Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету.

Римлянин заходит в бар, а там Ельцин, Буш и Эйнштейн сидят.
Кто сдохнет первым? Кто громче пернет?
92-ой выдержать бы год эх

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает бутылку пива, второй - одну вторую, третий- одну третью, ...
Бармен:
- Пошли на хуй, столько нет

Многие проступки мог простить Суворов своим солдатам и офицерам, а вот ответа "не могу знать" не прощал. "Не терплю "немогузнаек", - говорил Суворов. - От них лишь позор армии".
И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Расселись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов.
- Что такое атака? - обратился фельдмаршал к майору Козлятину.
- Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин.
- Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - спросил у капитана Проказина.
- Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться.
- Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов.
Доволен фельдмаршал: знающие офицеры. И командир полка доволен. Сидит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает.
- Это, - говорит, - самый знающий в полку офицер. Умница!
Дошла очередь и до Ртищева.
- А ну-ка, скажи мне, Ртищев, - произнес Суворов, - что такое есть ретирада?
Замялся поручик и вдруг...
- Не могу знать! - выпалил.
Все так и ахнули. Ну, все дело испортил. Офицеров подвел. Командиров полка опозорил. Рассвирепел Суворов, вскочил с лавки.
- Немогузнайку подсунули! - закричал, затопал ногами.
Повернулся, выбежал из избы прочь, сел на коня и уже собирался уезжать, но за ним выбегает командир полка, желая спасти положение:
- Ваше сиятельство, в нашем полку такое слово никому не известно.

Как известно, в начальной школе ученики сидят в одном кабинете, а учителя приходят к ним проводить уроки. Но дети в таком возрасте э-э.. не очень ответственны и поэтому часто случалось так, что один учитель уже ушел, а другой еще не пришел и ученики начинали "шалить".
Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя.

Зашло как-то бесконечное количество математиков в бар.
Смотрят, а там бармен голову отца примеряет. А она ему как раз!
Заодно и помылись.

Размахивая моделями Вселенной, из ворот вышел физик. Но вдруг навернулся и упал, повредив коленный сустав. К нему сразу стали сбегаться люди, поднялась суета. Поэтому никто не заметил студента с уставами движения в руках. Лишь только одна старуха выпала из окна.

Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась. Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась. Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошел на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.

1. Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
- Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски просто Жуковым.
2. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично.
"У него растет, а у меня не растет", - частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
3. Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стул.
"Что скажешь, брат Пушкин?" - спросил Петрушевский.
"Стоп машина", - сказал Пушкин.
4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колесах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл "эрпигармами".
5. Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: "Это ничаво".
6. Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
7. У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время со стула падает, а на другом конце - его сын. Просто хоть святых вон выноси!

>>121783211
Можно оригинал?

Сын подходит к отцу:
— Бать, напомни, сколько тебе лет?
— Я вдвое старше твоей сестры, но вполовину младше бабки. Мне столько же, сколько и матери, если вычесть твой возраст, поделенный на два.

Сын подумал и отвечает:
— Я с тобой как с человеком, а ты опять хуйню несешь. Иди на хуй.

>>121783402
Нельзя.

Приехал медведь в бар, а за стойкой математик горит. Открывает холодильник - а там бобочки.

Мужик разбился на самолете, выжил, но оказался в пустыне. День идет, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать, тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать дней идет. Устал.

Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит: "Василий Иванович, у меня там баба на сеновале такая! Уууух! Прямо картина, а не баба! Но я не знаю, что с ней делать. Что посоветуете?" Василий Иванович подумал, и отвечает: "Парацетомол каждый раз после еды, ибупрофен на ночь, желательно хорошо пропариться. Также береги горло".

>>121783453
Очень прошу

Сидит как-то Гоголь на заборе и дрочит. А мимо люди идут.
Первый прохожий говорит второму:
- Смотри, Гоголь дрочит.
- Лол.
Второй третьему:
- Говорят Гроголь на базаре дрючит.
Пятый шестому:
- Вчера Ржевский срал, всей дивизией смотрели.
Десятый плюсбесконечному:
- Примеряю я значит малиновую косточку, а тут Пушкин застрелился.

