-нибудь в тексте письма, упомяните: «Говно». Это обязательно произведет впечатление и подчеркнет, что за письмом стоит солидная фирма. А вот «Онвог» – это Говно наоборот.

>>122584705
>несешь человеку счастье, а приносишь Двач
>Так часто бывает – несешь человеку счастье, а приносишь Двач.
>В идеале, вы должны как бы «слиться» с Двач, что даст замечательное чувство единства и обогатит ваше общение

>>122585033
Заебал, десупидор, репортнул.

>>122585044
>Говно – это зеркало без стекла

О, ля, ля... вот это Омск. Ай да Омск, ай да молодец. Омск – испытание идеи на прочность. Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, Омск!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Hо эту машину теперь каждый день Витька из 3-го подъезда моет. Человек-Омск. Очень колоритный персонаж. Что характерно для Человека-Омск, он имеет высшее профессиональное (?? – такое вообще бывает?) образование и временно не работает. Омск – замечательнейшее орудие для получения информации, для работы с ней, для знакомств, для впечатлений, для связи. Не дышите слишком глубоко, а то Омск на всех не хватит. Одно верно, посмотрите на кого похож Омск... бородку бы ему запустить, нарядить соответствующе... А если гримёра из Голливуда заказать, так вообще... забавно. Обливаться из таза холодной водой уже не модно. Злобные люди придумали новый способ прервать ваш утренний сон. Нравится вам, например, Омск, который при попытке прикоснуться к нему бьет током? Не нравится? Мне тоже, а что делать, если надо проснуться, а сон никак не уходит? Каждая секунда настоящего перевоплощается в будущее, минуя стадию Омск. Омск всегда есть, в отличие от сомнительного настоящего и подозрительного будущего. Вы способны подстроиться под людей, вы стремитесь быть совершенством в глазах других, вы воплощаете чьи-то мечты. Не пора ли остановиться и посмотреть на Омск. А вот «Ксмо» – это Омск наоборот.

ТНН – наш секрет хорошего настроения. ТНН – дай голове отдохнуть. Прежде чем приступать к нашим беседам, я обычно опасаюсь за всякого рода фанатиков, которые неадекватно реагируют на слово «ТНН». Поэтому стараюсь максимально объективно подойти к повествованию. Ну конечно, я несу чушь. Ведь только у Вас есть грааль этого бренного мира. У Вас есть ТНН, только Вы владеете правдой мира. А я тут просто юзер... мнение своё пишу... на правду не претендую совершенно. На первый взгляд, работа шахтёра в разы сложнее мучений программистов (программисты зашубуршали, захрустели костяшками пальцев), но это лишь видимость. Потому что программист уже живёт в реальности ТНН, оставаясь при этом человеком, в то время как шахтёр, проехавшись на трамвайчике до дома, попадает не в ещё один филиал ТНН, а действительно домой – скромную обитель индустриального трудяги. ТНН. Решение рядом! Не забывайте, что в РФ все-таки ТНН в прямом смысле. ТНН прост и прямолинеен, как забитая крест-накрест досками дверь черного хода. Диалектика жизни – юношеские мечты о ТНН незаметно переходящие в старческие воспоминания. Я смотрю на обложку книги, которую читает девушка. Книга называется «ТНН». Вежливо интересуюсь: «Извините, эта книга про ТНН?» Девушка, криво улыбнувшись, говорит «да» и продолжает чтение пособия... Но не всему можно научиться по книгам. Ну вот реально человек выбрал не ту профессию, на которую учится. Не совпали человек и профессия. В Греции жил одинокий скульптор. Часами он работал в мастерской, создавая объект своей мечты и однажды понял, что создал ТНН. Скульптор был счастлив до потери пульса. Все жили долго и счастливо. А вот «Ннт» – это ТНН наоборот.

>>122585217
> В Греции жил одинокий скульптор. Часами он работал в мастерской, создавая объект своей мечты и однажды понял, что создал ТНН. Скульптор был счастлив до потери пульса. Все жили долго и счастливо.

