Слушай сюда, антон, сейчас будет стори. Всё как ты любишь, с фейлами и говном.

Рассказываю по-порядку.
Просыпаюсь я сегодня, намереваясь поехать в больницу и получить больничный, чтобы не ходить в калледж. Приезжаю, больничный получаю и направляюсь брать справку. У кабинета наткнулся на толчок, т.е. уборную. И тут мне в голову пришла мысль - зайду и пофапаю. Так и сделал, зашел в кабинку, закрылся и пофапал, фапчу слил в урну, r.i.p. гомункул.
Потом я решил сходить в кино, на радостях от будущих днях распиздяйства. Взял билет на Фурриполис, решил его заценить, не зря же его тут мусолили.
Дальше, мне приходит СМС от мамки, мол, приходи, купим похавать.
Я направляюсь пешочком до супермаркета, в котором работаем моя маманька. Обходя дворы, я заметил кое-что интересное - а именно, кошелёк! Я сразу его поднял, решив, что он пустой, но почему бы и нет? Мимо прошел дедок, не обратив на меня внимания.
Открываю я кошель, а там! Денежки, анон, деньги!
Вытащив всё из кошелька, я начал осмотр - 300 рублей, несколько скидочных карточек, фоточка какого-то петуха(видимо, хозяин паспорта) и, о Боже, 5 евро, анон! ПЯТЬ ЕВРО! Выбросил кошелёк в урну и пошел дальше.
Некоторое время спустя, я направлялся обратно к кинотеатру, раздумывая о том, что бы купить на это деньги, хотелось быстрее их потратить.
Сижу я на диванчике, жду начала фильма, а ко мне подбегает какой-то хоббит, на вид лет 16, просит, чтобы я ему купил самых дешевых масел для парогенератора-курилки, а сдачу могу себе взять(60р). Я согласился.
+60р в копилочку лёгких денег.

Дело идёт к самому трешу.
Иду я такой, выискиваю своё место, и вижу, что его заняла какая-то мелкая пигалица! Я её согнал нахуй, а сам сел. Позже выяснилось, что это было не мое место.
Смотрю мультфильм, очень понравился. Сплошная толерантность и западные ценности, превосходно! Это то, чего не хватает жителям нашей отсталой страны.
Под конец мульта, когда была отсылка к "во все тяжкие", мне стало дурно. Вздулся живот, начались газы. И тут я понял-Я НЕ ДОГЛЯЖУ ДО КОНЦА.
Притворившись, что мне кто-то звонит, я выбежал из зала и помчался в туалет. Забежав в кабинку, я быстро спустил штаны и выдал залп поносной дриснёй в стенку унитаза, заморав капельками подливы всю свою задницу. При этом начав издавать звук, средний между бумбоксом и дабстепом, из своего ануса.
Посидев так некоторое время, и опорожнив толстую кишку, я понял - БУМАГИ ТУТ БЛЯДЬ НЕТУ!
Ни одной бумажки в мусорке, ни одной с собой. Это был просто пиздец, друзья.
И тут я решаюсь на рискованный шаг - Я рву на себе труханы и подтираюсь ими, замарав руку в смачной гороховой кашице. Выбегаю из туалета, столкнувшись с техничкой, и сразу домой! На остановке заметил, что к меня из штанины вываливается кусочек ткани от трусов, это был просто АД.
Приехал домой и опять продристался. Всё, анон. Это всё.