Мои родители были пгмнутыми, то есть, не то чтобы православными - адвентисты были, в общем. Не, они меня не пиздили, а с возрастом перестали вообще наказывать, в плане религии довольно свободных нравов, с ними всегда попиздеть можно было за жизнь, на философские темы и все такое.
Да, они меня не пиздили, но всегда очень сильно давили на совесть. Для меня мое детство вспоминалось очень скучным периодом, и чем раньше, тем хуже, именно потому что чуть шаг влево - значило обидеть родителей. Поэтому мои действия были очень скованы. Все, что нравится, по их отбитой христианской морали - смертный грех, и нужно всегда преодолевать себя, чтобы делать то, что НАДО.
То есть играть - просто играть, в салочки, шахматы, куклы, машинки, иногда даже конструкторы - это очень плохо. Читать сказки - грех. То есть, глядя сейчас в то время, я понимаю, как жестоко подавлялись мои естественные влечения и таланты, способности. И гордость за себя, вызванная преодолением "низменных желаний" - игр, далеко не всегда тупых, желания посмотреть, что внутри у игрушки, и прочих непотребств, была лишь знаменованием начала превращения меня в то ленивое чмо без желаний, стремлений, и с едва тлеющим огоньком детской мечты...
Мои родители - ангелы по сравнению со многими. По мере моего взросления они становились все адекватнее. Они даже искренне старались не подавлять мою свободу, неосознанно давя на совесть и контролируя таким образом каждое мое действие. Свобода в нашей семье считалась ценностью... и я делала все, чтобы родители думали, что я не подчиняюсь им, а просто согласна с их мнением, которое на деле даже не понимала, часто из-за внутренних противоречий.
В четырнадцать лет мне захотелось независимости. Нет, я не стала ничего требовать от родителей. Наоборот, я хотела наконец не быть им ничем обязанной. Но моя идея полной самостоятельности, какой-нибудь подработки, обеспечении в быту только себя, но самостоятельно, была принята в штыки. Да, это не вброс. Они действительно хотели, чтобы я сидела на их шее. При этом временами ныли, как же трудно меня кормить и как же мало денег. Но нет-нет, я не должна беспокоиться!
До моих 18-ти они хватались за сердце, когда я говорила о моем отдельном проживании. "Вот выйдешь замуж, тогда и уйдешь, а мы же тебя люююююююбим, мы же не сможем без тебя".
Возможно, анон представит на моем месте сейчас некую задротку, но нет. У меня нет ничего, что я могла и хотела бы задрачивать, кроме двощей и фида вкакашке. В игры не играю: хуевая реакция, и с желанием играть во что-то я благополучно расправилась еще в детстве. Не умею, не знаю ничего полезного даже срать.
Я их, по правде сказать, ненавижу. Да, это я безвольное чмо, хотя и благодаря им тоже. Да, они обеспечивали меня, вкладывали в меня ресурсы. Они любят меня и давно уже не навязывают ничего, не вмешиваются. Анон может меня хуесосить, и не только за наличие вагины, но и за то, что они на меня жизнь положили, а я неблагодарная такая, ну что поделаешь, сердцу не прикажешь. Более того: все свои мечты, амбиции (абсолютно бесполезные), некоторые хорошие качества и мировоззрение я получила точно не от них, а из книжек и фильмов, которые читала/смотрела в основном с крайнего их неодобрения.
Все, я выговорилась, можешь сагать.