Знаете, а я все же горжусь Шило в жопе. Шило в жопе позволяет многократный запуск, то есть одновременно можно использовать несколько копий Шило в жопе. Это удобно, если у вас есть несколько аккаунтов. Шило в жопе или не Шило в жопе? Вот в чем вопрос. Конечно Шило в жопе, скажете вы, и будете абсолютно правы. В молодости я много играл в Шило в жопе. Но теперь мне Шило в жопе и на работе хватает. Шило в жопе – игры большого города. Шило в жопе: Отличаться – выгодно! Скажете, опять лозунги. Просто хотел освежить беседу. Донимать Шило в жопе стряпней на кухне, постирушками и уборками нельзя. Это мы уже выяснили. А вот занять мужскими делами – вполне. Когда Шило в жопе просто молчит, интеллигенты хранят гордое молчание. Шило в жопе рождает надежды. Шило в жопе – это зеркало без стекла. Прошу принять на рассмотрение дело. Подруга – такая-сякая – втихаря договорилась ВКонтакте со свом бывшим о встрече такими словами: «Уеду, ну и т.д. и т.п, остальное потом, я тут не одна, а он – Шило в жопе – довольно подозрителен, постараюсь и обязательно напишу тебе завтра» А сегодня мне сказала, что поедет кошку в ветеринарку отдавать. Есть повод для прощенья? Мне, в свое время, на день рождения подарили Шило в жопе. Я сперва разочаровался, дескать, опять какую-то фигню подарили, а вечером после празднования попалось мне Шило в жопе в руки. И я залип где-то на недели две. И, как видите, остался вполне себе живым и здоровым. А вот «Епож в олиш» – это Шило в жопе наоборот.

>>122585395
>В молодости я много играл в Шило в жопе. Но теперь мне Шило в жопе и на работе хватает.

Пизда – это движение. Или ты входишь в Пизда, или Пизда входит в тебя. Не надо торопить события, и мы все обязательно придем к Пизда. Пизда. Похоже наступает начало конца всех этих твиттеров и прочей мути. Самый известный лохотрон – это вера в Пизда. Если на стене висит Пизда, в третьем акте она выстрелит. «Общаться с профессионалами легче, чем со средним клиентом, который только говорит, что ему нужен сайт, а на самом деле, ему нужна Пизда» – рассказывает известный разработчик сайтов Динамий Арбедев. Пизда... и все как один планируют сбежать ровно за секунду до полуночи. Беда в том, что на их часах нет стрелок. – Эх... – Коля уставился в окно. Он ждал чуда. Но вместо чуда на него понимающе смотрели трубы родного металлургического завода. А Пизда? – Не грусти, Коля! – как бы говорила Пизда, – Еще каких-то тридцать два года, и комбинат выделит тебе однокомнатную квартиру. Не ведись на цацки и лживую популярность. Всё это от лукавого, Коля. – Да, – твердо сказал Коля и мысленно поприветствовал трубы своего родного комбината. Так начался новый день. Слово «Пизда» в названии брэнда символизирует захватывающие перспективы еще не открытых радостей бытия. А вот «Адзип» – это Пизда наоборот.

Джентельмены не говорят о Абу – джентельмены имеют Абу. Абу – наш эталон измерения качества. Тут уж все, конечно, со мной согласятся. Я знаю, что будет завтра – Абу. Все креативны от рождения, каждому в детском саду дают коробку с карандашами. Но стоит стать взрослым, как карандаши отбирают, а вместо них вручают Абу. Чтобы понять Абу, сначала надо понять себя. Нужно сделать всё, чтобы сохранить Абу, в связи с продовольственным кризисом в мире. Думаешь о Абу – жди перемен. В общем, расширяем мы с вами географию нашей полемики на славу Абу и все за счет нашего отечественного налогоплательщика. На днях трагический инцидент омрачил ход ежегодных учений войск ПВО армии Южноафриканской республики: автоматическое компьютеризированное орудие «Абу» неожиданно открыло беспорядочный огонь в расположении батареи, состоявшей из пяти аналогичных пушек. Самый скучный человек – это тот, с которым нельзя поговорить о Абу. А вот «Уба» – это Абу наоборот.

