Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. Хованский с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить мужика на верхней полки
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается Дмитрий Ларин:
- А я и не сплю.

Идет Юрий Хованский по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит картавую хуйню.
- Ты наверное Дмитрий Ларин.
- Да.

Ебется Ларин с Хованским. Тут приходит муж с работы.
Юра говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошёл? Мы на 9 этаже.
- Я волшебник, я тебя заколдовал. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, Дима дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал Лариным. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Дорогой Дмитрий, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в интеллектуала.

Пришел Хованский в столовую, а все столики заняты, подсаживается к Ларину, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Хованский:
- Ну, ладно, я полетел.
Дмитрий обиделся и решил на экзамене Юру "завалить". День экзамена. Дмитрий Ларин дает Юрию Хованскому самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и Дима задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Юра:
- С золотом.
Дима:
- А я бы с умом взял.
Хованский:
- Да ты бы и в рот взял.

ХАХАХХАХАХАХ0))))))))))))
ЛОООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛ)))))))))

>>121135179
Молодой отец в панике звонит Дмитрию Ларину:
- Ларин, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Ларин, что мне делать?!
В трубке смех Димы:
- Ну все, пиздец ей.

Дмитрий Ларин — известная медийная персона, и однажды решил он с другой известной медийной персоной провести рэп-поединок, но вот оказия — обе этих персоны оказались идиотами. Один из них, Хованский, не умел даже хорошо стоять и все время падал. Ларин-то и сам довольно
плохо умел стоять. Получилась, конечно, сплошная умора; поединок, значит в самом разгаре: на одном конце Ларин все время падает, а на другом конце — его оппонент. Просто хоть святых вон выноси!

Танцуют на балу Дмитрий Ларин с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Дмитрий, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Дмитрий, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, Дмитрий, какой же Вы пошляк!
И ушла к Юрию Хованскому. Спрашивает у него:
- Скажите, Юрий, как по-вашему, Дмитрий Ларин действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Как известно, у признанного интеллектуала Ларина никогда не росла борода. Ларин очень этим мучился и всегда завидовал одному одноногому пранкеру, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него — ростет, а у меня — не ростет», — частенько говаривал Ларин, показывая ногтями на Вольнова. И всегда был прав.

Бал в имении Ростовых.
Все нарядные и красивые, танцуют, в фанты играют.
Тут музыка смолкает, все смотрят на Дмитрия Ларина, который тащит на середину зала унитаз.
Вытащил на середину. снимает штаны и садится срать. Звуки пердежа похожи на грохот французских пушек при Бородино, подлива зо звоном бьет по фаянсу. ААА БЛЯ, ХОРОШО ПОШЛО! Достает из мундира папиросу, засовывает в рот и обращаясь к смотрящей на него публике Я НАДЕЮСЬ, ДАМЫ НЕ ПРОТИВ, ЧТО Я ЗАКУРЮ?

>>121134560 (OP)
Бамп этому годному треду

Приходит к Ларину Хованский: "У меня, Дим, очень серьезная болезнь, думаю от неё и помру".
-Симптомы?
-Голова, Дима, трясется.
Ларин, снимая штаны:
-Не твой день сегодня, Юра.

Однажды ларин сидел и пил чай. тут из него вылезает хованский и читает в стайле оксимерона. ларин охуел и допил чай. этим чаем был Альберт Эйнштейн

Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет Дмитрий Ларин и спрашивает:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Ларин снимая штаны:
-Не твой день сегодня, мальчик.

УП опоролся?

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Дмитрий Ларин будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Дмитрий Ларин сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!

Едет поезд. Тут резко весь состав слетает с рельс, вылетает в кукурузное поле, чудом выворачивает и возвращается на пути.
Все люди попадали, орут. Проводница бежит к машинисту:
-Петрович ты че ОХУЕЛ! ЭТО ЧТО БЫЛО!
- Да на путях Ларин с Хованским сидели.
- Так давил бы их.
- Ну так я пидорасов в кукурузе только и догнал.

Попал новичёк на зону.
Пахан Дмитрий Ларин с братвой встречают его, и тут же обсудив по быстрому решают сделать из него петуха.
Мучают его вопросами всякими каверзными. И так его подкалывают, и эдак. А пацан ни в какую, не ведётся на провокацию.
Ну, просёк он тему и говорит Ларину с братвой:
-Мужики, ну не выйдет у вас из меня петуха сделать, даже не пытайтесь. А вот я любого из вас в петуха за 5 минут оформлю.
Дима проиграл это в своей воровской головушке, ну и выступил добровольцем, мол:
-Ну давай, попробуй сделать из меня петуха.
Пацан говорит Ларину:
-Ну стань вот передо мной.
А Дима же опытный, не поведётся ведь на провокацию, и исполняет что новичёк говорит. Стал перед ним.
-А теперь задом повернись и раком нагибайся.
Ну, Дмитрий и это делает.
А новичёк сдирает портки и начинает Ларина в очко долбить.
Ларин стоит под натиском новичка и говорит:
-Ох, хитёр собака!