Девченка пришла со школы и просит отца:
-Пап, можно я схожу на дискотеку?
-Принимай в жопу или в рот
Девченка поломалась-поломалась, а на дискотеку ведь хочется:
-Ну давай в рот
-На
-А почему у тебя член дерьмом пахнет?
-Ну так твой брат уже час как на дискотеке...

>>121783372
Хармс же

Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
— >>121783402
Тот что сверху:
— >>121783453

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

В камере сидели два зека. Утром охранник заглядывает в камеру - а зеков нет. Поднимается тревога, прибегает дежурный математик. Заглядывает в камеру и говорит:
- Всё ясно. Уберите отсюда этих минус двух из другой камеры.

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

Приехал в город известный дудочник Лопный. Везде суета, все хотят посмотреть. На первый концерт собралось пол города, давка ужасная.
Дудочник вышел на сцену, распаковал инструмент, сел на стульчик, а срака его и молвит: "ммммм, антоновка!"

>>121783827
хорошо

>>121783827
Бля

>>121782818 (OP)
Каждый раз в голос

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Сейчас закончу с этой шлюхой, потом сына выебу».

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Мы их не любим.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть пенопластовая фигурка кошки?

>>121784210
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленький глиняный горшок. На ценнике написано: "горшок - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить горшок без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт один труп, потом другой, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи трупов.
Мужик:
— Среди ублюдков шел артист
В кожанном плаще
Мертвый анархист.
Крикнул он ХОЙ!
Челюсть долой!
Трупов вел он за собой.

>>121784054
>ВЫ@БИ
Это, блять, что?

>>121784437
Собака. Сидит.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Сидит мужик с собакой на рыбалке. Не клюет аж до вечера.
Вдруг поймал мужик щуку, вытаскивает, а она ему молвит:
"Верни меня домой, у меня семья!"
Мужик выпустил еë, а сам в ахуе сидит от того что рыба говорила, смотрит на собаку а та ему:
"Гав-гав"

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- проебал чет))

Заходит в бар медведь а он ему какраз и заказывает пиво у математиков

Заходит бесконечное число математиков в бар. А бармен им:"Пошли нахуй отсюда"

>>121784458
Но что она сделала с буквой "Е"?

>>121784591
Съела.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- Ну я же Гитлер, я еще и войну солью.
- А-а-а!

Немецких женщин были изнасилованы восемь Великобритании. Он кричит:
- Нет! Девять!
Также подходит для других английского языка и начал ебать ее и говорит:
- Вы видите, как плохо, что я не знаю английского языка?

>>121784544
Сидит мужик с собакой на рыбалке. Не клюет аж до вечера.
Вдруг поймал мужик щуку, вытаскивает, а она ему молвит:
"Верни меня домой, у меня семья!"
Мужик выпустил еë, а сам в ахуе сидит от того что рыба говорила, смотрит на собаку а та ему:
- Ты желания будешь загадовать то?
- Ты дебил или что? Это щука была

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

>>121783402
— Немогузнайку подсунули! — закричал, затопал ногами.
Повернулся, выбежал из избы прочь, сел на коня и хотел уехать. Да вдруг призадумался. Слез с коня, снова вернулся в избу, снова к поручику:
— Так что такое есть ретирада?
— Не могу знать, ваше сиятельство. В нашем полку такое слово никому не известно. Полк наш суворовский, полк наступающий!
Глянул Суворов на Ртищева и вдруг закричал:
— Ай да полк! Ай да полк! Славный полк — Фанагорийский. Значит, никто не знает?!
— Так точно, ваше сиятельство.
— Вот уж не думал, что проклятый немогузнайка доставит мне столько радости! — прослезился Суворов. — Вот так Ртищев! Ай да Умищев!
ВРАГ

>>121783566
Ретирада это отступление, а они полк суворовский-наступающий

>>121784628
Она ж невкусная и гласная

>>121784779
>>121784844
Да понял я

>>121782818 (OP)

Альберт и Бернард познакомились с Шерил. "Когда у тебя день рождения?", - спросил Альберт Шерил.
Шерил задумалась и сказала: "Я не скажу вам, но дам несколько подсказок".
Она написала 10 дат:
15 мая - 16 мая - 19 мая - 17 июня - 18 июня - 14 июля - 16 июля - 14 августа - 15 августа - 17 августа

"Одна из этих дат – мой день рождения", - сказала она.