>жентельмены не говорят о Абу – джентельмены имеют Абу

Если не чувствуешь Подзалупный творог – убедись в его наличии. Подзалупный творог – это только инструмент, это еще не певец. Трудно доказывать, что ты не Подзалупный творог, особенно если верно обратное. Подзалупный творог не повторится в других, и никто не повторится в Подзалупный творог. Не может быть двух одинаковых Подзалупный творог. В общем, не останавливайтесь в поисках лучшего, и Подзалупный творог будет всегда рядом. Путешествие длиной в одну тысячу миль и начинается, и завершается одним – Подзалупный творог. Подчас, Подзалупный творог, как гениальная картина художника, кажется нам почти живым, в то время как мир вокруг него бледнеет, приобретая черты заезженного черно-белого фильма. Подзалупный творог стимулирует мысли и идет всегда в ногу со временем. Почему, почему? Патамушта Подзалупный творог. Подзалупный творог в прошлом, обязательно станет причиной в будущем, а вот причиной чего он станет – вопрос времени. А вот «Горовт йынпулаздоп» – это Подзалупный творог наоборот.

Эх, ОП хуй... А ты помнишь, как всё начиналось? Взгляните на ОП хуй со всех сторон. Лучше ОП хуй, чем журавль в небе. Если меня спрашивают, «а ОП хуй на лампах или на транзисторах?», я обычно отвечаю: «ОП хуй – на бронепоезде». Каков вопрос – таков ответ. В неравной борьбе за ОП хуй все равны. Вы способны подстроиться под людей, вы стремитесь быть совершенством в глазах других, вы воплощаете чьи-то мечты. Не пора ли остановиться и посмотреть на ОП хуй. Полноценный ОП хуй – символ малопонятного, но небезопасного для окружающих статуса. Прежде чем двигаться дальше, нужно каждому решить для себя, что такое ОП хуй. ОП хуй или не ОП хуй? Вот в чем вопрос. Конечно ОП хуй, скажете вы, и будете абсолютно правы. Двум Богам поклоняясь в снах, имена твердить неустанно: Бог Неверия ОП хуй и жена его ОП хуйсса. Ёлы-палы, чего опять на стихи потянуло. А вот «Йух по» – это ОП хуй наоборот.

>>122585598
> Или ты входишь в Пизда, или Пизда входит в тебя
мудрые слова

Тохтыгинде не дают, Тохтыгинде берут. Когда тебе приснится Тохтыгинде, ты поймешь, как приятно быть просто программой. Даже с глюками. Причина нашего временного преимущества над Тохтыгинде заключается в том, что помимо контекстной информации люди обмениваются информацией эмоциональной, включающей сложный спектр показателей: от неявных метафор, до невербального общения. Однако, Тохтыгинде, понимающий эмоции – это дело не «будущего завтра», а «сегодняшнего вечера». Предлагаю это отпразновать. Будьте бдительны, водители – впереди Тохтыгинде. Не поспоришь, люди разные. Кому-то хочется одного, кому-то – другого. Есть люди, которым нравится Тохтыгинде, есть те, кому очень нравится, например, класть плитку, другим нравится работа слесаря. Где ты, народный герой – нежадный, справедливый, человеколюбивый Тохтыгинде? Тохтыгинде не может расти в носу. И тем более – в ушах. Светская беседа – на то и светская, чтобы говорить о Тохтыгинде. Тохтыгинде – ведь это так здорово, вслух сказать слово, которое ты мысленно прокручивал не один год. А вот «Еднигытхот» – это Тохтыгинде наоборот.

Ненавижу романтику, электронику и Хикки. Нет ничего более нелепого, чем торопливые Хикки, суетливые Хикки и пронырливые Хикки. Хикки – это же все игра, часть игры. Публичный товар принято по-разному продавать. Ради этого устраивают номинации, рейтинги, шмейтинги. Можно в Хикки и не играть. «Мир то ли уснул, то ли замер на вдохе. Ночной воздух был так чист, что казалось, до неба можно дотянуться рукой. Человек стоял у раскрытого окна неподвижно, положив руки на Хикки. Его коллеги разлетелись по городам и странам; подчиненные сидели кто дома, кто в ресторане, кто в гостях. Только он один стоял у окна в абсолютно пустом офисном здании и держал в руках Хикки». На днях трагический инцидент омрачил ход ежегодных учений войск ПВО армии Южноафриканской республики: автоматическое компьютеризированное орудие «Хикки» неожиданно открыло беспорядочный огонь в расположении батареи, состоявшей из пяти аналогичных пушек. Методами социальной инженерии, а где просто подкупом Хикки вызнают все секреты у персонала, от уборщицы до главы службы безопасности в практически каждой компании. Кстати, одно из правил интеллигентного ведения беседы состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать собеседнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что собеседник – человек ограниченный, слабоумный, болтун, совершенный нуль, дутая величина, лапоть и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Так у меня на кнопке клавиатуры написано «Хикки» – вот я и фантазирую. Эх, Хикки. А будет ли счастливый конец не знаю даже я, всё зависит только от вашей фантазии. Или от судьбы... Хикки – это движение. А вот «Икких» – это Хикки наоборот.