Когда признанный медийный интернет-интеллектуал Ларин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колесах. Другие известные медийные персоны любили дразнить Ларина и хватали его за эти колеса. Ларин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «панчлайнами».

>>121136291
Доктор Ларин в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Интеллектуал не должен быть брезгливым!
С этими словами Дима берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но интеллектуал должен быть ещё и внимательным! Совал-то я палец в труп, а вы засунули Быстрому Гонсалезу!

Ларин и Хованский вскрывают труп, а у того в желудке гречневая каша. Они достают ложки и начинают ее есть. Вдруг Ларин говорит:
- А труп-то пидору принадлежит.
Хованский блюет, Дима начинает есть его блевотину, приговаривая:
- Люблю подогретое!

Признанный медийный интернет-интеллектуал Ларин был не то, чтобы ленив, но склонен к мечтательному созерцанию. Хованский же — хлопотун ужасный, вечно одержимый жаждой деятельности. Ларин этим часто злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит Хованский. Ларин ему: "Дружище, не в службу, а в дружбу, за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает, не было случая, чтобы Хованский вернулся. То забежит куда-нибудь видеоблоги снимать, то на безвкусный рэп-поединок. А то испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же оставаться Ларин не боялся. Слава Богу, тупые веруны были. Было кого послать.

>>121134560 (OP)
Это он сам про себя хуйню придумывает, или ИЗ НАРОДА лол? Слог хороший, одобряю, но мат лишнее.

Дмитрий Ларин очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей). Но не умел. Бывало, снимает очередной злободневный эпизод для своего видеоблога, а сам думает: "Трень-день-тер-деньдень!".

>>121135401
Кекнул))))))))))))))))))))))))

>>121136727
Просто переделываю персонажей, ничего не убирая. В оригиналах мат присутствует.

>>121134560 (OP)

>>121137140
Ну вот. А я, как ебанутый, сижу и сочиняю. Читер ты, презираю тебя.

>>121136996
С падливай?))))))
хДДДДДдддДддДд

Захотел Дмитрий Ларин, известный видеоблоггер, интеллектуальная элита интернета, комик, критик, новатор кофе, пошел в магазин, а там какого только нет - индийский, африканский, любых цветов и в разных баночках, молотый и растворимый. Ну давай он продавца допрашивать в чем разница. Ну он ему разницу пояснил, какой вкуснее да натуральнее. Ну прогнулся Дима, купил маленькую баночку самого дорогого, пришел домой, открывает, срывает пленку с банки - а внутри говно.

Нажрались Ларин и Хованский. Хованский пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у тебя туалет Ларин, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Ларин:
- Сдаётся мне Хованский вы в холодильник насрали.

>>121137230
Сори.

Задумали Хованский с Лариным революцию. Решили так, Хован речи сочиняет, а Ларин с ними перед народом стендапы держит. Начали действовать, дал Хованский Ларину длинный текст, рупор, посадил в бронетранспортер и отправил на Красную площадь перед людьми выступать. Все обещало пройти гладко, только оказалось Ларин заблудился, ездит по дворам не может выхода найти из лабиринта Хрущева, так задолбался, что решил по скайпу просить помощи у Хованского. Тот мигом откликнулся и сказал что найдет его через спутник, через минуту Юра сообщил что нашел двор в котором Ларин, только не может найти самого интеллектуала, а отличительные признаки его забыл. Как ни пытался Ларин описать себя и чем он так отличается от быдла и жигулей, ничего у него не вышла.
Так и кончилась Хованского с Лариным революция.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело Ларина и Хованского - вроде нормальные, один даже не бухает. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А Дима ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Юра, хуёво сделали - надо подправить.

Ларин заходит к рэперам из версуса:
— Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
— Помилуйте, дорогой интеллектуал, с чего вы взяли?!
— Сосу я только что член господину Хованскому, а он — уж простите-с! - говнецом попахивает!

>>121136702
Хармс?

Ларин годится для обсуждения максимум на пикабу

>>121137778
Нет, это подражатели.

Тред атмта

>>121137808
Заходит однажды признанный интернет-интеллектуал, известная медийная персона Дмитрий Ларин на пикабу. Внимательно читает первую страницу, по привычке называя ее нулевой, и понимает, что попал в петлю неопределенности и относительности собственных поведенческих стереотипов. С тех пор Ларин на пикабу не ходил, только на двач заглядывал, потому что двач релевантен его синтетическим суждениям.