Затем Шерил шепнула на ухо Альберту только месяц рождения, а Бернарду только день рождения.

"Теперь ты можешь сказать?", - спросила она Альберта.

"Ты что, ебанутая, блядь?! Ты, сука, нормально сказать не можешь? Если не хочешь общаться, то так и скажи прямо, шалава! Да нахуй мне сдался твой день рождения тогда и вообще, на те по ебалу. Пойдем отсюда, Бернард.", - сказал Альберт.

Британских изнасилование восьми друг друга и выпить мятный чай. На Лондонской смога.

>>121784768
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовыххимикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- В пизде! АЗАЗАЗА)))0)

>>121785104
Разговаривают два допинга после волос. Первый говорит:
- Все! Теперь с олимпиадами завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
пловчих у меня уже яйца растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На олимпиадах!

Первый день в военно-морском училище.
- Товарищи курсанты, сейчас будем получать форму.
Какое требование главное к одежде моряка? Кто знает?
- Быть чистой, товарищ мичман!
- Быть теплой и непромокаемой!
- Не мешать в работе!
- Нет, товарищи курсанты, - главное, чтобы ее при кораблекрушении можно было быстро снять в воде!

флатершай перекрасилась в желтый цвет.

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру.
Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.

Били-били, даже устали, но Чапай молчал.

Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся.
Василий Иваныч говорит:
- Ты же говорил - разобью хуем палобу, разобью! Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие.

И тут бабка хуяк ему рысью по голове!

Интеллигент приходит в баню.
— Дайте билет на одно лицо, пожалуйста.
— А что, жопу мыть не будешь?))))
— Нет.

>>121784570
Заходит какраз в бар, медведь заказывает ему пиво, а оно горит

Заходит боцман в бар
-мне бесконечное число математиков
А они ему как раз
Вдруг забегает Русалочка, достает хуй, и кричит: Эй, парни, спорим, я сейчас хуем корабль разобью! Размахивается и как даст хуем по стене корабля. И тут корабль в щепки!
И дракон спрашивает:
-Так чего хотел то?
-две кружки на всех
А там голова отца

Что за голова отца то

Колобок повесился. Буратино утонул. Собака сидит

>>121786016
Кто посадил?

Зима. Идет волк по лесу, навстречу ему заяц.
Заяц - Волк, Волк, а где твоя шапка?
Волк - Да зачем мне шапка? Я не замерз.
Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком волку по голове.
Через день идет волк в шапке по лесу. Голова у него в бинтах. Навстречу заяц шагает.
Волк - смотри, заяц, а я шапку купил.
Заяц - а где твои варюжки, волк?
Волк - да зачем мне варюжки, заяц? На улице не холодно.
Тут из лесу выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.

>>121786247
Судья

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет.
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Кенгуру-феменистки запрещают носить самцам сумки.

Попробовал мужик говно, а оно ему как земля.

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Почему во вьетнаме умерло столько негров? Потому что во время команды Get down они вскакивали и начинали танцевать.

>>121786616
Попробовал мужик темную материю, а она ему как ткань пространства.

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову, а это голова отца.

>>121786377

Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: to mato.

>>121784407
Орнул

>>121782818 (OP)
Поясните за смысл

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.

>>121784210
Проиграл

>>121787278
Предел этого множества кружек 2.
Бармен им сразу выдал то, что они в итоге закажут за своё бесконечное количество времени.

>>121787278
Бесконечный ряд 1+1\2+1\4+1\8+1\16....стремится к 2

>>121785045
Но где Алиса?

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Вы пидор
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

>>121787278
Че, не математик нихуя?

>>121783041
В голос.

>>121787591
Алиса в Польше

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Сын отцу:
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ НЕТ ЖЕНЩИНЫ!

Был у Петьки бык, а у Ивана Васильевича Флатершай. Ну как-то они встретились, начал бык пони ебать, а Петька говорит: "Это Штирлиц, русский разведчик. Может, посмотрим ту кассету?". Иван Васильевич ему не отвечает, только на быка смотрит, разинув рот, и тут как заорёт на него: "Что ты там делаешь? Ты ебанутый?".
Бык поворачивается и виновато отвечает: "Бля сорри. Забыл, что ты пониёб."

