Реакция женщин из разных культур, когда муж застаёт их в постели с любовником.
Американка:
- Джон, я надеюсь, ты не будешь мешать мне вести мой маленький бизнес?
Француженка:
- Поль, подвинься! Пьер, прыгай к нам!
Русская:
- Ой, Вась, только не в морду, завтра же на работу!
Украинка:
- Тарасе, це ти?.. А це тогда хто?.. Ой, я така затуркана, така затуркана...

Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала:
- Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
- Спасибо, у меня рассосались рубцы...
- А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
Кашпировский: Как так - кок?
Голос из зала: -Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей
команды!

Встречаются два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним приключилась:
— Еду я как—то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом вместо лягушки прекрасная девушка лежит рядом. Скажи Ваханг, ты мне веришь?
— Да.
— Пизда. Какой же ты тупой

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего
маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются

Едет нарик в автобусе. Дед ему говорит:
— Сынок, уступи место. Я в 43м ногу потерял.
— Бля, дед, внатуре, я только что на нём ехал, не было её там.

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пиздежь твой слушал!!!

Ползут две черепахи по пустыне. Одна спрашивает:
– Чё, гололёд что ли?
– Да не, вроде не похоже.
– А нахуя тогда столько песка насыпали?

К дантисту заходит пациент:
-Доктор, мне кажется, что я моль!
-Так это вам не ко мне, а к психиатру надо
-А у вас свет горел!

В армии прапорщик спрашивает солдата:
— Иванов, где учился?
— МГУ
— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?

– Привет, познакомимся?
– Ні
– Пидора ответ.

Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.
Что делает разговор с отцом немного неловким.

-Смотри дед, собака сидит
-Лол

— Егор Летов, кто ты без своей обороны?
— Самый главный анархист, хитрый шпиен, лютый судья, удалой господь

Как выбрать сценическое имя, если ты DJ:
1.Берешь англо-русский словарь
2.Тыкаешь в любое существительное
4. Добавляешь DJ
5. Profit
6. DJ Profit

– Ты относишься ко мне как к куску мяса!
– Девушка, покиньте плов.

Шел ковбой по лесу, заходит в бар а там русский поляк и еврей сидят, ну он шляпу одел, развернулся и ушел.

Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.

Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз. Режиссер:
- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Пилот говорит стюардессе:
- Мы терпим крушение, отвлеките чем-нибудь пассажиров.
Стюардесса входит в салон и говорит:
- Сейчас я сниму блузку, и у самолета отвалится левое крыло.
Снимает блузку и крыло отваливается. Публика в удивлении и восхищении.
Стюардесса продолжает:
- Сейчас я сниму юбку, и у самолета отвалится правое крыло.
Снимает юбку, крыло отваливается, самолет падает и разбивается.
Из-под обломков вылезает один выживший мужик и говорит:
- У-у, сама блядь, и шутки твои блядские!

— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бендеровец ебаный

Сколько нужно Путиных, чтобы собрать полноценную баскетбольную команду?

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст...
— бля-я-я... хоть бы позвоночник...

Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:
-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...

На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— Бля, ебать я лох!

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— За Лордерон!

к маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- три.
- как три? почему три?
- а вы ко мне уже подходили.

В рыбном отделе покупатель продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Hу то-то же!

>>121572904
Ебать ты тупой

Мимо-армянин

Построили как-то в деревне говнарей рынок. Стоит там мужик за прилавком и спрашивает: "Кому нужен ломтик июльского неба?"

- Мамо, мамо, дивись – голуб! В тебе є хліб?
- Їж без хліба!

>>121572303
Адово проиграл

>>121573361
это не тред азербайджанских анекдотов

кляті москалі
@
Сальве України

-May I call you a taxi?
-Yes.
-You`re a taxi.

>>121573361
Двачую
мимо осетин

- Знаешь, почему тебя могут посадить?
- Почему?
- Ты дрочишь на свою зарплату!
- И?
- Она же еще маленькая!