Привозят к Хованкому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка
красивая. Не удержался Юра и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Хован в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге стендап-комик заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

Есть тут кто с Пикабу?

>>121134560 (OP)
сага

Признанный интернет-интеллектуал, известная медийная персона Дмитрий Ларин не очень любил другую медийную персону, прославленного шутника Мэдиссона. "В нем, — говорил Ларин, — не хватает квадратного сада". И смеялся каждый раз над этим каламбуром премерзко.

>>121138060
сука, в голосину

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят видеоблоггеры из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: стэндаперы стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один блоггер кричит другому:
- Поднажми, Юрий, не успеваем!

Лежат в кровати Ларин и Хованский под одеялом.
Вдруг Юра плюет в потолок, харча немного повисев падает прямо на лицо интлеллектуалу, на что тот отвечает
-Предупреждать надо
Через некоторое время Хованский говорит
-Предупреждаю
Ларин все поняв мигом прячется под одеяло. В которое Хованский пердит.

>>121138302
Я. Плюсанул тебя.

Я устал писать ориджинал для этого треда. Я ухожу. Всем счастья, здоровья и любви.

>>121138613
Заходи на Пикабу, бро

Лайнер не человек

Заходят в бар комик, критик и новатор. А бармен говорит:
-Что будешь заказывать?

Кто вообще этот Ларин и чому его так форсят?

нашел Ларин штуку баксов и решил снять себе хорошую проститутку.
долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за тыщщу согласилась.
завел он ее в темную подворотню, спустил штаны и начала она у него сосать.
сосала–сосала — и вдруг говорит:
— а почему он у тебя такой мягкий и вонючий?
— да подожди, это я сру.

Ладно, Ларин с Хованским меня заебали. Буду кидать обычные анекдоты.

>>121139257
Ей в пизду, чтобы потом трахнуть нормально.

Что это за ржущие свиньи, которым, блять, смешны эти анекдоты?
Да я твою мамашу-шлюху, ОП, когда ебал, то она смешнее анекдоты рассказывал, и то не рассмешило.
мимо Мэддаисон

>>121139641
Впадло фиксить. Жри ещё сажи.

>>121139688
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову
и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

>>121139618
tak ton'she
fiksiti

Малой пацан забегает в комнату, а там сестра яростно дрочит письку, наяривает и приговаривает "ах блядь, как хочется мужика! хочу мужика! хочу мужика, блядь!" Потом через час заглядывает к ней в комнату, а она уже ебется с каким то чуханом на кровати. Пацан забегает к себе в комнату, снимает трусы и начинает дрочить хуй и кричать "а блядь, хочу велосипед, хочу велосипед!"

Идет пес по лесу. Видит медведь горит. Пес не растерялся и дернул себе анус.

Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…

Спросили Ларина в школе.
-Уткин, как Нифедов провожает брата в школу?
-не знаю.
-а как твоя сестра делает уроки?
-не знаю.
-а как Хованский делает шутки?
-не знаю
-что делает Катя Клэп когда видит жука в квартире?
-не знаю.
-ну ты дома спроси и завтра нам расскажешь.
Пришёл Ларин домой и спрашивает Нифедова как она провожает его брата в школу.
-поцелую, приласкаю и виибу.-ответил Андрей
спросил он свою шкуру , как она делает уроки.
-долго думаю, размышляю и делаю.- ответила сестра
спросил он Хованского, как он делает шутки
- смотрю, как делают на западе и пизжу.-ответил пес.
спросил он у Клэп, что та делает ,когда видит в квартире жука.
- Делаю с ним Селфи Кек.-ответила шкура.
шёл Ларин в школу, и всё перепутал, длбоеб.пришёл в школу и его спросили.
-как Нифедов провожает брата в школу?
-Делет с ним селфи кек.
-как твоя сестра делает уроки?
-смотрит, как делают на Западе и пиздит.
-как твоя Хованский делает шутки?
-долго думает и потом делает.
-что Катя Клэп делает когда видит в квартире жука?
-поцелует, приласкает и выебет.