У бармена дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей. И сгорел

>>121788046
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Ааа,а срать ты любишь?

>>121783179
Он бы даже с миллионом этих пидаров 15 бутылками обошёлся бы. А затем сказал бы, что бар закрывается.
Вот если бы они заказывали 1.2.3.4.5 и тд., вот тогда бы хз где он взял -1/12 бутылок.

>>121788638

>>121788638
У бармена дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас бесконечное количество рублей.
- Вы случайно не Альберт Эйнштейн?
- Подтверждаю.
Когда Эйнштейн работал в патентном бюро, ему так не платили.

Купил мужик шляпу, а она ему не подошла. Потому что у неё ног нет

>>121784458
каждый раз проигрываю

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— Спасибо тебе, Господи, что послал слуге своему этого доброго человека, я священник.

Идет матрос по улице и понимает, что он не матрос. Его вообще нет.

>>121789866
aaaaa slozhna pizdos

Идёт юнга по палубе, видит - боцман сидит, трубочку потягивает. Подходит он к нему и говорит:
-Боцман, отсыпьте немного табачка.
Боцман отсыпал ему табака. Юнга забил боцманский табак в свою трубочку, раскурил, потягивает. Чувствует - хуевый табак, невкусный, а горло жжёт.
-Извините, боцман, а почему у этого табака такой вкус?
Боцман ответил:
-Потому что я добавляю туда один ингредиент.
-Какой же?
-Волосы с пизды моей любимой.
Юнга кипит весь от злости, думает, простебал его боцман хорошенько, решил ему отомстить. Когда шхуна зашла в порт, юнга пошёл на рынок, купил себе нормального табака, а боцману - самый отвратный и херовый. Пришёл обратно на палубу, сел и закурил. Тут к нему подходит боцман и говорит:
-Салага, сыпни-ка табачка.
Юнга отсыпал боцману плохого табака, а сам нормальный тянет. Боцман тянет хуевый табак, морщится и спрашивает:
-Салага, а почему табак такой хуевый?
-Я добавляю туда один ингредиент.
-И какой же?
-Волосы с пизды моей любимой.
Боцман хорошенько затянулся трубочкой, посмаковал дым и сказал:
-Эх, близко к жопе рвёшь, салага.

>>121789866
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— Доктор, у меня хуй не стоит.
— А кого это ты здесь ебать собрался?

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— Will уou?
— Я те, блядь, вылью!

Грузин врачу:
— Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!
Врач дал ему презики. Через неделю грузин:
— Спасиба вам!
— Уже помогло?
— Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Шёл колобок через лес, видит - тело лежит. А оно ему как раз. Встал, значит, размял плечи, а тут битард откуда-то кричит: "БАТЯ!!!". Ну, если сегодня в полночь не повесишься на дереве, то треду твоему пизда.

>>121788729 (OP)
>>121791022
орнул

>>121784210
Оригинал можно?

Умер Альберт Эйнштейн и попал к бармену.
бармен ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню два твоих желания.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу шляпы.
Бог начинает писать, писать, писать......
Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бармен ты мой! Да у тебя же здесь бесконечное число математиков!!!! - восклицает Эйнштейн.
Бармен смущенно:
- LOL.....

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю — один Ньютон на квадратный метр!

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

Девушка:
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Без. . .
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.

Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает хуй на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует.

>>121788930
> Он бы даже с миллионом этих пидаров 15 бутылками обошёлся бы.
Нет.

>>121793511
Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает хуй на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
— Джентльмена, вы заебали уже, суки!!!

>>121782818 (OP)
Да это ж супер задачи

>>121788046
Печальный анекдот.

>>121784746
Сидит мужик с собакой на рыбалке. Не клюет аж до вечера.
Вдруг поймал мужик щуку, вытаскивает, а она ему молвит:
"Верни меня домой, у меня свинья!"
А мужик ей:
"А у меня собака!"
Так и выебали их.

>>121793587
Как же я проиграл

>>121792905
ахуенно

Мужик сидит в бане:
- Эх, хорошо.
Вдруг тянка заходит.
-- Женщина, это мужская баня.
--- Я знаю.
- А, ну ясно.