>>121572527
Две тыквы этому рыцарю круглого стола

>>121573361
Двачую
Мимоиндус

>>121572796
DJ vegetable

Приходит муж домой с работы и видит жена отдыхает, ничего не делает, ужин не готов, сидит в носу ковыряется, бухает с подругами.
-Ну где ужин то? Почему в доме такой срач? Ты чем занималась вообще целый день? На кой хер мне такая жена вообще?
-Прости меня любимый, завтра я обязательно исправлюсь.
Приходит муж в следующий вечер домой. Его пьяную в дрова жену ебут 3 мужика, в квартире воняет мочой.
-Да ты охуела?! Это че за хуйня??? Уебывай нахуй из моей квартиры тварь поганая!
-Ну прости милый, сорвалась что то, завтра я обязательно исправлюсь.
Муж магическим образом ее прощает.
Приходит на следующий день.
Квартира полностью пустая, содраны обои, нет плитки, мебели, голый бетон, окна разбиты, по всей квартире мусор.
Муж заходит в комнату и видит как его голая жена скорчившись на корточках с торчащим из руки шприцом пытается посрать на пол.
-ВСЁ! иди нахуй блядь, ты ненормальная, это уже не в какие ворота!
Выходит из квартиры а жена ему кричит в спину
-Ну постой, подожди, я все объясню, пооостооой (тужится) ПААААВЕЕЕЕЕЕЛ!

Мать кричит с балкона сыну:
--А ну быстро иди домой!
--Не пойду!
--Почему ты не хочешь подниматься, непослушный ребёнок?!
--Потому что ты опять меня скинешь!

— Молодой человек, что с вами?! Вы позеленели!
— У меня вегано-сосудистая дистония.

Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?

Учительница биологии: нам прислали новый скелет, поэтому старый каждый из нас по кусочку возьмет себе!
- Мне череп
- Мне ребро
- А мне позвонок!
Учительница биологии: нет, дети, позвонок для учителя!

Генерал идёт, перед ним выстроились солдаты. Генерал видит бычок лежит.
-Чей бычок? - спрашивает Генерал.
-Ни чей, можете взять, - звучит из толпы солдат.

В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий
Ну и один военнослужащий задаёт вопрос
— Товарищ лейтенант,а вы с нами побежите?
— Да
Лейтенант прибегает первым,старики в шоке,молодые тоже
— Товарищ лейтенант,а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий?
— В полосо-препятственном училище!

В армии:
- разрешите Машку за ляжку!
- можно.

– Не вкушай харамной пищи, следуй наставлениям Пророка, поддерживай чистоту!
– Ну имааам!

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела...
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

Доставьте с генералом и рядовым про войну

>>121573789
Сука, оподливился.

— А ты знаешь, что курение укорачивает жизнь в два раза!!? Вот сколько тебе сейчас лет?
— 30.
— А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!!

>>121573004
+-2

Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым.
Один алкаш ей говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
— я бы дала, да трусы неохота снимать.

- Это милиция?
- Да
- Мне нечего надеть
- Наряд выезжает!

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

Питер Пэн не хотел взрослеть. Но всё-таки иногда подрачивал.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Говорят, если прочитать состав освежителя воздуха задом наперед, то говно вернётся обратно в жопу.

Реакция различных народов на теракты в странах:
Теракт в России:
Русский - пиздец, жить теперь опасно
Французы - сочувствуем вам ахах пидоры так и нужно вам
Беларус - бля цены на картошку упадут
Украинцы - ха так і треба вам кляті москалі, смерть Російський імперії перевод: ха, так вам и нужно проклятие москали, смерть российской империи
Теракт в Украине :
Русский - допрыгались хохлы
Французы - ничего страшного все будет заебись
Беларус - сука опять цена на картошку упадёт
Украинцы - сука це Путін усе зробив, смерть Російський імперії это все Путин, смерть российской империи

Лорд Баскервиль заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда:
— Зачем вы так кричите, сэр?
— Я хочу быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, но принесёт ли это вам пользу и удовольствие?

Мужик в магазине примеряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пизде себе дай, дура бешеная.

>>121573361
двачую

мимо-казах

>>121574085
СУКА ты видел цену на картошку?

>>121573140
Обосрунькался на весь уезд

Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор.
Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - У-у-у-у-у-у.

>>121573361
Двачую
Мтмохуй

Танцует грузин и приговаривает:
- Асса! Асса! Асса!
И тут к нему подлетает оса и начинает танцевать со словами:
- Грузин! Грузин! Грузин!