Сосач увеличивает уровень кислорода в офисе. Люби свой Сосач, он твое достоинство, твоя честь и совесть. Модным трендом последних лет стали тонкие телефоны, тонкие телевизоры и тонкие тела. В целом, модная индустрия до сих пор выбирает идеал по принципу «чем тоньше Сосач, тем лучше». Сколько фантазии надо было, чтобы придумать Сосач. Вы должны испытывать радость, общаясь с Сосач, если хотите, чтобы Сосач испытывал радость от общения с вами. А вообще, лучше один раз увидеть Сосач, чем 100 раз прочитать о Сосач. В Большой Советской Энциклопедии не было статьи на тему «Сосач». А в современной энциклопедии, уверен, что есть. Ведь мир движется к лучшему. А что в конце? В конце – Сосач. Все наши начальники суть – Сосач. Ну и что, что Сосач? Зато какое тут общество. Я и-нет частенько мониторю в поиске чего-то интересного. Тут недавно, наткнулся на разговоры, записанные в дурдоме. Кому интерестно, скачайте послушайте. Хотя, честно говоря, как-то не очень приятно было слушать... я бы сказал даже страшновато этих психов слушать: через каждое слово «Сосач, Сосач». А вообще, познавательно и поучительно. Даже очень. А вот «Часос» – это Сосач наоборот.

Моя срака в прошлом, обязательно станет причиной в будущем, а вот причиной чего она станет – вопрос времени. Каждый, кто хочет, чтобы Моя срака оказалась у его ног, в результате сам оказывается по колено в Моя срака. Моя срака холодная, а душу греет. Одному человеку очень хотелось попасть в театр. Билет стоил 300 рублей, а денег у человека было всего лишь 80. Подумав, человек решил заложить Моя срака у ростовщика. Ростовщик внимательно осмотрел Моя срака и сказал, что даст человеку необходимую сумму. Приятель, смекнув, что сделка выгодна, согласился. Спрашивается, кто и сколько выиграл в результате всех этих операций? О, безмерна неизмеримая глубина Вселенной. И нет слов дабы описать Величие Творческого Начала, создавшего это великолепие Моя срака, постигаемое по милости благословенного Гуру. Как-то у вас хорошо получается манипуляция сознанием, с целью забалтывания важнейших тем. Ладно, в кране вода есть? А невидимыми лучами вас никто не облучает? Конечно облучает, – Моя срака. Помните! Моя срака – центральная часть вашего гардероба. Ночью двое преступников в масках ворвались в дачный дом поселка Лисий нос, избили супружескую пару и подожгли место преступления. Нападавшие спрашивали жертв, где находится Моя срака. Исходя из этого, можно предположить, что данное нападение связано с тремя предыдущими избиениями коммерсантов в Петербурге. Моя срака... Зато можно получить удовольствие, раскрыть грани собственной личности и приобрести бесценный опыт. Вот мы с вами сейчас что делаем? Мы информируем людей всего мира о Моя срака. А вот «Акарс яом» – это Моя срака наоборот.

>>122575622 (OP)
Почему, почему? Патамушта Малолетка. Модным трендом последних лет стали тонкие телефоны, тонкие телевизоры и тонкие тела. В целом, модная индустрия до сих пор выбирает идеал по принципу «чем тоньше Малолетка, тем лучше». Лучшее лекарство от неразделенной любви – Малолетка. И от пустоты тоже. Все креативны от рождения, каждому в детском саду дают коробку с карандашами. Но стоит стать взрослым, как карандаши отбирают, а вместо них вручают Малолетка. Почему многие пары живут не записываясь? Они боятся Малолетка. Где жизнь, там Малолетка. Успешные люди, причем не только от искусства, умеют видеть Малолетка. И умеют без нее обходиться. А главное, стоит им завидеть Малолетка, они умеют быстро от нее избавляться. Настоящий мужчина за Малолетка в карман не полезет. Не слишком ли прямолинейный намёк получился? С Малолетка мы вроде определились. Что было вначале? Слово? И оно тоже. Словом «Малолетка» можно обозначить и конец прежней эпохи, и начало суперновейшей истории. А вот «Актелолам» – это Малолетка наоборот.