>>121794253
>>121792905
Лол.

>>121784562
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- Так это же всё фильм, таков его сюжет. Мы всего лишь картинки, иллюзии. Камера отдаляется!
(Камера отзумивает назад, показывая декорации и съёмочную бригаду)
- Мы не должны здесь оставаться, нас ждёт реальная жизнь.
(Штирлиц и Муссолини переворачивают стол и уходят. Камера сильнее отдаляется, показывая крупным планом здание. Мы видим как некоторое время спустя Штирлиц и Муссолини выходят через парадный вход и направляются к горизонту)

>>121782818 (OP)
Так это бармен хуисос, они ж его наебали на бесконечно малое кол-во пивка.

>>121793954
аташол со своим научпопом галимым

Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте полпчки презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, четверть пачки контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает шляпу на прилавок:
— Примерьте, пожалуйста, на этого Эйнштейна
— Медведя, вы заебали уже, суки!!!

>>121782818 (OP)
вы уж хоть пишите - почти две кружки пива

>>121794866
Не почти.
Математиков же бесконечное число.

>>121785200
Не понял.

>>121783396
Хармс детектед

>>121797887
Ты охуел меня деанонить?

>>121792348
нельзя

Ttt

>>121788930
> 15
Анон не может в математику

>>121799691
Он сверху оценил

>>121782818 (OP)
Анекдот для продвинутых

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - две кружки, третий -три...
Бармен отвечает: - Вот дурачьё!...наливает 1/12 кружки пива в кружку, и отдает эту пустую кружку математикам.

>>121804101
Анекдот для продвинутых:
Бесконечное кол-во рациональных чисел приближается к вещественному, а оно говорит им:
- Вы недостаточно точны.

>>121806017

Анекдот для продвинутых:

Заходит бесконечное число математиков в бар. В баре уже совершенно нет места. Тогда чтоб поместился еще один математик бармен сажает первого на место второго, второго на место третьего, третьего на место четвертого и так далее. В итоге освобождается одно место, и еще один математик садиться в баре.

>>121806185
Математики - множество счётно.
А бар называется "интервал".
Там всем места хватит.

>>121806280
а если бар это интервал натуральных чисел, еб?

сказал я в стиле гоп-паренька

>>121806598
хоть кто то понял тонкоту

Нашел мужик шляпу, а она ему как раз.

Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает ОПа на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

>>121806598
А я не понял.
Ну, интервал, ну и хуй с ним.

>>121807953
Надевает она на него шляпу, а ОП и говорит:
— Благодарю, мадам, мне как раз

Видии мужик - глобус валяется. Берёт переворачивает, а на него сова натянута.

Шляпа.

Реквестирую анекдот про инверсию пространства в тюрьме

Бамп

>>121783827
слишком сложно для меня

Заходит как-то анон в тред, а он ему как два.

>>121813689
Не, он как 155/500

>>121818447
Заходит блохероговноед в тред, а ему на ебло говна.

>>121813387
Да

>>121783730
В голос

>>121822348
В два.

>>121782818 (OP)
Где анеки про тире, хуй видно, неприятный смех, заглядывния в дупла, про калугу то

>>121782818 (OP)
Освятил
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость. Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Из-за тебя весь забор к херам развалился. Почему ты такой мудак, что не мог просто не ругаться? Все гвозди в доме в это херов забор вбил. Ни гвоздей, нет, ни забора! Чтобы тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, -ответил отец.

>>121784437
Это пикабу

>>121801183
Поэтому и не может.

>>121824779
саги тебе

>>121824779
>олдфагам
Ну это вообще пушка. Пиздуй отсюда и шаболду свою забери.

>>121824779
Хуишки, говна поешь, шлюха

>>121812317
Заходит новенький на хату ,а там птенчика ебут. Он такой улыбается и говорит кароч это не меня хуем в жопу ебут это я сам всех жопоой ебу)

>>121793587
В голос.

>>121824779
сажи в ебало

Заходит Рене Декарт в бар. Бармен спрашивает : "Хочешь кружечку пива".

>>121830438
Пошел нахуй со своими приколами сказал Декарт

>>121792905
Годнота

>>121824828>>121824889>>121824934
Лол, что там было?