>>121574135
Менын атым Никита

>>121574085
Я поняв українську мову без перевода, я теперь хохол?

>>121573004
- Знаешь, сколько нужно ветеранов Афганистана, чтобы закрутить лампочку?
- Нет, сколько?
- ТЕБЯ ТАМ НЕ БЫЛО, ПАРЕНЬ!!!

>>121573169
Единственный годный анекдот за весь тред. Остальное — либо платина, либо хуита уровня газеты ТВ-Панорама.
>>121573042
> Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
Полураспался же.

>>121573361
Двачую
мимотатарин

>>121574208
Да, ты завербован в правый сектор

> – Привет, познакомимся?
> – Ні
> – Oh, hi, sorry, I thought you were Russian Liberator, my bad.

>>121574238
Слава Україні!

>>121574228
всем очень важно твоё мнение, держим руку на пульсе анон

>>121573987
Лучше было бы, если зоотехник сказал бы в конце:
Ну иди давай, а то реально не успеешь, поздно уже

>>121574267
Либератор, это какая-то фирма которая выпускает фаллос?

>>121573512
Встречает армянин осетина и спрашивает:
- Вы сОсетии?

>>121574302
Сальве України!
Георгію Сальве! Ї є ' і

>>121574208
меньше надо было сала есть!

— Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Москва, спаленная пожаром,
Французу отдана?
Ведь были ж схватки боевые?
Да, говорят, еще какие!
Недаром помнит вся Россия
Про день Бородина!

— Да, ето так.

>>121574368
Ґїгхіґїі

>>121573000
Proeergral

>>121573372
А с другого конца "алюминевые огурцы, ооогуурцыыы, ага!"

>>121574398
Нихуя себе, бля этот хлеб такой популярный раз для него целый день сделали. А я блять есть его не хотел

>>121574419
Козелуп

Заходит в бар католический священник, педофил и вор.
И бармен спрашивает:
Что пить будешь?

>>121574497
Мне пожалуйста говно на палочке

— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Папа, не надо.

>>121573361
Цветной в треде, все в зондеркоманду!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"

>>121574553
Мааааааам дед опять думает, что он мой отец и хочет

Приседает как-то русский на бутылочку...

После суда новенький должен отправиться на зону.
Друг объясняет ему: "Слушай, закроют тебя на зоне - смотри, язык за зубами".
Его закрывают. Он день , два, уже неделю - ни слова. Через решетку смотрит на небо и говорит: "Сегодня дождь пойдет". Зек отвечает ему "Если не пойдет то жопу выебу тебя".

Школа, все сдают контрольные по физике на тему магнитных полей. Учитель собирает работы и начинает проверять. Одна работа оказывается не подписанной. Учитель спрашивает: "Чьи это поля?". Класс встаёт, начинает танцевать и петь: "Маркиза, маркиза, маркиза Карабаса, маркиза Карабаса!"

Звонок:
-Алло, это вы продаете пуделя?
-Да...
-Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!

>>121574655
Чот орнул

>>121574618
Єтим русским біл Альбірт Єйнштейн

Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!» Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!» Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там. Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пиздят, так пиздят…»

>>121574186
Сахалаар!

>>121572229 (OP)
Лол, действенный способ пикапа. Впервые на дваче!

>>121573361
Двачую
Мимо хохло-москаль-полукровка

>>121574824
Шешен амы

>>121574775
V goloseenu

Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!

>>121574888
S poodlivoy

>>121574655
Школа, все сдают контрольные по физике на тему магнитных полей. Учитель собирает работы и начинает проверять. Одна работа оказывается не подписанной. Учитель спрашивает: "Чьи это поля?". Класс встаёт, начинает танцевать и петь: "Маркиза, маркиза, маркиза де Сада, маркиза де Сада!"
А потом поебалися в говне и с расчлененкой

Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

>>121574824
Сахалаар Слихерин?

— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?

>полукровка
>Сахалаар Слихерин?

— Можно я оставлю тут своё боа?
— Да, пожалуйста, оставляйте.
— БОААААААААААААА

Идёт медведь по лесу, видит машина горит...