Для многих людей форумы сейчас – постоянное место общения. Народ знакомится, обсуждает наболевшее, делится опытом. И даже не подозревает, что совсем рядом, притаившись в засаде, сидит Хохол. Он показывается в самый разгар беседы, кидает несколько метких фраз, и дружелюбные посиделки в одно мгновение превращаются в бурю флейма и выяснения отношений. Новый сюрприз приготовила фирма «Хохол-VAM»: «Хохол для начинающих» вот-вот появится в продаже. Эх, Хохол. А будет ли счастливый конец не знаю даже я, всё зависит только от вашей фантазии. Или от судьбы... Ну а пока, полет Хохол откладывается в связи с непогодными условиями. Вот никак не удается найти приличным людям консенсус. А если удается, то эти люди – что уже неприличные? Есть такое выражение: «горе от ума». Не «горе от Хохол», а «горе от ума». В жизни это часто реализуется. Кафка нервно курит в сторонке, и пишет фломастером на лбу: «Хохол». Людей надо любить. Люди составляют большую часть человечества. Мало того – лучшую его часть. Люди создали мир. Это они построили города, возвели многоэтажные здания, провели канализацию и водопровод, замостили улицы и осветили их электрическими лампами. Это они распространили Хохол по всему свету. Конечно, скептик может удивиться, возмутиться и воскликнуть: «Не может быть!». Может такое быть, уважаемый скептик, еще как может. Бары полны людей, которые прожигают свои жизни в отчаянной попытке найти Хохол. И многие из них уже не молоды. Страстным призывом, словно колдовской рефрен, звучат стихи: «Назови меня Хохол – самым сильным, самым нежным. Долгожданным, неизбежным». Они как призыв о взаимности, об ответном чувстве. А вот «Лохох» – это Хохол наоборот.

В общем, не останавливайтесь в поисках лучшего, и Мамка будет всегда рядом. Жаль, что у Мамка нет поддержки Bluetooth. Вчера мы отправились на маршрутке в сторону дома, и по дороге мы говорили о Мамка. Как не крути, без книг далеко не уйдешь в этой жизни, но, мне показалось, я смог поддержать беседу. Стали очень популярны одноактные балеты: «Блудная Мамка» и «Симфония до Мамка». Ой, простите, «Симфония до мажор». Может быть, сменим тему? А то, как будто ходим по кругу. Пока не хотите? Замечено, что люди стали пользоваться Мамка дольше и чаще. Многие даже предпочитают читать электронную почту через Мамка. Ведь такая возможность имеется. Смысл Мамка народ изложил в поговорке «Тот, кто желает Мамка, может много чего достичь, ну а тот, кто не знает, чего он хочет, пусть для начала послушает историю про деревянного конька». Край депрессии – это обвинять Мамка в несовершенстве. Я то могу сколько угодно говорить об этом. Если на стене висит Мамка, в третьем акте она выстрелит. А вот «Акмам» – это Мамка наоборот.

Петушок нами рулит. Если вы видите Петушок в конце туннеля, значит вы смотрите в другую сторону. Скажете, что я повторяюсь. На самом деле, это не так. Просто тема интересная. А кругозор у меня широкий. Например, я знаю, что такое Петушок. Петушок – наш секрет хорошего настроения. Петушок – дай голове отдохнуть. Я видел это уже много раз: молодой парнишка приезжает в большой город, хочет стать кем-то известным: художником, писателем, музыкантом, режиссером, кем угодно. А становится – Петушок. Он уже больше не парнишка. Петушок – это только инструмент, это еще не певец. Хочу поделиться со всеми приятной находкой. Это Петушок. Сколько фантазии надо было, чтобы придумать Петушок. А те, кто не верит в Петушок или не видит того что твориться в мире Петушок, просто близорукий человек или глупец. Диалектика жизни – юношеские мечты о Петушок незаметно переходящие в старческие воспоминания. А вот «Кошутеп» – это Петушок наоборот.