>>121793587
прочитал "гений" подумал дальше будет про газонюхов

Заходятв бар негр, жид и феминистка...

Шёл медведь по лесу, видит - колобок повесился. Сел в машину и сгорел.

— Бля, мы муслима забыли.

>>121835880
продолжай, я слушаю

>>121793511
>>121793880
>Оденьте

>>121795106
Но до двух они всё-равно никогда не дойдут, значит почти.

>>121838227
Ну вот смотри, т.к. они будут бесконечно приближаться к 2, то можно считать что они заказали 1.9999... - бесконечное число девяток, т.е. 1.(9).
А ты ведь в курсе что 0.(9)=1?

>>121838781
Ты неправ.

>>121838952
Аргументируй.

>>121839128
Аргументировал в бесконечное число шляп.

>>121839309
Слишком много аргументов.

>>121840715
А по-моему как раз.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бляя менявнатурезалепило!

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

>>121787463
но ведь получается что он обосрался, ведь функция никогда не достигает предела, и платили бы ему бесконечно, пусть и оче мало

Бамп

>>121841654
Один заплатил доллар, другой 50 центов, тетий 25 цетов, четвёртый 12.5 центов...

Зачем курица анон бампает тред?

>>121842140
Тебя ебёт?

>>121842418
Нет, шутка не так должна звучать.

>>121841654
-> >>121838781
Ты не понимаешь МАТЕМАТИЧЕСКОЙ МАГИИ просто.
Тогда если считать что он обслужит таки ВСЁ БЕСКОНЕЧНОЕ (СЧЁТНОЕ) ЧИСЛО математиков, то кружки будет две.

>>121842657
Жаль.

>>121842680
>Тут если считать
fix

>>121842905
>вк
>вотемарка какой-то параши
На ебло тебе говна. Два раза по бесконечности.

>>121843066
чисти ватермарки, чисти
мудило, блджад, может мне теперь каждый раз вотермарку гугла рисовать, когда я оттуда пикчу тащу?

>>121844238
Какого хуя пикабу вверху стоит?

>>121782818 (OP)
>бесконечное число математиков заходит в бар
>бах, бар схлопывается в сингулярность, сверхмассивная чд

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы пукич трясся!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы какич трясся!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу обдристаться!
А рыбка ему и говорит:
— Ты свой пукич какич угомони, шакал обдристанный.

>>121783211
Многие проступки мог простить Суворов своим солдатам и офицерам, а вот ответа "не могу знать" не прощал. "Не терплю "немогузнаек", - говорил Суворов. - От них лишь позор армии".
И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Расселись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов.
- Что такое атака? - обратился фельдмаршал к майору Козлятину.
- Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин.
- Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - спросил у капитана Проказина.
- Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться.
- Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов.
Доволен фельдмаршал: знающие офицеры. И командир полка доволен. Сидит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает.
- Это, - говорит, - самый знающий в полку офицер. Умница!
Дошла очередь и до Пахомова.
- А ну-ка, скажи мне, Пахомов, - произнес Суворов, - что такое есть ретирада?
Замялся поручик и вдруг...
- Тигр! - выпалил.
Все так и ахнули. Ну, все дело испортил. Офицеров подвел. Командиров полка опозорил. Рассвирепел Суворов, вскочил с лавки.
- Нихуя не знаешь. Что ты вообще в армии делаешь? ЭТО КЛАССИКА, БЛЯДЬ, ЭТО ЗНАТЬ НАДО! - закричал, затопал ногами.

>>121797628
>Не понял.
Чтобы переметнуться к врагу

>>121785200
Первый день в военно-морском училище.
- Товарищи курсанты, сейчас будем получать форму.
Какое требование главное к одежде моряка? Кто знает?
- Быть чистой, товарищ мичман!
- Быть теплой и непромокаемой!
- Не мешать в работе!
- Нет, лысые мрази, - главное, чтобы ее при кораблекрушении можно было натянуть на голову, симулируя волосы!

>>121823157
В три.

>>121852628
В полтора.

>>121782818 (OP)
А они ему:
- Дебил, блять, как мы все из двух кружек пить будем?

>>121782818 (OP)
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- А ну-ка пошли нахуй отсюда!

>>121852896
Этим барменом был Альберт Эйнштеин.