Пациент говорит психотератевту:
- Вы знаете, доктор, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря" и спрашивает: "что вы здесь видите?"
- Вижу трёх пидаров.
- Это ещё почему?
- Ну как почему...стоят три мужика, ни одной женщины нет. Разве они не пидары?
Доктор кивает головой, достает картину с изображением летящего косяка лебедей и спрашивает: "а здесь вы что видите?"
- Вижу косяк летящих пидаров.
- Почему?
- Как почему...летят вот, в жопы друг другу заглядывают...
Доктор спрашивает:
- Ну хорошо, а меня вы как воспринимаете?
- Знаете, доктор, по-моему, вы тоже пидар.
- Почему?
- Ну как почему... вы вот сидите здесь, картинки про пидаров собираете.

>>121575051
И угнал машину

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

>>121575049
БОЕ тогда уж, только в чем шутка?

— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

>>121573388
програв

Сидят русский и казах. Русский спрашивает:
- Слушай, а у тебя жена есть?
- Жок.
- Молодец! Я бы свою тоже сжег нахуй!

>>121574888
Лучший двачевский анегдот, имхо.

Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.

>>121575201
А у него есть девушка а у тебя нет

>>121574979
Лоо

Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".

>>121572840
Во что одел?

>>121575051
СІВ В МАШІНУ І СГОРІВ

На Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" - снесли памятник Ленину.

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали уже.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

>>121575339
И поехали в ато

>>121575254
У меня встал. Я нормален?

>>121575315
Slava Ukraine

ХУЙ

>>121575232
И эта девушка — ты.

>>121575506
ПИЗДА

>>121573299
На всю квартиру

>>121575558
Анус

>>121574951
-10 из 10

Йде ведмідь в лісі, побачив машину і поїхав в АТО.

>>121575787
Попал в котел, а он ему как раз.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.

>>121575787
Потрапив до котла, а він йому як раз

Муж, жена и тёща сидят за обедом.
Вдруг тёща подавилась.
Жена мужу: - "Похлопай ей!"
Муж, хлопая в ладоши: - "Браво! Браво!"

Ночь, горы, палатка.
Среди ночи крик - Загибай, загибай, загибааааййй!!!
Растолкали спящего мужика, который орал. Спрашивают - Что случилось???
- Снится мне сон... Лезет в палатку снежный человек. Ручищи здоровенные, пальцы огроменные. Сунул мне палец в жопу и над пропастью держит...
А я чую, с пальца-то соскальзываю...!

У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало.
И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек.

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хуёво.

Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.

Знаете почему коротышки быстро ходят?
Потому что им чаще приходится нюхать пердеж.

>>121576297
Немає смішно
мимокарлан

— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу — макбук соскальзывает

Чтобы не перепутать бабушка одного котенка назвала Барсиком, а второго утопила.

Приходит Гулливер к лилипутам и говорит:
-Дрочите мне.

Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
- Эй, люди, я бандит, держите меня!

- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.

>>121573004
+15

- Вы любите детей? - Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

>>121572303
нахуй иди, и "тогда" своё забери.

>>121572229 (OP)
Нi это хай? Или где должно быть смешно?

>>121574329
Фрейд улыбается, глядя на тебя с того света.на латентную сахарную залупину

>>121573345
Обосрался

>>121575106
Наблевал типа

>>121575106
БОЕ можно с аука толкнуть если не полное говно, или твинку скинуть,нахуй его оставлять

>>121572527
Лол

>>121574398
>ето
Съеби, школьник.

>>121574178
Жиза

>>121572328
недооцененые моменты двача

>>121575170
С хуяли он двачерский

>>121576297
Обосрался

>>121574208
заходи в крымотред там все свои

>>121575412
видят котел-прыг в него и могилизировались

бамп

надо был окласический анекдот тред с боцманами и баром

Пришёл как то москаль в ресторан заказал всё .Пока ему несли он пошёл посрать.Приходит а там Обама доедает его еду и ебёт его жену.Мужик не растерялся и пошёл сажать картошку,ведь май,труд мир.А там Обама опять сидит и жуков из Колорадо набрасивает ему на картофан.Тут то москаль и понял:хорошо то,что хорошо кончается

>>121573242
за Каз Модан!

>>121573242
кто такой лондрон?

>>121575402
В голос блять

>>121573242
Проиграл.

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Dj forced