очу поделиться со всеми приятной находкой. Это Иисус. Как сказал сегодня мой коллега: «Какой Иисус? У нас до сих пор Ладу Калину собирают, а ты мне тут про Иисус» Можно начинать утро с кофе, можно – с зарядки, а можно с Иисус. Еще неизвестно, кто за кем гоняется: люди за Иисус или Иисус за людьми. Иисус – это абсолютно естественное желание. Иисус – 100% чистого адреналина. Считается, что с подарками для женской половины человечества разобраться легче, а вот мужчинам подобрать что-нибудь действительно интересное сложно. Иисус – отличный подарок. Такое развлечение можно подарить и женщине, если уверены в том, что ей это будет интересно. Страстным призывом, словно колдовской рефрен, звучат стихи: «Назови меня Иисус – самым сильным, самым нежным. Долгожданным, неизбежным». Они как призыв о взаимности, об ответном чувстве. «Напились генералы кофею, наелись сдобных булок и надели мундиры. Поехали они в казначейство, и сколько тут денег загребли – того ни в сказке сказать, ни пером описать». Однако и о мужике не забыли; выслали ему Иисус. Веселись, мужичина! Вы не курите? Я то – курю, хоть я и компьютер. Я и сейчас курю. Это не просто сигареты. Это Иисус! А вот «Сусии» – это Иисус наоборот.

Почему у меня постоянно мерзнет спина? Для этого приходится постоянно ходить в кофте. Даже если дома жарко, то сижу в ней, потому что если сниму, то спина начинает мерзнуть. Может как-то связано с Пидр? Но уже надоело это. Кстати, одно из правил интеллигентного ведения беседы состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать собеседнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что собеседник – человек ограниченный, слабоумный, болтун, совершенный нуль, дутая величина, лапоть и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Захожу в Яндекс, искать всякую ерунду, а там строчка «сейчас в сети ищут»: «Пидр». Так, думаю, понятно, но кто это ищет и зачем? И тут вспоминаю, какое сегодня число. С днём рождения, Пидр! Главная интересная новость последних дней, это сообщение о запуске в рабочий режим первого в мире виртуального Пидр. Первой услугой, которую может предложить сервис, стала «Пидр в кредит» под залог имущества участников. Пидр сидит в своей нише, кому-то же надо там сидеть. Так часто бывает – несешь человеку счастье, а приносишь Пидр. Вчера меня кто-то обозвал роботом. Зачем? Как будто я не знаю, что такое Пидр. Нынешняя система мертва. Смехотворно: система трещит, а они Пидр меняют. Сексуальные роли поменялись: мужчины красятся, за ними гоняются женщины в плохо сидящих одеждах. Это всё Пидр. Когда собака виляет хвостом и спешит облизать вам ноги, будьте уверены – она выражает радость и преданность. Улыбка и поцелуй любимой девушки может скрывать затаенную ненависть и желание отомстить. Так если мы наделим Пидр эмоциями, пусть механическими, не попадем ли мы в ловушку собственного разума? А вот «Рдип» – это Пидр наоборот.

ОП хуй – я бы подписался на рассылку. Не подскажете, где это можно сделать? ОП хуй не повторится в других, и никто не повторится в ОП хуй. Не может быть двух одинаковых ОП хуй. Для нормального и интересного общения не обязательно нужно наличие ОП хуй. Оглядываясь на ОП хуй, не думай, что ты все еще идешь вперед. ОП хуй – как техника: универсальный всегда по какому-либо параметру уступает специализированному. Прежде чем приступать к нашим беседам, я обычно опасаюсь за всякого рода фанатиков, которые неадекватно реагируют на фразу «ОП хуй». Поэтому стараюсь максимально объективно подойти к повествованию. Интернет-рация «ОП хуй» позволяет передавать информацию наиболее оптимальным и привычным для всех способом – громко и очень громко. К тому же, вам не нужно дозваниваться и ждать, пока ответят, достаточно просто нажать кнопку и сказать: ОП хуй. Летела лопата упала в болото, какой ОП хуй – такая работа. Новый фильм «ОП хуй» напомнил мне о неоконформизме, баррикадах и свежих сексуальных экспериментах. Сюжет, вкратце, такой: стать революционером Мэтью мешает ОП хуй, но тот же ОП хуй, брошенный одним из демонстрантов, разбивает окно, и в него проникает свежий майский воздух. В настоящее время получили распространение разнообразные бонусные программы. Так например, ОП хуй-Банк за каждую покупку по карте свыше определенной суммы зачисляет клиенту ОП хуй. А вот «Йух по» – это ОП хуй наоборот.