Признался битард своей ЕОТ а любви. Она его домой пригласила свет выключила и говорит "еби меня, Антонио!"
Битард разделся, ищет пизду шишак горит, присунул да ещё и пару пальцев в анал закинул, насмотревшись порнухи.
Ебет её час, два и кончить не может.
Включает свет а там 10 негров её ебут во все дыры, а он ебал её пса а палец он сувал в Жопу не ей, а быстрому ганзалесу.
Битард снимает шляпу и бубнит про себя
-Ну как же так, вроде все было нормально
И тут негр бармен математик ему говорит
:ءПросто она нам как раз
А быстрый хохол Гонзалес добавляет плюс константа

Отец наставляет сына на первую брачную ночь с молодой женой:
— Сначала возьми ее на руки и внеси в комнату - покажи, какая Украина сильная. Затем сними рубашку и поиграй перед ней своим торсом - покажи, какая Украина красивая...

Тут дед орет из соседней комнаты:
— А потом сымай портки и начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается.
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"
мужики: "Нет, вон рядом стоит"
Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"

Ларин говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос:
- А что такое горизонт?
- Блядь, ебаное быдло. Я вот не хотел ругаться, но очевидно, что корреляция iq и длительности моего коитуса с дувушками прямо антиподная.

Ларин и ларин.

>>121134560 (OP)
Вот он, долгожданный тред искрометного юмора, я его со времен фидо ждал.

>>121134560 (OP)
Купил Ларин Sony A7S2 и Nikkor 50mm, а они ему как раз.

Meeh.

5

Хованскому бомбануло?

>>121134560 (OP)
>продавщица показала мозолистый кукиш

У меня встал.

>>121143947
Meeh meeh

http://www.youtube.com/watch?v=iy_gWYzmTgs

>>121150576 спасибо, дядь.
6

>>121150845
Реально, спалили давненько.

УТКИ, блядь, УТКИИИН

>>121151031
Теперь, теперь инфа соточка.

>>121151031
Скрины были со старого твитера и скан какого то документа

>>121151585
>>121151617
Бамп

>>121151292
Кузьма Гридин был другом Ларина. Теперь он друг Хованского и слил ему всю инфу, что знал, очевидно.

>>121151694
>>121151726
Бампс

>>121151842
Посмотрите на эту бедняжку

>>121151872
>>121151908
Старается как:)

>>121151952
>>121151979
>>121152006

У тебя ничего не выходит, жми быстрее на кнопочки!

Панчлайн

>>121152047
>>121152076
>>121152110

Въебал тебе за щеку

>>121151820
Понятия не имею, Ларин на стриме рассказывал эту стори

ебучая годнота

Хуя фанат ларина порвался

>>121134560 (OP)
http://jump3r.ru/img.jpg

>>121155439
>>121155439
Ip: 168.235.194.33
Accept-Encoding: gzip
Accept-Language: ru
Accept: text/html,application/xhtml+xml,application/xml;q=0.9,/;q=0.8
X-UCBrowser-UA: dv(DEXP Ixion E2 4");pr(UCBrowser/10.8.0.718);ov(Android 4.2.2);ss(320533);pi(480800);bt(GJ);pm(1);bv(1);nm(0);im(0);sr(0);nt(1);dn(3249634715-539f6046);ai(720089404747345);
User-Agent: Mozilla/5.0 (Linux; U; Android 4.2.2; en-US; DEXP Ixion E2 4" Build/JDQ39) AppleWebKit/534.30 (KHTML, like Gecko) Version/4.0 UCBrowser/10.8.0.718 U3/0.8.0 Mobile Safari/534.30
clientip: 217.118.93.171
X-Forwarded-For: 217.118.93.171
Host: jump3r.ru
Cache-Control: max-age=259200
Connection: keep-alive

>>121134560 (OP)
этот тред сагает Лариноеб.

А вот и школьники с версуса подъехали
хоть версус был и ничего

Убери это говн оотсюда блядь

пук

Вот это у Димки бамбит)))

4...

5...

Буль буль... 6...

7...

8...

9...

10

Прости.

324

Я не хочу видеть, как мой любимый тред помирает.

Прости.

Прощай.

>>121164428
о чем тред? яннп

>>121164690
Ах ты уебок. Я хотел, чтобы он красиво умер на 550 посте

Да, я соврал. Я никуда не уходил.

>>121134560 (OP)
Лойс

Он все ещё не утонул... Странно.

>>121134560 (OP)
Уткин, а не Лагхин. Пора уже запомнить.

Сидят у камина Хованский и Ларин. Особенно Ларин.

>>121169872
Кто такой Уткин? Объясните, пожалуйста!

Пошли нахуй из моего треда! У меня траур.

>>121134560 (OP)
Приходит как-то Дмитрий Ларин на могилу к Дмитрию Ларину.
Сморит, а там Хованский насрал на памятник своей знаменитой шепелявой какашенцией. Посмотрел Ларин на какашенцию и всю дорогу с кладбища откусывал от нее небольшие кусочки, чтобы растянуть удовольствие.